这周一晚Ian和我去了一家我们俩都喜欢的日本小餐馆,边吃饭边看荷兰队比丹麦队,Ian也成为我的世界杯“小解说员了”,告诉我什么是obstruction,哪位是前峰,哪位做错了什么而犯规。
上次看世界杯还是四年前在德国慕尼黑,那时没有Ian在身边,他才8岁。没想到四年后我们竟然住回了上海,Ian也已成长为一位球赛“小解说员”,边看世界杯,边为我讲解什么是obstruction,哪位是前峰,哪位做错了什么而犯规。
记得,从Ian3岁开始,我就每周六早上陪他去纽约的雀儿西码头(ChelseaPiers)踢足球,那里是纽约最大的幼儿、青少年体育中心。一群三岁的男女孩子看到球在地上打滚就欢喜。其实,最适合那个年龄段宝宝的体育项目就是地上运动(gymnastic)和幼儿足球(toddler‘ssoccer)。gymnastic可以培养孩子的四肢协调和平衡能力,但它仍是一项个人运动。而足球则是一门集体的运动,可以学习协作,学习观察,学习自我控制。所以我早早地就给Ian报名成为了一名小球员。对3岁的幼儿来说,虽然他们不明白足球的内涵与挑战,只是凭天性在快乐地奔跑,然而就是这么不间断的每个周末的上午,让我们母子尽享了六年的难忘时光。
记得冬天的每个周六早上,我们七点半就要出门,天还黑黑地,纽约西城哈德逊河边的风很冷很劲,大街上有几个遛狗的在慢走,而我们母子俩总是脚步急促地赶时间,晚了对不起其他小朋友啊。刚开始我是用手推车推Ian去雀儿西码头的,不久他可以自己奔跑走完十分钟的路程了。再后来,他踏着scooter让我追赶在后,直叫“waitforme”。现在回望一下在Ian的成长过程中,足球是我们最不可能忘却的一份记忆。所以,我特地按排了这周一晚去了一家我和Ian都喜爱的日本餐馆,边吃饭边看荷兰队比丹麦队。
这是从Ian3岁到9岁间,每周六必去的位于的纽约雀儿西码头(ChelseaPiers)的足球场。那里有纽约最大的幼儿、青少年体育中心。六年间,每周六一大早我都会陪着Ian去那里踢球,风雨无阻,从未间断。
“Ian,你还记得小时候踢球的事情吗?”“记得呀。那时我好傻,做守门员,还会跑出线外用手去抱球。”“我不敢做前锋,每次教练分配角色,我总是自动要求留在后场做防守。”“妈妈,那时好开心噢。”
电视上的比赛如火如荼,饭桌上的回忆也越来越往细节里走。九年前,陪孩子踢球时的初衷更多的是想如何让Ian健康快乐成长。在美国,体育运动是精英或优质教育的核心,在运动中孩子们开始懂得游戏也是有法则的,上了球场就必须笃守规则。每个队友都是自己去赢的胜利的帮手,团队赢了才有自己个人的荣耀。然而团队是需要领袖的才能,需要英雄的献身,需要尊重敌手的公正,所以在集体竞赛的运动中,孩子不但锻炼了体魄,更培养出一种追求卓越和超越自我的好品德和大智慧。我就是在这样一堆辉煌的理由下陪Ian练了多年足球,但唯独没想到的是他练足球、我看足球更造就了另一个不错的结果:为我们母子俩种下了一棵共享兴趣的小苗,让我们今天对足球有同样的一份关注和喜爱。
望着电视里的赛况,我心中开始慢慢生出了一份“私心杂念”:再过三轮世界杯,Ian已将进入社会,他一定会忙碌工作,忙碌发展,忙碌交友,那时他回家的次数只会越来越少,停留的时间也会越来越短。如果现在我们就相约一起来看世界杯,边看边缅怀那学习踢球的六年好时光,那么这份我俩同样的兴趣会慢慢变成相同的习惯,同样的热情会变成相同的语言?这样我们的世界里会留下许多相同的记忆,然后又生长出更多的相处。
