我们常说:“没有压力就没有动力。”当父母一心为孩子的未来铺路时,经常忘记了孩子健康成长的最重要因素。如果父母对儿女的期望过高,给孩子的压力过大,那么孩子就像被套上了沉重的枷锁,再也无法前进,甚至会渐渐失去自信,陷入自卑的深渊。
自卑是缺乏自信的表现。经常自我鼓励、自我调节失败情绪,那么自信心很快就会树立起来。一个人的成败不是因为种族、背景,关键是你的心中有没有自信。自信心是一把生命的火炬,高举着它就能将人生的每一处照亮。
小宇出生于小康家庭,父母都是高级知识分子,爸爸是大学教授,妈妈正在读研究所。因为小宇是独生子,所以爸爸妈妈把全部的希望都寄托在他身上,希望他们的儿子和他们一样有知识、有成就,甚至超越他们。于是从小宇很小的时候开始,爸爸妈妈就为他制定了发展计划。
当小宇刚牙牙学语时,父母就教他念英文,到小宇三四岁时,他每天的时间都被父母安排得满满的,如早上起床要练发声、上午读书,下午学跳舞,晚上练琴。小宇的爸妈希望他成为一个各方面都优秀的人才,所以对他的要求都非常严厉。
小宇不论在幼儿园里还是进了小学之后,他每一项学业或是才艺都表现得非常出色,老师和同学们都很喜欢他。然而即便他在品德、学业、体能等方面,样样出类拔萃,但仍无法让他的父母满意,因为父母给小宇定的标准是永争第一。
每当小宇拿着自己认为满意的成绩单高高兴兴地回家时,得到的总是父母的训斥:“这题怎么会答错?这么简单的题目你都不会!”父母的反应让小宇伤心地低下头。
小学五年级时,小宇参加学校的朗诵比赛,得到第一名。比赛结束后,他欣喜地跑向爸爸妈妈,没想到面对的却是两人冰冷的面孔:“你看人家获优等奖的那个小朋友,声音多甜美,表情多自然,比你好多了。你呀,真让我们失望。”他听着听着,忍不住流下了委屈的泪水。
就在这样的教育方式下,小宇慢慢地变了,渐渐地,小宇仿佛换了一个人,本来活泼、开朗、调皮、聪明可爱的他,现在变得喜欢一个人独处,经常害羞,总是胆怯,也不爱和小朋友们一起玩;上课从来不主动回答问题,即便老师要他回答,他也总是表现得扭扭捏捏,老是说:“我不行!”“我不知道!”小宇再也不是以前那个充满自信、活泼可爱的孩子了。
当今大多数父母的心愿是期望孩子能够出人头地,有所成就,为此,父母常常想尽各种方法来培养孩子,但在父母一心为孩子的未来铺路时,经常忘记了孩子健康成长的最重要因素,以至于事倍功半,无功而返,不但使孩子的童年充满了痛苦的回忆,还为亲子关系蒙上了一层阴影。
有的父母平时常对孩子“我们家怎么会有你这么一个不争气的孩子”或是“你怎么这么笨,看看人家,可比你强多了”之类的话,往往是父母一时冲动而说出的令人气馁的话,孩子却容易把话当真,这些话会对孩子有强烈的暗示作用。
对孩子而言,父母具有绝对的权威,因此父母一句无心的话语,就可能使孩子完全否定自己,产生自卑心理。
作为父母,总是想把最好的都给孩子,希望他们能够成长为有出息的人,因此在教育上总是不遗余力。但是错误的教育方式往往会适得其反。
方法
1
不要采取过激的方式。有的家长认为,“玉不琢不成器”,“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候,不是心平气和地讲道理,而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子,不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误,还很有可能会在心里留下阴影,性格容易变得偏激。
2
要以身作则。父母的一言一行,孩子都看在眼里,他们的模仿能力很强,空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗,母亲给外婆洗脚,小儿子看在眼里,便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的,“上梁不正下梁歪”,做家长的如果品行不端,那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。
3
大人的意见要统一。有的时候家长之间相互要通气,对于同一件事的看法要争取一致,态度也要统一,切忌你说东我说西,你扮白脸我扮红脸,更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是,不知道究竟该听谁的。时间一长,大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存,再想要管教孩子就比较困难了。
4
不要扼杀孩子的兴趣。学业固然重要,但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器,而是全面发展的多面手。所以,如果孩子表现出某方面的爱好,千万不要干涉,而是应该鼓励他,说不定还能成为孩子的一项技能。
学会了保持冷静,你就会是孩子乐于倾诉心声的好爸妈。
在一次亲子培训课堂上,一位母亲向我描述了她12岁的儿子:孩子一到青春期脾气就变得特别大,你说一句,他顶两句。火气比我还大。要是赶上他爸在家就更完了,他爸一凶,爷俩就开始一个赛一个了,恨不得把房顶都掀了!
这样的事很多家长都经历过,先不去管这场“嗓门大战”谁胜谁负,关键问题是:孩子情绪不好时,父母马上摆出一副家长的气势,连吓带骂,就一定能收到效果吗?
