如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？小编收集并整理了“大孩子就应该多受委屈吗？”，仅供参考，大家一起来看看吧。
在看《爸爸去哪儿2》的时候，有一幕让我久久不能忘。虽然具体细节我记不太清楚，大概记得，是曹格的两个孩子之间的矛盾。Joe（大儿子）在玩具摊上看中了一个玩具，只要妹妹Grace能够拜托一下店主，跟店主说声谢谢，Joe就可以得到心爱的玩具。
之前Joe也曾经帮助Grace得到她想要的东西，于是这一次，Joe便眼巴巴地看着Grace，希望她能帮忙。可惜Grace不知为什么犯了脾气，硬起心肠就是不答应。兄妹俩吵起来，Joe虽是哥哥毕竟也只是个5岁的孩子，在妹妹的一再挑衅下，伸出手推了妹妹。自然，在一旁的大姐姐多多就把Joe教训了一番，带着Grace走了。可是她们都不知道，Joe在只剩自己一个人的时候，流出了委屈的泪水。
其实孩子之间的不愉快和打闹是正常的，Joe和Grace的矛盾，也在一会儿之后就烟消云散，俩人又和好如初。只是我一直在想，从这次的情节，还有之前的细节看，无论是曹格，还是多多，似乎都觉得，大孩子就是应该让着小孩子，受点委屈没什么，反抗就是不对的了。可是，真的是这样吗？
记得以前看过一篇文章，大概是说，美国家长对待大的和小的孩子都是一视同仁，平等对待。并不要求大的让着小的，因为孩子都有独立的个性，委曲求全对每个孩子都不公平。而且这样也有利于防止孩子形成以自我为中心的习惯。不只是自己家的孩子，当跟别人家的孩子玩耍，起了争执的时候，本人认为最好父母不要急着从年龄的角度来试图解决问题，而是能够让孩子们慢慢地，从容地学会分享。
不从孩子的角度，只从自己认知的角度出发，忽视孩子的感觉，这就是很多家长的问题所在。如果不分原则，只是要求大孩子对小的谦让，带给大孩子委屈不公，带给小孩子的是自私索取，不懂感恩。久而久之，两个孩子心理都会有负面影响。在以后的成长过程中，无论是一味忍耐的孩子，还是一味索取的孩子，他们的路大多会坎坎坷坷，而自己由于形成了习惯，也不知道到底问题出在哪里。到了那个时候，一切都晚了。
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开学已经第二周了，班里幼儿的哭闹现象，也已经得到了好转。除了班里没几个幼儿还有哭闹现象以外，其他幼儿基本都能适应幼儿园的生活了，这让我很欣慰，努力没白费。经过近两个星期和孩子们相处下来，我发现，班里幼儿的自理能力普遍偏差。有很大一部分幼儿不会自己穿鞋、不会自己上厕所、不会自己吃饭。后来，也在和家长的交谈中知道，孩子们在家也都是父母帮着做，甚至有位奶奶说：“孩子在家从来没有自己吃过饭”。还有一部分孩子，不是自己不会，而是“懒”，不愿动手。
由于现在，孩子普遍都是独生子、或独生女。家里的唯一独苗。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆的掌上明珠，都宠着、爱着。生怕孩子会嗑着、碰着、摔着。所谓是放在手心里怕掉了
，含在嘴里怕化了。特别是一些老人，总觉得宠着孩子、溺爱着孩子，就是对孩子好。其实，过分的宠、溺，并不是真的对孩子好，而是害孩子。正因为这种现象的普遍发生，才导致现在孩子上幼儿园哭闹现象严重，适应慢。试问：在家过着饭来张口，衣来伸手的生活，到了幼儿园有些事情都要学着自己做，孩子怎么会不哭闹呢？怎么会加快的适应幼儿园的学习和生活呢？
宠爱孩子，并没有错，但过分的宠爱那就是错误的。爱孩子就应该对孩子适当的放手，有些孩子应该能力所能及的事情，应该让孩子尝试着自己做，家长和老师应允适当的帮助是可以的。孩子，总有一天，是要放手让他（她）一个人去闯荡、一个人去面对人生中遇到的各种困难。现在，我们老师已经和一些自理能力比较弱的孩子的家长商量过，让孩子慢慢地开始学习一些简单事情，如自己穿鞋、吃饭等等，我相信在以后不久，通过我们老师和家长一起的努力，我们小二班的宝贝们一定会有进步的！
孩子在园受委屈，家长如何处理
