孩子童年的幸福与未来的前途相比,哪一个更重要?教育专家针对孩子学习负担过重发出呼吁:不能以牺牲孩子童年幸福为代价,去换取未来的幸福。教育不仅是为了传授知识、应对高考,更应关注孩子今天的幸福与明天的发展。
“今天”与“明天”冲突吗?
不少家长为了孩子将来升学时能有竞赛证书,从四五岁起就送孩子读课外培训班。很多孩子童年中没有风筝、没有奔跑,每周在三四个补习班之间来回奔波,希望爸爸妈妈“不要把我累倒在起跑线上”。在部分初中,初三学生为了全力迎接中考,音、体、美统统让步给语、数、外等考试学科。强迫孩子“苦读”,不少家长、老师表示无奈:“童年快乐,将来失败,后悔莫及。”
孩子今天的快乐与明天的前途,果真相互冲突吗?专家认为,人的发展有自身规律,童年时的快乐对人的性格养成以及兴趣培养十分重要,这种快乐体验往往“过期不候”,成年后也无法弥补。因此,不能通过“透支”学生的兴趣,来换取眼前的分数,获得暂时的满足。
如果只注重眼前利益,一味灌输老师认为正确的知识,并以考试成绩作为衡量教育质量的唯一指标,学生长期处于被动状态,长此以往势必会造成学习兴趣丧失,影响可持续发展,将来的快乐又从何谈起?
“成绩”与“幸福”如何统一?
专家提出,要实现短期利益与长期利益的统一,“牛鼻子”是改变教育质量评价方式。“从单一的分数评价标准,转变为多视角发现孩子的特长与潜能,激发其能力与兴趣,让学习过程幸福、为未来奠定良好的基础。”
孩子苦读,是因为我们遵循刻板的标准尺度———近的是学生统考成绩,远的是学校“升学率”、“名牌学校考取率”。只看成绩不顾其他、只重结果不重过程的评价方式,难免加重学生的心理和学业负担。“如果用发展的眼光、多元化的方式、多维度评价学生,强调考试成绩与孩子身心健康发展的一致,当前进步与持续发展的一致,则可以在一定程度上提高孩子学习的幸福指数。”
改变现有教学模式,将有助于解决“苦读”与能力培养和学业成绩之间的矛盾。徐淀芳介绍,一方面,通过减少基础型课程时间,增加拓展型和研究型课程,可以让学生在多样性、选择性课程中,获得更多兴趣发展和潜能开发的机会;另一方面,老师在教学过程中注重因材施教,强调学习过程中学生兴趣、方法和人格发展,在教育过程中,把学生的责任感、自信心、学习经历、学习兴趣、学业水平、课业负担、身心健康等全部纳入考量,可以让学生在主动学习中培养能力、提高成绩,享受快乐。
有位妈妈小时候因为家里的经济拮据,没有学习机会。当有了孩子以后,她开始按照自己的设想,为儿子提供各种学习机会,从上幼儿园开始,除了认字、算术,还培养儿子各方面的才艺,如画画、弹钢琴和小提琴、练书法……可能因为学的东西太多,压力太大,儿子常常出错,当然就常遭受责备。妈妈觉得一切都是为了儿子好,多学点儿东西将来能体会其中的好处。儿子15岁那年,妈妈开始后悔,她发现自己15年的教育方式错了,因为儿子变成了一个很不快乐、常常忧郁的人,并且放弃了所有他本来感兴趣的东西。
经过心理咨询,妈妈发现原来从小因为学习各种才艺而积累的压力,令儿子进入青春期这个对压力非常敏感的时期后无法承受,所有的压力以抑郁的方式爆发出来。这种抑郁的情绪笼罩了儿子的整个心灵,以至于他本有的才能无法正常发挥。反省失败,妈妈感叹说,每个孩子都是有情感的活生生的人,不是父母随意改造的机器。
现在的中国家庭教育,越来越趋向于美国的华人家庭和70年代后台湾开始富裕时的家庭教育。可能我们的父母总是一切为了孩子,经济上稍一富裕,就为孩子提供各种发展才能的条件。
除正常的幼儿园学习之外,还要让孩子学各种才艺,如钢琴、舞蹈、绘画、书法等等。正如《亲子》的专题调查发现,83 9%的父母认为要对孩子进行才艺培养,近80%的父母希望让孩子参加不止一项的才艺训练。