当父母以怒制怒时,孩子就更有理由相信,他的愤怒是理所当然的,暴躁的爸妈谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣,他也没必要和颜悦色地回应。所以,万一孩子火冒三丈,开始激动起来,父母的情绪要千万保持冷静。
为什么要这么做呢?
其一,情绪具有感染力,当父母保持冷静,这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用,有助孩子恢复平和心境。
其二,父母镇定的处理方式,也是孩子观察学习的好榜样——“原来冲突还有这个解决之道”。父母冷处理后的和平解决也有助于使孩子学会控制情绪,以后更有助于同伴间冲突的解决。
“以静制动”的成语大家都听说过,将它用在与孩子的沟通互动上,也同样有效。
各位老爸老妈,想不想和孩子建立一个有效沟通?这里提供几个小练习不妨先做做。
1.期末考试结束,孩子一进门就把考卷往地上一扔,摔门进自己房间了。你拿起地上的卷子一看,58分……
不当的做法是:对着门大喊:“自己没考好,还敢发脾气!”
冷静的父母会这样说:
“扔卷子不会把58变成85!你先缓缓气儿,老爸待会儿和你一块儿商量下次怎么把5和8调个位子。”
2.周六早上要上书法班,可儿子却怎么也不起床,还把头一蒙,不耐烦地说:“哎呀,少去一天又能怎样嘛,我要睡觉!”
不当的做法是:把被子一掀,厉声道:“我还管不了你了!你给我马上起来!”冷静的父母则会说:
“你不起床,不仅最爱吃的蛋糕没法吃,下周还要补这周的书法课,就没法去游乐场了哦。真遗憾!”
3.出差回来,你没有买女儿最爱吃的糖,她生气地说:“老妈最坏了,我以后再也不理你了!”
不当的做法是:“不就是糖嘛,学习怎么没看你这么用心呀!”
冷静的父母则会说:
“你不高兴了?这话真让妈妈有些伤心,本来还兴高采烈地想送你另一个神秘礼物呢。”
有些孩子在进入十周岁后,对待很多事情,都开始比较苛求,斤斤计较,家长如何帮助他在这方面有所改进呢?新源里第四小学校长李新宇表示,10岁的孩子,已经有了较为鲜明的性格特征,在不知不觉的过程中形成各种习惯。父母应该正向引导,使孩子从思想上接纳他人,悦纳自己。
案例
家长周女士:孩子今年10岁了,对待很多事情,我发现他都比较苛求,斤斤计较,患得患失,如何帮助他在这方面有所改进呢?
专家观点
新源里第四小学校长李新宇:10岁的孩子,正处于小学中年级阶段,已经有了较为鲜明的性格特征,心理学角度讲,无意识心理模式已经基本形成。也就是孩子在无意识的情况下,在不知不觉的过程中形成的各种习惯。如果孩子已经形成了对待很多事情苛求、计较、患得患失,我们又该如何帮助孩子呢?
第一,正向引导,使孩子从思想上悦纳自己。
社会、学校、家庭,构成了孩子的世界,人们的言行直接影响到孩子的认知和判断力。而国内的人才选拔机制和教育体制,往往使心理还未成熟的孩子们错误地将100分和成功、有价值画上等号。因此,作为家长,应该正向引导孩子,具体可以从沟通和正己两方面去做。
首先是沟通,家长选择合适的机会(如看过电影、电视后,郊游时)表达自己是如何看待成功、看待人生价值的,它可以体现在人发展过程的方方面面,无论是成人还是儿童,都是在不断发展、变化的,不要因为此刻的些许不满意、不如意就否定自己,甚至影响今后的自己……切忌不要将自己的观点强加给孩子,更多地让孩子自己领悟。
其次是正己,父母是孩子的第一任老师,10岁的孩子对大人的行为更是非常敏感。在前期良好沟通的情况下,家长则需要正己,多用正向的语言表扬、激励家人,切忌不拿别人家孩子的优点和自己孩子的缺点比。
第二,尝试放手,让孩子自己实现心理调节。
孩子出现对无关紧要的事过分计较,表面看是消极的,但家长需要透过现象看本质,也许经过了解、分析,会发现其根源和出发点是积极的。建议家长减少包办,即,不替孩子学习、不替孩子规划,特别是不替孩子解决他通过努力可以解决的问题。尝试放手,让孩子去经历他该经历的一切,包括跌倒、失意、沮丧。在这个过程中,孩子自己会去权衡时间和精力的分配,会品尝到斤斤计较和理解他人带给自己的不同,也会收获真正的友谊。
第三,让孩子多做自己擅长的事情。
患得患失,是心理焦虑的一种外在表现,也在一定程度上体现了孩子的不自信。代偿,可以在一定程度上解决这个问题。当人遇到难以逾越的障碍时,往往会放弃最初的目标,通过达到实现类似目标的办法,谋求愿望的满足的做法就是代偿行为。因此,建议家长适度地引导和鼓励孩子多做自己擅长的事情,让孩子更多地体验成功的感觉,增加自信心,从减少自己擅长事情上的患得患失开始,逐渐延伸到对待更多的事情上。
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