幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长与教师之间要互相协助，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“父母的“牺牲”给孩子太多压力”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，就像一场赌博。母亲为儿子作出了巨大的牺牲，使自己的生命黯淡了，没有了光和热。母亲的“牺牲”也使孩子背负着巨大的精神压力，没有了自我选择的空间。结果换来的是什么呢？不仅是考研的失败，也毁了孩子的人生。
在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不仅在家中一切为了孩子，一切服从孩子，业余时间也全搭给了孩子。好像孩子培养好了，就是自己的工作好了；孩子进步了，也就是自己上进了；孩子将来有出息，就是自己出息了。“牺牲自己，为了孩子”是理所当然的。而对自己的本职工作则是得过且过，不求进取，“混呗”成为一些人的口头禅；对自身的充实、进取毫不顾及。
事实表明，自我否定感强的父母在进行家庭教育时，其观念也常常是非常矛盾的。一方面，对自我的不满意导致了渴望子女出人头地的补偿心理强烈，容易对孩子期望值过高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出来的消极、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行为特征，会通过有意无意、长期反复的言传身教，在孩子身上得到惊人相似的复制。如果当孩子将来成为人之父母之后，也来个自我否定，同样是“为了孩子，牺牲自己”，岂不是对父辈的期望极大的讽刺么！由此看来，一些父母现在以牺牲自己来保全孩子，不仅仅是牺牲了自己，同时也是牺牲了孩子应当从父母那里得到的自信、进取等良好的心理品质，而这些恰恰是孩子成才所必需的。因为父母的成就动机既可为子女提供样板，又可以为子女提供一个促进其成就动机的家庭气氛。
父母的行为胜过任何说教。那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母们，当心也“牺牲”了寄之于厚望的孩子！
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
女儿从小热爱阅读，喜欢写作，相对而言，理科偏弱。但我们很少给孩子施加压力，常和她说“尽力就好，无愧于心”。同时，鼓励她大胆利用自己的特长，向着她的理想一步步靠近。
每到周末，北京城内到处是行色匆匆的学生四处赶场，马路上那些面色倦怠、眉头紧皱、架着眼镜的孩子不堪重负：“你们大人还有双休日呢，为什么我们就必须去上各种各样的补习班?”其实，作为家长，实在很看不透现在的教育，很疑惑孩子真的需要做那样海量的习题吗?孩子的时间真的除了学习再无其他?记得我们小时候，除极少数极具天分的同学有可能去外面上奥数班(也是为了参加竞赛)外，无人在周末或课余时间上补习班，平时做完作业后，还有不少玩耍嬉戏的时间。几十年下来，我们那代人长大了，这个社会不是照样运转地好好的?
现在的教育使孩子们身心俱疲，有些孩子承受不住残酷的竞争压力，前段时间，媒体上报道的一个即将中考的女孩因为模考失利走上不归路就是一个极为惨痛的例子。这个女孩和我的孩子曾在同一所中学读书，她的离去触痛人心，也让人心生疑虑和担忧：女孩的教育是不是更应该引起家长、学校的关注?她们乖巧、听话，看起来比较省心，对老师的评价及分数更加在意。但当她们承受的压力超出所能承受的范围后，往往会比男孩更容易采取一些极端的行为。
