家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“努力做个“纯棉父亲””，仅供参考，欢迎大家阅读。
这个年，是在孩子他妈老家过的。除了吃好喝好睡好，就没别的事。好歹行前就立下“宏愿”，写一点过年日记，观察那里的风俗、人事，也算乡土调查吧。在这个大转型时代，故乡变化深刻，值得我们去重新认识和思考，而不能一味把她当作童年的乐园、游子的桃花源、精神的乌托邦。回来后，补写加修改，得五六千字，发到群里、圈内，正好赶上博士回乡日记的热潮，点击量十分可现。
然而，所有的高兴之外,有一事让我不开心。如今元宵已过，还不能完全释怀。何事？容我慢慢道来。
每天早饭后，我就躲进小楼写日记，佐以花生瓜子，香茗一杯。亲戚看我是读书的种子，就把三个上初中的调皮男生都交给我，说不上管教，也难说指导，不过是想从我这里让他们看到，读书人应该怎样。我也当仁不让，努力示范，还真把几个坐不住的家伙给摁住了。
我把我的日记给他们看，最后挑起“群众斗群众”，让他们也写一篇，相互比试比试。他们倒也没怎么不情愿，因为寒假作业里早有布置。写好后，拿到酒桌上去念各人的精彩片段，惹得全家人哈哈大笑，孩子们得了赏，我也因此善举多喝了好几杯。
欢乐过后，一位异姓兄弟把三篇作文都看了，然后对我说：你儿子的文笔，在三个人当中，肯定是最好的。但我不认为那是篇好文章，因为超过了他的年龄，有少年老成之嫌。“与我们乡下孩子比，缺少童趣。你们上海人,在干什么呀？”异姓兄弟说道。
我心里一惊，甚至脸上挂不住，只好王顾左右而言他，妻赶紧把它们给没收了，说“喝酒喝酒”。
接下来，它就像一个糯米粑粑，一直堵在我的心口。一到家，我就要来文章看，原来儿子作文的开头两段是这样写的：
经历了期末考试的艰苦，寒假便成为大多数学生的盼望——但不是我。寒假的头几个星期，那满满的培训课占据了我的时间，使我身心俱疲。也正是这种疲惫，使我对春节假期充满期待——回到老家，和伙伴们成天在外头玩耍，那是多么开心……
而乡下孩子引起大家喝酒兴致的一段是这样写的：
我迷糊地问道：“现在几点了？”“七点半，听说你下午去马鞍山”，大阿姥说。我回过神来，去马鞍山？我的心里顿时开朗起来，因为我的外公、外婆、舅舅、舅妈都在那，会有一笔不小的收入。
儿子的文章，犹如一记闷拳，戳在我的胸口，让我隐隐作痛。儿子说的都是事实，但我也似乎只是个从犯呀。
从上学期，也就是七升八的那个暑假开始，儿子学校出现了许多新的操作。首先是物理竞赛班招生，之前我还打听过，学校忽然通知参加选拔考试，然而参加的人都进了。接着是缴费、上课，暑假里每周两次，直上到假末，才匆匆地带他去西安、洛阳一线游了一趟。同时，假期里还要准备古诗文竞赛，那可是周吴郑王地干，字词句篇地毯式轰炸，最后只好背答案。
八年级一开始，除了每周六一次的物理课，学校里开始搞竞赛辅导，古诗文竞赛、物理竞赛之外，又加了新知杯数学竞赛，然后是选拔考试。十分幸运的是，儿子又入围了。意外的是，一个“明日科技之星”的名额，又空降到儿子头上，给名额时约法三章，要经常到上海大学去接受指导、做实验等，还要写论文、做汇报，反正很辛苦，且要家长全程陪同。我家到上大，单程就要两小时，我是咬着牙答应的。
我渐渐明白，搞竞赛，既是为了拔优，也是学校在严禁补课的形势下的一种“战术”。作为学生和家长，即使不考虑获奖，能享受免费补课，且是优秀教师上课，何乐而不为？即使学校借助教育机构，那又有什么办法？你敢不上吗？
谁都知道，竞赛获奖的几率是很低的，是只有极少数才可以玩的。学校借此把面铺开，既有“广种薄收”的策略运用，又可以起到补课的作用。
