家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？以下是小编为大家收集的“如何提高孩子的心智”仅供参考，大家一起来看看吧。
现在，越来越多的人开始意识到，一个人要想获得真正的成功，需要不同于智力的另一种智慧，心智情商！但对于如何培养孩子，让孩子具有健全心智和良好品质，却是让很多家长摸不着头脑。一来这些品质是‘软’东西，看不见摸不着，不知道怎么样才是有，所以培养起来就更难了。所以，才会有风靡一时的‘成功学’方法，之后又到‘国粹国学’诵读等等。
其实，随着现在的脑科学和心理学的发展，心智成长，已经不像以前那么神秘和不可知，似乎要靠天分和悟性才能修成。一个人的心智发育、成长到成熟，都有一定的规律可循。例如越来越多的心理研究表明，孩子出生后的头几年，对性格、心智的影响非常大，起到奠基的作用。
从感官发展和心理学角度出发，一个人的心智成长可以大概分成这几个阶段：
婴儿期：0-3岁，这段时间是一个人奠定心智基础的关键期，亲子关系的好坏、父母、保姆或其他花很多时间带孩子的人与孩子的互动模式，孩子受到呵护的程度，都将会影响孩子的心智成长。如果这个时期，照顾得当，处理得好，就给孩子心智发育奠定良好的、坚实的基础。也只有这些坚实的基础之后，才能发展出积极的人格、健全的心智。如果把一个人的心智成长过程比如做制作蛋糕，那么这个时候相当于制作蛋糕前的原材料准备，好的面粉、好的鸡蛋、并且要和好面，准备好幼稚的面团。
幼童期：3-6岁，这段时间是一个人性格心智形成的关键期，这段时间一个人的性格雏形初步形成，心智轮廓逐步成型。因此这个时期是积极训导，培养孩子优良性格品质、良好生活习惯、打造健全心智的最佳时期。这个时候相当于制作蛋糕的捏制成蛋糕雏形。
儿童期：7-11/12岁，心智、性格、个性逐渐强化成型期，这个时期相当于心智品格的‘烧制’过程，把幼儿期打造的雏形、模子强化固化，这个时候仍然可以干预，但需要花费更多的精力和毅力方能凑效。这个时期和过程有点类似制作蛋糕烤制过程，稍有不同的是，心智成长过程是随时可以干预的。
青少期：12-15/16岁，这个人生发展中一个特殊的时期，青春期发生的一些生理变化，会给孩子的心智发展带来一些不可预知的影响。这个阶段相当于瓷器烧制即将出炉的时期，很敏感和脆弱，不小心就会导致有裂缝或划痕甚至破裂（但这个时候，更突显前面几个时期的准备工作的重要性，好的原材料、好的雏形、好的烧制过程、将会减少青少期失败的几率）。这个时期和过程类似于蛋糕出炉阶段，从模子里弄出蛋糕。可以想象，如果前面的原材料不好，捏的雏形不好，烧制过程不恰当，这个时候出来的不会是什么好形好状的蛋糕。Yjs21.coM
类成人期（打磨期）：16岁-步入社会，这个时期，性格心智已经和成人差不多，本质上已经成熟成型，只是在外在表现，与社会环境互动时候，根据环境情况做些调整和适应。相当于蛋糕制作的包装出售阶段。
那么如何才能培养孩子具备良好的心智模式呢？
成长管理的心智培养体系，从十个方面塑造孩子的心理性格品质：
爱心：爱，是使我们生活更加和谐和幸福的源泉!
进取心：不满足于现状，坚持不懈地向新的目标追求的蓬勃向上的心理状态，一个人成功的基本要素。
好学：强烈的求知欲，是个人不断成长的保证。
正直：为人之根本，遵循自己的价值观、勇于追求自己梦想的力量源泉。
责任感：立足于家庭、社会的基本品质，最不可或缺的素质。
自律：一个人控制自己思想感情和举止行为的能力，意志是否坚定不仅关乎能否成功，更是关乎能否抵制各种不良诱惑，健康成长。
自信：超越自己，克服困难，拜托困境的不二品质。
自尊：高自尊，正确的自我认知和评价，是一个人心理健康与否的基础指标之一。
目标感：伟大的目标，产生伟大的力量！有了目标，内心的力量才会找到方向。
乐观：最积极的性格因素，最积极的生活态度，相信明天总会更好，永远微笑面对生活。
这十大指标（维度）给我们指出了培养孩子心智情商的方向，如果能够在日常生活中注意孩子这些方面的培养，那么孩子的心智成长就不会差。
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在孩子的成长道路上，智商只起20%的影响作用，剩下的80%都是由情商来决定的。而且智商更多受父母基因影响，情商则主要靠后天培养。所谓情商，就是一个人调节自身精神状态，适应环境和与人交往的生存能力。
因此，作为父母，培养孩子的情商尤为重要，这直接关系到孩子未来的生存状况和幸福指数。学会下面7个方法，孩子的情商一定会比同龄人高出很多。
1合理规划时间
孩子大多比较调皮。没有时间观念，这就需要家长引导孩子养成良好习惯。
例如，当孩子不想上床睡觉时，父母要不应该说“几点了，还不睡觉？！”，可以对孩子说，“还有五分钟就要睡觉了，你是先洗漱再听故事还是先听故事再洗漱呢？”。这样，孩子不管选择哪种方式，他都会明白距离睡觉只有五分钟了。
