孩子们之间发生冲突,若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险,原则是大人不应干预和评判,除非孩子主动要求家长介入。(病态性指的是一方有严重的人格问题,如反社会人格的青少年,会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。)
为什么不干预?难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪,大人不应该制止,教会孩子什么是有教养的正确人生观吗?那我们就来看看家长干预会造成什么结果。
孩子们之间常见这种情况,发生冲突,情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程,情绪能量逐渐耗尽,第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程,人类如此,动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程,既有温暖地支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂,童年百态。孩子本身对各种体验没有评判,全然经验过,就会即不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。
自然界中的动物也会遭遇创伤,比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等,但少有野生动物长期处于抑郁状态,因为它们会在应激状态过后,通过吼叫,抖动,奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素,释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留,这是为什么呢?
因为人类拥有头脑,会评判和干预自然的能量流动,并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架,大人发现后,及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子,不得不停止肢体动作,忍住抽泣,进入“平静”状态,这种平静不是创伤释放后的真平静,而是能量冻结,既创伤的能量卡在体内。
第二天两个孩子相见,因为体内冻结了应激能量,见到对方会再次引发创伤感受,虽然还在一起玩,却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病,就是未释放的创伤能量长期累积固化而成,也是生理疾病的根本成因。
我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉,回去揍了孩子一顿,警告孩子以后再打架惹事,下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚,后果很严重;B父母较温和,告诉孩子打架这种行为很没教养,让父母感到为难伤心,以后要学会克制谦让。
A长大成人后,公司做得很大,有一天发现合作伙伴有不诚信行为,A内心愤怒,但为了大局考虑,选择忍让,只是小提醒一下,期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱,严重损害公司利益,二人发生激烈冲突,彻底决裂,公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情?因为在童年冲突被父母介入的过程中,A潜意识里被写入这样的信念:“我若和别人发生冲突,会遭受更严重的惩罚。”这个信念,导致A无意识的回避冲突,同时引发更严重的冲突,再一次“重温”童年的创伤感受,无论事业还是亲密关系,都容易重复这样的模式。
再看看B的未来会发生什么?B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人,但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突,分明是对方欺负女友,B却选择克制,安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较,为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈,抱怨B胆小,不够爱自己。B解释说,我不是胆小,本来事情不算大,如果对方威胁到你的人身安全,我肯定挺身而出,为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理,但这样的事情经常发生,和男友心里距离越来越远。
为什么B并不胆小,也不是不够爱女友,却经常选择忍让,不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢?因为B的潜意识在童年被植入这样的信念:“发生冲突会让爱自己的人伤心,而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下,一发生冲突B就选择忍让,哪怕实际上让女友伤心。
潜意识里的限制性信念,像木马程序一样,左右人的行为,人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为,以为自己的行为是理智选择的结果,比如B会以为忍让是有教养的明智选择。
限制性信念还有一个严重漏洞:情况越危急,越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩,要和B分手,结果B却变得更加“温和”,更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚,理由是嫌自己太依赖,事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚,可来访者却变得更加弱小无助,连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制,越危急,越不能转弯。
潜意识的限制性信念,在某些情况下,确实能够解决矛盾,但不是成熟心智的主动选择,能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约,哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的,不发生口角的方式,但能量层面并不堵塞,不会让女友感到憋气委屈。
孩子的能量像天然流动的河流,一会平缓,一会湍急,有平流有漩涡,一切本是无常的体验,但父母长期的评判,会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态,难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安,若能自己去面对那份不安,不评判干预孩子,可能再一抬头,孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲:孩子本无事,父母自扰之。
在不少家庭中,父母常会在育儿上发生激烈的冲突。专家提示,当冲突叩响幸福大门时,请紧紧拥抱那个跟你一起承担养育责任的人,还有怀里那个好奇的小人。
案例:丹丹妈妈不允许儿子倒着爬滑梯,因为这样很可能被滑下来的小朋友撞到而受伤,而爸爸认为,这样能锻炼孩子的能力和身体协调能力的发展。当丹丹单独跟爸爸或妈妈玩滑梯时,他会在一小段时间的混乱后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸妈妈在一起,丹丹困惑了,到底可不可以倒着爬滑梯呢?