然而，对我儿子来说，一个个的幸运加起来，最后演化成了一场“不幸”。我们心里明白，他并不十分优秀，总以最低的分数入围，参加过的竞赛也只能得个三等奖，这样“全面开花”，不但会竹篮打水一场空，还会影响课堂的基础性学习。
果不其然，儿子成天是忙啊忙，过去我们还有时间去趟书店、逛趟公园，或者到“咖吧”小坐，现在不成了。晚上好不容易完成了学校老师布置的作业，尽管已是10点以后，我催他休息，他总是说：不行！不是要做竞赛题，就是要写论文、改报告。
很快，更大的“颜色”来了——儿子的月考、期中考试成绩都很糟糕，数学课堂小测验竟然考到班级倒数第一。妻开始咆哮，骂他猪脑子，怪他贪玩、上课不认真、没理想等等。我在隔壁房间里听着心疼，又只能坚定地站在妻一边。但我还想到了儿子的身体，儿子本来长得就小，发育也晚，才13岁，像现在这样压力这么大，这么熬夜，他还能长个吗？没个好身体，要学习干什么？一旦心理出现问题，那不就崩溃了吗？
我是个隐忍甚至有点懦弱的人，遇到困难和问题，我总喜欢“边走边看”。终于有一天，母子间爆发了一场战争，就因为一次英语错题订正，儿子怨妈妈陈芝麻烂谷子地翻旧账，妈妈怪儿子扯皮拖沓屡教不改。看着他们先动口后动手，再痛哭流涕，我的心都碎了。
战争过后，妻气得撒手不管他了，烫手的“皇权”自动地“禅让”到了我的手头。我勇敢地站了出来，撑起这个危险而烫手的“政权”。我新官上任三把火，首先，鼓励儿子，人学东西有快慢（其实他现在课堂上的学习内容，班上不少同学已经在校外上过一遍了），关键是要给我顶住，不要放弃，自信心更不能受影响；其次，不再小气，为了节省路途的时间和精力，不再乘公交，改为打的，并且尽量全程陪同（他的班主任在开家长会时，就劝过我们“陪伴也是一种教育”）；第三，给他补营养，烧他最喜欢吃的黄豆蹄髈、鲳鱼鳜鱼等。
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功夫不负有心人，就在战战兢兢当中，迎来了期末考试。真是老天保佑，成绩有所上升，我们都松了一口气。
在陪伴的过程中，我开始发现校外教育机构的“洞天”。
第一次进那所学校，被里面的热闹惊呆了。那么多教室里，灯火通明；那么多条走廊里，学生人头攒动；那么多家长，坐在休息区里闲聊，聊的还是孩子……有个孩子，不过四五年级，被家长领到一个角落里，一边打开书包拿出书本，一边接受交代：现在我们出去有事，你先在这儿做作业，然后上课，然后吃中饭（饭在保温桶里，水果在保鲜盒里，牛奶在袋子里），然后下午上课，然后我来接你回家……
寒假里上课，一段时间之后，有的孩子因为要出国旅游或回老家过年，开始缺课，再加上大家渐渐认清了获奖不易的实际，学校里开始弥漫一种低落、不安的气氛。校长“及时”开了一次家长会，我不明就里，旁边的家长说就是“洗脑”。果然，老太太口若悬河，一口气讲了一个多小时，无外乎欲盖弥彰地说自己跟上面有什么关系，手头有多少资源、名额，有多少学校的校长找她帮忙，有多少校长后悔没把学生早点送到这里来，再就是“批评”自己做事如何认真如何“死脑筋”……
最让我羞愧的是，我现在才知道儿子班上有那么多优秀的家长，他们从小学就开始陪孩子读书了，我的许多问题和不解，在他们眼里，简直幼稚。他们不但知道自己的孩子（孩子在校不喝水、哪个老师最好等等），还知道别人的孩子（家长是干什么的，通过什么竞赛获什么奖上中直接把通知寄到了他家里，等等）。他们自豪地预测，随着高考改革，校外补课、学科竞赛将更火，庆幸自己比别人早走了一步。
他们如数家珍地罗列刚刚公布的清华、北大、复旦、交大等名校自主招生简章，共性的内容是“招收对象及申请条件”中，都有“学科特长突出、具备创新潜质”、“在奥林匹克竞赛全国决赛（含科技创新大赛等）中获奖”这两条。呜呼，在他们面前，我这个教师，简直就是小学生，甚至白痴。
