俗话说，手中无网看鱼跳。。幼儿园教师在平时的学习工作中，都会提前准备很多资料。资料意义广泛，可以指一些参考素材。参考资料可以促进我们的学习工作效率的提升。可是，我们的幼师资料具体又有哪些内容呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“来自教育底层的声音”，仅供参考，欢迎大家阅读。
导读：中国教育的希望，不能光靠我辈无日无夜的努力（当然，也绝不能没有），还需要更多朱永新似的懂教育的好市长、好省长、好部长，至少需要更多苏霍姆林斯基似的好校长。
今天是考试的最后一天，除了一科几何是老师关心的主科之外，其余的几科，学校不看成绩，因此老师监得放松，学生答得随意。规定至少半个小时后才可以交卷，可有的学生不到十分钟就交卷了。
收了卷子，我拿着那些稀稀疏疏不见几个大字的卷纸往回走时不禁想：难道这些卷子上面的就不是知识了吗？这种现象对教育就没有后遗症吗？
记得上个星期去了一趟县城，在车上遇到一个教过的学生，现在读着高二。闲谈中，他说他们正在补初中的生物和地理。因为初中的时侯，老师从没有正经教过；现在高考又要用，不得已只好重补。
轻视史地生体美劳、重视语数外理化的学校自然不是少数，这是基础教育中由来已久的偏科问题。再看单科之中的阶段衔接，尤其是小学与初中、初中与高中之间的衔接，也很成问题。高中的且不说，单说初中的语文，同样的一个班，有的学生听说读写样样通；有的却连最基本的字都会写错，连一句完整的话都读不出来，写作文更是费劲。
造成这些所谓差生存在的根本原因，苏霍姆林斯基认为：无外乎是两方面，一是学生智力发展快慢的差异；二是教师没有意识到这种差异的存在和不重视为学生进一步的学习打好基础——苏霍姆林斯基说的每一句话，都可以像阳光一样照亮你心灵中迷茫甚至黑暗的地方。
可是，这又能怎样呢？去教务处看看吧，许多比我回来还早的老师已经在那里义愤填膺了：
“这算什么考试啊？”
“要么就别考，要么就像样考！你看那些学生，你让他抄他都不愿意，写上名字就要交卷。”
“学生有什么责任啊，我看还是老师的事！如果副科也考核的话，不信学生不好好考！”
“谁让他中考不考呢？县里考核学校不也就看升学率吗？”
刘老师的一句话，一锤定音，众人久久无语。是啊，成绩就是教学，升学就是教育。这些跟苏霍姆林斯基说他也未必明白，他的话是真理，可是怎样才能使他的真理在我们身边具有真理的价值呢？
回家的路上，我看着车筐中的“苏霍姆林斯基”，竟觉得有些愧对他了。他给我的诸多理念让我寻见了教育之旅的阳关大道，可我身体力行的又有多少呢？况且即便倾我一人之力，尽我残年心血，于中国教育之彻变又有几许益处呢？
这时，我不禁想到了魏书生，对于当年他“弃教从官”，我历来颇多微意，教育者做到校长如苏霍姆林斯基已为极至，再高定然不利于教育，至少是不利于教学。可现在想来，我又错了。
君不见教育在线不到半年，声名鹊起，新教育实验如火如荼。这固然有镇西兄的威名浩荡，可又哪里少得了朱永新副市长的鼎立支持呢？
中国教育的希望，不能光靠我辈无日无夜的努力（当然，也绝不能没有），还需要更多朱永新似的懂教育的好市长、好省长、好部长，至少需要更多苏霍姆林斯基似的好校长。
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导读：孩子做事总是胆怯怕事，是什么原因导致孩子这种情况的发生？作为家长，你是否了解其中的原因？
