我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师要同家长多交流沟通，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子，不要抱怨读书苦，那是你去看世界的路”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
半夜醒来，发现女儿卧室的灯还亮着，就过去看。女儿皱着眉，正在抄写英语单词。
我问，怎么还不睡？女儿气哼哼地说，我今天听写错了几个英语单词，老师让每个词抄写一百遍，还有两百个就抄完了。我问，怎么还错了呢？女儿一翻白眼：没好好背呗。
我边往外走边说：那就别埋怨，老师也是为你们好，希望你们扎实地学好知识。
女儿把书一推：妈妈，学习好苦呀，还是你们大人好，每天上个班就行，你看我都累成狗了。
我苦笑，大人轻松到“每天上个班就行”吗？
前几天，我一个表弟有事来找我，脸上大写着一个“沮丧”。
他在一家私企打工，干了六七年了，收入算还凑合。可去年有一段时间他们工厂效益不好，老板说工资暂时按百分之六十开，等效益好了再补上。工人们也没啥意见，既然在一条船上，就得同舟共济吧，再说，那百分之四十只是暂时不发，又不是不给了。
今年上半年，表弟他们工厂的效益特别好，天天加班加点赶订单。大家以为效益好了，去年少发的那部分工资该给了吧？
可迟迟没有发的迹象，几个工人就去问老板，老板一脸无辜：去年不是和大家说好的，厂里效益不好，工资就发百分之六十，大家都同意的啦。工人们面面相觑：不是说效益好了给我们补上吗？
争执了半天，老板死活不承认说过“补上”这话，工人们也拿他没办法。
表弟知道我做HR的，就来讨个主意。
我说这事简单，去劳动部门一反映就解决了。表弟犹豫着说，不是没想过，只是我们和老板闹僵了，饭碗不就砸了？唉，好几千块呢，要是这钱挣得轻松，不要就不要了，可都是用力气换来的钱，想想就心疼。
我一边继续帮他想办法，一边埋怨：你脑壳也不慢，可当初就不好好上学，整天说上学累，你要是能考个大学，找份好工作，还会受这种气吗？
表弟懊恼地说，姐，你就别说了，我后悔有什么用？那会儿我净跟张东打游戏了。
我哼了一声：张东，人家是拼爹的好不好，他可以大字不识，照样住豪宅开豪车，你拼谁？你只能拼自己！你堂姐才是你的榜样。
他堂姐是我这些表弟妹里最出息的一个。
今年七月，在法国留学的表妹回国省亲。她这些年忙于学业，在国内重点大学本硕连读，又出国带奖学金读博士。从小成绩拔尖，当年高考在她们县考了第一名。
饭桌上，表妹侃侃而谈，浪漫的欧陆风情让人神往。女儿很羡慕，说，小姨，我长大了也要像你一样，去看看外面的大千世界。表妹鼓励她：好好学习，你会的。
女儿问，就只有学习这一条路吗？
表妹沉吟了一下：对于那些某二代某三代来说，他们通往世界的路有很多条，学习只是其中的一条。但对于我来说，考学可以说是唯一道路。
我的父母都是务农的，他们去过最远的地方就是县城。每次我妈妈说起县城就特别兴奋，说那里好大呀，人好多呀，东西好贵呀，我都有想哭的冲动。我从小眼见父母的辛劳，就立志要通过自己努力让他们将来可以改变一下生存状态，享受一下生活。
女儿好奇地问了她最关心的问题，小姨，你那么努力不累吗？
表妹笑了：累啊。可是，如果你把学习当成一件有趣的事做，开始的时候你觉得很累，可当你一次次踮起脚尖超越了自己，获得了更多的知识和突破之后，你会感觉越来越轻松，越来越快乐。
宝贝，比起面朝黄土背朝天，比起建筑工地的烈日暴晒，比起在寒风中叫卖蔬菜水果，你会发现，学习是最轻松快乐的事。不要辜负十几年象牙塔的时光，它足能撑起你的梦想，让你的目标落地生花，人生充满无限可能和希望。
女儿陷入沉思状。
是的，孩子，我也知道你学习苦，也不要求你成为第一，但你要在该努力的年龄，不惜余力。
如果在最该努力的年纪选择了庸碌无为，却借口平凡可贵，我敢保证，将来你会非常后悔，却无法言说。
孩子，不要抱怨读书苦，那是你通向世界的路。
罗素说过，人生应该像条河，开头河身狭窄，夹在两岸之间，河水奔腾咆哮，流过巨石，飞下悬崖。后来河面逐渐展宽，两岸离得越来越远，河水也流得较为平缓，最后流进大海，与海水浑然一体。
其实，这也应是学习的历程写照。
走过这段最狭窄的地方，那些你吃过的苦，熬过的夜，做过的题，背过的单词，都会铺成一条宽阔的路，带你走到你想去的地方。
后记：
据说每个孩子都是一张白纸，首先为他染上颜色的，都是各自的原生家庭。
由此观之，家庭教育是极具个性的。