让孩子学会合理规划时间，不仅可以大大提高孩子的学习工作效率，也可以让孩子更好地规划自己的生活，按照目标，脚踏实地。
2学会承担责任
学会承担责任，是每一个孩子必要且十分重要的必修课。学会承担，孩子才会三思而后行，少犯很多错误，学会承担，孩子才能更有勇气面对生活的苦难和人生的风雨。
当孩子不下心毁坏一件物品时，切忌不分青红皂白地打骂。毕竟，孩子才是最重要的。父母可以对他说，爸爸妈妈知道你不是故意的，但是你也有责任哦，宝贝来试一下，看能不能把它修补好？
这一代人缺乏责任感的原因往往在于东西坏了会换，而不是想着修，对婚姻的态度也是如此。但是我们的孩子不能这样，父母要以身作则教会他承担，对别人负责便是最自己人生的最大负责。
3给予孩子鼓励
孩子的成长并不是一帆风顺的，有成功也可能有失败。家长要贴心鼓励孩子，给予他支持，这样孩子才能更勇敢地迈出下一步。
当孩子考试成绩不好时，父母要做的不是埋怨孩子笨，而是坚定地鼓励孩子。父母可以对他说，别灰心，这次没有进步并不代表你不行，爸爸妈妈相信你一定可以的，我们来一起分析一下原因！
-->给予孩子鼓励，并非盲目的鼓励，还有给他提供具体的方法，这样才能最大限度发挥鼓励的意义。同时，父母要适当在公共场合夸奖自己的孩子，这样会给孩子更大的自信心收到事半功倍的效果。拥有自信的孩子，人生都不会太差。
4乐于与人分享
父母终会老去，孩子也会长大。有一天，他会不愿意向父母倾诉。这个时候朋友就显得尤为重要，所以要让孩子懂得分享和团队协作的意义，收获友情。
当孩子有好玩的玩具或者美味的零食时，父母就可以趁机鼓励孩子分享，爸爸妈妈可以对他说，两个人吃才更有意义哦，你可以把玩具和小朋友交换，这样你就可以玩两种玩具了！时间久了，孩子自然会享受分享的乐趣。
懂得分享和团队协作的孩子成为领导的几率远大于自闭和自私的孩子，所以父母要经常给孩子提供分享和协作的机会。
5真诚平等沟通
家长要把孩子当成孩子，也要把孩子当成大人。尊重孩子，平等对待孩子，才能形成良好的亲子关系。
当孩子不愿意听家长的话时，一味地哭闹，父母一定不要着急发火。你应该静下心来，对他说，宝贝，你为什么不愿意这样做呢？你可以说服妈妈，但是你要安静下来说出自己的原因和理由哦。
只有当孩子感觉自己被尊重，被重视，拥有话语权时，他才更愿意和父母交流。同样的，在以后的生活中，他往往也更愿意听取别人的意见，尊重别人，这一点尤为重要。
6培养广泛兴趣
世界对孩子来说，总是充满新奇的。家长要培养孩子的兴趣，这会促使孩子对生活充满期待。
兴趣是学习的动力。兴趣是正向的，是探索知识的动力，点燃智慧的火花。随着孩子年龄的增加，缺乏兴趣爱好的孩子会感到生活很乏味，逐渐变得碌碌无为。而拥有广泛兴趣的孩子总能把生活过的充实和有意义，他们也更善于发现自身的价值。
因此，家长要善于观察孩子的兴趣点，让孩子尝试多种活动来发现并培养其爱好，这对他情商的发展和人生的发展受益良多。
7勇敢面对挫折
挫折是人生必经的过程，从小让孩子感受挫折，他的人生才会走得更踏实，更用力。
在教育学上有一个名词叫做“最近发展区”，意思是孩子现有水平和可能发展水平之间的差距。提供给孩子符合最近发展区的任务，才能最大限度激发他的潜力。给予孩子适当难度的挑战，孩子才更愿意去尝试，去战胜自己，从而培养自己的毅力和自信心。
不要把孩子当做娇嫩的蓓蕾放在温室中呵护，现实社会是不需要这样经不起风雨性格的存在的。给孩子自由，让孩子历练，尽早体会挫折，再给予适当的引导，对孩子来说，绝对是一笔受之不尽的财富。
做父母是一场修行，有欢笑，也有痛苦。所有的一切都是希望他可以成为一个坚强乐观的人，这七种方法是孩子的必须课，更是父母的必修课。从现在开始，静下心来，掌握这七种方法，为你的孩子保驾护航，让他飞得更高更远！
1. 阅读的本质是摄取有效信息。这种有效信息不一定是一种新方法或新知识，也可以是旧的知识用一种新的方式进行组合，组建成一个系统。
2. 单个的信息造成的价值有限，即使你囤积了大量的单个但无序的信息，依据“货架有限理论”，你无法让这些信息都产生价值，相反，你或许会因为摄取的无用信息过多而自找烦恼、干扰判断。
3. 尽管知识的排列顺序很重要，但这种排列方式并非只是由简入繁。相反，你可以先攻克一些难的知识，再回过头来简单的，容易提高你的阅读阈值，可以认知更多的范畴。
4. 知识的系统性认知本质上是“认知—练习—反馈—修正”的一系列过程，大部分学生会忽视反馈和修正的过程，以至于每一个认知的点都没有序列，造成知识紊乱。
5. 每个人都有阅读偏好，如果逻辑性强，会更喜欢读科普类文章，如果容易共情，会更喜欢读散文。在阅读过程中，要让孩子读一些自己不喜欢读的东西，以免造成认知偏见。
6. 阅读从一定程度来说相当于检索，对于一本书而言，它的心脏是书名和目录，对于一篇文章而言，核心是它的题目和主题。无论是一本书还是一篇文章，最终的内容都可以用一两句话来总结，要让孩子练习这种总结能力。
