幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长需要做的工作有哪些呢？下面是小编精心为您整理的“当孩子向家长伸手要钱时，请家长一定注意方式”，但愿对您的学习工作带来帮助。
最近有位妈妈跟我说：“我脾气不好，经常生气，现在孩子也这样，大概是遗传了我。”其实，3岁前人的性格轨迹大体已经形成，后来只是不断重复强化它而已，因此，我们的脾气习性主要来自自己父母的影响。如果我们已经受到不好的影响——意识到这一点就是进步，那么我们在和孩子相处的时候一定要小心，不要把这种坏影响再带给孩子。孩子渐渐长大了，懂得金钱的价值了，当孩子向大人伸手要钱的时候，你可要当心，孩子此时的心理脆弱着呢！（当然要注意不要让孩子养成乱花钱的恶习）看看下面两则真实的故事……《五块钱的故事》是一个女孩子讲的：初中住校，一星期回家一次。妈妈通常每周给2元零花钱，那个星期她想要5块，妈妈不给。她就表示不去上学。妈妈说：“爱上不上，不上现在回家。”后来，她一直缠着要，妈妈很不高兴地掏出5块钱，扔在地上，一副嫌弃的样子。她自觉很没自尊地捡起钱走了。事情好像就这样过去了。但是她说，这件事对她影响很大，一直觉得自己很卑微，同时，在心里埋藏下对钱的渴望。《5毛钱的故事》是一位男士讲的：初二那年暑假，班上两个女同学到他家串门。他们坐在一起聊天，这是他平生第一次与同龄女孩交往。后来，女同学提议去街上转转。他身无分文，便去找母亲，希望给他一点零花钱。妈妈不肯给。他一再恳求，哀求。最后妈妈掏出五毛钱，扔在地上，“拿去!”他弯下腰，捡起那五毛钱，和女同学上街了，请她们一人喝了碗大碗茶，就各自散去。当年的男孩子现在30多岁了，大学毕业，经济独立，也早已到谈婚论嫁的年龄。但他一直不肯结婚。他不结婚，也不回家。他知道他的父母非常孤寂。但目前他只想这样过，不结婚，不回家。他说，这一切都源于那扔在地上的五毛钱。那扔在地上的五毛钱究竟摧毁了一些什么呢?伸出手，向妈妈要一点零花钱，因为这个青春期的男孩子知礼体面有教养，他知道朋友来访应热情相待。张爱玲说，能够伸手向一个人要零花钱，这是严重的考验。在他伸手那一刻，在他心中母亲的形象还是完整的，是他可以伸手的人。母亲掏出五毛钱扔在地上，呵斥他“拿去”，至此一个男孩的尊严已经体无完肤。而最最屈辱的是他不能拒绝，他需要这五毛钱，两个不明就里的女同学还在外屋等着他，期待一场愉快的同游。当他弯腰捡起这张纸币，他一定听到了尊严碎裂一地的声音。他的内心也就此四分五裂了。5毛钱就这样严重影响了他成年之后的生活道路。从伸手要零花钱，到弯腰捡起那5毛钱，客观时间只有几分钟;在他的心理时间上，漫长如整个人生。儿子心中翻腾的一切，那位母亲从头到尾全然不知。实际上，掌握金钱也是父母的一种权力，上面两个故事中的母亲都用金钱带来的权力狠狠地羞辱了自己的孩子。建议父母要告诉孩子：“你的欲求很美好，你值得一切最好的东西!”不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。中国许多父母都有控制病，金钱上的控制尤甚。当他们感觉自身说一不二的权威受到挑战时，便把金钱作为武器，劈向自己的孩子。张爱玲与母亲的关系便是一个人间悲剧。张爱玲曾经多么热爱母亲，母亲是美丽与光明的象征，母亲的一切都是好，令她心向往之。当她从父亲家中逃出投奔母亲，母亲接纳了她——这是她感念的。然而在朝夕相处中，她敏感的心灵时时感受到母亲的打量：自己在女儿身上的投资是否值得?她暗下决心，长大后一定要还母亲的钱。成年后的张爱玲真的将一叠钱给了母亲，表示偿还当年的学费。母亲也感受到深深的伤害。早年被金钱磨损的感情，那些细小琐屑的难堪，将母女亲情毁灭于无形。当孩子伸手向你要零花钱，你是被依赖、被信任，也是被爱的。如果践踏这份爱，受伤的是双方，你与孩子的关系必定出现裂缝甚至就此崩塌。yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
有妈妈问：“我的孩子现在很胆小，特别爱说害怕，怕怕。比如，看到小鳄鱼她说怕，看到陌生叔叔说怕，有时候听到什么声音也说怕。这是缺乏安全感吗？我应该怎么做怎么摆正心态？”
从多美说起吧。
去年这个时候，多美喜欢到处找蚂蚁洞看蚂蚁搬家，经常蹲很久都不要走。但今年一见到蚂蚁就说：“害怕！蚂蚁！”后来又发展到只要见到蚂蚁、苍蝇等小小的，移动比较快的，黑色的东西，都会说怕，甚至会哭鼻子。
这种变化表明她的情感变得更加细腻，感觉变得更加敏感。但因这些感觉是新鲜的，陌生的，所以又会觉得不安和紧张，“害怕、怕怕”变成了她表达这种情感的语言。我会在多美说怕的时候给她更多爱和支持，以帮助她经历体验，整合新阶段的内在世界。
比如，她看到蚂蚁不敢往前走时，我会蹲下来让她退到我怀里，一边抱着她一边说：”小蚂蚁那么多，爬来爬去，让多美感到有点害怕了。妈妈看到了，妈妈抱着多美，多美感觉好一点了吗？“
多美：”我好一点了，妈妈。“
我会继续说：”蚂蚁很小，没有力量伤害到你，也不会伤害你，现在小蚂蚁挡住了多美的路，多美可以带着自己的害怕，试着跨过去或者绕过去。妈妈非常确定，多美是安全的。”
多美拉着我的手，小心翼翼地跨过去，然后傲娇地跟蚂蚁拜拜，虽然下次她还是会说怕。
孩子说怕的时候，只是在简单表达自己的感觉，而我们成人往往受限制性观念的影响，喜欢给孩子扣帽子、贴标签，认为孩子总说怕就是胆小，并且自以为是地认为孩子一害怕就什么都做不了了。这些都是父母自己内心的投射，不是真正的孩子。假如我们能看到真实的孩子，简单给她一些支持，引导她带着这样的情绪去尝试做事情，孩子会非常愿意突破自己的。
