幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？小编收集并整理了“如何教育“暴力”型的孩子”，希望能对您有所帮助，请收藏。
如何教育“暴力”型的孩子
“千里之堤，溃于蚁穴”，幼儿的攻击性受后天环境与教育因素的影响，如何教育“暴力”的孩子呢？
1、培养跟孩子讲道理的习惯：如果孩子不了解或听不入耳，也不必强求或过分期待他接受。孩子每天都在成长，让他随着身心的成长而学会讲理。
2、提供给孩子良好的教育环境。如果孩子天生的气质是属于霸道型，又未加关注而任其发展，也许就此定型。因此良好的后天环境对他极具重要性。良好的环境包括了父母的教育方式、幼儿园与家庭的学习环境等。
3、让孩子饲养小动物：孩子从喂食、抚摸小动物的行为中，能培养爱怜弱小之心，学会照顾人、考虑到别人的存在，进而逐渐减少霸气。
4、让孩子发泄过盛的精力：平时多让孩子从事体力上的活动，并给予指导，使孩子过盛的精力有所发泄，同时还可借图书、音乐的熏陶，起到潜移默化的效果。
5、引发孩子良好的行为：从行为治疗的观点来看，如果孩子某方面的行为不好，应设法引发他另一方面良好的行为；当孩子良好的行为出现时，则鼓励、称赞他，强化他这种行为，使之渐渐地向良好行为改变。
6、帮孩子建立人际关系：有攻击性行为的孩子认为，“霸道”是一种获得满足的方式，这种行为没什么不好，因此只顾自己，不会考虑到人际关系。这样的孩子在孤独的环境里，霸道的行为会显得更为强烈。因此，不妨多带孩子参加属于孩子们的社会场合，例如：庆祝生日会。在与别的孩子共同分享、游戏中，他学习到“施”与“受”的关系，便觉得没有“霸道”的必要，进而产生建立良好人际关系的欲望。
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班里有一些孩子表现出较严重的嫉妒心理，不爱分享，只想自己“独占”，有时还会爆发争执和哭闹，这在一定程度上讲已经是性格和心理问题的暴露了，而且自私嫉妒的性格对孩子社会性以及后来的人格健全发展都会产生许多不良的影响，所以我们必须引以重视并着手帮助孩子克服自己的这一性格弊端。自私型”忌妒是孩子心中“我”的位置过于膨胀的具体表现，他们总怕别人分享自己的东西，把自己“比下去”。当然，孩子“自私型”嫉妒心理的成因是极其复杂的，比如：
（1）独占效应
家里有什么好吃的，总喜欢让孩子一个人吃；超市里看到好玩的，总是不计代价地给孩子买…久而久之，就会让孩子产生一种错误的意识只要自己想要，那些东西都应该是自己的，别人不能碰或者拥有，这种霸占已经成了一种习惯。当有人破坏这种习惯时，哭闹自然在所难免。
（2）虚荣心过强所致
有“自私型”忌妒心理的孩子普遍虚荣心都比较强，他们都希望拥有别人所没有的东西，这样就会有一种“高高在上”的心理优势，内心的愉悦感就会增加。事实上，正是对这种心理愉悦感的依赖，使得孩子不愿意分享。
(3)错误竞争理念所致
如果父母没有给予他们良好的竞争理念，孩子就会产生不良的竞争意识：他比我强老师就一定喜欢他；他有了大红花我就没有了；我没有考好父母就不喜欢我了；他画画得好就是聪明孩子而我就是笨孩子……这些不正确的竞争理念无时无刻不在影响着孩子，并导致孩子产生忌妒心理。
自私和忌妒是孩子的一种正常情绪反应，但是如果这种情绪过多过强，就有可能成为孩子人格的一部分，从而使得孩子养成不好的性格。所以，我们发现孩子忌妒时，不能放任不管，而是应对孩子进行正确的疏导和纠正。那如何引导孩子呢?
