美国父母不溺爱儿女,从小就注重培养他们独立生存的能力,他们认为孩子越能独立处理问题就越安全。
认识社会
认识家庭住址及父母的姓名、单位。
父母在孩子开始懂事时就有意识地教他们识别自己家庭周围的环境,以及父母的姓名和单位等;通过这样日常的培养,孩子走失找不到家的可能性就小多了,并且增加了孩子应付外界环境的自信心,使其遇事不致惊慌失措。另外,家长还会教孩子一些在马路上行走的常识。
认识药品及了解用药常识
家庭中通常都存有一定数量的药品备急,父母会把一些常用药品拿出来教孩子辨认,使其逐渐了解药品名称、用途及用法,这样既让孩子增长了知识,又降低了发生危险的可能性。另外在带孩子去医院看病的时候,还顺便教孩子认识医院,以便解除孩子对医生的恐惧感,学会配合治病,或在发生意外时能自己到医院求助。
认识常用小工具及安全使用方法
父母不会因为怕危险就不让孩子接触工具,他们的做法是帮助孩子了解安全地使用工具。在使用这些工具时,父母会顺便告诉孩子这些工具的名称及安全使用的方法。还会给孩子提供一些比较安全的小工具,诸如餐刀、不带尖的剪刀、小型的锤子钳子等。让孩子边玩边学,既熟悉了各种工具的种类和功能,又在使用的过程中发展了孩子的动作技巧。
避免被坏人伤害
父母教孩子避免被坏人伤害的主要方式是告诉他们一定不要接受陌生人的礼物,不要到陌生人家中去,也不请陌生人到自己家里来。女孩则不要让父母以外的人抚摸自己的身体,碰到存心不良的人纠缠时,要赶快跑到人多的地方或去告诉警察,还可大声呼救或跑到附近居民家。
导读:当孩子受惩罚啼哭不止时,父母要先转移他的注意力,后讲清道理。
有的孩子受到惩罚后哭个不停,父母或是后悔,或是许愿,或是更严厉的训斥,这显然都是错误的。下面介绍几种方法可制止其哭闹,供你试用。
1、先转移注意力,后讲清道理。
当孩子受惩罚啼哭不止时,父母要先转移他的注意力,后讲清道理。比如,一个孩子在情急中跟另一个孩子打架,并把对方的脸抓破了,通常成人会狠狠训斥他一顿,叫他站在一边,不准和小朋友再玩了。不叫他玩,对孩子来说是最大的惩罚,加之看到自己闯了祸,心里十分害怕,孩子来说是最大的惩罚,加之看到自己闯了祸,心里十分害怕,于是就哭个不停。这时不管他怎么哭,都不应劝慰,而应故意大声说:××的脸上流血了!大家赶快来,帮他包起来。这时正哭的孩子一听说流血了,会马上睁开眼来看流多少血。接着你就说:“××你的脸被抓破了,痛不痛啊”受伤的孩子会说“痛”。你可再反过来对哭的孩子说:“××是你的好朋友,你把他的脸抓伤了,今后谁愿跟你玩啊?今后还抓不抓人了。”他看着对方脸上的血,会惭愧地说:“我不抓人啦。”于是他停止了哭声,又和小朋友一起去玩了。
2、可用反问表扬法不制止哭声。
反问表扬法是对固执、任性、做错事不能批评,一批评就哭的孩子使用的一种冷处理的方法。比如:在家游戏时,孩子把玩具搞得乱七八糟,凌乱不堪,又不愿收拾。你看见后火冒三丈,于是就痛骂或打他一顿,惹得孩子哭闹不休。孩子一哭,你就束手无策。不要紧,可用反问表扬法来对付。当他哭的时候,你可以用期望的口吻对孩子认真地说:“我知道,你们幼儿园的老师最喜欢小朋友玩完玩具,能把玩具放加原处,放好、摆整齐。聪明能干的好孩子在家也能把玩具放好、摆整齐。比比看,谁能把玩具放好。你一定是个好孩子,会把玩具摆放得整整齐齐。等上幼儿园时,我告诉老师说:“你在家是个好孩子。”孩子在成人的鼓励下和想得到老师表扬的愿望中,自己会停止哭闹,并把玩具放好。这样父母也不会因为太生气而去体罚孩子,孩子也不会因受惩罚而哭个不停。久而久之,父母和孩子都能互相协调一致,和睦相处。
3、对受惩罚后哭个不停的孩子应先婉言相劝,讲道理。
