经验时常告诉我们，做事要提前做好准备。在幼儿教育专业的学生的学习中，常常会提前准备一些资料。资料通常是指书籍、报刊、图表、图片等。参考相关资料会让我们的学习工作效率更高。所以，您有没有了解过幼师资料的种类呢？下面是小编帮大家编辑的《孩子在幼儿园不午睡咋办》，仅供参考，希望能为您提供参考！
伊伊在家里一直有午睡的习惯。但是入园一周后，我们没有想到，遇到的最大挑战，竟是她的午睡问题。老师向我们反映，只要一听到“小朋友，我们要准备午睡了”，女儿就会哇哇大哭，无论老师怎么劝说，就是不肯上床。这时，我才了解难怪女儿回到家里，没过多久，就嚷嚷着要睡觉，我们还以为是她在幼儿园玩累了呢。
以往女儿午睡，都是外婆陪着一起睡，而且临睡前还一定要外婆讲故事给她听，但是在幼儿园这显然是不可能的事情。不过我还是委婉地请求老师适当地安抚一下她，尽量帮助她午睡。那天我特意去接伊伊放学。在回家的路上，我装作很随意地问她是不是在幼儿园睡不着。女儿先是不吭声，最后哇地哭出来，边哭边告诉我她想妈妈，想外婆，不想去幼儿园了，因为老师每天都逼着她睡午觉。说实话，看着孩子小脸上挂满泪珠，做家长的没有几个心里会好受。但是幼儿园只是孩子逐渐融入社会的第一步，对新环境的适应能力，决定孩子未来三年是否过得健康快乐。所以我明确地告诉女儿，幼儿园是每个小朋友都要上的，不过我们两个可以一起想想办法如何睡午觉。我提了几个办法，女儿一概摇头，她告诉我她什么都不要做，反正一到睡午觉的时间，她就是想哭。她噙着泪小心翼翼地问我：“爸爸，是不是幼儿园不允许小朋友哭的呀？”
一个3岁多的孩子，特别在意老师说的每一句话。对于这个问题，如果我给出肯定的回答，孩子必然会压抑自己的情绪。这并不是我所乐见的。
于是，我对她说：“我知道，伊伊睡不着会很难受，其实大人，比如爸爸妈妈，到一个陌生的环境也会有这样的感受。你是可以哭的，不过我希望伊伊哭的时候，能不能小声一点，不要影响到其他小朋友睡觉。哭了以后，伊伊还是要睡觉的，这样才能长高呀，你说对不对？”女儿似懂非懂地点了点头。
回到家里，我和妻子商量，都觉得需要给女儿一段时间，孩子对环境的适应是有一个过程的，我们不能着急，不能批评孩子，更不要逼她午睡，要让她自己慢慢习惯。于是我们在家里不再和女儿提及午睡的事，也没有强行不让孩子周末时与外婆一起午睡，因为这样做会给孩子造成心理压力，不利于她的适应能力培养。我们只是密切跟老师保持联系，经常询问她在幼儿园午睡的情况。
过了一段时间，老师告诉我们：“伊伊现在还是会哭，但是偷偷躲在被窝里哭，哭着哭着就睡着了。她应该很快就会适应一个人午睡的。”听了老师的这番话，我心里基本有底了。那天回到家，我不经意间跟女儿提起午睡的事情，告诉她老师在电话里表扬伊伊的进步了，并开心地把她搂在怀里。虽然她没有像遇到其他高兴事一样跳起来，但我能强烈地感受到她内心的那份喜悦。不到一个月的时间，女儿完全习惯了一个人午睡，并且学会了自己穿脱简单的衣服。幼儿园老师还为此经常在班上表扬她，希望其他不爱午睡的小朋友能向她学习。据老师说，女儿的班上，还有几个小朋友午睡很困难，其中一个孩子在家里的时候，没有养成良好的午睡习惯，想什么时候睡就什么时候睡，结果老师和家长费了好大的劲儿，她才逐渐养成午睡的习惯。
小朋友上幼儿园午睡很困难，归结起来无非两方面原因：一是孩子对幼儿园的环境比较陌生；二是孩子在家尚未养成独立睡觉的习惯。
所以家长不必太着急，给小朋友自己一段适应的过程。这段适应的时间是长是短，往往取决于家长以及老师的态度和行为。和成人相比，小朋友的适应能力是很强的，他们在很多方面都是会主动适应和自我调整的。伊伊在上幼儿园之前，每天都会在白天固定的时间大便；但是上了幼儿园之后，则把这个时间自动调整到了晚上。伊伊给我们的理由是“我不会擦屁股”。由于不会擦屁股，所以她就主动适应和调整，这是我们家长从来没有告诉她这样做的。
当孩子在幼儿园遇到午睡不好等情况时，家长不要过度焦虑和紧张，更不要茫然失措。家长的焦虑和紧张，往往会影响孩子的情绪，让孩子陷入难以入眠的恶性循环。
首先，我们要理解和接纳孩子，尽可能减轻孩子的压力。孩子睡不着，他也不好受，无形中就会有心理压力，就会坐立不安，甚至吵吵闹闹。只有家长的理解和接纳，才能减轻孩子的压力。
其次，要及时跟幼儿园老师沟通，经常了解孩子的情况，并肯定老师的付出，尽量得到老师的支持。因为孩子午睡困难，会给老师增加很多工作量，只有相互的理解和信任，才能做好最大程度的配合，尽快帮助孩子提高适应能力。
最后，要尽量给孩子独立成长的空间和机会，在家里逐渐养成独立的好习惯。午睡不好的孩子，在家里多半也会有其他方面的习惯问题，而很多时候都是因为父母不肯对孩子放手，甚至不愿跟孩子一起“断奶”所致。在我们现实生活中，不愿意放手的家长并不在少数，很多父母包办一切，也有很多人把孩子看成自己的私有财产。深入分析，其实就是希望通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，通过对孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找成就感。
