幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师要同家长多交流沟通，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？以下是小编为大家精心整理的“孩子校内成“生意精”利弊难权衡”，希望对您的工作和生活有所帮助。
三四元的自来水笔5元钱转卖给同学；看过的漫画书租给同学，看一次2元；漂亮卡贴一张3元……这些买卖行为让许多中小学生乐此不疲。校园生意精常被同学羡慕，而家长们却忧心忡忡：“这样会不会耽误学习，会不会影响孩子们之间纯真的友谊呢？”
正方观点
做生意没有错
小桥流水：孩子有时拿自己的零花钱买好多包零食，然后拿到学校去卖，市场相当好。学校里这种小生意人非常多。
龙飞凤舞：我儿子的跑步鞋穿了几次，便宜卖给同学了，其实这样也挺好。
甜甜老爸：犹太人教育孩子从小有理财观念，但也要摆布好获取财富和享受生活的关系。
风竹敲秋韵：我认为没有什么不妥，我们现在教育的目的就是为了让孩子们怎么去获得牛奶面包，而不是为了学知识而学习，学习的目的是学习将来怎么样生存，怎么样生活得更好。
傲雪：赞成孩子们租书看，书太贵，而且书在家里闲置也不好。现在就是金钱社会，要教孩子面对现实。
风竹敲秋韵：现在的学习功利性太强了。家长对孩子的希望到底是什么？还不是找好工作，挣大钱过优越的生活吗？
傲雪：很多优秀的学生，缺少的就是生存能力。
反方观点
孩子做生意得不偿失
阿辰妈妈：坚决反对小孩子做生意。
家有儿女：没有文化，长大了还做生意只能还卖矿泉水、面包，做不了大生意。
小桥流水：孩子从小认为钱很重要，甚至比一切都重要。如果形成这样的人生观，岂不可怕？
琳达：孩子们之间相互租书看，好像就太商业化，他们之间纯真的感情可能受影响。
阿桃：如果租书的学生愿意免费借给同学们看，岂不是更好？
家有儿女：小孩子做什么生意？影响学习，而且很容易让孩子形成畸形的价值观和金钱观。
阿桃：孩子的精力有限，难免会顾此失彼，要想学习、生意两不误，一般孩子很难做到。
家有儿女：那些自以为被同学羡慕甚至有点小得意的孩子，其实已经在不知不觉中丢失了很多东西，比如精力、时间、友谊。
小郝：在保证功课完成之后，有时间、有精力的话，可以去试一下，但要把握好一个度，不能影响功课。
清水：孩子是来学校学习知识的，不要把这里当做买卖场所，虽然，孩子说自己自立能力强，有头脑，何不用在学习上。
大牛：同学之间做“小买卖”，会让孩子间原本纯真的感情变得淡薄，唯利是图。
香香：有报道说，个别学生为了赚钱，动起了歪脑筋——用盗号软件上网，盗取他人的QQ靓号转卖给同学。这种钱还是不挣吧！
安然：邻居家的孩子很聪明，以前总是班级里成绩前几名的好学生，后来不知咋搞的，迷上了做生意，半年后则排名四十名之后。孩子妈妈很着急，也知道该正确引导，可是就不知道该怎么办？整天愁眉苦脸的！
第三方观点
家校正确引导很重要
甜甜老爸：我觉得适当范围内，可以尝试做生意，培养经商头脑。
小郝：身边有一位同学都是上中专时常常做点小生意，到社会上后生意一点一点，越做越大，现在非常成功，所以什么事，都得看到两面性。但如果小孩子真的在做生意，学校和家长的正确引导，对孩子来说就非常关键了。
至少还有你：寒暑假做点小生意，不求挣多少钱，对孩子是一种锻炼。
阿辰妈妈：可以利用假期，参加社会实践。
家有儿女：假期到大街上卖矿泉水，那样挣钱才是真本事，在学校卖给同学，那不叫本事。
阿辰妈妈：或者最简单的，卖报。
至少还有你：小孩还是以学习为重。没文化就是将来做大老板也是没有内涵。
家有儿女：都把东西带到学校来卖，干脆把学校改卖场得了。
甜甜老爸：经商需要综合知识，需要大智慧，小聪明只能得逞一时。
LL：关键是处理好学习与理财的关系，不能舍本求末。
吕老师：家长和学校对培养孩子的“财商”都有一定的责任。学校应该给予更多的引导，比如可以开设相关课程，也可以利用课外活动时间，让孩子模拟超市购物、模拟到银行存款等，让孩子在各种体验中，明白真正的经济价值、交易行为。
静水流深：身处市场经济时代，中小学生有必要了解理财知识，具有一定的商业意识。
冉冉：孩子自己能想出点子做生意，心里很有满足感，而且，拿着自己挣的钱，比花父母给的零花钱还珍惜，舍不得花。
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“多动症”本是专指儿童患有的“脑功能轻微失调症”，表现为注意力分散，情绪不稳定，活动超常，坐立不安等，这样生理疾病只在少数儿童身上表现出来。然而在家庭教育中，不少家长却染上了另一种心理疾病——父母“多动症”。