家长之间常在论坛上讨论，该如何教育现在的孩子?特别是如何让孩子坦然面对不理想的成绩。有位家长问自己的儿子如何看待那个女孩自杀的事情，男孩子给母亲的回答是：“您放心，我死都不怕，还怕活着?”可见，男孩还是比较粗放一些。我也不能免俗地去问女儿，孩子很惊讶地望着我说：“为什么问我这个?比她难看得多的成绩我都考过，没有什么不能接受的。”我又问：“那你怎么看待学习成绩?”她说：“我当然想有个好成绩，但如果尽力了，还是不好也只能接受，因为我知道我要的是什么，我有我要做的事情。”孩子的一席话，让我放心了许多。
从内心来讲，我一向对孩子的学习成绩不那么看重，我看重的是孩子是否拥有健康的心理、强健的体魄、学习的热情，以及独立思考和与人沟通、协作的能力，我想这才是未来社会真正需要的素质吧。有报告显示，大部分高考状元职业发展的实际情况与社会期望相差甚远，可见分数并不是最重要的。几分甚至十几分的差距不能说明什么，职场能力和分数更不是直接相关。
女儿之所以能对学习成绩有个理性的认识，我想得感谢她的老师。她很幸运，在人生最重要的青少年阶段，遇到了真正懂得教育的良师：他没有唯分数是论，相反善于发现孩子的潜质，尊重孩子的兴趣爱好，并加以鼓励。老师真诚地鼓励孩子“应该知道自己的优势、特长，在这方面努力有所建树，对现在的成绩与排名应持一种超然的态度。不是让你不重视，只是不希望因为这个抹杀自己已有的‘美丽’”。瞧，连老师都看到了孩子的“美丽”，作为家长，岂不是更应该让这份“美丽”得以延续?因此，在力所能及的情况下给孩子以最大的支持和鼓励，是家长的职责。
女儿从小热爱阅读，喜欢写作，相对而言，理科偏弱。但我们很少给孩子施加压力，常和她说“尽力就好，无愧于心”。每个孩子都是不同的，所谓“天生我才必有用!”在日常生活中尽量因势利导，比如，给孩子购买更多的书籍，让她从书中汲取丰富的营养。在可能的情况下，每年带她外出游历，在旅行中体验真实的文化与生活。同时，鼓励孩子大胆利用自己的特长，报考中学生通讯社及少年报记者，让她真正领会社会实践的意义。而在学习(特别是理科学习)上建议她多向老师、同学请教，努力寻求恰当的学习方法。“尺有所短，寸有所长”，能充分发挥出自己的潜能就好。现在，令人欣慰的是，在很多孩子还茫然不知自己喜欢什么、未来愿意学什么、能学什么的时候，我已感受到女儿对所向往的专业学习的热情和专注。相信“兴趣是最好的老师”，将引导女儿一步步向她的理想靠近。
给孩子的压力少一些，尽量多给孩子一些想象和创造的空间，让孩子对未来更高层次的学术深造怀有浓厚的兴趣和期待，我想这才是孩子学习和考大学的目的吧。
中国很多父母似乎一直处在一种矛盾之中。在学习成绩、成功道路上对于孩子有着近乎苛刻的要求和期待，另一方面又在某些方面对于孩子过分溺爱和妥协，甚至于牺牲自己的一切，本文将指出中国式家长的十大“硬伤”，值得思考。
过分溺爱，忽视非智力因素的培养
孩子是父母的爱情结晶，爱孩子是天性使然，但溺爱孩子却是人类独创的一种另类之爱。在世界各国的家庭教育中，中国父母对孩子的溺爱程度当仁不让地名列前茅。这种溺爱，是人性之中爱的光辉的一种畸形心理，在这种非常态的爱被放大以后，温柔变成一副枷锁，疼爱化做一个圈套。人性被扭曲后的结果，甚至不如非洲一种到了年龄便把小狮子扔进茫茫草原之母狮释放出来的兽性。
对此，教育家马卡连柯说过一段经典的话：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
除了溺爱，严格的中国父母们对孩子非智力因素的忽视也相当可怕。在这方面，很多父母按照他们的思维方式，严重扼杀幼小孩子的心理、情感、意志和兴趣等非智力因素，从三四岁甚至更早，父母们便开始命令孩子们学汉字、念唐诗、背宋词、练算术，而不去顾及孩子爱玩的天性，一味地学死知识，一味地命令式教育，将孩子的自尊心、自信心、坚持性和创新能力等非智力因素抛之脑后。