如果无效时,可采取“不理睬”的方法,即大家都不管他,各人干各人的事。他哭一会儿,觉得没意思了,会由大声变小声,小声变无声。当孩子真的不哭了,父母应该给以爱抚,晓之以理,若能承认错误,按要求去做,应给以表扬或奖励。
父母对孩子要少用或不用惩罚手段,应以理服人,争取和孩子友好相处。
导读:亲子关系尤其是母婴关系在一定程度上预先决定了孩子日后的同伴关系,影响孩子以后是否容易合群。具有安全贪恋历史的婴儿长大以后会将这种安全感带到他们的社会关系中,使他容易认同同伴或他人;而具有不安全贪恋历史的儿童长大后会将这种不安全感带到他们的社会关系中,使他容易排斥同伴或他人。
宝宝是怎样开始交往的?
自己的宝宝能不能与其他宝宝玩到一起,有一个循序渐进的发展过程——
第一步:客体中心阶段
处于这一阶段的儿童很“务实”,当他与别的孩子打交道的时候,并不是对自己的同龄伙伴感兴趣,而是看上了他的玩具或其他物体。十个月之前的婴儿,即使在一起,也只是把对方当做活的玩具和物体看待,交往的方式是互相撕扯,或咿咿呀呀地说话。
第二步:简单相互作用阶段
这时的儿童已经能对同伴行为做出反应,但常常试图去控制对方的行为,或者是“模仿秀”。比如,第一个宝宝因为不小心碰着了自己而大哭起来。这时第二个宝宝“同命相怜”“触景生情”,也跟着哭起来,第一个宝宝看见第二个宝宝跟他哭起来,似乎觉得挺好玩,自己的哭声更大了。
第三步:互补的相互作用阶段宝宝会走会跑以后,社会交往变得丰富复杂了,模仿行为已经普遍出现,并且有互补或互惠的角色游戏,比如一个逃、一个追,一个藏,一个找。他们在发生积极的相互作用时,也会伴有消极的行为,比如打架,揪头发、抓脸和争玩具等。
儿童同伴关系发展的这三个阶段告诉我们,婴幼儿的社会交往形式和内容虽然很初级,但是家长也要放手让宝宝走过这些阶段,不要人为地束缚孩子的发展过程,把孩子交给老人或就不管了,忽视宝宝与同龄伙伴的交往,这样会损害宝宝的社会性发展。
早期亲子关系具有影响作用
爱不爱交往,合群不合群其实就是宝宝能否与外界社会融洽相处的问题。婴幼儿对社会的探究与认识先是通过自己的看护者得知的。如果妈妈对宝宝的反应敏感,宝宝时时感受有人在响应他的呼唤,自己的吃喝玩乐、游戏、睡眠都有到位的关注和照料,他就认为这个世界是安全的,可信赖的。反之,如果看护者对宝宝的反应迟钝、冷淡,他的需要常常遭到拒绝,或者看护者更换,今天是妈妈,明天是奶奶,后天是保姆,宝宝没有稳定的贪恋对象,跟一个又一个看护者的磨合不顺利,他就会认为这个世界朝令夕改,动荡不安,也就不敢参与人与人之间的交往了。
亲子关系和同伴关系虽然是两个独立的系统,但这两者是相互联系,相互影响的。亲子关系尤其是母婴关系在一定程度上预先决定了孩子日后的同伴关系,影响孩子以后是否容易合群。具有安全贪恋历史的婴儿长大以后会将这种安全感带到他们的社会关系中,使他容易认同同伴或他人;而具有不安全贪恋历史的儿童长大后会将这种不安全感带到他们的社会关系中,使他容易排斥同伴或他人。
爸爸不能当“甩手掌柜”
一般情况下,妈妈是教养孩子的“顶梁柱”,但是这并不意味着,爸爸在婴幼儿的成长中不重要。
我们发现叮当的爸爸“淡出”了家庭教育,这在客观上强化了女儿不爱交往的倾向。研究发现,父亲参与家庭教育对孩子的性格发展和社会性发展具有重要的意义。而在现实生活中,一方面,父亲工作比较忙,与孩子共处时间少;另一方面,父亲往往认为教育小孩子是婆婆妈妈的家务事儿,等孩子大了自己再教育孩子也不迟。
其实不然,与爸爸相处,孩子的活动倾向于大肌肉运动,情绪更加开放,泼辣,思维更富有挑战,孩子体验着与妈妈风格不同的另一个多彩世界。因此,爸爸不要闲置了自己的教育能量,多与孩子交往,也多鼓励孩子与其他孩子交往。
怎样让宝宝乐于交往?
