幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《儿时的“创伤”会遗传吗？》，希望对您的工作和生活有所帮助。
有很多朋友都夸我有预见性，原因是我在很多年前就开始关注与研究亲子教育，并且一直坚持到“亲子热”成为时尚与主流文化的今天。这里面有很多“情节”，比如我从小喜欢当老师、我喜欢孩子、我喜欢和孩子一起互动游戏。但“喜欢”终究不能算是强大的动力，我觉得有必要对自己进行一个深入的剖析，用精神分析的方式寻找到儿时那个叫做“创伤”的动力源泉。
与父亲的关系。我生活在一个相对民主、相对小康的家庭。我的父亲是一个没有考上大学的文化人，读书很多，并且善于引经据典，在日常的生活中他不要求我背诵，却经常在家中背诵诗词歌赋。我在很小的时候，就会背诵《木兰辞》、《长恨歌》。父亲曾是崇文区书法家协会的理事，写了一手好字，却由于他不强迫我和他一样，而没有对我进行书法教育。印象中父亲只踢过顽皮的我一脚，便再无其他肢体惩罚。他的简朴、善良与睿智对我的一生影响很大。
父亲是一个内向的中国男人，他很少与陌生人说话。在我的记忆力，从年幼到大学毕业，父亲与我的沟通都是有限的。这个沟通指的便是一对一的关于生活与成长的交流。父亲像很多中国男人一样，爱一个人却不善于表达，其内敛程度让人经常恍惚于他的存在。沟通的缺乏让孩子体会不到深藏的爱；身体接触的缺乏让孩子缺少自信与安全感，可以想象中国的父亲，总是很少拥抱孩子或亲吻孩子的，还好80后的奶爸们已经意识到了这个问题。
与母亲的关系。母亲是一个单纯、可爱、反应快、急脾气的胖夫人。她很善于交流，也非常享受交流。父母在80年代末便辞去了稳定工作，双双下海经商。母亲是天生的生意人，她勇敢而机智，有一定的强制力又很讲道理，所以她的下属们既怕她又信她。她可以与政府部门的人谈笑风生，也可以与地摊小贩滔滔不绝。
儿子总会随着年龄的增长，而越发觉得母亲的伟大。当你想到她的严厉批评，你终会理解那是她对的你的期望与关心；当你回忆起她的棍棒伺候，你也明白她怕你在社会上受到真正的伤害与威胁；当你耳边感觉缺少啰嗦与叨唠声时，你才想起那是母亲的挂念与担心。尽管如此，我还是不得不提母亲做的“不到位”的地方，当然这并不能怪她。我从小在爷爷奶奶的身边长大，父母忙生意而住在另一个地方。我记得幼小的我，总是独自站在十字路口，远远地张望与等待，希望他们二人能够骑着单车在下一秒出现——这甚至是我童年最深的回忆之一。
这不是孩子的矫情，而是孩子的敏感。如果说我有什么特别之处，就是当父母在对我进行教育的时候，我一半心思在听从，另一半则在反思。如果我是父母，我会怎么样教育我的孩子？就像上面提到的，有谁知道孩子需要的只是简单的陪伴，聊天，拥抱，甚至是“举高高”的游戏呢？当我们是小孩的时候，我们当然都有体会，但当我们成为了小孩的父母，我们便忘却了曾经的“伤疤”。
现在我有了自己的女儿，长得又很像小时候的我。在与她的陪伴、游戏与亲热的过程中，孩子可以更加健康快乐地成长，而我也得到了心理上的“治愈”。如果爱一个孩子，就要了解她的需要，我希望这本《亲子关系公开课》能够通过“理性爱”的理念与方式给更多的家庭带来温暖，减少遗憾。
谨以此书献给我的父母，我永远爱你们。
