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你的孩子聪明又用功,但大考经常发挥失常;你的孩子一直品学兼优,可找工作时总过不了面试关……许多家长培养孩子时,往往容易重智商轻情商。
心理学近年来的研究指出,在预测一个人未来的幸福感、快乐度以及工作成就上,情商能力远比智商能力有效得多。那么,怎么培养出高情商的孩子呢?方法很多,但家长们可以从最简单的做起,也就是“冷静说话”。
第一,不打骂孩子。一位父亲曾如是向我诉苦:“张博士,你说说该怎么办?这孩子我不管怎么打他、骂他,他还是那么暴躁、无礼。”其实有其父必有其子,在打骂中成长的孩子容易情绪不稳定、自卑,很多时候还充满敌意。其中的原因之一,是他们从小就见证父母亲“挫折———攻击”的情绪反应模式,当然就有样学样,受挫时心中的愤怒就用攻击的方式来做处理。
第二,在压力之下保持冷静,用平和的语气和孩子说话。示范给孩子看,面临压力的时候,可以波澜不惊。当孩子没考好,家长就如临大敌:“这下完了,孩子考砸了……”此时,孩子对事情的诠释,常会被父母亲的情绪反应所影响:“考得这么差,就要世界末日了。”所以,父母最好心平气和跟孩子说,“考试就是对自己学习的检查,对自己汇报就可以了”。
第三,注意在孩子面前进行的夫妻沟通。夫妻之间发生了矛盾,应该要用平静、理性的方式来讨论,如果遇到一些适合孩子讨论的话题,也可以让孩子加入讨论:“爸爸认为该这么做,妈妈认为该那么做,那你觉得应该怎么做比较好呢?”如果一时做不到夫妻间心平气和地讨论,那就切记不当着孩子的面争吵。
你的孩子情商高吗?他懂得如何与人相处吗?他懂得如何与人沟通吗?他懂得如何处理自己的情绪和人际纠纷吗?
前几年,有一个针对世界500强企业员工的大规模调查,研究对于工作成就而言,影响的关键因素是什么?结果得到一个令人惊讶的结论:不论什么行业,情商和智商对于一个人的工作成就都有影响,而其影响比例为智商:情商=1:2;越往公司高层,这个影响的差距会越悬殊,甚至会到智商:情商=1:6……。
可见,对于父母而言,除了重视孩子在学校的学习外,还有一项在家庭教育中不可或缺,甚至比智商教育更为重要的,就是情商教育。
如何培养高情商的孩子呢?
首先,帮助孩子认识自己的情绪。
情商高手的基本功,就是察觉自己的情绪状态,能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下,应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态:“所以你不开心了?”,“所以你感到委屈了?”。
帮助孩子辨认自己的情绪状态,会带来两个天大的好处。
首先,孩子可以明白,接下来要处理的,是自己的情绪,而不是那个“对方”。也就是说,现在真正该做的,不是因自己感到委屈而找对方理论,而是应该意识到,真正的困扰是自己的情绪反应,那么随后该努力的,就是如何调试情绪,做出合适反应。
其次,孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打,心理难受,以后就知道了,若去打别人,别人也就会有这样的感受。从情商教育的角度而言,这会是个一举两得的做法。
第二,帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。
父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好,来帮助他们排解压力。心理学上的研究显示,做运动是极佳的疏压方法之一,持续做有养运动20分钟以上,会促进大脑中脑内啡的分泌,因而在生理上起到舒缓压力的作用。
第三,帮助孩子树立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子,在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对,有良好的抗挫及抗压能力,在人际关系上得心应手。
父母该如何着手,培养孩子的自信?
