今天上午听了唐老师的家庭教育讲座——今天如何做父母?让我感触倍深。专家在课上给我们举了好多案例,是啊,这些都是我们生活中所能遇到的问题。那么我们应该如何解决呢?
专家的建议:
1、身教重于言教
2、以身作则(榜样力量)
3、从小培养幼儿好思维,好人生
4、用大拇指激发幼儿的潜能
5、幼儿生下来就像一张白纸,老师和家长就是在这张白纸上画画的人,画的好坏取决于我们这些在白纸上画画的人。
6、常抽时间带幼儿去图书馆和书店、家园互动、关注身边家庭教育的成功人士进行学习
7、表扬要有针对性,对幼儿所做的事进行表扬、对幼儿做事过程中的亮点进行表扬等等
8、6周岁以前的幼儿每次看电视不能超过30分钟、6周岁以后上小学时不能超过40分钟
(如果幼儿想一直看的,要转移幼儿看电视的兴趣,而不是强制性的关闭)
9、习惯的更改至少要三周
10、淡化孩子的不良行为,强化孩子的优良行为
11、动之以情,晓之以理
孩子身上的问题往往源自父母头脑中的问题,父母头脑中的问题不解决,孩子身上的问题也无从谈起。
不会思考和功利心态,是大部分父母的致命伤。
所以,我们要注重教育方法的探讨,更要注意教育智慧的启蒙。
以下这八种做父母的智慧,你领悟了几种?
智慧一:懂得孩子需要什么
每一个父母都希望自己的孩子好,但是很少有人知道孩子怎样才会“好”。如果说“好”意味着成功和幸福,那么,孩子需要具备什么素质,才能争取到自己的成功和幸福呢?
许多父母把教育目标锁定在“考大学”上。事实上,并非只有上大学才有机会,也并非上了大学就一定有机会。只注重学历的追求,实为一叶障目,不见泰山!
健康的人格、积极达观的态度、适应环境和把握机会的能力,才是人生幸福的最基本的保障。
智慧二:懂得自己的言行对孩子意味着什么
不必刻意观察,孩子就感受到我们太多的东西,不必刻意模仿,孩子就模仿了我们太多的态度。我们想要怎样并不重要,孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要!在孩子面前,我们不应该不加思考地生活和做事,我们必须小心,必须考虑自己这样做对孩子意味着什么。
智慧三:懂得该怎样去做
知道做什么,叫做有方向;知道怎么做,叫做有能力;没有方向,努力和速度没有意义;只有方向,没有方法,方向本身没有意义。父母并不好当,但是必须当好。凡事都有解决的办法,我们不可知难而退,必须探究如何解决。
智慧四:懂得做人就是做父母
父母健康的价值观、人生观是家庭教育成功最重要的条件之一。父母通过对孩子提出要求以及朝夕相处,向孩子渗透着自己的价值观和人生观。而价值观和人生观,决定了孩子的人生方向和感受世界的方式。
生活中,父母通过自己的做法给孩子示范,根据孩子面临的具体情境,向孩子提出建议和要求,给孩子创造更好的家庭氛围和生活环境,以此来实现对孩子的教育。所以,生活的边界就是教育的边界,生活的过程就是教育的过程。
智慧五:怀有“成长意识”
从孩子诞生的那一刻起,我们的生活就开始因孩子而改变,有些人变得出乎意料的好,有些人变得意想不到的糟。
孩子带领整个家庭一起成长,孩子成长的方向是长大,大人成长的方向是父母。
我们期望孩子健康成长,我们自己也要有“成长”意识,父母是“学”着做的,不可能一开始就会,不可能很快就会,做父母的本领要慢慢练就。
有了这样的成长意识,才不会患得患失、自怨自艾。
智慧六:懂得自我怀疑的必要
我们眼中的孩子,和孩子的实际情况往往有很大的差别,我们对孩子的理解,缘于我们自己的经验和理解方式,这并不总靠得住。懂得自我怀疑,防止固执己见,抱着没有调查就没有发言权的态度,时时谨慎,用更为多元的方式感知孩子,会开辟全新的亲子关系和教育境界。
智慧七:教育是帮助,不是塑造
