孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？以下是小编为大家精心整理的“好父母，好孩子，都需要有好情商”，仅供参考，欢迎大家阅读。
今天在微博上看到说：父母必须要有高情商，我也是这样认为，父母的一举一动都影响着孩子，孩子一直都是在模仿我们成人，所以作为父母我们一定要注意自己的言行举止，很多时候我们缺少自我反思的勇气，认为自己做的都是对的，但是往往是我们这种自大和自负影响了我们的孩子成长，我们一直在要求孩子必须做到这，做到哪，但是自己一直都做不到，那如何是好呢？所以，育儿先育己，以身作则，做一位好榜样的爸爸妈妈，让你成为孩子的骄傲，做一位好父母，作为一位高情商的父母，让你的宝贝也和你一样有高情商，在未来的路上如鱼得水，顺顺利利，健康成长。
这是今天在微博上面摘录，高情商父母拥有的六种能力：
1、能无条件的接纳自己，并拥有自我管理、自我成长的能力。
2、坚持做自己的勇气和能力。
3、爱现实中，而不是期待中的那个孩子。
4、面对当下而非沉迷过去地处理亲子关系和问题的能力。
5、尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性。
6、信任孩子有内在自我成长的动力、能力和秩序。
作为父母，你先自我衡量一下你能做到几条，首先你能不能做到接纳自己的不足，能不能做到一直在追求进步和成长，和孩子一起成长呢？
还有你能不能接纳孩子，在遇到困难时能不能有克服困难的勇气和能力去一步一步坚持下去？
。。。。在这里不一一询问，有的爸爸妈妈说我能做到，但是你是否能一直坚持做下去？之前在一本书看了21天法则说：
21天法则：
21天法则，是通过21天的正确重复练习，养成一个好习惯的一种方法
据研究，养成一个习惯需要21天，就是说，一个习惯的形成，一定是一种行为能够持续一段时间，他们测算是21天。当然，21天是一个大致的概念。根据我们的研究发现，不同的行为习惯形成的时间也不相同，一般需要30~40天，总之是时间越长习惯越牢。yJs21.cOm
我们是习惯的动物，我们百分之九十五的行为是通过习惯养成的。坏习惯就像一条太多漏洞的破船，任你想尽办法，也无法组织它下沉，那么你为何不弃船逃生呢？
习惯就是习惯，丢弃它并不容易！任何人都无法把它一下子抛出窗外，而你要像下楼梯一样，一步一阶，慢慢去改。要改变你的坏习惯，最有效的方法之一就是实行21天法则。
如果你希望你的孩子边的优秀希望您先坚持做好自己，在去要求孩子，做孩子的榜样，让孩子和你一样边的优秀，如果你都做不到的，请不要去要求孩子好吗？也许我在这里不应该要求你必须做到，但是你可以尝试着去慢慢的改变，每个人的性格天生就很难改变，但是如果你想改变，我相信相信的力量，你一定可以，从21天法则开始练习，从自我的情商能力开始，也许有一天你会发现自己变了，你的孩子也变了，情商高了，孩子的朋友多了，变得开朗了。。。。。还有很多在这里不一一獒述，希望你的改变能给宝贝带来快乐和成长，这个过程不就是自我成长，育己的过程啊，对吗？
哈佛大学心理学教授：丹尼尔?戈尔曼说：一个人的成功，智商的作用只占20%，其余80%是情商的因素，也就是如何做人的道理。一个人如果不具备情感能力，缺乏自我意识，不能处理悲伤情绪，没有同情心，不知道怎样跟人和谐相处，即使再聪明，也不会有大的发展。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
在于孩子接触交流时，作为父母应该注意一下几个方面：对孩子充分的信任、对孩子充分的尊重、凡事要征求孩子的意见、多给孩子赞赏、给与孩子更多的鼓励。我们相信通过您的改变，孩子会无形中发生变化；
那生活中我们应该如何去帮助孩子呢？
首先，学会让孩子管理好自己的情绪，帮助孩子去管理情绪的方法和技巧；
其次，帮助孩子建立信心和自信；
第三，要培养孩子乐观积极向上的心态，好心态很重要；
第四，父母建立自己的圈子的同时，让孩子也建立自己的小伙伴圈，增加互动交流；
。。。。。。。
以上仅仅是情商小的一些方面，情商的书籍也有很多，建议爸爸妈妈多去学习和自我成长，十年树木，百年树人，要想让您的孩子成为栋梁，首先您应该做到。未来你会是孩子的标杆和榜样，其实身教胜于言传，不信你和孩子一起来比赛吧！！！
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第一、不抱怨、不批评