事实上,父母对孩子的评价,对其自信有着直接的影响。若平时只是批评而极少给予表扬,父母就会在不知不觉中,塑造了孩子不佳的自我形象。
所以建议父母可以坐下来,写下孩子值得欣赏的优点,而这些优点不是孩子和别人比较的成果,而是孩子他本身所具有的人格特质,比如:有爱心,懂礼貌……并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。多鼓励和肯定孩子,让他对自己有合适的自信,会让他的情商能力大幅度提高。
第四 ,培养孩子乐观积极的态度。
心理学的研究发现,只要孩子对自己持正面的看法,对未来有乐观的态度,那父母就大可放心,这孩子这辈子不会离幸福太远。
乐观孩子的重要表现之一,就是懂得对事情做正面的思考。
我认识的一个孩子,有次老师当众批评他的历史成绩,他没有耿耿于怀,而是笑着跟妈妈说:“幸好老师批评的是我最烂的一门科目,如果我最好的一门科目还被他批评,那我不就更惨了……”有这样的正面思维能力,就是乐观特质的精彩展现。
为了帮助孩子学会看到事情的优点面,父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考,比如“今天认识的这个新同学,你觉得他有什么优点?”而在碰到挫折时,爸妈不该说:“你今天怎么回事,表现得一塌糊涂。”而该用:“这次可能让你自己失望了,那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢?”如此一来,孩子就有能力去思索正面的答案,避免了负面情绪的不当干扰,而找到激励自己的动力。
第五,培养孩子的人际互动能力。
现在的孩子都是独生子女,所以父母应该多安排机会,欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍,学习,以及共同度过生命中的重要时刻(如生日等)。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时,该观察的是,孩子在和别人的互动当中,他是主动和他人说话?还是害羞不开口?当别人跟他说话的时候,他是什么反应?而万一与他人发生矛盾,他又是如何回应的?
此外,也应鼓励孩子学会分享。有些父母亲在孩子的派对中,只想让自己的孩子成为注意力的焦点,而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长,则会鼓励孩子去招呼大家,和朋友分享自己的东西。
同时,也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助,这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母该多鼓励孩子观察别人的需求,主动提供帮助,并在之后立刻给予他及时的表扬,如此一来,孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活,皆会大有助益。
14、15岁之前,是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育,培养孩子良好的情商能力,就能让其心理免疫力大大增强,得以应付学习和生活中的低潮与挑战,让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生!
编后语:各位亲爱的朋友,读完后请关注我们年底营会的活动,要想让下一代成为情商高的人,自己就先成为爱自己和高情商的人吧,上帝祝福您和您的一家!
导语:情商在亲密个人关系的形成,发展,维持及增进中有明显的重要性。智商在一生中不会发生大变化,但情商随着我们的学习和成长可以得到进步。
“当我们的情绪健康处于糟糕境地时,我们的自尊也会一样。我们不得不放慢脚步,处理困扰着我们的东西,这样才能享受内心幸福平和的简单快乐。”——杰西·斯科特
情商(EQ或者EI)可被定义为理解,管理并且有效表达自我感觉,同时能成功参与和引导其他人自我感觉的能力。据《领英》调查,在工作中表现优秀的人中,90%具备高情商,同时工作表现底下的人中,80%的人情商很低。
情商在亲密个人关系的形成,发展,维持以及增进中有明显的重要性。不同于智商,它在一生中不会发生大变化,情商可以随着我们的学习和成长得到进步和增长。
以下是提高情商的六大诀窍:
1.降低负面情绪的能力
也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比,这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力,我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子:
A.降低负面个性化。
当你对某人行为感到敌意时,要避免立即得出负面结论。相反的,在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如,我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话,或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时,我们能更客观的看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。