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我们在日常生活中常有这样的体验：某个孩子跟父母很像，不仅样貌相似，走路和说话的动作也神似，甚至那种由里而外的“质地”似乎也是一样的。为什么会这样？难道父母身上的特征会像模子一样遗传给孩子吗？的确如此，除了父母身上的基因外，父母身上的某些行为习惯也会毫无保留地“遗传”给孩子。尤其是父母下面的5种坏习惯，你只要稍微对比一下这样的父母和他们的孩子，“遗传”规律的确是深刻存在的。
暴力
故事：
有一位爸爸非常痛恨自己，他总会在暴怒中殴打自己的孩子和妻子，每次打完便会陷入深深的内疚和痛苦，不能自拔。他说，小时候在他的记忆中，他的父母从没有友好地说过一句话，现在即使他们已经年近70岁，即使老母亲有时生病在床，老父亲还是收不了手。他痛恨自己的父亲，觉得他们的暴力从没给他一天的幸福，他在结婚前也一度发毒誓，一定不会像父亲那样对待妻儿，但事实上他却成了父亲的翻版。
想修补父母刻在孩子童年里的缺陷，是非常不易的。有个喜欢打孩子、打家人的父母，他们的孩子一定会在学校打人。这似乎是一个亘古不变的规律。不仅是因为孩子从父母的暴力中，学到了处理问题的方式，那就是暴力让对方屈服，孩子还学会了人与人之间的相处模式——暴力对待。所以在他们早期的生命中，父母用行动告诉他们，暴力是强者的象征，友善与和谐是弱者的面具，他们模仿父母解决问题的方法，深入骨髓地遗传着父母的“暴力基因”。
脏话
故事：
电梯里，一个小女孩不小心踩了一脚陌生的小男孩，小男孩“呀”一声恼了，随即爆了句脏话：“你是吃Pi眼长大的吗？”小女孩气得双颊涨红、差点哭了。小男孩的妈妈，一个戴眼镜的打扮斯文的女士责怪孩子粗暴，还要让小男孩给小女孩道歉。这时女士刚好接到了一个电话，神情瞬间大变爆粗口：“你是吃Pi眼长大的吗？%@#￥&……”一大堆脏话，旁人都惊呆了，果然是“有其母必有其子”啊。
浸染着“脏水”的母体，她的孩子也是带着“脏水”的痕迹“出生”的。孩子的语言发展，一开始从胎儿期耳濡目染地在子宫中感受了父母语言的互动，到出生后，无时无刻不身处在父母的语言海洋中。从父母说话的语气、语调到父母夹杂着脏话、不雅字眼的语言，都会被孩子毫无保留地吸纳并转化为孩子自己的语言。尤其注意的是，越年幼的孩子们，他们越不能了解脏话给他们带来的意义，他们把脏话当成跟其他一样的语言，不知道负面的语言说出来会伤害到他人，所以他们也不知道脏话是不好的话。习惯性地，他们便使用这类不适宜的话语用于人际沟通中。
贪小便宜
故事：
几年前在超市见到一对母子，当时小男孩只有3，4岁左右，女人带着孩子在拿超市免费提供的塑料袋，一边抽一边卷，没一会两手卷得满满的。孩子很“懂事”地拿着大袋子接过妈妈手里的塑料袋。最近又见到这对母子，小男孩已经上小学，穿着校服有点神情紧张地抽一卷又一卷免费的塑料袋装进大袋子里，妈妈在不远处挑拣香菇，偶尔还要把一两片放进外套的口袋里……
很多时候贪小便宜不是什么大毛病，但总会让人感觉不舒服，如同一件雪白的衣服染上了污点，心理上可解释为偷偷地得到了免费的小好处的那种满足感。这种“遗传”现象很有趣，一旦父母中有贪小便宜的，孩子毫无例外地都会有这样的特征。那是因为父母的这种理所当然地贪小便宜的价值观，会让孩子传承。买东西服务员算少钱了、售货员搞错多给了商品，贪小便宜的人们肯定会窃喜继而唯恐对方知道。这种习惯对人格的玷污是存在的，会让一个孩子变得不可爱和不可信了。
撒谎
故事：