可孩子毕竟是孩子，纵然他们幼小的心灵里有无数个理由，又岂找出一个借口，去挑战和反对瞪着大眼、攥着拳头、携带着中国传统文化因子的家长的种种威严？
心灵施暴，扼杀独立人格的树立
有一个关于教育的小故事很有意思，说的就是中国家庭教育和国外的区别：一个中国儿童拿着自己画的图画让父母鉴赏，他会说，你看，我画得像不像？同样，国外的孩子会向父母说，你看，我画得好不好？这一“象”一“好”，仅一字之差，却有天壤之别。
相同的环境下，异样的提问方式，得到截然不同的回答是肯定的。道理自不必多解释什么，两种不同的教育方式和理念跃然纸上。自古至今，中国人从来不缺乏智慧，但我们对于创新能力、应变能力和竞争能力的缺乏，却是毫无疑问的。
物质刺激，变相拜金主义的诱导
在中国家庭教育下长大的孩子，对于物质刺激这个词语一定并不陌生。据了解，这好象是中国父母们独有的杀手锏：考试成绩全部85分以上，给孩子买飞机玩具和酸奶；要是能在全班排名中进入前三，奖励100块钱。反此种种，方式不同，但刺激效果却惊人的相似。
当人生观的追求转化成物质上的贪婪，我们又从何谈起独立的竞争意识和健全的人格呢？
道理有时都是相通的，果然又相继出台了所谓“见义勇为奖”等种种令人哭笑不得的制度，这不是一个人的悲哀，而是一群人的悲哀，甚至反映了在一个法制尚未健全的国度里，一个民族和一种文化的悲哀。在孩子的心灵里，这是一种变相的拜金主义诱导，也许正是从这一刻起，一道腐败的大幕已经悄悄拉开。
动辄体罚，应试教育的最好帮凶
体罚对于中国的孩子来说，是最熟悉不过的，特别是在农村孩子和教育欠发达地区的一些学校里。中国家长们理由万千，什么“不打不成才”、什么“棍棒之下出孝子”等等，于是一个崭新的轮回继续着：
被棍棒打出来的父母们依然棍棒着自己的孩子，被棍棒打出来的老师们依然棍棒着自己的学生。
谁都知道，应试教育的填鸭式教学是不对的。但对于等好成绩都等红了眼的父母们来说，他们管不了这些，他们最舒服的感觉和称心的方式就是全力支持学校教育，做好应试教育的帮凶。
朝令夕改，缺乏教育目标的远景性和阶段性。
这大概不能全怪中国家长，因为很多家长还在为生存奔波。但有一点可以肯定，就是今天他们觉得当官好，就对孩子说好好学习，争取以后做大官；明天他们如果觉得写书赚钱，就会买来一堆文学作品，让孩子发奋读书。
当然，家长自身的素质也大不相同，相应出的做法也会不同程度地出现差别。
即使如此，中国家庭教育对孩子未来教育模式和教育方向缺乏远景性和阶段性，或者有了针对性没了方向性等等顾此失彼、朝令夕改的行为方式，是不用怀疑的。
甚至，这个现象有两个极端。一是家长完全奴役孩子，即家长的话一言九鼎，让你上东你不敢去西。二是家长对孩子不管不问，完全“野生生长”，他们从来不对你说向东或向西，所以你可以随便打狗或撵鸡。
但无论如何，对家庭教育的完全漠视或过分重视，带来的后果都是不尽如人意的。
精神方面，孩子是家长最熟悉的陌生人
早期的家庭教育父母在某种程度上是主人，但到成年期间的教育，父母主人翁的身份便被学校分担了很大一部分。
经常可以听到家长们说这样的话：终于轻松了，我儿子住校了；学校老师会教育好孩子的，咱该歇着啦；孩子一个月甚至半年才回家一次，我上哪儿去教育他呀？
家庭教育和学校教育在这里没有达成完整的默契，分歧便诞生了。随着分歧诞生的是，一方面孩子迅速成长，新环境和新朋友等人际关系不断确立和稳定，而另一方面是家长对孩子的陌生。常不见面，见面后又只是不冷不淡地说几句客套话而已。最终，孩子成为家长们最熟悉的陌生人，熟悉的，是孩子的过去，陌生的，是孩子的精神和未来。
事业方面，孩子沦为家长实现未泯理想的工具
“我们那时候条件差，都没机会念大学，所以你要好好学习，争取上大学深造！”