B.降低对被拒绝的恐惧。
一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择,这样无论发生什么,你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个(情绪的)篮子里,在A计划可能失败的时候,发现切实可行的B计划,还有C计划。例如:
增强对被拒绝的恐惧:“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我,我会被彻底打倒。”
降低对被拒绝的恐惧:“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了,我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”
2.保持冷静和管理压力的方法
大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活,沉着与疲惫的不同。在压力下,最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些——速成贴士:
A.如果你感到紧张焦虑,就洗个冷水脸,呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料,它们能激发你的紧张不安。
B.如果你感到害怕,沮丧,或者棋类,就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说:身动决定心动。当你感觉到身体的活力时,自信也会增长。
3.在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力
“想要做自己,我们必须能够公开谈论对自己重要的事情,我们必须在重要的情绪问题上立场坚定,我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那
必须设立适当的界限,让他人知道我的立场——我们所有人都曾经历过这样的时刻。这包括:练习不赞同的权利(让他人觉得能够接受),没有负罪感的说“不”,设定自己的特权,得到自己应得到的,并且保护自己不受胁迫和伤害。
在需要表达棘手情绪时有一个模式,就是XYZ技巧——当你在Z情境下做Y的时候我觉得X。如下示例:
“基于我的表现我强烈希望得到公司的认可。”
“当你期望我放弃自己的权利帮助你时我觉得不舒服。”
“当你没有实践你告诉过我的事情时我感到失望。”
你应当避免使用以“你”开头并伴随着指责或者意见的句子,比如“你是……”,“你应该……”,或者“你需要……”跟随着这种指令的“你”语言会迫使听者辩解,使得他们不太可能接受你不得不说出口的话。
4.在一个难以相处的人面前保持积极而不是消极态度的能力
大部分人都会在生活中遭遇不可理喻的人。我们可能会在工作中或者家中“杠上”一个难以相处的人。一个难以应付的人可以很容易地影响我们并毁掉那一天。在这种情境下保持积极态度的关键是什么?这里有三个速成贴士:
A.当你对某人感到愤怒烦乱的时候,在说出一些以后可能会后悔的话之前,深呼吸并且慢慢数到十。在大部分情况下,当你数到十的时候,你能够找到一种更好的交流方式,这样你便能化解而不是加剧问题。如果数到十后你仍然觉得心烦意乱,那么可能的话先缓一缓,等到平静下来之后再讨论这个问题。
B.另一种降低消极性的方式是尝试设身处地的为难以相处的那个人想一想,哪怕一小会儿。例如,想着你正在应付的那个人,并且完成以下句子:“……肯定很不容易。”
“我的孩子这么叛逆。他要处理来自学校和社会的压力肯定很不容易。”
“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易。”
诚然,移情的表达不能宽免不可接受的行为。这样做是为了提醒你自己,人们做事是因为他们自己的问题。一旦我们变得理智而体谅他人,就会发现来自他人的棘手行为更多是针对他们自己的问题而非针对我们。通过反个性化,我们可以更客观的看待整个情境,想出解决问题的更好方法。
C.设置结果。确定并坚持结果的能力是你可以用于“拿下”一个难以相处的人的最重要技巧之一。有效表达的结果让难以相处的人喊停,并促使她或者他的态度从侵犯转向尊重。在我的书《如何有效沟通和处理人际关系》中,结果是作为可以用于造成积极转变的七种不同的能力呈现的。
5.从逆境反弹出来的能力
“在我的职业生涯中我曾错过9000次投篮。我曾输过大约300场赛事。有26次,人们信任我可以带领球队取胜但我最终输掉了比赛。在生活中我失败过无数次。这就是我为什么取得了成功。”——迈克尔·乔丹
生活并不总是容易的。我们都知道这个道理。该如何思考,感觉,并且应对生活中的挑战?我们的选择方式常常造成希望与失望,乐观与沮丧,胜利与失败的区别。
在遭遇的每一个困难情境中,我们要问自己这样的问题:“这次的教训是什么?”“我怎么从这次经验中学习?”“现在最重要的是什么?”以及“如果跳出条条框框去思考,更好的答案是什么?”
