家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“孩子，是谁毁了你的想像力？”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
前段时间有人提醒我，孩子3岁了该学画画了。我想画画好啊，可以培养想像力。那么从何学起呢？对曰：从简笔画教起。给我断然否决了。3岁孩子的手腕还没有灵活到自如地画各种图形。此时的孩子的画画学习应该是培养其对于名画的欣赏能力，让其自由地画画以及培养对于画画的兴趣。可是简笔画与此完全是背道而驰。不但欣赏力无从培养，即使对于孩子的画画兴趣也都无从培养更遑论对于想象力和创造力的培养了。
今天这样的事情我再度遇见。做手工，里面有2~7岁的孩子，如此大的年龄差距自然要求也都不一样。当有家长很“负责任”地告诉我们孩子画的不像“毛毛虫”时，被我一带而过。孩子画得像不像并不重要。重要的是他想怎么画。我问孩子为什么要画成那样，孩子告诉我这条毛毛虫在跳舞、在飞翔。讲到飞翔他竟然又加上了“翅膀”。谁说毛毛虫一定是一动不动地成一条直线呢？谁说毛毛虫就不能跳舞不能飞翔呢？
毛毛虫的跳舞和飞翔是孩子想象力的直接体现。而如今我们有多少父母在孩子画画的过程当中是先追求”像不像“的？自然，不是说画画就不能画得像，但那是对于更大的孩子，在呵护好想象力以后的事。我们之所以选择让孩子画画，在孩子看来是一种玩乐，是一种”兴趣“，更是一种表达。而我们怎么竟能忍心破坏了他们的这些玩乐、兴趣和表达呢？当我们做出各种规定——毛毛虫必须笔直，它必须是绿色的，它必须有两只眼睛，它必须有嘴巴以后，我们有没有静下心来问一问孩子他想要表达的是什么？我们有没有问一问自己，我们让孩子学画画的初衷是什么？我们有没有再自问一声，我们这样做是培养了他的哪种能力还是已毁了他的某种能力？
前段时间有人分享了一篇文章，虽然这篇文章看起来明显是编造的，但是它从侧面表达了中西方对于想象力的不同对待方式。
美国有个3岁的小姑娘，当她高兴地告诉妈妈礼品盒上的OPEN第一个字母读O时，母亲很吃惊问孩子她怎么知道的？孩子很高兴地说是老师教的。随后这个妈妈把教孩子读O的老师告上法庭，要求老师赔偿孩子精神伤残费1000万美金。理由是在老师教孩子读O之前，孩子把那个O可以想象成太阳，想象成蝌蚪，想象成……，但是现在孩子的想象力被老师禁锢住了。最后法院判这个妈妈胜诉。
无论这个故事是真是假，它从侧面反映出了想象力是何等地重要，虽然并不一定就排在第一位，但是是相当重要的。作为父母我们应该小心呵护孩子的这些想象力，就像呵护水晶球一样。我们是否自问过今天的哪些规定破坏了孩子的想象力？今天做了哪些帮助孩子培养想象力的游戏？
一个有想象力和创造力的民族是有未来的民族，一个没有想象力和创造力的民族将看不到明天的太阳。希望我们父母都能够从自身做起，小心呵护孩子那与生俱来的想象力，一定要谨慎、谨慎再谨慎。不要用我们的陈规陋习去禁锢孩子，不要用我们的自以为是去禁锢孩子！
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5月15日美国举行了“英特尔国际科学与工程大奖赛”的颁奖典礼，虽然中国参赛学生也获得了很多奖项，但其中最重要的几项还是被美国队囊括。在这次比赛中，美国学生表现出了高水平，他们的素质和项目都明显超出其他国家的选手。让中国学生印象深刻的是，国外同学很多“无拘无束的创意”，“对科学发自内心的热爱”，和海外学生更敢于想象。比如关于环境方面的项目，国内学生往往会做成一个调查报告，或是一个小测试来论证观点，而国外学生已经开始关注木星，把眼光投向了太空，思维的发散和开创性都很好。
这则报导让我不禁想问：是什么让我们的孩子聪慧却不“妄想”？是谁扼杀了孩子的各种天赋？
