案例背景:
佳敏是一名中班的孩子,在老师眼里,她是一个懂事乖巧的小女孩。虽然不怎么爱说话,没有其他孩子般特别活泼好动,但绝对是个能干的孩子,什么事她都能做得很出色,办得很妥贴,老师也特别喜欢请她来帮忙,让她做小老师,是孩子们心中公认的大姐姐好孩子形象。
案例描述:
早上晨间活动时,我从办公室拿了钥匙打开了活动室的门后顺便让佳敏帮我把钥匙牌放回办公室。佳敏很快就完成任务回到了队伍中。接着便开始做早操,当第一个教学活动要开始前的几分钟里,一个小朋友从口袋中摸出了5毛钱交给了我,说是早上买早饭剩下的(我们有一个惯例,口袋里的一些小东西比如钱之类的带来幼儿园后为确保安全要主动交给老师,放学后老师会发还与他),佳敏也从口袋里摸出了一元钱交给了我。
事情到这里本该告一段落,可到了中午午睡时,几个老师有时间凑在一起坐下来备课的时,隔壁班的老师问我:“你们班有没有小朋友拿了楼下办公室桌子上的一元钱?”“没有吧。”当时我很纳闷。早上去过办公室的只有我还有佳敏,其他班的孩子没有进过办公室可以排除,另外的人自然也没有进入的可能。马上我又想起早上佳敏交给我的一元钱,会是佳敏吗?我也很犹豫,决定找个机会私下问问佳敏。
点心吃好后,我安排了幼儿自由活动,我则轻轻走到了佳敏的身边,佳敏正和一个小朋友聊着天。我很随意的提醒道“对了,佳敏,你的钱还在我这,等会儿别忘记带走……今天这钱是谁给你的?”她想了想然后告诉我说:“不是谁给我的,是我从家里的地板上捡到的。”“哦,是这样的。”我接着又说:“刚才汤老师跟我说,她的三块钱中的一元钱可能掉地板上不见了,不知道哪个小朋友拾走了,你的小眼睛最厉害,能不能帮老师去找找。如果你知道的话能不能告诉老师。”说完我便走开了。佳敏则一直安静的站在一边似乎考虑着什么问题,过了一会儿,她慢慢地走过来告诉我,“老师,我是从地上捡到的。”声音很轻。“哦,是这样,那该怎么办呢?”“我把钱放还到办公桌上去好了。”声音立刻较之刚才响亮多了,半分钟后,佳敏又跑回来了,脸上红扑扑的,绽开着笑容,我也对她投去了肯定而善意的笑容,佳敏迅速加入了小朋友的活动中去了。
案例分析:
在本案例中,幼儿出现了一种不良行为,教师面对幼儿的不良行为的处理方式上值得进行分析探讨。不难发现,教师在处理事件的整个过程中都对孩子抱着尊重信赖的态度。其一,表现在当教师知道了极有可能是佳敏拿了钱之后,并没有急着找佳敏质问清楚,而是决定找个机会私下问问。如果在大家面前问势必会让很多人知道这件事情,当大家都在议论汤老师的钱丢了的时候孩子会有很大精神负担,甚至会产生恐慌心理,而
教师从态度上轻描淡写它,孩子的心理压力便不易产生;其二,教师询问问题的方式语言始终表现着试探性的不露痕迹,让幼儿处于一种随便聊聊的氛围,愿意将事情告诉老师,而不是一下子就问到点上,使孩子紧张而有敌对不愿表露的情绪;其三,教师在询问过程中用了一个小小的试探策略,从与孩子谈捡到钱到汤老师也钱不见,你的小眼睛最厉害,能帮老师找找吗?一环一环紧紧相扣又很自然,没有让幼儿觉得说教师逼她承认什么,或者怀疑她,不相信她。反而使幼儿觉得老师特别信赖她,同时也对老师产生了极强的信任感,特别是教师在请幼儿帮助找钱后故意轻轻走开,并没有对幼儿施加什么压力,可以看出幼儿此时也在静静的做思想斗争。最后,幼儿主动的告诉老师钱是在幼儿园里捡到时,很明显,幼儿已经通过思想斗争,知道自己做错了,而教师不带半点责怪的问道“哦,是这样,那该怎么办?”为幼儿主动把钱交还的行为搭了一个台阶作用。幼儿的心理负担解下便成了一件顺利的事儿。在这里,教师尊重幼儿人格,保护幼儿童心的儿童观起了重要的作用。《纲要试行》指出社会领域教育具有潜移默化的特点。要创设一个能使幼儿感受到接纳、关爱和支持的良好环境,避免单一呆板的言语说教。可以想象,本案例中教师不是以这种尊重、宽容的态度,而是去一味证实事件的真实性后进行一翻较为严厉的教育批评,言语说教,幼儿的自尊心受到伤害是毫无疑问的,同时,孩子对错误的认识也不见得会有如何深刻。