某个周日，爸爸带女儿毛毛外出玩耍，毛毛感冒喉咙发炎，妈妈叮嘱说一定不能吃上火的食物。结果，两父女还是去了麦当劳吃炸鸡。怕毛毛妈妈责怪，爸爸跟女儿说一定不能跟妈妈说吃了炸鸡，要跟妈妈说只吃了面条。于是两父女撒了谎。没多久，毛毛死了。原因是毛毛把爷爷的降压药当糖吃，爷爷发现药少了，但毛毛不承认自己吃了降压药，而只是说吃了邻居小朋友给的糖果，爷爷相信了。毛毛由于降压药过量、中毒时间太久导致心脏骤停再也抢救不回来。
父母经常性撒谎的坏习惯，给孩子传递的信息是，可以为了减少麻烦、方便自己而撒谎，因为父母做得坦然，孩子也会“遗传”得坦然，如果没人加以指正，孩子会把撒谎当正常的处事方式。那些谎话连篇却压根不知道自己有错的孩子就是这样养成的，如果撒谎能让他们得益，孩子便把撒谎发挥得更加淋漓尽致。所以，当你毫无顾忌地在孩子面前撒谎成功避开了麻烦，恭喜你，你已经给孩子做了非常棒的示范。
不善良
故事：
小的时候听说过村里某户人家的故事，说两婆媳吵架，媳妇被气恼的丈夫狠狠打了一顿，媳妇很委屈很生气，煮饭的时候在汤里吐口水吐痰，然后盛给婆婆和丈夫喝，她年幼的4岁的儿子目睹了一切，妈妈让他一定不能喝、也不能告诉别人。后来儿子长大，当年年轻的媳妇变成了人家的婆婆，有一天她跟儿子吵架吵得很厉害，他便像妈妈当年那样，煮饭时将脸上、嘴巴里的所有脏东西全部丢到汤里，最后还要撒上一泡尿，熬成一碗汤“孝敬”妈妈。
不善良真的可以“遗传”的，善良的父母以自身的行为准则给孩子做了个好榜样，不损人利己、不占人便宜，真诚地对待他人，孩子也会以父母的行为为模仿对象规范着自己的行为。忠厚善良的父母很难养出冷酷卑鄙小人，所以真正善良的父母不用担心孩子不善良。即使是善良的父母养出残忍待人的孩子，这样的孩子必定是曾经受到过他人的伤害，而这些孩子的本性还是善良的。否则，不善良的父母，养出不善良的子女也是定律，那是因为父母用不善良对待着这个世界，包括他们的孩子，孩子同样也会以相似的行为和态度面对这个世界。
栽下罂粟不会结出樱桃，恶果不知会在哪个枝条上结出。心理学家艾普教授说：“如同水中的鱼群群居群嬉一样，孩子们会时时参照周边的人们，互相观察、互相模仿。”托尔斯泰也说：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上”。所以，父母是什么“种”，便会结出什么“果”，5种坏习惯会毫无保留地“遗传”给孩子，所以，如果想让孩子不“遗传”你的恶习，一定要谨慎而为之，在孩子面前努力当个“好”的人，而不是浑身带着“恶”的人。希望你的孩子变成什么样，那么你就在孩子面前表现成怎么样。
据说性格一半来自遗传，一半来自后天。“根本性格”是心理遗传学中性格的深层部分，即：活泼、开朗、冷静、急躁等几方面受遗传影响很多，现在几乎已经成为定论。“根本性格”的遗传，关系到家庭气氛，而一个家庭轻松民主或严肃沉闷的氛围，又潜移默化地影响着孩子最终性格的形成。
随着孩子慢慢长大，在社会生活中接触的范围扩大，他的性格趋向社会性，受环境的影响加深。在现实中，绝大多数人的性格为混合型，性格再开朗的孩子也有内向的时候，而急躁的孩子在处理事情中也会表现冷静的方面。
是“根本性格”不起作用了吗？不！“根本性格”是在多数情况下、在关键时候起作用。面对一个只剩一半的苹果，有的孩子会满怀感恩地想：“太好了，我还有一半苹果”，而有的孩子会不免沮丧：“就剩下这半个苹果了！”