“分数=人才=未来”是我们的教育模式，也是千万个家庭无法摆脱的牢笼。中国孩子的成长渐进式可以概括为：幼儿，灌输式怡情；少儿，填鸭式提升；青少年，题海式训练；成年，模式化人生。所以我们孩子的“试卷天赋”虽被激发出来了，却丢失了可能成就伟材的“异禀天赋”。
“残疾教育”掐断了天赋之路
以分数为准绳，以成绩为标杆，在绝大多数国家的幼儿教育中已被认为不合理并加以杜绝。我的大儿子曾在美国上过学，他从幼儿园到小学四年级学校从无给予学生考试，即使有测试也只是评个对错，不打分数。这样的教育把重点放在了学习上而不是疲于应试上。因为，当幼童被从小引导去对付“应试”时，可怕的结果就是把他们简单地放在同一个标准下去相互比较，去培养。比如语言表达能力的发育在每个孩子身上都可能有不同的进程，那些在幼年时语言能力表现欠佳的孩子，很可能会成绩不佳，因此被安上“差生”的名号，因此对以后的学习和成长造成了障碍。
我记得曾有为美国教育家这样说过，“没有残疾的孩子，只有残疾的教育！”所以，越早开始考试，越早给孩子学习划小圈，就越早扼杀孩子的兴趣和天赋。
释放兴趣才是保护和拯救天赋之路
英国哲学家HerbertSpencer指出，孩子在哪方面有潜能，便会在哪些方面表现出兴趣，每一种兴趣都能对应到孩子的某种潜能；如果这份潜能充分发挥出来，就会成为专长。
音乐天才莫扎特，一岁时就对音乐节拍特别敏感；科学家达尔文，从小就对虫虫草草有兴趣；漫画家朱德庸课业成绩门门红灯，独对画画兴趣盎然且能无师自通。对家长来说，可能只有在孩子小的时候，辨别出孩子的自然禀赋所在，并因势利导，创造有利的发展环境，才能避免孩子受到“单一天赋”教育体制的限制。所以发现兴趣，释放兴趣，培养兴趣才是保护和拯救天赋之路。
那么，孩子的兴趣又如何去发现呢？
首先，妈妈可以创造环境去引发宝宝的兴趣，与孩子一起去积极尝试各种他可能会感兴趣的活动。记得我小儿子响响3岁时特别喜欢唱歌，但带他去观看少年合唱队的课程，他又怕羞不愿加入。于是我带着他随意地参加了一些与音乐相关的活动，意在让他自然地去发掘兴趣。于是，某一天在一个小朋友打鼓的兴趣班里，他一下子表现出了浓厚的兴趣。至今，他学习打鼓已有半年之久，而且已开始迷恋上了“乱弹琴”。
其次，父母可能需要仔细观察和耐心等待。聆听孩子是否会就某一主题接连不断地提出问题，是否主动地参加或观察某类活动？孩子的天赋并不是一开始就会充分表现出来，而且孩子的爱好也是在不断变化和发展的，所以，父母不可能一下子就能把握住孩子的天分和特长。居里夫人的小女儿艾芙心灵活跃，充满幻想，但情绪多变。居里夫人先引导她学医，效果不佳；再引导她研究镭，不感兴趣；最后，居里夫人发现了艾芙的天赋恰恰在文艺领域。正是居里夫人的细心观察和耐心等待才帮助艾芙确定了人生和事业的方向，成就了一位杰出的音乐教育家和传记作家。
敢于让孩子落后一步
其实，能否让天赋得到淋漓尽致地发挥，除了家庭和社会等提供良好成长环境外，孩子本身的自我判断能力、自我学习和自我成长的能力尤其重要。而我们的家长式教育环境则阻碍了孩子的自我意识的形成。
今年是大儿子进入小学最后一年了。从今年开始，学校有了考试与分数排名制度。每次当他汇报考试成绩与名次时，他总先说：“今天考得不好，第三名。”我会避开名次问题不讨论，先问他在哪缺分了？每每此时，大儿子就会很“痛心地”进行“试卷分析”。如果是一些常识性的缺憾，或是一时的记忆短路，我会提醒他补课，谨防再犯。如果是涉及到一贯性的粗心问题时，我则会非常严肃，因为一时的错误易犯易改易补，而坏习惯坏毛病则会影响一生的行事和学习态度，我决不轻易放过。再有，如是数学应用题的理解出了偏差，我会小题大做追根问底，因为理解力涉及到语文能力，逻辑思维等不同学科，已不再是单门的数学问题了。所以我的态度是，不怕孩子考试落后一步，但怕孩子失去自我发现、质疑和自己解决问题的能力。