高情商的人不批评、不指责别人,不抱怨、不埋怨。其实，抱怨和指责都是不良情绪，它们会传染。高情商的人只做有意义的事情，不做没意义的。
第二、热情和激情
高情商的人对生活、工作和感情保持热情，有激情。调动自己的积极情绪，让好的情绪伴随每天。不让不良情绪影响生活和工作。
第三、包容和宽容
高情商的人宽容，心胸宽广。心有多大，眼界有多大，你的舞台就有多大。高情商的人不斤斤计较，有一颗包容和宽容的心。
第四、沟通与交流
高情商的人善于沟通，善于交流，且坦诚对待，真诚有礼貌。沟通与交流是一种技巧，需要学习，在实践中不断地总结摸索。
第五、多赞美别人
高情商的人善于赞美别人，这种赞美是发自内心的、真诚的。看到别人优点的人，才会进步得更快；总是挑拣别人缺点的人，会固步自封反而退步。
第六、保持好心情
高情商的人每天保持好的心情，每天早上起来，送给自己一个微笑，并且鼓励自己，告诉自己是最棒的，告诉自己是最好的，并且周围的朋友们都很喜欢自己。
第七、聆听的好习惯
高情商的人善于聆听，聆听别人的说话，仔细听别人说什么，多听多看，而不是自己口若悬河。聆听是尊重他人的表现，聆听是更好沟通的前提，聆听是人与人之间最好的一种沟通。
第八、有责任心
高情商的人敢做敢承担，不推卸责任。遇到问题，就分析问题，解决问题。正视自己的优点或者不足，敢于担当。
第九、每天进步一点点
高情商的人每天进步一点点，说到做到，从现在起开始行动。不是光说不做，行动力是成功的保证。每天进步一点点，朋友们也更加愿意帮助这样的人。
第十、记住别人的名字
高情商的人善于记住别人的名字，用心去做，就能记住。记住了别人的名字，别人也会更加愿意亲近你，和你做朋友，你会有越来越多的朋友，有好的朋友圈子。
１
安安是个聪明的小男孩，平时挺乖巧，可一旦家里来了客人，就变成了一个“人来疯”。
一天，妈妈的同事来家里作客，客厅就成了安安表演的“大舞台”：他一会打开电视机，把音量调大；一会跟着电视里的人物鹦鹉学舌；一会蹦到沙发上跳上跳下；一会又把自己的玩具搬出来撒得满客厅都是；客人当中有人跟他说话，他越发得势了起来，一会儿扮鬼脸；一会儿拿着自己的玩具枪对着客人“扫射”起来……
妈妈多次提醒安安安静一些，让大人们说说话，安安就像没听见一样，一直像个猴子一样上蹿下跳。
2
另一个小女孩斯斯人如其名，她无论在家里或者幼儿园都很听话、乖巧，安安静静，很少调皮捣蛋。比如，老师让小朋友完成一项手工作业，要求按照6个步骤完成，那么她就一定一步不差的按步骤完成。再比如，斯斯手里拿着两颗糖，奶奶叫她吃一颗就好了，她肯定听话地留下一颗。你别以为斯斯是一个听话盲从的孩子，相反，她是一个很有主见，喜欢思考的小朋友。
斯斯喜欢做事有逻辑，有条理性。虽然只是上幼儿园大班，但她会把自己的房间收拾得干干净净、整整齐齐。有时候奶奶打扫卫生挪动了斯斯的东西，忘记将它们放归原位，她都会不高兴，一再叮嘱奶奶下次要把东西放回原位才行。
３
周末，妈妈带着言言参加姐妹们的聚会。妈妈们都带了孩子，孩子们的年纪都是6－7岁左右。
于是，大人们在餐厅里喝茶聊天，孩子们则聚在客厅里玩耍。突然，传来言言撕心裂肺的哭声。妈妈连忙冲过去，言言正坐在地上号啕大哭。“他们不跟我玩，还打我！”言言一边哭一边指着一个小男孩说。“是她先打人！”小男孩显得很委屈。
原来，他们在玩一个白雪公主的游戏。按照剧情约定，第一次言言扮白雪公主吃毒苹果，昏迷，等王子来救。可在表演过程中，言言却又反悔了，她要王子吃下毒苹果，她来作“英雄”救王子。
结果，这幕戏吵闹收了场。
第二次扮演时，轮到言言扮演毒王后时，她怎么也不乐意了。小朋友们都很生气，有人说不跟她玩了。言言一下上去拉住那位说不跟她玩的小朋友嚷起来：“谁不听我的，谁就不要玩！”
小男孩上去拉言言的手，被她在背上打了一巴掌，小男孩狠狠地还击了两下，言言就坐在地上大哭了。
4
睿睿是个可爱、乖巧的小女孩。可她有一个最大的缺点就是：胆子小，动不动就哭鼻子。她害怕的东西很多：苍蝇蚊子、小虫子、黑黑的屋子、影子，甚至幼儿园的滑滑梯她都不敢滑。
幼儿园的操场上有一个沙池，小朋友们都喜欢在那里玩沙子。可睿睿每次都是坐在台阶上看着小朋友们玩，自己不敢踏进沙池一步。有调皮的小朋友故意把沙子弄到她身上，她就哼哼唧唧地哭起来。
睿睿9月份就要上小学了，妈妈想要她自己一个人睡，可她说什么也不肯。妈妈想着法子哄睿睿睡着了，然后离开。
半夜，妈妈被睿睿声嘶力竭的哭声惊醒了，连忙跑进睿睿的房间哄她睡。第二天睿睿竟发起了高烧，妈妈连忙带她去看医生。
