孩子写作业拖拉,多数家长烦恼不已。山师附小六年级带班多年的班主任许丽萍老师建议,家长先不要盲目抱怨或责备,应找出真正原因,再对症下药。
注意力不集中
“小学一年级的学生,平均注意力时间为10分钟,15分钟后,孩子就开始坐不住了。”家长此时大多催促让孩子快点写。
对策:使用递增法。许老师建议家长观察一下,孩子写作业多长时间会出现小动作,假如是10分钟,以后孩子写作业的时间就按10分钟,到点后就让孩子玩一会儿。两个月以后,可慢慢递增,11分钟、12分钟、13分钟……
感统失调
如果孩子总是出现把b读成p,把E反着写,上课注意力不集中,爱搞小动作等,就要考虑孩子是不是感觉统合能力失调。
对策:带孩子到专业的感觉统合能力训练机构做专业训练。
情绪困扰
小学低年级的孩子,专注写作业40分钟是没有问题的,但为什么还有孩子拖拉呢?这时就要考虑情绪困扰的因素。
对策:试试递减法。如果孩子有坏情绪,可以让他吹气球来释放情绪,吹爆几个气球后,一切烦恼都没有了。然后用递减的方法换学科。如果孩子刚开始看的是语文,到20分钟左右就可以让他换成英语,每次完成作业后,可以奖给孩子喜欢的东西。
家庭氛围不和谐
如果孩子回到家,听到的是爸妈的争吵,或是见到一张没有表情的脸,孩子的情绪能好吗?
对策:家长要先管好自己的情绪。许老师提出,家长的行为和情绪会直接影响到孩子。如果孩子在学校受到老师的批评或者遇到什么不顺心的事情,家长不妨让孩子回到家先放松一下,玩一会儿或看看动画片,之后再写作业。
要解决这个问题,有两个观念问题需要解决。
一方面,要知道家庭作业是很重要的事情,《学记》中说“教必有正业,退息必有居学。”就强调了家庭作业的重要性,家庭作业可以帮助孩子巩固知识,培养习惯。有一些低年级的家长对作业可能会有反感的情绪,认为孩子不必做什么作业,这种情绪会影响孩子,自然会影响孩子的作业完成。其实,低年级孩子的家庭作业形式意义相当大,不在于做什么,而是要让孩子有一个意识:我需要学习。
另一方面,就是家长要和学校、老师一起担负起孩子的教育来。尤其在孩子很小的时候,养成良好的学习习惯是一件很重要的事情,只有家校携手,形成教育的合力,孩子才能又快又好的成长。老师布置作业,目标指向的是孩子的知识积累,而家长管孩子学习,目标却是一生的习惯养成啊。所以建议家长,尤其是工作特别忙得家长朋友,要在自己的工作时间表中空出一段时间,留给孩子。把教育孩子当成一项工作来完成。
接下来是一些技术问题。要分析孩子作业拖拉的原因。大多数孩子作业拖拉的原因有两个,一个是注意力不集中,无法长时间的坐在书桌前学习;另一个是知识掌握问题,比如写字慢,作业题目不会做等等。
如果孩子的作业拖拉是第一个原因造成的,在解决这个问题的时候,家长朋友可以先拿出一个周的时间来观察孩子写作业的习惯,掌握孩子的写作业的时间长短,每次写作业会有多少次分心,多少次从椅子上站起来去做别的事情等等,同时向老师和其他家长了解一般孩子完成作业的时间。这样就会对自己孩子的状况有比较清楚地了解。了解之后,就可以着手解决了。可以和孩子一起讨论解决的办法。比如,可以和孩子一起讨论学习间的长短,作业完成的合理时间是多少,每多少时间可以休息一次(建议低年级孩子的不要超过30分钟)等。时间长度确定后,要求孩子逐步减少作业时从书桌前离开的行为。如果孩子原先要起来6次,现在能做到起来3次就要奖励。由3次再到1次,最后到缩短完成作业的时间,而且高质量的完成作业。奖励的方式多种多样,可以延长看动画片的时间,可以是喜欢吃的东西,也可以是妈妈的拥抱……这要是孩子喜欢的东西或事情都可以作为对孩子的奖励来用。这样孩子就会逐步安定下来,有一个月,好的习惯就会初步固定下来。
