刚吃了茶点不久,便传来诺诺小朋友的喊声:“老师,航航朝我吐口水。”他的话音还没落,这时的航航又想给另一位小朋友吐口水,我叫:“航航!”听了叫声,他在地上翻了一个跟头,装作若无其事地走开了。不到一分钟的时间,又有一名小朋友很不开心地走到我的跟前,向我诉说着航航的不良行为。航航为什么会这样呢?他妈妈在联系册中也有说过:不知道为什么,航航最近在家爱吐口水了。据老师们前几天的观察,他这种情况在幼儿园里一直没出现,为什么今天会这样呢?暂时把他叫住,只是治标不治本,怎样才能把他的坏习惯纠正呢?于是,我放下手上的碗,神情严肃地对着他说:“航航,请你到陈老师这边来。”
这时,航航感到不对劲了,一边揉着小眼睛,“水滴”一边哗哗地流着,哭着说,“Miss,我知道错了,下次不会了。”我摸着他的头,轻轻地问:“你说你知道错了,那错在哪里?”他回答:“吐口水。”我再问:“你知道把口水吐在小朋友的脸上会怎样吗?”航航不知道如何回答了,我耐心地告诉他说:“第一,吐口水是一种没有礼貌的行为;第二,吐口水也是不讲卫生的一种行为,有一些疾病就是通过口水传染的,如果被传染了,人就会生病,你是想自己生病还是让小朋友生病呢?是生病好玩还是不生病与小朋友一起好玩呢?”
聪明的小家伙说:“生病了就要打针吃药,没有力气玩了,很难受的,我想不生病,我要和小朋友一起玩。”我接着说,“你想和小朋友玩,那你的小嘴巴就不能吐口水给小朋友,记住了吗?”航航边点头边说:“知道了。”“那你能做到吗?”他说:“能做到。”“做不到怎么办?”我说,他摇着头一句话也不说。我又说:“如果你没做到,又向小朋友吐口水,那你只有一个人玩了,好吗?老师和小朋友们都喜欢知错就改、讲卫生、有礼貌、说话算数的航航,老师相信你一定能做到!”为了能加深他的印象,我与他来了个君子协定——拉钩,然后小家伙开心地跑回自己的座位,跟着别的小朋友一起玩游戏去了。
当孩子犯错了,老师们最喜欢说的一句话“你知道错了吗?”小朋友说,“我知道错了”。听了孩子说“知道错了”,老师们便让他回到群体中,事实上孩子真正犯了什么样的错,犯了这样的错,会造成什么样的结果,我想孩子们是不知道的。当孩子们犯错了,老师们要用实际行动进行教育,让犯了错误的孩子真正地知道他错的原因,怎样做是正确的,同时也要让他适当地承受做错事的后果。
涵妈以后决定多写写涵妈教育孩子的误区,也就是自认是教育孩子的错误方法,以时刻提醒自己,改正错误的方法,用正确的教育方法让孩子快乐成长!
前晚涵宝如往常一样,睡觉前画画,这些日子以来画的都是大同小异的‘美洋洋’,教她别的,她就不画了。也罢,顺其自然吧。涵宝画完画,涵妈让涵宝写数字。也许有段时间没练习了,之前从1写到5的涵宝,竟然只会写1、2了,3都忘了怎么写了。涵妈手把手的教了二遍,让涵宝写给涵妈看,涵宝乱写了一个,涵妈生气地说,现在3也不会写了是吧?你太让妈妈失望了...