医生说：睿睿一半是因为夜里受了凉，一半是因为受了惊吓。妈妈面对睿睿的胆小，既担心又无奈。
5
心理学家将人的性格分为表现型、思考型、领导型和亲切型，以上4个例子依次是表现型、思考型、领导型和亲切型孩子的典型。
有句话说“性格决定命运”，说明性格对孩子成长的重要影响。但也有人说“江山易改，本性难移”，说性格是天生的，很难改变。
事实如何呢？心理学家告诉我们，每个人的性格从出生起就固然不同，但性格的形成会受后天环境和教育的影响。尤其是在孩子幼年时期，性格尚未定型，如果父母在这个时期有意识地去塑造、培养，孩子的性格是完全可以改变的。
３－6岁更是人格形成的最关键期，父母在这个时候选择正确的教育方法去教养孩子，更容易培养起孩子的良好性格。
6
要想培养孩子的良好性格，首先要了解表现型、思考型、领导型和亲切型四种类型孩子的性格心理。儿童心理学上说——
表现型孩子的性格心理：
热情充满活力，对各种事情都保持热情，很难老老实实去做一件事，也难精力集中在一个指定的任务上。
思考型孩子的性格心理：
理性，遇事沉着冷静，做事严谨细腻，有很强的自律精神，同时又有些敏感、情绪化。
领导型孩子的性格心理：
坚定具有领导能力，凡事喜欢做主，喜欢赢的感觉，目标明确，不肯轻易妥协，勤奋、坚持，是天生的领导者。
亲切型孩子的性格心理：
随和、善良乖巧很少和人争吵，愿意听从他人的意见行事。常常被喜欢惹事生非的小伙伴“欺负”。
7
父母们了解了孩子的性格特征，该如何去教养呢？
表现型孩子多外向，若孩子表现出来的性格是优势就给予鼓励，鼓励他坚持自我。鼓励要做到言之有物，要让孩子明白自己是因为什么才受到表扬和鼓励，只有这样，他们才会明白今后怎样做得更好。
表现型的孩子也争强好胜，输赢、胜负对于他们来说很重要。思维跳跃性较大，常常有说话不算话的情况。为了帮助他们克服这个缺点，父母要做到奖罚分明，他们才能自觉遵守规则。他们也精力充沛，调皮好动，闯祸机率比其他类型的孩子大。孩子一旦闯了祸，父母要坚持一个原则：自己闯的祸，自己犯的错，必须自己承担，自己负责。
思考型孩子比较内向，多心思细腻，他们容易注意到细节问题，比较容易产生情绪上的波动。他们因为爱思考的缘故，容易钻牛角尖。父母要有足够的细心，及时感受他们情绪上的变化，及时沟通，及时解决问题，保证他们身心健康发展。思考型孩子进行思考的过程中，父母尽量不要打扰，给孩子充分的信任和时间，当孩子解决了问题时，给予足够的鼓励。
性格比较内向的思考型孩子，比较喜欢被动合作，父母应在这方面多多引导，鼓励他们主动和人交往，有意识地培养孩子的主动性。他们也追求完美，自己做得一丝不苟，还要求他人和他们保持一样的秩序。父母努力培养孩子豁达开朗的性格，用粗线条对待孩子的过于执拗。
领导型孩子活泼好动，甚至有点叛逆，他们喜欢和父母对着干，不服输，吃软不怕硬，崇尚自由，父母需要多一点耐心和体谅，听一听孩子的心声，不能强硬要他们按大人的意志来行事。
领导型的孩子也常常会有令人意想不到的鬼点子，父母少点责骂孩子的恶作剧，把孩子的奇思妙想引导到学习上来。鼓励孩子多思考、多研究，将旺盛的精力用到探索上。
他们也争强好胜，喜欢当领导，要想收服他们，最好的办法是给他们“一官半职”，比如在家里可以给他一个“纪律委员”当当，这样他们会很自律也会尽力地担负起管理者的角色。
他们性格倔强，想要达成的目的千方百计去达成。父母面对孩子为达目的采取野蛮或哭闹手段时，记住一个原则：让孩子明白你的底线，温柔地坚持。这样几个回合下来，孩子的野蛮脾气就会改善很多。
亲切型孩子多内向胆小，父母对这类型孩子要特别耐心，不要给孩子贴负面标签。
孩子胆小，不愿意在众人面前表现自己，有孩子自身性格的内在因素，或许也有家庭教育过度保护或严苛造成的自卑心理。教育他们，温和的鼓励和耐心的陪伴很重要。养育他们时过于急躁严厉，让他们产生畏惧心理，遇事不敢与父母沟通交流，久而久之，他们的性格变得软弱、怯懦。
父母想让孩子向自己敞开心扉，就给孩子不可或缺的安全感和归属感，获得孩子的信任，孩子就愿意把心事向父母说出来。对于内向胆小的孩子，父母最重要的是多陪伴，多鼓励，无条件地信任，多一些积极的赞美和暗示。
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儿童心理学说：表现型、思考型、领导型和亲切型四种性格各有优势，也各有不足，它们没有好坏之分，而且这四种性格的划分并没有严格的界限，大多数人的性格中可能同时兼具两种或两种以上的性格特点。