而这一过程中，对于孩子在成长中的点滴进步，多给赞美和鼓励，通过掌声提升孩子的自信尤为重要。当孩子的进步得到肯定，你就一定会 看到孩子取得更大的进步。
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一个不爱午睡的孩子
观察时光：每次午睡时光
观察记录：第一次与丙小朋友接触，你肯定会觉得她是个特文静的小女孩，可从平时的观察与了解中发现她十分的活泼、调皮，精神劲特足。就拿每一天的午睡来说吧，她总是那个唯一睡不着的孩子。针对这种状况，我对她做了如下观察：
观察1：幼儿已经睡下很久，大部分幼儿都沉沉地睡熟了，但我还是不断地听到有谁在小声地哼唱。这是谁呢？循着声音寻过去，原先还丙小朋没睡着。
观察2：幼儿午睡不久就发出均匀的呼吸声，大部分都沉睡在甜甜的梦乡中，这时我忽然听到谁在睡梦中的哭声，之后就听到带着哭腔的告状声："丙小朋掐我！"原先又是丙小朋在睡不着的时候惹事了。
观察分析：
丙小朋从小就没有午睡习惯，在幼儿园里时光长了还好，但如果放假回来，便会有很长一段时光睡不着。和她家长联系，家长反映孩子在家从来不午睡，家长也忙，懒得哄她睡午觉，久而久之便养成了她不爱午睡的习惯。
教育策略：
1、采用"循序渐进"的方式促进其构成良好睡眠习惯。
俗话说得好："一口吃不成胖子。"而坏习惯也不是一天两天能改得掉的。对此，在教育丙小朋时我没有一下子要求她改掉不午睡的坏习惯，而是采用"循序渐进"的方式。她开始睡不着，我就坐在她旁边，有时拍拍她，有时给她讲一首小故事，帮忙她睡眠。慢慢地她能睡一会儿了，但不一会儿就会醒，醒来以后就在床上翻来翻去，我就让她起来做一些安静地游戏，如看书、做手工等。不让她觉得睡觉是一件苦恼的事。等过了一段时光我发现她入睡的速度快了、时光也长了。
2、家园配合，共同培养其良好午睡习惯。
《幼儿园教育指导纲要》中指出：家园配合是教育幼儿最好的渠道。如果单在幼儿园午睡，而星期天及节假日在家不午睡的话，那她永远无法构成良好的睡眠习惯。为此，我和家长联系，要求家长和幼儿园配合，使孩子能在在家中也养成午睡习惯，这样不间断地进行培养、教育，也就慢慢到达了预期的目的。
导读：孩子都爱玩，这是他们的天性，孩子打闹也是常有的事情，可是孩子们从来都不记仇。
童童和同龄的孩子相比长得有些壮实，看起来身体挺棒，力气很大的样子，而且挺会说话，也挺会玩。一般人都会猜测：这个小家伙各方面都发展得不错，哪怕和小朋友争起来肯定也不会吃亏。但是奶奶却不这么认为。的确，每次奶奶带着他一起和楼下的小朋友玩时，每次有争执时，总是她的童童吃亏。就说玩玩具吧，童童每次下楼都主动把玩具给别人玩，可对方得到童童的玩具时，就不再把玩具给童童玩了，奶奶总说，人家一人玩两个玩具，而我们童童的手上却一个玩具都没有。
还有，童童偶尔也会和小朋友有争执打在一起的时候，但总是人家小朋友出手快，而胖胖的、壮壮的童童每次到最后都只是哭。气得奶奶总骂他怎么这么窝囊。有一次在童童又受欺负之后，奶奶也不管人家妈妈在不在场，居然拿起童童的胳膊去还手，结果，她悲哀地发现，童童的胳膊是被她举着向前的，而童童的手却是软的，根本打不到对方小朋友身上去。奶奶失望之余，决定不让童童和对方玩了，可是童童每次出门看到人家之后都大声叫着小朋友的名字，奶奶很气恼：你怎么这么不长记性啊你。
孩子的心灵像天使一样，受伤之后特别容易恢复，所以他们不记仇，伤心的事转眼就忘，他们在前一秒钟还鼻涕眼泪的，后一秒钟就绽开笑颜，把前面的伤心事忘记得一干二净。而我们成年人呢，很容易因为别人的对待就受伤，受伤后就变得记仇，于是会把生气、愤怒、冷漠、攻击报复的欲望等保留在心底很长时间，甚至一生，甚至对于自己最亲的人。在感叹“孩子就是孩子”的时候，让我们也学学他们豁达的态度吧。
入园之后，有的宝宝没多久就完全适应了，可有些宝宝，入园都好几个月了，还是孤独的样子，没有好朋友。其实让宝宝更快的适应幼儿园生活、感受到幼儿园带给他的快乐，一个很有效的方法就是指导幼儿学会与人交往。宝宝学会和小朋友交往，才能体会到同伴交往的乐趣。宝宝学会如何与老师交往和沟通，才能形成更好的师生互动。能够与小朋友、老师友好相处的宝宝就会更喜欢幼儿园了。
1、每天放学的时候，妈妈可以多在幼儿园（或者幼儿园门外）呆一会儿，让宝宝和其他宝宝玩一玩。如果宝宝有抵触心理，妈妈就转移他的注意力，让他放轻松，比如问他：“都哪个小朋友是你们班的？那个淘气的小男孩叫什么名字？你看他们在玩游戏，你也去玩吧！”有了妈妈的带领，宝宝会放松并且不再害怕。
