育儿心得:沟通的艺术
家长工作一直是新教师的软肋,通过平日里对经验丰富教师的观察和请教,我也积累了一些自己的看法和经验。
首先,家长们存在着不同程度的差异,导致幼儿之间也会存在一些差距。学习表现突出的,一般的和略微差一点的。有性格活泼内向的,也有孤僻的。孩子们年龄小,可塑性强,在老师和家长共同协作下,通过孩子们自身的努力,有些习惯是完全可以改变的。这就要求教师在工作中,首先要掌握孩子存在的共性和个性,展开自己的工作。
根据不同孩子的表现,展开不同的沟通方法:针对活泼的,在学习上表现突出的幼儿,他们有着良好的学习习惯和行为习惯。很自然,这些孩子从老师那里得到的赞美会多一些。因而和家长沟通起来也比较容易。
对于那些性格比较内向,表现一般的孩子,多给予他们更多的赞赏,鼓励孩子的同时,要创造机会让孩子们得到锻炼。在与家长交流中,可以给家长提一些合理化建议,让家长也从各个方面锻炼孩子,多赏识孩子,不要过多将自己的孩子和其他孩子对比,使孩子产生自卑。比如,我们班的萱萱、瑞瑞性格比较内向,很少举手发言、和同伴交流,家长也很焦虑,每次和我们交流总是问,孩子是不是太内向,是不是在幼儿园表现不好,我们告诉家长孩子的优点:瑞瑞搭积木很有创意,萱萱今天敢挑战自己了,让家长不要只关注孩子的缺点,担心孩子不如别人,而是多发掘孩子的优点。
班里还会有几个特别顽皮好动的孩子,上课坐不住,注意力不集中。面对这些孩子的家长,老师所需要做的工作会更多一些。但是由于性格的原因,有时也可以变换方法,根据他们坐不住的特点,可以充分利用他们的热心,发挥其才能,让他去帮助别人去学习,当小老师,这样他们会集中精力去听课,时间一长,也会养成一些好习惯的。我们班的豪豪就是个聪明好动的孩子,在与豪豪爸爸妈妈交流时,我们建议爸爸妈妈在家也多给孩子提供一些学习环境,给孩子提一定的要求,不要放任不管,根据孩子坐不住的特点,也可以适当去参加一些适合孩子的特色教育,后来,爸爸妈妈给豪豪报了围棋班,豪豪在学习围棋的过程中,既开发了智力,又改善了坐不住的“毛病”,看到孩子的进步,爸爸妈妈也觉得很欣慰。
总之想做好家长工作,首先是用爱心照顾好孩子,不论孩子之间有何差别,都要一视同仁,善待每个孩子,做好保育工作,提高孩子的学习能力,培养孩子良好的学习习惯。其次是自身业务知识的强化,只有把孩子关照好了,自然有话题和家长去沟通,从而得到家长的认同!
前几天看“讲述”的节目,里面有位主人公换了心理疾病,出现了自捏现象,有事没事总是抓自己的头发。她的父母也因此很伤心,后来请了心理医生来给她看病。医生发现她的父亲很严厉甚至有些苛刻。她觉得这可能是导致孩子心理疾病的主要原因,所以心理医生请孩子的父母同时在场,发表对孩子现状的看法,她父亲一味的埋愿孩子。说得医生已经实在看不下去了。然后医生就对父亲说:“孩子已经这样了,你还在责怪她,现在我们主要的任务是帮助她如何摆脱困境,亲爱的爸爸,请给孩子一个拥抱吧。/父亲在心理医生的劝说下给了孩子一个拥抱,一下子父子俩都是泪流满面,心贴心的感觉使他们的距离变得更近了,其实孩子是多么需要父亲温暖的拥抱呀,此时拥抱是他们最好的沟通方式。看到这个故事也让我想到了很多。
我们在照顾小朋友的时候是不是也应该多一些拥抱呢!孩子哭了我们先不要问原因
,先给她一个拥抱,她马上会擦干眼泪,然后再来问问她哭的原因。在照顾自己的宝宝时,我们也可以多给孩子一些拥抱,把他抱起来,让他的耳朵贴着你的胸口,为孩子营造一个安全的环境,给他一个温馨的氛围,他因此长得会更快而且建立更健全的人格。
我们中国人常常小时候抱得太多,大了又抱得太少。可不是嘛,当孩子大了你不再抱抱他了,他也会很少抱抱你。亲子之间彼此都认为抱抱是肉麻的表现,却忘了这是心灵沟通的最好方法,它能唤起我们儿时的记忆,缩短彼此的距离。
各位爸爸妈妈,当你抱抱自己娃娃的时候,会不会希望将来宝宝长大,还能抱抱你呢?那么,也回头去抱抱曾经把你抱大的老父老母,或风烛残年的祖父母吧!