因此现在想来,很明明白白的一件事就是带Ian三岁学踢球的最大受益者不是他,而是我。别小看了母子同享的各类爱好,没有了它们,即便是亲生的孩子,也会与我们渐行渐远,这就是所谓的“代沟”吧。我深信,当孩子成长到不再需要父母的守护就可以独自作为时,维系二代人的纽带不会仅仅是血缘,一定还有亲情之外许多看不见的东西在作用。我更明白孩子与我们的相同越多,他们与我们的相处也会越多。
这届世界杯很快就会结束,但学球、踢球、观球和评球的快乐却一直会是我们母子共享的快乐。我已经开始等待下一届的世界杯了,想必到那时,Ian对球道的讲解会更精彩,我对他的“崇拜”也会更high。
Jane’s Tips:
1、别把陪孩子学做的事当做只是孩子的事,而妈妈只是被迫付出。如妈妈能参与其中,那么单纯的学习就会变成母子共享的一份长久的兴趣。
2、兴趣的发现和持续是需要父母耐心陪伴和付出的。换一种心态看待孩子的兴趣,把孩子的兴趣也变成自己的兴趣,这份兴趣就会变成母子之间一生的纽带。
3、血缘、亲情会随着岁月逐渐淡漠痕迹。然而,妈妈与孩子的良好互动与兴趣共享会让孩子永远是“妈妈的宝宝”。
爸爸育儿测试
1.妻子一整天不在家,自己也能照顾宝宝。
2.夜里宝宝哭闹,爸爸会主动起来哄宝宝。
3.周末带宝宝出去玩。
4.能说出宝宝最喜欢的玩具、最爱的食物、最兴奋的游戏。
5.为宝宝洗澡的时间超过3次。
6.下班立即回家照顾宝宝。
7.不管多么累,妻子忙着做家务时,能主动照顾宝宝。
8.每天照看宝宝的时间超过2小时。
9.常和妻子一起看育儿杂志。
10.能给宝宝换有大便的尿布。
11.能为宝宝做一两样饭食。
12.宝宝哭的时候,5分钟内能哄好宝宝。
13.能正确说出宝宝的喝奶量。
14.走路时,看到和自己宝宝差不多大的孩子,会去询问孩子的情况。
15.认为养育宝宝时,丈夫与妻子应各负一半责任。
符合第1-3条的爸爸:能够帮助妻子照顾宝宝,是个好的开始,可以逐步更多的参与抚育宝宝的工作。争取每天照顾宝宝的时间达到1小时以上。
符合第4-7条的爸爸:对宝宝日常生活的了解正在增进中,更多的抱抱宝宝、和妻子一起和宝宝做声音的交流,尝试和妻子分担养育工作。
符合第8-12条的爸爸:开始成为妻子照顾宝宝的好帮手,分担了妻子的养育工作。
符合第13-15条的爸爸:是个全心投入养育宝宝。
爸爸的育儿小计策
看了“让爸爸爱上育儿的小计策”后,比较而言,我作为一个爸爸,文章里所叙述的案例基本没有在我这出现。我是一个很强势的人,一般的小事我并不参与,出了原则上的问题或者是老人过分宠溺的时候,我会参与。有空在家时也经常和宝宝有互动,比如陪诺诺一起搭建积木,贴贴卡通贴纸,陪她溜冰等等。
有时诺诺不乖,我会很严厉的批评他。虽然家里人会觉得我太严厉了,但从没有当着诺诺的面指责我。当事情过后,也是跟诺诺讲“要记住爸爸的话,爸爸是为了你好,以后要注意。”
现在都是独生子女,每个宝贝在家里都是小太阳,家里的大大小小都围着他一个人转。我觉得,这样孩子的性格会变得自私和偏执。所以,我就会纠正她的那些小缺点,而在我教育诺诺的时候,家里人也从不参与。让我在诺诺心里建立了很好的威信。所以,我家诺诺在家里是最听我的话了,这点我很自豪。
陈诺谐音“承诺”,在信守诺言上,我身体力行,答应的事绝对做到。同样我也是这样要求诺诺的。现在的诺诺只要说出的话,基本都可以兑现。这点上我也很满意,毕竟这是我的初衷。
《不输在家庭教育上》这一系列书,对我们家长在孩子的教育问题上,提供了良好思维和方式,值得我们学习和借鉴。
宝爸爸的育儿心得
家长无论任何情况,对发脾气的儿童都应该保持足够的耐心。