7. 文章对于读者而言是一个认知的过程，对于作者而言是一个论证的过程。因此，让孩子在生活中多练习表达和主题扩写，可以让孩子从模仿练起，叙述一本书二三十页的内容，或者叙述一个电影十五分钟的内容，练习孩子讲故事的能力和扩写能力。
情商是可以培养的，也是父母给予孩子的一笔重要人生财富。
那么应该从哪几方面培养孩子的情商呢？
管理情绪的能力
管理情绪的能力也就是通常说的要让孩子做情绪的主人。管理情绪包括两个方面的内容。一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二方面是要善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸。
这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候，不允许孩子辩解，不允许孩子哭泣，甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之，这样的孩子就会变得或者是逆来顺受，或者是压抑郁闷，或者是当面唯唯诺诺，背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪，这都不利于孩子情商的培养。
恰当的做法是，当批评孩子的时候，允许孩子辩解，让他讲出自己的道理，当孩子受到惩罚的时候，也应该允许他哭泣，也应该允许他不满、允许他愤怒。无论是家长还是老师都要收起那套师道尊严，让孩子充分表达自己的喜怒哀乐，不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒，而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。只有在不断的表达中，孩子才能逐渐学会表达情绪的合理的方式。
没有经过训练的动物看到食物就会扑上去，而人却不一样。人们的行动是在理智的指挥下进行的，人的理智就是把握和控制情绪的最好的开关。只要我们能够以极大的包容来教育引导孩子，他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲，遇到悲伤的事不会绝望无助，遇到愤怒的事不会冲动，能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。
承受挫折的能力
这一能力是情绪管理的延伸。经常听到有孩子因成绩不理想而自杀，因老师的几句批评而自我伤害，因家长的误解而寻短见。更有一些优秀的孩子因为没有实现自己的理想而精神抑郁……这些惨痛的教训都表明，孩子们由于受到过多的呵护，抗挫折能力太差，情商太低，最终害了自己，也断送了一家人的幸福快乐。
呵护成了害人，事与愿违。家长要敢于让孩子们去磨炼，敢于让他们去面对失败，要让他们在不断的小失败中成长起来，培养起足够承受大失败的力量。就像一只在和风细雨中练习飞翔的鸟儿一样，要鼓励它迎着风雨前进。被风吹落后，它们应该马上再去振动翅膀，就这样在风雨中磨炼，最终去领受暴风雨的洗礼。
理解他人情绪的能力
人生活在世界上，就一定要和人联系，只有理解他人的情绪，才能真正实现“知己知彼”。一个孩子首先要学会的是观察父母情绪的变化。所以妈妈一定要经常告诉孩子自己的真实感受。当你很烦躁时，你可以告诉他“妈妈很烦，我要安静一会儿，你先自己玩儿”。当你悲伤的时候，别看到孩子就马上擦干眼泪，你应该把伤心的事告诉孩子“妈妈最好的同学去世了，我很伤心。”当孩子递上一块纸巾的时候，你要欣然接受，并且认真地感谢他。经过这样的培养，慢慢地他就能成为一个为父母着想的孩子。
孩子必须知道父母有高兴，有悲伤，有失望，有愤怒，孩子应该看到一个情绪表达正常的家长，而不是一个只有快乐的单纯的家长。许多家长为了孩子美化自己的情绪，在孩子面前不流露任何负面情绪，有时甚至强颜欢笑。这对孩子来说其实是一种情绪作假，会让孩子错误地理解情绪，也使得孩子不会观察到你的情绪变化，最后变得冒失而无礼，不利于孩子对于他人情绪的理解，自然也就无法成长为一个高情商的人。
人际关系管理的能力
在生活中，一个人需要有朋友，因为有朋友才有快乐，才不会孤独。在工作中，一个人需要和其他人协作，因为任何工作都不是独角戏，善于协作和分享的人才能得到更多的帮助和支持。为了孩子更加快乐，我们就要去培养孩子的人际交往能力，培养他们友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等方面的能力。
《卡尔·维特的教育》一书的作者老卡尔·维特给我们讲了一种“倾听的艺术”。他和妻子每天在儿子入睡以前，都要留一段时间听他讲白天发生了哪些事情，听儿子讲哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身，家长也可以利用这个机会适时地对孩子进行人际交往的指导。这种“倾听”教育促使孩子去认识自己。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会上自信勇敢地正视和处理各种事情。