丹丹爸爸仍然鼓励他爬,而妈妈则告诉他:“这样很危险!”然后,爸爸妈妈引经据典,展开辩论,实际上他们辩论的是“谁正确”,争夺的是“老大”的权利。
专家分析:以上案例可能会发生这样三种糟糕的情况。
一是一方暂时获胜。一旦孩子出现问题,他必须独立承担责任。而另一方则会认为自己不被需要,用冷漠来对待配偶和孩子;或是双方都不肯让步,坚持战斗,冲突便不断升级,互相伤害,迫使孩子承担由于父母不和所造成的不良的家庭气氛。
二是妈妈认为,家庭和谐的环境对孩子成长是非常重要的,虽然她很担心孩子被撞到,但是她害怕冲突。此时,她会默默地心疼,躲到一旁。如果孩子被撞,她就极力指责自己。但她暂时不会当着孩子的面和孩子的爸爸计较。然而久之,她会越来越无法忍受孩子爸爸的教育方法。
三是孩子的妈妈认为,自己是正确的,这是不争的事实。但她认为应该让孩子看到妈妈和爸爸互相尊重的。于是她会产生一个可怕的念头,希望孩子摔下来,以事实来证明自己的正确。
这三种情况都会使孩子通过观察感受到家庭的矛盾、混乱,对父母产生不信任感。这种感觉会扩展为个人的孤立、个体的不平衡,以及叛逆,有的孩子甚至会利用家庭教育冲突来达到控制父母的目的。
建议1:相互表达真实的感受
如果丹丹妈妈对丹丹爸爸说,孩子自我保护能力还不够成熟,自己担心从上面滑下来的小朋友会撞上孩子;丹丹爸爸则向她承认,男人冒险的天性可能是他忽视了这一点,但他认为加强锻炼可以让男孩更具有男性的特质。在此基础上,共同找出一个兼容并包方法,如允许孩子倒着爬滑梯,然后一人一边保护孩子的安全。
建议2:试着理解和尊重对方
孩子爸爸有时候会打孩子,认为只有这样才能使孩子不犯错。可是妈妈认为,有很多方法可以帮助孩子,不应该用打骂孩子的方式。孩子的妈妈把自己的想法告诉孩子的爸爸,原来她小时候常常被父母打骂,每当看到孩子的爸爸打孩子的时候,心里就会特别难受。孩子的爸爸很同情孩子妈妈的心情,可是他认为,自己之所以没有变坏,是因为爸爸打的结果。于是他们决定共同规范一个允许打的范围和程度。
建议3:让孩子感受尊重和爱
保持和谐的家庭氛围才能使孩子在稳定、规则的环境中健康成长。虽然冲突来源于不同的意见,如果能善于表达真实的感受,理解尊重对方来化解彼此间的差异,就能使冲突发挥积极的效用。当孩子亲身体验父母解决冲突的全过程,他同样感受到尊重、关怀和爱。
生活中爱磨蹭的孩子不少,给自己和家长带来不便,还耽误和影响正常的学习、生活,如何纠正孩子这一不良习惯呢?