（1）培养孩子的分享意识
父母应该从小让孩子养成分享的习惯。当然，刚开始可能需要“强制”进行。比如买了水果之后，强制进行分配，哪些是孩子的，哪些是爷爷奶奶的。只要让孩子习惯这种分享，忌妒心理就能得到缓解。
（2）引导孩子正确地竟争
孩子有竞争意识并不是一件坏事，但父母一定要注意引导，让孩子看淡竞争的结果，帮助孩子度过“竞争失利期”。如孩子考试成绩不理想，父母不要埋怨孩子，可以告诉孩子：“只要你尽力就可以了”“只要你比上次考得好就可以了”。这样就不会让孩子对那些成绩比自己好的同学产生忌妒心理。
(3)丰富孩子的生活
父母应该想办法让孩子的生活丰富起来，有时间多陪孩子去公园玩滑梯、碰碰车，或带孩子去动物园。平时在家，多给孩子讲故事，教孩子画画或下棋，培养他们各方面的兴趣。孩子活动多了，爱好多了，自然就没有时间去忌妒别人了。
心理学上所谓的矛盾型儿童是指那些被某些同伴喜爱，同时又被其他同伴看作是有破坏性而不被喜欢的儿童，也称有争议的儿童。矛盾型儿童尽管比例比较少，但是在幼儿园班级集体生活中却是一个“能量”很大的群体。
实例分析：
矛盾型儿童一方面能力较强，性格较活跃；另一方面调皮捣蛋，行为具有破坏性。是不是矛盾型幼儿的性格特征都符合这种表述呢？他们的性格特征具体表现怎样？接下来，让我们用事实来说话！
文文：比较内向，亲社会行为突出，攻击性行为很少，整体表现较沉稳。
文文的合作、分享行为较多；关心周围的朋友和事，合群行为显著；有一定的正义感；举止不粗鲁，谦虚，不张扬；受老师喜爱；很少有攻击性和破坏性行为。他的性格偏向于“受欢迎儿童”，虽不是太外向，可愿意与伙伴分享合作，而且有一定的正义感，在班上很有人缘。但由于班上人太多，他又不是很善于表现自己，所以友谊的触角只能伸展至一小部分朋友当中。按照社会测量法，我把他也归于矛盾型儿童。和他妈妈交谈时，发现妈妈性格内向，对唐文管得也少，但爸爸广交朋友，对朋友特别真诚。我想这一点也在间接影响唐文对同伴的态度。
木子：比较内向，攻击性行为突出，这种行为往往通过较“无声”的动作完成。
木子不大说话，内向，在班上表现不是很活跃；喜欢将自己的观点强加给别人，需要别人听她指挥；喜欢做小动作，上课注意力也不集中，不被老师喜欢；有一两个玩得好的朋友，似有发展成被拒绝儿童的趋势。可木子在家和在幼儿园的表现有较大差异。在家里，她较活跃，与父母、长辈能主动友好地相处。木子妈妈对自己女儿是说不出的满意：“我有一个这样的崽很满足。”她对女儿的种种言行都表现出极大的兴趣、喜爱和支持。可以说，木子是处在民主偏溺爱的家庭氛围中。她在家里的玩伴只有父母和爷爷奶奶，而家人对她的所作所为都不加干涉，缺乏对她的有效引导。在缺乏同伴交往经验的背景下，这样的家庭教养环境很不利于良好性格的形成和发展。
天天：儿童攻击性和亲社会行为均不突出，常常表现为“无行为”，内向，不大说话。
天天不喜欢主动与人交往，独立、孤独行为较多；兴趣单一，很难给人留下印象，就连老师在调查问卷上都不知怎么写总体印象；在家里没有什么同龄玩伴，更谈不上其他年龄阶段的朋友。虽攻击性行为少，可老师很不喜欢他，对他关注少，有发展成被忽略儿童的趋势。和他妈妈交谈，发现天天妈妈也不大了解自己的儿子，而且自己也不是很爱动的那种类型。天天在家一般就是摆弄玩具。但是他父母不溺爱他，注意培养他的自理能力，很多事都不提供帮助。这种情况下，他虽然独立性强，可是总让人觉得他有点孤独。