爸爸妈妈认为培养孩子才艺最好多种,因为“小时候(要)多面发展”,“素质教育是全方位的”,“有单一特长的人以后是跟不上社会发展需求的”,“才艺学习的目的在于开发大脑,让孩子多用脑,早用脑,而非在某一方面有特别专长。”看来主要的原因是爸爸妈妈希望孩子“全面发展”,而且特指在才干和能力方面的发展。有的父母认为这些全面发展能把孩子“最终培养成一个聪明、健康、快乐的人”,“让生活更加丰富多彩,拥有快乐幸福的童年”。
很遗憾,学习多种才艺,并不一定让孩子更幸福, 这是事实。
几十年前,台湾和美国的华人家庭已经开始大力地培养孩子的各种才艺和技能。几十年过去了,这些孩子已经长大成为现在和您同龄、生活在台湾和美国的华人,他们现在随手能弹钢琴,随口能唱出音很准的歌曲,随手能画画。但是,他们不比您更幸福、更快乐。这种全方位轰炸教育出来的人,抑郁和自杀的比率逐年升高,因为他们的压力逐年累积,无处发泄。不是弹琴、画画不好,而是当这些训练已经超出孩子的承受力或大量占用他们宝贵的游戏时间,并最终以牺牲孩子的快乐为代价时,才艺已经失去了它起初的价值——让人幸福、快乐。
现在,就请您从此刻开始考虑这样一个问题:“您希望孩子将来成为什么样的人?”各种回答中几乎所有父母都主动提到一点:希望孩子将来幸福。相信您也不否认您现在为孩子所付出的一切就是为了孩子将来是幸福的。您可能会说,针对各人标准和经历不同,幸福对每个人的意味不同。孩子长大成人之后,他可能只有事业成功才幸福,赚很多钱才高兴……但无论幸福的标准如何,有一点不能改变,当孩子的情感得到尊重和满足时,就会感到幸福,因为幸福是内心的情感体验。一个情感不断受压抑、得不到肯定的人,无法感受到快乐。因此不妨想想,如果要培养孩子学习才艺,在您的目的当中,孩子的感受占多大比重?
如果您重视孩子的感受,您会关心他是否愿意学习并且爱这项才艺;您会注意到,强迫他学习不喜欢、不擅长的才艺有多残忍;您不会舍得让他因为忙着上各种兴趣班而没有时间游戏;您会处处留心保护孩子对他所学才艺的爱,让他享受付出爱之后,从才艺作品或成果中得到爱的回报。因为重视孩子的情感,您会在判断才艺老师的教学时,注重观察老师能否启发、保护孩子学习才艺的兴趣。当您开始尊重孩子的情感,无论最后您是否决定让孩子学才艺,学一种或几种才艺,孩子一定会觉得幸福的。
晓华写在前面:这篇文章,来自一位英文老师——胡老师。他在教学中实践自然习得,效果显著。这篇文章中,他结合自己教学生的经验,把心得体会来和大家分享,让大家避开误区,少走弯路,更高效地带娃学习英语。
大家好,我是胡志林,英语专业毕业,现在是一名英语培训老师,教龄六年。三年多前,开始以“自然习得”理论为基础,来开展教学,效果明显。
我的改变主要来自两方面:
第一:在我自己学英语的路上,由不流利、不地道,到与母语者自如交流,以及专业领域话题;
第二:在教学上,由深陷应试,无所适从,到突破传统误区、成功引导很多学生获得英语高能、高分。
我的教学之路
三年多前,我开始尝试用“母语习得方式”教小孩。一开始只是做家教,后来,到我这里学习的孩子越来越多,在学生家长们的鼓励下,自然而然办起了班。
作为儿童自然习得的新手,我很幸运接触了一些语言学家和英语习得类书籍。关于英语自然习得的书很多,其中,尤其是“晓华亲子英语”平台,对我教学帮助最大。分享的方法,专业又接地气,易于操作。
在这里,我也看到很多妈妈的经验分享。类似不会说三句英语的Sara妈妈,说自己带娃启蒙的过程是瞎猫碰上了死耗子,但整体上符合了自然习得。类似的例子还有很多。
