站在孩子的角度感受内心

儿子已经4岁了，在幼儿园表现出非常胆小的个性，我们想改变，却无从下手，不知道该如何教育，怕教育不好耽误了孩子。因为这个，我和老婆都非常焦虑。

去年8月，我和老婆偶然之间在网上看到了一篇关于绘画心理教育的文章，可以通过绘画的方式来帮助孩子全方面的发展能力，调节情绪状态。于是，我们带着孩子去参加了一次绘画心理体验课，从此就开始了儿子开心的心灵之旅。

在接下来的半年多时间里，儿子每周上一次课。之前也不是没给儿子报过普通的创意绘画班，但从来没有一次，儿子像如今这样喜欢去上课，每次总是很早就问妈妈：我们什么时候去上画画班呀？我真切地感受到了孩子对绘画的兴趣在逐渐浓厚起来，感受到了孩子愉悦的心情。

站在孩子的角度去感受孩子的内心

以前由于工作很忙，照顾和陪伴儿子的事情，总是他妈妈做的比较多一些。虽然每天工作之余，我也会抽出时间陪他玩，和老婆讨论儿子的事情，但说真的，心里从来没觉得这么小的孩子已经需要去认真教育了。当发现儿子有些行为上的问题，如比较胆小，有点任性，在外人面前比较依赖父母等，也觉得是因为孩子太小，和人接触比较少的缘故，慢慢长大就会好的。

在绘画心理乐园和绘画心理老师了解儿子的表现情况后，才得知到这些表现是因为获得父母的关注比较少，内心安全感弱，是孩子在用自己的方式向父母寻求帮助。我尝试转变自己的视角，站在孩子的角度去感受孩子的内心，才发现他是一个内心多么丰满的人，他一直那么渴望父母的陪伴。当他独自面对陌生环境时，内心既好奇又害怕的，当我不耐烦地把他推给妈妈或者爷爷奶奶照顾时，他内心是多么的失落和惶恐，甚至还有一点点愤怒。

让我印象深刻的是，某天老师拿着儿子的一幅画来告诉我，这是孩子画的一幅题为《一家三口》的作品。里面画了三个小人，他和妈妈都是有着鲜艳的颜色，生动的表情，并且手拉着手，只有爸爸一个人站在旁边，且没有涂色的，脸部画着僵硬的微笑。我已经不记得老师分析的具体内容是什么了，但是那个没有色彩，表情僵硬的爸爸形象到现在还刻印在我的脑海里。原来一直以来儿子对我的印象是这样的。

儿子的改变，带给我的感悟和悸动【m.995563.Com 经典范文网】

在和老师沟通过后，我开始注意平时和孩子的互动，尽量让孩子感觉到我对他的感情，让孩子感受到我每天的喜怒哀乐。让他清楚地感觉到，当他开心的时候我更加开心，当他委屈悲伤的时候，我也很难过，当他犯了错误后，我在严格要求他的同时仍然十分爱他。渐渐地，孩子经常会主动过来找我玩，开心的时候会手舞足蹈，还会逗我乐。儿子的性格也逐渐开朗起来，和我一起出门，居然可以主动地和叔叔阿姨打招呼；和小朋友在一起玩的时候，声音也变得很大。

看到儿子的这些变化，我心里有种莫名的感动。常常在想，如果我没有意识到爸爸对孩子成长的重要性，那么孩子之前的那种状态还会持续多久？后果会怎样？我不能确定。年幼的孩子内心有那么多积压的负面情绪，内心有一个苍白的爸爸，他成长的力量从哪里获得？他还会不会发现他自己有一个可以让他引以为傲的爸爸？那种状态下，希望是渺茫的，因为在这之前，我可能永远也不会意识到孩子的状态是因为爸爸的忽视造成的。