为矫正儿童同伴相处困难,心理学家设计了不少有效的干预方案,这些方案稍加变通,就可以在家庭中使用。
1、看相关内容的影视作品
孩子喜欢看动画片,大部分动画片都有同伴相片的故事情节,家长右与宝宝一起看,让宝宝从中获得社交技能。
2、唠叨儿歌促进宝宝的社会化
在此提供一首儿歌,家长可给孩子编成故事,并经常与他一起念念,也会促进孩子社会性的发展。
他们都是好朋友
小山羊,去种树,跟上遇见小白兔;
小白兔,去种花,路上遇见小青蛙;
小青蛙,跳下河,叫来一只大白鹅;
小白鹅,游啊游,请来一头老水牛;
排好队,一起走,他们都是好朋友。
3、鼓励宝宝“扎堆儿”
不把他放在人堆儿里,他怎么学会与人交往呢?家长要鼓励宝宝平时与街坊邻居的同龄孩子一起玩,并积极参加社区组织的各种亲子活动,让宝宝习惯于“扎堆儿”。
作为有传统美德的中国,现在孩子教育成这样,到底是谁之过?
饭桌上的中国孩子
中国的父母在饭桌上的表现如同服务员,如果家中有老人,那么老人更像是“海底捞火锅店”的服务员,我们曾经看过许多这样的场景:老人用颤抖的双手捧着碗端到桌上,一遍又一遍呼唤着孩子吃饭;父母端着碗追赶着孩子;父母一遍又一遍地在饭桌上督促孩子多吃。然而,中国孩子鲜有感恩的表情,有的更多的是不耐烦,觉得这些得到的是应该的。中国孩子对这些已经认为理所当然甚至是麻木不仁。
饭桌上的韩国孩子
韩国的父母在饭桌上的表现像是长者。在家中年纪最小的孩子,每次吃饭前,都要忙忙碌碌地按从老及幼的顺序给屋内的人盛饭端饭添饭,完毕,还得目不斜视,正襟危坐,恭恭敬敬地对饭桌上的长辈们说:“谢谢你们给了我这么一顿丰盛的饭菜!”韩国的孩子吃饭时是一种感恩的表情。
饭桌上的美国孩子
美国的父母在饭桌上的表现像是朋友。在孩子能拿得动勺子时,父母就不会再给孩子喂饭。孩子喜欢吃什么,美国父母只是提出建议,至于最终孩子是喜欢是肉还是吃蔬菜,美国父母是从来不管的,孩子吃多少饭,父母更不愿意再管。因为在美国的眼里,孩子已经开始可以为自己负责了,他自己知道自己需要什么。结果,美国的孩子吃饭时表现的是一种独立的品格。
小编并不认为中国孩子应当如韩国或美国孩子那样的吃饭,而我想说的是,我们千万不要忽视饭桌等生活行为上的教化。
韩国的家庭在饭桌上是在通过氛围来教化孩子,让孩子不知不觉中懂得感恩;美国的家庭在饭桌也是通过习惯来教化孩子,让孩子不知不觉中学会独立和承担责任。
而中国许多家庭在饭桌上缺乏的是对孩子的“教化”。我们在饭桌上只是关注孩子是否吃饱吃好。恰恰是这种没有教化的“教化”,正在传送给孩子是一种错误的信号:因为你是孩子,所以我们必须无条件为你服务。结果,孩子认为家长这样做是天经地义的。
但我们却忽视本可以告诉孩子的:我们给你的爱是让你知道,你要学会回报他人,学会爱他人。结果,在这种没有教化的“教化”下的孩子,当他们长大后,他们除了认为你父母应该做的之外,满眼都是父母的错:自己没有找到好工作,是父母的错;自己没有房子住,是父母的错;自己没有找到媳妇,是父母的错……他们长大后想起来的都是种种父母的不是。当他长大后,对父母颐指气使时,我们应该怨的是他,还是怨我们不够智慧的教育呢?