卡尔·维特经常通过对孩子拥抱、抚摸传达爱的信号。对于某些不便用口头表露的情感，他还会把要表达的意思写在纸条上，送给儿子。他就是要想尽一切办法让家人和儿子有良好的沟通，这不仅更加加深了对儿子的了解和感情，也教会儿子怎样去与他人沟通交流，以培养儿子能够善于与他人交往的能力。
通过老卡尔·维特的论述我们能够体会到，人际交往的训练是从家庭开始的，在家庭内部的良好的沟通是孩子走向社会的基础，在家庭中体会到爱、尊重、分享等等，就可以促使孩子加深对社会的理解，使他成长为一个善于处理人际关系的快乐的人。
美国一些小学已试验将“情绪教育”列入教学计划中，并创造性地开始实施“情商扫盲”，开设的课程有实用心理学、交际技巧、情绪控制技巧等等，其中教孩子如何控制或平息愤怒、焦躁、忧郁等不良或消极情绪特受欢迎。统计表明，在实施“情商扫盲”的学校里，孩子们打架明显减少，课堂纪律更好，学习成绩有所提高，而更重要的是：越来越多的孩子自称“生活在温暖集体中”，或“拥有了更多朋友”。
情商主要是指那些与认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系等相关的个人能力。在情商所描述的各项能力因素中，自觉、同理心、自律和影响力是四种对现代人的事业成败起决定性作用的关键因素。
玩可以增强休魄、开发智力、促进交流、带来欢乐。在玩的过程中，孩子事有充分的自由.没有任何外来的压力和强迫.由于所反映的是孩子最感兴趣的、印象最深刻的事物.所以孩子的愉感得以诊治，情绪稳定、愉快、积极。同时游戏也丰畜和深化了孩子的情感，例如孩子扮演老师，不仅模仿老师上课、带孩子做游戏，也棋仿老师体贴、爱护学生的情感和态度，对孩子的惰感有粉潜移狱化的影响。有的孩子还可以在玩中自由抒发情感，排除不愉快、愤怒、紧张和恐惧等消极情绪。
孩子必须在与同龄伙伴玩耍、打闹、博弈、友情、冲撞以至恶作剧中锻炼自己。一个健全的人摇要的不仅是理性的指示.而且是人格的发育和情感的成熟。后者只能在“游戏竞争“中获得。孩子在玩的时候，可以充分体验到各种情感，例如经历到被别人冷落了怎么办，被别人误解了怎么办，被别人欺骗了怎么办等等情感问题。使得孩子必须在愤怒与忍让，生气与宽容，容羞与勇气，仇恨与和解，留恋与创舍，伤心与快乐等情感纠葛之间作出自己的选择。趁议家长多给孩子创设群体游戏的机会。让孩子与同叶、异龄.同性、异性伙伴充分交往。
通过操作、摆弄玩具，孩子能多次体验到自己的动作使客体发生了变化，例如:婴儿用手摇动铃鼓发出哗啦哗啦的响声，致使产生了自我意识，然后他会反复互复这个动作来验证自己的能力并由此产生了对自己的信心。孩子在和同伴玩的过程中。能充分展示出自己的特点，并在与别人的比较中发现自我，了解自己的优势，建立自尊自信。孩子在长时期的游戏实践中不断感受和验证自己的能力，他的自信也会日益增强。同时在做游戏的过程中也了解到别人的优点，发展了对别人的尊重。因此，建议家长尊重孩子的兴趣，并鼓励孩子按照自己的兴趣和意愿充分发展。父母应由衷地称赞孩子的短一个进步，也要细心观察孩子的个性特征，有针对性地进行教育，帮助孩子消除在某些方面不如别人而造成的心理压力。比如让过于好动、缺乏自制力的孩子在游戏中担任需要安静和认真工作的角色.如交通警察、图书管理员等;让过于内向、沉狱寡言的孩子担任一些交往机会较多的角色，如教师、售货员等。
在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。
父母亲该如何着手，培养孩子的自信？
事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比如，“很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质，而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，“学习很认真、负责，会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。
对孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如“我的孩子个头比别人高多少？”，或者念着“我的孩子学习比别人快还是 慢？”父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。
以上分享的是如何提高宝宝的情商。父母在培养孩子的观察力、注意力和思维能力的同时，还要培养孩子具有饱满的乐观情绪、愉快的心境、积极的意志品质、优良的性格特征等。
