幼儿做错事,可能会因害怕受家长或老师的惩罚而养成说谎的毛病
孩子“不合群”、爱“搞破坏”,我们该怎样教育?一起来看看吧
孩子做错事儿,有的家长会大吵一顿,甚至大打出手。其实,这种做法会导致孩子因害怕受惩罚而养成说谎的毛病。昨天,《3~6岁儿童学习与发展指南》(简称《指南》)河南省培训班开班,《指南》中不仅列出孩子在4岁、5岁、6岁时应知道什么、能做什么,还列举了一些教育途径与教育方法,有些教育方法生活中家长也可以借鉴。
幼儿做错事莫斥责、打骂
“给你说了,不让玩水,看裤子湿了吧?”看到4岁多的儿子弄湿了衣服,李女士朝孩子屁股上就是一巴掌。像李女士这样的家长不在少数。其实,家长这样的处理方式,很可能会让孩子因害怕受惩罚而养成说谎的习惯。
在孩子成长过程中,无论是家长还是老师都应给孩子营造一个温暖、轻松的心理环境。当孩子做错事时,家长和老师不要厉声斥责,更不要打骂,告诉孩子什么是正确做法,以后改正就行了。
家长要教给孩子交往技能
有的孩子和小朋友玩不到一块,总显得很不合群。碰到这种情况,家长和老师要教给孩子交往的基本规则和技能。比如,当幼儿不知怎样加入到同伴的活动中,或提出请求不被接受时,可以建议他拿出玩具邀请大家一起玩。家长还可以利用相关故事,结合幼儿的交往经验,和他讨论什么样的行为受大家欢迎,想要得到别人的接纳应该怎样做等。
家长要容忍孩子“搞破坏”
小浩宇的妈妈,一直搞不明白孩子怎么那么喜欢搞破坏。给他买的玩具都被浩宇拆得七零八落。浩宇妈妈担心孩子成为“破坏王”,打算再也不给他买玩具了。
其实,孩子拆玩具最主要的原因是好奇心驱使,并不是搞破坏。家长要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱甚至破坏物品的行为,并且要引导他们玩后收拾好。家长应多为孩子选择些能操作、多变化的玩具,在保证安全的前提下,鼓励幼儿拆装或动手自制玩具。
一、定期开展父母课堂、家长讲座以及家长沙龙
要搞好教育,首先必须更新教育观念。园所要有计划地对家长进行幼教理论、教育心得、教育方法的学习活动,根据实际情况开展不同主题的家长沙龙,组织家长结合自己的教育观念和价值取向谈谈学习心得,鼓励家长把自己的学习心得及育儿心得分享给大家,供其他家长学习。另外,幼儿园应定期为家长提供相关的育儿知识讲座,聘请专业的老师对家长传授一些家教知识,从理论上和实践上对家长提供有效的帮助。
二、定期举办开放日活动,家长参与
定期举办开放日活动,如小小运动会、幼儿才艺表演、节日联欢、家长开放日、家长参教活动、游园活动等,让家长亲自了解幼儿在园是怎样学习生活的,了解国内教育活动的一般进程和某个教育活动的具体进程,了解教师启发教育孩子的方法和自己孩子在园内的表现情况。可以每学期开展一次成果发布会,让幼儿向家长展示所学的内容,而且通过亲子活动更加拉近了父母与幼儿以及家长与老师的关系。
三、定期更新家园天地,建立家园沟通的平台通过与家长日常的交流,及时了解到家长近阶段在育儿方面的困惑之处,针对家长的问题找出相应的文章供家长学习借鉴,这样才能发挥到家教园地的真正作用,为家长提供有用、有价值的帮助,每次收集到一些家长的意见和困惑之后,老师们可以集中进行讨论,帮助家长和幼儿及时的去解决问题。
四、改变以往家长会形式,促使家长“说”起来
家长会是每学期都必须开展的活动,这就要求教师改变以往的家长会形式,多动脑筋,调动起家长参与的积极性,而不再是只有老师说,家长听。教师可以根据先阶段幼儿存在的一些问题,以谈话的形式让家长一同来讨论,最后通过家长的讨论一同制定出教育方案。
比如,现在很多家长都是高级知识分子,本身组织能力也十分强,可以改变以往家长会上老师主持,家长听的形式,而是请一名家长来主持,针对孩子不会穿衣服的问题在家长会上与其他家长、老师一同讨论,由于问题是家长抛出来的,其他家长得到了共鸣,都十分踊跃地发表自己的看法,最后制定出教育孩子的方案。
这样,我们的家长会就发挥了它的作用,而不再是一个摆设品、一个过程、一个模式,家长和老师通过这种方式进行了沟通,同时也为家长之间提供了交流的平台。
五、注重与家长的日常交流与沟通!
