对情绪的认知和处理能力,比智力更能影响一个人今后的事业与生活。家长们在关注宝宝智商的同时,也不能忽视情商的培养哦!儿童情商教育在孩子3-13岁开始,这个年龄段是孩子的一个塑造期,培养孩子情商家长们不能错过六个关键点。
1.同情心和爱心
孩子从出生起就具有同情心,一个9个月的婴儿在看到另一个婴儿啼哭时也会触景生情,毫不吝啬地落下眼泪,这是同情心最简单、最原始的表达方式。随着孩子的逐渐长大,你应该帮助他在平常的生活和玩耍中进一步培养这种好的品质。你可以不定期地问孩子:为了让其它小朋友开心、快乐,你该怎样做?今天你怎么惹小朋友生气了?你为什么会这样做?这个方法可以帮助孩子建立与他人的融洽关系,培养孩子不断为他人付出爱心。
2.理财习惯
通过带孩子一起购物来让他潜意识中懂得每一元钱的价值,开始孩子还惊讶钱消失的那么快,现在他会明白并很高兴钱帮了他们这么多忙!另外,你可以把钱交给孩子,让他买一些自己喜爱的东西。孩子第一次成为钱的主人并亲自支配它,定会不知所措,你可以为他做一些精心的场外指导。告诉他如何合理地计划、支出这些钱。从小培养孩子良好的消费习惯,会使他终身受益。
3.专注与责任心
鼓励并尽量让孩子全身心地专注于一项爱好或课外活动,如果这星期各种活动蜂拥而至,她既要练芭蕾,又要弹钢琴,还要画画,孩子会身心疲惫,力不从心,结果是她可能什么都学不好,相反,如果你只为她精心挑选一项她喜爱的课外活动,她不但会精力充沛地用心学,而且还会培养一种对自己所从事活动、对自己所在集体的强烈责任感。
4.学会理解别人
一天,妈妈发现,由于自己4岁的儿子嘲笑并且没有邀请同班的一个同学参加他的生日派对,致使这个同学伤心地哭了。
妈妈没有直接指责自己的儿子,而是引导他说:“如果没有被邀请的是你,你有什么感受?”儿子马上意识到由于自己的行为而给同学造成的伤害,他立即邀请这个同学参加了他的生日派对。通过一件看似微小但却能使孩子受益菲浅的小事,启迪他如何理解、善待他人。
5.诚实做人
孩子难免会说一两句谎话,这时你要耐心地教导孩子。有些孩子能很快意识到他们说了谎话,并感到很内疚、惭愧,却又不知所措,你要做的就是让他摆脱一切心理压力,让他放心地感到你不会责骂他。当孩子能坦白地指出他人的错误行为时,你要对他的勇敢、正直行为进行鼓励、表扬。
6.不要拒绝勇敢
家长可以鼓励孩子做一些有意义的冒险活动,如去黑暗的房间寻找宝石、到动物园跟大猩猩握手等等。以此来培养与锻炼孩子的勇敢精神。
小编语:
尽管一些人认为,情绪智力(情商)与其他各种智力相比不太重要,但不可忽略的一个事实是,我们85%的决定是凭感觉作出的。家长的情商可以传达给子女。父母之间表现出的温柔和浓浓情意,势必给子女带来积极的影响。
情商是什么?
有很多答案,有从维度来解释情商,如意识和管理,意识分自我意识和他人意识,管理也是分自我管理和关系管理。
还有一种定义是情商就是情绪管理,而情绪又是什么,情绪是对外界刺激的一种自动的、生物、生理的化学反应。
关于情商,亚里士多德告诉我们:“任何人都会生气,那是一件容易的事。但是如果是对对的人,以适当的程度,在对的空间,因为对的原因,并且以对的方式生气,那是非常不易的。”
不管如何定义,我们都期望通过和情绪好好相处,或者更好地运用我们情绪的能量,让我们更好的生活。
我不爱讲要管理情绪,也不爱说要控制情绪。
所谓的高情商,不是你会控制你的情绪,你本来要愤怒,却压抑了你的情绪,这就是高情商,错了;所谓的高情商也不是你会左右逢源,你会见风使舵,错了。
高情商是什么?
首先你会觉察到你的情绪,从身体的角度,意识到你现在的情绪是什么?