我还是一位教师呢，可是在孩子教育的问题上，我就像《平凡的世界》里的孙少安，心里充满着纠结和挣扎，直面现实却遍体鳞伤。我跳不出让孩子接受应试教育的泥潭，总想在忍耐中孩子顺利长大，走上光明的前程。
看着孩子实在辛苦，只能在物质上对他丰厚一点、补偿一下，摸摸他的头，给他穿袜子，晚上带着愧疚的心情比他睡得早，而在临睡前给他热杯牛奶削个苹果，上学时目送他背上沉重的书包跟他挥手告别，放学时一听到他的脚步响就跑过去开门……而在老师向我表达孩子的辛苦、学校的无奈、家长的心疼时，我真心又违心地说：“感谢都来不及，不心疼！”
是的，孩子现在这么辛苦，我还有什么资格去吹毛求疵、施压监视，即使是环境不理想孩子犯糊涂，我想焦虑不安甚至歇斯底里，那也必须一个人躲在角落里，待完全平复后再回到亲人面前，就像文章所定义的“纯棉原则”——仅给你爱的人提供物质支持和心理抚慰，而不投射个人欲望和意志。
既然不能做“纯棉母亲”，那我就努力去做一个“纯棉父亲”吧。
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导读：生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，
作为父母，我们日常的一个职责就是为孩子这棵成长中的小树“修枝剪杈”；但是每位父母修剪枝杈的方式可是大不相同的，我们假设有这样两类父母——白脸父母和红脸父母，先来看几个例子：
场景一：
时间--晚上9：00
地点--家中
人物--5岁的依依和父母
事件：妈妈给爱画画的依依新买了一本蜡笔画练习书，依依跟着书学画画，此时到了准备睡觉的时间，她仍意犹未竟。父母对依依说：“宝贝，别画了，该睡觉了！”孩子说：“不嘛，我还没画完呢！”
白脸父母的做法：强行夺过孩子手中的纸和笔，拉着孩子去卧室。
可能的结果：孩子哇哇大哭，父母气得大声呵斥：“这么晚了还不睡觉，明早上幼儿园又得迟到！”就这样，至少得折腾半个小时，孩子才能带着遗憾和委屈上床睡觉。
红脸父母的做法：对孩子说：“今天时间有点儿晚了，我们再画5分钟就去睡觉，好吗？”并和孩子一起计划如何利用这最后的5分钟完成手中的画。
可能的结果：5分钟后，孩子收拾起纸笔，高兴地去洗漱，10分钟后平静地上床睡觉。
场景二：
时间--周末中午12：00
地点--公园附近的餐馆里
人物--爸爸妈妈和4岁的辰辰
事件：周末爸爸妈妈带孩子在公园游玩，中午就在公园附近的餐馆就餐。点好了菜，在等待上菜的时间里，辰辰说：“妈妈，我要喝饮料！”孩子一上午玩得太开心了，天气又热，辰辰出了很多汗，此时一定又累又饿，所以有些等不及了。
白脸父母的做法：对孩子说：“饭前不能喝饮料！”孩子不听：“我渴了，我就要喝！”
可能的结果：爸爸妈妈装做没听见，不理会孩子；孩子又哭又闹开始耍赖，周围人的目光都被吸引过来了，父母觉得很尴尬，一个说：“再闹就带你回家！别在外面丢人了！”见威胁无效，另一个说：“算了，让他先喝一点儿饮料吧！”辰辰的目的达到了，抱着饮料瓶“咕咚咕咚”喝了个痛快，等饭菜上桌时，他已经喝了个水饱……
红脸父母的做法：关切地问孩子“渴了吧？我们先喝一点儿水吧，喝了甜饮料你就没有胃口吃好吃的了，一会儿你最爱吃的烤鸭就做好了，我们看谁能忍住不喝饮料！”
可能的结果：孩子也许明白了：现在不喝饮料，一会儿就能吃到烤鸭，否则就没有胃口吃香香的烤鸭了；也许孩子还是坚持要喝饮料，这时父母开始使用缓兵之计，对孩子说：“我想你一定是太渴了，但是妈妈告诉过你呀，饮料不是好东西，对我们的身体没有好处，如果你能忍住，不喝饮料先喝点儿白开水，吃完饭妈妈就给你买一瓶果汁。”用未来的一瓶果汁解解他的燃眉之急。然而，孩子也有可能没有学会“延迟满足”，因此开始哭闹，红脸父母仍然想办法坚持自己的原则：不让孩子饭前喝饮料，耐心而平静地面对哭闹中的孩子。