1、耐心地解答家长的疑问,与家长建立起友好的关系。
家长最在乎的是幼儿一日生活的点点滴滴,每次在接送幼儿时总会兴奋的问
到:"我们家**今天在幼儿园表现的好吗?""老师我们**最近进步了吗?"等等!可能十个家长问的是同一个问题,可是我们却要根据幼儿的特点及实际情况回答出十种不同的答案。所以当家长在询问我们幼儿的情况的时候,即使这个问题你已经回答过十遍,甚至二十遍,但是请你拿出你的耐心去解答家长的问题,给他们一个满意且真实的回答,让家长能够了解孩子在幼儿园的实际情况,从而在家采取相应的措施来教育幼儿。
2. 细心的发现孩子的闪光点,及时给予家长反馈。
一个老师要面对几十个孩子,所以有时候我们在与家长交谈的过程的未必能点到每个点上。所以这就需要老师在生活中细心地发现孩子的闪光点,并及时地反馈给家长。当然我这里说的反馈不是说让老师立马给家长打电话交流,这样不仅给老师增加了工作量,同时也影响了家长朋友的工作生活。可以在家长第二天接孩子时或者手机聊天时,把这些生活的小细节告之家长。相信这些小小的举动就可以让家长感受到老师的用心,这样家长便会真诚地与老师交流沟通,共同促进幼儿的发展。
3.用心对待每一个孩子。
每天用温暖的心和微笑的脸去陪伴的幼儿的成长,让孩子感受到我们对他们的爱。经常和小朋友一起分享美好的事物,通过这些小事情让幼儿感受到老师和幼儿之间的真情。
总而言之,除了专业的师资和保教工作,做好家园共育,建立与家长之间的桥梁,促进幼儿园、家长和幼儿们的共同成长,才能获得家长的理解和支持,园所的品牌和口碑就会自然建立起来!
儿子学校的老师布置给我们一个任务,要写我们心目中的儿子,老婆说要把这项工作落实给我,我说自己胸无点墨怎么写呀,拗不过就硬着头皮写点吧。
儿子从出生到现在,伴着我们一点点长大,象其他孩子一样,从爬到能走,从说话到识字,从幼儿园到小学,从看书到能写文章还能发表自己的观点,可谓平平常常,没有什么特别之处。我只能从我的角度谈谈儿子不一般的地方。
我觉的儿子识字比较早,在进幼儿园之前,由于经常来往于平湖乍浦之间,老婆就从公交车上的地名开始让他识字,然后是街道上的店铺招牌等等,很形象易记住,渐渐地认识了很多字,认识了很多字后,儿子就喜欢上了书,于是就给他买书,启蒙读物、百科知识、人物传记、历史故事等等等等,慢慢地他养成了看书的习惯,临睡前是一定要看会书的,出去走亲戚也时常带上一本书,甚至上卫生间坐在马桶上也手捧一本书。书看多了,知识自然丰富了,表达能力也好起来了,偶尔也看过儿子写的文章,感觉词汇丰富、文笔也较流畅生动,时有令人拍案叫绝的地方,当然这是对我们父母而言。
还觉得儿子对感兴趣的东西很投入,很有一股毅力。记得他还很小的时候,给他买了一盒中国地图的拼图,满满的一盒拼块,本打算让他当玩具玩玩罢了,没想到儿子对这特感兴趣。记得那天吃过中饭,他就开趴在客厅的茶几上拼凑起来,我困得很,合眼午睡。大概一个多小时后醒来一看,儿子还全神贯注趴在那里,一幅中国地图已完整地呈现在眼前,我真是大大地惊叹儿子的执着与聪慧!随着年龄的增长,儿子的兴趣也逐渐广泛,如:中国象棋、画画、电脑游戏、篮球等等,他都非常喜欢。尤其是篮球,美国NBA的球队如数家珍,很拗口的外国球星的名字也能记住一大串。然而对于不怎么特别感兴趣的,不钻研,象中国象棋,喜欢跟我下,但基本上每战必输,输了还要下,再输再下,赢不了就哭。告诉他象棋要靠摆棋谱才能进步,他又不干,所以至今棋艺仍不见长进。
在我们眼里,儿子又是很懂事的。大人的话一般来讲都是很听的,也很有心。虽然现在还很小,但很会体谅父母。有一次双休日的早晨,我们起的晚了,朦朦胧胧中听见儿子起床,穿好了衣服,也没有来吵醒我们,而是过来轻轻地将我们的房门关上,然后洗脸刷牙,再后来就听他到厨房里悉悉簌簌的……而当我们起床时,儿子已经自己吃好了面条,还给我们煮了面条,并盛好了两碗。我们真是很感动很感动,虽然这碗里的面条已经干巴巴的了,但那香味永远地飘散在我们的心间。
儿子,你是我们永远的骄傲,是我们快乐和感动的源泉。因为儿子,我们的生活会天天精彩!