教育就是帮助孩子成为他本来可以成为的人。智慧父母懂得和孩子一起观察和发现孩子的天性。
很多父母常说:“小孩子都一样,哪有这么复杂?”这是一种“外行”的表现。人是生而不同的,各有所长和所短。有智慧的父母会帮助孩子扬长避短,但前提是先要发现孩子的所长和所短。孩子不是一块任我们随意雕刻的石头,而是有着自己独一无二的天性的个体,做父母的责任是帮助孩子发挥他天性中的长处,克服他的短处。遵照孩子的天性进行帮助,就会像庖丁解牛一样游刃有余;而忤逆孩子的天性,按照自己的愿望去塑造,就会像螳臂当车一样自不量力。
智慧八:懂得教育的界限
每个人都有自己的局限,所以,每个人对孩子的教育必然也有自己的局限。因此,我们要给孩子保留他们吸收新的思想的空间。
家庭教育的意义十分关键和深远,但是家庭教育不是孩子成长道路上的全部,除此之外,还有同龄人和学校的影响。孩子真正的成熟还需要离开家庭后,在独立生活中探索。
对于孩子,有很多事我们永远无法知晓,有很多事我们永远无法左右。我们只需要懂得自己应该做什么,并努力做到最好。
我家娃两岁半,已经到了秩序敏感期,很多事都得按他喜欢的顺序来。
最让我烦心的就是睡觉的顺序。
按他的意思,先喝奶,然后去尿尿,爬回床上和爸爸玩会儿,再去尿尿。接着趴床上,把脸放在我手上,翻几个身,找着舒服的姿势后才能睡着。
如果按照这个顺序能顺利把他哄睡,我也挺省心的,可问题是,这只是基本程序。要想入睡,还得再加几个小节目。
一会儿要水喝,一会要玩具,三番五次地起来尿尿,而且每次都谎报军情。
对我来说,哄睡简直是个大工程,费时又费力。
但我知道这是培养他安全感的重要时期,不敢打扰他,尽量忍着怒气陪他演。
没想到的是,我越是顺着他,他的表现就越来越差劲。
按照顺序走的时候,他基本就没有尿出来过;而每次主动跟我说尿尿的时候,已经尿到了裤子上。
每次我都气得抓狂,跟他一遍遍的讲,一定要提前跟妈妈说,不然会尿裤子。
他很懂事地点点头,答应得很爽快,但每次还是先斩后奏。
为了这,我苦口婆心地跟他说过多少次,跟他发过多少次脾气,打过他多少回,都不见效。
心里有气,难免表现在脸上。有阵子,哄他睡觉让我烦不胜烦,对他也不再轻声细语,态度有些粗暴。
老孙向来是个好脾气的人,对娃的小把戏不大在意,反倒跟我做思想工作。
他问我,是尿裤子重要还是让娃高高兴兴地睡觉重要。
我答,当然是让娃睡觉重要。
他顺水推舟,既然还是睡觉重要,就不要对尿裤子这么在意。
于是,我俩商量好,带娃尿尿的事交给老孙来做,而我只需做个人肉背景就好。
没想到,这招还挺管用,起码娃尿裤子的次数越来越少。
我就很纳闷,我讲道理他也听,为什么就没效果,而老孙什么都不说,只是陪着他,他就这么配合。
2.说实话,当妈这几年,养孩子这事我就没怎么明白过。
为了解惑,我还和不少同样当妈的朋友交流过,她们一致认为这是娃在故意捣乱。
但是,我不大认同。
穿着湿哒哒的裤子多不舒服啊,他怎么会一次又一次地犯这种错误,给自己找不舒服呢。
后来看到一篇文章,我才有点明白。
文章的作者也是枚宝妈,她曾经为娃口吃的事焦虑不已,当时娃也两岁多。
她家娃说话早,而且话说得很流利,加上生性活泼,讲起话来跟话匣子一样。但是不知什么时候起,娃就开始口吃了。
平时说得很利索的话,现在要费好大劲才说出来,而且刚说前两个字就开始结巴。
她特别着急,所以当娃说话的时候,她就在一边纠正,但越是纠正娃就越是结巴。没几天,娃连话都不想说了。
她赶紧上网查资料,看育儿书,而所有的解决方法都是对此不予重视,不给他压力,让他慢慢恢复。
她和家人商量好,不刻意纠正娃说话的错误,而且对他更加耐心,他说话的时候从不插嘴,不把他的口吃当一回事。
没多久,孩子的口吃就好了,又成了以前的话匣子。
那么,是什么导致了这样的转变呢?