我们和孩子一起成长

绘画心理教育对家长也有课程安排：心理育儿、心理咨询和协调夫妻关系的课程，我和孩子妈妈受益是最大的。我在家长课堂中思考孩子的变化时，不由得会想起自己童年时的情景。记忆中的父亲是一个严肃而不善言辞的人，我从小就比较怕他，常常犯了错误就不敢回家，一个人藏在自认为安全的地方独自忍受饥饿的煎熬，直到被父亲找到并迎来一顿胖揍为止。但越是如此，我反而越是调皮捣蛋到处惹祸，按照绘画心理老师的说法，正是因为孩子受到了忽视，才会用自己的方式不断寻求关注，哪怕为此付出代价。

如今蓦然回首，才发现不知不觉中我对待自己孩子的方法在本质上和小时候父亲对待我的方法并无区别。从童年活泼的我到而今喜怒不表的我，其中的变化，虽可说是成熟的表现，但是，在和自己的亲人相处时，这样的我却是一个不合格的状态。意识到这个问题后，我决心和孩子一起成长。

在此，要感谢李凌云老师的凌云绘画心理教育，改变了我们一家人，希望更多的孩子能够通过绘画心理教育受益。其实，我最应该感谢的是我最爱的宝贝儿子，是他的变化给了我进步的契机！看着他在阳光下灿烂的笑脸，我相信，我一定还可以和他一起继续成长，成为一个让儿子喜欢的爸爸。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

学会站在孩子的角度看问题

是呀，我们不明白，沙有什么好玩的。而孩子们可能也想不通，为什么妈妈们会不许我们玩沙。

忽然的想起件事。有次，我在厨房做饭，xx趴在房间窗台上看外面的汽车，xx说，妈妈我看不到。我想都没想，直接应，怎么会看不到呢，正对着窗户呀！xx很急切的应，就是看不到嘛，你要过来看下嘛，来嘛。没办法，一边放下手中的活一边唠叨，“怎么会看不到呢，妈妈这里正好看得到呀！”可是真的走到xx趴的位置看，却只看到那辆车的一角。我原以为，厨房与书房的窗户方向是一致的，那么看到的东西肯肯定也是一样，可是我却忘了窗户的位置与角度问题。

想到这样一个故事。文学家鲁迅有一次在家里请朋友吃饭，有道菜是鱼丸子，海婴面前有一小碟，海婴夹了一个吃，觉得味道不好，就嚷着说菜坏了。大家听了，便从大盘中夹了来吃，味道是新鲜的，便以为是海婴糊闹，不再理他。而鲁迅却认真对待，把海婴盘子里的鱼丸夹起来尝，味道果然是不新鲜的的。

鲁迅说，孩子说的话，一定有他的道理，不加以查看就抹杀是不对的。

突然的反省。在很多时候，见到家长们都习惯这样教孩子，这个玩具不是这样玩的，这样会坏，该这样这样玩。吃饭时间你必须吃一碗饭。。。。。很多时候，我们习惯以自已的立场与角度去教导孩子，而我们忘了，在引导孩子培养一个良好生活习惯的同时，我们与孩子间有着最基本的大、小，高、矮的区别。

曾经听同事与我抱怨，他家宝出门时不愿牵着她的手走路，要自已一个人走。我什么话也没说，只是要她把一只手臂举起来，说走一会路给我看。而不一会儿，她便说，这样走路好累。我说，你几分钟不到就累了，如何要宝一直这样牵着你的手走路。如同一样，他牵着你的手便也是举着手走路呀。

“孩子世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”鲁迅如此说。

做为家长的我们，很多时候有些习惯性思维，便是以为孩子们这个也不懂那个也不明白，从而安排与指责一系列事情，这个玩具不是这样玩，不能坐地上不能趴地上。。。而我们压根就没有看到，孩子或许把玩具翻过来摇来晃去只是对里面的声音好奇，他想知道声音是从哪里出来的；孩子们坐地上或许只是因为他蹲着累了，或者他只是想更清楚的看看搬食物的蚂蚁。。。

我们，在学习如何成为一个优秀的父母之前，首先要做到的怕就是学会角色互换了。能做到在人际交往中，站在对方的角度看问题、看到一体的两面的我们。也要做到在孩子教导过程中，站在孩子的角度看问题，或许我们也看到个不一样的世界，而我们，或许会更快乐!