我们问的问题质量越高,我们得到的答案质量也越好。问一些基于学习和优先权的建设性问题,我们能获得帮助自己处理手头情境的适当视角。
“亚伯拉罕·林肯在成为美国总统前,输过八次竞选,做生意失败过两次,遭受过一次严重的人生打击。”——华尔街日报
6.在亲密的个人关系中表达亲昵感情的能力
有效表达并证明温柔的,关爱的感情对于维持亲密的个人关系十分重要。在这里,“有效”意味着以一种有助益和建设性的方式,与一段适当关系中的某人分享亲密感觉,并且在另一人分享这种亲密感觉的时候做出肯定回应。
一个人的“心会私语如果它没有另一颗心去回应的话。”——赛珍珠
心理学家约翰·哥特曼博士把亲密感情的表达概括为“召唤”,召唤可以是两个期望亲密关系的人之间的任何积极沟通模式。比如:
口头召唤:“你今天过得怎样?”“你感觉如何?”“我爱你。”“我感激你。”“我很喜欢我们这样交谈。”“我很高兴我们一起度过这段时间。”“你是个极好的朋友。”“我很抱歉。”
肢体语言召唤:积极的眼神接触,拥抱,微笑,拍胳膊,伸手环抱肩头。
行为召唤:提供食物或者饮料,一张个人化的卡片,一份精心准备的礼物,一个需要的赞同。移情列举。参与能创造亲密纽带的共同进行的活动。
哥特曼博士的研究揭示了人与人彼此间亲密健康的情感召唤在一天中会以或大或小的方式呈现上百次。话语和姿态会有一百万种变式,所有的变式其实都在说:“我在乎你。”“我想和你亲近。”或者“你在我的生活中很重要。”持续不断的召唤对于亲密的个人关系的维持和发展极其重要。它是爱之维他命。
情商虽有一定的先天遗传因素,不过通过后天的发展也是可以快速提高的。所以应该怎样培养孩子的情商呢?
一、教孩子学会生存技能
有一个故事,讲的是在山里玩耍的孩子迷路了,在山里度过了恐怖的一夜,他们非常绝望,一个孩子哭泣着说;“我们永远无法见到爸爸妈妈了,“我们会死在这儿。”
但是,11岁的伊芙雷站了出来,“我不想死!”她坚定地说,“爸爸说沿着小溪走,小溪会把我们带到一条较大的小河,然后就会到达城市“最后,他们在伊芙雷的带领下,他们找到了人群。
很多人会觉得,像伊芙雷这样的女孩有天赋,其实这还要归功于其父的后天教育。目前西方国家包括东亚的日本,对于孩子的生存教育非常重视,在孩子还小的时候就会教育他们怎么学会生存和自立,摔倒了自己爬起来,明白遇到困难了要怎么保护自己。
二、培养忍耐力和自制力
心理学家曾做过这样一个实验,老师给每个孩子一块糖,然后说:“现在吃,就只给一块,要是半个小时以后再吃,可以再给你一块。”若干年后进行回访的时候发现,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子,这在心理学叫延时效应,或延时满足。
如何有效地培养孩子忍耐力呢?举个例子来说,孩子想要喝奶的时候,不要马上满足他,让他哭一会儿,安抚一下宝宝再给他喝,忍耐时间逐渐加长,从几秒到几分钟。孩子遇到困难时爸爸妈妈不要立刻帮助他解决,而是鼓励他坚持一下,自己努力克服。
三、多接触社会,经风雨见世面
许多爸爸妈妈总是怕孩子遇到危险而不让孩子出门,孩子看到生人就哭、就躲,性格变得非常敏感、退缩、自私、缺乏团结精神,在和人相处的过程中会遇到障碍,影响生活。因此,孩子懂事时就要让他适应新环境,孩子胆子小的话就要让他多多接触人,,这一过程又叫脱敏。
四、培养好奇心和探索精神
孩子对外界刺激最初是被动地接受,然后会开始对周遭的一些事物充满好奇,都想尝试去摸摸、看看、还会把手里的小汽车给拆开。这就是孩子求知欲的表现,也是获得知识和技能的重要途径。
如果爸爸妈妈一味地制止孩子,会让孩子无法学习,也会扼杀了他的积极性,以后孩子会变得非常懒,所以对于孩子感兴趣的事情,爸爸妈妈要耐心地给以讲解。