俗话说,六月天孩子脸,说变就变。小孩子的脾气是变化不定的,不知什么时候就会发脾气了,没有规律可循。怎么对待发脾气的小孩,是年轻家长应学习照顾孩子的技巧。
尤其是小家伙随着年龄的增长,对某些事情会有自己的主见,想要或者不想要。对家长来说,小孩想要的东西,大人觉得是不应该要的,但小孩就是偏要;家长要小孩子做的事情,小孩就是不想做,根本没有什么道理可言。
记得有一年的冬天,小家伙已经一岁多了,晚上发脾气,就是不肯穿衣服,什么衣服都不愿意穿,大吵大闹,怎么说都不管用,就是不穿衣服。我怕她不穿衣服着凉,就对她发脾气,并打了她一巴掌。十几分钟之后,小家伙就安静了。还有一次,小家长快三岁的时候,不记得因什么事发脾气,怎么说都不听,说到我实在忍不住了又发脾气了,把小家伙又打了一顿。小家伙被打之后,还是没有什么改观,只不过过了一段时间后,小家伙闹完了,自己慢慢安静下来了。但第二、三天都不怎么理我,还说爸爸打她。
这件事之后,我也在想,打小孩肯定不对,这种教育方式非常有害,家长是面镜子,家长的行为方式,时间长了,小孩就学会了。
对付小孩发脾气,家长既不能打,也不能骂。那么,家长应该怎么办才好呢?后来我看到其他人的育儿心得里说,小孩发脾气,先要站在小孩的角度,知道小孩为什么发脾气,表示理解孩子的情绪,再慢慢加以引导等。受到启发后,我也慢慢总结了对付发脾气小孩的办法:首先,无论什么情况下,家长都必须有耐心,耐心是解决一切问题的前提。其次,看小孩是因什么发脾气,有时小孩发脾气的原因很简单,找到问题根源,一下就解决了。第三,如果小孩要求无理,发脾气也不知道是什么原因,那么,最好的办理就是转移她的注意力,小孩的注意力是很容易被转移的。转移注意力的办法很多,以前我用得比较多的办法,就是抱着小家伙,抛起来,接着,反复几次,小家伙就想玩这个,不记得刚才闹什么了。最后一个办法,就是没有办法的办法了,所有办法都试过后,如果小家伙还在闹,那么就安静的走开,让她闹个够,闹累了,自然就不闹了。
总之,小孩有小孩的天性,家长应学习了解小孩的天性,对小孩各种不好的行为,以合理、科学的方式方法加以引导,不能生硬粗暴的对待。否则,以暴制暴,等到小孩会反抗的时候,那里有压迫,那里就有反抗这句话应要应验了。
育儿笔记:严厉的爸爸
在逍逍遥遥的眼中,爸爸是个充满幽默感、积极乐观的人。只要他在家,兄弟俩经常是笑料不断,格外地疯狂和快乐,以至于不舍得按时入睡,上了床还在叽叽喳喳。然而,爸爸却又不总是那么让人快乐,他对儿子们要求很高,很严厉,虽然快乐的时候很疯狂,但爸爸要是严肃起来,也是最可怕的呢。
逛公园、上街走累了,只要逍遥爸在,大多是不会答应孩子们要抱着走的要求。“你们是男子汉,不兴要抱的,自己走。”他总是这么说。即便是累到气喘吁吁,愁眉苦脸——既然出来了,就要自己走路,坚持就是胜利。有几次奶奶心疼孙子,硬是抱起来,结果是奶奶和孙子一起被批评。
小孩子对付大人,最常用的一招就是撒娇耍赖、皱着眉头脸装可怜,甚至哇哇大哭。这一类的行为被逍遥爸遇到的话,结果总是很惨。“有话好好说,不准耍赖,不准哭!”不但不准耍赖和哭鼻子,更不准任何家人去哄去劝,严重起来还会被老爸打屁屁呢。
逍遥胆子比较小,而且害怕困难(这点遗传自妈妈),上楼梯爬坡,一抬腿就哼哼唧唧喊累,习惯要大人牵着抱着(这是奶奶每次上下楼梯都特意拉着逍遥而导致的);在儿童乐园遇到又长又陡的滑梯,总是直截了当地说“不敢玩”;在公园里遇到高一点的台子,立刻畏畏缩缩,不敢跳,怕摔跤。爸爸很不喜欢你们这样的脾气,所以只要有他在,爬楼梯不准扶栏杆也不准大人拉;再高的滑梯都要勇敢滑下来;该跳的台子就不能用爬的。