育儿心得：站在孩子的角度，利用孩子的口吻

今天天气还不错，稍微有点冷，但我一早还是开开心心地来上幼儿园了，还和小朋友们一起玩了大型玩具。我在滑滑梯上滑上滑下，还在四周跑来跑去，可是一时太快乐，就忘记了注意安全，一不小心碰到了小朋友，害人家摔跤了，但我马上去安慰了他。这时，有人向薛薛老师告状，薛薛老师叫我还向我走来，唉，我还是先逃吧，晚点再跟薛薛老师道歉。

学本领了，可是我的鼻子怎么一直有鼻涕呢，于是我就拿出餐巾纸擦了擦，我怕打扰薛薛老师说话，就直接走去扔垃圾了。但是薛薛老师却生气了，叫我回到椅子上，可是边上的玩具也很好玩，我也不小心被吸引了过去，我就把薛薛老师的话忘记了。

午睡起床，咦？薛薛老师怎么不见了？她怎么也躺在小床上了？她为什么不起来呢？我过去问问她吧。原来薛薛老师肚子痛，我好心疼，我要帮她揉一揉。这时，小李老师叫我吃点心去，我只好先去了。可是，我实在不放心薛薛老师，我还是要去看看她。

我拿着点心走过去，看到薛薛老师的表情好难受，我也跟着难受起来，眼泪都快要出来了。我问她有没有好点，她说好点了我才放心。她还说：“只要你乖乖的，我的肚子就不会痛了。”“好的，我会乖的。”原来，都是我的错，看来我不能不听话了，不然薛薛老师就好不起来了。

放学时，我又好开心，一开心就忘记了要排好队，我和小朋友们打招呼说再见，蹦来蹦去，真快乐呀！薛薛老师叫了我好多遍，我都没听到。“小宇，我肚子好痛啊！”“哎呀，她的肚子又要痛了，都是我不好，我赶紧去揉一揉。”我帮薛薛老师揉了好久，终于她不痛了。

后续的话：自从发现如此活跃的小宇，每次集中，他总是安静不下来，老师的话听不到，要叫好多遍才能回来。该怎么办呢？终于让我找到了好方法，那就是“装病博同情”。

他是个很有同情心的孩子，每次只要老师说不舒服，他就马上帮忙按摩，当他忘记规则的时候，只要老师说一句不舒服，他倒是能马上回来座位上坐好。终于，找到了让他听话的办法，开心呀！