一、交往欲受抑制
孩子出生以后，需要与别人交往，首先是父母，然后扩大到亲友、邻居和小伙伴，并由此逐渐产生出和别人交往的欲望，因此，组织合理的交往活动非常重要。
二、自主性发展受阻
心理学研究表明，孩子从出生8个月到3岁之间，是实现自主性的关键时期。这个时期的孩子学会了走路、说话，表现出心理的能动性，如爱提问，爱模仿，爱做游戏，并产生了最初的自我意识。在行为特点上，喜欢争着去做自己的事情，而且要按自己的想法去做，表现得顽皮、不听话，这是自主性发展的表现，也是儿童心理发展过程中的“第一个反抗期”。如果家长未认识到这一特点，生怕孩子做不好，事事代劳，结果就会压抑孩子自主性的发展，使他怀疑自己的能力而形成胆怯心理。
三、自尊心受挫
家长不恰当的批评和指责造成孩子怀疑自己的能力而变得胆怯。还有一种情况是，对孩子一些生理上的毛病或不良行为习惯，家长采取了责备或取笑的方法，也会挫伤其自尊心，使他们形成胆怯心理。
导读：小孩子时期，他们多用眼睛看世界，用眼睛感受外界的各种信息。让我们从孩子的眼睛望出去，了解他的想法，体会他的需要……
妈妈说世界很大，可我的眼睛更大
我们给孩子一个生命的开始，孩子给我们开拓了世界的另一面。当我们蹲下来看着孩子的眼睛，我们会看到一个完全不同的、自由飞翔的、充满惊喜和新奇的天地。让我们从孩子的眼睛望出去，了解他的想法，体会他的需要……
也希望，细心的父母能够把你们观察到的，宝宝眼中的精彩世界展现在这里，来和更多的爸爸、妈妈、宝宝一起分享！
我说得太多了
昨天吃饭的时候，我问妈妈：“妈妈，能不能把足球从这儿一脚踢到非洲去？”
“不能，别说话，好好吃你的土豆粥！”
“要是能踢到非洲，并且踢中大象的屁股，大象会不会栽跟斗？”
“你真烦……快吃……”
“贝贝说，他在非洲见到过一只大象和一只老鼠。有一天，大象和老鼠中午吃了豌豆，然后躺在花园里睡觉。突然，大象放了一个响屁，这个屁特别厉害，把地上的灰尘都刮出去好几公里远。这时候，老鼠被惊醒了。它看到像雾一样的灰尘后说：‘啊，请原谅！’妈妈，它为什么说这个？”
“吃饭的时候别说这样的话！”妈妈严厉地看着我说。
什么话？
编者语：家长应耐心地聆听孩子的声音。也许他(她)的话有时会让你感觉很无聊，很无知，但不要轻易打击他(她)说话和求知的欲望，以后他(她)长大了就会非常愿意和家长沟通了。
我的问题
妈妈说，我问得太多了。昨天晚上，我向花园里看的时候问妈妈：
“妈妈，你看，燕子为什么飞得这么低？”
“这说明要下雨了，”妈妈说，“瞧，现在下雨了吧！”
“为什么这叫雨呢？为什么会下雨呢？”
“为了鲜花和草木的生长。”
“那雨为什么要下到花园里的平台上去呢？”
“……你瞧，我想马上要下冰雹了。”
“妈妈，什么是冰雹？是煮硬了的雨吗？”
“也可以这样说吧……别说了，让我看书吧。”
“要是下雨的话，蝙蝠也会飞得那么低吗？老鼠会长翅膀吗？燕子有翅膀，对吗？要是它再长一只翅膀，会飞到上帝那里去吗？”
“你能不能安静一下？你问呀，问呀，问个没完！难道你不知道那个小孩的故事吗？他总是问，后来终于变成了一个大问号！”
“大问号……那它怎么抓住身子底下的那个小点的？”
编者语：家长应抓紧适当的时机让孩子在实际中学习各方面知识，满足他(她)的好奇心和求知欲。说不定一个科学家就在家长的耐心讲解中产生了。