大部分中国家长都是这么想的，至少在孩子小的时候是这样：好好学习，以高分考个好大学。这似乎是中国家长们对孩子们唯一的期待。但考上大学以后呢？
“你看我念了大学，有了学历，结果还是没当个象样的官，所以你念完大学，一定要当大官！”这是另外一部分高学历家长的说法。
于是，从帮孩子选小学开始，甚至不惜跑路子拖关系，再进重点中学，然后孩子考上大学了，回家问父母，我应该填报什么志愿啊？
这就是中国的孩子，再过几天就要踏进大学校门了，还得回家问问父母要选择什么专业！
此种后果，完全是中国式家庭教育的恶果：由孩子被动地听家长吩咐，逐渐深化，趋向同化，最后到向家长询问，终于沦为家长实现他们未泯理想的工具。
道德方面，家长和学校教育一起超级空白
这个话题应该和我们提倡的“以德治国”结合起来，那样会更加精彩，也会更加显示出中国对于道德问题的无奈。试想，如果道德都被挂在嘴边上说事，我们所拥有和理解的道德是否已经沦陷？
这也是非智力因素的一个表现。中国家庭教育里，最被重视的是智力因素，至于其他的德、体、美、劳等方面的发展，甚至连学校教育都是一纸超级空文，那又怎么去要求家长呢？
小时候发的红奖状里写得清楚：该生在本学期之内，德智体美劳全面发展，成绩优秀，特此奖励，以兹鼓励。但实际是什么？不过只是因为我的试卷被打了95分，仅此而已。
生活方面，近乎泛滥的物质支持
这与溺爱有关，但又不完全相同。如果说孩子从小的饭来张口衣来伸手会因家庭的不同而产生差异的话，那么当孩子长大成人，独自在外地念书时，近乎泛滥的物质支持就开始了。物质支持无可厚非，可一旦泛滥，被金钱左右头脑的人，行为往往是可怕的。
性教育方面，孩子顺利成长的绊脚石
中国教育直到现在，也没有找到一条合适的性教育方案。要是归根溯源，挑出家庭教育的毛病来，似乎有失偏颇。总结起来只有一个方法，就是变着法地回避性教育问题。而学校教育就弥补这一点了吗？答案是否定的。在这样的前提和基础下，面对一些性知识几乎为零的孩子，以至于发生什么未婚妈妈、青少年性暴力犯罪等等现象时，除了深刻思考我们教育的失败之外，我们已经没有必要去讨论它们带来的危害了。
孩子压力一半来自父母 揭压力大的5种表现
生活琐事也能带来压力
“妈妈，你别再说了行吗”，每次吃饭被妈妈催促时，4岁的乐乐都会哀求妈妈。刚入园时，乐乐因为吃饭慢老被老师批评，乐乐为此曾抗拒去幼儿园，她说不喜欢总说她吃饭慢、老给她喂饭的生活老师。后来，只要谁在她面前提到吃饭，乐乐就会飞快地跑开，大喊着“我的耳朵关门了，不要再说了。”乐乐妈这才意识到，吃饭这件小事竟然给孩子带来了那么大的心理压力。
事实上，除了吃饭，对孩子而言，很多生活琐事都对他们有着深刻的影响。韩国教育心理专家吴恩瑛博士在《孩子的压力》一书中列举了孩子在成长中可能面临的诸多压力，如孩子刚入园时面临的分离焦虑，被同龄人欺负，考试成绩不好，父母之间吵架等，但更多是容易被家长忽视的日常琐事，比如吃饭、睡觉、起床、阅读、甚至游戏、动画片等。
孩子的压力比成年人大
“我们常看到年幼的孩子哭闹、打人咬人、满地打滚，其实这都可能是在巨大压力下的极端反应”，在亲子育儿名博、同为家长的王人平看来，与成年人相比，孩子要承受更多更大的压力，因为孩子还不具备表达情绪情感、寻求帮助、给予慰藉的能力，他们不清楚该如何表达情绪、缓解压力。
丹迪兰幼稚园园长陈澍瑾也分析，幼儿期的孩子面临的压力主要有以下几种：1.活动被束缚。目前很多孩子的自由活动时间明显不足。2、与同伴交往不足。很多孩子回到家没有与小伙伴游戏的时间。3、任务过多。现在的孩子每天的学习任务很重，既有幼儿园老师留的作业，也有参加各种培训班布置的任务，还有家长对孩子的额外要求，这些都是导致孩子心理压力的原因。