理解孩子的学习
-01-
鼓励孩子去感知环境
在天性和能动性的驱使下，孩子本身就有理解周遭事物的欲望。在目光所及的范围内，他们会利用一切机会来学习掌握各种知识（多数情况下的确是“掌”握，也就是靠手去感知）。
-02-
想让孩子学习历史知识，就要从身边的问题入手:
你为什么要吃饭 / 穿衣服，你吃 / 穿的是什么；
对别的语言有什么感受；
听一听音乐传达了什么信息；
看一看画里有什么抽象和具象的东西……
-03-
大多数的学习都是自然而然的渐进过程
拿游泳来说，孩子先是下到水里扑腾，接着是在水里行走和吹气泡，最终会从基础的划水进步到潜泳。
换成数学，孩子先是背数字， 然后才是真正地数数——把数字和物体对应起来。
学习社会知识同样是渐进的过程，孩子要慢慢地理解关键性的概念。
-04-
鼓励孩子建立自己的认知
大人要鼓励孩子自己安排时间，对文化现象、事件和人形成自己的看法，独立辨清“起初”、“随后”、“最终”这些词的含义。
孩子也要了解自己的日常生活时间计划，也就是小计划，然后再将这种认知拓展到“年”、“世纪”、“时代”的概念上。
-05-
搞清楚孩子是怎样理解事物的
他首先要了解、体验和讨论概念。先是观察和触摸实物，然后问：
“我能试试吗？”
“摁哪个是开机？”
“开机后会出来什么？”
“人们什么时候开始用电脑的？”
……
之后再通过设想和研究， 获得答案，最后是借用这类基本元素编成一个自己觉得合理的故事。这是一个自然而然的过程。
如何回答孩子的提问？
-06-
教育有一条黄金法则，那就是“所有问题都是好问题。”
这一点说起来容易做起来难。孩子可能会让家长回答“古代人是怎么上厕所的？”或者“为什么富兰克林在放风筝引雷电的时候没被电死？”
遇到这种问题时，家长的最佳答案应该是，“问得好，我们来研究一下”。
然后和孩子一起，去翻阅资料。这样一来，家长就为孩子树立了榜样，让孩子知道该如何向博物馆的工作人员或其他专业人士求助，以及如何从网上搜索信息。
-07-
不要担心自己在孩子面前出丑，孩子也不知道答案。
孩子们会效仿家长，向家长提供想法并展开合作，这样只需要几年时间，孩子就会自己做研究了。而且他会学到宝贵的一课：无知并不可怕。
-08-
如果被问到一个难以启齿的问题，家长可以反问孩子对这个问题的看法。
在涉及死亡、战争、犯罪、生殖这类棘手问题时，大人很难宽容地对待孩子的疑问。
我自己就清楚地记得，小时候大人总爱说的一句话便是，“小孩子现在不需要知道这个， 等长大了就明白了”。我那时候还真的以为，等自己长大后，这些问题的答案会在一夜之间浮现在脑海中。
小时候的我也有这样那样的想法和担心，有的是对的，有的是错的，但都不敢说出来，因为大人已经抢先一步回绝了。
其实，孩子提问只是因为他看到或听说了一些有意思的事情。
还要注意，作答时不要给出过细的信息。大致地描述一下，不要太详细。除非孩子催你讲，再谈论细节。当好奇心得到满足时，孩子会让你知道。同时，不回绝问题也可以表现出你对孩子的信任与尊敬，即相信他具备理解能力。
-09-
和孩子分享遇到的疑问，不要着急给出确切的答案，而是迅速鼓励孩子思考并自行得出结论
把你感兴趣的事情用开放式的问题提出来：“我在想，要是不打预防针你会怎样？”
和孩子一同探索不熟悉的领域（而不是将其限制在大人的经验范围之内），让他挑战你的想法，找出你的错误。
也让孩子知道， 犯错是学习的一部分，这一点是非常重要的。（不过也没必要刻意犯错。）
如何让孩子看待历史与文化？
-10-
给孩子读各种各样的历史故事
当孩子了解了更多历史，看过了艺术作品，听到了音乐，或者观赏了舞蹈，就会把这些经历填补到自己的学习结构中。
你们可以聊聊过去是什么样子的：
什么时候有人类？
过去人们吃什么？
在哪儿睡觉？
孩子会对过去的历史时期感兴趣，而且当他了解到新东西时，会结合已知的知识描绘出一幅更完整的画面。比如，中国古代有皇帝的时候是什么样子的 ？恐龙还活着吗？
-11-
和其他所有的事情一样，有关历史问题也没有死板答案。
历史是一部故事书，历史充满神秘感。
历史其实每天都在发生，而且大部分历史事件都不会被记录下来。人们以前过着不一样的生活，而生活在慢慢改变，留下的只有线索。
-12-
不要轻易让孩子对一件事下定论，同时要时刻注意自己的言行举止。
孩子有必要知道，为什么人与人之间既有相似也有不同。
如果孩子尝了一道新菜，试了一套新衣服，或者听了一句方言，鼓励他把这些看作有趣别致的新事物，而不是出格、怪异的东西。
怎么教孩子与人打交道？
-13-
孩子需要掌握几种和他人打交道的策略，这样便能大胆明确地亮出立场，同时礼貌地说出要求
握手。
对孩子来说，握手是很有效的方法：可以了解对方的习俗，可以向任何年龄段的人打招呼；能克服羞怯，还能应对过度亲热的成人。
合作，但也学会拒绝。
孩子把玩具或手工作品拿到公共场合，想一块儿玩就必须得到他的许可，要问：“我能和你一起玩吗?”