各种颜色，无关高下，不分优劣，没有对错。
你可以说“虎妈”太严，孩子应该有轻松自由的童年；也可以说“猫爸”太宽，如此育人将来怎堪竞争之激烈。
听起来，谁都有理。但这种事，通常要等上许多年才得验证。
棍棒底下，真的都是清一色高材生？压力不一定等于动力，严苛之下，困难越大，受挫越深。
放任自流，真的就能教出健全心灵？社会复杂，人心险恶，身无长技傍身，难保化险为夷。
哪有什么教育，父母和孩子，人间一路同行，互为师友。不妨宽严齐施，恩威并重，赏罚分明。
凡事都如此，重在平衡，注意适当。
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在年老的时候，一切荣誉和金钱都是过眼云烟，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。孩子教育中有一个东西是万万不可缺的。那就是吃苦教育。特别是家有男孩，这个更不能少。因为一个怕苦的男人注定是没有担当的，你不要怪他没有责任心，实在是他没有铁肩，用什么去担？
不能吃苦，终究是会让身边人吃苦，自己也苦。而且这样的影响是一生的。
01、看看我们村的两个老头，就会有这样的感触。
当你看着他们从你面前走过，就会感觉岁月匆匆，人生不过几个十年啊！
我们村这两个老头，一个是年轻时就不能吃苦，一切靠妻子去张罗的。
50岁的人还是一副吊儿郎当的样子，在外边做事，三天打渔两天晒网，没做几下就玩去了，说太苦了。然后骑着车去外边寻牌友，钓鱼，胡吹海侃，整日不回家，村里也没有多少人待见他，他就去外村玩。
而老妻呢？天天在葡萄园里劳作，酷暑时节全身包裹着衣物帽子，在烈日下除草施肥，挣几十块的工钱。因为一个家庭一年的开支，人情往来也是一笔不少的开支。光靠种几块地肯定是不够的。
老妻收工回家后还要张罗饭菜，风吹日晒下的脸常常像裂开的老树皮，那双手更是又大又黑。
我们都觉得她苦，但是她好像没有感觉，她也许觉得自己就是这命吧。
还有一家人就不然，老头是天天做事，家里家外忙活，一家人过得滋润自在，走在外边也是腰杆子挺拔，受人尊敬。
吃苦不可怕，劳动让人有尊严。
02、很多人长大后成了一副自己都不喜欢的模样，都是成长的时候从根处坏掉了。
而家庭教育，特别是父母的观念是关键。
我们会发现一个非常奇怪的现象。一个家庭如果有好几个兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。
因为从小有爹妈疼着，遇事有姐姐罩着。很多父母中年得子，愈发珍惜，视为掌上明珠。稍不留神，父母爱的天枰就朝着小的那个倾斜了。
我以前的一个同事，还常常被老父催着寄钱回去，给弟弟建房子娶媳妇呢。
很多的父母是不想让孩子吃一点苦的。自己省吃俭用惯着孩子，结果把自己的人生全部让孩子给绑住了。
有一个妈妈曾留言说，老公家里有一个弟弟就是被溺爱的，现在26岁了，从来不为别人着想，家里条件不好，公公婆婆都是农村种地的，过年都舍不得买点好吃的，但是他自己呢，苹果手机跟风买，还出国去玩，还找我们借两万块钱去整鼻子，好多这样的事情，之前觉得是他不懂事，后来才发现都是他爸妈惯的，而且我婆婆还说他从小就这样，要的东西没得到都不行的。所以我自己带孩子，不需要她的帮忙，我不想自己的孩子也变成那样。
每次看到这样的父母，我就感到心疼。是什么让他们甘愿成为一个寄体，养出寄生虫呢？
溺爱只会害了孩子。有妈妈会跟孩子说，你只要读好书就行，其他事你不要管。所以家务活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子过问。很多孩子长很大了都不知道盐是多少钱一包，油是多少钱一桶。
记得有一则这样的新闻：一位妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
03、两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”
这样的回答，让很多父母陷入了深思之中。因为我们很多的家庭，父辈努力打拼，积攒可观的家产，期盼孩子不要吃自己曾经吃过的苦，不想孩子像自己一样劳累。结果，就养出了白眼狼，养出了啃老族。
我们还会常常听老人说，省着点，因为你生了儿子就要考虑给他买房，在农村就要考虑给孩子盖房子娶媳妇。
我们老家那边，如果是因为家里没有房子让儿子娶不到老婆，大家指责的竟然是老子无能，而不是说儿子没用。
我觉得这个逻辑很混蛋。为什么儿子娶老婆一定要老子管呢？