小白、毛毛：表现活跃，勇于表现，喜欢结交朋友，同时攻击性行为较多，但在老师眼里常常是“调皮得可爱”。
小白由亲戚抚养，性格属于典型的矛盾型儿童。他很小就进了幼儿园，所以对幼儿园生活很适应；好动，双休日都很少待在家，整天和朋友在外面玩，特讲义气，玩伴涉及各个年龄。可见，朋友在他心目中的位置。由于父母长期不在家，他和父母的关系不是很亲密。
毛毛，一个充满活力的小男孩。在集体面前大胆表现，坦白直率地表明自己的想法，但是对不喜欢的小朋友又有较明显的攻击性行为，性格属于典型的矛盾型儿童。他的母亲是个体户，忙于生意，难得管他。由于家庭环境的原因，毛毛有点早熟，非常爱漂亮，不仅体现在穿着上，更表现在择友标准上。他能说会道，非常讨妈妈喜欢。但父亲在喜爱之余又非常严肃，一般采用打的方式来教育他。毛毛虽然有一些毛病，但老师和大部分儿童都喜欢他，在同伴中有一定的号召力。
引导办法：
从以上的观察、可以看出，虽然都是在同伴关系中处于矛盾型的地位，但是他们的性格却存在着明显的个体差异。因此，在教学或生活实践中，我们要认清每个矛盾型幼儿的性格特征，针对他们的个体差异进行个性化教育。
具体而言，对于亲社会行为突出、但表现较内敛的矛盾型幼儿，我们要多鼓励他勇于展现自我，促使他向受欢迎儿童转化；对于攻击性行为显著的矛盾型幼儿，我们要对发生冲突的真实情况加以了解，使他们明白攻击和破坏并不能解决问题，并教给他们与同伴交往的一些技能，获得更愉快的同伴交往体验；对于表现不突出的矛盾型幼儿，我们要了解其兴趣所在，为其树立积极行为的楷模，鼓励多与其他幼儿交往，而不仅仅局限在几个同伴之间；对于典型的矛盾型儿童，我们要积极转化他们调皮捣蛋的行为，更好地引导他们把活跃和充沛的精力为集体服务，让他们获得更大的个人效能感。
处于矛盾型地位的幼儿，恰恰是人际关系中最真实的幼儿。这种两面的同伴关系更有利于幼儿形成正确的自我认识，看清自己在不同朋友心目中的模样。由于各方面因素的影响，幼儿的同伴关系也是处于不断的发展变化当中。矛盾型幼儿更易体验到同伴关系的变更，获得更丰富的交往经验，而这一点教师也应该把握。总之，要把儿童作为真正的单独的个体去认识，而不是盲目地贴“标签”了事。只有这样，我们才能真正地做到尊重儿童。
教育孩子切记不要有暴躁、暴力
一个单亲母亲给我们的节目组打电话，说他的儿子28岁了，不谈恋爱，而且和妈妈基本不交流，两个人生活在同一个屋檐下，却是最熟悉的陌生人。
记者给我看了和那个儿子交流的微信，能看得出来，她儿子其实是个很诚实、很本分的男孩，和妈妈描述的那个冷漠、自私、暴躁的儿子完全对不上号。母亲说儿子不顺心时还会自残，用筷子插到喉咙里，甚至对妈妈动手。
前期采访时，我们意外地发现一个情况，这个男孩曾经参加过15次公务员考试，有几次文化课考试也过了，但是面试却均未能通过。大学毕业四年，除了参加公务员考试，基本没有工作过，一直闷在家里，和母亲关系又不好，也没有女朋友，他的生活看上去不太美好。
这个男孩身上到底发生了什么，让他如此纠结，又如此执着。
带着帮助他们找问题的心情，我采访了这个男孩。
他告诉我，他的生活非常无趣，每天都在痛苦中徘徊，他也想过改变现状，甚至去当过保安，但是很快就发现这不是他想要的生活，更不是妈妈想要的生活。
妈妈好不容易一个人把他培养到上了大学，总是盼望他出人头地，所以一次又一次地要求他考公务员。在15次失败之后，母子都崩溃了。