一、排除无关诱因,让孩子专心做事
一个小女孩在上学前做事总是磨磨蹭蹭,原因是她做事注意力不集中,容易被无关的事物所吸引。比如,正在吃饭,窗前有只小鸟飞过,她就会放下饭碗去看个究竟;正在画图画时,忽然听到电视里的声音,就会丢下画了一半的画,跑去看一眼电视,留下半拉子图画磨蹭着不肯马上画好,其他的事也雷同。所以,女儿做事往往“战线”拉得很长,效果还不一定好。针对她这种坏习惯,家长就商量好,她做事时,尽量保持安静的环境,排除与当时事件无关的因素,使孩子能专心于她正在做的事情上,加快速度也保证质量,慢慢就养成了利索的好习惯。
二、加强时间观念,培养孩子把握时间的能力
孩子磨磨蹭蹭,与他们没有时间观念有关。一个家长的女儿就是俗话说的那种“老虎紧追到脚跟,还要回头辨雌雄”的人,是个典型的没有时间观念的孩子。由于磨蹭,上学经常迟到,被老师批评是家常便饭。对此,家长非常苦恼,下决心帮她改正。首先,应该帮她认识磨蹭给她自己和父母都带来不好的后果,她接受意见并表示愿意改正。接着,与孩子一起制定一个互相监督的计划,让她监督妈妈有没有磨蹭现象,爸爸做裁判,记录结果并及时报告。与父母一起制订了生活日程表,记录每天早晨穿衣、盥洗、吃饭等所用的时间,一段时间后看有没有进步,女孩开始为自己的进步而高兴,主动加快了自己的做事速度,时间观念也加强了。现在她会根据时间来调节做事速度,有了初步合理把握时间的能力,迟到的现象几乎绝迹。
三、启发孩子的竞争心理,提高灵敏度,改变磨磨蹭蹭的现状
生活节奏日益加快,但对孩子来说,他们还没有接触社会的经历,自然感受不到紧张气息。但是,孩子要长大,一个作风拖拉的人是无法在竞争社会立足的。对此,从小训练孩子主动把握现实的能力和智慧是根本。具体做法是:适当增加生活的紧张气息,启发诱导孩子的竞争心理,提高他们的灵敏度,改变磨磨蹭蹭的现状。
一个男孩的父亲从儿子上幼儿园起,就有意识诱导他的竞争心理,让他经常和小伙伴展开竞赛:比速度、比勇敢、比仔细等等,让孩子在竞争中逐步认识到自己的能力,养成敏锐捕捉信息并做出反应的思考力和行动力。在家,也常开展有益的亲子竞赛,通过胜负交替,锻炼了孩子的心智,也提高了灵敏度。现在,南海适应了这种节奏和习惯,很少有磨磨蹭蹭的情况。
四、管放结合,让孩子经受必要的锻炼
在一个三代同堂的家庭,,小女孩从小享受“全程服务”,饭来张口,衣来伸手,养成了对成人的过分依赖。一旦要她自己做事时,她就四肢没力,手脚不灵了,凡事磨蹭着,等着你们“伸出援助的双手”。家长也曾尝试从培养自理能力入手让她改变磨蹭的习惯,但都不了了之。比如:冬天穿衣,怕她受凉,奶奶赶紧去帮忙;吃饭太慢,爷爷怕饿着她,又破例喂她。这样“自己的事情自己做”变成了一句空话。上学后,问题马上暴露了出来:在学校,她什么事情都比同学慢,吃饭慢、做作业慢,连考试、测验都无法按时完成。这才使我痛下决心,该她自己做的事绝不代劳过多,此为“放”的过程,让她在做的过程中,锻炼才干。同时,家长也下决心“管”,规定时间内不吃完饭,就坚决收拾掉餐桌,使得她下次进餐时必须抓紧时间。孩子做事遇到的困难,也不急着帮忙,只做必要的指导。父母还做通了爷爷、奶奶的思想工作,管放结合,让孩子经受必要的锻炼,早日摆脱磨磨蹭蹭的阴影。
兜兜是个神经大条的孩子,做作业粗心马虎可想而知。她做完作业后通常都不检查,直接就扔给我签字;若是让她独立检查,她也只不过是应付公事地扫几眼。兜兜的依赖性跟其他独生子女是一样的,她以为妈妈肯定会仔细地检查一遍,然后给她纠错,这样她糊弄完的作业交到老师手里时已近完美了。是的,每次拿到作业后我都会扫视一遍,但是出乎她意料的是,现在的我发现错误后却不告诉她,不仅如此,我还佯装没看见就签上了字。