儿童的兴趣所在往往就是其天赋的“闪光点”。急于造就天赋的父母们，可能更多的是要学会当伯乐，并给予孩子需要的自我成长的空间和环境。有了伯乐，才会有千里马啊！
附：家长观点
观点1：无奈，只有选择适应
“可怜的孩子们，教育跟着国情走，我们也无能为力”、“说起来其实大家都明白，可是身在这个国度，有什么办法呢？”其中两位博友这样留言道。他们也对现行的教育制度非常不满意，但蚍蜉岂能撼树？无奈之下，只有选择适应，和孩子一起去适应。
观点2：担忧，忧其童年不再无忧
“中国的教育啊，从我儿子上幼儿园起，我就对你们和老师感到失望，现在的幼儿园听不到孩子们的笑声，听到是朗朗读书声，都分不清是幼儿园还是小学，教育官员和老师们啊，返给孩子们快乐的童年吧”这是父母真实心声的写照：忧其童年不再无忧，更忧其还未起步就已遭淘汰。
观点3：承受，巧妙规避大众教育的弊端
“作为家长尽力了，弥补一下学校教育的不足，以后就不会那么后悔。在不能改变大环境的条件下，尽量改善小环境还是可以做到的。”在无法现时解决的前提下，很多家长选择了默默并巧妙的承受。对自己孩子有针对性的进行日常学习以外的培养，尽可能规避大众教育的弊端。
我个人更赞同第三种观点，大环境不是个人可以改变的，但“追随”和“融入”大环境的程度是父母可以拿捏定夺的。我昨晚一夜难寐，因为读到了一本育儿好书《慢养——给孩子一个好性格》，其中的一些精辟的文字不禁让我联想到留言给我的父母们的拳拳之心和正在经历的育儿煎熬。我在此节选几段，与大家共勉的同时，更鼓励父母朋友保护自己的孩子，让他们在应试高压下，仍然拥有一个温暖的家，一个通情达理的妈妈；让他们的童年和少年不怕犯错，让他们去犯这个年龄应该犯的错。
做妈妈的，回想我们已过的人生，是否还记得起我们曾做过的那些试题吗？学习人生是一辈子的，应试只是一时的。
有很多家长会询问我们一些关于孩子“脾气急”的问题，比如：想喝奶，说喝就得喝，一分钟都等不了;想要一个玩具，必须要当时买，不买就开始闹脾气;自己搭积木搭不好的时候马上一把就推倒了，开始乱扔东西发脾气等等。
但是在我们抱怨孩子有这样问题的时候，有没有考虑过，生活当中，我们到底对孩子做了什么，让他的脾气这么着急，这个问题到底孩子本身的问题，还是我们家长的问题呢?
甚至有很多家长说：“我觉得，这孩子着急跟遗传有关系，他爸爸就脾气急”，还有的说：“孩子小都这样，长大了就好了”，到底是不是这样呢?
实际上，孩子的脾气急，一个重要的原因是，延迟满足能力没有发展好。
什么叫“延迟满足”?
在孩子1-1.5岁这个年龄阶段，会出现一个关键期叫“延迟满足”。说到延迟满足，不得不提一下美国著名的“糖果实验”。
要想知道一个孩子的将来，用一颗糖果就能进行预测，这就是美国著名的“糖果试验”。在这项长达40年的试验中，科学家发现，孩子抵抗糖果诱惑的能力，可以预测他今后的人生道路。
因此，延迟满足能力是反映一个孩子在面临种种诱惑的时候，能否控制自己的即时冲动，更专注于有价值的长远目标的能力，它不仅仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能之一，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分之一，更是伴随着孩子终生的一种基本的、积极的人格因素，是孩子从幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。
那么，缺乏耐心，延迟满足不好的人在未来生活中会有什么样的影响呢?
只会索取，不懂感恩
如果家长经常超前满足或者即时满足，孩子就会认为，你为我提供的一切都是应该的，他不会感恩、知足。您可能觉得孩子还小，大了就好了，但是真的等孩子大了，他再向您提出某种需求，您满足不了他的时候，他会责怪你、埋怨你，甚至大打出手，到那时候你难道不寒心吗?