场景三：
时间--下午5：30
地点--幼儿园活动场的滑梯旁
人物--中班和大班的小朋友
事件：小朋友们在玩滑梯，由于人比较多，大家都在排队有秩序地等候。天天突然跑过来，推开正准备上台阶的瑶瑶，瑶瑶被他推倒了，碰疼了膝盖哭起来。来幼儿园接天天的妈妈在一边看到了这个情景……
白脸父母的做法：对天天说“你看你！怎么这么不懂事！看看别的小朋友都在排队呢！妈妈平时是怎么教你的！”因为其他小朋友的家长也都在旁边看见了天天推瑶瑶，而且昨天瑶瑶还在她妈妈的鼓励下给天天一块牛奶糖吃呢，天天的妈妈实在是不好意思，拉过天天朝着他屁股就是一巴掌。
可能的结果：天天和瑶瑶都在大哭，两位妈妈心里都不是滋味。
红脸父母的做法：对天天说：“快把瑶瑶扶起来，看看她哪里摔疼了？”天天扶起瑶瑶，对她说了声对不起。妈妈问天天：“发生了什么事？”天天回答说，“我正在和大力玩你追我赶的游戏，大力快追上我了，我一着急就想跑到滑梯上，让他逮不着。”原来是这样，妈妈向天天说明了不应该在人多的地方玩追赶的游戏，并和天天一起安慰瑶瑶。
可能的结果：天天明白了应该在人少的地方玩追赶游戏，瑶瑶也接受了天天的道歉停止了哭泣，大家又高兴地玩起来。
从上面的例子反映出的白脸父母和红脸父母管教孩子的方式中，我们可以做一个总结：
白脸父母：当孩子的行为出现问题时，喜欢使用惩罚的管教方式，例如：如果不按时睡觉就拿走孩子手中的画笔；如果饭前喝饮料就不给孩子吃他喜欢的烤鸭；如果孩子推倒别人就打他的屁股。
红脸父母：当孩子的行为出现问题时，先分析问题发生的原因，给予孩子解释的机会，理解孩子，坚决纠正孩子的错误做法，并教给孩子正确的做法，例如：坚持孩子的就寝时间，但根据情况给予灵活处理，如果孩子的注意力还集中在正在进行的活动上，给予孩子事先的提醒，如“5分钟后我们就要……”；坚持饭前不喝饮料的规则，任凭孩子哭闹也不妥协，同时用温和的方式传达出父母坚持原则的决心；当孩子推倒别人，给予孩子解释的机会，多问这样的问题：“发生什么事情了？你认为是什么原因引起的呢？你觉得怎样？以后碰到类似的问题，你会怎么做？现在你打算怎么办？”这样还可以培养孩子自我思考和判断的能力。
通过对比白脸父母和红脸父母管教孩子的结果，我们不难看出，白脸父母总是把事情弄得更糟，结果往往是“孩子哭、大人气”；而红脸父母却能“化干戈为玉帛”，取得满意的教育效果。
生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长，有很多实例也证实了这点。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，那么，我们一起来重温一下红脸父母管教孩子的基本原则吧：
1.管教孩子时，“严”“慈”并用。
只“慈”不“严”会让孩子学会利用父母以逃避责任，只“严”不“慈”则会激起孩子的叛逆心理。“严”“慈”并用，孩子才会配合，在无忧无虑的同时知道了该做什么不该做什么。
2.注意倾听孩子。
父母用心聆听孩子的感受有助于稳定孩子的情绪。父母越早聆听孩子的心声、而不是频频说教，孩子身心就越健康。孩子会懂得宣泄情感是很正常的。这意味着父母要善于猜测孩子的心思并让孩子感受到理解和支持。
3.坚持到底。