父母想培养孩子良好的性格，就走进孩子多彩的心灵世界，充分了解他们的性格，在养育他们的过程中不较劲不迁就，智慧教养。
最重要的是：父母做到以身作则，自己对人对事温和友善、乐观进取、不畏困难……父母拥有良好的性格，孩子在父母潜移默化的影响下，更能形成良好的性格。
没有教不好的孩子，只有不会教的父母。父母是孩子性格的塑造师，贴心、温暖的教育方式，是培养孩子良好性格的关键。
父母做好自己的同时，充分了解孩子的性格，因材施教，及时修正孩子的不好行为和情绪，自然就教出一个有品位、有道德、快乐的孩子。
1．父母应该多读书，成为孩子的榜样
如果每天有二十分钟左右培养孩子的阅读习惯，连续四五年，他会自动形成一种阅读习惯。如果你定好每天都去读书半小时的规矩，孩子就会远远超过半小时，原因是他自己进入故事中后，是放不下来的。所以，父母读书对孩子影响是非常重大的。
2．父母要管理好情绪，保持一个平和的情绪和心情
不管有多忙，千万不要匆匆忙忙地和孩子交流，当你一匆忙，心里一烦躁，和孩子说话的口气各方面就不平缓了，慢慢会激发孩子的反抗和烦燥心理，时间久了就会影响孩子的个性发展。
3．父母要高质量的陪伴孩子，培养孩子美好的情感和对世界的热爱
如何才能高质量的陪伴孩子？我常常鼓励家长们带着孩子出去玩，这种玩不是瞎玩，不是带他们去坐过山车，也不是带他们出去吃一顿饭那么随意和简单，高质量地玩是在培养孩子的心情。
4．父母要给孩子定原则和规矩，培养好习惯
定规矩最好是在八岁以下，在十岁以前，孩子还是愿意听你的，为什么呢？因为在十岁以前，他觉得自己在这个世界上只有一个依靠就是父母，离开父母他是活不下去的。但是到十岁以后，他觉得离开父母还是可以活下去的。他会逐渐发现，和父母对着干，父母拿他一点办法都没有。
5．父母要给孩子创造环境，培养孩子的社交能力
我们大多数家庭都是一个孩子，所以家长就要想办法给小朋友建立圈子的条件。上下不超过两岁的同班同学和社区里小朋友都可以成为孩子的朋友。
在平常和孩子相处的过程中，许多父母都希望有一个友好的相处过程，也希望自己是孩子心目中的好爸爸、好妈妈，也希望自己能做称职的父母，但却往往忽略了许多基本的要件，以下几点建议可供参考：
a.了解孩子是十分敏感的
孩子的敏锐程度，可以知道你是否是出自于真心亦或是虚应了事，一个表情、赞美、或眼神，都可让孩子察觉出父母对他的看法，所以父母亲要注意，用真诚的爱来面对孩子。
b.孩子也有自尊
孩子也是一个有灵魂、有思考的个体，当别人羞辱他、拿他取乐时，他是知道的，所以父母应当尊重孩子，不要在人前数落孩子的不是，当孩子愿意分享自己的秘密时，父母也要作一位称职的倾听者及保护者，不要将孩子的秘密公开与人讨论，否则将使孩子对父母的信任感大打折扣。
c.不要欺骗孩子
父母常为要得到孩子的合作，许下一些不太可能实现的诺言，这会使孩子失去对父母的信任，不要一方面教孩子不要作放羊的孩子，一方面又大喊：‘狼来了！’
d.不要作比较
许多父母由于求好心切，常把自己的孩子和别人的孩子作比较，好让孩子懂得发奋图强，其实这只会造成反效果，使孩子承受极大的压力与打击。每一个孩子都是不同的个体，在神的眼中都是独一无二的，可是世俗的标准却使许多孩子个别的特质遭到抹煞，就连亲生的父母亲也无法给予正面的影响与保护，这不是很可悲吗？相信您的孩子，总有一天他会走出自己的一片天空的，现在的不如人并不代表他日后的成就也不如人。
好父母养成指南：如何做个好父母？
其实平等尊重、待人友好、健全的人格才是孩子人生最美好的财富。父母都该一读，好父母养成指南。
好家长如何养成？我们总是对孩子有各种各样的期待和要求，其实孩子又何尝不是对父母抱有期望。好父母既是孩子的保护者，又是孩子的知心朋友；他既尊重孩子的主动性和独立性，又施以必要的教育和引导。想要教育出一个好宝宝，家长们首先应该想一想，怎样才能成为一个孩子眼中的好父母。
1、平等：不摆父母架子，理解尊重孩子
在孩子纯真的世界里，每个人都应该是平等的。家长如果在孩子面前只是一位高高在上的长辈，把孩子作为成人的附属品，孩子容易变得保守、胆小、被动和听话。“为什么爸爸可以对我发号施令，而他却总是拒绝我的要求。”“我长大了，明白大人们在说什么，但妈妈老是说我小孩子不要插嘴”……父母这种家长式作风，让孩子只能乖乖听从命令，不敢违背反抗，让孩子难以和父母建立亲密感。
家长要适时放下架子，像一个朋友一样对待孩子，和孩子说话的时候蹲下来，让他看着你的眼睛。父母还应该拿出时间跟孩子疯玩，与孩子有着更多的言语交流。