阻碍语言、交往能力的发展
如果您总是孩子一哭，马上就满足他，孩子就会觉得，“哭”是最好的沟通方式，不用说话，一哭一闹你就懂，从而丢失了不少锻炼说话的机会，导致语言滞后，继而出现一系列问题。比如，不自信;不愿意社会交往;总是用大喊大叫甚至用行动去表达自己的需求，受到他人的排挤。
缺乏自信，社会竞争能力弱
此外，延迟满足能力不好的人做事容易走捷径，但是捷径很多时候都是暂时的胜利，长久的失败。在未来发展倾向上缺乏社会竞争力，缺乏较高的工作能力和学习效率，不能很好地应对压力和挫折。
孩子一哭就马上给予满足，真的好吗?
究竟延迟满足能力弱的孩子，是怎么被我们“培养”出来的呢?
在短片中，宝宝“狡猾”的小模样让大人们哭笑不得，但在觉得好笑的同时，是不是也带给我们思考?视频观看地址：/2015/fmxt_0619/2033.html
大家都知道，孩子出生后，哭就是他所有的语言表达，他用哭告诉你，他饿了，他渴了，他无聊了，他拉臭臭了……在中国，我们更多的家长怕孩子哭，孩子一哭我们就不知所措，马上猜测他要做什么，您的神情、语气、加快的脚步，都在告诉孩子，我马上就满足你。
或许您会说，某某专家说了，孩子哭是要适当满足的，不然会让孩子觉得家长不爱他，没有安全感。
但其实，大家也低估了孩子的观察能力。随着孩子年龄的增长，他发现，我一哭就有人关注我，有人理我，有人满足我，所以慢慢的，他养成了习惯。就算是到了用语言表达的年龄也要用哭告诉你我有事儿，这个时候你满足了他，他就会认为这东西是我“哭”来的，下次哭的时间会更长，慢慢的就变成了持久战。
生活中，孩子的耐心是怎么被我们“破坏”了的?
情景一：孩子饿了，一个家长一边哄孩子，“哦哦哦，好了不哭了，马上就来了......”，一边对另外一个家长指手画脚，“你赶紧的啊，你没看见这孩子饿得都哭成这样了吗?怎么那么慢，都哭这么长时间了，哭坏了怎么办……”，另一个家长则眉头紧皱，面目狰狞，大声喊着，“宝贝儿，别哭了，奶很快就来了啊……”，一阵手忙脚乱后冲了过来，将奶瓶塞进孩子嘴里。
要知道，这个事情在我们身边是很常见的。你的一言一行，一举一动，都牵动着孩子。前面提过了，不要低估孩子的观察能力，孩子很聪明的，奶瓶送到嘴里，孩子也哭的差不多了，他就认为这东西是我哭来的。
情景二：要出门，催促孩子：“你赶紧的啊，怎么那么磨蹭，哎呀这个鞋子自己穿不好就别穿了，坐好了，别乱动，我给你穿......”。本来孩子自己10分钟解决的事情，被家长一分钟搞定。
但是，你没有等等孩子，还剥夺了他锻炼自己本领的权利，反过来又责怪孩子动作慢，恶性循环，孩子变得越来越没耐心，什么事儿干不好就来找你，让你帮忙。同时孩子也会觉得你既然可以催促我，我也可以催促你，我怎么催你，那就是哭。
情景三：孩子正在很认真地自己画画，或者做着自己的事情，这个时候，饭做好了，家长开始喊：“别干了别干了，赶紧过来吃饭，都画了半天了”，孩子想画完了再吃。家长说：“你这孩子怎么这么不听话，那么多人等着你一个，赶紧吃别画了”。孩子要么发脾气生气，要么不情愿地放下手上的东西去吃饭。
一而再，再而三，孩子总被这样打断，久而久之，他在做任何事情的时候，没做完不想做就扔一边儿了，反过来家长又开始“投诉”：我的孩子做事太没有耐心了。
所以，当你发现孩子没有耐心的时候，不要着急责怪孩子，先反省一下自己。孩子是家长的镜子，是不是生活中我们脚步太快了，忽略了孩子的步伐?
为什么越让宝宝等，他越着急?
很多家长说，“我家孩子是不是太小了啊，每次他着急发脾气的时候我都跟他说，‘你等会儿，等会儿，马上就......’，我这不说还好，一说他哭得更厉害了，没完没了的还特委屈，满地打滚......为什么?为什么你越让他等，他越着急?”
其实，就像我们上饭馆吃饭时一样，如果点了菜之后二十多分钟还没上，我们同样也会焦急、烦躁，孩子也一样，但是如果我们给孩子一个“开放厨房”，让他了解完成整件事情的步骤，他也就不那么着急了。
如何训练宝宝的耐心?