孩子受了委屈，有的可能会回家哭闹，有的内向的孩子则可能会闷闷不乐。细心的家长要善于观察孩子的情绪，一旦发现不对劲，就需要学会引导孩子，让他说出事情的真相，再帮助他分析问题所在、并给予解决才是理智的做法。
引导孩子说出委屈，并表示赞同
案例一：刚入学的彤彤因为上学忘记带铅笔盒，便想问身边的同学借一借文具。不料刚好被老师见到，认为彤彤讲话不守课堂纪律。就在下课带彤彤叫到办公室训话。回到家，彤彤因为怕妈妈责备就一直不敢提起，只能在一边生闷气。
其实不少孩子入学时，都会遇到类似的事情，但为什么孩子被误会受了委屈都不敢向家长倾诉呢？很大原因是家长教育方式不当造成的。部分家长过于关心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常沟通。孩子害怕说出实情后，家长会责备他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。
那么家长怎么解决这问题呢？首先家长要学会观察孩子，孩子的情感世界并没有成人那么丰富。喜怒哀乐往往都写在面上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。妈妈应该做的就是营造一个轻松的氛围给孩子，让他真正的打开心扉。
询问要注意语气和方式，不要用逼问的语气去问孩子发生了什么事。更不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”
当孩子说出委屈时，妈妈就应该给他进行心理辅导和教育。不是要家长给孩子传递“老师误会你，妈妈去找老师说清楚去”这类负面信息。更不应该把“错”全部推去老师身上。
妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。
孩子受委屈时，你会怎么安慰？其实，不停地开导、买玩具都比不上一个拥抱。
孩子受委屈时，心情不好，可能听不进去家长的话，此时最需要安慰。如果家长不顾及孩子感受，一味地开导会令孩子很厌烦。如果开导带有命令、指责，会让孩子觉得更委屈，情绪更糟，不想向家长倾诉。
美国卡耐基梅隆大学研究人员发现，孩子更需要温暖的拥抱，而且身体接触的安慰效果比言语更好，拥抱能让孩子产生甜蜜的情感和良性依恋。当孩子受委屈时，父母的拥抱是一种无声的语言，是对孩子不良情绪的接纳和认可。拥抱可以作为安慰孩子的“热身运动”，拉近亲子间的距离，接下来可以进一步开解孩子。
静一静。家长可以带孩子找一个相对安静的地方，坐在离孩子不远处，让他冷静下来，理清头绪，整理心情，也可以让孩子把不良情绪发泄出来。
听一听。家长可以主动“抛绣球”，让孩子倾诉，对他说：“我是爱你的，发生了什么事，你能不能跟我说说？你有什么想法想让我知道吗？”家长要少说多听，并用眼神与孩子交流，倾诉的过程也是在减压。
演一演。家长可以邀请孩子一起做有针对性的角色扮演游戏，让他在游戏中学会换位思考，理解他人；也可以模仿游戏中的角色，学会化解不良情绪的方法。
动一动。家长可以带孩子一起散步、打球、下棋、观赏风景、唱歌等，这些文体活动可以转移注意力。
很多家长朋友在博客、论坛里抱怨说，孩子被人打了，想告诉孩子，被人欺负了应该还手，又怕孩子就此成为小霸王；想告诉孩子，忍气吞声吧，可在今天遍地是“豺狼”，充满了竞争与弱肉强食的社会里，长大后懦弱的性格，会被人欺负。
论坛里，家长朋友们有还手派、有忍让派，一派讲求“不主动打人，但被打了一定要还手”，一派讲求“不能以暴制暴”。
早教专家指出，两者可取之处。在现阶段，我们倒认为应该让孩子学会打架，把架打回去，树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。
心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”
孩子吵架也是一种自然现象。因为，孩子还不能控制自己的欲求，假若他的欲求与别人相冲突时，就会以吵架来解决问题。常打架的孩子，随着年龄的增长，他们会自然会找到适当的解决方法。通过吵架，孩子们迟早会发现，不用吵架就能解决问题的方法，这时吵架的现象自然就减少了。换句话说，孩子经过吵架可以培养合群性。所以，父母对孩子之间的争吵，采取何种态度十分重要。看到孩子打架，我们也只须问吵架的因果，无须责备孩子吵架的事件本身。