案例反思:
在教师以尊重信赖的态度下处理完这件事件之后,有一点仍然值教师进行反思,为什么这样的行为错误会在佳敏的身上发生。这是偶然吗,是什么原因导致这种行为的产生,仅仅是因为好奇吗?我想不止。事后我了解了佳敏的一些家庭情况,佳敏的父母一直以开小吃部营生,工作性质决定他们每天接触的是形形色色的人,收钱、找钱、放钱也是工作的一部分。而佳敏则在一旁耳濡目染,刺激多了,孩子也对钱产生一定的好奇。父母经常说起小吃部工作的辛苦,懂事的佳敏也在情感态度上接纳了父母的观点,有时也帮着父母做一些收钱的事儿,孩子对钱也有一种占有的喜悦。另一方面,佳敏的父母对孩子行为习惯上的要求也较为严格,对孩子随意拿人家东西方面的教育则是千叮万嘱,交待再交待,别人的东西不可以拿,可结果却是孩子已然拿了人家的东西,在很大程度上家长的这种单一呆板的郑重说教起了强调意识的反作用。鉴于此,为了根本上帮助幼儿改掉毛病,首先从家长工作着手。事后我与家长进行了及时沟通,并明确提出,不能因为孩子有了这种不合理行为便立刻训斥、批评,建议家长在忙中抽时间多与孩子交流,注意教育方法,走近孩子的心灵。同时要求家长多与教师交流,共同关注幼儿的行为习惯,帮助幼儿改正错误。其次,在得到家长全力配合的同时,更要利用幼儿园这个特殊的集体教育机制。我们生成了以《不是我的东西我不要》为主题的系列活动。其中包括语言活动《贪心的鸭妈妈》,音乐活动《一分钱》、《我们都是乖宝宝》等,展开了主题谈话活动,《我捡到了钱的时候……》让孩子懂得捡到东西该怎么办,想要别人的东西时该怎么做,贪心拿了别人东西之后会怎样的道理。《幼儿园教育指导纲要(试行)》指出,要创设一个能使幼儿感受到接纳、关爱和支持的良好环境。也就是说,一个适宜于教育的环境首先应在气氛上应是宽容和接纳的,通过各种形式内容的教育活动来潜移默化的改变幼儿的行为,在不知不觉中改变自私与淡化占有欲望。
教师的任务并不仅仅是促进幼儿智力的发展,还要促进幼儿社会性和人格的积极健康发展。幼儿的心灵是善良的,但思维是幼稚的,这种幼稚常常表现出冲动与错误,对孩子的冲动错误,行为偏差,绝不能一味地责备,而要善于发现,及时加以引导,教师要以一种关爱、宽容、接纳、倾听的态度来处理意外的发生,那么意外的背后会是另一片景象。
背景:
一次美术活动中,我示范讲解完手指点画“螃蟹”让幼儿练习时,幼儿便接二连三地大叫着“老师,我不会”。很自然我便挨个地去帮助这些幼儿。一个活动,我光指导这些幼儿便忙得不亦乐乎,其余幼儿根本无法顾及。指导得多了,心情和烦躁,想想为什么现在的孩子动手能力越来越差了……活动结束后,我反复思考:是我的示范讲解不够清楚呢?还是幼儿不感兴趣?为什么有那么多幼儿说“我不会”?幼儿说“我不会”时我应该怎样做?……一连串的问题令我整夜辗转反侧:幼儿不会时敢对老师说,他们没有错。可是讲解得那么清楚还是不会,是真不会还是假不会呢?其实幼儿对手指点画是感兴趣的,幼儿也不仅是在这次美术活动中叫不会,以前的美术活动也经常这样。
分析:
于是,我对这些叫“不会”的幼儿进行逐个分析,这些幼儿中有:(1)真正不会的(2)缺乏信心不敢动手的(3)不假思索有惰性的(4)想引起老师注意的。
措施:
要想改变这一现象,我改变了美术活动的教学模式和指导方法,我运用了“先试后导,先练后讲”,注重“玩中学、学中玩”的尝试教学法。在语言上我更多的是用“谁来玩玩?”“谁想来试试?”“谁来教大家?”等商量、激励的语气鼓励幼儿大胆尝试。这样做让老师了解到哪些幼儿是真正不会的,需要老师启发诱导和帮助的,也让老师下一步的示范讲解的重点把握得更准确;对不敢动手的幼儿