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时,你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往,孩子冷着一张脸,仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事,其实孩子的“鼻子”很灵的,他一看到你的表情就已经知道你要讲什么,但他们一点都不想听,就用“放空”敷衍,把你的话当空气,而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家,女儿回家已经很累便回嘴:“你很烦,又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出:“这是我的房子,你必须遵守我的规定,不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说:“好呀,出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是,以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚,事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话,是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时,比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时,分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼,常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题,但以正面的态度。你可以问:“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法,因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪,通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题,如电视节目、运动、音乐、美食,甚至经济。但话题内容应该正面,有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法,如“好主意!”“哇,你今天做了好多事”,如果他需要建议,做好准备,不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界,如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里:青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果,让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问:“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实,时间会让一切过去,或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话,尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间,才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣,或说“等你平静下来,我们再继续谈”。
5.问一般的问题,如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了,就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么,因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时,开他玩笑。
11.在他们某些行为后,问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心,是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候,你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦!
你指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。
■命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
■警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋,我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差,玩游戏时间就别想了。”
■忠告、训诫
“妹妹小,不懂事,别和她吵架。”
“请别吵我,我快被你们吵死了。”
“东西用之前,请先征得别人的同意。”
■提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想,你去画图好了。”
“小孩子,是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式,将产生下面的后果:
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子误以为父母当他是傻瓜。
3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4.孩子觉得有罪恶感。
5.刺伤孩子自尊心。
6.致使孩子层层武装自己。
7.激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间,告诉孩子你已替他想好了解决的办法。你指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做,是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会,久而久之,孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。
我们应该尽量采用更合理的沟通方式:
真正地去“听”你的孩子讲话