坚持到底是指父母一旦决定该干什么就“严”“慈”并用直至完成，而不是使用单纯的教训和惩罚。跟孩子说话时，言辞要简洁并紧扣主题，三言两语就会奏效。例如，如果孩子不肯睡觉，你不必说什么，站起来，温和而有力地牵着他的手，把他带到房间里，告诉他现在是睡觉时间。如果孩子还不肯睡觉，你可以给他有限的几个选择：“你是自己来选个睡觉前想听的故事，还是让我来帮你挑呢？咱们的故事只能讲到9点钟。”他会知道你言出必行，并且“严”“慈”并用，坚持到底。孩子还会知道什么是责任感。他可以选择赶快准备睡觉，以便多一点时间来听故事，或者磨磨蹭蹭，以至没多少时间来听故事。在这个过程中，孩子最大的收获就是让他学会如何自尊自爱、尊重他人。
导读：父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
月月爸：我们很爱自己的孩子，但总觉得孩子小时候更需要妈妈。
孙宁(早教专家)：一位着名的人类学家曾经说过：“从生物角度讲，父亲是必不可少的，但从社会角度看，父亲却被描绘成养儿育女的局外人。”父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
小溪爸：有的时候跟孩子玩把握不好度，玩一会儿小家伙就哭了，具体该怎么做？
孙宁：许多人认为，陪幼儿玩是一件非常简单的事情。幼儿们不谙世事，又好哄又不经唬，想怎么糊弄就怎么糊弄。其实不然，幼儿自有幼儿的性格特点，有其自身的需求，也有一定的反抗性。和孩子玩，除去好的游戏和方法之外，还要注意一些原则：
形成规律———这是摆脱孩子黏人的最好方式，只要你能及时兑现承诺，并逐步使你和孩子之间形成一种默契，玩得既有章法又有规律，什么时候玩，什么时候不玩，时间久了，孩子也会相应的遵守你们之间的约定，不再老黏着你。
要有耐心———和孩子在一起玩的时间一长，爸爸难免产生一种逃避的想法。但是你应该明白，你敷衍了事的时候多了，幼儿也会产生一种逆反心理，他们会用一些小聪明使劲地黏着你，甚至不惜采用苦肉计迫你就范。
丰富知识———成人的思维方式和幼儿不同，唯一的办法是做父亲的进行一次再学习，学习用幼儿的思维方式来思考和解决问题。当你学会了用幼儿的眼光来看眼前的事物时，你就知道该如何和孩子玩得更好了。
树立形象———即使是和孩子玩，也要让孩子认识到父亲所具有的宽容、大度、刚强、勇敢等优秀品质，在幼儿面前树立一个高大的形象。简单地说，要让儿女们做到的，你首先必须做到，要让儿女们不做的，你就不能做，而且你要学会接受来自孩子的批评，并保证不再重犯。比如你说脏话了，不幸被孩子指出，你就得虚心接受孩子的批评。
橙子爸：遇到我不能解决的问题要怎样跟孩子说？
孙老师：遇到爸爸也不会的问题，或者即使爸爸会也可以装作“不懂”，并和孩子一起去探究根源，去尝试，给孩子一个探索，克服困难的正面引导。这样爸爸再不是高大全的形象，而是一个遇事不退缩、充满好奇、喜欢研究的游戏伙伴。
我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。
相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。
我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。
上午我在开会，QQ弹出老师的头像：“兜兜上课看着窗外不专心听讲，晚上回去好好教育一下！”
这时你会有什么反应？
A.对老师深表歉意，对孩子的行为颇为气愤。
B.对老师深表感激，保证回家严厉批评教育。
C.感觉小题大做，阳奉阴违的应承着老师，回家就忘。
D.让老师该打就打该骂就骂，全权代理，你继续忙工作。
E.……
对于孩子的行为我不意外，亦不气愤，相对于批评警告我的态度可能让老师难以接受：“您可以问一下兜兜，从窗外看到了什么？然后让她写一篇日记交到你办公室去。”
我想这样即能够保存孩子的纯真，又可以有一个惩戒。