妈妈总在抱怨和焦虑，每天早上起来就拉着脸，儿子认为妈妈这样的情绪让他无法开始正常工作，甚至没有办法恋爱。
和儿子聊了一个小时之后，我见到了这位母亲，看一眼就知道她是个饱经风霜的女人，满脸都是哀怨。
母亲一见到我就开始哭泣，讲述自己如何艰辛地带大儿子，现在儿子工作没有，爱情没有，还时不时和她发生冲突，最吓人的一次，儿子动手打了妈妈，之后自己头撞墙，差点出大事。
这位母亲承认曾经把儿子当作发泄桶，在外面受了委屈，回来不分青红皂白就打孩子一顿，很多年都是这样。
她觉得自己是天底下最不幸的女人，婚姻不幸，和儿子关系糟糕，而更让她难受的是她和自己的母亲已经打了好几年，现在也不来往。
这个时候，故事中出现了第三个人，孩子姥姥。
现场两个人都表示，家里最暴躁的人是老太太，一点小事不顺心，都会大发雷霆。故事中的妈妈曾经千辛万苦从继父手里要来一套房子，结果因为和自己母亲关系恶劣，老人家生生把房子要了回去，这事件导致母女关系彻底恶化。
这样一梳理，脉络就清晰了。
一个女人，性格不够温柔，结婚之后有了一个女儿，就是我们今天故事中的妈妈。由于第一个女人性格不好，导致第二个女人和她一样暴躁。当这个家庭有了第三代之后，孩子就成了出气筒，谁不开心了就拿他发泄一下。
孩子从小在这样的环境中长大，小的时候不敢反抗，长大了就开始跟全家人有冲突。
孩子希望通过自己的努力改变命运，不想像上两代人那样贫穷落后地活着，于是不断地参加公务员考试，可是从小在压抑的环境中长大，心理素质极差，一到考试就发挥失常，于是一次次考试失利。
考试成绩不好，离自己的理想越来越远，男孩心情低落，加上妈妈一唠叨，就和妈妈有了冲突，然后又自责，不想不孝，于是就开始自己伤害自己。
关键是现在故事中的三个人都不幸福，妈妈和姥姥老死不相往来，妈妈和儿子不是热暴力就是冷暴力，这样的生活听起来都觉得可怕。
我们在采访中经常看到那种暴躁的爹妈养出了人格不健全的孩子，今天这个例子充分说明一个暴妈毁三代。
日常生活中，我也有暴脾气的时候。
如果这个时候孩子在身边，我首先会选择自己找地方静一下。
如果火气当时没有控制住，发泄出来了，要切记不说过分的语言，比如侮辱性的，打击性的，什么“没见过你这么笨的孩子”“养你真是个累赘”；也不能轻易说不负责任的话，比如：“我根本不爱你，熊孩子！”这种话说出口无异于一把尖刀插在孩子心上。
有一件事情我印象深刻：有一次我在工作，女儿在我旁边说我头发被皮筋缠住了，要帮我解一下。我当时正在见朋友，手头一堆事情，简单让她弄了一下，越弄越乱还挺疼，于是随口说：“什么破皮筋，剪断得了！”女儿急忙说：“不行妈妈，别剪断！”然后就跑出我办公室了，我当时也没当回事，一个小时后开完会了，发现女儿一个人坐在会议室，背对着门。我喊她，她一回头，眼睛红红的。“你哭了？为什么？”我问她。
女儿很委屈的样子，没说话。后来我和她聊了半天，才知道我扎头发的皮筋是她自己手编的，而原料是她最好的朋友送的。女儿委屈地哭：“妈妈，我编了一下午的头绳，我想您肯定特别喜欢，结果你说这是破东西，我好难受！”我这才想起来头绳确实是女儿有一天神神秘秘送给我的，当时也是在忙，没太在意。那一刻，我好自责，认真地给女儿道歉，女儿很快接受了我的道歉，还说幸亏没剪断，要不她得更难受。
这件事我一直记得，孩子单纯可爱，总是想把最好的礼物给妈妈。而妈妈也总是想把最好的物质条件给孩子，可是常常忘记了，孩子需要的其实不用花钱，不过是一个笑脸和一份尊重。
