七岁的吕桑源不仅有实践,而且有理论,谈及金钱的概念,他说:“我就觉得钱是用来进行各种交易的一种道具。”
莎士比亚说:金钱可以使黑的变成白的,丑的变成美的,错的变成对的,卑贱的变成尊贵的。的确,在金钱面前,一些人迷失了良知,堕入邪恶。即便是权力、地位、贞洁、名誉、人性、尊严甚至天理、良心等非商品,也沾染上铜臭之气,演变成待价而沽的商品。商品社会如何树立正确的“金钱观”,成为专家学者们研究的课题。
在这方面,知名金融学教授、北京大学证券研究所所长吕随启为国人起到了最佳示范作用。他从培养下一代做起,从小就教育儿子树立正确的“金钱观”,在他的谆谆教诲下,儿子吕桑源从七岁起就开始买权证,成为比很多成年人都高明的理财高手。吕桑源不仅有实践,而且有理论,谈及金钱的概念,他说:“我就觉得钱是用来进行各种交易的一种道具。”
谈及理财,他引用巴菲特的名言:“在别人贪婪的时候恐惧,在别人恐惧的时候贪婪”,认为理财不是从省钱开始,而应从“想尽各种办法去创造更多的社会财富开始”,比传统上单纯的“勤俭持家”理财观念大大前进了一步。
有句俗语说:钱不是万能的,但没有钱又是万万不能的,挣钱是没有错的。中国的儒商们,自古就讲“君子爱财,取之有道”,靠正当手段成为富人,永远值得人们尊敬。所谓的“仇富”并不是凭空而来的,人们的疑惑并不在金钱本身,而在于你这钱是怎么挣来的?怎么花出去的?金钱是什么?它只是你付出劳动后社会给你的报酬,没有善恶好坏之分。因为金钱走上了歪路,不能拉不出屎来怨茅厕,其关键还是世界观有问题,金钱观有问题。国人大可向吕随启老师学习,从小教育孩子树立正确的金钱观,向七岁的孩子吕桑源学习,把金钱看做一种“交易的道具”。道具是为人服务的,而不是反过来人为道具服务。
金钱与道德有矛盾吗?没有。在西方国家里,出现了那么多年轻的亿万富豪,富豪中又出现了那么愿意对社会提供捐助甚至裸捐的慈善家,难道不值得国人反思吗?可喜的是,中国也开始出现吕随启这样的父亲,也开始出现吕桑源这样的孩子,他们是中国未来出现巴菲特或比尔·盖茨的希望。但在中国有多少人的金钱观不如一个七岁孩子?这更应该令人反思。
育儿观念:给孩子健康的金钱观
“用钱”这件事说大不大,说小不小,它背后牵涉到了一个人的生活态度与价值观。
我们的孩子也经常跟爸爸妈妈一起去逛超市购物,其实在这过程中可以有很多的东西可以让孩子学习。首先让其建立“有钱才能消费”的概念,当孩子吵着要买东西时,我们经常会说:“没带钱”。在一次次被拒绝之后,孩子会慢慢体会到,满足欲望是要钱来交换的,有钱才能消费的概念便逐渐形成。其次,要让孩子知道钱从哪里来?明白钱的价值,因此买东西要考虑清楚。到了5岁之后,父母就可以和孩子一起讨论零用钱制度,一起规划如何使用、如何储蓄,还要让孩子明白钱花掉了就没有了。然后,在家可以实施“家务有尝制”,让孩子懂得赚钱概念,工作了才有收入,才能买想买的东西。有些家长会担心了,孩子变得势力了怎么办?不必担心做家务给钱会让孩子变得势力,这是亲子之间价值观的分享,这更好的让孩子懂得家务是全家人的责任,比如妈妈做饭没人给钱,但传递了妈妈爱家人的信息,这样孩子不会因为得到钱而变得势力,反而能体会父母的良苦用心,变得更懂事。
幼儿期的理财教育,目的是培养孩子健康的金钱观,不仅帮助孩子具备如何用钱的基本生活能力,更重要的是,使孩子对自己负责、有生活目标的人。因此,父母要在生活中以钱作为理财教育的教材,灌输孩子健康的生活态度。
基本上从6岁开始,男孩就有了攀比的意识。例如,他看到邻居的小朋友有一只高级的遥控玩具车,他一定也会要求家长给他买一只价格更贵、更高级的玩具车。
在这一时期,家长需要有意识地为孩子灌输科学的金钱观。当然,家长首先需要做的是,让孩子了解关于家庭收支的一些情况。心理学家表示,在男孩6~10岁左右的这段时间里,关于家庭收支情况,家长告诉他什么,将会在他脑海里留下永久的印象。
一个家庭条件不太好的成年人这样回忆自己的童年:
小时候,妈妈经常生病,因此家里的钱总是不够用。虽然父母给了我所有必需的东西,以及我要求的大多数东西,但爸爸妈妈在花钱时的表情我永远也不会忘记。它们向我传达了这样一种信息:“我不应该买这件东西”、“家里的钱总是不够用”。这种感觉一直伴随着我,直到我经济独立。
在现代社会,由于男孩们面对的诱惑太多:高级遥控玩具车、智能变形金刚、各种奥特曼模型……所以,家长更应该及时向他们传达正确的金钱观。
一位双职工家庭家长教育儿子的方式很值得我们借鉴:他们把自己每个月的收入都如实地告诉孩子,又把每个月的开销通过记账的方式向孩子展示出来。这样,即使面对再多诱惑,儿子也不好意思向家长开口提过分的要求了。
当然,对于条件比较好的家庭,家长也不要因此而使男孩产生优势感,因为太多的金钱只会引导孩子走向歪路。所以,家庭条件比较好的家长,不妨在男孩面前适当装装“贫穷”。
吃麦当劳以致用
住在纽约的劳拉·舒尔茨说,我13岁的儿子最喜欢的餐厅是麦当劳,他对它忠心耿耿。他7岁那年,我开始送他第一股麦当劳股票,以后逐年增加。现在他的资本已经在这家公司里占了相当比例的份额。每次麦当劳公司的年报寄至时,他都会仔细阅读:每次去麦当劳用餐他都要认真考查。这些股票不像过完节就扔的玩具,从中得到的经验将伴随他一生。
干零工赚两份钱
圣路易斯州的唐恩·里士满的经验则是:我为我的11个儿女们每人设立了一个共同基金,他们每赚1美元,我就在基金里投入50美分。他们给人看小孩子、整理草坪,还干一些别的零工。年纪大些的孩子现在基金金额已翻了3番,其中6个孩子已将自己的一部分基金用于支付大学学费。
培养理财耐心
新罕布什尔州的拉尔夫-布里斯托则讲了这样一件事:8年前,我那具有资本家头脑的女儿才16岁,作为露营队顾问她得到了一生中的第一笔收入,我马上把这笔钱放进她的个人退休账户,并详细地向她解释再投资的诸多好处,以及复合利率的优势等。
7月24日上午,MH17航班40名荷兰遇难者的遗体回国,皇室出迎,国家降半旗。一具遗体一具棺木一辆灵车,都由八位士兵抬灵,民众自发在马路边注视运送车队,汽车停车亮灯致哀。这种哀悼神圣尊严,荷兰人直面死亡和伤痛的姿态令人动容。少年商学院专栏作者、在荷兰获得博士学位并定居下来的魏蔻蔻,从身边的案例着手,特地撰写了如下关于荷兰人引导孩子直面伤痛与死亡的专栏文章。 (上为市民夹道迎接遇难者遗体回国的场景)
别说“不要怕,有我在呢”
荷兰人对待恐惧,伤痛和死亡的态度,说简单点,就是“直接面对,彻底承受”,几乎没有“善意的隐瞒或谎言”这样的说法。比如在我们中国,如果一个老年人被诊断为癌症,那么医生一般会先告知其家属,而不会告诉当事人。而在荷兰,只要当事人是神智清醒的,医生都会直接和当事人交流,由病人自己决定是否告诉家属。
投射在日常生活里,荷兰父母也觉得他们只能向孩子忠实地呈现现实,而不是赋予自己强大的信息过滤权,去决定哪些是孩子该知道的,哪些不是。在孩子觉得害怕的时候,多数父母只简单对孩子说“不要怕,有妈妈/爸爸在呢”。心理学家认为,如果这样说,是一种没有长远价值的安慰和逃避。因为孩子在这句话的引导下,虽然得到短暂的慰藉,可是无法帮助他们解决恐惧的根源,况且父母不可能永远都在。
正确的做法,应该是父母和孩子讨论恐惧,将恐惧肢解,细化地提出“不要怕”的具体解决放案。荷兰父母在这方面做得相对较好,比如他们会和孩子交流,“你在怕什么?你觉得那个为什么可怕?怎么样我们才能不怕”等等。这种方式对怕黑,怕虫子这些具体的东西很有用。孩子会认识到这些不可怕,建立识别和面对的意识,心理逐渐成长。
“孩子,我也和你一样害怕”
可如果孩子的恐惧是更深层抽象的情绪,如害怕亲人的死亡,就是另一种处理方式了——父母在孩子面前敢于承认自己的恐惧,让孩子知道某些情况下,恐惧无法避免,采取行动也无法解决,只能交给时间。
我想和朋友们分享一些我身边的故事。我一位朋友的六岁儿子,担心患癌症的外婆去世,怕得睡不着觉。他妈妈会拥抱着他,并不掩饰自己的痛苦和眼泪,对他说:“我也和你一样害怕,不过外婆现在不是还在我们身边吗?我们得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡觉,明天才有精神去看外婆,对不对?”