连续两周兜兜的作业都有错误,她忿忿之余,不是找自己的原因而是回家埋怨:“妈妈,你是怎么给我检查的?都错了你还签字,老师都说我了。”不仅如此,老师在开家长会的时候,也会不点名地批评像我这样“不负责任”的家长“不给孩子检查作业就签字”的行为,我继续装作没听见。
渐渐地,兜兜发现妈妈是个无法依赖的“不靠谱的人”。做完作业后,兜兜开始有意识地在原题上检查,画对号,等作业再交到我手中的时候已经鲜有错误了。
为什么这一次我这么决绝地选择破釜沉舟、完全放手呢?作为父母,帮孩子检查家庭作业不是一件再平常不过的事情吗?其实放手不是一蹴而就的,是经历了两年曲折的摸索,有一个逐步放手的过程。先给大家讲讲我曾经走过的弯路。
一年级上学期,兜兜期中考试时当场被老师抓住了。“是作弊?还是不会做?”去学校的路上我反复设想各种可能性。
老师说:“兜兜做完卷子后就开始画画,先在卷子空白处画个小人,又从口袋里掏出三块石头照着画。我问她,你检查了吗?她很迷茫地问我,老师,什么是检查?我就把她的东西全没收了……”
老师给我看批改好的卷子:有把加号看成减号的,有计算反了的;有算出数后忘记加量词的;更有甚者,最后一道填空题忘记做了,人家兜兜同学压根儿没看到!老师把兜兜的出错归因为粗心大意,但是我却从中看到了自己教育的失误:在日常学习、作业的过程中,我是不是越俎代庖了?
兜兜上学以后,我从职场“白骨精”堕落成了“二十四孝贤妈”。为了兜兜能打牢基础有个好成绩,我耗尽心血:每周六总要坐在兜兜身边陪着她做作业,看她一皱眉头有不会的题就不厌其烦地讲解。做完作业后她倒是把书本一推上一边儿玩去了,我还在兢兢业业地为她检查作业,发现错误后再叫她回来改正……
我自以为精心的付出,却没有换来期待中的回报,既耽误了工作,又没培养好孩子。我开始反思家庭教育的尺度。
亲子关系正如在寒冬里两只相依取暖的刺猬,距离太近不仅不能取暖,反而会被对方的刺伤得鲜血淋漓;只有逐渐调整、摸索出适当的距离,才能在互相取暖的同时保护对方的安全。“刺猬效应”喻示了最恰当的亲子关系:教育者与受教育者只有保持适当的距离,才能取得良好的教育效果。
基于此,我用一年的时间逐步调整了与“小刺猬”的距离。
一、告诉孩子检查的意义、步骤,才能有的放矢。
刚进入小学的孩子只知道按老师的要求去做题,可是没有人告诉他们做完之后再怎样做才是正确的步骤。“什么是检查?”不仅仅是兜兜的疑问,也是很多孩子挨批评之后,委屈的发问。
我百度一圈,没有找到对“检查作业”这个行为的定义,于是我自己给它下了定义,然后讲解给兜兜:“检查作业”就是做完作业之后再用心查看、验算一遍或多遍,以发现问题,修正答案的过程。
“查看”的内容主要是“三性”:书写规范性、正确性、完整性,即需要查看字迹是否潦草难以辨认,有没有错别字,以及有没有遗漏的单位名称、未做的题目。
“验算”包括校验和计算两部分:“校验”分“三度”,即校验数学算式列示与题目描述的相符度,加减乘除计算先后顺序的合规度,以及作文撰写与题目要求的匹配度;“计算”就是要将题目重新计算一遍,根据前后两次的计算结果查“三心”:有没有因为粗心算错了,有没有一题多问而只回答了一问的省心,以及有没有对题意模棱两可的不放心。
内容明确了,兜兜心里就有了对“检查作业”的基本认知,她知道自己需要做什么了。可是具体应该怎么做呢?