很多妈妈都和我说，愿意为孩子付出一切，那忍着点脾气就是第一步，这个都做不到，别的做好了效果也打了折扣。暴妈们，开始改变吧！
近期在班里发现了好几起“恶意攻击事件”，有的孩子是看别人不顺眼就出手打人，有的孩子是因为别人无意的碰触就恶意还击，还往往是“偷偷进行”，本以为这种现象在男小朋友身上居多，没想到这几起“攻击他人”事件中，也有女小朋友成为“肇事者”。恶意攻击是孩子们人身安全较大的潜在隐患，不容小视，因此我查阅了相关书籍资料，分析总结了其中的原因，同时在孩子们中间开展了集中谈话活动，一方面让孩子们正确地认识自己和他人的关系，另一方面帮助幼儿学会寻求正确的处理矛盾的方法，既保护自己又不做过分伤害他人的行为。另外，对容易“动手”的小朋友们进行追踪观察，既倾听他们的心情宣泄又纠正其过激的行为习惯定势，在容易发生攻击的情景中立即告知其正确的方法并引导其去运用和感受，同时及时鼓励表扬，对幼儿表现出的正向行为进行强化，经过一个星期的努力，这几个孩子的极端情绪和攻击行为明显减少。
*孩子为什么会出现攻击性行为呢？
1。父母对孩子的负面影响
孩子的攻击性行为很大程度上是从父母身上模仿来的。比如，父母经常打架，就会影响孩子，当孩子与他人相处不尽如人意的时候，就有可能动手打人。如果父母对孩子要求过于严厉，经常打骂孩子，或使用体罚来惩罚孩子，也会给孩子负面效应，诱发孩子产生攻击性行为。
2。不良环境的影响
有的孩子有攻击性行为，也有可能是因为他长期处于缺少接纳、关爱赞扬和肯定的环境中。时间长了，必然会心理失衡。比如，缺乏自信心，产生自卑感或忌妒心理，进而引发攻击性行为。比如，一个孩子受到老师或父母批评时，心里觉得很委屈、失落，并由此产生自卑感。而此时，如果其他小朋友受到赞赏，他必然会对得到表扬的方产生忌妒心理。如果得到表扬的小朋友再嘲笑他，就可能诱发孩子深藏在心底的自卑，进而对对方大打出手。
3。缺少良好的沟通方式
很多时候，孩子打人的目的不是要攻击对方，而是不知如何与其相处。尤其是语言表达能力差，不知如何与对方沟通，或向对方表示友好。于是，就喜欢用肢体语言表达。
*那我们可以用哪些方法来帮助孩子纠正不良的攻击行为呢？
1。给孩子积极、正面的影响
在日常生活中，父母之间或与亲戚、朋友有了矛盾，一定要注意处理方式。不要在孩子面前吵架，或大声争论。避免孩子接触暴力环境。特别是爱争吵、打架的父母，先要改变自己的行为，以平和的方式解决争执，给孩子树立良好的榜样。孩子犯了错误，不要打骂或体罚孩子。只有通过讲道理，帮助孩子分析自己的行为为什么错了，正确的行为应该是什么，这样才能使孩子获得进步。
2。教孩子与他人友好相处
幼儿时期的交往，多以自我为中心，从三四岁开始，孩子才有分享、合作等意识。所以父母要适时对孩子的分享精神、合作精神进行引导，让孩子懂得谦让，体验给予、分享的快乐。父母可以鼓励孩子邀请幼儿园或邻居家的小朋友到自己家里做客，让孩子当主人。让孩子学习礼貌待客，主动把家里好玩的、好吃的拿出来，招待小朋友。他的行为看上去很像打架，其实，他只是想引起小朋友的注意。这样，时间长了，孩子自然就有了分享意识，也能与小朋友友好相处了。
3。增强孩子的同理心