我想,我们都能发现父母的态度起了很大的作用。
他们的态度变得宽松,不再给孩子施加压力,所以孩子才能没有顾虑的说话。
也就是说,在父母的无声鼓励下,孩子更能恢复对自己的信心,才有进步的可能。
3.尿裤子、口吃等等,都和孩子的自信有关系。心理学家阿德勒认为:
孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。而大多数时候,气馁是父母造成的,因为做父母很容易从自己的角度出发来评判孩子。
我们认为孩子太柔弱,不成熟,做事情没经验,所以有意无意中就把对他们的轻蔑与否定烙印在了他们的心里,让他们丧失了自信。
为了克服这种气馁,孩子会采取各种行动来找补,但由于经验的限制和对形势的误判,很多孩子设置了错误的行动目标。
常见的错误目标就是用父母反感的行为吸引他们的注意。
就拿孩子尿裤子这事来说,你越是跟孩子说不能尿裤子,而且对他尿裤子这事特别的生气,他就越是会感到气馁。
在你的否定下,他感受不到自己的力量,就会自我怀疑,认为自己连尿尿这事都做不好。而你一次次的强调,只会让他丧失信心,更加气馁。
他会想,既然我控制不了什么时候尿尿,那么干脆不控制了,想尿就尿吧,反正妈妈总会收拾烂摊子。
与此同时,他看到你因为他尿裤子围着他团团转,他又觉得尿裤子能吸引妈妈的注意力,证明自己是重要的,是值得妈妈爱的。
干爽的裤子和获得妈妈的爱一比较,还是获得妈妈的爱更重要,于是他就会一直尿裤子。
4.这样的模式很常见,但又很微妙,很多父母意识不到。
比如,从小都是你帮孩子穿衣服,等到他长大了,即使能自己穿衣服了,还是会粘着你,让你给穿衣服;
孩子上学都是你接送,等到他能自己上学的年龄,他还是会缠着你让你送;
作业写得马马虎虎,你越是跟他说就越是不改正,逼着你时时刻刻守在他身边,帮他检查帮他计算。
这样的事多得不胜枚举。
只是,孩子小的时候,可以依靠我们得到庇护,成年后就不能再藏在我们的羽翼下了,我们保护不了他一辈子。
他总得走出我们的世界,经受生活的风风雨雨与各种挫折。
而如果他没能培养出自信,不能依靠自己的力量克服困难,迟早会被现实打击得体无完肤。
所以,让孩子自信才是为人父母最应该做的事。以下两点请时刻记在心上:
不急着否定,及时给予肯定和鼓励
有个教育家说,孩子需要鼓励就像植物需要水。确实如此,如果没有我们的肯定与鼓励,孩子就很难意识到自己的能力所在,也就不能施展自己的力量。
如果孩子做得不好,不要急着否定他,给他泼凉水,而是要找出他做得好的地方,给与肯定与鼓励,激发他的自信心。
他做手工做得一塌糊涂,成果十分地拿不出手,不要急着说他笨,要找出他做得好的地方给与肯定,可以夸奖他有耐心,并且鼓励他多尝试几次,相信很快他就能有进步。
多点耐心,给孩子犯错的机会
学习都有个过程,需要时间,更需要在错误中汲取经验。对不熟悉的事情,我们大人尚且要花一番功夫,更何况小孩子。
所以,在教育孩子的时候,千万要有耐心。
教孩子系鞋带,一次做不好,就多给他几次机会。不要对他大呼小叫,对他批评和责难,要给他犯错的机会,让他能够没有心理负担地去尝试去学习。
相信他回报我们的不仅是漂亮成果,还会有对我们的感激。
我相信,做父母的都是用心良苦,为了孩子的成长操碎了心,但是好的意愿不一定能带来好的结果。
在养育孩子的路上,我们很容易就犯下大错,伤害了孩子的自信心,所以我们要时刻小心。
我们要像呵护小树苗一样,呵护他们的自信心,也不要吝啬鼓励与赞美,相信在我们的鼓励下,他们变得更加自信与强大。
我们也有理由相信,终有一天,孩子会因此而感激我们,并且带着尊敬与爱。
整理了教育心得:宝宝识字初体验 家长该如何做?希望对爸爸妈妈正确教育孩子,指引宝贝健康发展有所帮助,仅供参考。
宝宝要开始认字了,对于家长来说又是一个新的阶段。宝宝对于汉字、英文字母等都没有具体意义,他们看到只是一些特殊的符号罢了。家长总是主观认为,孩子学习认字越早越好,认识的字越多越好。
可是,家长忘记了,孩子都有差异性,别人家的孩子也许对字比较有敏感,认识的比较快,有的孩子可能说话能力很强,有的孩子对唱歌跳舞有天赋,家长不应该总是把自己的孩子和别人作比较。
如果总对孩子说:“你看人家谁谁谁,都会多少个字了,你呢?”会给孩子添加无形的压力,让孩子讨厌学习。让孩子快乐成长,比孩子认识多少字要重要的多。