兜兜最初开始自己检查作业的时候,是一题一查,熟练后开始尝试一段一查,最终全文复查。对孩子“检查作业”的训练是个循序渐进的过程,我们教会他们检查的技巧与方法,不是因为自己好逸恶劳,想要从辅导中解脱出来。即便孩子达到全文复查的阶段,也需要家长在扶上马之后再送一程,帮孩子做一次核查,有弹性地调节与“小刺猬”的距离。
二、事前立规矩:父母有原则,激发孩子能动性。
现在的家庭大多只有一两个孩子,父母的代办多,孩子的独立实践少,思考判断与责任承担能力被削弱,做事丢三落四、毛毛躁躁在所难免。孩子总会想“就这样凑合着吧,还有妈妈检查呢”,但我们必须让孩子明白:学习是自己的事情,预习、复习、做作业、检查作业、整理书包……他完全能够并且应该独当一面。
孩子不会做作业、检查作业,父母可以逐渐启发引导,切忌包办。“担心孩子做不好受到批评”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢动作”都不应该成为父母代理的理由。事前立好规矩,还需要事中有原则地贯彻执行,这两者都是对孩子自理能力、独立意识、良好习惯的培养和锻炼。
三、保持心理距离:父母冷静理智,孩子独立认真。
经历过期中考试的风波后,兜兜在做作业的时候,我不再紧张兮兮地盯着她陪读,而是在不远处看自己的专业书,或者抱着笔记本写文稿。当兜兜习惯性地遇到难题就放弃思考、蹙起眉头等答案的时候,我冷静地告诉她:“你自己先想想,等妈妈忙完之后要是你还没有想通,我再给你讲。”
这样的决定使我和兜兜在初期经历了一段不太愉快的时光。当遇见难题时,她干脆拿出零食吃着、玩着,一副事不关己的状态,开始消极、被动地等待支援。
我并不急于告诉她这道题的解法,而是引导她从课本上寻找类似的例题,让她自己根据例题联想。兜兜思维比较发散,经常想出来两条完全相反的思路,只有在这种时候我才会出现,帮她理清两个思路应该具备的前提条件,让她自己再做一轮筛选反思,倒推回去验证。经过前思后推这两番辩证思考,孩子不仅深刻理解了这一知识点,更深层次地理解了检查。
四、有错误不批评,但是犯错误有条件。
孩子的知识结构没有搭建成型,思维定势也不明显,考试、做作业出错的偶然性和随意性很大,所以父母只需要就事论事地给孩子讲解,帮助孩子分析、查找原因,没必要批评、指责。不批评并不是纵容错误的滋生蔓延,我对兜兜的规定是:同样的错误不允许犯三次。第一次我和兜兜一起查找问题,如果她不会,我可以讲解给她听,多少遍都可以,直到她学会为止;如果第二次再出现这个问题,可能是兜兜对这个知识点掌握得还不牢固,或者仍旧似懂非懂,我会找类似的题目给她练习,让她学会变通;但如果第三次再出错,就只能是兜兜的责任了,她必须承担这个后果,接受惩罚。
事先做好沟通、立好规矩,一切就会进行得非常顺利。
两年的时间,兜兜没有因为遭受批评而丧失了对学习的兴趣,亦没有因为依赖父母而缺乏自律的能力。相反,兜兜可以自觉地学习、预习、复习,并且还将这种习惯逐渐延伸至家庭生活的各个领域:主动弹琴、自愿洗衣服……我也因为“刺猬法则”穿透性的模式受益匪浅——我有了更多写文稿的时间,有了更多学习和工作的精力。
试一下,适当地拉开距离,糊涂妈才能养出细心娃!