晚上我好奇的问兜兜：“今天早晨你从窗外看到了什么？”——我刻意回避“上课”两个字，希望孩子不会因为害怕受罚而有所隐瞒。
这一问天真无邪的兜兜果然打开了话匣子：“因为昨天晚上下雨了，所以今天早晨第一节课我就在想会不会有雨过天晴的彩虹？书上都说雨过就会天晴，天晴就会出彩虹！我觉得书上画的很漂亮所以很想看一下彩虹！”
“那你看到了吗？”
“没有，雨过了可是天没晴，更别提彩虹了！”兜兜有些失望的蹙起眉头，“妈妈，为什么下雨之后并不是每次都会出现彩虹？”
说这话的时候，小家伙懵懂的眼睛闪烁着渴望的光芒。
“彩虹是由于阳光射到空气的水滴里，发生光的反射和折射造成的，没有阳光所以看不到彩虹了，你觉得对不对？”
“嗯，应该是！”
“不过也没有关系，我看到远处的群山被雾霾遮住了，若隐若现的很好看！我还看到山是青色的，因为山上有很多茂密的松树；校园里操场湿漉漉的，很多小麻雀落在地上的砖缝找水喝···”
“太美妙了宝贝！你观察的仔细，记忆很清晰，描述的也很有条理！妈妈好像看到了小麻雀操场上跳来跳去的样子呢！咱们回家赶紧把它记录下来好吗？”
“当然可以！”
“不过有一点儿需要改进的小问题：你是上课时间看的窗外对吗？以后咱们下课再看好不好？你想想，上课走神儿老师讲的内容咱就没看到，那老师辛辛苦苦备课、讲课是不是白费力气了？她有多失望多生气啊？”我抱起兜兜，兜兜趴在妈妈肩头静静地听着。
“老师批评我了···”兜兜惭愧的嘟着小嘴。
“说明老师很关心你，替你着急对不对？如果不爱你，他就不管你了，你愿意看哪里就看哪里，不学就不学，反正他讲完课就走了，你不会跟他没有关系对不对？”
“嗯，老师对我很好，今天我恶心没有吃上早饭，老师还给我两个小面包，让我饿了吃呢……”
这一段简单的对话不仅仅是教育孩子的过程，还掺杂着家庭与学校教育理念的碰撞与协作、孩子与成人思想意识形态的差异与融化、师生关系的处理与引导、亲子关系的沟通与发展……盘根错节的关系中如何让每一方都满意？不得不说一下坎特法则：尊重是人性化管理的必然要求，是回报率最高的感情投资，而且尊重他人本身就是获得尊重的一种重要途径。
人与人之间融合度是相互的，不能批判老师而让孩子厌学，也不能武断的给孩子开药方；要维护老师的师恩、权威让孩子接受成长的必经过程，又要尊重孩子的天性、维护孩子的自信与尊严，让孩子心服口服改正缺点。所以说啊，当妈绝对是门儿技术活儿。
1、不当照妖镜，不把孩子的缺点妖魔化：了解孩子的思想与感受。
为什么我们眼中非要看到孩子的缺点、错误，而不回想一下自己也曾经那样稚气的对世界充满好奇？好妈妈不是照妖镜，不需要把一切表象都揭露的入木三分，给孩子上纲上线，透彻的把一般问题、非原则问题，也当作原则问题看待、处理，把孩子的缺点扩大化，想象的特别严重。其实一切都很简单，只是孩子的天性还没有受到礼教的束缚而已。
四岁时，幼儿园老师说：午睡时，其他人都睡着了，兜兜还在到处看，等大家都起床了，她却躺在被子里嚼着口香糖坏笑着跟老师讨价还价赖床不起……
安静的午休时间，她又从被子的缝隙“偷窥”到了什么有趣的事情？
兜兜说：“因为我想看看大家睡着了是什么样子啊？”
我问：“那你看到了吗？”
兜兜非常骄傲地说：“看到了！”
兜兜表达时那种急切的语速、炫耀的神情，好像是对妈妈的好奇心期待已久了，也许这些话在她心里已经发酵，却始终没有人给他挥发的空间。
“你看着我啊妈妈，你看王小田睡着时是这样的！”说着摆了一个侧卧的姿势，双手垫在胖胖的粉嫩的脸蛋下边，
“刘泽志是这样睡的！”说着换成一个大字型，“还有王晴漪……”
我问兜兜为什么不能像其他女孩子一样乖乖的遵守秩序、听从安排、服从教导。可是兜兜不满地回答：“你为什么总是和其他的妈妈一样!你就没有一点儿自己的想法吗?!”