掀翻东西的兴趣
放在桌子上的所有东西都可以掀翻，如瓶子、杯子、碗碟和其它东西。
这些东西都是为了让孩子们打翻取乐而造的。
我总是特别注意妈妈和爸爸把可以掀翻的东西放在桌子上。
我觉得把东西掀翻特别有趣，而且不用学就会。
当然，我不是非要把这些东西掀翻不可。我去摸它们，只是想弄明白这是些什么东西。我不小心才把它们弄到地上打坏的。
我听到“砰”的一声后，马上想看看，打翻的是牛奶？是果酱？还是咖啡？还想看看，打翻的东西往哪里流？
我在地上爬的时候，还喜欢拉桌布，然后，我紧张地看着，桌子上会不会掉下什么东西。
有一次，我拉桌布，一盆草莓羹正好扣在我头上，我什么也听不见，什么也看不见了。
妈妈急忙跑来，擦去我脸上的草莓羹。
哥哥问我，能不能把牛奶也倒在我头上，因为他不喜欢吃不掺牛奶的草莓羹。
其实，把妈妈缝纫机上得盖布拉下来也很有趣，因为盖布上放着线团、纽扣、缝针和各种布头。
我在姥姥家的时候也拉桌布。
还是姥爷说的对，家里有小孩，不能把容易拉下来的东西随便乱放。
“爸爸，你说得对。”妈妈对姥爷说，“可我们总不能住在天花板上吧！”
编者语：家长应该养成习惯，把锅、玻璃杯和餐具放在孩子够不着的地方，否则孩子会去摸。孩子这样做并不一定为了掀翻或打破这些东西，而是出于好奇。
难道我总是多余的吗？
我总有一种特别的感觉，好像我对妈妈和爸爸来说总是多余的人。每天，他们一下班就去幼儿园接我，接着带我一起去超市买东西，然后回家赶紧做饭。他们忙得连看一下我在玩什么的时间都没有。他们也太没有耐心了。我在讨厌的幼儿园里呆了一整天，现在好不容易回到爸爸妈妈身边来，总想和他们说说话，可是他们根本不理解这些。
“妈妈，”我试着引妈妈说话，“我想成为一只气球，你愿意吗？”
“成为气球？”
“是的，如果我是只气球，你平时可以把气放掉，放在柜子里。你需要我了，就吹气，不需要，就别吹，这不就行了吗？”
编者语：家长要及时发现孩子的情绪，不要忽略他(她)的感受，小孩子的感觉是非常敏感的，小小的伤害也许会留下终身的遗憾。
导读：在‘俄狄浦斯’阶段，孩子会对父母中异性的一方产生浪漫的感觉。当然，他们不会真去追求浪漫的关系，但他们会出于一种特别的好感，而产生一些占有欲。
喜欢妈妈，或者爱上爸爸？如果你的小家伙正每天在家里“争风吃醋”呢，那么，请允许我告诉所有困惑不解的父母们，你的小宝贝非常正常。这是他成长中短暂而珍贵又关键的一个时期，我们要学会健康地对待他们。
弗洛伊德的理论不都绝对正确，但是有关“俄狄浦斯情结”与“爱列屈拉情结”，有时看起来还是有些道理的。就像我们会突然发现，三四岁的孩子开始尤其地喜欢父母中与自己性别相异的那一位。
成为爸爸或妈妈——独立人格，自我定位
“当丈夫夸我穿新买的裙子很漂亮时，我们的小女儿突然冲回房间，换上了她最喜欢的长裤。表姐家的小外甥，总在他爸爸出差回来的时候，跑到洗手间把妈妈的口红藏起来……”
德国的儿童心理学家Pieper夫妇认为：“孩子是在认真地对待他所面临的‘竞争’的，在他们的小脑袋里，他和爸爸或她和妈妈之间没有区别，他们或她们是平等的‘竞争对手’。”
从3岁开始，孩子的知觉意识开始得到飞速的发展，他们开始学会将自己的感觉和其他人的感受区分开来。他们将自己看做是一个独立的人，同时，也开始真正地第一次把爸爸、妈妈当作有自己需要的人。因此，孩子会自觉地改变与父母亲近的方式和爱他们的方式——这个时候，他们会有意识地做一些让爸爸妈妈高兴的事情，而不再总是无所顾忌地率性而为。