摸索中养娃
我们家孩子,现在5岁半,从孩子三周岁开始各种兴趣班走起,我是打算着广泛撒网,重点捞鱼。最初的选项是舞蹈,英语,讲故事,画画,做实验。舞蹈学了一学期,孩子就罢工了,说是太累。。。各种思想工作做起,0效果,只能放弃。这两年里,又陆续开始了公文数学,硬笔书法,千字童认字,古筝。现在稳定在8门课程,基本每一天都有课程,周末比平时还要充实。
也许有家长会讲,这么多课孩子不累啊?说实话作为家长我都嫌累,好在婆婆比较给力,帮了不少忙。但孩子似乎是乐在其中,经常跟她聊天要不要少报几个班,但她基本每一门课程都喜欢,做实验和画画是她的最爱,讲故事和英语次之。如此坚持了一年多,有付出就有回报,在这一年的时间里数学学到了百位加减,掌握了一些英语基础的词汇,认字量翻翻,这是我们家长比较欣喜的结果。
不要给孩子太大压力,只要完成老师留的任务即可,让她自己发挥,笨鸟已然先入林,会多少不强求。
孩子的脑袋像巨大的海绵,外面给多少知识,他们都能很快吸收并消化,我们家属于配合老师型的,老师的话就是圣旨,所以基本不用操心,时不时提醒下即可。在幼儿园孩子每次画画都能得到老师表扬,各个方面都比较优秀,老师喜欢的同时,树立了孩子的自信心!
每个孩子都是独特的,每一家的教育方法也不尽相同,孩子在摸索中前进,我们也在摸索中学习。学习不是一凑而就的事情,在我心里认为应该是细水长流,给孩子充分的选择,选她所爱,毕竟幼儿园后这种悠闲的时光越来越少。只要孩子喜欢,就让她放手就做。电视游戏,一个不少(每天最多一个小时)忙里偷闲周末去游乐场或者公园,充实并快乐着!
对于孩子以后的学习,我的观念一直是尽自己最大努力,不强求第一,高处不胜寒。暑假后立马上大班,幼升小提上历程,一边给孩子买了保底的学区,一边准备冲冲私立,看中的是私立的小班化教学和英语课。没准备报各种幼升小的学习班,也没有报幼小衔接,就准备按照现在的节奏,公文数学准备停了,换成学而思的网课。
因为上了一期暑假的学而思,孩子更喜欢,内容丰富,有趣味,知识面广,开阔了孩子的视野,还有不用出门接送,很得我心,哈哈!留下来的都是孩子愿意学的,全凭自愿不强迫。至今讲故事和画画学了两年,做实验和英语,千字童认字一年半,公文数学一年,古筝半年(就是陶冶情操,培养乐感,没指望几年里考多少级什么的)硬笔书法半年(孩子知道写字是有笔画和顺序的,以前都是妈妈我给你画一个字)所有课程都尊重孩子选择,暑假后认字课也结束了,在别人开始突击忙碌的时候,我们还是一切如常。学习无捷径,不可能不劳而获,培养孩子学习的习惯比她学了多少东西更加重要!