“孩子的压力，有一半以上是来自父母，但父母亲往往不觉得。”亲子教育专家沈佳慧提醒。吴恩瑛也认为，父母对孩子漠不关心或过分关注都会有可能给孩子造成压力，而很多时候，那些给孩子施加压力的父母本身就不能很好地应对压力。
在王人平看来，无论成年人还是孩子，压力无法回避，要让大人和孩子都得学会面对压力，理性地表达情绪，唯有尊重孩子的尊严、价值，信任孩子内在的自我成长动力和能力，才能帮助孩子建立起直面压力的勇气和智慧。
■贴士
孩子面对压力时的表现
●陈澍瑾，丹迪兰幼稚园园长
◎习惯改变：夜惊、浅眠、难入睡或睡眠过度、终日困倦。饮食习惯也有改变：食量骤减或过度饮食。
◎身体不适：疲倦、头痛、肠胃不适、磨牙、心跳不规律、呼吸浅短、频尿、皮肤长疹等。经生理检查未发现有特殊肇因，或原有之疾病(如过敏)无故恶化。对于年幼的孩子来说，本来已能控制大小便后，又频繁出现遗粪或遗尿的情形也可能属于压力问题。
◎情绪变化：忧愁、紧张、易怒、易惊恐不安等。
◎行为变化：退缩、攻击(肢体、口语)、经常哭泣、注意力不集中、干扰行为增加、强迫性行为(频繁咬手指、拔头发、洗手、敲头)等。
◎思考特征：负向、固执而缺乏弹性、犹豫不安等。
■家庭故事
情绪不佳时就是有压力
●林巨，知名儿童教育家，花径美德幼儿园创始人
有一次，快过感恩节了，幼儿园的老师和孩子都在紧张筹备。这天中午，牛牛妈妈来找老师告状，说牛牛在家非要拔空调插头，还跟爷爷奶奶嚷嚷。爸爸从书房出来说他，他也不听，正在做饭的妈妈来跟牛牛说，他却更来劲了，一下就把空调插座拽下来。妈妈去抱他，他却叫着坏妈妈。
老师分析，去年感恩节牛牛妈因为临时有事没有来参加，其他孩子都有家长陪同，唯独牛牛孤零零的，不说话。这次牛牛闹情绪可能与即将到来的感恩节有关。
放学的时候，牛牛妈问儿子，“你是不是怕妈妈感恩节又不来？”牛牛点点头。妈妈说，“这回妈妈请了一天假，一定陪你。”牛牛终于笑了，说“妈妈，我现在不怕了。”
【解读】
孩子面临压力，哭闹是最常见的解决方法。基本上，当孩子情绪不佳时，就是他有压力的时候，这些压力基本都是孩子的正常需要得不到满足。家长要尽量满足孩子的需要，实在满足不了，要学会抚慰孩子。理解孩子的情绪，允许孩子的情绪，很多压力、挫折和伤害，就过去了，不会停留在孩子的心里。
鼓励孩子把压力说出来
●沈佳慧，亲子教育专家
我儿子快四岁时，我们全家搬到了苏格兰，儿子开始进入苏格兰的幼儿园就读。环境的改变，语言的障碍，让儿子起初很害怕。因此，我先带他看了几家幼儿园，观察他，让他自己选择觉得最放松、最有安全感的那一家。苏格兰的幼儿园很人性化。第一天上学，我将儿子送进幼儿园，老师让我暂时别回家，在另一个儿子看不到的房间里等待一小时(让他以为我已经回家了)，让他先适应老师、同学和环境。如果没问题，第二天我就可以真的回家，中午再来接他。如果三天后孩子没有太大的排斥反应，就可以入园了。幼儿园用循序渐进的方式把孩子感受到的压力减轻到最低。
【解读】
从孩子很小的时候，我就开始和他聊天，从孩子的言语和表达中去了解他可能有的压力，帮助他解决。多数孩子有压力时表现出的症状都是生理的而非心理的，典型的是头痛和胃痛；最常见的情绪反应是退缩、易怒、挑剔等。当孩子有压力时，父母要鼓励他们说出来，不要一味地责备或忽视。
■榜样
帮孩子建立管理压力的能力
●王人平，亲子育儿名博
父母要给孩子无条件的接纳和爱。有多少父母以“控制”为爱，不断减少孩子的选择，削弱孩子的力量，增加孩子的压力。孩子压力最大的来源其实是缺少安全感和自信心，怕被父母遗弃。因为孩子常常感受到父母爱的其实不是他本人，而是他的表现；不是现实中的他，而是期待中的他。
父母要做好榜样。日常生活中我们如何面对和管理自己的压力，如何表达自己的情绪情感，都是给孩子的示范。