因此，在日常生活中，我们可以通过这些方法训练宝宝的耐心，让他学会等待，做事情更有耐性。
换一种方式让孩子学会等待
比如，在孩子饿了，哭着要马上喝奶的时候，家长要先好好地安抚他，“妈妈看到你有点着急了，是因为饿了么?”再带孩子一起冲奶，并让他帮忙摇奶瓶，“你用手摇一摇小奶瓶让他跳个舞吧”。最后，在孩子喝完奶后，给他做总结：告诉他之前为什么让他等，乖乖等后就有好喝的牛奶。
多给孩子讲故事
讲故事时，可以中间互动，或者提问，对于一次讲不完的故事，留个悬念让孩子自己想想后面可能会出现什么事情，明天再一起讲。另外，还要注意一点：每个人对于事物的看法都是不一样的，家长不要要求孩子想的内容和书本是一致的，或者和您是一致的，这样只会限制他的想象力。
和孩子玩一些益智游戏
比如搭积木，串珠，拼图等游戏。在游戏过程中，家长不是主导，而是孩子的副手。不管他怎么玩儿，家长都不要随意干涉。这种益智游戏可以锻炼孩子的耐心，专注力等。
给孩子做好榜样
家长以身作则，不随便对孩子发脾气、不催促孩子、不责怪孩子、不包办孩子的生活。您要做的就是多给孩子一些表扬和鼓励，多给孩子一些时间尝试。对于孩子的成长来讲，过程比结果更重要。
充分接纳孩子的感受
在孩子因为某件事情没得到满足的时候，家长首先控制自己的情绪，冷静下来，平静地说出孩子的感受。并且让孩子释放不良情绪，您要做的就是“等他”，安静地等他。
做好教育观念的一致性
在家庭中，教育方式应该保持高度的一致性，不要一个唱白脸一个唱红脸。这样只会让孩子学会怎么“钻空子”。
不随意打断、干扰孩子
在孩子很认真地做自己的事情的时候，家长不要打断，或者干扰。比如，人家正在搭积木，您非得要送过去一杯酸奶;人家正在画画，您非要和人家说葡萄就是紫色的。这种无意识的打断是非常破坏孩子耐心和专注力的，而且孩子也没办法学会尊重别人。
培养宝宝的耐心并不是一天两天就能成的事，这些方法是需要家长在生活中进行坚持引导的。有句话说得很好，“身教”大于“言传”。只要我们多一点耐心，多一点坚持，孩子也会变得越来越好的。
当孩子松开你们扶持的双手，独自去尝试迈开人生的第一步时，他是需要多大的勇气啊。这时，父母的一句“孩子，你可以的”，就像给了孩子扶持的“手”一样，在激励着他们去走出第一步，然后是第二步，直到冲到父母的怀抱里。孩子是多么的高兴，不是因为他学会了走，而是父母给予了他们足够的肯定和支持，让他们有勇气去面对从未遇到的困难。
很多父母都明白，只有放手才能让孩子学会走路，因为孩子需要靠自己的毅力去做这样的事，是父母所不能代替的，同时也说明了孩子从小就有克服困难，尝试去做的勇气。一次次的跌倒，并不能停止孩子前进的步伐，反而是父母的肯定，让孩子一次次的爬起来，重新踏上前进的道路。
孩子学会了走路，是因为他们看到了父母对他们的能力的肯定，是父母的第一次放手，是一种信任，这种信任同时也带给了孩子无尽的安全和温暖。这样的放手，也让孩子看到了自己努力后的成果，同时，也更激发了孩子不断去尝试，去探索，去创造的一种能力。
孩子在不断的长大，他已不能满足只是能行走，他需要更多的去学习，去尝试，动手去做。不管孩子要做什么，这都是一个成长的过程，也许让父母生气，也许会受伤，也许会搞得家里一团糟，也许会失败，孩子就像是一个在黑夜里摸着石头过河的人一样，什么事情都会发生。这时，父母的一句话，“孩子，你是可以的”，就像给这个黑夜带来了光明，给孩子带来了指引，让孩子能更自信地趟过每一条河流。
得到父母肯定的孩子，他一定是一个很勇敢的孩子，是一个很有创造力的孩子，是有安全感的孩子，是能学会感恩的孩子，是有自信的孩子，是一个负责任的孩子，是一个善良的孩子。如果你想得到这样的孩子，就多点跟孩子说：孩子，你是可以的。