其实，我们应该做的是，在孩子大家过程中，出现事态超出孩子所能控制范围的时候，适当以引导，尤其是在遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。
其次，打架是孩子世界的重要沟通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人际之间的交往、沟通，一旦出现不协调，就会出现纠纷，解决纠纷的方式，当语言不足以表达，必然出现肢体语言补充。所以，打架是孩子间解决问题的一种方式。
中国的父母老师，看到孩子打架，之所以会立即以仲裁者的姿势出现，无非是怕自己的孩子被伤害，或者怕自己的孩子伤害到别人。但是，事实上，打架在儿童心理发展上，具有相当大的意义。当孩子在使用头脑找寻妥协点的同时，他们的协调性和社会性就慢慢地在孕育了。如果这个过程被父母老师在发展途中横加阻隔，必然就把这个宝贵的心理建设机会给剥夺了，也势必妨碍孩子协调性与社会性的发展，使孩子成长以后很难得到好人缘。
我们在日常中会发现，一些比较听话的孩子，性格比较内向的孩子，越是不会惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻击，为什么呢？因为好欺负。在动物世界里，以猴子为例，猴王的产生时基于格斗的本领，通往猴王宝座的路上，必须击败老猴王，同样在孩子的世界里，要想成为不被别人欺负的人，只能在适当的时候，就像军事演习一样给其他人留下不好欺负的印象，只有这样，在以后的日子，才能出现“人不犯我”的局面。
一个从小就被父母教导着要接受不公平、甘受屈辱、自责自贱的孩子，在以后的生活里，很可能不敢争取自己应得的权益。
孩子去了幼儿园以后,跟同龄人相处，难免会遇到一些委屈的事情。孩子受了委屈后，总是会非常不开心，或者是一个人生闷气，这样一来爸爸妈妈就会感觉很心疼，冲动的爸爸妈妈就会直接找老师理论。
事实上，老师也是人，孩子那么多，有时候真的管不过来。当孩子遇到委屈事时，爸爸妈妈一定要及时开导孩子。
站在他人的角度思考
作为老师，要从大局考虑，有时候不得不牺牲个人。因此，爸爸妈妈要理解老师的用意，然后跟孩子说明情况，让孩子学会换位思考。让孩子能够站在别人的角度来思考问题，让孩子能够体会别人的感受，这样他也会开始慢慢理解别人。
多观察宝宝
一些孩子会内向一点，在遇到委屈的时候，只会放在心里，不会跟爸爸妈妈说，这时候，就需要爸爸妈妈火眼金睛自己发现了。
孩子的心灵比较单纯，心情会直接写在脸上，不会掩饰起来。所以爸爸妈妈要仔细观察孩子的一举一动，在发现问题的时候要及时跟孩子沟通，询问的时候要注意语气，观察孩子的反应，尊重孩子的态度。
要及时安慰孩子
在知道孩子遇到了什么事情之后，如果孩子真的受到了委屈，爸爸妈妈一定要对他的遭遇表示同情，安慰他，但也不是说要把责任全部怪到别人身上。教导孩子日后出现类似的问题，可以耐心跟老师解释，另外要让孩子学会跟他人进行沟通。
孩子在成长的过程中难免会受委屈，爸爸妈妈要做的就是安慰开导孩子，找到孩子受委屈的原因，然后加以解决，防止再次发生。
孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？
张女士苦恼的问我：“我是不是该带宝宝去学柔道，然后教宝宝回打过去，还是教他继续回避呢？”张女士说：“我们家从小开始，我爸爸就教我们不要与其他人打架，要与同学朋友谨慎相处，我从小到大就没有跟人吵过架，可是看见我宝宝这样，心里就觉得难受，可是实在不知道该怎么做？”
今天小编就借此与大家共同来讨论下这个话题，当宝宝挨打时我们是否应该考虑去正确教导他们。
张女士她的一位朋友也曾给她提出了如下的建议，她很困惑该不该听从她朋友的建议：
一、告诉自己孩子不要跟喜欢打人的孩子一起玩。
小编：这种行为是不对的，这样会让孩子失去很多朋友。
二、如果别的孩子老无故打自己孩子，我觉得不能光教她回避，而要教她反击。