我慢慢看了相关书籍后,也知道怎样可以做得更好了。
我发现英语启蒙阶段,父母的理念和引导方式,比自身英语水平如何重要太多,老师只有在家长理解和支持下,才能发挥最大效果。毕竟,父母和孩子相处时间最长,父母也是最能影响孩子的人。
不要把英语当科目来学
英语启蒙阶段,其实就是学说话,学说话的前提是有效地的听。
有人觉得一周上一两次英语课就够了,在家里什么也不管,觉得效果好不好是英语老师一个人的事。其实语言学习不是这样的。
试想一个中国的孩子,一周听说一个半小时就够了,其他时间堵上耳朵堵上嘴,能学会说中国话? 没有大量听,说起来就不自然,等于堵上了耳朵和嘴。就像天生聋子的人,嘴巴根本没问题,但却是又聋又哑。
算一下,按照大部分孩子的培训班英文学习,一周两次课,一般也就2小时买这里面能去说的时间,又得打个折扣。即便全程都是有效的听说,那么算起来:
一个月12小时
一年144小时
三年才432小时
想想1-2岁的中国小孩花了多少时间听周围的人讲汉语呢? 除了睡觉就是听,一年少说也有3000小时!
所以,为什么学生中每天坚持听的孩子,语感都好?并且,口语也是最棒的一批人。因为,一定要有大量时间浸泡在声音中。
有人觉得没时间听,这个真的就是不懂利用零碎时间了。其实学英语初级阶段就是大量输入,这个基本可以随时随地。
事实证明,只要利用时间听了的,并听懂的,效果都很好。
只上课听,课下不听的,一年接触英语时间是144个小时,三年只有432小时。
上课后还每天听30分钟的,一年接触英语时间是326.5小时,三年就是979.5小时。
你不听,三年就432小时。别人每天多听了30分钟,三年就是979.5小时。
其实,一天再忙,家长们平均能利用的时间,也基本不会少于一小时。一定要好好利用起来
我亲眼目睹过一个男孩令人痛心的成长。
孩子的早期教育做得很好,从小就有大量阅读,很聪明,幼儿园大班时,已经可以自己看儿童版的《三国演义》。他小时候给我印象最深的一点是记忆力非常好,大约三四岁时,我给他读一首七绝古诗,只读两次,不做任何解释,他就能一字不差地背出来;他理解能力也很好,不管学什么,一教就会;他父亲天天看新闻联播,他只是偶尔跟着看几眼,就能准确说出十个以上国家及其主要领导人的姓名。小学一年级入学时,学校组织了一场智商测验,全年级二百多名学生中,他第一名。这样的孩子哪个老师都想要,后来被年级组长“抢”到她的班里。
年级组长是个非常严厉的老师,对学生要求很高。这孩子进入年级组长的班后,并未像老师期望的那样令人满意。按老师的说法,他上课不注意听讲,喜欢和周围同学说话,偷偷把小说带到学校看;回答问题不积极,明明知道答案却不举手;写作业经常有错,考试时,别的同学一半还没做完,他就做完了,不认真检查卷子,却在卷子背面画坦克和小人儿……总之,从入学后,老师几乎天天都在发现孩子的毛病,而且经常给他妈妈打电话告状,甚至在家长会上点名批评,并解释说越是好学生,越要对其严格要求。孩子的妈妈非常好强,极爱面子,一接到老师投诉就回家批评孩子,批评不见效,还动手打过几次孩子。我曾对他妈妈说,孩子上课不注意听讲,是因为老师讲课不吸引人,或那些内容于他来说太简单了,他大约只需要用10%的注意力就可以把那些内容学会,可不可以和老师协商一下,只要不影响课堂纪律,就不要去管他,或允许他上课看小说。至于他上课不举手、不检查卷子等小毛病,也许正是因为他天赋太高,不屑于去做这些,这无关紧要,只要不损害兴趣,这些问题随着时间推移,自然会慢慢解决。不要再批评孩子了,少管孩子也许是最好的。他妈妈有些反感我这样说,认为好的学习习惯要从小培养,别人经常考100分,他却一次也没考过,这样下去,将来能考上好大学吗?