性格开朗的人基本上一生都是性格开朗的，性格内向的人，基本上一辈子性格内向。虽然多数父母希望自己的孩子开朗、活泼，但事实上，哪一种性格都各有利弊，不能完全决定人生。
父母决定孩子性格吗？
遗传因素通过什么途径来影响人的性格？这是一个非常复杂而争议颇大的问题。一般理论都倾向认为，遗传因素通过气质和智力而影响人的性格。
遗传因素的作用形成的气质，按照自己的活动方式，使性格具有独特的色彩。例如同样是助人为乐的性格特征，多血质的人在帮助人时动作敏捷、热情溢于言表，而粘液质的人则沉着冷静，情感蕴含在心。气质为人的高级神经活动类型所决定，所以，一开始气质就影响性格形成和发展速度。
遗传因素对智力的影响，早已为詹森研究证明了。不论儿童是由生身父母还是由收养或寄养家庭抚养，他们和生身父母之间在智商上总有显着的相关。詹森把此归因于遗传对智力的影响。进而言之，智力和性格都受高级神经活动的特性和类型的影响，而智力对人性格形成是有作用的。
这作用在人的发展过程中显示出来。人们运用自己的聪明才智，掌握相应的知识和技能，冷静地审时度势，使自己的行为符合客观规律，这样就会促使自己勇于克服困难，在艰难险阻中表现出自觉、大胆、果断和坚毅等良好的性格特征。因此大凡政治家、发明家、作家、艺术家，虽然从事不同的职业，但他们都兼有高度发达的智力、创造力和优良的性格特征。
性格不但受遗传因素的影响，更为重要的是，环境是性格发展形成的一个决定性因素。环境的作用主要是通过家庭、学校、社会活动圈子以及工作实践来发生效应的。
一个不争的事实是，显然并非所有人都能学好数学，很多人甚至对其望而生畏。英国《卫报》称，全世界约1/4的人患有“数学焦虑症”。从现在开始，要想让孩子成为数学“学霸”，家长们自己得先对“数学焦虑感”说不。
一项新研究显示，“数学焦虑症”居然是会遗传的。
遗传的方式?帮孩子做功课。
根据一项针对一、二年级学生的调查研究表明，那些自己患有“数学焦虑症”的父母的孩子也会学不好数学，并且也患上“数学焦虑症”，尤其是在父母经常帮他们完成数学作业的情况下。
研究人员调查了来自中西地区的29所公立学校和私立学校的438个孩子，在学年的始末分别测验了他们的数学能力和数学焦虑感。而这些孩子的父母也要完成有关数学焦虑感和帮孩子完成作业的频率的问卷。
调查结果非常引人关注。那些自己患有“数学焦虑症”的父母越想帮他们的孩子，孩子的数学越差，甚至和同龄人的水平相差1/3之多。而正因为孩子成绩差还会进一步恶化尚处于初期阶段的“数学焦虑症”。
“家长们显然不是想害他们的孩子，”芝加哥大学的认知心理学家同时也是有关焦虑和表现的《窒息》一书的作者SianL.Beilock说“但我们必须保证他们的投入是真正有效的。他们需要认识到自己的数学焦虑症，而且对孩子说什么话其实很重要。”
举个例子，她说，要安慰一个对做作业感到很痛苦的孩子，如果对他说，“我也不擅长数学，这也没什么，”这就并不是一个良好的信息。
这项研究结果对来自宾州阿斯帕的四个孩子的母亲JenniferHare来说一点都不意外，在大学里，她的父母也患有数学焦虑症，所以她当时也果断为了避免上数学必修课而改换了专业。
一位“足球妈妈”(非常重视小孩休闲活动，亲自开车接送小孩参加运动，活动的母亲)仍在努力地帮助她患有数学焦虑症的孩子。为了掩饰她自己在面对那些拟代数问题的痛苦表情，她用一张纸挡在自己脸上。但这糊弄不了她的孩子——也许是因为她经常会突然愤愤地说：“这些老师在想什么?他们是疯了么?”