在中国,有50%的家庭是老人在帮着照看第3代。老人不再是权威,在反复向老人强调那些“科学”养育观的同时,我们了解他们是怎么想的吗?
三个问题:
1.您愿意帮儿女看孩子吗?谈谈您的感受。
2.在隔代育儿上,您有对自己的儿女最不满意的地方吗?
3.请说说您觉得儿女做得最好的或者最让您感动的事。
我们找了10位帮子女带孩子的老人做了访谈,问了同样的3个简单的问题,于是收回了30个不同的答案。这30个答案里,可能有自相矛盾的地方,也可能有你不屑一顾的说法。但是,它们也许能给你一点点启示:我们该如何辩证地看待隔代育儿里的矛盾,该如何善待帮我们带孩子的爸爸妈妈、公公婆婆。
回答1
1.说实话,很累。我和老伴儿都是快70岁的人了,身体也都不太好。本来我们一直想着退休了,搬到稍微安静点儿、空气好一点儿的郊区住,可是为了帮孩子一把,只好把这计划搁浅了。
2.
我有两个女儿,小时候我是一个手指都没碰过她们,现在都说年轻人的教育理念先进,怎么我们家那两位都一致认为男孩子有时就得打一打呢?!尤其是女婿,有时急了上去就给孩子一下,孩子很怕他。我小外孙是挺淘气的,而且越来越淘气,但是淘气的孩子也聪明啊!是不是给打傻了他们就满意了?!
3.好在孩子们在钱上没让我们为难过,每个月都给足够多的钱,逢年过节还都送很贵重的礼物,让我们在亲戚、邻居面前很有面子。
回答2
1.挺解闷儿的。我和老伴儿的脾气不合,以前就爱抬杠拌嘴。给儿子看了孩子之后,我们俩没工夫逗闷子了,每天忙乎孩子都忙乎不过来。
2.他们每周五把孩子接走,周日晚上送回来。我最不满的就是周末他们老带不好孩子,带孩子乱去不适合小孩儿的地方,给孩子乱吃,经常是送回来的第二天就生病。孩子一生病我们着急不说,他们不也得请假带孩子上医院吗?!
3.今年春节,两个孩子给我们老俩报了个旅游团,让我们到欧洲转悠了一圈,算是见见世面吧。其实他俩挣钱也挺不容易的,尤其是听说还是儿媳妇坚持让我们去的,挺感动的。
回答3
1.怎么说呢,这也是没办法的事儿。总不能让孩子们都不上班在家看孩子吧,只好我们帮他们一把了。
2.
最不满意的地方就是他们那什么“早教”理念了。我孙女还不到2岁,每周末她妈妈都要带她上什么课,一会儿是音乐启蒙,一会儿是亲子班……有时她妈妈没空我们就带着去,我一看,不就是带着孩子玩儿吗?!我问了老师,一次课差不多100多块钱呢!非带孩子跑那么远的地方、花那么多钱玩儿,真想不通!
3.我这人心直口快,经常数落我儿媳妇,难得的是她从来不还嘴。有时我事后想想也挺不合适的,毕竟那不是自己家的孩子。
回答4
1.我们倒是挺愿意帮着看,但是心有余力不足。所以刚开始试了试,不行,折腾不起,还是请了个小保姆,我们帮着打打下手。
2.觉得年轻父母们有点儿不负责任,他们还老说是我们娇惯孩子。孩子吃饭吃得不好我们喂就说我们养育方式不对;孩子有点儿小要求能满足的时候不满足非招他哭……反正我觉得他们有时是不是太“照本宣科”了?