其次,找到你的情绪模式,也就是那个引爆点,什么类型的事情是最容易让你生气或抑郁的,当你在类似的事情中总是冲动后悔,那你就是被情绪绑架。
接下来就是转换你的情绪。
转换情绪可以有很多方法,比如你可以问自己,在这件事情中,我想要的结果是什么?是和对方吵架吗?当你让自己退后一步观察的时候,你就已经从情绪中抽离。也就转化了。
那么如何培养高情商?
我觉得最重要的就是觉察,当情绪来了的时候,首先觉察我们的身体,比如我自己,愤怒的时候,我会感到胸口哪里堵着,会感觉到我双手紧握,如果我觉察到了身体的反应,然后马上放松我的身体,深呼吸,当身体调整之后,我会感觉到我那个愤怒的情绪淡化了。
另外再介绍一些好用的方法和工具。
如艾利斯的情绪ABC理论,事件是A,对该事件的认知是B,情绪反应或行为后果是C。因此,如果我们无法改变事件A,则只要改变我们的认知B,情绪也就相应得到了改变。
举个栗子:
A 不好的事:经理告诉我,他很喜欢我提出的新点子。想让我和他一起参加一个重要会议,把我的想法说给董事会的人听。
B 想法:噢,完了,我简直不能相信他会让我去参加如此重要的会议。我一定会出丑,因为这个点子根本不全是我的想法,是很多人闲聊的出的。如果问深层的问题,我一定会窘死。
C 后果:我非常紧张,无法专心做事。本该把时间花在准备演讲上,但就是不能专心,一天只做了些无关的事。
所以B想法,是因为你认为我一定会出丑,这是你的不合理信念,如果你能调整你这个不合理的信念,那么就有机会改变你的结果C。
如果这个时候你:“等一会儿,这是一件好事,不是坏事。”
虽是闲聊出的,但我琢磨这个想法很久了,并形成了一个新的想法。在董事长面前说话谁都会紧张,但我不应该把自己吓倒。
经理选我去讲,肯定是他对我有信心,我也应该对自己有信心。
于是结果是你现在冷静下来了,可以专注于准备演讲内容了。
我其实有点期待这个挑战,而且我准备得越充足,就越有自信,我甚至想到了用几个不同的方法来表达,以使这个演讲更完整、更有条理。
另外一个好用的方法是马丁纳《身心灵全面疗愈》中的情绪疗法:REAL-AL。
R:recognize、E:experience 、A:acknowledge、 L:learn 、A:accept、 L"let go
当一个问题出现时:先学会辨认或觉察、体验、认可、学习这个课题、接纳、然后放掉。情绪受伤时正好是你可以做的功课,必须心怀感恩,感激对方拿着镜子在你前方照见你的问题,让你有了成长的机会。
很多时候,我们先学会觉察。
然后在觉察中培养我们的同理心和倾听能力。
同理心又是什么?
同理心就是站在对方的角度,设身处地的为对方去考虑。很多人还会把同理心和同情心混为一谈,觉得同理心就是同情对方,一旦把同理理解为同情,很容易纠缠到对方的情绪里。
另外关于同理心,我们很多人都具备,但记着一件重要的事情,就是不光有同理心,一定还要秀出你的同理心,让别人知道,你在关心对方,感受到你的温度。
同理不等于同意。
再来个栗子:
带孩子出去逛街,不管家里有多少玩具,孩子还会要求父母再给她买新玩具,这个时候具备同理心的回应是,蹲下身子:“宝贝,是不是特别喜欢这个玩具啊,妈妈也觉得这个玩具很好,咱家里是不是已经有一个和这个类似的玩具啊?“
如果这个时候孩子还专注于就要这个玩具,我们同理的同时,转移孩子的注意力,要不我们一起玩一个这样的游戏吧.”你能理解孩子想要玩具的心情,而不是孩子要什么你就一定要同意孩子的要求。
倾听,这是多么简单的两个字,很多时候,我们会说:“这多容易啊,谁不会?”但我想说做到倾听真的很难,我的性格是喜欢说,倾听的时候容易想到了自己的观点,这个时候总是迫不及待的想要表达自己的观点,但是往往因为你没有做到倾听,这个时候别人也不能很好的倾听你的说话,那没有回应的沟通,还是沟通吗?
所以现在我在开会中,我会在自己的笔记本上写下两个大字“倾,依次提醒自己。
那么,当我们知道要做到这些,但如何改变呢?
如何改变我们旧有的习惯,建立新的情商习惯呢?