2、在与小朋友玩的过程中，身体的互相碰撞是不可避免的，有些小女孩特别娇气，刚碰一下，就哭哭啼啼，这样小朋友们就不爱和她玩了。如果你的宝宝也是这样，就要格外注意，要提醒宝宝：“其他小朋友不是故意要打你，他是不小心。你一定疼了，但你非常坚强对不对？”在妈妈的鼓励下，他就会逐渐改变并适应的。对那些鲁莽的小家伙，你也可以提醒他们要小心一些。
3、 家长也可以领着宝宝走到其他小朋友的面前，和宝宝一起询问小朋友的姓名和年龄、班级，并让宝宝把自己介绍给小朋友，让他们彼此熟悉一下，拉起小手让他们成为朋友。这样宝宝今后就学会如何交朋友了。
4、有的宝宝在幼儿园中好多小朋友都不和他玩，究其原因原来是他老是独霸玩具，不懂得谦让，会欺负小朋友，因此小朋友都不和他交往。由此看出，交给幼儿一些交往技能是非常必要的。家长必须告诉宝宝，和小朋友在一起要友好，要懂得谦让；不能随便打人等等。
5、教给宝宝用语言来解决问题。如小朋友要抢玩具时，让宝宝告诉他：“玩具是我先拿到的，如果你很想玩的话，等我玩完以后你再玩好吗？”或者是和小朋友商量说：“你真的很想玩吗？我们也可以一起玩。你说好吗？”从而提高幼儿解决问题和与同伴沟通的能力。
入园对于宝宝来说是进入集体生活的第一步，教会宝宝与人交往的技能，可以让宝宝尽愉的适应幼儿园生活。
温娜是新入园的家长，这段时间过得非常煎熬，不到两个月的时间里的孩子就已经病了三次。每天中午电话一响，她就很紧张，害怕是老师打来的电话，害怕老师告诉她孩子又发烧了。
这天，老师又打来电话，说孩子不舒服，让她去幼儿园把小西接回家。温娜赶紧到幼儿园把孩子接出来，见到女儿时，孩子的脸已经烧得通红，看着女儿蔫蔫的样子，温娜很心疼，赶紧找来体温计给女儿量体温，三十九度五，她决定送孩子到医院去。
医生诊断为病毒性感冒，医生给孩子开了退烧药，然后就带女儿回家了，用冰袋给孩子进行物理降温。
温娜心里很纳闷，最近并没有流行病毒性感冒，孩子怎么会感染病毒呢？
这一夜，女儿烧得迷迷糊糊，小鼻子呼扇着，温娜和老公几乎一夜没睡。
三天后小西才彻底退烧。看着女儿蜡黄的脸，温娜心疼极了，在小西生病的几天里，老师每天都会打电话来询问孩子的情况，并且告诉她孩子病好了就要继续送幼儿园，以免时间长了，孩子又要重新适应。
温娜觉得老师说得很有道理，可能是自己有点小题大做，哪个孩子不生病呢。于是等小西身体好一点不发烧了，她就送小西去上幼儿园了。
但是小西却哭着不去，她做了很多工作，好不容易把女儿抱上车，到了幼儿园门口，女儿又像刚去幼儿园那天一样大哭，但是温娜想起老师的话，不想让她重新再去适应幼儿园，她还是坚持让老师带着女儿进去了。
孩子生病好了不到一周，晚上回来又开始不断地咳嗽、流鼻涕。温娜想孩子也许是受凉了，应该没什么大事，第二天带了止咳药，还是把孩子送去了幼儿园。
到了中午，老师又打来电话，说孩子发起了高烧，让她赶紧来接。
半个月的时间病了两次，温娜心里不是滋味，但是她还心存侥幸，想让孩子的身体来抵抗病毒，最终，小西得了肺炎，在医院住了两周。
这时，温娜有点想不通了，别人的孩子为什么都好好地长到六岁毕业了，自己的孩子为什么总生病呢？以前在家也没见这样反复的感冒发烧呀，难道孩子真的就不适应幼儿园吗？
这天，小杨老师来看小西了，小西正好在睡觉，温娜决定和老师深入地沟通一下。温娜问小杨老师：“是不是所有的孩子都会像小西这样，经常生病呀？”
没想到杨老师肯定地点点头，说：“是的，绝大多数都是这样的。”温娜问：“那是为什么呢？”
小杨老师说：“原因很多，首先是孩子在入园期间跟母亲分离后的痛苦，造成他们心情不好，心情不好就容易生病。其次在适应幼儿园的过程中，由于吃饭不好，睡觉不好，孩子的抵抗力就会降低，也容易让孩子生病。”
小杨老师看了看温娜，继续说道：“还有就是，有的妈妈不太懂得养育孩子要让孩子成长起自然的抵抗能力，所以过于讲究卫生，照顾得过于精细，孩子进入幼儿园之后，幼儿园的环境跟家里的不一样，也没有那么精细，卫生方面也不像家里那么单一，孩子的抵抗力不足以抵御幼儿园的环境，所以孩子就会生病。”
温娜一听，就不太舒服了，觉得一个幼儿园连卫生都不能保证，让细菌不停地重复感染孩子生病，那怎么办幼儿园？孩子在里面怎么放心？但嘴上却说：“幼儿园的卫生不是按照国家卫生防疫站的要求吗？据说那个要求很高的。”
小杨老师也听出温娜话里的意思，她慢慢地解释说：“我们是按照卫生防疫站的要求标准做的，即使是这样，也达不到家长自己在家带孩子的要求标准。”
“我们这样说吧，其实你的孩子在家里时，你自己带她，她没得那么多病，并不等于你孩子身体好，因为那不是你孩子自身抵抗力使她不得病，而是外在保护使她不得病，这不是真正的健康。”
“我们人内在的自然抵抗力，必须经过练习才能够发展起来，在自然的环境下，也能够抵御来自各种情况的病毒和病菌，这才叫做抵抗力。”小杨老师耐心地给温娜解释着。
温娜听了这番话，就有点折服于小杨老师了，最后又问：“孩子经常生病这种状态要持续多久呢？”