你不让孩子吃苦，这个世界会让他很苦！
前段时候，一个多年没见的同学在微信群里借钱，说自己要做生意，结果本来热烈交谈的群，一下就鸦雀无声了。
这位同学是出了名的，因为他的好吃懒做。记得小时候读书的时候，他每天的起床的洗脸水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爷爷喂饭，上学的书包永远是爷爷背着。
读中学后更是这样，每次一堆臭袜子脏衣服塞一袋子，放假的时候就拿回去给奶奶洗。
最主要的是还爱借钱，读书的时候就几乎把所有的同学借一个遍。
没想到现在30多岁了，还是老样子，听说刚刚跟妻子离婚，家里的孩子判给了妻子。也没有一个正经的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通过借钱来发财。
结果混成了一个这样的光景。
其实这样的结果父母是要负责的，为什么当年让他在爷爷奶奶这样的溺爱中成长。
他就如同掉在一个蜜罐子里，不知道外边的天空是什么样的，更不知流汗和劳动的价值和意义。
所以，他当年的享受换来如今的吃苦。
不要看他无所谓的样子，表面风光的很，也许在某一个深夜，他也会对着镜子，看着自己日渐衰老的脸，狠狠地责骂自己，追忆童年的甜蜜，然后痛诉命运的不公吧。
04、从小被娇惯的孩子，何曾能想到，吃苦能让一个人变得强大。一个人只有经历了苦难这所学校的教育，才能获得实际有用的智慧。
告诉孩子，生活有甜，但是也有苦，没有谁能随随便便成功。一定要有一个让孩子吃苦的意识，能不帮忙就不要帮忙，孩子流点汗，吃点苦是好的。
平时让孩子多做家务活，积极参加勤工俭学活动，大一点的孩子还可以一起去参加志愿者活动，去做一些力所能及的事，锻炼自己的手脚。
为人父母就要让孩子有一种不怕吃苦的精神，让孩子从小就知道劳动是光荣的，能够为一个人赢得尊严，通过努力奋斗，才能实现一个人的价值。
这些话说起来像口号，但是多年后，一个快30的子女还跟你伸手要钱去吃饭的时候，就会明白吃苦教育的重要。
所以，吃苦教育，要越早越好。
中国孩子人生中必经这样的一条路径：幼儿园―小学―初中―高中―大学。在这条路上还有或大或小的各种选择：选择哪所学校，选择哪个老师，选择着重文科还是看重理科。可就算考上好大学了，孩子就能找到好工作吗？
“重理轻文”害了谁？
所谓的“文理之争”似乎早已有之，动因在于高考制度。面对这支“主指挥棒”，很多家长和学校都选择了“重理”，即使大家都不屑于说“学好数理化走遍天下都不怕”这句老话。让孩子学好理科本身没有什么错，理科可以锻炼人的逻辑思维、归类思维、推理能力，但这并不意味着所有学生都要将最多的时间和精力来学习研究数理化。
有研究结果发现只有20%的人有理科方面的天赋，并于日后在这方面有所成就。与之对应的，也有20%的人在语言、文学、历史等文科方面有不错的天赋，但因长期处在一个“重理”的环境下，一方面，家长和老师认为他就应该将理科学好而不断地安排大量的补习和练习，另一方面，学生本身感觉自己总也学不好，严重影响了学习的积极性和自信心。到头来，这个学生本身的天赋和所长没有得到保护和发挥，而不擅长的学科却伤害了他的学习热情。
积累VS速成
如同语文、英语，同属语言，都不可能是一两日之功，必须是长期学习、积累而成。这似乎也解释了为什么很多人愿意相信，理科更关乎一个人的成绩，甚至成败。因为从表面看起来，理科更容易“拉分”，是可以经过短期训练，迅速提高成绩的。但文科则相反，“补习了一两个月了，还看不到效果”，让很多家长更加坚信，把理科学好、考好，才能脱颖而出。
实际上，文科带给我们的是一种无形的素养。比如我们从小学到大的母语——语文，在日后工作中的讲话报告、开会学习、调查研究、分析判断都离不了它。而无论是有所成就的政治家、文学家，还是颇有造诣的数学家、天文家，几乎都有很高的人文素养。
英语学习也是如此，很多人只是将英语当成一门单独的学科来学习、研究。其实英语只是一个工具，能“用”，才是学好了英语。让孩子学英语，不能功利地将背了多少单词、考了多少分作为评价标准，而是要用英语敲开另一扇门，去了解更广阔的世界，理解多元的文化和价值评判。
就算我们有再多的现实压力，我们也不能武断地将孩子本应宽阔的人生道路一一封堵，成长是道多选题，莫让孩子越走越窄。
导读：孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心
孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心、童趣的事情。例如：不许弄湿鞋袜、不许玩泥沙、不许上树等，认为玩耍是浪费时光，强行安排孩子的课余时间，如加做家长的作业、练书法、学弹琴等，没有孩子自由支配的时间。然而不管家长认可与否，游戏是孩子抒发情感、认识世界的主导活动之一。也许孩子的许多言行、举止、乐趣和嗜好，在大人眼中是荒唐可笑的，难以理解的，但是在孩子心中却是美妙的，是他们的天堂和乐园。孩子通过自由游戏获得感性知识，接触世界，观察世界，开发了智力和创造力。在自由游戏中，他们渐渐明白了人怎样和自然界打交道，劳动怎样改变世界，自己应怎样接触世界。不管是做什么，如搓泥巴、挖沙子、绘画、做玩具、过家家、垒房子等，孩子的双手灵巧性受到锻炼，四肢的运动促使了大脑最富创造性区域的开发。如果认为孩子会越玩越野而横加阻拦，试图缚其手脚，那么会对孩子的心理造成伤害。正确的是只在孩子玩耍入迷或出格时，教育他们注意安全和卫生，诱导他们将兴趣转移到高雅、益智的游戏上，而不应粗暴地干涉、严厉训斥甚至拳脚相加。幼儿时期，不要过多地进行抽象思维的教育，如识字、背古诗等，只能用孩子的感性认识所能接受的形式来指导孩子认识世界。通过讲童话故事，以及绘画、唱歌来引导孩子认识大自然和社会，培养幼儿的感性认识能力，使他们能在自由游戏中冲破框框，表现新事物。孩子总是要长大的，总得走进成人世界，只是我们不妨“悠”着点，当孩子还倘徉在童年世界时，家长不必急于催赶，不要拔苗助长，应让他们多享受一些童年的欢乐时光。孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心、童趣的事情。例如：不许弄湿鞋袜、不许玩泥沙、不许上树等，认为玩耍是浪费时光，强行安排孩子的课余时间，如加做家长的作业、练书法、学弹琴等，没有孩子自由支配的时间。
然而不管家长认可与否，游戏是孩子抒发情感、认识世界的主导活动之一。也许孩子的许多言行、举止、乐趣和嗜好，在大人眼中是荒唐可笑的，难以理解的，但是在孩子心中却是美妙的，是他们的天堂和乐园。
孩子通过自由游戏获得感性知识，接触世界，观察世界，开发了智力和创造力。在自由游戏中，他们渐渐明白了人怎样和自然界打交道，劳动怎样改变世界，自己应怎样接触世界。不管是做什么，如搓泥巴、挖沙子、绘画、做玩具、过家家、垒房子等，孩子的双手灵巧性受到锻炼，四肢的运动促使了大脑最富创造性区域的开发。如果认为孩子会越玩越野而横加阻拦，试图缚其手脚，那么会对孩子的心理造成伤害。
正确的做法是，只在孩子玩耍入迷或出格时，教育他们注意安全和卫生，诱导他们将兴趣转移到高雅、益智的游戏上，而不应粗暴地干涉、严厉训斥甚至拳脚相加。幼儿时期，不要过多地进行抽象思维的教育，如识字、背古诗等，只能用孩子的感性认识所能接受的形式来指导孩子认识世界。通过讲童话故事，以及绘画、唱歌来引导孩子认识大自然和社会，培养幼儿的感性认识能力，使他们能在自由游戏中冲破框框，表现新事物。孩子总是要长大的，总得走进成人世界，只是我们不妨“悠”着点，当孩子还倘徉在童年世界时，家长不必急于催赶，不要拔苗助长，应让他们多享受一些童年的欢乐时光。
育儿心得：请不要贿赂你的孩子
其实，学好功课、做点力所能及的家务，本来是适龄儿童应该学会并做好的事情，也是从小培养他们养成爱学习、爱劳动、爱生活等好习惯的有效途径和手段。但随着独生子女的增多和现代家长望子成龙的溺爱心理升级，每个孩子的身上都凝聚着父母、家庭乃至一个家族的殷切期望。于是，几乎所有的父母们总是绞尽脑汁地培育自己的孩子，甚至以金钱、物质等形形色色的“红包”来贿赂孩子，以求速成。这种狭隘的报酬观念严重影响孩子形成正确的价值观、世界观和人生观。
例子：还在禹儿很小的时候，爸爸便诚惶诚恐地变着法子激励孩子去做好我们认为他应该做好的事，促使其努力实现家长所希冀的目标。两岁时，禹儿很赖床，妈妈经常允诺孩子“早早起床，妈妈给你买泡泡糖”；幼儿园里，为使孩子能好好学习，便鼓励孩子“获得一枚小红花奖励100元”；孩子病了，为让其很好地配合医生打针吃药，就说孩子“等病好了，爸爸带你吃羊肉串”……如此而已，我们经常采取这样一些所谓的“绝招”来贿赂孩子。而孩子也动辄以金钱、物质相要挟，今个自己洗手洗脸了要买冰淇淋，明个自己穿衣服要玩具，甚至给爸爸端杯茶水也要跑腿费。为了给孩子树立诚实信用的大丈夫形象和君子风度，每每对孩子有承必诺，有求必应，只要孩子听话就行了。然而，后来发生的一件事，却着实让父母都得到了教训。