试着感受内在小孩的曾经承受的创伤

同时有人陪伴与学习，这是使我们能够学习到爱与信任的基础。

如果我们大多数的需要没有被满足，

或是经历到一些干扰成长过程的伤害与挫折，

这些痛苦与伤害的经验往往会在我们长大后开始重复，

像是对自己与四周人事物做出主观的评论甚至扭曲，

与他人疏离并且不易信任，或对事物麻木无感。

这种情形的产生，是因为身为成人的我们

仍然带着童年的眼镜看世界，

而在不断寻觅着爱的同时领略到挫折与沮丧。

这就是「投射」，意味我的想法、感受，

包括人际关系只是在重复童年过程。

我们大多活在过去，不知不觉的被过去绑着，以机械化的方式生活，

于是面对人事物时只能强迫式的「反弹」，却无法自然的「响应」。

我们一直在追寻，但即使有时得到了我们要的，

内心深处却还是有个不满足的声音在嘀咕着、困惑着－－我到底要甚么？

那个小时候的我还在等待什么？

等待父亲的陪伴？等待母亲的爱？或是他们的一句话？

或者在现实中所做的一切追寻都是要证明给谁看？

如果你还在等待父母以你想要的方式爱你、接受你；

如果你不敢冒险或总是有罪恶感，害怕做错事的话父母会不爱你，却忘了自己已是有能力与阅历的成人，不再需要乞求他们的爱；这样的话，你就是在坐牢。

你仍然困在由童年经验与信念建构的牢房中，

而忘了身为成人的你可以学习爱自己。

松绑自己的第一步，是去亲近与认识童年的自己，

了解我的内在小孩出于某些原因而做了某些决定，

因而对成人的我产生极大的影响，

并学习开始与内在小孩建立信赖互助的友谊。

想要重新寻回真实的自我，从制约与信念中松绑，

我们必须倾听内在小孩的声音，了解他的感受，

与他做朋友，才不会盲目地被影响。

学习亲近、了解并开始照顾自己的内在小孩，

当你试着体会你曾有过的童年经验与当时的情绪波动，

试着感受内在小孩的曾经承受的创伤与当时的情绪时，

你将更能觉察到自己的模式，也因此有机会重新整合与疗愈。

觉察就是疗愈的开始。

父母知晓孩子的心理发展规律，懂得如何因材施教地培养自信、独立、负责、健康、快乐、成功的孩子，是送给孩子一辈子的最好的礼物！

育儿心得：从孩子的角度出发

育儿心得：从孩子的角度出发

转眼，可可加入幼儿园的大家庭已经快4个月了，在这一段时间里，已经能很好的适应了幼儿园的生活，各方面都有了很大的进步，我们真切地感受着她一点一滴的变化，感谢混六班所有老师对孩子的辛勤付出。对于孩子的教育我们也一直在摸索中前进，一点点积累经验，我们并没有要求她有多聪明、多能干，一切顺其自然就好。只愿她做个善良、尊老爱幼的好孩子。她喜欢唱歌、跳舞、画画，但在陌生的环境她是个胆小内向的孩子，属于慢热型；有时候出去玩，她看见和她年龄相仿的孩子，自己很想和他们玩但又不敢一个人上前搭话。总是用那种渴望的小眼神可怜巴巴的看着我，在我耳边窃窃私语，这表现跟在家里完全是两个人。一旦熟悉起来马上就会变成原来那个活泼好动的小疯子。每次遇到这样的情况我们都会鼓励她要她主动上前搭话。她每主动一次我都会夸赞她，慢慢的她胆子也大了也不在像以前那么胆怯。我发现她对待输赢有着不同寻常的执着，不管做什么都喜欢争输赢。而且还是个输不起的孩子，在家常常和哥哥争输赢，不论是抢玩具、还是玩游戏、甚至早晨起床她都要第一个穿好下床，一旦发现别人比她快，她就会哭闹硬要重来。每次我问她为什么这样做，她总是哭着说赢的那个人是最棒的，她喜欢赢不喜欢输。就这样在她的影响下哥哥也和她一样喜欢争输赢。虽说好胜是孩子正常的心理，但是孩子如果把输赢看到太重，我怕影响她的成长。我们会和她一起努力把这个坏毛病改掉。

孩子每天最开心的事就是妈妈陪着一起睡前的看书讲故事，平时生活中书就是她和哥哥的好伙伴，也只有书才能让他们安静的呆在某个角落。当他们开始上幼儿园妈妈就开始给她买各种适合她年龄段的书籍。坚持每天陪他们一起看书至少15分钟到半个小时，渐渐的孩子喜欢上了书。在给他们读书的时候他们听得很入神一动不动，孩子们的表现我感到很欣慰。每晚洗漱好睡觉前，她们就会主动从书柜找好自己喜欢的书放在床前让妈妈给他们讲故事。因为她早上有赖床的习惯和起床气，所以我们上学期间看书都是控制在半个小时结束，然后乖乖睡觉。每次睡觉她都不愿意她总是耍赖要妈妈给她讲一个小时，她觉得讲的太少自己还没看够。睡觉前还不忘把明天要看的书做好记号。有的时候给她讲，她不一定都能记住或者理解里面的内容，只要她喜欢我们也会坚持陪她一起读书。每个父母都有自己教育孩子的方法，我也是在摸索尝试中寻找适合自己孩子的教育方法，我想：还是多从孩子的角度出发，多陪陪他们，多听听他们的心声，还他们一个快乐的童年，许他们一个美好的未来吧。