对于3岁以上的幼儿来说，家长可适时培养孩子的同理心。同理心在与人交往的过程中起到非常重要的作用。当孩子出现暴力行为时，家长要告诉他，用力打小朋友，小朋友会很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子上那样疼。同时，锻炼提高幼儿的语言表达能力，鼓励其宣泄自己的不良情绪和感受。
4。巧用“爱抚效应”
心理学上有“爱抚效应”，是指爱抚产生的感觉，可以让人神经系统中的某些化学物质发生奇妙的变化，从而缓解紧张，改善人的不良情绪。当孩子与其他小朋友争抢玩具而生气或与小朋友发生争执而暴躁不安时，父母或老师可以借用爱抚效应，抚摸一下孩子的头或者抱抱孩子，这样可以有效地改善孩子的不良情绪。而孩子的情绪稳定了，就不会再打人了。但是，成人尤其是爸爸妈妈不能在孩子攻击他人后打骂孩子，这样孩子不知道错在哪里就会加重暴力倾向，也不能鼓励孩子报复打击其他小朋友，这样孩子就会建立起错误的是非观和价值观，不利于孩子健全人格的成长。
孩子的健康成长是做父母最关注的一个问题了，做父母的恨不得把世上所有最好的给孩子，有的家长对孩子宠爱到没度了，恨不得将天上的星星，月亮摘给孩子了。可是，对于孩子这种没有原则性的宠爱有必要吗？
所以，今天我们就一起来探讨下教育孩子的方法和经验，看看生活中的家长们应该用什么样的方法来教育孩子？什么样的经验方法，能有利于孩子的健康成长，独立自信，未来能成为出类拔萃的人才。
教育孩子的方法和经验
1、父母是孩子一生中最重要的不可代替的教育者
0-6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。儿童生命的最初两年，是与父母建立牢固情感纽带的关键期，是儿童未来心理成长并与他人建立信任和爱的关系的基础。
所有关于生命知识的50%，是在生命的第一年学习的，生命的第二年，学习25%，这里的生命知识主要是指爱的能力和情感的发展。
2、如果想要改变孩子的行为，父母应先改变自己
教育孩子就是教育自己的一个过程，孩子的不良行为，往往是从环境或父母那儿直接传授下来的。树立榜样来教育是发展孩子道德行为的最可靠的办法。
3、培养儿童的灵性品质其重要性远远超过智力开发
灵是树，心智是果;灵是灯，心智是光。人的智力是灵性品质的反射。如果只注重技能的培养(如各种五花八门的早期智力开发兴趣班)，而忽视儿童的精神品质的培养，只能是本末倒置，孩子长大成人后，他们的人格就会有缺陷，道德发展受到阻碍。
4、合理的管束
管束孩子是告诉他们行为的标准，即什么样的事情可以去做，什么样的事情不能做。管束要有权威：当孩子可能要犯错误，我们不得不进行管束的时候，一定要有权威性。让孩子知道你是严肃的，而且你们提的要求是将伴随惩罚或奖赏的。合利地限制孩子可以培养孩子的纪律观念，当然，对孩子的管束必须是负责任的。而且要告诉孩子你提出要求的原因。
和孩子的爸爸保持一致性：父母在管束孩子时保持一致，这样孩子可以建立统一的行为标准。即使对爸爸的管束有异议，也最好在以后孩子不在场时，再与他进行讨论。这样做，也可以树立起父母双方的权威性。不要惩罚得太多：不可从生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是对他好的表现进行奖励。
5、用积极鼓励的方法，使孩子建立良好的自我价值观