月牙塘公园的湖边有一个石滩,上面的石头大如橄榄球小如拳头,逍遥一踩上去,立刻摇摇晃晃,忙嚷嚷着不再走石头。我和孩子奶奶说,石滩那边可以玩水呢,来,牵着走。逍遥赶忙牢牢地拉着大人,逍遥爸却拉开我说:“不要牵,应该学会自己走,摔跤也没关系。”两个小子急了,先是缠着妈妈和奶奶非要牵,看老爸态度坚决,只好放手,但一步都没有勇气迈出去。
几番僵持之后,遥遥想开了,素来了解老爸说一不二的脾气,干脆就鼓起勇气走了几步,摔了一跤,赶忙爬起来接着走;逍逍比较谨慎,我们劝说了很久,他一会儿四肢着地尝试着,一会儿向奶奶伸出小手,反正就是不迈步。奶奶在一边求情,反复地说,还是牵着吧,他一个人走不了。我看逍逍的样子好可怜,心里也恨不得过去牵他,但嘴上还是附和着逍遥爸对儿子说,摔跤没关系,其实很容易的。“不管怎么样,今天你必须自己走出这片石头地。”爸爸说。逍逍哭丧着脸,奶奶也哭丧着脸,祖孙俩一副绝望的样子。
当然,几番犹豫之后,别无选择的逍逍还是万分小心和紧张地迈出了步子,每一步都是那么艰难,但最终还是自己走出了这片石滩。生活中的很多事情就如这片石滩,逍遥遇到困难,困惑退缩的时候,逍遥爸总是会对儿子说:“没有人可以帮你,自己去想办法。”
老人们娇惯溺爱孩子的种种行为,在逍遥爸面前总是遇到阻碍甚至斥责。家里的争吵,有90%都是发生在老人和逍遥爸之间——为了逍逍和遥遥的教育问题。奶奶说他态度太严厉了,好像把逍遥看成大人一样的要求和对待;外婆说他不懂得理解小孩子,“谁家的小孩不犯错误不撒娇,小孩不都是哄大的吗?”
我呢?当逍遥爸和老人争执的时候,我总是站在他这边,替他说话。可有时候看着孩子被爸爸骂,伤心地哭泣着,惊慌失措的样子;或是有时候做错了事情,一见到爸爸就战战兢兢担心被惩罚的紧张样子,还是心疼得要命。只是我不会当面去阻止他或者护着孩子,我总是由着他用他的方法教育,并试着去理解他,等事情过后觉得需要再慢慢跟他谈。
从逍遥很小的时候,他就对儿子要求很严格,给儿子们订立了很多规矩。如有一次爷爷奶奶回家,逍逍不愿去说再见,最后被爸爸吼着去,哭着说的再见。无数次因为儿子不听我的话,或是淘气让我伤心了,最后都被爸爸说到哭起来。
可是,逍遥爸在有些问题上却出奇地耐心。从责骂孩子的原因上来看,我和他是完全不同的。我对儿子说,生气、大声说话都是不好的,下次妈妈如果生气了骂你们,你们就提醒妈妈,要妈妈不生气,不骂人——我遇到问题总是选择哄和劝,责骂孩子通常是因为难以控制自己的情绪,生气了才大声起来。而逍遥爸呢,他比我善于控制情绪,有时候我生气了他还很平静,所以他大多不因为生气而斥责孩子,他批评和责骂孩子是为了教育,斥责孩子是他的教育方法。虽然我有时候也为了教育而斥责孩子,但基本上我认为如果能够控制自己的情绪,凡事都应该以好言相劝为主。
比如,孩子不吃饭,在吃饭时磨磨蹭蹭,或是故意嬉皮笑脸不好好吃,我经常会生气,最后是凶巴巴的吼着他们吃完饭;而逍遥爸在这样的问题上却很宽容,很有办法。他会原谅儿子们的磨蹭,笑容满面地用奖励和笑话“引诱”儿子吃饭。又比如,孩子们把玩具洒得到处都是,我和逍遥爸都会要求他们自己收拾,但他们在我面前却很难真正地独立地把玩具收拾干净,最后都留给我收拾了;而如果面对的是爸爸,不论如何他都会催促着儿子自己把玩具收干净。再比如,从外面回家看到奶奶,我们会要求逍遥叫奶奶,但逍遥有时候怎么要求都不开口,忙着去玩。这时候我会放弃要求,而逍遥爸则有可能为一声“奶奶”而严厉地斥责他们。