五、让孩子多动脑
孩子因为自己的腿短没有办法走台阶,就让妈妈抱他上去,母亲告诉他:“你想想看还有什么办法可以上去呢。”小男孩想了想:“把我的小推车拖到那儿,接着站上去。”“真棒,我们试试看吧。”母亲说,最后孩子顺利走上了台阶。
孩子在遇到一些困难的时候只要动动脑筋,很多问题就可以轻而易举地解决,所以要让孩子养成一个勤于思考的习惯。
六、培养自信心和面对挫折的承受能力
一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练,总教练出人意料地给了她4只飞镖,要孩子射到对面的靶子上。小女孩紧张地问:“要是投不中呢?”教练告诉她:“你应该想到怎样成功,而不是失败”,最终女孩子成功了。
所以,在生活中,你应该告诉孩子,做任何一件事心里首先要想到成功,而不是想失败了会怎么样。
七、保护孩子的自尊心
孩子做错事或弄坏东西是经常会发生的,不要总是教训孩子:“你怎么这样不听话!”“不要随便碰家里的东西。”这会伤害孩子的自信心和自尊心,只有孩子把心里的情绪都表达出来才是健康的。
爸爸妈妈要有一个良好的教育方式,如果真的不让孩子玩某样东西,最好是通过转移孩子注意力的方式。
八、给予鼓励和支持
孩子成长的道路上总是磕磕绊绊的,有成功也有失败,在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持孩子,虽然有时候你难以理解孩子的想法,但是你应该要学会倾听。
九、培养孩子尊重他人,团结友爱和合作意识
社会是一个群体,要做成一件大事要依靠很多人的力量。这就要学会同很多人打交道,要学会合作。爸爸妈妈一定要培养孩子与人合作的意识,让孩子学会如何跟他人合作。这首先要学会尊重他人,还要学会如何正确地表达自己的想法。
良好的心理素质表现为:孩子对自己很满意,有着乐观的心态,能适应周围环境,和他人相处良好,个人聪明才智得到充分的施展和发挥。各位爸爸妈妈,你的孩子有没有这些品质呢?
许多人对高情商有不相同的界说,我以为,高情商的人是一自个可以对自个、对他人心境灵敏的人,他有才干办理自个的心境,还能安慰他人心境的人。
与智商培育不相同,咱们没有一套专门的教学系统去培育一个孩子的情商,所以怎样学会察觉并办理自个的心境,通常都是从与身边的人的互动学会的,而父亲母亲在这个进程中就起到了十分要害的效果,可以说,关于孩子情商的培育,父亲母亲是孩子的榜首位教师,而且是最首要的那位教师。
当你想要培育孩子情商的时分,记住以下这“3要”和“3不要”。
让一个孩子操控他们自个的心境正本很难,年纪越小,难度越大。将孩子呈现负面心境的时刻当作一次你与孩子衔接,以及协助他生长的时机。
先暂时不论对错对错,父亲母亲要做的榜首步即是怜惜孩子。不必忧虑这么做会惯坏孩子,恰恰相反,只需当你先做到这一步才更有或许纠正孩子欠好的做法。不论成人或孩子,咱们只会对那些可以了解咱们感触的人敞高兴扉,当咱们可以敞高兴扉的时分,咱们才干听得进入他人的主张。成年人如此,孩子更是如此。
所以榜首步,把你的对错观暂时拿开,无条件的与你的孩子共情。
1不要:因为孩子心境化就叱骂或许无视他们
心境化是孩童生长时期的一同特色,因为他们还不具有操控心境的才干。因为不具有这种才干,他们就更需求成年人的支撑和引导。
有一次我看见一个孩子在大众场合大哭大闹,哀痛欲绝,而父亲母亲就像孩子是个通明人相同不论他在哭,只是敦促着他持续走路,彻底没有要安慰孩子的意思。还有一些父亲母亲面临心境化的孩子会变得十分浮躁,为了让孩子安静下来,他们会打孩子,有些孩子会因为惊骇而中止啼哭,有些则会哭得更凶。