而孩子回答得也要有礼貌：“不能，但是我要谢谢你先征求我的同意。我今天想自己做这个。”或者，“没问题。你可以做这个部分......”
-14-
当你不想给孩子提供帮助的时候就拒绝，并和孩子协商任务分工
孩子在自己做事情的时候也要学会运用这种表达方式。真正的合作意味着，人们要就做什么和怎样分工达成一致。
如果孩子知道他们可以自由地表达自己的兴趣和喜好，就会表现出更多的自信和更少的担心。
-15-
利用书籍、杂志、平板电脑、报纸等各种途径，让孩子接触到各式各样的故事
用照片、过往经历、地图和明信片打造有关你和家人朋友的故事。幻想一下在其他星球上的生活， 想象孙悟空就躲在周围，想象去别的地方旅行。——这些都是故事。
-16-
在社会中，没有什么比尊敬、协作、灵活地对待问题更有价值了
在帮助孩子理解自身文化的同时，创造出一种氛围，让他接受不同的文化、人种和意识形态。
如果你的孩子在很小的时候就能学会这些，他就比那些只会学习书本知识的孩子具备更大的优势。
让孩子拥有故事思维
-17-
爱护孩子的初心
古时候有这么一个人，他把自己做过或见到的事情讲成了故事，于是他便成了古往今来的第一位历史学家。
早期的画家和音乐家也是一样，他们把自己对世界的感受整理了出来，为他人解读了世界。
所以，当孩子在描述一幅画，或者讲洋娃娃的故事的时候，大人要仔细倾听。
-18-
鼓励孩子把眼前的事情编成故事
“要是碰上了那种恐龙该怎么办？”
“走到洞穴里，看到了一幅千万年没人见过的岩画，是什么感受？”
任何美术、音乐和文学作品，都代表了一种联系，是生活的体现——和考古学家从地下挖掘出的遗迹同等重要，或者说更为重要。
因为前者可以表达人内心的想法，而不只是一件能摸到或看到的东西。
-19-
和科学一样，历史也在不断发展。今天人们广泛认可的历史故事，在昨天曾是大胆的宣言，到明天则成了过时的理论
等孩子上学的时候，教科书会改头换面，某些政治正确的表达和史实的说法都会发生变化。
鼓励孩子秉持开放、灵活的心态，让历史真正成为他自己的故事；
鼓励孩子去接受各种理念，去探索、揣摩这些理念；
鼓励他从中找到对自己最有意义、对地球上的其他人也最有意义的那一种。
过去我们的教育，对象是孩子，家长像做雕塑一样把孩子雕刻成自己想要的样子，然而现代的教育理念认为，对象应该是环境，家长应该做的是创造环境，让孩子长成他自己的样子。
12个快速提升孩子情商的游戏
在这个压力巨大的社会，我们总是太累，也太忙，似乎没有精力和孩子一起去玩耍。
这一点在妈妈身上特别明显。
每天像个陀螺一样连轴转。
下班后马不停蹄地赶回家，做饭，陪孩子学习，给孩子讲故事，帮孩子洗漱。哄孩子睡觉。等到孩子好不容易睡着了，自己也是筋疲力尽。
我们不知不觉中，把太多的精力放在了孩子的日常生活和学习阅读上，不自觉地会逃避和孩子玩耍。
觉得让孩子自己玩就好了。
现在，我们真的需要改变一下这个观点了。
美国心理专家劳拉博士指出，与孩子一起进行体力性的情商游戏。
是和孩子建立更紧密的亲子联结，提升亲子关系 ，帮助孩子处理自身情绪的最佳方式。
通过游戏，孩子可以释放内心淤积的不良感受。
和妈妈一起欢笑，能够释放孩子体内聚焦的压力 。
与父母一起游戏可以刺激孩子的内啡肽和催生素，这些荷尔蒙会让孩子很快乐很舒服 。
游戏---是强化亲子关系的最佳手段之一。
最棒的是，这些游戏花不了多长时间---甚至只需要两三分钟。
当我们和孩子沉浸在游戏中，和孩子一样，我们也会重新充满活力。
我常常会跟果果说这句话：“和你一起玩真开心，明天我们再在一起玩。谢谢你。宝贝。”
下面这12个情商游戏，都非常简单好玩。让我们带着轻松快乐的心情和孩子玩起来吧！
1.摔跤，枕头战，或者让孩子尝试将你摔倒。
记得要让孩子获胜哟（每个孩子都需要通过一种安全方式，表达对父母的不满）
2.追逐游戏
孩子特别喜欢从我们身边跑开，同时又要求我们每次都能抓住他们。
在家里玩这种游戏，在后面追孩子，抓住他，然后让孩子再次奔跑。
或者，假装自己很笨拙，总是抓不到他。
（这既是一种体力游戏，又是一种分离游戏 ）