父母要用心去学习孩子生长发育规律方面的共性知识，用心观察孩子天赋秉性方面的个性差异。我们常抱怨孩子无理取闹，其实，很多时候是我们不够用心或没有能力去解读并及时回应孩子真实的需求。
孩子因受自身年龄、生活经验、认知和思维能力等的限制，管理压力的能力还非常有限。因此，父母不仅要做好榜样，还要通过演示、游戏、绘本、故事等形式，逐步教会孩子识别各种压力，理性表达自己情绪情感的方式，比如让孩子想哭就哭会儿吧，用涂鸦的方式画出心中的不满，甚至摔打枕头释放体能等。
罗美芳今年上小学五年级了，她觉得自己是个很懂事的孩子，可妈妈却认为她是个爱顶嘴的孩子。美芳认为自己很冤枉。
一次，美芳做完各科作业后打开电视，妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧，就怒气冲冲地说她：“你看你，又忘记关紧冰箱门！”美芳随口回答了一声“不是我”就接着看她的电视。妈妈看美芳还在看电视，更加生气：“不是你，还有谁？谁整天忙着看电视，什么也不顾！”美芳觉得很委屈，便忍不住跟妈妈争起来：“你凭什么说是我干的？你看到我没有关吗？今天我根本就没有开过冰箱！再说，我写完了作业，看电视也没有影响谁，你冲我吼什么？”妈妈气得连说：“你看，你还顶嘴！”于是母女俩谁也不服谁，一场激烈的争吵就这样开始了。
许多父母，特别是那些缺乏耐性的父母，十分反感孩子顶嘴。他们认为，孩子顶嘴就是不听大人的教导，就是向父母提出挑战，往往十分恼火，除了对孩子呵斥外，有的还会痛打孩子一顿。其实，父母没有必要对顶嘴的孩子大动肝火，因为孩子顶嘴还有些积极的意义。
孩子顶嘴是聪明的表现。如外婆来，外孙女就要陪外婆看电视。九点多了，做母亲的会说：“快去睡觉，都差不多十点钟了！”外婆说：“我难得来一次，今晚又是星期六，就让她多看一会儿吧！”但妈妈仍不同意，女儿只好不情愿地去了卧室。这时，母亲又说：“好女孩儿要听妈妈的话，脸色不要这么难看！”女儿听到这话，马上回了一句：“妈妈，人人都要听妈妈的话吗？”母亲说：“那当然！”女儿笑了：“那你怎么不听妈妈的话？外婆叫我多看会儿，你偏不让我看！”母亲见说不过女儿，就开始呵斥：“你还顶嘴！”
孩子顶嘴还说明孩子有个性、有主见、有活力、勇敢等，否则，孩子对父母的“不合理”要求只会忍气吞声。
孩子的顶嘴在某种程度上能防止一些不良心理的形成。孩子的顶嘴，是他们对大人“不合理”要求的公开抗争，也是一种心理宣泄。这样的孩子不会有畏缩心理、压抑心理及懦弱、保守、逆来顺受的性格。顶嘴能使他们保持心理的平衡，能起到保护身心健康的作用。
生活中，听话的乖孩子最讨父母或其他长辈的喜欢，而“顶嘴”、“拗性”的孩子往往会遭到大人们的训斥，甚至被剥夺辩解和说明的权利。
父母的这种专制作风，会给孩子的成长带来一系列危害：
1、产生逆反心理
生活中有的孩子犯了错误，试图找出理由为自己辩护，其目的无非是为求得父母对自己的谅解，这种心理很正常，也是孩子鼓足了勇气才这样做的。如果父母武断地加以“打击”，孩子会认为父母不相信自己。对父母的这种“蛮横”做法，孩子虽不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不会再申辩了。孩子一旦形成了这样一种心理定势，父母的批评就根本无法接受，还会把父母的训斥权当耳边风。
2、形成认识障碍
一些犯了错误的孩子，因为没有真正认识到错误而与父母争辩。而这时父母简单粗暴地不给孩子争辩的机会，不让其通过“辩”来分清是非，根本性的问题其实没有真正解决。由此，孩子的认识就会逐渐产生偏差。
3、扼杀新思想
一个想“顶嘴、辩解”的孩子，往往能将是非、善恶权衡在自己的评判标准上，显示了不唯命是从、求实明理的思想特质。许多孩子正是在有所听和有所不听的过程中，逐步学会了认识问题、处理问题的能力。而父母“不许顶嘴”的高压使孩子产生了唯唯诺诺的心理，这让他们以后如何创造性地解决问题、处理问题呢？