动脑多。教育子女是每个家长的天职，想方设法教育好孩子是无可非议的。但不少家长不顾及儿童身心特点和自身素质，不考虑家庭教育环境、条件及孩子的兴趣，闭门造车为孩子设计“蓝图”。盘算着怎样使孩子成名成家；出人头地，三天一套“方案”，五天一个“措施”，强制孩子按制定的“行为模式”做事。有的是完全根据成人意愿，给孩子确定某一方向，有的强迫孩子发展一种兴趣而舍去其他方面的兴趣，其结果“宏伟目标”多数落空。一个人在儿童期如不在言语、知识、习惯、思想等方面打下良好基础，将来要造就健全的人格是很难的。由于受自身的教育素质和教育艺术限制，这种脑子动得越多，越事与愿违，不仅阻碍儿童的智力发展，使知识面变窄，更会加重儿童心理负担，产生自卑感，压抑感，失去自信心，严重的还会产生心理疾病。
动手多。一些家长过分溺爱孩子，以多为孩子服务而自慰，以多发扬“奉献精神”而心甘。于是乎，上班没有下班忙，舍弃了自己的爱好和兴趣，放松了对事业的追求，对孩子衣、食、住、行实行“全包”。上学送，放学接，游玩陪，穿衣、洗脸、叠被，不管孩子是否能做，一律包办代替，更有甚者帮着做作业，帮着到学校打扫卫生，一帮到底。这样全方位地动手，一是认为孩子小，舍不得让他们吃苦；二是怕孩子做事影响学习。前苏联教育家马卡连柯说：“最可怕的是用父母的幸福来栽培孩子的幸福”。父母过分地多动手得到的只是儿童的依赖性越来越大，独立性萎缩。如此下去，儿童的劳动观念，艰苦朴素作风是很难形成的。
动口多。言教是家教中必不可少的组成部分，但一要掌握“度”，注意分寸；二要提高语言纯洁，不要丢三落四；三要注意趣味、方法，讲究科学性。有的家长忽视对孩子行为训练，整天唠唠叨叨。抱着对孩子不信任态度，怕“越雷池一步”，始终放不下心。在孩子的饮食起居上是千叮咛，万嘱咐；孩子们出门前是一套“几不准，几盘算”。在学习上是左检查，右指导，孩子问与思被家长的“灌”取而代之，孩子偶有过失更是无休止地训斥。他们总认为，只有这样，才能使孩子念念不忘循规蹈矩。其实未必，心理学科研究认为，当载有新信息的语言第一次讲出，对大脑刺激最大，印象最深，以后每重复一次，其印象就会依次递减，重复次数多了，就会使大脑关闭其接受系统。另外，多次重复而又不注重令行禁止的权威性，会使孩子产生心理走势，对你的要求不以为然，形成“婆婆嘴碎，媳妇耳滑”的局面，同时过分地、不适当的语言刺激会使孩子感到对他们不信任，从而产生反感，出现“逆反心理”，这样既破坏了儿童成长中的安谧、和谐气氛，又影响独立人格的形成，有害于身心健康。
我们总是教孩子如何分辨对与错，怎么样才是正确的做法。但往往会忽略自己的做法是否正确，只想着，这么做，是否能带来利益。
对于小译的教育，我只会告诉他，怎么样会带来什么样的后果，至于他怎么做，我会给够空间他，让他去尝试，亲身去经历。
我们常常教育孩子，不能随便要别人的东西，但是我们是否也做到了呢？答案大家心里都明白，在这个现实的社会里，没有利益的事，是很少有人去做的。
周一永远是最忙碌的，再加上是月初，各种报表，对账单刷刷的压到我面前，各种催促的声音在我耳边不停的响起，让我已经听不进任何一个字了。但突然有一个声音，就在旁边，格外的刺耳，让我停下手上的工作，朝那个声音看去，是我的同事，负责采购工作的。她的一句话，让我很惊讶的，不知道对方和她说了什么，只听见她说：可以呀，那我有什么好处？对方又接着说了一些，我听不到，但我听到她很开心的笑着。虽然她笑着小声说着，但我却听得格外清楚，这是供应商老板给她打的电话，因为电话一接通，她就喊了供应商老板的名字。
回家和老公谈了这件事情，老公怪我太玻璃心了，这样的事，太多太多了，几乎随处可见，有哪个公司不存在这样的现象呢？连老板都知道这种做风的存在，只要不太过份，就都睁只眼闭只眼呗，大家都知道是那么一回事。
是，我也知道现在这种现象很普遍，既然我们大人做事情都是冲着利益去的，都只看利弊，那我们又怎么教育孩子呢？
真的只有在孩子单纯的世界里，才分对错吗？孩子的天真，少了利弊关系，才能分得出对与错吗？真的很值得我们大人思考的问题。
我们大人总是大言不惭的要求孩子，不能做什么事，都想着要好处才去做，不能随便要别人的东西。可大人却偏偏为了利益而违背了做人的基本原则。
假如管教到了极度严酷的地步，也可以治好目前任性的毛病，但是接着来的常是更恶劣更危险的心情颓丧的毛病。那时，你便算是丧失了一个放佚不羁的青年，换来了一个心神沮丧的家伙。
洛克《教育漫话》
确有体罚导致孩子终生受益的现象
中国有句古话，“棍棒之下出孝子”，而且还有许多民间传说，佐证体罚对于孩子成长的意义――有些人正是受到父亲的体罚，才改邪归正，成就了一番事业。这个观点一直影响着东方的家庭教育。有的父母认为，“打是亲，骂是爱”，对孩子的教育就应该是严厉的，一有违背就立即严惩。当孩子过分顽皮或不听父母的教导，就要用肉体的惩罚来使孩子遵从规范。