在这个年龄阶段，孩子最重要的任务就是自我定位。他们希望自己成为任何可能成为的人，比如公共汽车上的司机、站在马路当中的警察，或者卖冰激凌的阿姨。当然，孩子最最想成为的，是“爸爸”或“妈妈”。这种愿望在孩子3～6岁时的生活中扮演着重要的角色（很多时候，我们可以根据这一点解释出孩子很多谜一样的行为）。
非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感
如果说儿子的“俄狄浦斯情结”没有给我带来享受，那是撒谎。他会对我说的每个笑话都发自内心地大笑，他会搂着我的脖子说：“妈妈，我喜欢你，你是世界上最漂亮的妈妈。”
Pieper夫妇指出：“在‘俄狄浦斯’阶段，孩子会对父母中异性的一方产生浪漫的感觉。当然，他们不会真去追求浪漫的关系，但他们会出于一种特别的好感，而产生一些占有欲。于是，按照弗洛伊德的概念，孩子与同性别家长的竞争几乎在生活中的各个方面都有所体现。”
浪漫期的孩子对来自别人的评价特别敏感，在他们被置疑的时候，会强烈地感到被误解，因而更加坚持自己的想法。这个阶段的孩子已经度过了幼年的自我中心期，逐渐开始按照他们想像中令父母满意的方式去做事情，因此，他们特别在乎来自外界的眼光。比如，这个年龄段的孩子，他们有很强的被承认的需求。3岁的美美经常挂在嘴边的一句话就是：“我是一个特别可爱的孩子！”4岁半的丰丰最爱告诉大家，他是世界上最好的守门员。如果有人反驳他说：“你还要长大些才是呢！”他就一定会哭着骂你是笨蛋。
因此，如果家长对于这些浪漫期的小家伙能多一些信任，他们就真的能表现得更好。儿童心理学家也指出，浪漫期的孩子经常生活在知行不统一的冲突中，比如他们仍然无法避免尿床或者咬指甲等等。这些矛盾使得这个阶段的孩子更加敏感，而且有时会使他们感到无所适从。父母在日常生活中要更加体贴、更加细心，才能帮助孩子们逐渐度过浪漫期的敏感。
不嫉妒、耐心、理解和爱——父母需要做的
1如果家里的孩子长到了这个年龄，父母之间曾经无所顾忌的卿卿我我往往会“刺激”他们表现得更差。因为父母这样的举动让他们很没有安全感。这时，你们需要做的，就是让孩子明白，父母间亲近的关系并不意味着他们俩或他喜爱的那一方对他的“背叛”。
2如果你恰巧是那个不太受欢迎的爸爸或妈妈，那么，你应该尝试着不把孩子的这种拒绝当作是针对你个人的。说来容易，的确，有时候想要理智地做到这一点非常不容易。当女儿对你说“走开，我要和爸爸玩”的时候，你心里的感觉一定不舒服。但如果你这个时候说：“你只想和爸爸玩？好啊，我正好还有更有意思的事情要去做呢！”这就会对孩子的健康发展很不利，这样会让他们有强烈的害怕被报复的担心，而且反而会延长他的浪漫期。这个时候，告诉孩子你就在旁边，不会离开他，耐心而充满体谅地对待孩子的嫉妒心。同时也适时地安排一些你们俩单独在一起的机会。一定要知道，孩子在这个阶段会特别愿意和某一半父母在一起，这对于他积极的自己定位是有益处的。
3不过，你也需要经常强调，你和你的另一半是伴侣，你们都爱他。至于孩子对你的“求婚”（这种现象很普遍地出现在这个年龄段的孩子的家庭中），你也不必绕圈子，可以直截了当告诉他：“你不能和我结婚，我已经和爸爸结婚了。等你长大了，你会找到和妈妈一样聪明漂亮的人结婚的。”