我要加一句,这种情况下,千万不要在孩子面前做“最优假设”,别说:“外婆在医院得到最好的治疗,相信医疗、相信科学,说不定外婆会很快好起来的。”这样完全是不负责任地给孩子增加希望,如果现实不是这样,对孩子的打击更大。
当孩子问起爸爸,她只重复强调“去世了”
在荷兰,无论孩子多小,父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了,家长就明白的告知什么是“死亡”,不会骗说去出差了,出远门了等等;父母离婚了,谁生病了,也直接告知孩子,并解释这些是怎么回事。
我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉,她老公在她儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世。
她当天把Dirk从学校接回家,就对孩子直说了:“爸爸死了!今天爸爸骑摩托车的时候出了事故,他永远地离开我们了。从今天起,只有妈妈和你了,爸爸再也不会回家了。明天起我们还要处理很多事情,比如爸爸的葬礼,你要去给爸爸道别。我们的生活在短时间内会有些改变,比如你这几天暂时不会去上学;有可能你会看到妈妈哭,还有很多家人会哭,我尽量做到不大哭,但是有很多东西会和以前不一样了。”
Dirk似懂非懂,问:“那我过五岁生日的时候,爸爸会不会来呢?”桑德拉红着眼睛说:“不会了,因为爸爸死了,爸爸再也不会出现在你任何的一次生日派对里了。”Dirk大哭,桑德拉搂着他说:“宝贝,妈妈也很难接受和相信,可这件事的确发生了,我们只有一起面对。”
Dirk参加了爸爸的葬礼,给爸爸的棺材上撒土说再见。可是因为他太小了,之后还是经常问起为什么爸爸不在,桑德拉每次都重复强调爸爸去世了。我看不下去,劝她不要太勉强。可我先生非常赞同桑德拉的做法,说必须要反复重申概念,让Dirk真正明白什么是亲人的亡故,这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早的了解死亡,他应该尽快学会接受。
Dirk大概在4个月后,总算接受了父亲离开的事实,并学会了如何与这个事实相处。桑德拉每周会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰,而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说:“爸爸去世了,就算爸爸再也不能来看我,我还是会永远想他。奶奶说了,我们都要习惯在没有爸爸的时候也要快乐的生活。”
Dirk现在已经9岁了,爱好跆拳道和弹钢琴,喜欢吃炸鸡腿和小羊排,和妈妈还有继父及妹妹一起和乐融融的生活。他依然每天给爸爸遗像前花瓶里的白玫瑰换水,生日的时候,在遗像前多点一支白蜡烛。
“决不能说他可怜”
在这种“直面伤痛”的文化里,“受伤”便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的,大家都会关爱、支持,一起面对,想办法改善,那个凝聚力的正面能量之强,特别让人感动。若孩子的伤痛,是自己不守规矩造成的,家长几乎完全不同情,也不表现心疼,而是非常“狠心”的让孩子反省,接受教训,及彻底承受后果。
前阵子为了迎接巴西世界杯,在开赛那天,我先生家族一大家子人聚在一起把房子装饰成橙色。我老公10岁的外甥Armin的任务是剪橙色的彩带,结果他不专心,抬头看电视,一下子就把左手大拇指顶端的肉剪掉了,鲜血奔涌。
我们第一时间处理了伤口,并带他去医院包扎。他很坚强,没有哭。医生说,这几天会疼痛,在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合,可指尖的麻木感会持续大概6-8周。
回家后,他坐着休息,大家也没有特别关注他,继续装饰房子。我帮他倒了杯水,喂他喝,他妈妈马上过来说:“他要喝水你让他自己倒,不要喂他喝,让他自己想办法。”说完又回头对着他说:“你只是大拇指受了伤,你的手还可以活动,医生说了你这个伤痛要持续6-8周,在以后的这段时间你要学会忍着不方便也要自理自己的生活。”
我说了句:“算了,Armine好可怜!”以他爸爸为代表的全家人都炸开锅了:“他有什么可怜的?从他七岁开始使用剪刀,我们就反复告诫他用剪刀时要专心,如果不专心会有什么危险。他今天不按学到的做事,自己边剪边看电视,伤了他自己,只能说他不够聪明不守规矩,决不能说他可怜。”
于是,在之后吃晚饭,漱口,洗澡(他带了个橡皮手套自己洗),睡觉,都是他自己应付的,临睡前,他和我们亲吻道晚安,然后对他父母说:“爸爸、妈妈,我记住了,以后再也不会犯这种低级错误了。”
他睡了之后,他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切,除了拿着医生开的药膏反复研究外,还不断问我中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助的。
我们中国的父母喜欢在自己力所能及的范围内,帮孩子过滤痛苦、筛选信息,希望尽可能的让孩子一路坦途,避免磨难,结果孩子缺少学习挫折之后如何修正自己的机会,成年后可能会更艰难。其实,磨难不用刻意营造,更无需回避,它来的时候,大家一起真实面对,分享和学习承受它的过程就行了。如何给孩子一个有韧性和厚度的人生,取决于父母的选择和态度。
直面和接受伤痛需要很多勇气,甚至连拿出这份勇气都需要一个磕磕绊绊的过程。因此,我们何不将这份勇气提前献给我们的孩子,让他/她知道,不要羡慕别人的幸运,不用懊恼自己的遭遇,遇到什么,就稳稳的接住,全力承受。选择坚强,但不用逞强,要有直面的态度和寻求帮助的准备。这难道不是一份最好的礼物吗?
喜欢《荷兰父母如何引导孩子的金钱观》一文吗?“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了如何培养孩子的自信心专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章