养成教育真的很重要。为什么中国父母这么累,其实大都是当父母的自己给自己添加的枷锁。跟大家分享另外一篇文章,同样也是谈论的这个话题,或许可以给大家更多的警醒。
美国孩子的餐桌教育
第一次在美国朋友家就餐,我惊呆了。朋友家一岁半的孩子,自己坐在餐椅上,从头到尾,自己吃完。尽管他拿勺子的动作还很笨拙,但是他不慌不忙的,一勺一勺地吃得很认真。掉在桌子上的饭粒,他很自然地用手捡起来吃掉。吃完时,他一边把围嘴解下来,一边说:“我吃完了!”父母把他抱下餐椅,他端起碗,把碗里的剩饭倒进垃圾桶,再踮着脚尖把碗放进洗碗池。一切都是那么熟练和自然,一看就知道,他很早就养成了这个习惯。
在美国,餐桌教育是育儿内容中很重要的一部分,相比于中国人把喂饱孩子放在首位,他们更重视“吃饱”以外的其他事情,比如:孩子能主动吃饭并享受吃饭的过程,能遵守就餐过程中的礼仪,学会在餐前餐后布置与收拾餐桌并学会接待客人等等。
美国孩子从会拿勺子起就开始自己吃饭,尽管他们会弄得满身、满地都是饭粒,但是通过几个月的训练,他们的手脑达到平衡,可以稳当地把勺子放入嘴中。孩子自己决定吃多少,因为,吃饭是自己的事情,只有主动去吃饭,才会真正享受吃饭的乐趣。而且到点吃饭,逾时不候,如果孩子当时因为玩耍而不肯吃饭,那是真的要饿肚子的。
这一点对于中国父母来说会觉得不可思议:怎么能让孩子饿着?看见孩子饿得直哭,父母肯定会很心疼,马上给孩子做饭去。但是也因此,几乎每个中国孩子都明白,我现在不吃也不要紧,反正家里的厨房24小时为我开着,我饿了自然会有人给我东西吃。他们没有主动进食的概念,也不会遵守严格的用餐时间,这就是为什么,中国父母常常抱怨孩子不爱吃饭的原因。
大多数美国孩子从两岁起开始学习用餐礼仪,吃饭细嚼慢咽,不能发出声音,刀叉不能敲盘子,就算是不小心发出声响,也必须跟在坐的所有人说“对不起”。在餐桌上照顾别人的感受,是美国孩子很重要的一课,除了不影响到他人就餐,还要考虑到他人的感受,因为喜欢某道菜而放肆吃,这是不被允许的。大一点的孩子,还会帮助父母做一些餐前准备,餐后收拾,减轻父母负担的同时让孩子有一种家庭参与感,学到一些接待客人的餐桌礼仪。
对于美国人来说,餐桌不仅仅是教育孩子的地方,更是一家人围坐在一起的最温馨场所。美国父母非常重视与孩子的就餐时光,无论平常百姓还是国家总统,都会把和家人的团聚看成是比任何事情都更重要的事情。下班回家后,每个人都急匆匆地往家赶,为的就是一家人能早日围坐在餐桌旁,享受一顿愉快的晚餐。
可能我们很多父母都没意识到,一家人一起准备,一起享用,一起交谈,这是一件多么幸福的事情。我们很少把要和家人吃饭当成拒绝应酬的原因,相反,应酬是不回家吃饭最理所当然的理由。
中国人的早餐内容丰富,却很少家人一起享用。我们经常在早餐摊上吃,或者把早餐打包带走。即使在家里吃,也经常是孩子吃饭,妈妈忙着收拾书包。于是,美好的早餐时光就这样被匆忙消耗掉了。
美国人的早餐很简单,各种麦片圈圈泡在牛奶里,就是一顿。但是,一家人一定要坐在一起,慢慢享用。尤其是周末的早上,爸爸坐在餐桌旁看报,妈妈给每个人的盘子里放入一个鸡蛋或几片培根,孩子们给每个人的杯子里倒上橙汁,这是很常见的场景。一日之计在于晨,一家人在一起聊天、谈心、说笑,美好的一天就从那一刻开始。
孩子从餐桌上,学习到互相协作的精神,感受到彼此之间的默契,享受吃饭的乐趣,更重要的是,相比起一顿美味精致的早餐,他们更需要的是父母的陪伴,与父母的沟通,和他们之间那份亲密无间。