涵妈当时的样子又急又气的,把涵宝吓的更不敢下笔了。涵妈见涵宝笔尖放在纸上,就是不肯下笔,更是生气了。一边大声地说,你在怕什么,快写啊,写个数字有什么怕的,写错了没关系,再重写就是了,快写!涵宝就是不下笔,一边哭一边说要小便。涵妈当时正气头上呢,于是让她写好一个3再去小便,涵宝就是不写,一边哭一边说要小便。涵妈当时气的差点动手打涵宝了,因为知道要小便的事并不是她本意,是涵宝想以此转移注意力,曾经也为写数字这样过。于是涵妈叫来涵爸,知道再那样下去,肯定会打涵宝了。
涵爸进来教涵宝,涵妈坐到外面看电视(其实目光在电视上心却在房间)。听到涵爸说涵宝,你为什么哭呢?写字的时候就乖乖的写,错也没有关系,再写一次就是了...过了一会儿,涵爸高兴地叫涵妈进来,‘快来看,你宝贝写的3真漂亮’。涵妈当然一个箭步地跑进去看,果然写的错。
涵妈进来的时候,涵宝用很可怜的眼神看着我,仿佛在说,妈妈你还不安慰一下我。涵妈的心突然疼了一下,过去搂着涵宝,细声地跟涵宝讲起了道理。
涵妈:你乖乖的写字妈妈不会生气的对不对?
涵宝:对,我以后再也不要惹妈妈生气了。
涵妈:会写字的小孩聪明吗?
涵宝:聪明。
涵妈:不会写字的小孩聪明吗?
涵宝:不聪明。
涵妈:那你以后不要学写字了好吗?你就做个笨小孩算了。
涵宝:我不要做笨小孩,我要做聪明的小孩,明天我要学写4、5、6...
涵妈:我们要不怕写错,写错了没有关系啊,再写一遍改正过来就是了,如果总是怕写错,那么永远都写不会了对不对?你想想3多简单啊,就像画个耳朵那么简单。
涵宝:对,知道了,妈妈。
于是涵宝接着写了好多个3,写的都很不错。写完我帮她脱衣服睡觉时,她嘴里还念着,妈妈,明天我放学后要写4对不对?4就是这样写的,边说还边用手比划着。听着涵妈心里又一阵疼,多乖的孩子啊。
PS:涵妈觉得,夫妻双方在教育孩子的时候,一定要齐心协力。就像涵妈,如果当时在很生气的情况下继续教育,只会适得其反。而这时换涵爸来教育,效果就不一样了。
教育孩子不能用逼的,不能用骂的,不能用吼的,更不能用打的。孩子要经常鼓励与激励,才会越来越自信。当然说很容易,做则难,教育孩子永远是门很大很深的学问,在实际教育孩子的过程中,需要我们不断地提醒自己,用正确的方法教育孩子,让孩子健康快乐成长。
只见屏幕上出现了五道简单的算术题:1+1=21+2=32+2=51+4=53+3=6,接着老师问:“你们看到了什么?”大家安静下来,都盯着那几道算术题。过了一会,大家都不约而同地说出:“错了一道题,2+2应该等于4。”
这时,老师笑着说:“你们可真是火眼金晴啊,发现了这一道题是错的,那你有没有注意到,在五道题中,对了四道题呢?”大家恍然大悟,相视而笑。
发现缺点容易,找出优点难。随时随地的去发现孩子的优点,更难。
难,不在于孩子的优点很少,而在于父母有没有心去发现,去善于发现并给予鼓励,让孩子内心有足够的正面能量,健康的心态。
现代的父母,越来越重视孩子的教育,并不断的去提升教育孩子的理论和方法,以求更好的去教育孩子,让自己的孩子成为万人龙凤。
理论是死的,现实是活的。关键不是你学到了多少,而是你会去做多少。正如前面所显现的一幕,你是否真正地关注了你孩子的优点呢?