3.扮演笨手笨脚的大怪物
在追逐过程中，你要显得气势汹汹，大摇大摆，高声吼叫，表现的你非常厉害。
可以通过跌跌撞撞的表演，促使孩子 发笑，并设法让他在智力和体力上战胜你。
大多数时间，孩子会感觉到自己的无助 ，大人无所不能。
这个游戏其实是为孩子提供机会，让他们感觉比父母更强大，更快速，更聪明。
互换角色，让孩子当大怪物，也会非常好玩。
4.再见游戏
很多妈妈对于孩子的分离和入园焦虑问题感到头疼不已。
我们来玩再见游戏吧....我要到门后面去。如果你想我，就高声喊出你想到的任何最愚蠢的词汇，我就会回来。
还可以变换玩法---躲在一个容易让孩子找到的地方 。重新跑出来，大喊“臭粑粑”或者任何能让孩子哈哈大笑的词汇。
接着，拥抱他，亲他“妈妈也好想你，妈妈不能离开。我们再玩一次吧！”
5.夸张的“我需要你”游戏
对于分离问题，当孩子黏住你不放，或者家里又添了一个宝贝 ，孩子怀疑你是否还爱他时，要与孩子保持紧密，要表现地相当夸张。
我知道，你希望让 清风湖开，这样你才能更好地玩耍。但是，我需要你！不要嘛，我只想和你在一起，请现在和我一起好吗？好吗？好吗？
一直抓住孩子的手，或者抓住他的衣服 。
孩子会喜欢这种感觉，他自主决定是否要和大人分离。
如果我们表演的足够好，孩子会咯咯笑，释放分离的部分压力。
6.修正游戏
之所以称为修正游戏，是因为这个游戏可以让孩子相信，我们非常爱他，纠正孩子内心的错误认识。
让孩子在前面跌跌撞撞地跑，你在后顺煞有介事地追赶 。
抓住他之后，热烈地拥抱他，亲吻他。然后，让他再次挣脱，多次重复这一过程 。
我要我的宝贝拥抱我.....你跑不掉哒.....我一定要拥抱你，吻遍你的全身....吻你的红色头发，吻你的大臭袜.....
父母两人可以同时与孩子一起玩这个游戏，并“争着”首先拥抱自己心爱的宝贝。
7.你是不是又想被拥抱了？
当孩子捣乱或者不听话时，可以使用这种方法。
你是不是又想被拥抱了？来吧！抓住他，给他长时间的拥抱，时间要尽可能的长。
然后，松开手，向他微笑，谢谢你，我需要你的拥抱！
这个方法特别适合捣蛋的孩子。果果小朋友喜欢拿着笔满墙搞破坏。用这个游戏很不错
8.当孩子感到恐惧时，让他惊吓你，并假装吓坏了。
看到你的表现，孩子会咯咯笑起来，同时释放内心的恐惧。
或者，让他在你的背上骑大马，动作稍微夸张一点儿，让他担心摔下来。这样，既能让他开心大笑，又不时尖叫两声。
任何游戏，如果既能让孩子感到恐惧，又能让他身体不停摇摆，都能促使他们通过笑声释放内心的恐惧，面对真实生活时他们会更加勇敢。
9.孩子哼哼唧唧，小声嘀咕时。
我们可以展示对孩子的信心，用游戏的方法帮助他们。
嘿，宝宝你宏亮有力的声音哪里去了，它刚才不是还在吗？我喜欢听你强有力的声音，我来帮助你找到它。帮我看一看，是不是在椅子下面？不在，一定在玩具盒里！没有....
嘿，你找到它了，这不就是你宏亮的声音吗？
我喜欢你宏亮的声音
现在，用这个声音，再向我讲一遍你的要求吧。
（这个游戏同样也适合孩子不礼貌时，大喊大叫时）我们可以说，嘿，你礼貌温和的声音哪去啦？
10.孩子说，不行！按我说的做！我就要这样！亲子间的权力之争
所有孩子都需要有机会感受自己的力量，并与拒绝父母的命令予以尝试。
我有时会跟果果开玩笑说：“就不跟你商量，比如，我们现在睡觉好不好？
我就知道，一商量 一定会被你拒绝。”
下一次，孩子和我们有了权力之争时，可以用游戏的心理来看待。这样我们会更放松。
我们可以站在沙发跟前，对孩子说：“我敢打赌，你推不动我。”
或者“噢，不，不要这样做！
噢，不，我想亲你20次！好了，现在该你发号施令了。
11.孩子之间的打斗
这个游戏适合两宝家庭。
当孩子火气消退之后，”你们两个现在假装打架行吗？“
当两个孩子打斗之后，假装像一个电视评论员一样在旁边解说：
今天晚上出场比赛的是姐妹两人，她们似乎不能友好相处。
我们一起来参看她们的现场比赛！请扭，姐姐非常有力，妹妹也不甘示弱。
两个小女孩想争夺一根香肠！
她们是否知道，冰箱里还有更多香肠？请大家继续欣赏....