笔者认为，教育方法的作用充满了不确定性。确有个别父母的体罚而使孩子终生受益，影响了他的一生；也有更多的体罚导致孩子的对抗、破罐子破摔、甚至以眼还眼、以牙还牙，造成父母与孩子之间关系的紧张，甚至让孩子也形成了粗暴无理的性格。
古训中关于体罚意义的观点，绝对不能成为父母体罚孩子的依据和借口。
专制的政治制度是家庭体罚的背景
笔者认为，在古代，整个中国都处于封建专制的社会环境中，社会政权都是靠压制和武力来维持，需要的是逆来顺受的人格特征。在那种社会环境下，家长对孩子的压服，是符合社会规范的，也有助于孩子走上社会后对社会专制的适应。这是专制社会下家庭体罚的背景。
而在今天，我们正在建设一个民主和谐、以民为本的社会，我们需要的是健全的、勇于表达自己观点的、能用自己的诚实劳动创造美好生活的国家主人。在这种背景下，逆来顺受、唯唯诺诺、畏缩不前，不仅不会让孩子有正直的性格、幸福的人生，而且会让孩子在他人面前显得奴性和低人一等。在这种情况下，我们怎么能用体罚来实现自己的教育理想呢？
体罚的弊远远大于利
家长必须知道，体罚很难培养出民主和理智的孩子，但必然导致孩子向两边分化：如果家长通过体罚制服了孩子，他不得不屈从于你的压力。在这种情况下，可能有三种后果：
一是通过家长的体罚，让孩子认识了他在某个问题上的错误，并在今后的生活中不犯类似的错误；同时，家长的体罚也没有造成压抑、反抗的后果。这似乎是最理想的体罚。
二是孩子变得胆怯、萎缩、消极，一切按父母或强者的意志办事。这样的孩子可能平安地度过一生，但无任何主动发展或幸福而言。
三是变得圆滑、不吃眼前亏、看强者的眼色行事。这样的孩子长大后，将形成扭曲的人格特征，可能在强者面前溜须拍马，而在弱者面前狐假虎威。这样的人，不可能是一个正直的人、坦诚的人，也不会是一个受人尊敬的人。
如果家长通过体罚也没有制服孩子，或者表面似乎制服了孩子，但他内心却对父母产生了仇恨和不服。这种情况下，也可能有两种后果：
一是和父母对着干，什么事情让你不高兴，但你又找不出“茬”，就干什么事情。这会让家庭关系长期紧张，让父母终生操心和伤心。
二是形成“拳头决定一切”的意识和粗暴无理的性格，不讲正确与否，只讲拳头大小（或权力大小）。这样的孩子长大后，不会在科学上寻找真理、不会在艺术上创造美感、不会在政治上实施民主，极容易走上违法犯罪的道路。
这还不说家长在体罚时掌握不好火候，导致孩子伤残，以及孩子反应过度，导致出走、自伤、自杀等更为严重的身心后果。
父母对孩子的体罚，绝大多数会起到示范作用。这不仅表现在他对同伴和社会的粗暴上
我和老公大学同学，毕业来到xx结婚工作，本来是做丁克，随着年龄增长越来越觉得没孩子好遗憾，所以决定要小孩，好在上天眷顾，我在37岁高龄有了孩子，估计是年龄大的问题，每天紧张兮兮，不好好睡觉不好好吃饭，胡思乱想，现在知道这是产后抑郁，孩子小时候抱太多整体运动能力滞后，又担心为什么别人家孩子都跑了，我家还不走，别人家孩子会唱歌了，我家还找不找调，别人家孩子骑车猛蹬，我家走路走不明白？总问自己这什么孩子？通过学习知道这都不是爱是不会爱，好在孩子出生我就跟她说话，她很善解人意。孩子大一点一弄倒东西我就生气，总要数落她几句，有一次我把水弄撒了，她说没关系我来帮你收拾。我真惭愧。我们大人没有孩子大度。现在我从不把我的孩子和别人家孩子比，她是独一无二的，我爱她，无论她多不完美！我们本身就不完美，孩子可没有嫌弃我们，所以说我们爱孩子，没有孩子爱我们更深更无杂念！这是我们要跟孩子学习的地方——真爱！！说我们在养育孩子不如说我们在成长。有一次孩子在楼梯间摔倒了，我觉得很疼，我以为她会大哭，谁知她起来却说：“对不起楼梯”。孩子教会我们成长，静心、放下功名利禄！我们的眼睛只看到表面，很少去研究孩子行为背后的本质原因，而孩子却是读心的！所以爸爸妈妈们多陪陪孩子，多抱抱他们亲亲他们，告诉孩子你有多爱他！我接纳我自己的不完美接纳孩子不完美不再对比不纠结，心态平和了，人就静了。不怕孩子有问题，没有没问题的孩子，有问题我们帮助他。原来总问自己这孩子怎么养的，牙也掉了，眼睛也看不清，现在一项一项解决，总会往好的方向发展！
就孩子太厚道还是太软弱，我和她爸爸讨论，她爸爸就认为她宝贝女儿很厚道，处处为别人着想，我却觉得孩子太软弱，应该厉害点，可是怎么教也没用。本身我就不强势，家里一直很民主，我们一直保持和谐家庭氛围，所以我也就放弃教她。让她自己学会保护自己就好。孩子自己解决问题能力有待加强，这是我长期包办造成的，现在学着放手、同时相信孩子。我找到了孩子问题根源，孩子问题本质是父母的问题，所以不要再指责批评孩子，找一找我们自身原因，尤其是妈妈们，我们可是一家的灵魂！我认为妈妈幸福高度决定孩子尤其是女儿幸福高度，你热爱生活孩子就热爱生活，你阳光孩子就阳光，所以妈妈们调整好心态带着我们的家向幸福出发！