关注孩子的优点,要从小的事情入手。
从平常的生活中去发现孩子的那些优点,并及时给予鼓励,增强孩子的能量,至使孩子犯错误了,他也会有能量去改正。就拿刚才的那五道算术题来讲吧。如果父母把注意力放在对的四题中,就应该去表扬孩子,做对了大部分的题目,让孩子去感受努力过后的自豪感,充实孩子内心的能量,再让孩子去面对错了的那道题,也许孩子一看,就明白过来原来是自己粗心大意。这时孩子的内心很强大,能承受错了的事实,并有能量去改正错误。这样的经历也会让孩子受益终身。
关注孩子的优点,要从错事入手。
孩子常做错事,可有些孩子就会重复的犯一样的错事。对于父母来说,做错事,就要批评、教育,但很少有父母知道从孩子的错事中提取孩子的优点。例如,孩子把桌子上的杯摔破了。你看到了,一定会大声指责孩子太顽皮了,打烂杯子。孩子打烂杯子是错了,可你想过,孩子为什么会打烂杯子吗?烂了的杯子伤害到孩子了吗?他是怎样打烂杯子的呢?如果换一个家长,他也许会把孩子从凳子上抱下来,看着惊慌失措的孩子,给予眼神上的安慰,问问孩子有没有受伤。确定孩子没有受伤时,我们才来问孩子关于打烂杯子的事。这时的孩子已从打烂杯子的惊慌中恢复过来,就会跟你说,也许她想喝水,但你在休息,不想去吵醒你,不够高,于是拿个凳子,站在上面,没想到手碰到了另一个杯子,就摔烂了。孩子在做的过程中,他知道怎么样去爱自己的父母,知道不够高可以借助凳子来取,这些都是孩子的优点,告诉孩子是如此的有爱心,如此的聪明,然后才跟他讲这样做的危险,下次可以记住,相信孩子决不会再做同样的错事了。
孩子是父母的一面镜子,因为孩子把父母看成是自己的榜样,父母是怎么样的,孩子也会是怎么样的,父母比较关注孩子的优点,孩子也会关注别人的优点,关注父母的优点,从而学习父母的优点。
还记得他们呱呱坠地的喜悦,还记得他们蹒跚学步的艰辛,还记得他们牙牙学语的滑稽,还记得他们背起花花的书包走进学堂的兴奋与不舍。孩子们一天天长大,小豆包变成了大孩子,渐渐地有了自己的想法,不再接受我们的安排和管教,有没有发现孩子们的距离与我们越来越远,我们不再是他们可爱的父母,他们有了不可以与我们分享的小秘密。
究竟是什么原因呢?下面我们来仔细的分析一下。其实,出现这种现象,主要还是现如今社会飞速的发展,作为新生代的孩子们他们的思想随着这种变化而变化。他们有着对世界认知的加深,逐渐就有了自我的人生价值观、世界观等。但是这些孩子们毕竟经历的少,这些观念还都不予成熟。而家长呢?通常都会用自己的标准来评判或要求孩子。同时家长在这个时期,处于自己的视野、家庭最有压力的一个阶段。孩子呢?此时又处于特殊的阶段,生理、心理还在过渡期,不稳定的因素都可以让孩子变得很敏感。就是这样,有些时候只需一个“导火线”或“火星”,就会容易发生跟孩子各方面的激烈碰撞,点燃父母与子女间那些“敌对”“仇视”的不好情绪。
还在父母、子女之间,关系上来讲,父母还是站于主动有利的位置。所以,作为成熟的家长们应该采取一些主动的优势,来积极引导或解决一些自己与孩子间的矛盾与隔阂。
1、懂得如何了解
如今的社会,孩子的思想都在转变。那么?父母的思想也可以转变一下。通过对自己孩子认知与了解,在思维或心理上给予孩子正确的观念,积极引导。处于特殊期的孩子,他么有着自我的意识,但又缺乏真正能解决问题的方法和思维。
如果有些家长能够认识到这种变化的意义,根据自己孩子的性格、处境等给予有效的帮助或引导的话,就能获得孩子的信任和依赖性。但家长过于在意自己的观念,只要不称心就去全力打压孩子,还想孩子“跃龙门”,在此只能为孩子们感到心疼了。
2、建立彼此的“友谊”
沟通是现在不可缺少的方式之一。父母跟子女的关心通常有三种情况:依赖性、回避型和抗拒性。第一种,它是很友好的,但又少见,这会要求父母有相当高的自我修养与涵养,还有自我约束力。第二种和第三种在现如今是最常见的。我非常相信,正在看文章的朋友们,或多或少,与孩子的关系上,都处于这其中之一。直接导致这不好的关系--------就是彼此之间不善沟通,堵塞了与孩子的沟通的渠道。该如何去沟通,我想现在正在看文章的朋友,应该有自己的一套方式了吧。
3、为孩子树立榜样
对于孩子来说,影响力最强的还应属于父母。如果父母本身都没有好习惯的话,是在孩子面前没有说服力的。我想请问诸位家长朋友,假使在你的工作单位有个既没能力又不踏实的领导,他说的话,要求你做的事,会有多大的效力呢?