禹儿5岁那年春节，几个朋友来寒舍小聚，禹儿逐一问好，朋友们正纷纷夸赞孩子有礼貌。突然，禹儿大喊：“叔叔，俺都给你拜年了，你还不给俺压岁钱啊？”一句话让满屋子的人瞠目结舌，此时此刻，才恍然醒悟贿赂孩子所带来的种种窘况。其实，向长辈问好是应该的，这是一种礼节，正如帮妈妈做家务一样，这都是一个好孩子应该做的，岂能处处讲钱？
心理学家指出，儿童的某些行为如只靠单纯的外在刺激维持时，刺激一旦减弱或消失，其行为也随之消失。由此可见，短期内靠红包贿赂确能刺激儿童的行为，但长此以往则不利于儿童良好习惯的养成。孩子做事只贪图获得钱物，而不是为了锻炼培养自己，也就不可能形成正确的世界观、人生观和价值观。
毋庸置疑，儿童的成长离不开家长的鼓励，但真正的鼓励来源于内心的赞许和精神上的支持。当孩子学习进步时，家长除了与其共享欢乐外，更应帮助他分析进步的原因并找出不足，激励他向更高的目标努力。当孩子不愿做家务时，家长应讲清劳动是人的生存需要，设法培养锻炼他的独立生活能力和责任感。这样就会使孩子在心理上、精神上得到满足，从而主动地强化这种行为。反之，单凭金钱和物质上的贿赂来达到鼓励的目的，无疑于南辕北辙，它带给孩子的只会是负面效应：对金钱的片面认识、幼小的心灵上打上种种不健康的烙印，以至潜移默化地影响孩子的成长。
真诚地提醒各位家长，请不要贿赂你的孩子！
如今，在很多学生家里，特别是在一些小学生的家里，我们会经常看到一种情形——家长陪读。
每天陪孩子写作业，检查孩子的家庭作业并签字；给孩子听写生字、陪着孩子预习课文；周末，孩子上辅导课，家长们不但风雨无阻地接送，还要“候”上大半天。还有的家长甚至放弃工作，举家搬迁，专职陪读……“陪读潮”波涛汹涌，令家长们疲惫万分。
现象
陪读累坏家长
自从孩子读了一年级以后，在事业单位业务部门上班的黄先生每天都要查看自己的手机短信，看看女儿的班主任都布置了哪些作业，最近几天有没有测试。每天晚上，黄先生和妻子不仅要督促孩子完成作业，还要完成老师布置给家长的“家庭作业”。
“一年级的孩子，语文老师不仅要求家长检查孩子的作业并签字，而且要求助孩子预习、复习课文，其中包括学习生字、念熟课文、默写生字、背诵课文等；数学老师要求检查计算题后签字……”黄先生说，自从孩子上了小学以后，黄先生的妻子每天吃完晚饭，都要完成老师布置的“作业”，晚上10时以后才有空忙自己的事情。“孩子刚上学时，不仅孩子不适应，我们大人更不适应。幸好我太太不用上班，要不然在单位忙了一天累得够呛，回到家还不能休息。”黄先生叹气道。
“家长不仅要签字，还要检查对错。”女儿读小学五年级的发廊老板张女士说，“有时教孩子认生字，教好几遍孩子都记不住，我就把字拆解让他认，还得编点顺口溜什么的，真是很头疼。”除了检查孩子的家庭作业外，一些家长常常要完成老师分配给孩子的其他作业，比如各种手工作业、小报制作等。
到了周末，家长们同样不得清闲。“我们周末还要送孩子上兴趣班，唉，比上班还累！”黄先生说，“星期六早上8点半就要出门，送女儿去青少年宫学习两个半小时的绘画；中午吃完饭，还要送女儿到一所小学学习两个半小时的拉丁舞。星期天上午安排了女儿去英语培训中心学习英语；下午是学习钢琴。因为孩子年纪小，都必须接送，有的时候还在教室外面等，这样周末的时间大部分都用在了陪读上面。”
态度
赞同：愿意陪读
与孩子一起成长
笔者在采访中发现，有家长热衷陪读，说是要与孩子一起成长。
“孩子去辅导班学习，因为不知道老师教得怎么样，也不知道孩子学得好不好，所以，我就跟孩子一起进去听课。”星星的妈妈告诉笔者，“孩子太小，老师讲的内容，我担心孩子一时‘消化’不完。我和孩子一起听课，回家后也好给孩子辅导老师讲的内容。”
小影的爸爸也谈到：“不知道陪读是不是中国人特有的一种教育模式，但我知道陪读有利于随时了解孩子的情况，有利于督促自己和孩子一起成长，有利于自己和孩子多沟通，增强感情，还能给自己带来快乐。想到这些好处，我就更愿意挤出时间陪读，陪孩子一起学习。”
孩子做错事，逮着就是一通猛打，家长都知道这么做，可能让孩子更叛逆、更自卑，甚至心灵扭曲。但是，如果孩子不管做什么，家长都冷漠对待，或者只关注孩子的学习，对其内心世界不管不问，其实是一种“冷暴力”。它对孩子的伤害，成年后很难消除——
两次提拔之前他都临阵辞职
在单位领导宣布提拔任命之前，郭磊(化名)又一次突然辞职了，很快，他又重新找了一份工作，再次从底层做起。这已经是短短两年里，他第二次在明知道要升职的情况下，却莫名其妙地辞职了。他的这种做法不仅让周围同事感觉纳闷，更让做父母的恨铁不成钢，气得几天不愿跟他说话。