4在浪漫阶段，孩子会第一次问到，为什么妈妈的身体和爸爸与我的不一样。当然他们也想知道宝宝是怎么生出来的。对于这些问题，只要简短地回答就好了。这个年龄的孩子还不需要知道其中的细节。父母们现在还不必要鼓励浪漫的小家伙将性别和身体方面的特征与自己联系起来，这是学龄前阶段再需要关注的任务。
通过这种种方式，孩子将逐渐意识到，这一时期他所经历的失望与他自身的缺点无关，而只是因为一些他不能做主的因素决定的。这种认识对孩子产生自信和爱的能力很重要。
当孩子顺利地度过这个时期之后，他们的内心就会变得稳定下来，也因此会变得宽容和大方了。当然，“进步”的“副作用”就是，你或你的另一半不再是孩子心中的太阳或月亮了，他们的注意力将被别的事物竞争走了，于是……邻居家在足球方面很有天赋的男孩杰米，现在在幼儿园里画的画上不在写着“给妈妈”了，而是“送给小小罗（罗纳尔迪尼奥）”。有一次，我们两家计划一起去郊游，我问他游泳、钓鱼和划船他最喜欢哪一项的时候，他想了一下，然后“深沉”地说：“我最喜欢看小小罗。”……
Tips
尽管这些情况肯定会有例外，但是大多数时候，男孩子喜欢围着妈妈转，女孩子则更愿意和爸爸在一起——
1儿子在用他的小熊们过家家，他告诉我那个穿着盛装、头上系着蝴蝶结、站在沙发中央的是熊妈妈，而熊爸爸，却没精打采地坐在角落里。——豆豆妈妈
2周末，我的存在经常被女儿当作干扰因素，她会一本正经地对我说：“你去厨房吧，我和爸爸玩儿就可以了。”——丫丫妈妈
3儿子有时会画画给他妈妈和我，他会告诉妈妈：“这是特别好看的树，妈妈，给你的。”那棵树画得的确特别漂亮，下面还有花和草。而给我的呢，通常就是一棵像火柴棍搭起来的树。——齐齐爸爸
导读：虽然宝宝看起来是那么无助，但是他们并不是被动去接受大人的照顾的。宝宝离不开照顾他们的父母，他们与母亲日夜相伴，母亲帮助他们吃饭和睡觉，但是，为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。
你知道吗，宝宝吮手指，打哈欠，叹气，蜷起身体，转过头去，甚至踹一踹他们的小腿，都是自我安慰的方式呢。为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。
曾经有一个妈妈对我说，她的孩子无干什么都必须随身带着一个绒布小围嘴，只有拿着这个围嘴，他才能安静地做事，否则一定哭闹不休。有一次去拍照，无论怎样哄，他都必须将围嘴拿在手里，而那已经变了色的围嘴在镜头里看上去实在不美观，大人们只好像做游戏一样将围嘴藏在身后，引孩子去找，然后抢拍几个镜头。睡觉就更不用说了，没有“围围”的陪伴，孩子是怎样也不肯睡的。
或许你也碰到过这样的事情，孩子总要找到一个安慰他们自己的东西，特别是睡觉的时候，更是断断少不了。孩子们寻求的安慰不只是那些看得见的奶嘴、毛巾，他们哭，打哈欠，蜷起身体，或者闭上眼，也是安慰自己的一种方式呢。
宝宝也需要自我调整，于是他们找到一个方法安慰自己，使自己安静。
是的，你的宝宝还很小，需要你的照顾和安慰，但同时，他也需要发现一个自己安慰自己的好方法。爸爸妈妈们热衷于花费很多的精力在对婴儿全方位的照顾和早期教育上，他们就忘记了，婴儿也需要更多的休息时间安安静静地自我调整。宝宝们会寻找时间自己单独呆着，他们转过脸去什么也不看或者干脆闭上眼睛，然后对从外界收到的信息进行加工处理，减少外界的刺激，充分休息。