像尊重成年人一样尊重你的孩子，通过你的关爱、聆听、赞赏、支持以及真诚对待，帮助孩子喜欢自我、欣赏自我、建立积极的自我形象。在做一些决定时，例如今天想去哪里玩，或者是否更换他的床单时，都倾听一下孩子的意见，让他觉得自己也是有选择权，也是被尊重看待的。
2、民主：营造良好家庭氛围
家庭的气氛，家庭成员之间的关系，在很大程度上会影响孩子性格的形成。一些研究表明，孩子在幼儿时期就能感觉到周围的情绪和氛围，尽管当时他还不能用语言来表达。家长应努力创设民主、平等的家庭氛围和亲子关系，让孩子感受到温暖、关心，更重要的是感到被尊重和被欣赏。
对于孩子来说，父母给予的安全感很重要，孩子的依赖感建立在与父母的亲密关系上。这份情感的建立关键是父母能够经常与孩子交流思想，一同享受快乐的家庭时光。
闲适在家时，对孩子的一些随意搭讪，或者鼓励孩子和自己一起玩象棋、跳棋，就能很好地拉近亲子距离。另外，爸妈都应控制自己的情绪，在发生争吵时尽量避开孩子，有不愉快的事情尽量不带回家中。也不要随意呵责、怒骂孩子，父母以身作则，用行动去引导和教育孩子。
3、友好：建立友好的亲子沟通关系
一些家长抱怨孩子藏有小秘密，和自己的交流少了很多，亲子之间缺乏对话其实是孩子与你渐渐疏远的表现哦！家长有没有反思过，为什么孩子都不太愿意跟你聊天了？是不是你经常忙于工作，很少主动和他说话？还是每次他高兴地跟你说今天幼儿园趣事，你总是敷衍态度？
其实在亲子沟通上，首先家长要摆正心态，以一个宽容开放的姿态面对孩子。不要误以为与孩子同一屋檐下有一份亲情、有一份默契就可以无需坐下来面对面地交谈；也不要当孩子和你交谈时，摆出一副家长的威严来对孩子讲出来的事情给予“语重心长”式的回应和教育。像这样“不主动”和“沉重”的对话，都会使得孩子减少了与父母交流的欲望。因此家长在日常生活中要注意避免。
4、德育：培养孩子健全的人格
好宝宝，乖孩子不是一味的听话、懂事、成绩好等等这些“美好”的标签。家庭教育的目的不是要一个全方位优秀的人才，而应该是培养孩子健全的人格，使孩子学会做人，积极面对自己的人生。如果人做不好，学问也很难做好，事业成功就无从谈起。一些孩子人格上有缺陷，比如心理问题突出，厌学情绪严重，自主意识淡薄，抗挫耐力脆弱，道德品质低下，罪错比率上升等，就是家长不注重人格教育的结果。
培养孩子健康的情绪情感，要让他学会爱家长、爱他人、爱社会。家长的一言一行都是孩子模仿学习的榜样，你的责任心、事业心、勤奋、勇敢、自信都能深深地影响孩子人格的形成。
家长多关注孩子的情感交流，倾听他们的要求和愿望。多给孩子创造交往的机会，让小朋友一起做游戏，开展各种有益的活动；让孩子加入到自己的社交圈，参与接待客人，给客人让座、倒茶等；让孩子参加力所能及的家务劳动，让他们学会一些劳动技能，在劳动中培养他们的团体合作意识和协作精神。
5、好父母不会说出的10句话
好父母都应该是通情达理的，但是家长往往容易一时意气，而说出一些伤害孩子的话。以下10句话，家长真不应该随便说出口。
恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。
侮辱：你简直是个废物。
责备：你又做了错事，真是坏透了。
压抑：住嘴！你怎么就是不听话呢？
强迫：我说不行就不行。
威胁：我再也不管你了，随你的便好了。
哀求：求求你别再这样做好吗？
抱怨：你做这种事，真让我伤心透了。
贿赂：你若考100分，我就给你买自行车。
讽刺：你可真行，竟能做出这种事。
父母良好的性格品质将使孩子受益一生。为此，父母应当经常调整自己，总是以理智、通达、自信、积极的状态站在孩子的面前。
孩子的生命需要“神”
对孩子来说，父母就是一个小小的上帝，年龄越小越是如此。因为幼儿是无助的，他们独立生存能力几乎为零，没办法给自己带来食物，也没能力保证自己的安全。在这样的情况下，将父母想象得很厉害，且非常慈爱就是幼儿唯一的出路。
在孩子眼里，父母就是慈爱的上帝，不论遇到什么，上帝总是有办法，上帝总是能知道我的需要，因为他是爱我的。整个幼儿的童年以和这样的一个理想化的父母在一起作为自己安全感和幸福的源泉。
有一本绘本读物叫《爷爷一定有办法》就描述了这样一个典型的心理，总是有办法解决问题的爷爷让孩子生活在幸福和轻松当中。作为成年人，虔诚的信仰一个慈爱且全能的神也是让我们活在一个全能式人物的庇佑之下，安全和幸福溢于言表。
父母要配得起“神”的称号
作为一名合格的父母，你要配得起神的称号。这或许会让很多父母惶恐，因为他们会觉得这实在是一件难以办到的事情，他没办法做到尽善尽美。