我想，孩子讲脏话，无非是三种情况。一是家庭氛围的影响，当大人互相交流、孩子与大人交流的时候多用文明的词语，比如请、谢谢、对不起、、、、、、，孩子在家听习惯了，在外面和任何人沟通自然而然的就会把这些词常“挂”在嘴边，大人以身作则了，在家用自己的一言一行去熏陶、去影响，孩子就会跟着学；二是学校对孩子的影响，昨天xx和我说：妈妈，同桌的小朋友帮我起了外号，叫我傻B，我不想理他、不想跟他玩，他还总跟着我叫，烦死人了，我又不想骂他。当时我是这样回答她的：那你暂时不要和他玩。聊了一会后，闺女说那以后我也叫他傻B。虽然孩子与孩子之间的交流会有些冲突，但是由于每个孩子成长的环境不一样，所以，我只能尽量让自己的孩子在自己能控制的环境内给她一个好的语言环境。三是孩子与小伙伴们在一起玩的时候无心之中就学会了，周末的时候三三二二的小伙伴，有比xx大的，也有比xx小的，在一起讨论个小问题或遇到一某件有趣的事情，其间年长的小朋友说个屁，然后孩子们就跟着一起闹啊，玩啊，想想一下那个热闹的场面
在孩子总是喜欢说脏话的这个期间，还不敢总是纠正，越纠正越逆反，慢慢引导吧！
她说我现在是不想管他们了，我付房租，生活费就让他们自己付，懒得管了，结婚生小孩了，还都在家呆着，什么都不做，花钱还大手大脚。我听了也就安慰她一下。也不做评论，可是另一个就不那么客气了，说：你儿子成了现在这个样子，还不是你惯的，是你自己没有教育好，什么事情都为他做好了，所以他才会是这个样子啊！那个大姐听了后非常的生气，不知道是因为恼羞成怒了还是觉得自己没有做错，反正带着情绪说了几句，也没有人跟她搭腔了。
其实我觉得另一个其实说的真的没错，如果不是自己从小就惯着孩子也就不会有孩子好吃懒做的今天了。其实很多的父母都是这样，总觉得孩子还小，什么都不需要做，只要他们听话或者好好读书就可以了，家里的事情都可以包办了，总觉得这样是爱孩子，让孩子处处都在呵护当中，不让他们受到一点的伤害和辛苦，可不知孩子却只是学会了享受，而不懂得分享父母的艰辛。
很多事情是要从孩子小的时候就要让她能感受的，不光只是享受幸福的生活，也要让孩子适当的受到一些挫折和艰辛，如果只是让孩子过着衣来伸手饭来张口的生活，只能是让孩子变得自私自利，而且好吃懒做，父母不能照顾孩子一辈子，如果等自己老了后，没有了劳动力的时候，如果给孩子正常的生活呢？等习惯已经养成了就不好改了，在此奉劝各位父母一下，适当的让孩子做一些力所能及的事情，让孩子理解生活的各种不容易，让孩子理解父母的艰辛，让孩子懂得珍惜，让孩子懂得感恩，而不是一味的怪父母没有给他安逸的生活。
所以，如果想要孩子不成为这个大姐的儿子这样的人，一定要从小就教育好，教育真的很重要，并不是物质就可以换回来的。
孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应有意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，可使孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。目前，许多孩子都存在着专注力不够做事有始无终的问题。要解决这一问题，应从以下几个方面考虑：
1、做孩子的表率
父母是孩子的第一任教师，也是终生连任的教师，孩子每天都在用最精细的眼神观察着父母的一言一行、一举一动，他们模仿着、学习着，往往在你还没有觉察的时候，你的言行举止已经给孩子留下了深刻的印象。有句俗话：“上梁不正下梁歪”。如果想让孩子从小养成良好的做事习惯，那么“上梁必须正”，必须以身作则，无论处理什么事情，都要认真、圆满地完成，做孩子的表率。
2、从严要求
坏的习惯，非严格要求不能矫正;好的行为，非严格要求难以形成、巩固。有的家长兴之所至，要求孩子完成某件事情，起初能坚持督促孩子去做，日后，当孩子不肯做时又轻率迁就，这些做法都不可取。
3、让孩子负一点责任
孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应故意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，比如，家里喂养了小动物，要求孩子给它们喂食、让孩子去取牛奶等。孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。