面对“顶嘴”的孩子，父母该怎样做：
1、宽容对待
这需要父母们应有足够的民主风范，切忌为了面子和尊严，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顾，以势镇人，以“大”压小，从而挫伤孩子的自尊，导致孩子形成逆反和逃避心理。
2、耐心倾听
要真诚地去倾听孩子辩解的理由，并且加以具体分析。不要凭主观臆断或一面之词而妄下结论。
3、营造辩论氛围
因势利导，充分让孩子申辩，培养他们敢想、敢说的良好习惯，能使他们既明事理，又练口才。
4、引导孩子学会自我分析
从鼓励的角度去教育孩子，使他们能正视存在的问题，鼓足信心去克服、解决它。
父母们要少些“权威教育”，善待孩子的“顶嘴”，把他们的思辩和不讲礼貌区别开来，让他们在争辩中能清楚地认识到自己的对与错，从而更坚定自己的正确想法。
今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。
“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。
单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。
太多的鼓励就像太多的糖，
你若想让孩子知道“糖”的甜美，
就不要让他掉进糖罐出不来。
今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。
“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。
单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。
过分及
不当的鼓励
有何害处
太过高调和夸张的鼓励
是无用的
“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：“这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。”
具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。
过分的鼓励引发反感和不安
相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”事情果真有这么简单吗？孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。心理学家H·G·吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。
过分的鼓励令孩子受不了挫折和批评
心理学家H·G·吉诺特通过幼儿园中400名幼儿的行为心理调查发现，那些在3岁之前受到父母夸张式的鼓励的孩子，进入集体生活后适应得很慢，容易情绪低落，人际关系也不佳。“因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。”因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。
一个在生活中听惯了好话的孩子，未来与伙伴的相处也将是艰难的，因为很明显，同龄孩子不会对他的点滴“好处”，有父母一般热烈的鼓励性言辞。
相信《父母的“牺牲”给孩子太多压力》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了简短的给孩子的一封信专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)