实际上我们经常看到，孩子人格的健康和家庭环境是否优越，父母社会地位是否崇高并没有必然的联系。所谓的“神”，其实是指父母在孩子面前始终要表现得镇定、乐观，对生活充满信心。不管家庭得经济状况如何，只要父母不趴下，精神上不被击垮，孩子就会觉得有安全感。
我们能够理解很多父母忙碌于工作和事业，就是希望给孩子带来更加优越和稳定的生活，认为这样能够减轻自己的愧疚感并且给自己的孩子带来自信。但是往往事与愿违：对于孩子情感需求的缺乏回应，在孩子面前表现出对自己的不满和对事业前景的焦虑，这些不合乎“神”的要求的表现已经让孩子失去了产生自信的源泉。
成长的孩子和从“神坛”上退下来的父母
随着孩子年龄渐长，能力增强，孩子对父母的认识也越来越合乎现实。孩子会认识到，很多事情父母也没办法，父母也是有缺陷的人。这样的认识使得孩子能够对父母从理想化的状态中走出来，并且愿意发展自己、满足自己、学会如何在社会中适应的本领。
对父母的逐步失望造成了孩子的逐步独立，这个过程不能走得太急也不能走得太缓，父母需要以孩子能够忍受的程度从神坛上逐步退出。
走得太急或太缓都使孩子不能放弃对理想化的、全能式人物的追求，始终想和全能的人物在一起，借助于他的力量以获得幸福。疯狂的追星行为和信奉某种全能神的宗教就是基于这样的心理。
好父母只需做到60分
心理学里有一种说法叫：60分钟的妈妈就是最好的妈妈。100分的妈妈就是做到对孩子完美的体贴，而完美的体贴对孩子的成长是不利的，因为孩子始终无法将精力从父母的身上转移到自我控制和自我满足上。父母的完美抑制了孩子发展自我能力的兴趣，因为有了完美的父母他就不需要“自己动手，丰衣足食”了。当然低于60分的不及格的父母也是不可取的，因为无助感和过大的挫折也会使得孩子对自己丧失信心。60分的妈妈就是在孩子丧失信心和绝望之前给到孩子情感的抚慰和行为的指导，但同时也让他承受一定的焦虑和不安全的锻炼，这就是所谓的恰到好处的挫折。
做到恰到好处的挫折需要考察两个条件：
1.孩子本身的行为能力
2.孩子情感的承受能力
我们给到的任务或者让孩子做的事情必须在孩子的能力范围之内超出一点点，同时我们也要考察孩子承受挫折的耐受力。这涉及到每一个孩子先天的特质，有些孩子耐挫折力强，父母可以迟一点给予帮助和情感的支持，让孩子自己多耐受一会；有些比较脆弱、耐受力比较差的孩子很容易绝望，父母就要在孩子绝望之前给予孩子情感上的抚慰。
父母是孩子心目中的“神”，这个神需要在孩子苦难不能忍受时出现，而不应该随时出现。每一次的出现给到的帮助恰好是可以帮助到孩子可以依靠自己的能力解决问题。渐渐地，随着孩子年纪渐长、能力增强、情感独立，这个神给到的支持应该越来越少，父母便慢慢从神坛上退下来。
这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。
夏天，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。
好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。
这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
好孩子是教出来的吗？
流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。
从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！
一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。
著名心理学家平克（StevenPinker）在《白板》（TheBlankSlate）一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。
可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。
基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。
心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。
好家长造就好孩子吗？
不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。