在戈尔曼《情商3》中,专门提到关于改变习惯,改变旧习惯,培养新习惯不过是脑神经连接的改变而已。
当我们形成习惯性的思维、知觉和行为方式时,支持这些习惯的神经连接得到了强化,成为相关神经冲动的主要通道。那些不再使用的神经连接会逐渐退化甚至消失,而我们持续使用的神经连接却日益增强。
如何改变习惯?我们可以把情感能力看作一组协调的习惯,即我们为完成某项工作所想,所感受以及所做的事情,当这种旧习惯称为一种障碍时,要想取代它,新的好习惯就必须更强有力。这就需要针对新的好习惯进行大量的实践,这样才能阻止旧习惯再度发生,即旧习惯的神经通道最终会萎缩。此时,支持新习惯的神经系统则进一步发展健全。
最后,在关键时,新的好习惯作为自发的反应,取代旧习惯。
所以,改变新习惯,最好的办法就是建立新习惯,并坚持新习惯。
最后,改变是一个过程,而提高情商也是一个过程,但如果你开始做了,那么意味着一切将与以往不同。
关于提升孩子的情商,家长要做的十三件事情:
1,在一个小环境中,只有几个孩子的情况下,家长要教育孩子懂礼貌,帮年龄小的朋友收拾玩具,学会轮流等玩具玩,教孩子平等的看待朋友之间的游戏,玩闹的正确心态。
2,每天都尝试陪孩子度过一段属于你们的快乐时光。比如说可以和孩子一起聊天,一起唱歌。特别是当父母和孩子分开了一些时间后再看到孩子时,一定要给他几分钟你的时间。比如说你上班一天后,下班看到孩子,首先要做的就是和孩子说说化,或者陪孩子玩个游戏,看看书。先放下手中的其它事情,这几分钟对孩子来说是非常重要的。
3,养成每天给孩子睡前阅读的好习惯。还有怎么让孩子有一个好的睡眠?吃饭之前关掉电视,吃饭的时候理应一家人坐在桌子前边吃边聊天,饭后洗个热水澡,临睡前给孩子念念书,这些好习惯都会让孩子在睡前安静下来,进入一个好质量的睡眠。
4,2岁以上的孩子面对屏幕的时间不得超过2小时。所谓的屏幕包括电视,电脑,手机或者ipad等。美国AAP也就美国儿科学会建议不要给2岁以下的孩子看任何的有屏幕的东西。孩子的房间不建议摆放电视机。
5,尝试每天和孩子分享一些我们自己这一天遇到的事情,然后听孩子分享他的一天过的如何。可以说好的一面也要适当的说说不好的一面,真实的把孩子当成自己的朋友一样分享。分享和聆听是家长和孩子之间的一种最佳的沟通。晚餐是一个不错的沟通时段。
6,尽量让孩子每天遵照同一个时间睡觉,这样可以更好的保证孩子的睡眠。别把作业或者其他时间拖延了导致他的作息时间混乱,那样他的睡眠不好,心情和脾气都会有一定的变化。良好的作息时间是孩子好心情的基础。
7,给孩子做一个好榜样,父母是孩子最早而且是最重要的老师。以身作则远比口头教育对孩子会有更积极的促进作用。
8,给孩子规定一些自我保护的规则,比如说不能随便拿陌生人的东西,不可以领陌生人回家等。在家中也要告诉孩子怎么保护好自己,比如说不可以碰滚烫的食物,我们做饭时不可以去厨房,不能去玩电线插口等等。
9,所有照顾孩子的家长要保持一致的教育意见。如果孩子犯了什么错误,要根据我们一致的教育规矩办。我们可以理解孩子的犯错,但是不能纵容孩子犯错。通过和孩子交谈,当孩子意识到错误时,可以快速的原谅孩子。请不要纠结在过去发生的孩子错误事件中,鼓励孩子从错误中学习以避免孩子继续犯同样的错误。
10,教给孩子如何寻找帮助,并且告诉孩子什么情况下该找谁帮助他。在生活中抓住机会向孩子展示怎么寻找帮助。
11,让孩子体会一些负面的情绪,比如发怒,急躁,压力下的不良表现。帮助孩子找到他可以接受的方式去释放压力,释放这些负面情绪。请允许孩子可以生气,大喊大叫,但是永远不要允许孩子打人打东西或者摧毁一件东西。