我们常说,养育孩子是最考验耐心的一件事。但是,美国人会告诉你,耐心,不是等待的时间,而是等待的状态。他们很小就让孩子自己吃饭,面对满桌满地满身的狼藉,他们能心平气和。他们让违反规矩的孩子饿着肚子,面对孩子的哀求,他们不动声色,他们将工作琐事搁置,期待与享受每一个与孩子在一起的时光,这是一种怎样的淡定与平和。
当我们为了工作匆忙奔走,对于孩子的教育无所适从,急于求成,我们是否可以尝试,先陪着孩子一起在餐桌旁坐下来呢?
导读:心理学家认为三岁幼儿不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况孩子生活在信息丰富的社会,每天都可以吸收到许多信息,对人对事都会有自己的想法。
案例:一位家长曾这样对我说:“我的孩子特别听话,很懂事,守规矩从不惹事,对人有礼貌,做事比较认真,回家后能把老师教的东西告诉我们。可是,我们却发现这个孩子不像别的孩子那样活泼,好动,对什么事情都兴趣不大,总喜欢做我们为他安排好的事。他对没有玩过的玩具,没有见过的事和没有接触过的人总是躲躲闪闪的。即使别人把他的玩具抢走了,他也只是站在那儿眼睛看着不知该怎么办……我很担心他将来不能很好地适应社会。”也有一位家长对我说:“我的孩子特别不听话,你叫他干什么,他偏不干。他太活泼好动,好像对什么都感兴趣,什么都要动动,试试,什么都不怕。”
专家观点:心理学家认为三岁幼儿不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况孩子生活在信息丰富的社会,每天都可以吸收到许多信息,对人对事都会有自己的想法。如果家长过早地用成人的标准去要求孩子,是不符合孩子身心发展规律的,而且容易扼杀儿童的天性,使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格,这会给家长留下难以弥补的悔恨。心理学家曾做过这样的研究:在2—5岁儿童中挑选出同样数量的反抗性较强的和几乎看不出反抗性的儿童。追踪观察到青年期,结果前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和作出快定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。这一研究说明,反抗行为强的孩子,长大易有坚强的独立意志,而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。所以对孩子的反抗行为,家长要有正确的认识,进行正确的引导。
好育园观点:对孩子一些不听话的行为,应肯定孩子积极的一面,以商量的口吻提出一些建议。我想,如果家长这样做了,孩子会从家长那里得到尊重和理解,孩子将会变得既听话又聪明能干,有创造个性的孩子,从而为他以后的发展打下较为坚实的基础。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《世间百态:看各国父母是怎么惩罚自己孩子》一文,希望能解决您找不到幼师资料时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园教案是怎么写专题,希望您能喜欢!
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