令人惊奇的是，大多数宝宝天生就有自我安慰的能力。虽然宝宝看起来是那么无助，但是他们并不是被动去接受大人的照顾的。宝宝离不开照顾他们的父母，他们与母亲日夜相伴，母亲帮助他们吃饭和睡觉，但是，为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。
所以，从一开始，宝宝们就主动实验不同的方法。而照顾他们的父母，可以有很多机会去帮助宝宝学会自我安慰。不要认为宝宝寻求安静的举动是软弱的，根据最新的调查，自我安慰对宝宝来说是非常必要的。这种能力对孩子独立行为的发育非常关键，比如他们可以自己在夜里睡一个整觉。
在第一年里，你将有好多机会去帮助你的宝宝学会自我安慰。
“吮手指是我最喜欢的自我安慰方式，它对我帮助可大了。”
还在妈妈肚里的时候，宝宝就已经学会了吮着手指自我安慰了。很多小宝宝在出生不久，就发现了自己手指的妙处，他们边流着口水边嘬得津津有味。吮手指是宝宝的本能，没有人告诉他们怎么做，他们自己很自然地就亲近了小手指头。可是，你发现了吗，宝宝在吮手指的时候，是那么专注，而且那么安静，不哭也不闹，不打扰大人。
若是宝宝不喜欢吮手指，而对安抚奶嘴特别感兴趣，一种新的观点是让宝宝自由地享受，不要剥夺他们安抚自己的权利，他们吮吸，是因为他们有这个需要。
“我已经暗示你们我在安慰自己呢，你们没有注意到吗？”
哭是大多数宝宝自我安慰的一个手法，所有的宝宝都用哭的手段表明他们饿了，累了或者受到太大的刺激了。但是，刚刚当爸爸妈妈的父母们并没有意识到宝宝也会用一些不显眼的方式自我安慰。比如说，当外界的刺激越来越大了的时候，你的宝宝可能会用以下的方式表明他要脱离外界的刺激了：打哈欠，叹气，蜷着身，转过头看其他地方，捂着耳朵，装着呕吐，脸变红或者变得苍白了，或者睡着了。有一些宝宝会拽毛毯的毛或者捏揉着毛毯或衣服的一角使他们自己冷静下来。可能你想不到，还有一些宝宝会使劲地揣腿，那是他们在说：我累了，我要休息。有意思吧。
小宝宝需要时间来自我安慰，自我调整，当你的宝宝伤心的时候，或许他在告诉你“让我安静一会儿”，你就别再一个劲儿地安慰他了。但是，在让宝宝有时间自我安慰的同时，你应该留意宝宝不再哭闹的时候他在干什么呢，当他急噪不安的时候他是怎么做的，是什么使他感到平静了。当然，没有一个神奇的方法能够安慰所有的宝宝，也没有一个方法对一个宝宝从始至终都有效。父母们需要不断地去尝试和实践。
仔细的观察能够让父母找到一个帮助宝宝的好方法。如果你的宝宝在伤心的时候喜欢把脸埋在胳膊里或者蜷缩着身子，那你可以试着抱紧他。如果他喜欢妈妈轻轻地抚摸，你可以温柔地轻抚他的后背或者脸颊。当你看护和安慰你的宝宝的同时，你也得到了宝宝对你的信任和依恋，正是这种信任和依恋能够使他试着自己安慰自己。但是，你要注意，千万不能把自己置之度外。当你的宝宝急噪不安的时候，你要帮助他尝试每一个你所能想到的安慰方式，可以每次试一种，一段时间后看看是否有效。
“我已经转过头了，你们别再打扰我了，我需要思考一下。”
当你的宝宝还处于婴儿期的时候，他会越来越喜欢模仿你，和你一起玩耍。不过，当你给宝宝唱歌，或是介绍一个总是喋喋不休的陌生人给他认识的时候，你该多注意宝宝的眼睛。若是他露出厌烦的眼神，或者索性转过头去不看使他感到过于刺激的某个人或某个事物，这些举动都是非常普遍的一种自我安慰的手法。