有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时,八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时,妈妈有时是不经心地听着,有时会打断她,反而请她帮忙摆桌吃饭,但从未停下来,专心去“听”她想说的话,除非她说的话,真是什么天大的好消息(不过,这种机率低于百分之一)。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的,但你可给孩子一个“确定”的时间,比如:“好,等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”
当然,最好是立即去“听”孩子要说的。因为,你一次、二次、三次地忽略了他们后,他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外,在“听”时,最好做目光接触,要孩子晓得你是真的愿意听。
很多时候,孩子中不过想说你觉得不太要紧的事,但对他们而言,却是重要的。如果你不去拒绝他们,当他们真遇到困难时,就会自然地来找你谈了。
不管孩子说什么,千万别笑他
孩子的世界与想法是和大人们不同的,除非孩子自己也在笑,否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时,你轻蔑或不相信的态度,只会伤害孩子,而且以后也不再跟你谈了。
交谈中的幽默是好的,是沟通中的最好润滑剂,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
主动分享自己的感受
当然,做父母的,不需要把心中的担心向孩子表明,去增加孩子担忧的心理负担,但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受,及对事情的看法,孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
充分利用身体语言
目光的接触、手拍一下孩子的肩膀,将上身略为前倾地听孩子讲话等,这些小动作,皆能鼓励孩子表达自己的意愿。当然,也别心急,指望一坐下来,孩子就会滔滔不绝地开讲,但你可利用一些自然的身体语言,让孩子知道,你已准备和他“聊”了。
别问太空洞的问题
譬如“今天如何?”“学校好吗?”也别常用,“为什么?”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。
了解孩子的想法
大部分时间,孩子只是想从他信任的成人中,确定自己的想法与做法。所以,我们可在了解情况后,做个回答或支持。
每个孩子都需要与你单独相处的时光
有一个母亲,说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入,也没有父亲的吼叫声。
对孩子表达无条件的爱
自孩子小时,即让孩子很清楚地了解到你是关心他的,是愿意接纳他的。
上面所谈的,有些是说来容易做来难。但只要我们做父母的有一颗热爱孩子的心,随时在意我们的身教与言教,孩子是不会太让我们失望的。
第一步,需要的是对自己的自信心,缺什么补什么,表达能力可能跟你日常的交际圈有一定的关系。多交些朋友,可以针对某一彼此都感兴趣的话题,发表各自的想法,听别人是怎么表达自己的,也多谈自己的看法,慢慢的,你会发现自己其实是可以能言善辩的。
写作是提高逻辑能力的好方法。但不是让你天天写,写完就丢一边去。你可以一周写一两篇,但是,一定要多改自己的文章。一:改文章的框架,这有利于你提高逻辑思维能力。二:改文章的用词,这有利于提高你的表达能力。
人和人交往需要相互表达,表达清楚,明了,简洁既可以节约时间,也能起到很好的交流效果,表达能力分为书面表达能力和口语表达能力等,表达方式也是多种多样的。方法/步骤
1
多读书看书。读书的好处有很多,起码可以提高很多的素材,比如道理,故事,实例,技巧等,让你学到很多东西,头脑中的材料多了,表达起来才能够更流畅
2
学习表达技巧。在表达的时候要注意表达技巧,比如重要的事情先说,然后再进行细节描述,先说最近发生的事情,在追溯到以前,表达技巧决定你的沟通成功与否。
3
语气很重要。在进行表达的时候一定要注意你的语气,委婉的语气可能会让别人更喜欢听你说的话,命令的语气则可能让别人内心反感。
4
眼睛要注视对方。在表达的过程中,眼睛要注视对方,但不是一直盯着对方的眼睛看,那样对方会很不自在的, 眼神可以停留在对方的额头到下巴的区域之内。
5
运用多种表达方式。在进行语言表达的时候要注意多种方式并用,除了语言,语气和眼神外,你的手势和表情同样也在传达信息,要注意多种表达方式的公用。
6
克服紧张害羞心理。很多人在公共场合不知道该如何表达,主要是紧张,害羞等心理因素的影响,要学习克服紧张,那样你就会发现其实事情没有你想象的那么难。
7
适当放慢语速。在进行表达的时候可以适当的放慢语速,这样在交流沟通中就不容易出现卡壳现象。
8、迅速提高语商 语商高的人知识广泛、头脑灵活、判断力强、信心十足,说话富有磁性而有吸引力,同时,他们还能在各种谈话场合中,得心应手,滔滔不绝,赢得别人的尊敬和赞扬。如果读者朋友在上面的测试中,表现不是很好,但很想在各种谈话场合中,利用自己的言谈来赢得别人的尊敬和赞扬,就要记住和做到以下九点。
(1)说话时不应用俗语。常用俗语会妨碍你在语言方面的自如运用。
(2)要做到尽量多用数字。说话时多用数字,语言会更加生动,说服力强,自己也会更加自信。
(3)多看电视。电视是最感性的语言来源,但要注意:不要只看电视剧,而应该多看那些咨询性及访谈性节目,这样能让你更好地学习别人的交谈技巧。
(4)训练目标感。说话要有的放矢,这就好像走路一样,要有方向性的选择,这种“选择”可以使你在说话中避免漫无边际的东拉西扯。
(5)学一些新语言。在日常的工作、学习中,经常学习和吸收一些新的语言,能够更好地丰富你的语言词汇。
(6)培养探究精神。在学习和工作过程中,建议你努力做到:要么不做,要做就做好,并不断探索生活中的各种规律。做什么事都要既知其然,还要知其所以然。
(7)训练判断力。这种能力对于语言来说是至关重要的。在与别人交谈时,如果你判断失误,就可能做出意思相反的回答,这就很可能导致不必要的误会越来越深。
(8)多说有力量的话。有力量的话就是指说话时能够直截了当,行就是行,不行就是不行。比如:你最好不要说“我看……”“我想……”,而应该尽量说“我认为……”这样你的说话才够力量。
(9)多与人交谈。你不妨尝试扩大你的社交圈子,不断增加你的说话机会,这样更有利于提高你对语言的驾驭能力。
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