还有很重要的是,孩子写作业的时间应该是相对固定的,作业前,要提醒孩子解决所有的吃东西、喝水、上厕所之类的事情。孩子就不会以这些事情为借口来分心。同时,家长也要克制自己的欲望,不要在孩子学习作业时打扰他。比如给孩子送个水果了,递杯水了,或者在孩子做功课时对孩子问这问那。“做几道了?还有几道?”看起来似乎是关心了孩子,殊不知这样是干扰了孩子。再有,不要在孩子完成老师布置的作业后,随便给孩子加作业,孩子可能会因为这个原因故意拖拉的。
如果是知识掌握问题造成的作业拖拉,一方面要鼓励孩子积极思考,勇敢面对困难。另一方面也要及时联系老师,了解孩子知识欠缺的原因和程度。想办法和孩子一起度过难关。如果孩子的写字特别慢,一方面需要通过这个方法训练手的协调性和灵活性,让孩子多写多练。如果还有其他问题如感觉统合失调,注意力缺陷之类的问题,家长就需要寻求专业的帮助了。
《快睡吧,小田鼠》是大家非常熟悉的一个绘本。小田鼠极尽地拖拉、磨蹭之功力,调皮又可爱,是活生生的小孩形象。爸爸妈妈是极尽耐心,从中感受到他们对孩子无条件的爱。这不是孩子的错,而是真实的孩子。是真实的孩子与最爱的父母在一起所表现出的最放松最真实也最可爱的一面。
是我们做得不如田鼠的父母有耐心吗?不是。是我们对孩子的爱不如小田鼠的父母多吗?也不是。我们父母的爱给孩子烙上“乖孩子”的烙印。我们总是用这个标准来衡量着孩子。孩子在父母面前,不一定能尽情调皮可爱。
我们的耐心转换到了祖辈的身上。看看祖辈对孙子的爱:极尽耐心、极尽忍让。孩子不讲道理、不关心家人、好吃的东西抢着一个人吃。小田鼠的拖延有没有造成对谁的伤害?没有。因此,它的调皮是可爱的。而在奶奶溺爱下的孩子,他们的行为反映出对家人爱的漠视,对社会规则的颠覆,因此不是可爱的调皮,而是可恨的劣习。因此,是不受人喜爱的。
这个绘本令我们思考我们的教育。反思作为父母、作为祖辈,给了孩子怎样的爱?应该怎样爱孩子?
愿我们的身边多一些调皮的小田鼠,少一些可恶的小霸王、可怜的好孩子!
闭上眼睛,想象一下你已经完成了一个令你担忧害怕、让你苦苦奋斗数月的项目。想想你在办公桌前埋头准备的论文,你需要打印的文档,你为了完成项目所要进行的沟通,甚至是你在宣讲日穿着的服装,或者完成项目后的切身感受——脑海中的图像越鲜活,效果越好。
斯里尼·皮莱认为,从头到尾设想项目的每个步骤可以帮助你重归正轨
这种方式看似简单,但其实,把未来的自己具象化可以成为一种对抗拖延症的新方法。
这种理论的大致思路是:多数人都不太擅长设想我们的短期行为会对自己产生什么样的长期影响。但如果我们不断设想自己身处未来的某个时刻,设想我们的日常决策将会如何影响未来的自己,那就有助于制定当下的决策,因为我们可以更加容易地设想长期结果。
我们并不擅长设想微不足道的日常决策如何对自己产生长期影响,这同样适用于时间管理
给未来存钱
这一理念部分源自加州大学洛杉矶分校安德森管理学院(UCLA's Anderson School of Management)心理学副教授哈尔·赫希菲尔德(Hal Hershfield)的成果,他研究了我们的时间观念如何改变决策方式。
他在4项实验中通过一个虚拟现实程序让人们与"未来的自己"互动——这是一种通过数字化技术制作的未来自画像。赫希菲尔德发现,与未来的自己互动过的人更有可能把钱存进假想的退休储蓄账户。