多美就是一边带着自己的害怕，一边跨越了蚂蚁，而且用不了多久，在她习惯了这样的感觉以后，就不会再“怕怕”了。
爱她，就允许她害怕吧。
动画片是孩子看电视时的首选，相比于其他五花八门的电视节目，父母对动画片更加放心。但许多父母不知道的是，尽管都是动画片，也有一些是“少儿不宜”的，这片原本属于儿童的纯真天地里，已污染上了成人世界中色情、暴力等精神垃圾。那么，如何给3—6岁的孩子挑选合适的动画片呢？有下面几个小贴士可以参考。
画面稳定清晰、色彩鲜艳
有些动画片为了达到某种“艺术效果”故意抖动画面；有些则是粗制滥造，画面效果比较差。这样的片子，对孩子的视力有弊无利。
人物造型可爱、充满童趣
卡通人物千姿百态，但是无论美丑，它们都有一个共同点：可爱、有趣，让人忍不住产生喜爱之情。不过，目前有些卡通片(尤其是日本卡通片)却在人物造型上走了“性感”路线，甚至会有卡通人物“半裸”或“全裸”出镜。爸爸妈妈可要当心这样的片子，别让小孩子接受如此的“早教”
远离暴力
大多数欧美的卡通影视公司对出产的卡通片都有明确的受众年龄定位。若是专门针对幼儿的卡通片，会有严格的规定，确保在镜头中没有与暴力相关的道具和动作，如：刀、枪、打人、杀人及流血等。在国内，目前还没有这么详细的规定，这就要靠爸爸妈妈的“火眼金睛”来加以鉴定了。
思想积极向上
这是一句老话，所谓的积极向上指卡通片中所宣扬的是善良、真诚、友好等精神和品质，这一点相信大多数的卡通片都能做到，但家长最好留心一下，谨防“漏网之鱼”。
儿子依然七点十五分准时起了床，“妈妈，我穿着睡觉的这件内衣要脱掉吗？直接穿上衬衣吧？”儿子问我，我反问：“你觉得呢？”儿子回答说：“不脱。”我说：“那你自己决定就可以了。”说完，我就去做我的事情了，因昨天儿子说，好几个月都没有吃过油条了，今天的早餐想吃油条，昨天晚上就说好了，所以准备带他去吃豆浆油条。
我一切准备就绪，就等着儿子收拾好，一起出门。见他起床穿衣叠被已完成，进入卫生间洗漱去了，这时已经是七点二十几分了。我催促到：“快点了，还要出去吃早餐呢。”我在客厅无事，看起书来。儿子在卫生间，一会儿听他说：“今天这头发怎么梳都梳不平。”说完见他跑到客卧拿起吹风机又到镜子前，边吹边梳，折腾了好一会儿终于没有听到吹风机的声音了。从卫生间一出来，儿子对我说：“妈妈，这件薄的开衫我不穿了。”只见他手里拿着那件开衫，已经脱掉了。我说：“早上还是有点凉，穿上吧，中午热了再脱掉都可以。”儿子来了句：“这件衣服配我这个发型一点都不好看。”我说：“这件开衫多学院风呀，正适合你们小学生穿呢。”我还是想让他按着我的意思做，可是他就是不穿。跑到屋里拿出他的连帽卫衣，说：“我穿这件在外面。”我看了，说：“这件太厚了吧。你还是穿上那件背心吧。“儿子到屋里穿上背心，终于没有再说什么，看来他还是接受了这件衣服。可是出门时已八点过几分了，早餐的时间已耽误。
为了他的发型穿着，居然牺牲了他自己的早餐时间。我心里有些不满，一个男孩子为什么会这样注重自己的外表，干净整齐就行了呀。
早上的这些事情就这样过去了，我迫切地坐到电脑旁边准备学习，因为觉得自己早上没有很好的去引导孩子，在回家的路上还想着下午如何与孩子再谈谈这事呢。正好韩老师在小学群有解答问题，我就提出了自己的想法，知道韩老师会给我惊喜，因为他对育儿这方面，已经达到“出神入化”的境界了。呵呵！听了韩老师的解答，心中豁然开朗，韩老师从这件小事，居然拓展那么宽的思路来解答我的困惑，真不是一天两天就能学习到的呀，在这里真心地感谢韩老师给我的指导。
听完课后，韩老师解答的声音一直在我脑海中回荡，我告诉自己要静下心来，梳理一下早上听课的内容，下午再和孩子聊聊，做个尽职的妈妈，不能听了就完事了呀，不去实践，孔夫子说的好呀“学而时习之，不亦乐乎！”嘛。加油！喻静。
终于到了下午放学的时候，和儿子在放学回家的路上，我有准备的和儿子聊起来。我说：“儿子，妈妈为早上的事向你道歉。对不起！”儿子说：“怎么了？妈妈。”“你看嘛，每天早上你都很注重自己的形象，而我却对你有些不满。我真心地向你道歉。你接受吗？”儿子说：“没关系，妈妈。”我接着又说：“你每天这样注重自己的帅哥形象，说明你对形象美这块是非常关注的，想着把自己美好的一面展现给大家。妈妈真心为你感到高兴。”儿子听后开心地笑了。我接着又说：“儿子，你知道吗，与形象美紧密相联的还有个心灵美。你能说一下，心灵美表现在哪些方面吗？”儿子很快地说：“乐于助人，别人有困难的时候一定要帮助别人。”我说：“你说的这点很对。在学校同学没有橡皮擦，没有修正纸等，你都能主动借给别人，你这点做的很好。妈妈真为你感到高兴。”儿子又说：“妈妈，我们同学都说外表美就是超级大帅哥呢。”我又说：“儿子，外表美是外在的，也很重要，让人看着舒服，有一种美感。而心灵美是内在的，更重要，体现在一个人很有责任心、勤俭节约、善良、助人为乐、有感恩之心、宽容大度、欣赏别人等等。如果一个人只是外表好看，而内心总是想着一些坏主意，去伤害别人，而不是像你所说去帮助别人，别人肯定会指着他说，这人只是外表好看，内心邪恶，有什么用。这样的人好吗？”儿子说：“肯定不好。”我又说：“只有外表美心灵也美，给别人的印象才深，给别人的印象才好，那才是超级大帅哥呢。妈妈相信你一定会成为这样的超级大帅哥的。”儿子又说：“心灵美就是要有责任心，要乐于助人，要有素质了。