12,聆听和尊重你的孩子。告诉你的孩子,他可以随时和你讨论他的想法,他的害怕和他的疑问。冷静的面对孩子的问题,如果你对孩子的讲话有了不好的质疑,先问问你的儿童医生也许会有一个更好的答案。换句话说,如果你发现孩子说的话透出什么不好的信息让你担心了,就尽量先找更懂一些的人或者更专业一点的人或者网络去找到答案解决自己的担忧。
13,生活中,尽量给孩子多一些选择题?比如说你希望我帮你刷牙还是你自己刷牙?或者你更喜欢自己看书还是让我给你讲故事呢?在给孩子选择题的时候,也要相对应的告诉孩子两个不同选择之后的不同后果,让他可以更好的思考怎么去选择。
很多人从小情商就不是很高,经常做事顾头不顾尾,有时候真的是很难过啊。
小学不受欢迎,以为到了初中就好了吧,结果初中还是不受欢迎,
想着想着到了高中就好了吧,结果高中还是不受欢迎,
然后想着到了大学就好了,反反复复这样。
曾经想着努力改变一下自己,却找不到门路和改变的点。
那个整天活在自己世界里的人,终于在经历了销售创业做生意这一系列流程之后,快速地变成了另外一个人。
而这个人就是现在的我。
我也懂得了,情商,是可以通过经历培养的。
就好像,现在的你,藏着你读过的书,爱过的人和走过的路。
回忆下来,我们常说的情商分为以下3个轮廓。
1、识别他人情绪的能力。
2、控制自己情绪的能力。
3、目标和行为的高度统一。
1.识别他人情绪的能力
1.1 表情
人类70%的情绪表达来自表情。
虽然有些人生气开心都表现得一脸淡然,但是有一点是掩藏不住的,那就是眼神。
当然,我们在日常生活中不用像侦探片里那么观察细节,只要做到基本情绪的识别,就足够了。
比如我们在和对方说话的时候,话说到一半,突然觉得对方的表情有点不一样了。
那这时候就要去判断是不是我说错话了,或者哪里表达有误会?
是对方觉得提了矫情不提憋屈?
不断的去识别感受到对方的表情微变化,并及时调整自己的说话思维方式,这才是正确的反馈。
所以,提高情商,从识别他人的表情开始。
1.2 回应分析
关注现实聊天的同时也要观察网络聊天当中,对方的回应。
有的人很喜欢沉浸在自己的表达当中,丝毫不管对方的回应,这会让别人不爽,导致聊天无法进行下去。
曾经有一个朋友,在微信上对我说他最近的各种事怎样怎样。
那时候我正在忙,但出于礼貌我还是回复他,但是我只简单的回复了:嗯,挺好,不错。
类似这样的字眼,其实如果是明眼人都看得出来,这是在终结话题,因为每一句话都是结语。
可他就是不停啊,直到我说,我要吃饭了,他才草草结束话题。
这里,一定要注意「我要吃饭了」和「我要去吃饭了」的区别。
我要吃饭了,直观感受就是,我要xxx了,表明我对你的话题不感兴趣。
而「我要去吃饭了」重点在于「去」这个动作,真的去吃饭,可能等我回来我们还可以继续聊这个话题。
所以,不管是微信还是当面聊天,一定不要自嗨,否则会引起别人的反感。
1.3 学会感受气氛
群体当中的情绪化学反应感知,是一个不可或缺的能力,我们不可避免地要处在群体当中。
在各种场合内,要清楚的知道什么时候该说什么话,不该说什么话,很重要。
想想那些聊天中总是制造尴尬的人,还有尴尬之后主动转移话题化解尴尬的人,他们是不是这个群体中情商的两个极端呢?
而在追女生以及恋爱过程中,以上这三点就变得尤为重要。
因为她生气的时候,不会告诉你为什么生气,比如以下场景:
怎么了,不开心了?
没有
看你肯定不开心了。
我说没有就是没有!
好了嘛我错了,你别不开心<(。_。)>
你没错
我真的知道错了_(:3」∠)_
好,那你告诉我你错哪了?
额,这个。。。。
你要知道女孩子不开心,往往不是她生气的一件事,而是之前很多事情的积累,为什么会积累?
因为你之前根本就没在意到她不开心嘛,没在意到她的表情变化嘛,她又觉得自己不说憋屈,说了矫情,积累起来,就是不lei你了,不开心了。
2.控制自己情绪的能力
越长大越孤单越觉得最难战胜的还是自己。
因为人TM就是一个靠激素荷尔蒙各种液体控制的生物呀!