站在孩子的立场想对策

那是一个中午，年级主任告诉我，高二13班小赵在与两个初中学生打篮球时拿了他们的150元钱。由于在高一时教过小赵，我决定来处理这件事。

我从教室把小赵请到高中办公区，面对面坐下来。我问：“你知道我找你是因为什么事吗？”他说不知道。我说：“那我就直说吧。”我先把初中学生找年级主任的事告诉他，然后并没有立即问是否属实，而是接着说：“我高一教了你一年，你要信任老师，如果真有此事，我的态度是：第一，这是不小的错误，如果不及时改正，将来会给你的一生带来很不好的影响；第二，要勇于认错并立即找到两个同学退钱，同时真诚道歉，求得谅解；第三，对这件事，学校不声张，不扩散、也不处分，给你保密，同时也让两个初中学生保密；第四，今后一定不能再犯这类错误；第五，专心学习，提高成绩。”

我把态度亮明后，小赵毫不迟疑地承认了，并表示今后一定改正。看着他那充满内疚的眼睛，我说：“非常感谢你对我的信任，希望你履行承诺。”这次谈话总共用了20分钟。下午4点，小赵告诉我，他已经照我说的做了。

之所以能这样处理这件事，是因为我曾经看到过一个案例，由于老师对类似事件处理不当，导致一个女孩子长时间忧郁并最终退学。这件事深深地刺痛了我，同时也教育了我。是啊，学生尽管犯了错误，甚至是不小的错误，但他们首先是成长中的孩子，是具有很强可塑性的孩子，成长道路上犯错误，就像初学走路的幼儿跌跟头，绝大部分跟道德品质没有多大关系。只有认识到这一点，我们才能给予孩子一份成长过程中特别需要的宽容。这尽管是一件小事，但我还是为自己能这样处理而感到快乐，体会到教育的乐趣与成就，也为自己教育水平的提高而自豪。

母亲在孩子成长的角色

母亲被认为是担任孩子成长过程中给予他们必要的鼓励角色的一方，母亲与父亲所起的作用是不能等同的。

在大多数家庭中，母亲扮演着帮助孩子们解决生活中出现的困难的主要角色，这令许多女士感到无所适从。

“我所读过的书告诉我：孩子们需要的是这样、那样。”一位母亲告诉我：“这使我感到我永远都做得不够，有时我感到自己像一块洗碗布被挤干了，但我仍然想为我的孩子做一切事。”然而孩子们所需要的并不是等同的，作母亲的必须考虑什么是孩子真正需要的。

（一）培养他们的爱心

母亲们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商，即协调自己与他人需要的能力，这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的，而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。

母亲通常培养孩子们的交友技巧。

一位同事告诉我在他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的母亲坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”我的朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的母亲让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。我的同事回想起这件事时说。

（二）多一些表扬和鼓励

我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为母亲，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们一时间内只能吸收那么多的表扬，因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

（三）谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

母亲们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。

（四）将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与他们的母亲保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。

母亲是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿·萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份母亲而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们母亲所做的事并想参观他们母亲的工作地。

（五）指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

一位母亲看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。“汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位母亲坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位母亲对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是母亲自身的行为，如果母亲自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”

（六）与孩子一起玩耍

在短时间内，母亲们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与母亲一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

作母亲是一项责任重大的工作，但并不意味着是一种负担，有时你需要少一些责任感，与你的孩子玩在一起吧。