赫希菲尔德表示,我们的行为方式经常对自己的长期发展不利:"比较常见的情况是:现在吃了不健康的食物,久而久之便会因此遭受恶果。"但"当我们帮助人们具象化未来的自己,并对其展开更加深刻的思考时,就能让他们在采取行动时更多地考虑未来的影响。"
这个理念也可以应用到时间管理中。例如,你或许认为把项目推迟一天,利用下午的时间来刷Facebook没有什么大不了。但如果设想一下自己在一个月后项目到期,因为这个看似微不足道的决定而额外背负的压力,就有可能重新回去工作。
需要明确的是,这种做法并不新颖。体育领域也使用过这种具象化的方法——这甚至是奥运选手的必备措施——但加拿大卡尔顿大学博士候选人伊夫-玛丽·布劳因-休顿(Eve-Marie Blouin-Hudon)表示,只要是生活中可能出现拖延症的地方,都可以使用这种方法。她去年曾经就这一课题发表了研究论文。
美国自由式滑雪运动员艾米丽·库克(Emily Cook)使用心里意象将跳跃中的每个扭转动作具象化
她在研究中将193名大学生分成两组,一组思考现在,另外一组思考未来。结果发现,经常对未来进行具象化思考的人更能与未来的自己产生共鸣,还能因为拖延症的减少而体验所谓的"未来自我连贯性"(future-self continuity)。"拖拖拉拉的人感觉与未来的自己脱节。"她说,"你越是想象未来的自己,就越能与那个自己建立情感联系。"
当然,赫希菲尔德也补充道,这种理念未必是结束拖延症或改变行为的关键所在,因为并不是所有拖拖拉拉的人都出于相同的原因。关键是要明白拖延背后的原因。
例如,他表示,如果拖延只是因为你不喜欢某项工作,或者担心失败,那么想象未来的自己或许只会让你更加焦虑。"如果你是因为担心自己做不好某事而拖拖拉拉,那么想象未来的自己或许只会加剧焦虑情绪。"
那么,究竟该如何是好?
哈佛医学院(Harvard Medical School)精神病学助理教授、《Tinker Dabble Doodle Try》的作者斯里尼·皮莱(Srini Pillay)发明了一种方法来培养这种行为。他建议关注任务的每个步骤,而不仅仅是最终结果,通过这种方法来设想整个项目完成时的情景。"需要想象的事情不是欢呼庆祝胜利的时刻——而是从事项目的过程。"他说。你所选定的情景不仅要明确,还要可信,这样才能让大脑更好地对其进行具象化处理。"要设想能够带来真实感受的东西,而且要与你的身份相符。"他说。
斯里尼·皮莱认为,从头到尾设想项目的每个步骤可以帮助你重归正轨
他建议在设想过程中尝试第一人称(你本人经历这种场景)和第三人称(你目睹自己经历这种场景)两种视角——皮莱表示,这两种视角可以帮助你强化自己所设想的情形。他建议选择一天中思维处于"自然衰退"的时间(例如中午)来做这件事情,每天可以为此专门抽出15分钟。
不要奢望一次性掌握这种方法。布劳因-休顿发现,这项任务对一些人来说可能很有压力,她曾经因为工作而引导一些人进行过这种具象化的想象过程。她建议人们反复尝试,直到感觉更加适应这种方法。
当然,并非所有人都能想象出自己面临的挑战。另外,当你的拖延行为背后的原因不够明确,或者难于察觉时,这种方法也比较难以实施。皮莱表示,归根到底,这种方法可以帮助你理解自己为什么在试图达成某个目标时拖拖拉拉,帮助你奋勇向前。"修补你的设想就能接通这段没有焦点的电路,帮助你补齐失去的片段。"
01
曾经听很多父母谈论过:“假如,你的孩子听到你吩咐他做事后,不立即照办,你会怎么做?”