学会控制情绪,确实很难,那种被压抑不能释放的感觉,你懂的。。
对于同样一件糟心事,同样一个小人,我们的处理方式从不成熟到成熟,经历以下几个层面。
愤怒?爆发?后悔
愤怒?憋着?还好没发作
愤怒?淡然?闲看庭外花开花落
这些其实不止是对小人,那发个脾气倒也无所谓。
-->很多时候我们的情绪对象是朋友,亲人,和爱人。
而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方,如果此刻说了,那么这句话带来的后果,可能是无法弥补的。
所以我们会为说错话做错事后悔,这样的事是不是发生过很多次呢?
说最狠的话,伤害了最亲的人?
另外一种情绪对象,是讨厌的人,尤其是小人,你一旦惹到他们,他们可以一直纠缠你,喷你。
所以千万不能招惹小人,其实你大可以用尽一生去折磨小人,让他过得惨。
但是你的一生,也搭上了,这是你想要的么,一生撕一个小人?
所以,知道自己要什么,也是情商提高的一个重点。
控制自己情绪的目的,是为了给别人想要的回应。
回想一下我们身边有没有那样一种人,不管你说什么,ta总是喜欢第一时间否定「你说的不对」,「不不不」,「不一定不一定」,「不可能不可能」,我身边就有这样的人,沟通很累还很烦。
我们每一个人都是渴望被认可的,没有任何一个人喜欢被否定。
而且一旦你否定了别人,他立刻就会站在你的对立面,争论起来。
至于事实是什么,他怎么也不会服输的,所以讨论就变得没有意义。
你会发现,越是牛逼的人,越不会直接否定别人。
同样的话,他们会说「嗯,是,但是从另一方面讲,有没有可能xxxx」。
他们的说话方式从来都是先肯定对方,然后再说自己的观点。让别人觉得和他沟通交流很舒服,这样讨论才可以继续进行下去。
学会认可别人,是提高情商很重要的一个点。
在恋爱关系当中,女生因为一个小事哭了(T_T),你的心里第一反应不能是「挖槽,这么点小事至于么?」
如果你这样说了,那么恭喜,你将成功引爆一枚定时炸弹。
因为你此刻的情绪指向肯定是「这么点小事,至于么」。
但是你的目的指向是「哄她,让她开心」,所以你就需要控制此刻自己的情绪。
先承认「肯定至于」,再去寻找她真正哭的点,是来大姨妈了,还是昨晚啪啪完没有抱着她跟她说会话就睡死过去了,早上起来也没轻轻的亲下她的额头,抚摸抚摸她的秀发。。。不说太多了,你懂得。。。
3.保持言行一致
不管情商还是智商,我们的最终诉求,都是价值最大化,把事情办成,搞定,就是情商高的行为。
举个例子,比如女朋友要和你聊天,可是你却想要睡觉,这时候你怎么办?
这时候不懂女生的男生就不开心了,“能不能安分点,没看到我加班到现在,明天一大早还要早起,怎么就不能懂事一点呢?”然后把电话挂了。
结果五分钟后一个电话过来说「你居然没有跟我说晚安!?」
情商高的男人,做法是这样的。
「虽然明天还要早起赶进度,但是好久没有陪宝宝说话了,再聊五块钱的吧」
懂事的女生这时候就会心满意足地让你去睡觉了。
女生有时候撒娇看似无理取闹在意的是你的态度,而不是真的在索取什么。
之前学员总是和我讲说,老师,我看了你说的情商低的表现,发现我老板情商很低啊,经常对我们破口大骂,不控制情绪,那他为什么还能当老板呢?
首先,发脾气也不一定是错的,要看是为了什么目的。
包括星爷脾气不好,你能说他情商低?显然不是,他只是不甩很多人而已,知道自己想要什么,努力做到,自己开心,有收获,就够了。
当然也可能,你的老板确实情商低,那又怎样?
情商只是成就事业的催化剂,有的老板有钱你有么?
有的老板有资源渠道你有么?
有的老板有个有钱的爹你有么?
有的教授掌握核心技术,情商低同样可以当老板,你可以么?
当然,如果他情商高的话,事业会更加顺风顺水,这个不提。
情商是一个代名词,并不是读懂了秀优越的东西,有的老板情商是不高,可我们并不能说情商不重要。
就好像你在看这个问题这个答案,是用来提高自己情商,而不是去针砭身边的人谁情商低的。就好比马云长的丑成功了,你不能说一个人的外貌不重要。
总结下来,情商高不是喜怒不形于色,而是通过对他人情绪的感知,对自己情绪的控制,给别人想要的回应,学会运用情绪,通过恰到好处的行为,达到自己的目的,所谓价值最大化。
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