不得不承认兜兜说的很有道理，每个人都有个性,我不能总是和别的妈妈一样,我应该有自己的想法。因为我的孩子有自己的想法，她很有主见，而我又不想扼杀她的个性，所以不违背原则的情况下，我选择支持她。
兜兜现在的一切在外人看来是淘气、可笑的小插曲，但是于我而言却是的成长中不可或缺的经历，并不需要贴上不专注的标签。
2、不当显微镜，不放大孩子的缺点：批评只对事不对人。
怒火中烧的父母最容易犯的错误就是不分青红皂白、劈头盖脸对孩子进行怒骂，孩子不服气，家长不解气对问题解决毫无进益。不要一听到孩子犯错误就失去理智，诚挚的沟通可以及时纠正孩子的不良习惯或行为，同时又不会使孩子因为指责而产生挫败感。
“我只是想看一下有没有雨过天晴的彩虹”这句话唤回我温暖柔情的回忆：八九岁时，我曾经为了看彩虹和三四个男生用塑料袋装满水，从三楼的教室向外倒，结果泼了班主任一身被罚面壁思过，我们一直没有明白自己最大的错误是方式方法错了，不知道这样不可能创造彩虹，只是单纯记住了受惩戒的原因是淋湿了老师……
批评时就事论事，使孩子持续受到尊重才可能建立和谐的亲子关系、互相促进的伙伴关系。才能使孩子信服的遵从规则。
尊重孩子是人性化管理的必然要求，只有孩子的平等身份受到了尊重，他们才会真正感到被重视，被激励，做事情才会真正发自内心，才愿意和父母、老师打成一片，站到我们的立场，主动与我们沟通想法、探讨学习，完成我们交办的任务，甘心情愿为家庭、班集体的荣誉付出。
3、不当防护镜，无原则的护犊子不可取：让孩子了解别人的感受，尊重他人的意见，学会感恩。
维护孩子的天性与自尊心，不是包庇孩子的缺点错误，把一切批评都阻隔在外“护犊子”反而会害了孩子。
听完兜兜的解释，我也对兜兜上课走神的问题提出自己的一点看法：“老师辛辛苦苦备课、讲课，你应该尊重他们的劳动，即便学习比游戏枯燥，你也没有理由去挑剔，就好像你拖了地，即便不那么干净，妈妈也一样欣赏、赞扬你，因为你付出了辛苦的劳动。我们赞赏的不是劳动的结果好坏，而是付出劳动的过程，对不对？兜兜，你知道吗，昨天杨老师电脑死机，刚刚写的教案没有保存下来全部丢失，不得不一字一句重新输入一遍，你应该感恩老师的付出对吗？”
兜兜赞同的点头。
4、不当反光镜，遇到问题不能简单的条件反射，让孩子形成自己的检测甄别系统。
孩子做事情之前打预防针、提警告，犯了错误就呵斥打骂是大部分妈妈惩戒孩子的方式，如果我也是简单的等兜兜放学大骂一顿：“上课为什么不听讲？！老师又找我，你真是丢脸！”效果会怎样？兜兜会不服气的抗争，我会因为孩子不听从管教火冒三丈，擦枪走火之后兜兜仇恨告状的语文老师，以后破罐子破摔继续跟老师作对……
所以，我们不需要机警的条件反射，亦无需时刻对孩子灌输标准化规章。不用害怕孩子自己管理不好自己，对孩子的自我管理水平抱有信心，对他们进行管理能力指导和人际关系的引导，帮助他们树立信心，帮助他们正确认识和评估自己、理解和尊重他人，帮助他们有效规划自己的学习、安排自己的时间，他们就会自觉自愿的克服自己的弱点，饶有兴致的迎难而上。