“我说：“儿子，那你知道责任心又体现在什么方面吗？“儿子说：“要对自己负责了。”我回答：“这一点你说的很对，要对自己负责，不管是在学习上，还是生活上，都要做最好的自己。哪下次，第二天你要穿什么衣服，是否可以晚上准备好呢，时间安排上更合理些可以吗？”儿子说：“可以的。”我又说：“那明天早上，你的头发还是梳不平，妈妈给你一个建议，干脆把头再洗一下，用吹风机一吹，想造什么头型就造什么头型了，是不是？“儿子说：”妈妈亏您想的出来，这不是更浪费时间了，还要花时间洗。”我说：“这个办法难道不好吗？省得你为了梳平头发，花好几分钟的时间，这好几分钟时间洗一下头完全够了。也免去你梳头梳不平时，总说怎么梳不平，怎么梳不平时心情不好的现象了。”儿子听后，说：“嗯，有道理。那明天早上您能帮我洗一下吗？”我说：“没问题。下次再有这种情况我相信你自己洗，也会洗的很好。”儿子听后笑笑。我趁热打铁：“儿子，你看，形象美这块，你已做的很好。自己不足的地方还是有，对吧，为了做最好的自己，每天都能修正一下自己，哪怕只进步一点点，都是进步。下次吃过饭后，不管是不是你洗碗，都要帮着妈妈把碗筷收到厨房去，而且凳子也要摆整齐，可以吗？做事的完整性上，妈妈相信你会做得越来越好。”儿子听后说：“那我洗碗时，您也要帮着我收哟。”我说：“没问题的。哇，儿子，我在想你形象很帅，心灵也越来越美，那才是人人喜欢的超级大帅哥呀。”儿子听后开心的笑了。
通过这次对话，看的出来，孩子对形象美和心灵美这块已有所了解，为了让他在心灵美上更加注重，做为家长的我，有责任每天想些办法来引导孩子。学习真好，加油！
目前，不少孩子从小学低年级甚至幼儿园起就开始参加各种英语考级培训，我们不可回避的一个现状是，从幼儿园到到大学毕业，孩子们需要经历十多年的英语课程学习，虽然四、六级证书已经是铺天盖地，其中相当一部分大学毕业生并不能很好地使用英语，难道孩子们今天的英语学习只是为了日后获得一张又一张证书吗？
少儿期是一个人智慧成型阶段，一个人的思维方式和表达习惯都在这个时期形成。因此，优秀的英语教育应该有针对性地训练孩子规范的语音语调；培养他们用英语交际的兴趣和能力，以及大胆开口说英语和正确使用英语的习惯；训练孩子的思维、帮助他们建立直接用英语思考的习惯，而不受到母语的干扰，家长也应该把关注点放在提高孩子的英语能力上，而不仅仅是高分和证书。
关于如何学的两个较大误区。要走出这些误区，首先要了解5-12岁儿童学外语的过程：
从听说入手，先培养孩子标准的语音语调和应用能力，才是最能充分利用儿童年龄优势的教学，而不应听说读写并驾齐驱。所以在一开始给孩子学英语的时候，可以看看玛玛洛可少儿英语，让外教跟孩子一起快乐学英语，创造良好的英语环境和氛围，让孩子从容的接受英语，这样孩子学起来才不会累。
其实，孩子的语言学习能力往往比大人想象的要强很多。才学了3、4个月英语的孩子就能做到边看动画片，边根据自己对动画的理解，用完整的句子一句一句地为动画片添加自编的英语旁白。这种自由发挥能力就是靠孩子平时像接触汉语语言一样去接触和学习各种各样的英语句子形成的。
玛玛洛可的一位外教老师谈到，把握好孩子英语学习的主要方向。方向对了，才能接下来一步步的让孩子学习好英语，走向正轨，孩子学起来不吃力，效果也好。
毛毛，5岁，幼儿园中班，饱满的额头，乌黑的大眼睛，一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛，因为毛毛喜欢上了“孤独”，经常会一个人陷入若有所思的状态中，好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么，于是很关切地去问他，可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白，平时那么疼爱毛毛，难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗？而且毛毛这么小就要“独处”了，正常吗，不会是“孤独症”吧？
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现，大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现，孩子仍然有他们自己的“小秘密”，就像5岁的毛毛一样，大人再怎么关爱他们，他仍然保留了一块“自留地”，只供自己享受。不管大人怎么去套近乎，他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常，因为“独处”决不是大人的专利，小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且，从情感发展而言，随着孩子年龄的增长，情感会越来越丰富，“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”（也称为“自闭症”）是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍，通常在3岁前发病，主要有三点表现：
1、人际交往障碍：不愿与人交往，不能或者很难与人建立正常的社交人际关系；
2、语言障碍：无语言或只有很少语言，甚至只是鹦鹉学舌地仿说，言语发展严重滞后；