父母需要主动地将基本的价值观和行为方式教给孩子。以便于孩子在社会上成长。当然，在这方面，身教胜于言传，我们可以做孩子的好榜样。创建良好的家庭氛围是很重要的。因此，我们不可以让孩子去做我们不愿意的事，也不可以自己做一套，让孩子去做另一套。只有我们以身作则，注重孩子价值观与礼貌的培养，才能教育出品德高尚的下一代。
高自我价值观的人具有三个“能力”：我有能力;我能与周围的人交往;我能随时随地为他人的幸福作出贡献。相信自己有学习和成长的潜能，发展出勇气、信仰、自信、信赖生活和他人等等品质。反之，低自我价值观是一种对自我的消极认识，自责、羞辱、愤怒、憎恨等毁灭性感觉始终伴随一生。
6、设立明确家规，定期召开家庭会议
孩子需要知道界限在哪里，哪些是该做的，哪些是不该做的，没有规则孩子反而没有安全感。家规不超过5条到6条，应适合于家里的特定需要，而且必须用肯定句来陈述，将家规贴出来。
如果违反家规应明确相应的处罚措施。一旦建立，就应坚决执行，每隔一段时间，应对家规作调整和修补。定期召开家庭会议，使全家一起分享生命发展的过程，发展民主，相互尊重，享受爱的氛围。
7、在一定范围内给孩子选择权
随着孩子的成长，给他越来越多的自由和控制自己生活的权力是很重要的。必须有意识地要求自己;甚至是克制自己的那种什么事都为孩子做的想法，来给孩子一些自由度。给孩子一定的自由，表明我们信任和尊重孩子，孩子也会因此更加尊重我们，爱我们。
在一定范围内给孩子选择权，通过提供选择，可以避免紧张气氛，给孩子提供做决定的实践机会。如“睡觉时间到了，你是要听昨天的故事呢，还是想听一个新的故事?”“你今天是想穿粉红色的上衣，还是蓝色的T恤?(如孩子两者都不选，父母可问：“是我帮你选，还是你自己选?”)做选择并让孩子负责任都是日常的行为，对于发展孩子的自我价值观是至关重要的。
8、游戏是儿童的主要活动，儿童通过游戏学习
儿童通过接触具体的、仿真的与生活有关的东西学习，需要与同伴、成人和环境互动交流，游戏使儿童放松且发展专注的工作态度。在5岁之前不应过早开始对字母数字等符号的专门练习，这样会限制孩子的思维，因为幼童的心智还没成熟，对抽象的概念还无法理解。
9、正面告诉孩子应该做什么，而不是不该做什么
传统型教育者的居高临下的姿态，总是对孩子说“不准打人，不准在沙发上吃东西”等等，这种负面的口气只会将注意力引向并集中于负面的行为;而孩子仍然不知道好的行为是什么，自己应该做什么。积极的说法是用美德修正孩子的行为，如“你忘记了与人和平相处”或“我们是在餐桌上吃东西的!”
10、每天抽时间跟孩子单独相处，共同做点双方都感兴趣的事情
每个孩子都需要从父母那里得到足够的重视。在每天工作之余，我们要腾出一些时间参加孩子的游戏。要为孩子提供各种各样的经历，尽可能让孩子接触到各类东西。父母作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，当孩子遇到挫折时，应尊重孩子的感受，以超脱且同情的态度陪伴在孩子的身边。
小编的话：对于孩子的教育方法，父母要做到不茫然不盲目，没有目的性地去教育孩子。现在的孩子确定是难管教，父母应该以身作则，让孩子从生活中的点滴学起。当孩子犯错时，家长们应该委婉地指出来，讲清楚孩子错在哪里，并希望孩子下次不要再犯。需要注意的是，家长在批评时应该注意自己的语气和声调，最好能在一个温馨和谐的情况下进行。
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