老师为了治理孩子爱说话的坏毛病,把孩子的课桌单独拎出来,放到讲台边,有一次居然让全班同学一个月不要和这孩子说一句话。而他妈妈不但认可老师这样做,回家也狠抓孩子“好习惯”,规定必须在写完家庭作业后再阅读,作业必须检查到没错,有一次错罚写三次。孩子很快变得十分厌学,早上害怕到学校,晚上回家写作业非常磨蹭,经常发呆,或玩笔、橡皮等手边的东西,本来只需半个小时就可以完成的作业,他能写整整一个晚上,玩的时间没有了,阅读的时间也没了,因此和家长、老师之间的冲突发生得更多。
小学几年,在家长和老师的批评、失望中,孩子的好习惯并未养成,却是各方面一路走下坡,成绩每况愈下,从前几名变成倒数第几名,而且变得极为自卑,说话不敢正视别人的目光,逃避一切集体活动,同时脾气又很暴躁。到小学毕业时,所有的老师和同学都知道这个孩子是个学习上的“差生”,没有人再记得他入学时的状况。他的班主任,那位年级组长,居然在小升初考试前,找他的家长,希望孩子转班或留级,可能是担心影响她这个班的考试名次。这个要求令孩子妈妈生气,当着老师的面没说什么,回家又把孩子痛骂一顿。她似乎并没有意识到孩子是怎么一天天走到这一地步的。
中学几年,孩子也一直在家长和老师的批评、失望中度过。我有一次听教过他的一位语文老师说,感觉这孩子挺怪的,说他笨吧,有时在课堂上,同学们都回答不上来的问题,他却能回答出来,说他不笨吧,几乎每次考试成绩都是倒数几名。老师们都看重分数,忙着提高学生的成绩,没人会投注精力去研究一个成绩不好的学生的“怪现象”,这个老师也只是这样说说就过去了。
我知道这孩子高考勉强上了本科线,他妈妈受不了她的孩子只上一个比较差的二本院校,要求孩子补习,结果第二年考得更差,他妈妈还要让孩子补习,我们很多人担心孩子再补习一年会心理崩溃,就多方相劝,终于使其改变想法,让孩子上了一个职业学院。孩子毕业后,他妈妈动用关系给他找了份工作,又要求他通过自学考试去拿本科学历,将来考研究生,并给他报了名。但孩子一直没有能力把各门课都考过,最后不了了之。直到这时,他妈妈才终于妥协,表示不管他了,说“随他去吧”,口气中满是失望和谴责。
有一次我在一个朋友家遇到这孩子,那时他已工作了两三年,还是非常不自信的样子。聊了几句,提到他幼年时出色的智商,我希望他知道自己一点也不笨。这孩子居然像被人诬陷一样,吃惊且有些不快,立即否定说:“测智商得第一名,那是因为当时的问题都特别简单。”他的反应我并不意外。一个人如此对自己没信心,他就真没信心了。
这种天才变庸才的事,时刻发生着,发生得悄无声息,平常又平静,以至于许多人根本意识不到它如何起始,如何存在,如何产生影响。
虽然这件事过去了许多天,但婆婆的攀比始终在儿子的心里留下了一道难以抹去的痕,从儿子的言语中可以明显的感觉得到,有时儿子做好某件事后,就会问我,“妈妈,你说像这件事某某小朋友会比我做得好吗?”又或者说:“这件事某某小朋友会做吗?”孩子在忧心着,他担心有人做得比他好,你更想知道别人做得怎么样。听得让我心酸,才多大个孩子,就承受着这般的压力。