此时，孩子们会咯咯笑起来，释放紧张情绪，开始意识到她们的行为多么可笑。
12帮助孩子面对各种挑战的扮演游戏，比如小朋友间的冲突，去医院，第一天上学等等。
我们可以用玩具娃娃来扮演父母和孩子，模仿孩子面临的挑战 。
我是老师，你是学生。
你是医生， 我是病人。
你是爱哭鼻子的小刺猬妮妮，我是你的朋友 。
利用这些给孩子带来众多压力的情景做游戏，可以让他们感觉到有能力控制自己的情绪，使他们成为主动方，也会发展孩子的各项大能力！
如何提高跟孩子相处的质量
如果你只有有限的时间和孩子在一起，当然质量越高越好。但是不能把这个概念绝对化，因为你不可能把太少的时间规划得很好，比如你只有一小时的时间，而孩子正在睡觉或者正是看动画片的时间，你又怎么来提高质量呢？所以质量时间也不是万能的。
父母怎样才能最有效地利用和孩子在一起的时间呢？
一般认为和学龄前儿童在一起的质量时间就是坐下来和他们玩拼图游戏、给他们读故事书，总之是适合他们的年龄的活动，越有点教育意义越好，但这并不一定正确。
在一个父母都有繁忙工作的家庭中，孩子缺少的不是和大人一起玩游戏的时间，而是给大人当“学徒”的时间。因为他每天9小时的时间都是在和幼儿园阿姨们玩这样那样的游戏，学这样那样的东西。他们需要的是接触社会，去看邮差投信，看无家可归的流浪汉，看小学生上下学，他们缺少的是和你一起买东西，一起清洗汽车、给花园浇水，甚至就是和疲倦的你一起在沙发上躺着。
如果你坐下来和3岁的孩子玩拼图，孩子会很清楚并不是你喜欢玩，你只是作为一种责任。相反，离开你一天的孩子，如果你让他跟着你参与你正常的活动，他才会真正感到妈妈是喜欢和我在一起的。这一点对于和孩子相处时间更少的爸爸更加重要。“小家伙，给我帮忙除草去！”大多数孩子听到这句话，都会兴高采烈地跟在你后面。
怎样平衡质量时间和孩子的自我娱乐？
不同年龄、不同性格的孩子在自我娱乐方面有很大差别，想自己玩的孩子自然就会自己玩，这不用教，但值得鼓励。
为了适应孩子的自我娱乐，你可以让孩子在你旁边玩他的东西，而你干你的事，单独的孩子游戏室对7、8岁以下的孩子并不一定合适。因为他们不愿意完全离开你，他反倒会因为经常想找你而打断他的游戏。当你在厨房做饭的时候，把孩子的玩具抽屉摆在冲着厨房门的走廊上，孩子会聚精会神地用彩笔画画。
还要注意不要打断孩子的自娱自乐，比如孩子的积木还剩两块就摆完的时候，你就催他去洗澡。不能完全指望孩子的活动符合你的时间安排。
很显然电视和录像带在孩子的生活中扮演了重要的角色，如何合理地处理这个问题？
大多数父母都抵抗不住把电视和录像带作为孩子的“保姆”。也难怪工作一星期的父母，堆了一星期的活等到星期六来做，恐怕也只有一盘录像带能带来40分钟的平静。我们中恐怕没有人不这样做过，应该注意的是这个做法很容易上瘾，星期六放了一盘，星期天再放3盘，平常的晚上你也会发现放着录像做晚饭多快，这时你恐怕早已忘记了“质量时间”。
电视并不是完全不好，你应该了解什么时候演什么节目，为孩子提前计划好，插入孩子的时间表内，如果有时间可以尽量和孩子一起看，避免孩子看到他们不该看的东西。
计算机是不是孩子的好伴侣？
不应该让小孩子过多地停留在任何屏幕前，因为有很多事情等着他们去做。他们需要在院子里玩耍。掌握灵活运用他们的身体；他们需要和人交谈、看大人做事，通过“过家家”来扮演各种角色，学习各种生活的技能。当然社会在发展，孩子也在变化。这些现代化的东西过早进入孩子的世界是好是坏，谁也没有定论。
弹性工作制的产生，使很多父母和孩子在一起的时间多了，但他们发现陪孩子很枯燥、疲劳，怎样才能使父母真正享受和孩子在一起的时光？
对每个父母来说这个问题恐怕有不同的答案，但如果你感到和孩子在一起不是一种享受，那么你的孩子肯定也没有从中得到快乐。
这个问题的部分原因可能是因为你把成人和孩子分得太开：什么时间是我自己的，什么时间是看孩子的。这样你和孩子在一起显得很被动，注定要产生不满足感。
想想你总想做，但没有时间去做的事情，其中有没有孩子的位置。大人们喜欢周末悠闲地整修花园，孩子也是一样。不要把孩子排除在你的世界之外，再专门抽出时间走进孩子的世界。我的孩子从小就喜欢跟我一起做饭。来兴趣的时候，我们就一起做上好多储藏起来，现在他已经是个小烹饪能手了。
无论是事业，还是家庭、孩子，只有能主动地去接受、去体会，才能得到其中的享受。
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