3.知道我们俩牙口都不好,每天都要跟小保姆交代,把饭做软一点,把菜炒烂一点。就凭这点,我们就挺知足的了。
回答5
1.不愿意,以前我们有几个关系特别好的老姐妹,总是一块出去玩啊、打打牌什么的。现在全被拴在家里了。
2.太呵护孩子了,一个男孩子养得没一点儿阳刚之气!我白天一个人带他还好,晚上他妈妈一回来就大呼小叫的,好像我们家哪儿都有危险,哪儿都对她儿子构成威胁,至于吗?!
3.儿子以前大大咧咧的,可能是自己有了孩子的缘故吧,现在变得细心了。我有时随口说想要什么,缺什么,过不了几天就买给我了。我要是说哪儿不舒服了,也赶紧带着我去看看,或者给买点儿保健品什么的。
回答6
1.我岁数相对年轻,身体也不错,带带孩子倒是不算什么。而且不都是这样吗?!
2.他们都是“80后”,除了上班经常加班,还要去游泳打球、跟朋友聚会、出去旅游什么的,不怎么管孩子,也不把孩子接走,就有时晚上过来看看。我觉得这样对孩子不太好吧?!而且我也没个能真正消停会儿、喘口气的机会。
3.我女儿知道我爱臭美,经常给我买衣服,或者给我些商场的购物卡让我自己去买。前一阵还安排我照了一次艺术照,好像最后连拍带制作的花了5000多块钱呢!女儿还是挺知道怎么讨我欢心的。
回答7
1.生活就是这样,当时是我们的父母帮我们看孩子,现在我们老了退休了,帮孩子们看孩子也是天经地义的。
2.我们两个人还看不好一个孩子啊?!非得给找个保姆来,弄得我们老觉得有个外人在家里特别不自在。
3.女儿挺宠孩子的,很少跟孩子急,更别说批评孩子,她主张的是“赞美教育”。但是要是外孙女对我们有一点点不尊敬,哪怕是走的时候忘了说再见都要很严肃地呵斥孩子。这也对,孝敬父母,身教胜于言传。
回答8
1.不愿意,但也没办法。最大的问题是干了那么多活也就算了,心里还老不高兴。
2.白天打无数个电话回家,一会儿问喝奶了没有,喝了多少毫升,是不是用开水冲的;一会又问大便了没有,给没给用护臀膏……明摆着对我不信任。
3.隔三差五地带点儿我爱吃的东西回家。但是从来也没给买过什么像样的东西!
回答9
1.看小孩儿挺有意思的,觉得自己也变年轻了。每天为了孩子我们也得出去走走、晒晒太阳,不是挺好嘛!
2.年轻人自己当了爸爸妈妈之后还是一点儿不注意自己的作息时间,天天耗到夜里十一二点睡觉。我以前就老说他们,现在晚上又把孩子带得特别没规律。不过有时候也是因为他们加班啊、应酬什么的回来就挺晚的了。
3.女婿挺实在的,单位里发什么了都先拿我们家来,过节什么的都先紧着我们家的时间安排。上次我病了住进医院,女婿天天下班来照顾我,特别尽心。虽然他平时不怎么爱说话,但我看得出来他那份心。
回答10
1.我只能尽力去做,但好坏就不管了。其实我也知道孩子们肯定有不满意的地方,但基于没有更好的人能帮他们,也只好这样了。不过我还是希望他们能经常给我一些“肯定”,年轻人现在对孩子不是都讲究“自信教育”、“鼓励教育”吗,我们这些老人也需要鼓励啊!
2.就知道跟孩子嚷嚷,这算什么教育啊?!我跟孙子从来都不大声说话,孙子可听我的呢!
