戴医生从来没有碰到过如此尽责的父母。
母亲是家庭主妇,全身心照顾儿子是理所当然。父亲拥有自己的生意,竟然也尽量缩减工作时间,一有空就回家帮老婆教儿子。
这个15岁的青少年,看来并没有什么不妥之处,就是有点儿苍白,好像没精打采的。但是他似乎不反对回答戴医生的每个问题,只是有点儿偷工减料,每句话只说一半,可省则省。
戴医生很快就察觉,这年轻人并没有表达自己的需要,他的父母却是那样努力地随时做他的后备,为他完成每一句没有完成的话。
父母的积极与儿子的消极,刚好形成对比。
父亲说:“儿子的几位老师都说我儿子没有问题,问题出在我们身上,因此我打电话到学校,要求老师准许儿子延期交功课……”
儿子忍不住插嘴:“交不了功课,应该由我自己向老师交代。”
父亲说:“如果问题由我们而起,就应该由我们改善。”
父母的爱子之心,令人感动。但是如此“慷慨赴义”的父母,却是罕见。
戴医生问年轻人说:“我看得出你的父母很为你着想,但是愈是负责的父母,就愈会养出不负责任的孩子,那是一个很奇怪的道理。你知道我在说什么吗?”
青年望了戴医生好一会儿,戴医生以为他一定说不知道,谁知他斩钉截铁地说:“一针见血!”
青年人的交谈就是这样奇妙,当你觉得无从入手的时候,突然又有意想不到的反应。关键在于双方都要有足够的空间。什么是“足够的空间”?空间是一种适当距离、一个交谈的舞台,让人有喘气的余地,才会自由交流。很多渴望与青年子女沟通的父母,只求交流,却没有准备一个交流的空间,结果一个追一个走,使沟通变成一种压力。
当然,沟通的内容也是一个重点。你越把他看做是有大智一般地说话,他也越会显得具有智慧;你越把他当做小孩子一般地教训,他便越显得没有脑筋。
这个道理,父母不难理解,只是身在其中,往往看不到重点。 父母虽然同意要给儿子适当空间,却总是无法不习惯性地不断纠正儿子。
母亲说:“我知道要让他有自主的机会。但是当我们看到不良行为时,应该立即指正,还是要过后找机会告诉他?”
戴医生问:“怎样算是不良行为?”
父亲指着儿子说:“例如你看他这个坐姿,是十分不正确的,我们应该叫他坐好!”
戴医生赶快看看这青年的坐姿有多“不良”,但是戴医生看他除了垂头丧气外,并没有什么不妥。反而听了父亲的话,戴医生与这青年都不约而同地立即坐得正正的,不敢弯背。
戴医生这才发觉,这对夫妇的眼睛完全离不开孩子,孩子的每一个动作、每一句话、每一个表情,都逃不过父母的观察。每个可以教育孩子的机会,他们都不想错过。
这对父母的苦心经营,让我们每个听到的人都十分感动。无论他们怎样筋疲力尽,他们仍是觉得不足。
母亲渴望亲子,青年人却需要学习离开父母的怀抱。这个矛盾,任何课程都解决不了。可很多父母不知道,孩子是不能老活在父母关注的范围内的,否则他就很难自立,父母就要永远为他负责。恐怕这个结果,是父母不愿意看到的。
今天的“爱心图书市场”如火如荼地进行着。于皓在接踵而至的人群里寻找着自己要买的东西。不一会儿,他走到了摆着一本内容为熊大熊二的卖书摊位前,再也挪不动脚步了。
那本书很旧,皱巴巴的。于皓看看我,我看出他很想买这本书。
“皓皓,这本书有点皱了,你再去看看其他的地方有没有更好的吧!”我好心地提出建议。
于皓想了一会儿,还是依依不舍地走向其它的摊位去了。可是转了一圈,于皓虽然买了一本书,但还是惦记着刚开始看到的那本书,始终留着一块钱。最后还是决定过去买下来。
可是当我们走过去的时候,正好看见一个小朋友刚买下那本书,高高兴兴地走了。从于皓的眼神中我看到了一点失落。“爱心图书市场”活动结束后,我们回到教室,看到有的宝贝买到了熊大熊二的书,于皓就在那个小朋友身边转过来转过去,眼睛死死地盯着那本书。此时我的心里五味杂全。如果不是我的过多考虑,过多帮助,过多干涉,结果或许很美好。
镇硕宝贝在买书的时候一直在摊位间转过来转过去,始终没有下手,直到最后图书卖光啦,还是没有买到书,看到书都卖完了便一屁股坐在地上大哭起来,一边哭一边喊着“我还没有买到书!”我跟他讲“那你回教室以后看看有没有小朋友买的书想转让的,如果有你就把它买下来好了。”镇硕这才从地上爬了起来。可是回到教室后没有一个宝贝愿意把书转卖给他。
我刚想去帮镇硕跟其他宝贝求求情的时候,王妈妈拦住了我,说:“都是自己买到的书,哪有愿意让给他的呀,没买到就没买到吧,也能让他在以后类似的活动中得到更好的锻炼。”我想了想觉得很有道理,便没有继续去帮镇硕找人转让图书。
本来能够心满意足地买到喜欢的图书的,却被我以成人的挑剔眼光阻拦了;它告诉我,这份操心过了头。通过这次的“爱心图书市场”活动,我明白了,孩子总有一天要独立闯荡,独立去面对人生中遇到的各种困难。爱孩子就应该适当地放手。有些孩子能够作出的决定,有些力所能及的事情,应该让孩子尝试着自己去做,我们要做的是给予适当的帮助和鼓励,帮助孩子学会独立选择,而不是勉强孩子接受自己的观点。
6岁的宝贝,变得越来越有思想,自立性也越来越强了。周六的上午,宝贝早早的就起了床,自己一个人在客厅玩。我趁着难得的周末,继续在床上补觉。一会儿,宝贝进来:“妈,我饿了,去煮碗面吃哈。”我说:“你自己去煮吧,小心点。”只听得厨房里叮叮当当一阵响动,宝贝自己煮好了面,独自在客厅吃了起来。
记不清这是宝贝第几次自己煮面吃了,只记得很早的时候,宝贝就对大人做的事感兴趣,什么都想自己动手去干一干,看到我在厨房煮面,她搬了个小凳子站在旁边认真的看着,我当时想,既然她喜欢,不如就教她自己做,便问她:“你想学煮面吗?”“我能做这个吗?”宝贝用不太相信的眼神看着我。“当然可以啊!”从那天起,宝贝学会了煮面,开始时,我还会在旁边看着,怕她不小心烫了手。慢慢的,当她越来越熟悉后,便能放心的让她一个人独立完成了。接下来,宝贝还学会了炒蛋炒饭、煮汤圆、做蛋糕等,现在让她一个人呆在家里,保证饿不着。
有天晚上,宝贝一个人客厅看电视,我在卫生间洗衣服,当我洗好衣服出来,宝贝居然拿着针在缝自己的袜子。这项技能,我可从来没有专门教过她,她也只是看到过外婆和我偶尔用针缝过衣服,这小家伙,居然偷师学艺。别说,她自己缝好的袜子还有模有样的,不比我缝的差。