4、坚持鼓励为主
如果孩子做事中途退缩，不想完成，成人切忌唠叨个没完，或者张口就骂，动手就打，更不要讽刺、挖苦，这样做很容易使孩子产生逆反心理，以致伤害其自尊心。而应细心观察，对于他们产生的困难及时予以帮助，对于他们的点滴进步要及时予以鼓励、表扬，使他们产生愉悦感和自信心，从而使孩子树立坚持完成任务的决心。
5、应重视对孩子自制能力的培养
自制力就是能够控制自己、支配自己的行动的能力。它表现为既能善于促使自己去完成各项任务，又能善于控制自己的行为。孩子由于年龄小，注意力不稳定、自控能力较差，做事往往有头无尾，所以，要根据以上特点，从孩子生活习惯方面入手，先提出小的要求，让其通过不大的努力就能完成任务，久而久之，就会逐步地学会控制、约束自己的行为，去完整地做好每一件事情。
孩子什么时候说出一句故事书里小主人翁的台词，或者背出一首唐诗，父母们都能在第一时间发现，也自然成为孩子们相互比较的标准。
现在的年轻父母们往往非常关注孩子的学习以及与此相关的记忆、思维、解决问题和语言表达等方面的能力，它们显而易见——孩子什么时候说出一句故事书里小主人翁的台词，或者背出一首唐诗，父母们都能在第一时间发现，也自然成为孩子们相互比较的标准。可是，年轻的爸爸妈妈们可知道，在这些显见的认知能力背后，还有一种起到支撑的潜在心理能力同样重要呢？这就是注意力。
注意力都很有限
注意力是将心理资源和能量指向需要进行认知加工任务的能力。我们的心理资源和能量是非常有限的，即使是成人也不太可能同时完成好几件事情，而手头要完成的任务往往又非常复杂。这就需要主体能够事先制定周密的计划，将任务分成若干步骤，然后将心理资源集中于需要解决的任务或每一具体步骤上，富于效率地循序渐进。同时，还不能受各种内外的干扰，才能最终完成手头的工作。
以阅读连环画为例，如果小朋友不能把注意力集中在当下翻到的这页内容上，没有全神贯注地感知画面，提取前几页与当前页有关的知识，形成连贯的线索并积极地预计下一张可能出现的内容(通俗讲就是开小差)，那么，这本连环画他根本就看不下来，更不用说了解其中的主要情节和内容了。换言之，即使一个孩子感知画面中色彩、人物、风景的能力，从头脑中提取前一页内容的记忆能力，包括从当前内容推测后继可能结果的能力都正常，但没有注意力作保证的话，他照样不能完成“看连环画”这一看似简单的任务。
用新意对抗分心
儿童注意力发展经历着一个渐进的过程。发育正常的婴儿在出生不久就会受环境中新异光线、声音刺激吸引而作出反应，这种本能反应具有适应的价值。在2到3岁半期间，大脑皮层前额叶迅速发育，客观上为注意发展提供了物质基础。而根据儿童此时所处感知运动阶段的特点，如果提供充分的游戏活动空间，他们会形成越来越复杂的游戏目标能力(儿童必须集中注意力来达到那些目标，比如拍球)，大人如果能够共同参与并提供对注意的指导(例如，提醒“宝宝，看这里，球来了！”以对抗孩子的自然分心)，儿童持续注意的能力会发展得非常迅速。研究表明，帮助该阶段儿童维持注意力的家长，即通过提建议、询问、以及对儿童当前兴趣给予积极的评论，孩子在4岁时认知能力和社会性会更加成熟。语言、探索、解决问题、交往以及协作能力也都得益于注意力集中能力的提高。
提醒父母注意的是，因为注意保持时间同样经历了一个由短逐渐变长的过程，所以不能操之过急。即使到了大班(5-6岁)，儿童平均注意保持时间也在15分钟左右，切不可违背儿童发展的这一特点对他们有过高的要求。科学的建议是：
1.在孩子1岁左右，开始密切关注他们视觉、听觉和其他感觉的发展状况；
2.经常保持与孩子密切的、互动式的交往，并有意识地帮助他们维持注意力；
3.避免活动持续过长，可间隔10分钟左右让孩子适当放松，再重新投入活动之中；
4.如果孩子任何活动都不能保持注意集中，行为富于冲动且缺乏起码的自控，提示可能出现“注意力缺失多动综合征”(ADHD)的问题，应及时到专业医院儿科问诊。