相思成瘾
现在刘姥姥又有了烦恼：小荷不止一次为想爸爸而哭。
小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥为此非常欣慰。根据姥姥的经验，多数爸爸都不太怎么爱照料孩子，甚至打骂恐吓孩子的爸爸也不少见。为此姥姥始终给荷爸打高分。现在的问题是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是负面情绪，是让她哭呢，还是制止她为想爸爸而哭？
有个好爸爸，时常念爸爸，这是好事，但为此而引出那么多的哭泣总觉得不是个事，而这已经有形成习惯的趋势，就更加令人不安。可是，要让爸爸别那么对小荷卿卿我我也很难，因为老公的父亲就对女儿如此这般娇宠，样板的力量何其强大！结果是小姑子任性懦弱，缺乏坚韧，终于导致十年婚姻解体，大不幸也。
家人的不良习性和习惯以及如何改变，是刘姥姥育儿以来所遇到的最大挑战，姥姥打算迎击挑战：世上没有解决不了的问题，只等候时间、耐心、艰苦的思索和不怕艰难地去行动。
唠叨传染烦恼
再举一例：Eric本来特喜欢姥姥，在姥姥家玩得可欢了。近来却不愿意来姥姥家，来了也不高兴，总是用晦涩的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥无意中说了几句让孩子妈妈不高兴的话，本来在朋友间出现这种小小不快应当很快就释解，事实也是妈妈很快就跟姥姥有说有笑了。
问题是男孩的妈妈，一个非常质朴、勤劳、好学的可爱女士有个坏习惯：爱喋喋不休地抱怨；她是将抱怨当成一个兴趣爱好来做的，却没想到给个性成长期的孩子造成了心理问题。孩子小，不懂得妈妈那似乎看来不快的漫长抱怨其实只是来自一个不良习性，而事情并不真的如妈妈所唠叨的那么糟糕。
不过，小男孩都是特爱妈妈的，妈妈的“烦恼”便传染给了孩子，让孩子抑郁不快、与人合不来，影响了人际关系。
因为时间还早，平台上只有xx一个孩子，除此之外，就只有一些参加晨炼的老人了。我陪着xx踢了会球，正好天气也不错，不凉也不热的，很舒服。不一会，出来一个男孩子，比xx大一些，上了小学了吧。于是，两个孩子做伴，一起玩了起来。
我问那个男孩子的爷爷，怎么最近没有见到你们呢？
老爷子叹了口气，说是孩子被他父母送去住校了，周五晚上才能接回来呢。
我很奇怪，问：住校了呀？哦，那么小的孩子，您舍得啊？
没想到，就这一问，把老爷子的话匣子打开了。他说：当然舍不得了，平时，看到别人家接孩子回家，我家孩子接不回来，总觉得心里不是滋味。
我又问：那舍不得，为什么还要让孩子去住校呢？
老爷子说：还不是他父母，自私，光顾着考虑自己，觉得把孩子送到学校里，能省不少心，一点都不考虑别的。
我又问：那孩子适应吗？
老爷子说：适应什么啊，就那么一个生活老师照顾着，哪儿有自己家里照顾的好啊。第一个星期接回来我一看，孩子的背心都掉下来了，孩子小不知道，老师也不管，哎。
一声叹气，听起来很是沉重。我不忍心再问下去了。
说起来，这不是我第一次听说住校这个话题了。曾经，有一个好朋友的孩子也是要住校，当时，我还十分的不理解，现在，身边又碰到了一个例子。看来，有这样选择的家长还真是不算少呢。不过呢，既然北京设立有这样的寄宿小学，就一定有它的市场和需求，而且，听说这个寄宿学校的招生年年爆满，也在一定程度上说明了它的需求的巨大。
每个家长都有他们不同的目的和原因，我不多做评论，但是，如果有人问我将来会不会也让xx上寄宿小学，我会坚决的说：NO。或许等到他将来上了中学的时候，我会考虑，但至少不是现在。
从我自己来说，原因如下：
第一，小学生寄宿，会割断与父母的亲情。
当孩子小，还不能完全独立生活的时候，他们需要家长的帮助和呵护，也是他们最最依赖家长的时候。每天，他们出门的时候，会牵着家长的手，生怕一不留神，家长放开了他们的大手。在外面玩耍的时候，也会不时的抬头看一下守侯在旁边的家长，生怕一不留神，家长从他们的视线中消失。玩累了的时候，会耍赖要抱一抱，想在家长们身上赖一赖。回到家里，会要求家长们陪着他们一起看电视，一起讲故事，一起疯玩。这个依赖的过程，也正是他们寻找亲情的过程。这个时期与父母及亲人的亲密接触对他们日后的成长是非常重要的。因此，我觉得我们应该让孩子和家长们多多的在一起。
如果让孩子寄宿，尤其是小学生，就必然会割断与父母的亲情，让他们在陌生的封闭的环境中倍感孤独，不利于他们的成长。
第二，小学生寄宿，会违背顺其自然的规律。
我们每个人的成长都会有一定的自然规律，而我们都必然要遵守这个规律。孩子小的时候，依赖于家长，希望家长们可以一直陪伴我们，从清晨到黄昏。当孩子长大后，则渴望能够脱离家长的怀抱，到外面自由去飞翔。我们一代一代人都是这样成长起来的。