“人不仅对失败有恐惧，对成功也可能过于恐惧。”郑州大学教育学院心理系耿耀国博士说，《圣经》里有个叫“约拿”的人，据说上帝要他到尼尼维城去传话，这本是一项神圣的使命和崇高的荣誉，也是约拿平素所向往的。可是，当理想即将成为现实时，他却产生了畏惧，他害怕自己不行，就想回避即将到来的成功。这种成功面前的畏惧心理，心理学家称为“约拿情结”。
显然，郭磊出现了“约拿情结”。心理学家分析，在我们小时候，由于自身条件、能力有限，容易产生“我不行”等消极念头，假如周围环境没有提供足够的安全感和成长机会，这些念头可能一直伴随，甚至影响一生，尤其当成功接近时，恐惧心理更明显。
父母只关心学习成绩让他不断“惧怕”成功
难道是从小缺乏安全感导致了郭磊的“约拿情结”？“我不是害怕成功，而是讨厌成功。”在心理咨询室，郭磊道出了其中缘由。原来，上初中之前，父母都特别疼爱他，关心无微不至，然而，一切在升初中以后彻底改变。
“他们只关心我学习的好坏，我和同学相处咋样，心情好不好，就统统不管不问。”为得到父母的好脸，他拼命地学习，成绩也确实不错。但是，在内心深处，他又有点恨父母：为什么他们不能像其他同学的父母那样嘘寒问暖？好不容易熬过十年寒窗苦读，成绩优异的郭磊理应顺利考上大学，但他在高考时却突然高烧不止，而考试一过，烧就自然退了。可想而知，这次考试一败涂地。但是，他却死活不听父母让他复读的意愿，自己找了工作。后来，他靠努力赢得领导赏识，可就在提拔前一天，却出现前面所说的“辞职”一幕。
“长期以来，父母对郭磊态度冷漠，对他的学习成绩过度关心，这种‘冷暴力’式的交往方式，严重影响亲子关系，让他在潜意识里对父母产生愤怒和报复情绪。”耿耀国说，之所以他在每次提拔前辞职，就是对父母把他的成功当“面子”的一种报复。
没有父母的关爱孩子易缺乏自信
其实，家长在教育孩子的过程中，不自觉地就会采取“冷暴力”式的交往方式：有的对孩子态度冷漠，常常爱答不理；有的对孩子期望过高，经常把孩子批得一无是处；有的则和郭磊的父母一样，只关注学习成绩等。
“不管是哪种家庭冷暴力，都可能影响孩子的性格、心理和人格发展。”耿耀国说，对孩子态度亲近、温暖，在规则允许的范围内给他充分自由，这种交往方式，亲子关系最好，对孩子成长也最有利；反之，对孩子态度冷漠，又控制严厉，就最糟糕不过了。
“如果青少年不能从父母那里得到关爱，甚至得到的是冷嘲热讽，很容易产生‘同一性危机’，会缺乏自信、情绪抑郁、控制力差。”耿耀国说，个人对自己的判断与他所认为的别人对他的判断有密切关系，尤其是从小和他密切生活在一起的父母，从他们那儿得到的反馈信息，是任何人都无法代替的。这些孩子会把父母对自己的期望与自己的要求加以对比，形成内部的同一感，在这个过程中，父母作为权威，总是在起着潜移默化的作用。一旦父母对自己态度漠视、没有反馈，或期望过高、评价太低(比如说自己这不行那也不是)，或冷嘲热讽、大批特批等，就会导致同一性危机和混乱，有的人就会自卑，觉得自己一无是处，甚至导致退缩性人格，而有的却胆大妄为，甚至无法无天、触犯法律。
合理期望、积极沟通在允许的范围内给他充分自由
显然，杜绝家庭冷暴力，关键是看父母在教育子女过程中，怎么把握好控制和放任、温暖和冷漠这两种“度”。
“中国人比较含蓄，很少开口说爱，多是以‘期望’式的方式传达爱意、影响孩子。”耿耀国说，这种方式不是不好，如果期望合理，也可以让孩子感受到父母的关心、获得必要的自由，但前提要看，这是什么样的期望。首先，家长的期望要适合孩子的发展水平，不能不切实际；其次，期望要全面一点，不能只关注孩子的智力，要多一些社会性目标，比如期望孩子成为一个善良的人、正直的人或善于和人相处的人等。
此外，家长要了解孩子，用平等的沟通代替冷嘲热讽、批评甚至威胁；多关注孩子的情感需求，尊重他的个人选择；注意观察孩子的特长，及时鼓励孩子好的改变；对孩子的缺点、弱点，不能拿人格说事，要就事论事，多引导，多帮助。
“家长还要给孩子留有充分的成长空间。”最后，耿耀国提醒，一些家长控制孩子自由成长、急功近利的强制做法，很容易打击孩子的独立性、自信，甚至加重孩子的逆反情绪，结果适得其反。
育儿知识：理解孩子的抱怨
很多时候，父母都只通过孩子的一些良好行为来了解他们的一些性格，其实一些负面行为也能暴露情况。例如抱怨和发脾气，就是让父母明白和理解孩子的喜欢的事以及不喜欢的事，这可以帮助更好的和孩子进行沟通。
1.孩子表达抱怨的方式