4、孩子都有犯错的时候
没有什么人,他(她)的一生是没有坎坷的。那些没有经历的人生,是无用的,毫无意义可言。然而很多的家长却正在这样做着,希望可以用自己那些“丰富”的阅历来告诉孩子以后的路该怎么去走,从而达到人生的巅峰。这些家长自己都还没登上顶峰,又如何去让自己的孩子去呢?即便是成功的人士,他们的成功也会带有很多的必然和偶然的因素。更何况还是未出入社会的孩子们呢?所以,孩子们犯了错、感觉到了痛,那么他们就会理解其中的含义,就会为自己带来什么样的人生。论语里还说到:“人谁无过,过而能改,善莫大焉。”
5、尊重孩子
大人嘛,平时都爱面子。但如果被人轻视了,就会觉得丢脸,丢了面子。这个面子对所有热来说,就是受人尊重,是来自他人对自己价值的一种肯定,每个人最需求的,当然孩子也有。现在中国乃至世界,都会有对孩子重视、疼爱,更甚至溺爱,中国、亚洲地区最明显。有时大人疼爱孩子的时候,却缺少了尊重的最基本原则。让孩子直接成为了“附庸品”或者是他们的“财产”。这也是为什么会有那么多“熊孩子”出现了。所以,尊重人,才会被尊重。请牢记这一点。
6、分好与孩子的界限在哪里?
人,是以群居的一种高级动物。但是领地意识很强,这既表现在日常中,也表现在内心活动中。作为孩子的父母,要明白孩子有哪些东西、领域或什么是属于他个人的。未经许可的情况下是不能去触碰的(在国外是有明确的法律法规的),哪怕是出于想帮助心态。嗯,列举些列子:生理变化、情感、朋友交往的类型等等,作为孩子的父母是可以去引导的,但不能去干涉。
在我接待的家长咨询中,经常有家长问我:“我的孩子让我那么费劲,怎么办呢?”每当听到这样的话,我就会反问一句“又不是去干体力活,你费那么大的劲干什么?”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母,大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实,每一个好孩子的背后,都会有父母做出的努力,只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母,知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢?1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语,就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是,随着孩子慢慢长大,和父母的话却越来越少,有时候甚至父母问,孩子也不愿说。这到底是为什么呢?这里有一个关键问题,你是怎样听孩子说话的?当孩子向你诉说的时候,无论他说的是你想了解的,还是不想了解的;是好事还是坏事;是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听,集中精力去听,在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子,耐心地等待孩子说完。
只有用心的、耐心的倾听,你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多,就对孩子的了解越多,与孩子的沟通越顺畅。同时,在你倾听孩子的时候,他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况,可总打不开孩子的嘴,孩子要么应付一下,要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢?家长要学会开放式提问,具体地提问,你提的问题越具体,孩子越容易回答,如:老师今天表扬哪个小朋友了?今天老师批评哪个小朋友了?吃饭时你和谁坐在一起?有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答,看似你在问别人,实际上在孩子回答的时候,就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案,给孩子思考的时间,不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言,了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题,使很多父母感到头疼,不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事,甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往,等孩子长大后,他也不愿意回答问题,更不愿意提出问题,甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时,父母往往把矛头指向孩子,认为是孩子不大方、不自信,却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑,把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题,不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗?”