最近,一篇小学生作文在网上流传,作文中提到:“自己就像是爸爸妈妈的‘宠物’,每天在房子、车子、教室3个大笼子里养着,不知道什么时候才能被‘放生’。”如今不少家长都把孩子当成宠物来养,在物质上“贵养”孩子,尽量满足孩子物质上的所有要求;但是在精神上却“贱养”孩子,没有尊重孩子“人性”的一面。
对此,有关家庭教育专家表示,家长在孩子的成长过程中应该“以孩子为本”,重视孩子的“生存权”和“发展权”。
物质上:溺爱、包办
宠物:主人给它喂好吃的、洗澡、打扮,它们不必学会独自求生,由主人包办一切。
“宠物孩子”:饭来张口,衣来伸手,缺乏独立性和生活自理能力。
如今很多家庭里,几个大人整天围绕着一个孩子转,对于“双独夫妻”的家庭来说,更是如此。比如,留最好的东西给孩子吃,给孩子买名牌衣服穿等。
还有的父母“包办”了孩子的一切:每天早上父母提前起床,帮孩子把衣服穿好,将牙膏挤在牙刷上;平时孩子也不需要做家务活,所有的家务都由父母包下来。彭女士的女儿都读小学二年级了,还经常要彭女士喂饭。彭女士说:“我也知道孩子这么大了不应该再给她喂饭,但是她吃得实在太慢了,一顿饭能吃上一小时,到最后饭菜全都凉了。”
行动上:限制、命令
宠物:不能轻易撒野寻欢,没有选择的机会和权利,行为受到限制和约束。
“宠物孩子”:对父母言听计从,没有行动的自由、选择的权利,失去了个性和创造力。
凌女士对五岁的儿子非常保护,以“安全”为由限制孩子的行为:孩子想玩地上的泥巴,她说:“地上太脏了。”;孩子想爬树,她说:“太危险了,掉下来摔伤了怎么办?”;孩子吃完饭想自己端碗进厨房,她说:“不用了,万一打碎了会割破手流血的”……如今孩子做任何事情之前,都要先看看她的脸,得到她的首肯才动手去做。对此,凌女士的看法是:“现阶段,安全和健康应该是第一位的,其他都次要。”
从孩子出生,很多父母就开始按自己的想法去“规划”孩子的人生。从吃什么、穿什么、用什么,到读什么兴趣班、学校,无论大事小事,孩子的一切都必须听从父母的指挥,父母才开心。如果孩子有任何反抗或者抵触,就认为孩子“不听话”、“叛逆”。
精神上:俯视、发泄
宠物:主人高兴时,搂着它睡觉,让它表演才能;主人烦躁时,骂它、踢它,它不会反抗也不会记恨。
“宠物孩子”:惧怕家长,容易焦虑。
初二女生小菲参加了学校的合唱团,每次家庭聚会的时候,父母总喜欢叫小菲表演一下唱歌,她一开始还挺乐意的,后来表演多了就不愿意了,每当此时,父母都觉得很没面子,不停地跟她说:“唱首歌吧,大方一点,不要扭扭捏捏的。”在父母的再三要求下,小菲唱了,虽然亲朋好友夸奖连连,宋先生脸上笑开了花,但是小菲却闷闷不乐。她向记者诉苦:“我觉得自己就像供大人娱乐的高级宠物。”
黄女士平时工作很忙,三岁的孩子交给老人带,每天晚上下班回家,孩子都喜欢黏着她,要她讲故事、做游戏等。黄女士心情好的时候就跟孩子好好玩,心情不好的时候就容易拿孩子来撒气,例如当孩子要求讲故事的时候,她会说:“我上班都累死了,你自己看吧,都这么大了还要妈妈讲,真没用!”当孩子哭闹的时候,黄女士也容易情绪失控,大声吼孩子:“上班都烦死了,回来还要被你烦,走开!”孩子听了往往哭得更厉害。
专家观点:蹲下来聆听孩子心声
专家黄老师在接受记者采访时表示,如今“宠物孩子”的现象挺普遍的,她曾经接触过一个家长,就喜欢说“孩子像小狗,不打不听话”。这位家长把孩子从小交给老人带,上小学才住在一起,结果孩子不听她的话,她就打。她以为这样很简单,结果后来出大问题了,孩子跟她拧着,不肯上学。还有一位男家长,视女儿为“高级宠物”,通常忙几个月都见不上一面,有时间了,就抱女儿玩一玩,女儿不肯让他抱的时候,他还生气说女儿不乖。黄玉华说:“我身边就有一个朋友,自己还没生孩子,她直接就说:‘先养个宠物狗,通过养宠物来学习一下怎么带孩子!’”