小杨老师继续说：“如果在入园前，孩子保护得比较好，时间就会比较长，一般来说，要持续半年左右。”温娜一算，按照这种得病频率，每周一次，岂不是要生病24次？
老师说：“一般大体情况是头几个月会比较密集，后几个月频率会比较低。”说完，小杨老师又摸摸温娜的上臂，说：“你要有信心哦。”温娜知道，老师的这句话其实是说孩子的病是家长问题。
小杨老师抱了抱温娜说：“加油啊，辛苦了。”被老师这样一抱，温娜莫名其妙地很想流眼泪，真的觉得自己好辛苦，坚强的防线差一点崩溃。
后来，随着小西身体的好转，温娜渐渐地不那么焦虑了，她参加了几次班级家长聚会，发现很多家长都存在和自己一样的问题，原来每个孩子都要经历同样的过程，只是程度不同罢了。
半年之后，小西慢慢地适应了幼儿园的生活，再也不像以前那样频繁的生病了，即使偶尔感冒了，那也只是轻微的咳嗽，很快就能恢复。
孩子生病后，一定要痊愈了再送幼儿园，因为生病刚好的时候，抵抗力会比较低，这时候送去幼儿园很容易重复感染。
在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。中国育儿在线小编提示您孩子在幼儿园里打架怎么办？
小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。
琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？
真正的公平
琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星！
BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。
从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？
我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。
合理回应
琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师 的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？
BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。
像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。
现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢？谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢？但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。
小心恶性循环
噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打！结果妈妈就打我了。
BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也 打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜 心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
宝宝间的尺度
哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--！”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--！”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊！
BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。
很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。
让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。
在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世 界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的 方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。
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