在对宝贝的教育中,我传递给她的理念是:“没有什么事是不能做的”。这样,也造成了宝贝的胆子超大。有次,市里组织开展“小主持人比赛”,我问宝贝,“你想去参加吗”。“有奖品吗?”“有”“那我去参加吧”。一会儿,宝贝问我“妈,小主持人比赛是比什么啊?要唱歌吗?”居然什么都不清楚,就敢去参加比赛,真的是胆子超大。当然,最后考虑到宝贝没有经过专门的培训,我没有带她去参加比赛。但是,现在,在宝贝的心里,真的没有什么事是不可以去尝试的。
很多大人,总是会不放心让孩子自己处理事情,怕她受伤、怕她把家里弄乱、怕她……其实,每个孩子的动手能力都是很强的,开始的时候,她也许会做得不好,做得很慢,会把家里弄得一团乱,但是,这又有什么关系呢?比起宝贝的成长,这点乱、这些慢,根本就不算什么。适当的放手,可以让宝贝更早的自立,让她独立去完成一些事情,她会很有成就感。
还是那个周六的上午,我起床后,请她帮我到小区门口的早餐店买粉,宝贝拿着10元钱,兴冲冲的就去了,这也是她第一次独立出门。不一会儿,除了粉,还给我带了袋豆浆回来。当然,在她出门的这段时间里,我无数次在站在窗台边观望,内心也是一团纠结和担心,但是,看到她平安归来的那一刻,你心里的喜悦真的是无法用语言来形容的。而独立完成任务回来的宝贝,成就感暴涨,现在做什么事都是:“妈,我自己来,你别跟着我。”
“自己的事情自己做”,这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是,说易行难,当父母看着孩子把米粒弄得全身都是,衣服系错了扣子,或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位,又有多少家长能够忍住伸手的冲动,坚持让孩子自己做完这些事呢?
孙云晓:孩子的问题让他们自己去解决
父母好好学习,孩子天天向上,这才是家庭教育的本质
“自己的事情自己做”,这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是,说易行难,当父母看着孩子把米粒弄得全身都是,衣服系错了扣子,或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位,又有多少家长能够忍住伸手的冲动,坚持让孩子自己做完这些事呢?
慢慢地,父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友,如何跟伙伴们相处,学什么,将来要干什么,每一步,父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空,时时刻刻监控孩子的一举一动,随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题,生怕他们行差踏错,多走弯路。
殊不知,他们可以为孩子做事,但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来,孩子就越无法达到他们要求的完美。但,这不是孩子的问题,中国青少年研究中心副主任孙云晓说,孩子是看着父母的背影长大的,教育孩子是从改变自己开始的,“父母好好学习,孩子天天向上,这才是家庭教育的本质。”
父母不要剥夺孩子发现的机会
张先生在德国做访问学者期间,带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈,在躺椅上看书,她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。
张先生非常着急,他走上前去,提醒德国妈妈,“你的孩子要吃沙子了。”可是,那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢?”她说,等他尝过之后知道沙子不好吃,自然也就不吃了。
张先生愕然,如果这是在中国,大部分家长会阻止孩子。
家长告诉孩子沙子不能吃,抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽,结论是一致的,但获得这个结论的方式却不一样。前者,孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验;后者,孩子却是亲身体验之后的直接经验。
“差别就在体会上。”孙云晓说,回忆一下让我们印象深刻的事,你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候,成人眼里举手之劳的事,让孩子自己去体验,他们反而能从中体会到更多,对他们的影响也更深远。
在孙云晓看来,孩子长大的过程,是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理,而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。
3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布,观察到“抹布比以前白了”,“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显,但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了,不能洗手了”,那么,他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。
孙云晓认为,孩子的成长不能替代,父母往往太急于帮助他们,或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样,父母剥夺了孩子发现的机会,扼杀了他们学习的兴趣,打击了他们解决问题的主动性。
“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说,生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。
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