如果让孩子寄宿，则会打破这种自然规律，在他们需要家长呵护的失火，强迫他们去独立，强迫他们独自面对生活，不利于他们的成长。
第三，小学生寄宿，要尊重孩子自己的意愿。
每个孩子的性格和个性都是完全不同的，有的孩子比较外向，有的孩子比较内向，有的孩子比较腼腆，有的孩子比较活波，因此，在面对是否需要寄宿这个问题的时候，也不能一味的听从别人的意见，而是应该针对自己孩子的性格作出正确的决定。另外一个方面，家长们往往会从自己的角度出来来考虑问题，认为这样可以省掉不少心，但是，却忽略了孩子的感受，而他们才是这个时间的主体。因而，家长在做决定的时候，一定要把这个事情和孩子讲清楚，征求一下他们意见。如果可能的话，最好能够试住一段时间，看看孩子是否能适应。
当然，我不否认寄宿制学校会有它的优势所在，我所谓的不赞成，只是觉得小学生的年纪太小，的确不太适合，尤其是对女孩子来说，更是太早了一些。
一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”
吃饭战争
2012年5月，我作为一名焦虑不已的妈妈，开始学习正面管教。那时候威威不到两岁，几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时，威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时，我听奶奶指挥：“你喂饭，我喂菜！”。奶奶在左边喂一口菜，妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间，嘴巴紧紧闭着，一会头扭到左边，一会头扭到右边，避开送到的嘴边的任何东西！一顿饭下来，他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累！而且，在威威没有吃完之前，我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来，我常常累得一口都不想吃。
这样的情形，几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间，我的心就会紧张的像上紧了发条，不停在揣测：这顿饭威威会不会顺利张口啊？今天能吃几口啊？看到他吃了几口，就会稍微放松点。要是孩子一口不吃，我的心情就会拧巴成一团，但却毫无办法。
我曾决心改变这样的状况，买来了十几本“宝宝食谱”，还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法，结果他还是不吃！
我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿，在规定的时间内不吃完，就收走！”结果到了晚上，威威饿的哇哇大哭，我不给他吃东西，他哭了一个小时，居然累到睡着了！那一刻，我又心疼又痛苦，觉得自己就像个后妈。
这种痛苦和纠结，促使我到处寻找方法，最终，走进了正面管教家长课堂。
原来吃饭是痛苦
正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节，那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”（也就是我）。当“我”被两个大人夹在中间，完全动弹不得，一边伸过来一只手，被逼迫着吃饭、吃菜，“我”的感觉坏极了！紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应，就是紧紧闭着嘴巴，扭着头，一口都不想吃！
天哪！角色扮演让我一下子理解了我的孩子，原来对威威来说，每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿！大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子！
吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿，吃饭本来应该是享受美食，享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑，孩子完全感受不到吃饭的乐趣，孩子又如何爱上吃饭呢？
享受吃饭
我的第一步尝试，是放松自己的心态。
在饭桌上，我不再盯着威威到底吃了几口饭，几口菜，而是把权利交给他，告诉他：“妈妈相信你可以自己照顾好自己，你想吃什么菜，可以告诉妈妈，妈妈夹给你。”当然，这并不容易。一开始的时候，我嘴上不说，但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口，到底吃没吃饱？”但我知道，这只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次进步一点点。