数十年来，研究人员一直在关注数学焦虑症的影响，一些研究显示，10%到20%的成人备受数学焦虑症的困扰。数学焦虑症不仅影响到考试成绩还会影响自信心和日常的计算能力。(例如：涂客厅的两面墙需要多少加仑的涂料?你能够用制作两层蛋糕的食谱配比来制作三层蛋糕嘛?)
内华达大学拉斯维加斯分校的数学焦虑症专家MarkH.Ashcraft解释这个现象非常好理解，“有挑战性的数学问题需要大脑中很多工作记忆的空间，而患有数学焦虑症的人无法达到这一水平，这部分空间被焦虑和担心占据了，所以他们也就没有多余的空间去解题了。”
很多成年人把初中代数视为数学焦虑症的源头。而研究显示这一现象可能开始得更早。
在一项2010年的研究中，Beilock的团队发现了一个导致数学焦虑症的重要因素，特别是对小女孩的影响尤为显著，那就是：她们同样患有数学焦虑症的初中老师，而且90%的人是女性。
不过患有数学焦虑症且老是要帮孩子做作业的父母的因素是一个新发现。杜克大学的心理学和神经科学教授HarrisCooper在研究了作业的影响后指出，每当学校引入新的数学学习方法后，父母的数学焦虑症就会加剧。
在纽约时报的脸书主页上，来自爱达荷州桑德波因特的TheresaEllson在回应一条标注时描述了她在帮她女儿应对共同核心数学测试的焦虑：“我把数学作业的难度标记为我需要在帮她做完以后喝几杯红酒。例如长除法就是两杯红酒的难度。而这只是四年级孩子的数学作业。”
如果这个研究有什么安慰之处的话，那就是患有数学焦虑症的父母对孩子的阅读能力没有负面的作用。
那么这些父母到底该如何帮他们的孩子学数学呢?
Cooper教授建议年纪小的孩子父母应该为他们的孩子营造一个积极的学数学氛围，指出一些正确的数学行为的模板。可以是这样的在玩中学，告诉你的孩子“你有数学作业，我也我的数学作业”，然后在你算找零，计算晚餐什么时候好，在杂货店比价的时候都和他们强调这一点。
下面就是一位母亲TaraSweeney的例子：
来自纽约花卉园的Sweeney到现在还记得自己三年级的时候在全班面前背诵乘法口诀表时的焦虑。所以当她自己的儿子上三年级的时候，她会仔细看他的数学作业，并且发邮件抄送给她在欧洲工作的老公。
“他会和我们开电话会议因为我实在是对数学感到太焦虑了，”Sweeney说，“我会大吼着说我受够了，我做不出。”
而最后她还是不得不妥协，“数学是必须要学的。”
所以她开始仔细地研究学校的数学课程。她向老师讨来教学手册和课程大纲，她还观看授课视频。
“班上孩子的妈妈有时会很烦我，”Sweeney说，“但我不介意花费那么多时间，因为我需要变得自信。我不想让我儿子也和我一样对数学感到如此焦虑。”
而且她还说，“在过去的这一年中，我已经开始觉得数学没那么难了。”
倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。
很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。
很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。
本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。
我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。
暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬 父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！” 伤害指数：★★★★★情景回放：您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！” 孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。 纠错处方：孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
暗伤元素二：无的放矢，盲目比较 父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。” 伤害指数：★★★★ 情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！” 孩子“伤”情：班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。 纠错处方：表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。
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