注意力是其他能力发展的保障，年轻的父母们千万不要忽略对宝宝这方面能力的培养哦！
不管引起这种读者性别严重失衡的原因究竟在哪里，父亲这个教育者的角色，在早期阅读中都绝对是举足轻重的，因为性别的不同会让父母选择的读物也有很大不同，比如，母亲往往会喜欢那些细腻动人的故事，而父亲会更偏向于选择那些幽默的、有知识的或是有思想内涵的故事。即便是选择同一本读物，父亲和孩子共读的方式也和母亲很不相同。对一个孩子来说，得到多种类型的阅读体验是非常重要的。
点点家庭都来说说你家的情况吧，究竟是爸爸带孩子读书多呢还是妈妈带孩子读书多？爸爸们选择的故事是不是和妈妈确实有所不同呢？还有讲故事的方式是不是也有差别呢？
网友汇报
xuda0719
霄儿的书读得真不少，但是霄爸霄妈都有功劳。霄妈我每天要求霄爸至少读一个故事，霄爸一直执行得非常棒，当然霄妈读的更是不甚其多。其实给孩子读故事这种亲子阅读真的乐趣无穷，霄爸每次读的时候也是非常的投入哦，同时我觉得亲子阅读计划性和随意性结合，每晚睡前故事我都把权利交给霄儿，让霄儿随意选择自己想读的故事书，还有就是听故事也不错，我们会从网上下载很多故事，放在MP3里经常播放，霄儿也是爱听得不得了呢！
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我在家的时候都是我拿着童话书讲故事给石头听，但是他似乎对这个不感兴趣，总是拿起书乱翻。我不在家时就是他奶奶给他讲，有时也会放小布丁的MP3给他听。石头的爸爸从来都没给他讲过故事，看来以后要改变一下政策了。
小鸡尾巴
柴华的生活都是我一个人来搞定的，一般都是早晨送去幼儿园，下午再去接回家，一路上问问柴华在幼儿园里觉得有趣的事情聊一聊，晚上洗好后坐在床上，我给柴华讲故事，故事书都挑柴华喜欢的买，而且柴华喜欢一本书讲完后再从头开始继续讲。
我是可爱的妈咪
我在家的时候都是我拿着童话书讲故事给宝宝听，但是他似乎对这个不感兴趣，他总是拿起书乱翻，乱撕。我不在家时就是他奶奶给他讲，普通话还不是很标准。宝宝爸爸从来都没给他讲过故事，宝宝爸爸天天下班回来都要11点多了，宝宝早就睡觉了。
贝贝xl
我们家是我带宝宝读书的，她爸爸工作忙也没这个耐心，宝宝很喜欢和我一起看书，听我读故事，只有晚上有这个时间和孩子好好相处，白天是爷爷奶奶带的。
apple糖果妈妈
我家是妈妈讲故事，照书读；爸爸讲故事，手舞足蹈！所以宝贝大部分时间喜欢爸爸讲故事！
猪宝宝
我家是全都讲，宝贝指定谁讲给她听，谁就讲！
sihanmama07
我家是爸爸在家就爸爸讲，爸爸不在家就妈妈讲。我家有几个月，一直指定一本书《西游记》，讲了N遍了，还是要讲，所以也不存在爸爸妈妈讲的内容有什么不一样，只是女儿更爱听爸爸讲故事。
安琪拉-蛛儿
我家大部分是妈妈讲故事，照书读；爸爸编故事《西游记》，不过很少，宝宝更喜欢爸爸讲的。
■小编总结
教育工作者曾经做过相关研究，发现过早就被父母往电视机前一放的孩子，他们语言能力的发展往往会延缓。因为在电视面前，孩子总是处于被动接受信息的位置，而只有父母才能够做到每次朗读的声调速度会根据孩子的需求而变化，才能够及时注意到孩子的眼神、表情，及时地回答他们的问题，而他们的进一步反应也能让父母及时了解他们的理解、情感。
一个妈妈或者一个爸爸带着孩子一起看书，这种在阅读过程中一对一的模式，最能培养孩子集中的注意力。而孩子又是最喜欢模仿父母行为的，父母参与的活动都会让孩子的兴趣大大增加。而且，在父母参与阅读的情况下，孩子不仅仅能得到阅读能力的培养，更重要的是，父母和孩子在阅读中建立的情感交流，是孩子成长中最需要的营养成分。任何人也代替不了父母所能给予孩子的这种爱，而正是这种爱让孩子在人生的最初，感受到了阅读带来的幸福，并让他一生爱书。
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