小编：小编觉得这样做的话宝宝心智会逐渐变坏，甚至可能会出现欺负其他小朋友的情况发生。
三、告诉打人孩子的家长，他的孩子喜欢无故打人，让他们注意到平时要对自己孩子加强教育。
小编：行为不可取，这样会让其他孩子受到家长的痛骂，这样做可能导致对其他小朋友会产生一定的心理阴影。
我想，很多妈妈都遇到过类似的问题，也有类似的困惑。我也是孩子妈，当我的孩子受到攻击的时候，我一样会觉得很心疼。不过我还是要对前面提到的这位朋友的做法提出一些异议。
首先，孩子们之间的打斗跟我们成人之间的打斗是有本质的区别的，他们之间的打斗更多的带有游戏的成分，就是在打斗的过程中，他们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对孩子来说，他们也还没有建立起吃亏不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏是我们大人的想法。所以他们刚刚打过了，眼泪一抹，又可以搂抱在一起亲密无间。他们之间的打斗其实跟自然界其他小动物，比如小老虎、小狮子之间的打斗是有相通之处的。只要保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看的过于严重。
其次，对于一个才刚刚2岁的孩子来说，我是不主张教他打回去的，因为教他打回去，你传递给他的是一个错误的社会交往方式，他一旦形成习惯，以后也会变成一个富于攻击性的儿童，那么他面临的问题就会更多，比如，他可能会交到比较少的朋友，甚至导致周围的孩子都对他敬而远之，对他的成长实际上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓励他成为一个软弱的人，软弱与强硬与否并不由拳头的冲击力来决定。况且，将来他长大后，真正需要打回去的时候并不多，多的是用他的脑子去思考，去想办法化解矛盾，解决问题。战胜对手，更多的需要脑子而不是拳脚。
遇到别的孩子打自己的孩子，告诉别人的家长当然可以，但是我觉得更好的办法就是教会孩子规避，另外就是直接跟打人的孩子说你不希望他打人，你的态度会让他意识到，一旦他打了你的孩子，他就会面临一种压力。同时，在告诉他不能打你孩子的同时，还要告诉他正确的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓励他跟你的孩子成为朋友。有的时候，孩子之所以打人，并不是为了打人而打人，而是为了获得他人的注意才会采取这种极端的手段，如果他不需要通过这种方式来获取他人的注意，他就会放弃这种行为。
最后还有一点，孩子也没必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他们一起玩的时候家长要在一边给予关注，防止他们之间出现严重的冲突就是了。孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，我们没有必要刻意地去改变他所处的环境。况且，不管是什么样的经历对他的成长其实都是有利的，这样，一旦他将来长大后发现他周围的世界原来也有一些不好的地方，他会更加难以接受。让他接受现实，同时也要教给他适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。
不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解决事情的关键，具体还是需要以实际出发，尽量不要因为自己的错误教导，将孩子带入一个不那么友善的生活圈里。
儿子上星期五在幼儿园打了小朋友，回家后我将此事告诉了小爸，小爸听了就对儿子说：“这可不好，我要打一下你的屁股！”然后追着儿子象征性地打了一下。这时我发现儿子的表情很奇怪，从我‘告状’到小爸打他屁股的神态，不是害怕、担心、愧疚而是竖起耳朵倾听后的自豪、喜悦（这个词我不知用得准确否，因为儿子脸上带着笑容，我才这么说），刚开始我没太注意，也没多想，但是昨晚发生了另一件事，一下子让我认识到，在儿子面前我犯了致命性的错误，我讲述他所做的事的语气及表情，让他产生了岐意，他可能认为我是鼓励他、表扬他了，而且我又有可能夸大了孩子的错误，因为我所说的错误，在他眼里有时只时表达方式的不同而已。