3.每天晚上他们一回家,我就算“下班”了,可以尽情地看我的电视节目。我比较喜欢看戏,每天晚上家里都“咿咿呀呀”的,儿媳妇从来没说过什么。有时候还给我买戏票让我去戏院过把瘾。
依照老人们的要求,我们都没有展示他们的真实姓名,只展现了30个真实的说法。当然,10个家庭的访谈对于全国那么多的421大家庭来说只是个案,也许并无法涵盖你家里的情况。因此,你可以多在自己家里做一做这样的“访谈”,方式要更灵活一些、多种多样,比如和老人聊聊天,通过亲朋好友去问一问等等。总之,在家庭里,沟通顺畅非常重要。我们要重视的,不仅是和孩子的亲子关系、沟通机制,也要多听听我们的父母在想些什么。至少是让他们把话说出来,别憋在心里。
孩子在犯错误时,父母首先要弄清楚孩子的犯错的真正原因和真实需求,追根溯源,解决了孩子的根本的需要,才能真正解决孩子的问题。
有位母亲对做心理咨询师的朋友抱怨,她两岁多的女儿近来迷上了爬窗户,很是让人头疼。
孩子第一次爬窗户时,父母都在忙自己的事情没有注意。当妈妈发现孩子的危险行为时吓坏了,因为他们家住高层,孩子掉下去后果不堪设想。妈妈把孩子抱下来,好一阵的叮嘱警告,感觉女儿似乎意识到了问题的严重性,以为事情可能解决了。
第二天,妈妈又发现孩子有爬窗户举动,在几次耐心劝说无效的情况下,甚至动用了武力。
奇怪的是,严厉的教育没有什么效果,孩子爬窗户的毛病依然改不了。孩子的父母那段时间手头上有很多事情要做,还要每时每刻都看着孩子,防止她去爬窗户,很是耗费精力,头疼不已。
听完这对夫妇的情况,心理咨询师分析了孩子爬窗户可能原因:这孩子爬窗户不是为了好玩或捣乱,而是为了吸引父母的关注,是为了让繁忙中的父母都注意到自己,那怕这个被注意的代价是一顿责骂。
解决这个问题最根本的方法是父母要抽出时间来陪伴孩子,给孩子足够的关爱。
在日常生活中,孩子的每个行为都有着他背后的原因和意图,孩子有很多的“讨打”的行为,可能只是为了引起父母的注意,让父母来关注自己,甚至有时候这些需要孩子可能自己没能力表述清楚,这就需要父母们用心去感受、去体察。
当孩子在犯错误时,父母首先要弄清楚孩子的犯错的真正原因和真实需求,追根溯源,解决了孩子的根本的需要,才能真正解决孩子的问题。
在大众眼里女儿富养,儿子穷养,所以就有了“自古富贵多淑女,从来纨绔少伟男的说法”。但是想要儿子成长成一颗大树,只是穷养是不够的,妈妈们还要做到以下几点才可以。
男孩子野一点很好——自由玩耍
冰心老人曾说过:让孩子像野花一样成长。所以在男孩会走路的时候,不妨把他送回农村老家。他可以在在沙堆里面捉虫子,去树上逮知了,光着脚在田地里跑步。虽然每天脏的你都不想碰,被蚊子叮的全身大包,或者满是都是痱子,但是他一定非常快乐。
而这种快乐,城市里的家或者是幼儿园,都没办法提供。事实这让男孩玩的脏兮兮、乱糟糟顺应了他们的天性,给孩子心灵的涵养是长久的。未来等孩子上了高中,虽然被繁重的学习压力压的喘不过气,但是他一定记得,小时候他有个一个自由的童年,有一段非常美好的回忆。
男孩子就要多使唤——生活教育
敢于在生活中使唤男孩,因为现在很多家长非常溺爱孩子,总是把孩子当做宠物来养,什么事亲都包办,从不让儿子做事情。事实上妈妈对儿子的肯定,是激发儿子潜能的最好方法。做家务不仅仅是女孩的任务,也属于男孩。而且日常的收纳整理,可以培养男孩真的自理能力以及逻辑思维能力。
不过男孩在进行物品收纳的时候,可能出现东西摆放混乱,东西找不着的情况。所以建议给他准备一个专门的儿童收纳柜,妈妈们可以再每个格子里面贴上“裤子”、“上衣”等便条,方便儿子定位摆放物品。儿子收纳东西的时候,妈妈也要参与进去,不时夸赞他:“真棒,有你我轻松多了”。听到这种鼓励,儿子会非常得意,同时也意识到自己的重要性,认识到自己的价值。
男孩要有责任心——品格教育
在男孩懂事之后,就要开展他们责任心的培养计划。当孩子犯错误的时候,要及时给孩子指出来,并且告诉他要怎么做才能弥补。比如孩子因为把别人书本搞坏了,那么就叫他向别人道歉,并且把自己的书和弄坏的书进行交换。因为承担错误,不仅仅是道歉,更多的是要让他们学会承担后果,不然孩子就不知道自己的行为究竟有什么不利影响。
男孩要有阳刚之气——性格培养
现在很多男孩都比较“娘”,缺乏阳刚之气。所以不妨让儿子成为你的小跟班,比如逛街的时候叫他帮你拎包;回家之后教他去开门;吃东西的时候,和他抢着吃,先挑好的吃。让儿子知道男孩子就要让着女孩,时间久了儿子口头禅就会变成:需要我做什么吗?逐渐成为能保护姐姐、妈妈的小男子汉,以后也可以成为一个好爸爸、好老公。
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