妈妈可以很认真地回答说:“是啊,现在老天爷要下班了,月亮姐姐要来接班了!”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题,每一个“为什么”,而且认真回答,这样的孩子长大后,会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子,但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的,一个是你每天都可以看到的有形的物质生命,一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾,而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展,孩子才能成为一个健康的人。
宝宝在成长过程中,有很多特殊的时期。在这些时期里,宝宝可能表现得令人费解,甚至会给大人找很多的麻烦。但实际上,这些时期可能是宝宝性格成长,智力发育的毕竟阶段哦~
追求完美不是笨
育儿小故事:
妈妈叫卓卓把他的小桶拎过来,卓卓走向小桶准备拎,这时姥姥拿起小桶,递给卓卓,乔乔不高兴地说:"不是这样的。"然后。他把小桶放回原来的地方,再拎起来。姥姥笑到:"这孩子可真笨。
专家分析:
卓卓不是笨,而是每个孩子都会经历的"完美敏感期",即做事情讲究完整性。在他们的设想中,事情应该是这样办,一旦他们设想好的东西被打断,便不愿接受。这是他们从初步建立计划做事的意识,到掌握较强的思维能力的一个过渡。这时家长在给予必要的指导时,不妨对孩子的这种行为宽容一些。这也有利于培养孩子做事有始有终的好习惯。
实施破坏不是错
育儿小故事:
航航常常损坏家里的物品,撕毁过爸爸的稿纸,拆散过妈妈的化妆盒,自己的玩具也往往被拆得七零八落。爸爸妈妈非常生气,经常大声责骂航航,甚至对航航动手,试图阻止他这样的行为。
专家分析:
其实,孩子在玩弄物品的时候,实际上也是一种学习。孩子的智力发育,需要不断地信息刺激,他们四处探寻各种事物来满足他们的这一需求。从成人的角度看,他是毁坏了一件物品,而实际上孩子从中调动了自己的手、眼、耳等感官,得到了自己需要的信息。所以,父母不可轻易阻止孩子的探索过程。对的确不能让孩子尝试的事情,也要尽量向孩子说明道理,并找出替代的事情给孩子做。如果父母经常粗暴地阻止孩子做事,孩子就会渐渐地失去好奇心,失去了探索的动力。
重复不仅是为记忆
育儿小故事:
琪琪妈觉得很奇怪:给琪琪讲的《拇指姑娘》故事,孩子听了多少次也没听烦,每晚,艺可总是缠着妈妈讲《拇指姑娘》的故事,从不间断。妈妈表示:妈妈知道你记住了,不用读了。但琪琪还是不罢休。
专家分析:
重复是孩子学习的一个特点。孩子的智力发展,不是知识在头脑中的堆积,记住知识本身,而是通过刺激、记忆来促进脑部的发育。孩子的智力在发展的过程中,需要大量的重复作为力量,当重复到达了一定程度时,新的状态就会爆发出来。另外,孩子在听熟悉的事物时,对事物的预见会给他们带来信心与安全感。
依恋与自理并不矛盾
育儿小故事:
婉婉爸妈十分重视培养她的自理能力,从不让婉婉粘着自己。在婉婉很小的时候,就让她自己吃饭、穿衣,甚至为了培养女儿的独立性,把她送到全托的幼儿园锻炼。
专家分析:
粘父母是孩子成长过程中的一个必经的阶段,他们从对父母的依恋中感受亲情,认识世界。经过了这一阶段,孩子才能逐渐建立起健全人格。从心理发育上说,孩子很需要被重视,这与他们的自理能力并不矛盾。
家盒子提醒
爸爸妈妈千万不要用成人的标准来衡量孩子,而要深入孩子的内心,尊重他们的想法。在阻止孩子的行为之前,先仔细考虑孩子这样做的原因。在对孩子提出要求的时候,先想一想这样的要求是否符合孩子的年龄特征。孩子像是一本书的作者,父母越有兴趣去读懂他,他就越有动力将这本书写得更加精彩。
家园共育《培育孩子的奖惩艺术,你掌握了吗?》一文希望您能收藏!“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时,yjs21.com还为您精选准备了幼儿园小熊你长大了吗说课稿专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章