同时，我也学会了照顾好自己。以前，我都是先照顾孩子吃饭，他不吃完，我几乎吃不上饭，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。现在，我会让他吃他的，我吃我的，他需要我帮助，我就帮助，他不需要，我就照顾好自己。这样他也轻松，我也轻松。
中国人非常讲究吃饭，饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所，温馨、和谐。但现在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到关注的同时，也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法，吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化，散发出轻松、快乐的能量，孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛！
当我们开始真正享受吃饭，不仅仅是享受美食，还有吃饭时的愉快心情，孩子也会学会享受吃饭这件事儿！
自己吃VS老人喂
二岁八个月的时候，威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时，发现他又不会自己吃饭了，吃饭都是奶奶喂。
我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来，威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿，一天天消瘦下去，奶奶无比心疼。
而且，原本威威不抗拒奶奶喂饭，但妈妈来了，威威很清楚妈妈的做饭和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭，怎么哄都不肯吃，同时也不自己吃！
这时的我，已经是个正面管教家长讲师，我开始意识到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子应该自己吃，他自己知道自己什么时候想吃，所以不用喂，饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，会吃不饱，他不知道自己应该吃多少，所以必须得喂他，还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法，导致了不同的行为，同时也导致了冲突。
我开始思考，我的想法真的是100%正确的么？奶奶的想法真的是100%错误的么？当然不是！从奶奶的角度想，她自己的想法才是正确的，这就是我们每个人的Belief！每个人的Belief都是主观的，没有对错。
那奶奶又是基于什么，产生这样的想法呢？——因为爱，因为对孙子发自内心的爱和关心！
想到这一层，我释然了，被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么？奶奶想喂当然可以喂，这是她爱的方式，她不会、也不知道，还有其他的方式。
那我该做什么？我需要跟威威好好谈谈。
于是，我找了个时间，问威威：“奶奶喂你吃饭的时候，你有什么感觉？”
威威说：“开心！”
我吃了一惊！我以为孩子不喜欢被喂饭，完全没有想到他的感觉是“开心”？！
“为什么？”我脱口而出。
“因为奶奶很爱我。”
我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法，担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么？孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱，不会伤害孩子！真正让孩子困惑、甚至不知所措的，是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时，所表现出来的相互的不谅解，不尊重，这才对孩子有弊无利。
老一辈的爱，我现在看到了。
我停止了对奶奶不同做法的干涉，从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位，现在在奶奶家，以奶奶的做法为主导，这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。
很快，威威不再抗拒奶奶喂饭，这种吃饭战争，也消失了。