我一直反对拿孩子做攀比,你的孩子就是你的孩子,没有必要去和别人比。每个孩子都有自己的个性和优点,每个孩子都该在他实际的基础上发展,而不是做别人孩子的复制品。正确的方法应该是;永远不和别人家的孩子比,只要自己的孩子今天比昨天有进步,我就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。不管别人说什么,父母的评价永远是孩子的基石。孩子需要的是一位可以给他们方法,来帮他们“成长”的家长,而不是用攀比做鞭挞,攀比只会把自己的孩子越比越没。
育儿观念:请不要把孩子带进你的框框里
我们思维游戏中有一节活动叫做“企鹅大冒险”,本游戏主要是让幼儿掌握“相交”“相接”“相离”“
同心”“包含”“曲线”“折线”等位置关系。每个幼儿有30企鹅哥哥和30只企鹅妹妹,每只企鹅身上都
有一些不同位置关系的图案。第一环节是企鹅哥哥大冒险,冒险项目是摩天轮和激流勇进,每个摩天轮坐
四只企鹅哥哥,激流勇进的每条小船上也是坐四只企鹅哥哥,这四只企鹅哥哥必须要有相同的特点才能坐
在一个摩天轮或者一条小船上,比如四只企鹅哥哥身上图案的关系都是相交,他们就可以坐在一起了。第
二环节是企鹅妹妹大冒险,就是用企鹅妹妹去替换哥哥,替换后坐在一个摩天轮或者一条小船上的四只哥
哥妹妹也是必须要有共同点才可以。
弄明白了游戏规则后,家长和孩子们就开始和企鹅们一起去大冒险了,我观察着家长和孩子,发现孩子的
思维很活跃,能从不同的角度去解决问题,而我们的家长们,已经在我们固有的框框中跳不出来了。比如
当最后企鹅哥哥都用的没剩几个时,孩子们就开始把身上都有圆形的四只企鹅哥哥放在一起了,想一想,
这也是共同特点啊,而我们的家长们却质疑孩子这样做对不对。再比如折线这一特点,家长们更多的就是
认为规规矩矩的折线才是折线,而当孩子们告诉家长们三角形、长方形也可以算折线的一种时,家长们反
而疑惑的问起我来:“平老师,孩子说的对吗?”。还有曲线,孩子们思维不被禁锢,孩子们会立马意识
到圆形、椭圆形也属于曲线,而家长们在自己的小圈圈里再也跳不出来了。
看到这一切时,我想到了多年前学习的一幅图画,上面是两张图片,一张是入学前,一张是入学后。入学
前,只有老师的头是圆形的,而孩子们的头是各种各样的。入学后,孩子们的头和老师的头统一的惊人,
全都是圆形的了。
我想,不管是老师还是家长,我们都应深思一个问题,如何保护好孩子的创造力,不要把孩子带到我们的
框框中来。
我是一名托儿所的校车跟车员,收入只能糊口,可是我喜欢小孩子,他们天真无邪、很可爱,我都把他们当成自己的孩子看待。可是,小孩偶尔发烧、咳嗽、伤风等等是难免的。
我常常提醒家长:让孩子在家休息,完全康复了才来上学,以免传染给其他小孩。
但是没有公德心的家长还是连人带药,丢下一句:家里没人带,就把孩子推上校车“硬硬”送来学校。我看在眼里,疼在心里。可能家长觉得:我给了学费又给车费,少读一天会“亏本”。学校的校长老师也无奈摇头,如果学校再三劝请家长,家长就会以“我要退出学校”这种无情的话威胁校长。
最近的甲型H1N1流感,吓得人心惶惶。如果旁边的人打个喷嚏戴个口罩,大家连忙避之则吉。自从甲型H1N1流感的事件发生后,我跟的校车(通常座无虚席哦)却只有40%的出席率!为什么呢?只要小孩发烧、咳嗽、伤风等等,学校通通拒于门外!也不怕家长说什么“我要退出学校”了。
我很疑惑:怎么家里突然又有“人”帮忙照顾生病的孩子呢?为什么要等到政府“下命令”,家长才会让生病的孩子留在家中呢?