且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？
第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？
环境确实很重要，在一定年龄之后可惜最重要的不再是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯（JudithRichHarris）写过一本书《养成假说》（TheNurtureAssumption）。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。
孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。
如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：
作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。
“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。
“培养孩子需要一个村庄”
哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。
非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德（JaredDiamond）在他的新书《昨日的世界》（TheWorldUntilYesterday）中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。
于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（JenniferSenior）在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”（Alljoyandnofun）的差事。
那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？
当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？
孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。
试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。
孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。
家长要成为孩子生命中的精神供氧者，将“自尊心、自信心、责任心、主动进取的精神，学习兴趣以及良好的习惯”六大精神软件，植入孩子的生命中。
近日，吉林大学法学院副教授、中国亲子关系第一人董进宇将这个秘诀透露给郑州300多位学生家长。
做个好家长需要技巧
“如果您能在我可以时让我独自迈出一步。”“如果您能用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间”、“如果您能理解，我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺”董进宇博士深情演绎马迪·金《如果您能记住》，从一个孩子的角度道出对父母的深切期盼，令现场不少父母眼角湿润，悔恨愧疚。
一位母亲说，过去责骂孩子，恨铁不成钢，孩子看到自己就躲闪，母子关系很僵。董博士的一句话点醒自己，“爱，毫无疑问，还要讲究一个表达方式。”面对孩子成长中的错误，家长是用责骂将他推出去还是用爱和责任将他拉回来，需细斟酌，讲技巧。
董博士指出，面对孩子学习、生活中的各种问题，是推一把还是拉一把考验的是做家长的实力，包括教育、人际关系、心理学等方方面面的储备。
家长要成为孩子“精神供氧者”
董博士认为，当家长最需要技巧却普遍缺乏训练，教育孩子是个长期活儿，人人都渴望立竿见影。
很多家长非常重视教育，逼孩子考重点上名校，却忽视了自己在孩子生命中所扮演的角色。董博士指出，真正的好家长，一定要扮演好孩子生命中不可或缺的六个角色。