3、情绪与行为异常：对物品有怪异的兴趣和玩法（如长时间旋转某物），长时间重复某些动作，莫名其妙的表情（哭、笑、闹），对某些声音、画面、广告很敏感，不知道害怕和危险，肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍，诸如：因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成，所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性，或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系，不能明白生活经验背后的意思；常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分；专注力一般比较差，很难跟随训练者进行训练，经常会自顾自地玩或者看周围的东西；思考方式较简单，只能明白具体的概念，较难明白抽象的概念或比喻，亦较难综合不同的概念；在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情；较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子，小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家，邻居家的两个孩子来找我玩，一个7岁，刚上小学一年级，而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩，结果却发现两个孩子非常不一样：7岁的孩子做事一板一眼，跳绳就是跳的，皮球就是拍的；而那个4岁的孩子却像个小猴子，一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”，一会拿起皮球当“保龄”，一会又将球网当成“铁丝网”，学着解放军叔叔匍匐前进，玩得不亦乐乎！后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的，7岁孩子的父母非常“用心”，对孩子照料得非常细致，而且给孩子安排了很多的额外发展内容，从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法，这个孩子难得有“独处”的时间；而那个4岁的孩子，父母都比较“粗心”，而且孩子越大、父母越粗心，很多时候都让孩子一个人玩，顶多在必要的时候帮上一把，孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中，您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性！
是的，这就是“独处”的积极性：
1、“独处”利于独立性发展
在咨询中，遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子：“大人一刻也不能离开，一离开这孩子就不做功课，就思想开小差了。”然而，进一步交谈与分析后，我总会发现：“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了，而且从小就难得“孤独”。一生下来，周围就聚集了无微不至的大人们，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆，都想方设法给他最好的照料，他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里，还是在外面，大人们总是将他作为生活的“中心”，不让他感到丝毫的孤独与寂寞，总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难，只要他一喊，绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样，“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍，“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭，“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见，没有独处的孩子也就缺少了独立性，不仅缺少生活上的独立性，更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”，如果没有“独立”的锻炼，又怎么可能体验“独立”的乐趣，怎么可能习得“独立”的能力呢？
“独处”是孩子可以独立的时空条件，在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题，可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”，更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、“独处”中的创造性
什么是“创造”呢？简单的说，就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造，就必须满足以下两个条件：
其一，必须有“问题”存在。