你和宝宝面对面交流的时候，一开始他会盯着你看，但是，如果他感到过于刺激，他就会转过头去或者眼睛看别的地方了。过一会儿，他平静下来了，可能会偷偷瞥你一眼。等他再次感到太刺激的时候，他又会转过头去不看你了。若你总是不停地说话，宝宝就会闭上眼睛，不再理睬你无休止的讲话了。所以，当你与你的宝宝在一起的时候，他露出厌烦的眼神或者眼睛躲躲闪闪，这是在告诉你他需要休息了，你可以抱着你的宝宝，让他趴在你的肩膀上看一会儿窗外的风景。或者干脆让他在婴儿摇椅上独自呆一会儿。
“要想我晚上睡得香香甜甜，睡前、睡中的安慰也不能少呢。”
宝宝能够在夜里睡一整觉，简直是每一个刚刚做妈妈的人梦寐以求的事情。或许你的宝宝身体很好，出生几个月后，他已经不需要在半夜里吃奶了，你所面临的就变成了宝宝自我安慰的问题了。
宝宝夜里的睡眠有一个深度期和浅度期的交替过程。当他处于睡眠浅度期的时候，他常常醒来找一些事物使他重新睡着。一旦宝宝找到了一种自我安慰的方式了，比如吮手指，他就能够自己应付半夜醒来这件事情了。不过他仍然需要外来的安慰，比如父母跑来照看他或者轻轻地摇一摇他的小床。
养成一个规律，可以使你的宝宝对每一个外界的挑战都有所准备。帮助宝宝建立有规律的生活方式，把他一天的时间分成几大块来做不同的事情，那么，到了一定的时候，宝宝自己就会知道“哦，我们该做这件事了”。做好了心理准备，从一件事转到另一件事的时候，宝宝就能够很容易使自己平静下来。这一点在夜晚更加重要，尤其是当你的宝宝在黑夜里独自度过一段时间的时候。
第一步就是你需要找到一些每晚你可以重复使用的安慰方式。你一定要在宝宝能够睡整觉之前就开始这样做。尝试任何一个可以使宝宝平静下来的方法，比如讲故事，或者唱歌给宝宝听。
第二步是当宝宝昏昏欲睡的时候把他放下，但不要离开。这样就逐渐使宝宝习惯于自己睡觉了。对一些父母来说，尤其是对那些急切盼望宝宝赶紧闭上眼睛睡觉的父母，显然说起来容易做起来难。但是，可以试着去做，在宝宝没有睡着之前，可以尝试不去给宝宝喂奶或者摇他的小床将会怎样，也许宝宝慢慢就会习惯了，自己就睡着了。
导读：妈妈应多和孩子说话、唱歌、逗笑，使婴儿情绪愉快，产生和发展健康的依恋，促进他心理的正常发育，同时促进语言理解能力的发展，为语言的表达打下基础。
婴儿当然最爱听妈妈的声音。早在妈妈肚子里的时候，他就天天听着妈妈心脏的搏动声，伴着妈妈充满憧憬的歌声成长。出生后也是妈妈第一个与宝宝说话。在以后的养育过程中，妈妈无微不至地照顾他，无论是喂奶，还是换尿布、洗澡，妈妈都会轻声地与他说话、逗笑。逐渐地孩子与母亲产生了感情联结--依恋。婴儿只要听到妈妈的声音，就会高兴，感到安全和满足，因为他最喜欢听到妈妈的声音。我们在日常生活中会经常看到，当小儿哭闹时，只要他最亲爱的妈妈一叫他，他很快就会停止哭声，转头去找他的妈妈。可见，婴儿是多么喜欢妈妈的声音啊！
因此，妈妈应多和孩子说话、唱歌、逗笑，使婴儿情绪愉快，产生和发展健康的依恋，促进他心理的正常发育，同时促进语言理解能力的发展，为语言的表达打下基础。
当妈妈忙于家务活，暂时没时间陪孩子玩时，可将妈妈对他说的话和唱的歌用录音机录下来，打开并放在他身边，也可以起到一定的作用。但最好还是由妈妈面对面地与婴儿说话、交流。
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