假如父亲母亲老是无视孩子的心境,或许因为孩子心境化而赏罚他,即是在给孩子传递一个信息——你的心境对我不首要,或许你的心境即是坏的。
这个信息会深深根植于孩子心底,他们要么觉得自个的感触对你不首要,要么就会以为自个呈现心境是过错的,这种主意会跟从他直到成年。
要:协助你的孩子分辩他们的心境
许多时分孩子发脾气,并不只仅是因为他们愤恨。孩子会用愤恨去掩盖自个许多心境,比方受挫、哀痛、绝望,乃至有时分他即是觉得疲倦了,也会发脾气。
此刻父亲母亲需求做的即是协助孩子说出他的感触,让他了解正本自个在阅历啥心境。你可以说:“我知道你生气是因为输了,觉得很懊丧。”或许,“你如今很生气,我猜是因为父亲不带你去玩你觉得很绝望。”等等。
-->一旦孩子可以了解他们实在的心境终究是啥时,他们就更简略操控自个的做法,也不会被极点心境埋没。
为啥要协助孩子说出他的心境?因为没有一自个是天然生成就会用言语将自个的心境精确表达出来,用言语表达心境和用言语表达主意相同,需求被教训,被练习。
甭说孩子不能精确说出自个心境,有许多成年人都分不清自个的心境。有一种人被称为“废物人”,他们会用愤恨去回答自个大有些心境,受挫的时分愤恨,绝望的时分愤恨,哀痛的时分愤恨,因为生长进程中缺少引导,他们的心境察觉力和表达力和孩童差不多。
2不要:评判孩子的心境
有时孩子所言所公会让咱们觉得难以承受,而孩子呈现的心境也让成年人觉得不可思议。
可是不论你能不能了解,都不要去评判孩子的心境。没有坏的心境,任何一种心境都有它的效果,它都在通知一自个他心里实在的主意。当你给孩子心境贴上“好”与“坏”的标签时,他们就失去了了解这些心境背面实在主意的时机。
要:给孩子供应处理疑问的办法
安慰好了孩子往后,你应当教孩子一些办法,让他知道假如下次再呈现相似状况,他该怎样处理。
最佳的办法是你能和孩子一同想出不止一种处理办法。在“寻觅处理疑问的办法”这个进程中,孩子学会的不只仅是办法,还有怎样办理自我,怎样从心境状况中走出来,用理性去处理疑问。
你需求让孩子知道,每一种心境都是可以被承受的,可是并非每种做法都能被承受。父亲母亲也可以运用这个时分教训孩子哪些做法是可以的,哪些是制止的,为他的做法设置边界。
当你的孩子打了其他孩子后,或许你可以这么说:我知道你其时必定气坏了,假如我是你我也会很生气。可是打人这种办法十分欠好。咱们一同来想一想,假如下次遇到这种状况,你可以怎样做?
3不要:轻视孩子学习和生长的才干
孩子天然生成就有才干开展成一个具有高度认知功用的成人,但他们需求时刻生长。
对孩子来说,道理并不是最首要的,他们需求的的是有人可以倾听他们说啥,在难过的时分可以抓住一双温暖的手,有让他们感触安全的父亲母亲,可以对父亲母亲敞高兴扉。
你这么做看似扔掉了对孩子“严峻”的教学手法,但却用一种温文而坚决的办法让孩子了解对与错,让他对自个心境的察觉力更强,让他在生长中学会怎样“合理地”办理自个的心境。
父亲母亲善解人意的教训,会将孩子教训成一个善解人意的人。
假如你期望孩子变成一个高情商的人,从小就要教他们知道自个的心境,而且知道怎样应对这些心境。
假如你能变成一个心境辅导型父亲母亲,你的孩子会具有更高的情商。当他进入婚姻往后,他极有或许变成一个心境辅导型伴侣,他的婚姻会十分美好,而当他为人父亲母亲往后,他也会像你相同,变成一个心境辅导型父亲母亲,也培育出一个高情商的孩子。这个优异的传统将变成一个无价的传家宝,在你的宗族中代代撒播。
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