联合国《儿童权利公约》,阐述了应赋予所有儿童的基本人权:生存的权利;充分发展其全部体能和智能的权利;保护他们不受危害自身发展影响的权利;以及参与家庭、文化和社会生活的权利。
在孩子幼小的世界中,大人往往是高高在上的,这就从心理上造成了大人和孩子无形中的不平等。儿童专家建议,家长跟孩子交流时,应该蹲下来,直视孩子的眼睛,让孩子有一个和家长平等对视、平等交流的机会。
家长应尊重孩子“人性”的一面
“家长把孩子当成宠物来养,其中最根本的原因就是漠视孩子的权利。一是父母侵害了孩子的生存权。主要表现是过度关注孩子的学习,热衷给孩子‘加码’;有些父母粗暴管教,家庭失和,成为孩子健康生存和发展的障碍;二是父母习惯‘以成人为本’,而不是‘以孩子为本’,忽视孩子的发展权;三是剥夺孩子的参与权。只有这三种失当行为得以纠正,才能避免这种情况的发生。此外,只有家长‘好好学习’,孩子才能‘天天向上’。有很多家长以为自己什么都比孩子懂,才导致把孩子养成了宠物。”黄玉华说。
每一个问题孩子的背后,都有一个问题家庭,家长只有时时反省,细心检点,认真学习,才能尊重孩子“人性”的一面。
母亲最艰难的时刻:养个初中娃
从呱呱坠地的婴儿到完全独立的成人,每个父母都要陪伴孩子走过幼儿园、小学、初中、高中还有大学,那么哪一个时段对母亲而言是最难熬的呢?
有人说是孩子刚刚生下来嗷嗷待哺的时候,确实,每个新手妈妈面对一个新生命时,都会感到无所适从。
还有人说是孩子上了高中之后,因为这个阶段的孩子正处于青春期,他们会变得特别叛逆,家长也因此头疼不已。
而根据美国亚利桑那大学的一项最新研究显示,初中生的母亲压力最大。
亚利桑那大学的心理学教授苏尼娅向2,200名母亲发放了调查问卷,问卷主要询问了孩子在不同年龄阶段(婴儿,幼儿园,小学,初中,高中和成人)的母亲的心理状况。
调查结果显示初中生的母亲的心理压力最大,经常感到焦虑和孤独,对于生活的满意度和满足感也十分低。
苏尼娅教授一开始也没想到会是这个结果,但是通过阅读母亲们在问卷最后写下的内心独白,苏尼娅教授明白了:
孩子在初中的时候身心变化最为剧烈,初中生迫切希望独立,不再依赖父母,但是缺乏生活经验的初中生事实上却难以真正独立,当他们受挫时又会变成一个宝宝,哭喊着向父母寻求安慰。
哥伦比亚大学的名誉教授卢塔尔说,孩子在12岁左右的时候会赋予自己一个新的身份,以前,孩子觉得自己是爸爸妈妈的"乖宝宝",而12岁后,孩子觉得自己已经可以独自面对任何生活难题,甚至可以保护父母了。
所以父母应该学会适应孩子的这种心理变化,熟悉孩子的"新身份",不要急着否定,不要对孩子说类似于"你还小"、"你必须待在爸爸妈妈身边"这种话。父母应该充分肯定孩子独立的决心,当孩子受挫想要寻求安慰的时候,也要敞开怀抱包容孩子的任性。
苏尼娅教授在她研究的最后一章指出,初中是一个孩子身心急速发展的阶段,但是很多家长通常会忽略这个时段对孩子成长的重要性,认为高中更重要,解决青春期的难题才更费心神。
其实,如果父母能在孩子的初中阶段就帮助孩子建立好"新身份",给予孩子更多的成长空间,那么孩子青春期的难题也不会发生。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《与家人在养娃上的冲突怎样解决》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了关于与家人过节的幼儿园说课稿专题,希望您能喜欢!
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