说法很多,印象最深的是三种方法:
跟孩子数数,“一、二、三……”;
不再跟孩子争论,自己去把吩咐孩子做的事做好;
强制命令他立马照你的意思做,并让他承担不照做的后果。
之前,我对这个话题不想多谈。因为很多年前,我自己都是个孩子,只是观察爸妈如何教导我,并找爸妈教育时的漏洞,来让自己受益,而爸妈对我通常采取的是前两种方法。
现如今,当我遇到自己的孩子不立马对我说的话做出反应时,我才知道应该采取哪种方法来解决这个问题了。
“数到三”不解决问题的根源在于,他在你“数到三”之前,还可以继续犯错——至少孩子是这样认为的。
02
那是一个天气晴朗的周末,我和妻子带着儿子去乡下爬山。因为我平时比较忙,儿子大部分时间都是妻子在照顾,我想趁着这个周末多陪陪他。
中午时分,我们到达山顶后,找了一块绿草如茵的草地,坐下来休息、野餐。野餐进行到一半时,儿子手中的塑料包装袋被风吹到了十来米开外。
见此,妻子对他说道:“宝贝,我们不能破坏环境,赶紧过去把袋子捡回来。”
儿子坐在地上嘟咙着嘴巴,磨磨蹭蹭地就是不动。
妻子用手指着儿子,用命令的语气说道:“我数到三,快去给我捡回来……”
“一…”
“二…”
“三…”
儿子依然无动于衷。
妻子站起身来,脸上挂着一副要发怒的表情,伸手朝远方的袋子指了指。
儿子这才慢吞吞地站起来,哼哼着走过去将袋子捡了回来。
我没有说任何话,只是在一旁静静地看着她们母子。
下山的时候,我把原本替儿子拎着的背包背在他肩膀上,牵着他的手往山下走去。开始的一段路,儿子勉强能跟上我的步伐。
大约半个小时后,儿子的步伐明显慢了下来,最后直接站在原地不动了,将背包脱下来扔在地上,伸手想要我们抱他。
我一把拉住想要去抱他的妻子,用命令的口吻说道:“赶紧把你的背包捡起来,跟上我们的脚步,不然就把你丢在山上了。”
儿子丝毫没有顺从我的意思,直接一屁股坐在地上,脸上带着一副你不抱我我就不走了的表情。
我没有再理会他,拉过妻子快步朝山下走去。大约走了400米,确定儿子看不见我们后,我停下了脚步。不一会儿,只见儿子拖着书包,一边擦眼泪一边飞快地我们跑来。
这时,我向他解释了为何把他扔下不管的原因:
吃饭时,他没听妈妈的话立马去捡起袋子。
我要他捡起书包跟上我的时候,他没有立马照做。
03
晚上,妻子安顿好儿子入睡后,很生气地问我:“孩子还小,你怎么能这样惩罚他呢,万一把他累着了,或者在山上吓坏了怎么办?”
我说,儿子之所以听完我们的吩咐、不立马照做的原因,就在于你平时喜欢跟他数数,看似你赢得思考处理方式的时间,但更糟糕的是给了孩子思考应该怎么来应付你的机会。
他以后往往会有更多的机会为自己所犯的错误寻找借口,做事犹豫、优柔寡断的性格就会慢慢形成。这样做的最大后果就是,这会让他成年后极难取得成功——无论是哪个方面(是的,就是这么可怕)。
为什么孩子犯错时,你一定不要“数到三”?
数到三:意味着对于纠正这件事,其实可以讨价还价;
数到三:说明父母不马上回应或纠正,甚至会直接导致后期孩子对父母翻白眼或者直接顶嘴,变得更为偏激;
把孩子打到怕为止的做法,是最为无力的,因为和孩子建立的任何关系必须是基于信任和幸福感,而不能是因为“害怕你”。
其实,解决孩子犯错的方法很简单:
用正面强化和鼓励来温柔地哄他,建立起他自己的自信,养成立刻执行的习惯就好了。重要的是,你必须在此之前,发现他们的动力源是什么,这样会让你事半功倍。
如果这招不灵,你应该采取如下强化措施:
1.不要期望孩子自己想通,这个年纪的孩子是不可能有这样的觉悟的,说白了,这是他们的天性。因此,你首先应该拒绝再数“一二三”的无用做法。
2.当孩子出现这种情况时,你应该马上回应,进行纠正,态度要坚定,决不能因心软而松懈,那是在害他。
3.在纠正之后,将“我告诉过你了”这句话变成你常说的话,这样孩子会在今后你再告诫他时,认真听取你的建议(这个习惯的养成,非一日之功,但坚持就会一定有效)。
4.当孩子遇到困难时,你立即与他一起做出决策并付诸有效行动,这会让他逐渐对你产生尊敬,并以你为榜样。
另外,当孩子表现很好的时候,你要毫不犹豫地进行表扬,这一点与纠正他的错误,同等重要。因为,不能发现美好的事物,我们将会永远毁掉那些美好的行为。
拖拖拉拉、优柔寡断的孩子,长大后最大的问题往往是“没担当”,而其后果就是被人排斥,更不要说领导力了。因此,如果孩子有磨蹭的坏习惯,爸妈一定要帮他改掉。
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