“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”，是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”；爱因斯坦之所以提出了“相对论”，是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗？”……“问题”就是一种冲突，是对原有知识和能力的一种挑战，是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战，有挑战才可能激发创造的欲望。
其二，必须有“独特性”存在。
所谓的“独特性”，就是“与众不同”，是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候，能从特别的角度来思考，能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙，使不能解决的问题迎刃而解。比如，前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”，就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’，一会拿起皮球当‘保龄’，一会又将球网当成‘铁丝网’，学着解放军叔叔匍匐前进”，他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”，所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候，才可能有“问题”。比如，他想拿到小桌子上的书，但他却不够高；他想去抓旁边的玩具，但他的手不够长……试想如果周围都是大人，都是帮手，他的愿望还能产生问题吗？多半是“孩子，想要这个是不是，来，妈妈给你！”没有了“问题”，当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”，就一定有创造吗？当然也不是，还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言，怎么样才可能独特呢，当然是在没有限制与指导的时候，才可能展现“独特”。否则，大人早将预定的答案给了孩子，孩子的问题一下就解决了，还要什么“独特性”？前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”，思维定势——“跳绳就是跳的，皮球就是拍的”，很大程度上就是因为周围的大人太细心了，细心地连怎么玩、怎么动都规定好了，以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反，那个4岁的孩子，恰恰是“独处”惯了，至少是有充分的“思维上的独处”，也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义，“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在，是孩子心灵自由的时刻，“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”，就是将当事人放在一个“独处”的情境中，没有人跟他说话、没有人跟他交流，让他独自待着。结果发现，“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了，而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验，给当事人很大的人生启发。
实际上，很小的孩子就有“独处”的需要与能力了，比如研究发现：1岁内的小婴儿就会自己玩，而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限，所以“独处”表现并不明显；而随着年龄增长，孩子的自由度越来越大，可以主动选择“离开人群，一个人呆着”的时候，才被大人们特别地留意到了。所以，“独处”并不是孩子们不正常，而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人，越是不习惯孩子的“独处”，越是想让孩子100%向自己敞开心扉，越是想去占用孩子独处的时空。因此，在这里，不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”，也要建议父母定期SOLO一下，让自己与孩子保持适度距离，给自己一个思考和历练的空间。
记住：如果您与孩子原本要好，那么请相信孩子，如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道，父母与孩子再好，也还是两个人，所以有“距离”是难免的，而且也是自然的。做父母的，能够放下架子，在生活中努力与孩子做朋友就够了，不要强求与孩子“亲密无间”，不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松，孩子也会觉得舒服，毕竟适当的距离还是需要的。换句话说，就是留给孩子一个“隐私”的空间，也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
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