在孩子抱怨和发脾气的时候，父母要认真聆听，因为父母可以在这个过程中了解到在孩子世界中什么是重要的，当然父母也可以了解孩子的主题意识到底是什么，比如：
a.孩子喜欢通过多说话来对父母抱怨和发牢骚；
b.孩子通过肢体动作向父母发出了一个命令或者是大声的要求父母陪他们玩甚至是要求父母的拥抱，这些都是孩子有目的性的来做的；
c.比较脆弱的孩子会抱怨他们的感情受到伤害了，那些孩子似乎更容易敏感也需要和别人谈论自己情感甚至是得到他人安抚包括是来自玩具娃娃安抚。
d.孩子的视觉有时候也反应了对父母的某些抱怨，比如孩子看到父母动了他们的玩具，甚至是拒绝吃一盘看起来不怎么样的食物。
2.通过某些词汇来表达抱怨
孩子们很多时候也不仅仅只是抱怨，还会使用一些特别的词汇。
a.习惯视觉抱怨的孩子可能会多用“看”、“看这里”或者是“你能看见那只鸟吗？”
b.习惯声觉抱怨的孩子可能会多用“听”，即“你没有听！”或者是“你的语气一点都不友善。”
c.习惯行动抱怨的孩子可能会多用“来”和“做”，即“来这里，妈妈！”“让我也左央做吧。”
3.父母的正确做法
父母要尝试着让孩子们自己通过支配情感来表达，这就意味着要花更多时间来聆听孩子们到底在说什么，同时父母也要尽他们最大的努力去和孩子站在一条线上。父母也许不可能完全理解孩子所说的，因为孩子们还没有学会如何使用更加准确的词汇来表达自己的意愿。但父母要试图去全面理解孩子并缩小差异而不是置之不理。
怕吃亏的妈妈使女儿与人敌对
与小朋友敌对的蓓蓓
“我不跟你玩，别碰我的。”蓓蓓一把推开了小伙伴丫丫，忙不迭地抢回了自己的。
丫丫被蓓蓓推了个跟头，坐在地上“哇哇”哭起来。
丫丫妈妈赶忙跑过来，扶起丫丫哄她不哭。周围小伙伴都冲着蓓蓓起哄，说她不是个好孩子，不要和她玩。蓓蓓妈妈周倩在一旁脸拉得老长，有点不高兴地说：“是你家丫丫先欺负蓓蓓的。说着，抱着蓓蓓走开了。
在幼儿园里，类似的情形也时常出现，蓓蓓和哪个小朋友好，就不准人家再去参加集体活动，只能和她一个人玩；小朋友们手拉手站圆圈时，蓓蓓也一会嫌弃这个，一会儿又拒绝挨着那个。
在周倩的眼里，太单纯，太听话，就是因为她性格软弱，所以才总被小朋友欺负。
怕吃亏的妈妈教女儿心存芥蒂
为了让女儿变得强势起来，周倩时常对女儿展开教育。
一个周末的下午，蓓蓓和邻居家小雨一起玩植树游戏，周倩发现，小雨霸占了蓓蓓的玩具小铁锹和小水桶，一会儿盛水，一会儿挖土，蓓蓓却被指派去找树枝。看着气喘吁吁跑来跑去的女儿，周倩的心里又生气又难受，她觉得小雨太会占便宜、太有心计，可蓓蓓却太单纯，太容易被人家欺负。于是，便找了个生硬的理由，拉着蓓蓓回家了。
“蓓蓓，妈妈告诉你，下次小雨再让干这干那，你不要管！”周倩一边牵着女儿的手往家走，一边说。
蓓蓓不应声，不开心地撅着小嘴。
“你这孩子，和你说话呢，听到了吗？小雨妈妈当领导，她就以为自己也是领导呀，他们家人怎么谱都那么大？我告诉你，下次再看到你像个小丫头似地为小雨跑腿，妈妈就不带你去动物园了。”周倩狠狠地捏了一下女儿的胳膊，直到蓓蓓点了头才算罢休。
原来，小雨的妈妈和周倩是高中同学，小雨妈妈很活跃，又当团支书，又参加舞蹈队，追求她的男生也很多。毕业后，两个人从事了同一行业，其间又少不了攀比，在小雨妈妈面前，周倩总是觉得自己相形见拙。冤家路窄，结婚时，两个人买房子碰巧又买在了一个小区，孩子年龄也差不多大，还上了同一所幼儿园。虽然女儿蓓蓓很喜欢和小雨玩，但周倩觉得小雨和她妈一样，过于精明，总在算计蓓蓓。
不止对小雨母女，周倩对小区里很多邻居都心存芥蒂，觉得这些邻居嘴巴像涂了蜜，心里却很会算计。因此，与邻居关系一直不好。
女儿被妈妈的感觉同化
实际上，孩子争抢玩具的目的非常直接，就是要得到想得到的东西，或者是看到小朋友抢，自己也跟着模仿。但是，妈妈在很强的戒备心理下，会用歪曲的思维方式理解孩子的行为举止，当成人经常给孩子灌输被人欺负，被占便宜的概念，慢慢地孩子也会形成这样的思维方式，从而变得与人敌对，不合群。
怕被否定的妈妈对儿子拔苗助长
聪明的卡卡对生活失去热情
5岁的卡卡原本是个聪明活泼的小男孩，但是最近一段时间却很沉默，一副没精打采的样子，每天早上起床都很费劲，动不动就会大哭大闹，还拒绝吃早餐。
对于卡卡，妈妈张芸寄托了全部的心血和希望，孩子现在的表现令她非常失望。卡卡的爸爸妈妈工资不高，省吃俭用也要给他最好的，为了培养他，张芸还接了私活，累死累活，都是为了卡卡将来能出人头地。