重新开始习惯更好
回到深圳，威威开始还是带着老家的习惯，希望我喂他，不喂就不吃。我并不着急纠正他，而是选择相信：他可以慢慢学会照顾好自己。
每次吃饭，我都确保给他提供足够丰富的菜品，这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少，而是告诉他：“威威，吃饭是你自己的事儿，妈妈相信你可以照顾好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你觉得自己吃饱了，就可以不吃，妈妈会让你离开饭桌。”
一开始，威威会自己戳吧几口，然后，还是习惯性的让我喂。没问题，他需要我喂的时候，我会喂他，不批评、不指责、也不说教。只要他说：“妈妈，我吃饱啦。”不管他吃了多少，有没有吃完全部的饭，我都按照我的承诺，让他离开饭桌，也不提醒“你不吃饭会饿哦，饿了就没吃的了哦！”
开始的几天，他小心翼翼的测试我，有时随便吃了几口，就说自己吃饱了，然后就下去玩了，发现我真的不教训他，也不强迫他。过了一会儿，又说自己饿了。
我也很淡然，饿了就吃，我提供饭，也提供一些面包、水果之类的，他真的饿了可以吃的东西。
“吃饭的时候没吃饱，饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法，但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子，而是让孩子学会感受自己的身体，身体是有自己的规律的。
这个方法，从表面难以察觉，因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的，也是最关键的，是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度，“带着爱放手”的态度。
在平和、坚定、自然、轻松的态度下，我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭，我的责任是“提供”。吃和不吃，是孩子的权力。我不再催他吃饭，也不强迫他吃饭。开饭后，准备好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我会跟爸爸聊天，他也会参与其中，每顿饭的氛围轻松愉快，每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了，就可以不吃，我不会问他“你是真的吃饱么？”也不会计较他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身体会告诉他，自己应该吃多少。
同时，所有的劳动，我们都共同参与，威威会跟我一起买菜，做饭时帮我淘米或者洗菜，开饭前帮忙把碗筷摆好，自己爬到餐椅上去，吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”，而真正成为了家里的一份子，可以做出自己积极贡献的一份子！
回到深圳三个星期的时间，威威不仅不需要我喂了，还可以自己用筷子吃完一大碗面条，有时一顿饭吃的比我还多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都会一点一星的挑出来，扔在桌子上不吃，现在可以大口大口吃整棵的上海青，几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班，老师第一天就告诉我，威威是小班的小朋友吃饭最好的那个，不仅吃的最快，而且从来都不剩饭，吃完饭还能喝完一碗汤，老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。
我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频，给爷爷奶奶发了过去，爷爷奶奶的第一反应是不相信！当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭，爷爷奶奶发自内心的笑了，“很放心，很开心，再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了！”
这个过程漫长又艰辛，但是很值得。我看得到，因为我的改变，威威不再为别人吃饭，而是发展出了自律：知道吃饭是自己的事儿，不依赖他人；更能在这么小的年纪，理解了：独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。
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