中国式家庭教育最可怕的敌人一个是“别人”，另一个就是“过来人”。谁的妈妈没有说过这句话：“我吃的盐比你吃的饭都多，我还能害你？我是你亲妈啊！”事后再补刀一句：“我早就跟你说过这样做不行！你这孩子怎么不听呢！？”
然后吓大的孩子们小心翼翼的跟在妈妈身后，按照妈妈指的路按部就班成长。每个孩子都逐渐变成别人的复印件，而不是原创的自己。为什么一定要“龙生龙凤生凤老鼠生儿会打洞？”
四岁时兜兜想在家里用喷桶喷水,我只说一句:“好吧!喷完自己拖干净水!把东西恢复原样就行。”
兜兜知道电器怕水。很自然的就选择在洗漱间和厕所接了一盆水尽兴的喷射。喷完自己拿拖布尽可能的拖干，再拧干了拖布搭在阳台晾晒上；最后自己从衣橱翻出一条新裙子换下那套被打湿的衣裤……
我没有叨叨玩水会弄坏家电、会把家里弄脏、会把自己淋湿……压抑她企盼的情绪总不如大禹治水的顺势利导对吗？
宝贝儿，妈妈不是照妖镜、不是显微镜、不是反光镜，也不是防护镜……因为我希望你在镜子里看到的是自己自信的样子，而不是我的映像。
家长要成为孩子生命中的精神供氧者，将“自尊心、自信心、责任心、主动进取的精神，学习兴趣以及良好的习惯”六大精神软件，植入孩子的生命中。
近日，吉林大学法学院副教授、中国亲子关系第一人董进宇将这个秘诀透露给郑州300多位学生家长。
做个好家长需要技巧
“如果您能在我可以时让我独自迈出一步。”“如果您能用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间”、“如果您能理解，我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺”董进宇博士深情演绎马迪·金《如果您能记住》，从一个孩子的角度道出对父母的深切期盼，令现场不少父母眼角湿润，悔恨愧疚。
一位母亲说，过去责骂孩子，恨铁不成钢，孩子看到自己就躲闪，母子关系很僵。董博士的一句话点醒自己，“爱，毫无疑问，还要讲究一个表达方式。”面对孩子成长中的错误，家长是用责骂将他推出去还是用爱和责任将他拉回来，需细斟酌，讲技巧。
董博士指出，面对孩子学习、生活中的各种问题，是推一把还是拉一把考验的是做家长的实力，包括教育、人际关系、心理学等方方面面的储备。
家长要成为孩子“精神供氧者”
董博士认为，当家长最需要技巧却普遍缺乏训练，教育孩子是个长期活儿，人人都渴望立竿见影。
很多家长非常重视教育，逼孩子考重点上名校，却忽视了自己在孩子生命中所扮演的角色。董博士指出，真正的好家长，一定要扮演好孩子生命中不可或缺的六个角色。
除了供孩子吃喝拉撒，还要成为孩子的拉拉队队长，人生教练，生命导师，知心朋友，最重要的是，成为孩子的精神供氧者。优秀的孩子背后一定有优秀的教育方法和优秀的家长，家长首先要让自己成长为一棵大树，才能给孩子遮阴蔽日。孩子的健康成长，需要父母给予他爱，陪伴，确认，鼓励和表扬，一句话，孩子的心智、人格成长都需要心灵的养料，这些都需要父母来供应。
在“塑造子女成功未来”的讲座上，董博士把这个重任交给了到场的300多名家长，让家长学习，做孩子精神的供氧者。
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