钢琴班、幼儿英语班、小主持人班、思维训练班、兵乓球班……能报的培训班张芸都给卡卡报了，一个月就要花掉张芸一个人的薪水。不但是经济上的付出，还有时间上、体力上的付出，接送孩子对张芸来说也是个艰巨的任务。
感到被否定的妈妈希望儿子出人头地
张芸为孩子付出这么多是有原因的。张芸从小喜欢音乐、绘画，但是家庭条件不好，父母也不支持她学这些东西。大伯和三叔家的孩子因为条件好，学了不少特长。平时过年过节一聚会，那些会唱歌的，会跳舞的，会拉琴画画的，都被捧得跟太阳似的，而自己就像一个被人忽略的丑小鸭，沉默寡言地坐在一边。到了给压岁钱的时候，奶奶给的数目都不一样，总是偏向那些会表现的，说多给点让他们去买画板、买口琴，而张芸得到的压岁钱总是最少的。
张芸的心里认定，没有本事，你有了委屈都没地方说。直到现在，她在堂哥堂姐面前还有乌云压顶的感觉。唯一让张芸欣慰的是，儿子卡卡在所有的孩子里是最聪明、最漂亮的，张芸从心里感觉出了一口气！每当提到儿子，张芸的脸上总是露出得意的笑容。张芸暗下决心，一定得好好培养孩子。
儿子被迫为妈妈的否定感买单
发现孩子的天赋，并对孩子进行培养没有错，但是，当妈妈被否定的感觉比较强烈时，就会千方百计寻找支点以证明自己。于是，卡卡无形中在被迫为妈妈的自卑买单。实际上，不注重事物的规律，对孩子揠苗助长，家长付出了金钱、时间、精力，但孩子得到的却是压力，当童年的快乐被剥夺了，他对一切事物的兴趣也就消失殆尽了。
好面子的妈妈让女儿感受不到爱
可爱的馨馨感觉不到爱
“宝宝，妈妈最爱谁呀？”面对大人们常常用来逗孩子的这句话，4岁的馨馨，却反应得出乎意料，她常常小嘴一撅不说话，或者偷偷看看妈妈，回答“最爱姐姐”或者“最爱豆豆”，总之很少说“最爱妈妈”。
每当听到女儿的回答，小悦就很委屈，觉得女儿小，不明白这个世界上自己最爱的人莫过于女儿馨馨呀!
最近，小悦发现，女儿越变越“独”，在幼儿园里，不爱和小朋友们在一起玩，她的玩具也不许小朋友动。幼儿园的老师还反映，说是馨馨的胆子特别小，老师分饼干的时候，有一次忘了给她，她就宁可不吃也不向老师要，要是放给其他的孩子，早就向老师要了。回到家，小悦问女儿：“老师忘了给你发饼干，你为什么不向老师要呢？”馨馨先是不说话，小悦问的次数多了，馨馨“哇”的一声哭了起来，含含糊糊地说：“老师不爱馨馨，不爱馨馨！”小悦一阵心疼，抱着女儿说：“好乖乖，妈妈爱馨馨！”谁曾想，馨馨哭得更厉害了，边哭边说：“妈妈也不爱馨馨，妈妈爱姐姐！”这句话，就像锥子一样生生地刺在小悦的心上，难道，过于爱面子的自己，真的已经深深地伤害了女儿了吗？
好面子的妈妈被迫忽略女儿
小悦和老公家的亲戚都挺多的，老公是大学老师，一到放假，哥哥姐姐就将孩子送到小悦家来住上一段时间，想让小悦老公帮着辅导孩子的功课。虽然小悦心里知道，大城市的生活不比小城市，即使放假，做老师的也忙碌得很。不过小悦向来不擅长拒绝别人，既然人家提出来，那再难也要答应。就这样，整个假期，这个孩子刚走，那个孩子又来了。而只要家里一来小客人，小悦能放在女儿身上的精力就少了很多，不仅仅是因为忙不过来，而是很担心这些小客人会觉得小悦偏心自己的女儿。小悦想，若是这些孩子回去和他们的父母一说，那让人怎么看自己呢！所以，小悦就尽可能以小客人为中心，大苹果给小客人，好玩具给小客人，看电视选频道也以小客人为主，若是两个孩子发生了争执，那不用说也要批评女儿维护小客人……其实，小悦不仅仅在家里如此，在外面，也对别人的孩子“好”过自己的孩子。
不久前，小悦所在的网站策划了一次亲子活动，为了不冷场，要求内部的员工也要带着孩子参加。在有奖竟答的游戏中，第一个举手的孩子最有机会获奖，有好几次，女儿都第一个举起了手，但是作为主持人的小悦为了给领导留个“公平不护亲”的好印象，一次都没有叫女儿。回到家，女儿生气地一边打小悦，一边喊着：“坏妈妈，坏妈妈。”虽然小悦又出去给女儿买了玩具作为补偿，但看得出，整个晚上女儿都不开心。
女儿因妈妈的面子而体验不到爱的感觉
不可否认，每一个妈妈都爱自己的女儿。但是，这种爱需要表达与传递。孩子只有接收了这样的信息，才能感觉到妈妈的爱。好面子背后是妈妈对自己的不悦纳，、不肯定，期望通过为他人付出、讨好他人的方式获得肯定。很多时候都在委曲求全，也难免委屈了自己的宝贝女儿。殊不知，妈妈与女儿的这种相处方式在未来有可能付出的代价是巨大的，女儿感觉不到妈妈的爱，也不会爱自己，成人以后有可能会出现各种心理上的问题。
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