劝请家长:不管有没有流感,你们都要为其他小孩着想(包括在托儿所没有坐校车的小孩),请你们不要把生病的孩子送到托儿所。
知识对一个人来说固然十分重要,知识是推动社会发展的动力,自然也就成了衡量一个聪明宝宝的重要依据,加上现在我们国家的考试制,错误的把爸爸妈妈误导成只有知识才是最重要的了,也很人性化地把天真的小宝宝当成了储存知识的容器,强迫式也好,填鸭式的也好能灌多少算多少,只要能助长,拔苗就拔苗。这样的教育只会让宝宝感到痛苦,宝宝也根本不会学的任何有用的东西,只会变成妈妈想要的知识接收器。如果是这样的结果,你会把你的宝宝教育成这样的人吗?
其实一个聪明健康的宝宝,不只是对知识的培养,更重要的是适应能力的培养,没有一个健康的体魄和适应各种环境的能力,只有纸上谈兵的知识,在多再好也是没有意义的。如果宝宝在学习知识的同时没有获得所必要的一种能力,那他及使是掌握了再多的知识也是没用。首先应该培养宝宝学会的是辨别是非的能力和分析力,没有敏锐辨别力的孩子,不管怎么用工学习,读了多少书,背了多少诗,记了多少地图----至多也只能是一个知识储存器。因为他只学会了储存知识,不管他储存的多么丰富都是没有用的。所以爸爸妈妈应该给你的宝宝播下一颗辨别是非能力的种子才是最重要的。
把孩子留在车里,会有生命危险!!
开车带着孩子出门办事,有时父母图省事,有事要下车几分钟,就把孩子留在车上了。或者匆匆忙忙下车,把孩子忘记在车里了。
这样的事你干过吗?
孩子一个人在封闭的车里,空气流通不畅。最主要的是,即使这时车外的温度并不太高,车内的温度也可以在几分钟内迅速上升,更别提炎热的夏季了。在这样的高温环境下,很容易导致车中的孩子在短时间内出现中暑,甚至死亡。
把孩子独自留在车里实在是太危险了,哪怕是短短的几分钟。这种情况一定要杜绝,特别是在这种酷暑季节,父母千万不要因顾及其他事情而忽略了孩子,任何时候都不可以把孩子单独留在车里。
这可不是耸人听闻,前几天刚刚又发生了一起这样的事件。
据美国《时代》周刊6月30日报道,美国一男子贾斯汀·罗斯·哈里斯上周因将儿子遗忘车内7小时致其死亡。
33岁的哈里斯告诉警察,他在上班前忘记将车内22个月大的儿子库珀送往日托机构,导致其7小时后因高温死亡。据悉,哈里斯被指控谋杀和二级儿童虐待两项罪名,但他拒不认罪。哈里斯在监狱内与葬礼现场通话时表示自己无话可说,一切都太可怕,很抱歉自己不能到场。
他的妻子莉安娜·哈里斯在28日儿子的葬礼上替丈夫辩护,称他是个“好父亲”。
报道称,葬礼上的讲话是莉安娜在丈夫遭到指控后首次发声。她表示自己从未对丈夫感到愤怒,丈夫是一家之主,儿子库珀曾是他的一切。她称哈里斯在过去、现在或将来他们有更多孩子时都会是个好父亲。
哈里斯也许曾经的确是位好父亲,但是他的过失让他永远失去了这个儿子。
各位父母切记:永远不要把孩子一个人留在车里!
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《不要把贫穷观带给你的孩子》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子不合群怎么办专题,希望您能喜欢!
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