昨天从幼儿园接回来后又遇上从北京回来的小朋友张家进，儿子接过小朋友爸爸递过来的小铲子就跟着小哥哥走了，我们家长跟在后面，后来又来了一个小朋友，他们三个人在一起挖土，然后不停地将土扬起，三个小朋友笑作一团。这时我和另一个家长说话，眼光捎代着儿子，就见儿子拿起一小铲子土，正要上扬，恰好张家进小朋友喊儿子，儿子一转身回头手一抖，一小铲子土就倒进了张家进小朋友的嘴里。“爸爸，你看我的嘴呀！”张家进小朋友回头喊他爸爸，我见此情景有几秒钟的愣神，因为我也没想到会发生这样的事，尽管在此前我们都警告过孩子们在扬土的时侯要注意不要扬到小朋友的眼睛里，但是没想到会进嘴里呀！我和张家进的爸爸几乎同时冲到孩子们面前，我赶紧对张家进说：“啊呀，对不起，别怕，没事，阿姨先给你擦一下吧！”张家进的爸爸连忙说：“没事，没事，先喝口水，吐出来，再洗洗就好了！”我这时再来看儿子，小家伙木然地站在那，他也被弄蒙了，我觉得儿子不是故意所为，拉住他说：“没事，没事，你是不是不小心才将土倒进哥哥的嘴里吧？咱们跟哥哥道个歉吧？”“对不起！”儿子小声地说。张家进小朋友在爸爸给收拾完后，又拿了一铲子土倒到儿子的脚上，这件事情到此就算了，因为不到一会功夫两个孩子又玩到一起了。
晚上回家我又将此事学给小爸听，此时儿子站在客厅里竖起耳朵听我们说话，我又发现了儿子的表情变化。说实话这一次我认识到我的表述对他的影响，尽量用词稍稍考虑了一下。但是------
经过这两次事情，我觉得谈论孩子的事情，最好不要当着孩子的面，如果当着孩子的面最好要公正事实求事地进行描述，不要加进自已的评论，最好能引导孩子让他自已知道自已的做法有什么不好之处，下次遇到这样的事情应该如何去做。有时侯我们大人认为这件事做得不对，但是在孩子眼里没有什么，他还没有事非观念，而我们强加给他的观念后他就会变得委委缩缩，不敢放手大胆去尝试新的事情了，这就是处理问题不好留下的后遗症呀！
千万不要在孩子面前夸大他的错误，也要注意描述问题的方式方法，否则会对孩子的一生造成不好的影响呀！！
今天有个妈妈因为想早点恢复工作所以想把2岁一个月的女儿提前送到幼儿园，但又担心孩子不能适应，我跟她简单沟通了下，发现这个话题也许很多妈妈会感兴趣，所以把我的一些经验和想法来跟各位妈妈分享。
一般的孩子都是3岁开始上幼儿园，但有的孩子会在2岁多甚至不到2岁就入园。应该送不到3岁的孩子入园吗？妈妈们做选择的时候，也许可以参考如下指标。
一是孩子的心理发展状况。
如果孩子跟妈妈能够形成安全依赖，没有分离焦虑，再加上孩子不是特别怕生和敏感，心理弹性比较大的，可以考虑提前送幼儿园。
妈妈平常也可以带孩子到幼儿园随意玩玩，或者带孩子看别的孩子上幼儿园，如果孩子对幼儿园很感兴趣，尤其是对跟别的孩子一起玩游戏感兴趣的话，也不妨考虑下。
二是孩子的生理和行为习惯发展的指标。
一般来说，孩子送进幼儿园之前，应该会讲比较简单的完整的句子，能够自己吃饭，或者能够很好地配合老师喂饭，大小便能够自理，或者大多数时候要大小便了会提前跟老师表示，也可以考虑。现在收费合理的幼儿园普遍超员，老师没那么多精力顾及孩子，让孩子学会很好地照顾自己是非常关键的。
三是考虑妈妈的需要。
有一个非常具体的问题是，即使妈妈万事以孩子为优先，也做不到十全十美，同时妈妈也不能为了孩子而完全不顾及自己的感受和需要。如果妈妈因为孩子耽误事业让你觉得很难受的话，这种难受的心情会传递给孩子，孩子感觉到也会不舒服，而且妈妈对着孩子也可能感觉被孩子拖累，在亲子沟通中难以心平气和。或者妈妈感觉跟家里其他人在孩子教养方面的分歧比较大，很难调和，而又能够找到一个教育理念很合意的幼儿园的话，这个时候送幼儿园也不失为一个更好的选择。
这三个方面，我建议妈妈们全面考虑，尤其是第一项和第三项，因为第二项一定程度上可以通过幼儿园老师来弥补。
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