除了供孩子吃喝拉撒，还要成为孩子的拉拉队队长，人生教练，生命导师，知心朋友，最重要的是，成为孩子的精神供氧者。优秀的孩子背后一定有优秀的教育方法和优秀的家长，家长首先要让自己成长为一棵大树，才能给孩子遮阴蔽日。孩子的健康成长，需要父母给予他爱，陪伴，确认，鼓励和表扬，一句话，孩子的心智、人格成长都需要心灵的养料，这些都需要父母来供应。
在“塑造子女成功未来”的讲座上，董博士把这个重任交给了到场的300多名家长，让家长学习，做孩子精神的供氧者。
付小平博士：教育学者，亲子教育专家，复旦大学博士。著有《陪孩子一起上幼儿园》《把孩子温柔地推开》《陪孩子一起幼小衔接》。主要从事儿童教育及家庭教育研究和培训。
我们常常看到的画面是，当孩子积极投入到游戏中的时候，父母只是随意做做表面文章，甚至还常常故意输掉游戏。父母刚玩几分钟就开始东张西望，若有所思，孩子往往不停地叫着爸爸、妈妈，希望唤回神游的父母。
如果这样陪孩子玩，可能持续不了多长时后，孩子和父母都会感到索然无味而草草收场。这样的陪玩，也完全达不到亲子互动的目的。
究竟如何陪孩子玩，才能既让孩子收获快乐，又让亲子互动的效果最佳呢？
1、转变心态：从陪孩子玩转变为和孩子一起玩
要让家长更加投入地陪孩子一起玩，首先就得把我们的心态进行转变，从陪孩子玩，转变为和孩子一起玩。当我们感觉是自己跟孩子一起玩的时候，就不会把陪伴孩子当作一种任务，更不会随便应付孩子。同时，我们也会从中享受到早已久远的童年欢笑，重新唤回那颗尘封已久的童心，不断发掘曾经熟悉的童言稚语。
每次和伊伊一起玩，我都彻底进入玩耍和游戏的状态。不管是什么游戏，我们常常都玩得兴高采烈、大汗淋漓。我每次都不禁感叹，和孩子一起玩这么有意思，怎么还会有家长觉得是一种负担。
2、投入状态：从敷衍了事转变为全力以赴
孩子的眼睛是雪亮的，我们的一举一动，他们都会尽收眼底。很多父母跟孩子一起玩的时候，常常心不在焉、左顾右盼，让孩子感觉是在应付差事，而不是高质量的陪伴。无论多么简单的亲子活动或者游戏，只要我们全身心投入，孩子就一定能感受到。关键是我们的心与孩子的心，每时每刻都要在一起。
有一段时间，在小区和伊伊散步的时候，她发明了一种老虎抓小朋友的游戏。我扮演老虎，有自己的固定活动范围，而伊伊扮演小朋友，一般情况她都在这个圈外活动，偶尔误闯老虎的地盘，就要跟老虎斗智斗勇，最后才能不被老虎吃掉。
我们在游戏中笑着、跑着、打闹着。就在那个时候，我仿佛也感觉回到了童年的时光，我们甚至会玩得忘记了时间，平时半小时的散步时间，我们往往会玩到一个小时。我所扮演的老虎，张牙舞爪、凶神恶煞的样子，常常引得路人围观。
妻子在一旁也笑得前仰后合，而我却一点也不觉得有什么不雅，更不会感到难堪。因为我没有觉得是在陪伊伊玩，而是我们一起在玩这个快乐的游戏。
3、回归童心：从成年人转变为大孩子
当跟孩子一起玩的时候，我们需要始终把自己当作一个大孩子，放低成人的身段，放下家长的权威，退回到曾经的童年时代，与孩子一起嬉笑怒骂。
我们要以朋友的身份、平等的态度和孩子一起玩，不要居高临下地随便指责孩子。如果父母经常不耐烦地对孩子责骂说“你真笨”、“怎么老是教不会”，孩子也许以后就再也不愿和我们玩游戏了。
如果在孩子看来，我们就是一个喜怒形于色的“大男孩”或“大女孩”，他们在玩的过程中就会更加放松，也会更加愉悦。如果有人要问伊伊最喜欢我们家里的人是谁，伊伊的回答一定快速而坚定：“爸爸！因为爸爸最喜欢陪我玩。”确实，我是平时和她玩得最开心的家庭成员。孩子的心是最容易俘获的，关键就是我们自己要永葆一颗童心。
4、不断成长：从黔驴技穷转变为陪玩高手
很多时候，父母之所以不愿意陪孩子玩，并不是不愿对孩子用心，其实是因为他们根本就不知道如何陪孩子玩。当父母被孩子逼得黔驴技穷时，在他们眼里，孩子就会在转瞬之间从人见人爱的“天使”变成调皮捣蛋的“魔鬼”。
要跟孩子一起玩得开心，我们是需要掌握一定技巧的，需要学会很多方法的。如果父母的兴趣爱好不广，那就尽量多培养一些兴趣特长；如果父母的游戏方式单一，那就尽可能学习更多的游戏；如果父母的耐心不够，那就努力克制自己的急躁情绪；如果父母的激情缺乏，那就尽情享受亲子之悦。
其实，陪孩子玩也是一门学问，在选择和开展游戏时，我们需要根据孩子自身发展的特点和规律，选择适合于孩子所处年龄段的游戏。假如孩子总是粗心，父母可以和孩子玩“找不同”；如果孩子坐不住，父母可以和孩子玩拼图；对处处以自我为中心的孩子，可以跟孩子玩角色扮演游戏，比如在医院游戏中当医生，让他学会照顾别人。
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