家长不用着急让3岁的孩子认识字,而是应该多多和孩子进行语言交流,让孩子积累语言,为以后学习认字做准备。
家长不禁会问,宝宝到底多大才会认字。其实,在宝宝能够分辨出爸爸妈妈、爷爷奶奶的时候,就已经具备认字的能力了,只不过,字对于孩子来说,比较抽象,不容易记住,而且不像爸爸妈妈出现的那么频繁。
当宝宝差不多4岁的时候,就已经会对字产生兴趣了,会主动追问这是什么字,代表什么东西或者意思。这个时候家长可以顺着孩子,教导孩子,不过,要注意方式方法,不要让孩子对认字感到讨厌。
想让孩子认识字,不妨从看图画书开始
图画书永远比单纯的字来的有意思,尤其是对于刚刚接触字的孩子们来说。家长不要急忙去告诉孩子,这个字是什么,读什么,什么意思,而是可以换一种方式。
找以图为主,字较少的绘本,然后看图讲故事,和孩子讨论,让孩子发挥想象,复述故事,锻炼孩子的逻辑思维,提高孩子的语言表达能力,这比单纯的记住一个字的符号要重要。
让孩子多多观察身边事物
孩子认字需要对某个字产生具体认知,如果孩子没有接触过,认识字就比较吃力,即使记住了,也很容易忘记。比如,如果孩子不知道水是什么,那么他就不会对水这个汉子产生具体认识,很难记住。
所以,多和孩子对话,激发孩子对事物的观察力,让孩子充分表达自己的感觉、感想,这样才更有助于孩子的发展。
教导孩子认字的过程,也是教导孩子认识这个世界的过程,不要纯粹的告诉孩子,这个字就是“左”,那个字就是“右”,一定要帮孩子建立对这个字的具体认知,让孩子能够感受到这个字。让孩子从认字中寻找乐趣,激发孩子学习的欲望,让孩子快乐认字。
在我们的身边,往往有不少孩子,在遇到不顺心的事情时、在经受一点点挫折时,常常大发脾气或是满脸委屈,两眼泪汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的,很多时候,他们在对待事情时总显得比成人要较真,他们更在乎父母、老师、伙伴对他们的评价。很多时候,一件不起眼的小事,一句无足轻重的话语,可能就会使得孩子感到莫大的委屈,而伤心不已。
万千宠爱造成了“输不起”的孩子
受着很多人的宠爱,爸妈的溺爱,老师的疼爱,在这样倍受关注的同时,孩子的自我优越感和自尊心也越来越强,更不容许他人打破他们的这种优越感,因此,当给予他们的关注稍微欠缺一点时,他们往往不能正确的理解和接受,常常会觉得自己受了委屈,从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议。
释放孩子的委屈情绪
当孩子觉得委屈的时候,爸妈要及时了解他们委屈的原因,让他们的情绪得到释放,这样才能让他们形成健康、乐观的人格。
接纳孩子的情绪
当孩子受委屈时,能够将不快宣泄出来,是件好事。此时,只要孩子的言行不是太过分,家长、老师应该接受、允许孩子适度的哭闹。
之后,自然应该好好的去安慰孩子,设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来。但是,安抚孩子不应该是无条件的顺从孩子。如果毫无原则的一味迁就孩子,不能真正解决孩子的问题。
让孩子诉说
当孩子的情绪平静下来以后,家长、老师可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动的述说,当孩子提及自己的感受时,鼓励其说出为什么会有这样的感受。家长、老师在仔细聆听后,可以心平气和的从其他人的角度设几个问题问孩子,引导孩子从他人的角度看问题。
提高孩子的心理成熟度
孩子在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折,爸妈要提高自己孩子的心理成熟度,而不是一味觉得委屈,要让孩子学会合理调节自己的情绪。心理成熟度高的孩子,面对社会和环境的变化较易适应,他们的自控能力、承受能力都比较好,比较“老练”。而心理成熟度差的孩子,不太容易适应不断变化的环境,也不太容易形成良好的自我控制,这样,在人际关系和心理健康中更容易出现问题。
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