有一次谈起教育问题,我跟他说,我觉得你对孩子太严厉了,他们经常都在被你批评,这样他们会不喜欢你的,其实有时候哄哄他们就会没事的,你偏要不断地责骂他们。你总是说他们胆小,说他们不听话,这样不好,你应该多多鼓励他们而不是总提起他们的缺点。这样会给他们留下“我在爸爸眼中就是这样一个不好的孩子”的印象。
他则告诉我,他责骂孩子就是为了让他们思考。逍遥爸教过成百上千个学生下棋,有些从小家长舍不得打骂的孩子,到了他那里一样要被他责骂,甚至有时会被打。但是,每个孩子都喜欢他,很多孩子周末宁愿不去玩不去休息,都要到会馆去学棋;孩子们在他那里都会被批评,却还是那么喜欢和相信邱老师。孩子在他那里学到的不仅是如何下棋,更重要的是——如何做人。是的,学生时代虽然最怕严厉的老师,但心里也知道,从严厉的、高要求的老师那里学到的东西也最多。
逍遥爸并不赞成那些所谓的赏识教育,永远都告诉孩子你是优秀的,你很好,让孩子没有危机感,在一种自我欣赏,自我满足的心态中成长。他总说,他棋馆那些成才的学生,无一不是在严厉的家庭教育中培养出来的。现在他要给儿子的正是适当的挫折感、危机感,明确地告诉孩子他们的缺点和不足,让他们知道自己永远都需要不断地努力进步,为此时常让孩子紧张一点、受一些气、吃一些苦是完全必要的。他不想让儿子在家人的呵护中如小皇帝一般地长大,在宽松、无忧无虑的环境中长大的孩子很难成为优秀的人。即使是三岁的小孩子,他也希望他们养成不松懈,不断努力的习惯,希望他们学会思考。
这些道理,是我从与他的一次次沟通中总结出来的。从一开始的排斥到后来的理解再到现在,我已经开始充分地支持他的这些观点。“那么,我应该怎么做呢?”我问他。“你不需要刻意去做什么,自然一点就好。”他对我说。偏偏我并不自然。我经常是控制不住情绪责骂了儿子以后,又跟儿子说,妈妈不应该生你的气,妈妈不应该骂人……这种时候的我很矛盾。不过,在了解了他的这种教育方法以后,我还是比以前更明确了自己的方向。
一直都希望自己是个温柔和好脾气的妈妈,尽管做到这点难度很大,但我还是尽量去做,并希望当儿子长大以后,回忆中的妈妈是面带微笑的、柔和的、美丽的。所以,虽然我做不到像他那样对孩子严格要求,但我们的教育方法并不互相冲突,所谓严父慈母,我一直在努力成为一个“慈母”,也为我的儿子有一个优秀的、明智的“严父”而欣慰。
可是,老人那种无条件的溺爱,有时候真的是很糟糕……
育儿心得:胡WQ爸爸的育儿心得
当我看到别的学生家长的育儿心得以后我深感愧疚,我和我爱人本来学历不高,平时工作也很忙,也没太多时间管孩子,大都时间孩子都是一种放养状态。
老师要我们互相学习,那我也把我的经历与大家分享,第一点:我这个孩子打小就比较调皮,我和我爱人天天都为他这种行为感到烦恼,但是也拿他没办法,自己的孩子,还是要耐心的引导。他刚开始也不行,后来我用一些奖励来诱导他,渐渐的也能起到一些效果。第二点:我们在家里有时也培养他一些劳动技能比如刷牙洗脸系鞋带,自己吃饭,做一些他力所能及的小事,知道父母在家做家务的辛苦,也让他了解和感受到爸爸妈妈在外面工作的辛苦!在家中要小孩注意一些家中电器安全,。第三点:让现在的小孩能多多感受中国的一些传统东西,我觉得现在一些小孩对西方节日比对中国自己的节日都要重视,而是这样下去中国的特色就没有后人来延续发展。
确实教育小孩是门很深的学问,还需要我们不断地去学习!在和孩子沟通的过程中,能纠正孩子错误的同时也要检查自己,家长自身也需要提高,和孩子共同进步!
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