问题:
●为什么大多数幼儿喜欢告状?
●孩子的告状意识是天性的吗?
实录:
到老师面前告同伴的状目前似乎已经成为孩子们最流行的行为了。一天下来,不知听到多少孩子的告状声。一次我刚吃好饭,刚走进班级就看见贝贝跑过来对我说:“杨老师,超超又打我了。”后来我了解了情况才知道,原来是中午吃好饭,大家都在看书的时候,贝贝拿了超超最喜欢看的《十万个为什么》,于是超超就跑过去要问她拿那本书,可是超超也不是好“欺负”的孩子,她哪肯把书给贝贝,于是她就说:“这本书又不是你一个人的,为什么一定要给你看呢,我就不给你看!”这可好,在家就要风得风的“小皇帝”,他哪受得了这等气,但是他还是忍住没有“动手”。正巧在这个时候我走过去,贝贝就向我告状了。(分析:幼儿的自我意识很强,都不可以受一点的委屈,自己都没有尝试着去解决问题就去告状了)。甚至有一次华华的美术作业上不小心被别的小朋友画到了一点,他就跑过来向我告状了。
反思:
为什么幼儿这么喜欢告状呢?幼儿并非天生就会告状的,他们之所以学会了告状,是与他们的教学环境和教学方式有关的。一些家长过于保护幼儿,这也不放心,那也不放心,生怕幼儿出去之后受到别人的欺负,与别人发生口角、打架等行为。所以成天把孩子拴在自己身边,也有些家长在孩子与他人发生纠纷时,不是教幼儿如何与同伴自行解决问题,而教幼儿如何去求救老师,或者是教孩子以牙还牙,又或者就是亲自出马替孩子解围,给了幼儿一种错误的意识,即“有问题找大人。”当然我们受保护弱者的传统思想影响太深,往往对弱者给予过多的同情和保护,这也是幼儿告状意识产生的原因之一。由于幼儿长期处在家庭和成人的保护下生活,慢慢地就可能变成一个缺乏独立性,缺乏处理事物能力,依赖性很强的人。
幼儿告状的内容不外乎几种:一是受欺负,二是利益受到损失,三是打抱不平。然而,幼儿告状之后出现的种种表现及后果却不得不引起我们的忧虑,有的幼儿告状成功了,就会露出窃窃自喜的样子,进而会得寸进尺,而有的幼儿为了一点鸡毛蒜皮的事就要,使得自己与同伴的关系更差了。因此,我们就应正确对待,要淡化幼儿的告状意识,当幼儿遇到争执或委屈时,家长不必担心、不必心痛、不必马上帮助他们解决问题,要给他们自己处理问
题的机会,鼓励幼儿独立解决问题。例如“对犯错误的幼儿进行直接的批评,警告或适当的惩罚,当这些手段产生效果时,我们可以给予他表扬,肯定,以强化幼儿独立解决问题的能力,对依赖性教强的的孩子,要注意引导,让他学会协调与同伴的关系,学会宽容,使自己与同伴之间的交流更自然更融洽。
一个充满自信、能充分欣赏自己和别人的人,绝不会是遇事就会搬救兵、爱哭闹、爱告状的人,他会依靠自己的力量去尝试、去独立思考、去自己做判断、去解决问题,这样的孩子在同伴中才更具有威信、更具有号召力。
背景:
一次美术活动中,我示范讲解完手指点画“螃蟹”让幼儿练习时,幼儿便接二连三地大叫着“老师,我不会”。很自然我便挨个地去帮助这些幼儿。一个活动,我光指导这些幼儿便忙得不亦乐乎,其余幼儿根本无法顾及。指导得多了,心情和烦躁,想想为什么现在的孩子动手能力越来越差了……活动结束后,我反复思考:是我的示范讲解不够清楚呢?还是幼儿不感兴趣?为什么有那么多幼儿说“我不会”?幼儿说“我不会”时我应该怎样做?……一连串的问题令我整夜辗转反侧:幼儿不会时敢对老师说,他们没有错。可是讲解得那么清楚还是不会,是真不会还是假不会呢?其实幼儿对手指点画是感兴趣的,幼儿也不仅是在这次美术活动中叫不会,以前的美术活动也经常这样。
分析:
于是,我对这些叫“不会”的幼儿进行逐个分析,这些幼儿中有:(1)真正不会的(2)缺乏信心不敢动手的(3)不假思索有惰性的(4)想引起老师注意的。
措施:
要想改变这一现象,我改变了美术活动的教学模式和指导方法,我运用了“先试后导,先练后讲”,注重“玩中学、学中玩”的尝试教学法。在语言上我更多的是用“谁来玩玩?”“谁想来试试?”“谁来教大家?”等商量、激励的语气鼓励幼儿大胆尝试。这样做让老师了解到哪些幼儿是真正不会的,需要老师启发诱导和帮助的,也让老师下一步的示范讲解的重点把握得更准确;对不敢动手的幼儿
,因为没有老师完美的范例和作画前的约束而放下了思想包袱;对不假思索有惰性的幼儿无机可乘;那些想引起老师注意的幼儿有了表现的机会。同时使幼儿有体验、尝试、探索的机会,为幼儿营造了积极、轻松的活动氛围,让幼儿体验到平等、尊重,更多地感受到自主、愉快,从而激发了幼儿的主动性、参与性,丰富的想象力和创造力。
结局和反思:
一段时间后,我发现我们的美术活动叫“我不会”的声音逐渐被幼儿积极参与活动的氛围所取代,幼儿在活动中体验到动手尝试的乐趣。在工作中我也意识到要使幼儿在美术活动中表达、宣泄自己的情感,并从中体验到快乐,很重要一点就是选择的活动内容要贴近幼儿的生活,并是幼儿感兴趣的。
晨间活动音乐响起来了,又到了我们小班早操活动时间,和往常一样,我站在台阶下面手把手地扶着小朋友下台阶。咦!今天怎么少了几个小朋友?我迅速抬头向活动室里搜索,突然发现匡匡、小舜、康康、小希等几个小朋友蹲在活动室走廊的墙角边,只见他们的手指在地上指指点点着,似乎都没有听见早操音乐。怎么回事?于是,我带着疑惑走近他们身边一看,原来他们发现了一只油菜西瓜虫,正你一言我一语地发表自己的看法呢:匡匡说:“这是可能多脚虫,看它有许多脚。”边上的康康、小希等几个孩子凑近看了看,都不约而同点点头表示同意匡匡说的。但小舜不同意,他说:“这不是多脚虫,这可能是恐龙!”(这可能与他平时特别对恐龙感兴趣有关)。“不对,这不是恐龙,恐龙可大了!”小奇一边说,一边用手作笔划,他对小舜的看法表示否定。“那他到底是什么小动物呢?”一旁的越越提问。没有人回答,谁也不知道它是谁?------
思考:
“他到底是什么小动物呢”听着小家伙们的讨论和正在播放的早操音乐,刹那间一个念头在我的脑海里闪动着:生命的瞬间万变,赋予了生活的多姿多彩。如今在新《纲要》理念指导下以人为本的幼儿教育怎能再默守常规,一成不变!而且,新《纲要》中对幼儿科学教育又特别强调:“科学教育首先就是要精心呵护和培植幼儿对周围事物和现象的好奇心和探索欲望”。现在,孩子们专心致志地“研究”油菜西瓜虫不愿意离去,不正说明了他们的兴趣点所在?如果要做到尊重与保护幼儿的探索天性,那么教师首先要做的就是关注、理解孩子这一“意外”探索行为,敏锐地捕捉其中蕴藏着的教育、学习价值,做他们“研究”活动的支持者。而不应该为进行预定的计划(做操)而阻止他们的“研究”活动,打消他们对探索活动的积极性。
策略:
于是,我热情地上前询问:“哟!小朋友,你们在干什么呀?”“老师,你快来看这儿有一只虫。”越越看见我后马上激动地告诉我。“哎呀!太好了,你们知道这只虫叫什么名字吗?”我故意问他们。经过了刚才的讨论,他们都不敢肯定自己的意见,所以没有人出声了。“那我们先一起虫玩一玩好吗?”我提议。“好!”他们异口同声地回答。叫声把其他小朋友也引来了。于是,我先请天天捉起小虫后再把小虫放下,让孩子们观察小虫怎么样了?像什么?当孩子们看到蜷缩起来的油菜西瓜虫时,有的孩子说像皮球;有的孩子说像西瓜;还有的孩子说像乒乓球。于是,我把这只小虫真正的名字告诉了他们,当孩子们知道这只小虫叫油菜西瓜虫时,大家都高兴地跳了起来。等到油菜西瓜虫的身体再舒展开来的时候,我再和孩子们一起简单的观察了油菜西瓜虫的形态特征(体长、形态、体色等),而对油菜西瓜虫的进一步了解留给了孩子们,我让他们回家寻找关于油菜西瓜虫的资料。第二天,许多孩子带来了有关油菜西瓜虫的资料(图片、文字、实物模型等)。于是,我们再一次对油菜西瓜虫进行了“研究”。最后,孩子们通过自己的努力,又知道了油菜油菜西瓜虫的生活环境、习性、喜欢吃的东西、为害特点等等,他们对油菜油菜西瓜虫有了比较全面的了解。
通过这一由幼儿意外探索行为而引发的集体活动,丰富了他们的科学知识与经验,培养了他们自我学习的能力,孩子们的天性得到了充分的展示,同时产生了极大的满足感。
上完英语课后,孩子们对课上的游戏意犹未尽,就自主地结伴玩课上的游戏。按照游戏规则,每次游戏只需要八名小朋友。但孩子们你也要玩游戏,我也要玩游戏,一会儿就排成了长长的一条,谁也不肯离开。你叫我离开,我叫你离开,看样子做游戏要成泡影了。冯凯迪跑来告诉我:“老师,我们要做游戏,他们来捣乱。”我没有过去阻止他们,只是轻轻地说:“已经是大班的小朋友了,有的事情要学会自己处理。”
我害怕小朋友间会起冲突,就一直偷偷地观察他们,不一会儿,就看到张锦冬在喊:“先一号到八号来表演。”于是,其他小朋友也不要叫他们,就自愿地站到旁边去了。游戏开始了,第一次,一号到八号;第二次,九号到十六号……一遍又一遍,一次又一次,轮到自己,小朋友就兴高采烈地去参加了,轮不到自己,就在旁边助威,显得很有秩序。
反思:
看到当时那个混乱的场面,我真有去帮他们解决矛盾的冲动。但孩子纵究要离开老师,踏上社会,总会要面对各种各样的矛盾,我们要做的是让幼儿如何去解决问题。《纲要》中说过:“要给孩子提供自由活动的机会,支持幼儿自主的选择、计划活动,鼓励他们通过多方面的努力解决问题,不轻易放弃克服困难的尝试。”“我们的教育要教给孩子学习的方法”也正是说明这样一个道理。
说实在的,如果要让我去化解矛盾,我还真没想到用这种方法。要么硬性地叫几个小朋友游戏,其余的小朋友在老师的权威之下,会乖乖地坐到位置上。但孩子们的自动性和主动性被彻底摧毁掉了。大班孩子已有一定的思考能力和处理能力,且孩子解决问题的方法往往又是成人意想不到的。所以,放手让孩子去解决问题,往往有意想不到的收获。
一边是爸爸,另一边是妈妈,你的宝贝在中间,可能更愿意投向一个人的怀抱。没关系,孩子表现出对父母任何一方的偏爱都很正常,这是1岁孩子常见的现象。
毫无疑问你的宝宝漂亮活泼、惹人喜爱,只是你从来没想过这么小年纪的宝宝也会拒绝人,伤人心。因为最近你经常发现,早晨,当你把他从床上抱起来的时候,他会用皱眉和大哭大闹来向你问候,“妈妈(爸爸),我要妈妈(爸爸)!”或者,当你和宝宝一起看故事书、玩拼图游戏、躲猫猫时,一旦他听到妈妈(爸爸)的脚步声,也会哭闹着要妈妈(爸爸),停止和你的玩耍。
假如宝宝对父母中一方的喜爱超过另一方时,被冷落的一方肯定会觉得倍受打击。但是这种行为却是宝宝在社会感知能力上得到很好发展的一种表现。1岁大的宝宝已经开始试图去了解和弄明白世界是怎么一回事,并且能逐渐理解社会关系和情感关系了。当宝宝选择父母中的一方时,并不代表他一定是在拒绝另一方,他只不过是在展示他有选择的能力。
宝贝为什么偏爱某个人呢?
对于这个年龄段的宝宝来说,对身边的某个人有明显的偏好是再正常不过的事了。就像他在日常生活中做的其他事情一样,你不必大惊小怪。要知道,这么大的宝宝已经有了他喜欢的事物、玩具或睡前爱听的故事。像我的儿子让让--14个月的宝宝——爱吃的食物是面条,蓝色是他的钟爱,大大小小的球他总爱拿在手里一样,他已经有了自己的喜好,并且还并不吝于表达他对某人、某事或某物的强烈的喜爱或厌恶。
除此之外,宝宝还能认识到妈妈和爸爸与他生活中的其他人不同,他能分享与你们的一种独一无二的亲密。但自从他体会到了与父母的亲近和分离之后,他会非常矛盾地在父母之间翻来覆去地选择,一会儿要妈妈,一会儿要爸爸;今天作你的“小跟班”,明天又粘着他不放。对这一现象的解释是:1岁的宝宝已经开始会用非黑即白的方式思考问题,即如果我和妈妈玩,我就不能和爸爸在一起。对于宝宝而言,一次协调好与超过一人以上的关系是很难的。
宝宝选谁,不选谁的理由有时很简单。谁陪他的时间多些;谁和他玩的时候更疯些;谁对他说话的语气更温柔些;甚至可能谁对他说“不”的次数更少些,他就会选择谁。父母对他的方式和态度不同,他的感觉和选择的结果就会不同。如果你经常警告他“小心”、“别碰”之类的话时,下次他想探索周围的事物时,他就会选你的伴侣替代你来陪伴他。
宝贝偏心也没关系
无论你是被宝宝选中或是拒绝,你都要安心地接受这个事实,不必黯然伤怀。要知道,这么大宝宝的喜好经常是变幻无常的。明天就不是今天这样,或是玩的时候要爸爸,洗澡的时候要妈妈;吃饭的时候妈妈喂,睡前的故事要听爸爸讲,这都很正常。对于有的宝宝而言,这个阶段持续的时间可能会更长一点,特别是父母中的一方长期不在宝宝身边的尤为明显。如何度过这个阶段,看看以下这些小窍门:
*不必在意
如果你受到宝宝冷遇,坐了冷板凳,不必在意,别表现出你受了伤害。让他知道你不介意他对你的冷落,你可以这样说:“我知道你想坐到爸爸身边去,可以,去吧,没关系。”
*运用游戏的力量
答应宝宝和他玩他最爱玩的游戏或是教会他玩新的玩具,让他自愿而不是强迫地接近你,来到你的身边。另外,与
其和他玩一对一的游戏,把他从你的另一半身边拉开,倒不如玩些大家都参与的游戏对此有益。例如一起搭积木或玩球。
*态度要积极、坚决
早上爸爸要去上班时,宝宝会大声哭喊:“爸爸来,我要爸爸。”不要放纵他、迁就他,让爸爸一味地哄他。你要让孩子明白,你理解他的感情,但事实是爸爸必须要去上班。你可以对他说:“我知道你想让爸爸留在家里,但爸爸要去上班工作,妈妈在家里陪你,我们来做个游戏,好吗?”
*创造亲子时光
创造这样一些机会,像去公园玩,或周末外出吃饭,让你的宝宝分享一些与你或你的伴侣单独在一起的时刻;工作的一方回到家之后,和宝宝在一起,至少陪他玩15分钟;如果他粘你的时候较多,借机离开房间,给宝宝和你的另一半创造一个单独相处的机会。
*找出应对的方法
宝宝的偏好可能会引起你的紧张,私下里与你的另一半讨论一下,下次出现同样的情况时,你们如何应对。不过,你们要相互提醒,宝宝的这种行为是暂时的,是适龄宝宝都会出现的,可能会持续几天,也可能会持续几个月。
和“偏心”的宝宝如何相处
别在宝宝面前“争宠”
当宝宝正在开开心心地和你的伴侣玩耍时,不要强行加入他们当中。也不要强迫孩子喜欢他不喜欢的人,父母也包括在内。如果孩子不喜欢他的爸爸,妈妈不要对孩子说:“爸爸多伤心呀!快亲亲你的爸爸,他就会感觉好一点了。”因为这样就会使孩子很迷惑,为什么妈妈要求他表达某种他不愿意表达的情感,也可能使孩子更加不喜欢他的爸爸了。表面上看,宠爱或者给孩子买很多礼物是一个容易获得孩子喜爱的一种手段,但是方法一定要适度,否则后果更糟。因为这会使孩子认为爱是可以用钱买来的。
共同承担照顾孩子的责任
假如当你的另一半在为宝宝换尿片时,你总是拿着新尿片站在一旁,你就已经把自己给“定型”了。照顾孩子也像一个团队一样,团队里的每个人都有权利和义务参与到集体活动中去,所以,别再做旁观者了,和你的另一半平等地参与到宝宝生活的方方面面去吧。
允许另一方用自己的方式照顾宝宝
你的伴侣在照顾宝宝方面也许不如你做的准确和完美,尽量避免去批评他,尤其永远不要在宝宝面前指责对方。不要说什么“别在他睡觉前和他疯玩疯闹”之类的话,碰到此类情况解决的方法有很多,直接的指责效果并不会好。
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