,因为没有老师完美的范例和作画前的约束而放下了思想包袱;对不假思索有惰性的幼儿无机可乘;那些想引起老师注意的幼儿有了表现的机会。同时使幼儿有体验、尝试、探索的机会,为幼儿营造了积极、轻松的活动氛围,让幼儿体验到平等、尊重,更多地感受到自主、愉快,从而激发了幼儿的主动性、参与性,丰富的想象力和创造力。
结局和反思:
一段时间后,我发现我们的美术活动叫“我不会”的声音逐渐被幼儿积极参与活动的氛围所取代,幼儿在活动中体验到动手尝试的乐趣。在工作中我也意识到要使幼儿在美术活动中表达、宣泄自己的情感,并从中体验到快乐,很重要一点就是选择的活动内容要贴近幼儿的生活,并是幼儿感兴趣的。
去年六月份的一天中午,某园食堂发生了一起炊事人员集体吃孩子的东西的事故(每人吃了一个大虾)。当时园领导没有发现,也没有人反映此事。事隔一个星期后,班长与副班长在工作中发生口角,副班长说出了此事,说食堂炊事员吃孩子的东西。听到此事,分管后勤的副主任感到很吃惊:食堂从未发生过这样的事,我园的规章制度很严,不准任何人以任何理由侵占孩子的利益,怎么会出现这样的事情呢?听到反映后,副主任深入到食堂了解情况。食堂的几位同志承认了此事,副主任又找到了班长,了解吃东西的具体情况。班长承认东西是她让吃的,各班把分剩下的让大伙尝一尝,并表示自己做得不对。副主任对她进行了严厉的批评,并及时召开食堂班委会,让班长在食堂班委会上做了检查。为了达到教育目的,对所有吃孩子东西的人进行了罚款处理,班长罚得重一点,作为分管食堂后勤工作的副主任虽然未吃,但也有领导责任,自己主动交了罚款,罚款全部记到幼儿伙食账上。
这件事发生后,园领导非常重视,及时召开了园务会,通报了此情况,分析了事故发生的原因:虽有制度,但执行不严。今后,要严格加强职业道德的学习,不断提高自身的素质,决不允许此类事情再发生。
分析与思考
该事故的发生是因为制度执行不严造成的。有令不行、有禁不止的情况经常在幼儿园的管理工作中遇到,一方面是领导对贯彻制度执行的力度不够,另一方面是教职工的职业道德素质欠缺。制度制定出来并没有万事大吉,这需要上至领导下至教职工一致地贯彻执行。您园的规章制度执行状况如何?如果发生上述事故,你们会怎样处理?在以后的合理工作中又怎样避免此类事故的发生?
案例描述:
区域游戏时,瑶瑶时不时地过来告状:“老师,他们建构区里的东西放得很乱很乱,我跟他们说都不听。”“老师,他们把甜品店的东西带到外面去了。”“老师老师,于泽瑞他抢我玩具。”50分钟内只见她跑进跑出好多回,时不时地听到她的大嗓门,结果自己都没玩到什么。餐前我和孩子们一起念儿歌,她又嚷起来:“老师老师,沈千景他不唱。”这一次我没有再附和她的话去提醒没唱歌的千景,而是冷静地对瑶瑶说:“瑶瑶,你提醒别人是好的,但是你这样会影响大家念儿歌。”
饭后我把瑶瑶叫到了跟前:“瑶瑶,你是个爱帮助老师的好孩子,老师也知道你想让小朋友都改掉缺点,但是你跟老师说这些事情的时候要注意时间,不然会影响小朋友们上课的。有事你可以下课悄悄地告诉我,可以吗?”瑶瑶似懂非懂地点了点头。
分析策略:
其实告状是中班这个年龄阶段孩子很常见的一种现象,在我们大人看来可能有点像多管闲事,但对孩子来说却不是这样。他们希望受到老师、同伴的认可,为了让人关注,受人承认,所以他们会经常借由告状来寻求老师对他的关爱和认同,想要提高自己在老师心目中的地位。因此,老师要公平地对待每个孩子,并引导幼儿正确表现自己。
另外一个原因是这个阶段是儿童道德认识进一步发展的阶段,他们对是非、善恶行为准则和社会道德规范有了认识。特别是中班幼儿他们能掌握一定的行为规范,善于观察关心周围的幼儿易向老师告状,希望老师能纠正同伴的错误行为。瑶瑶在跟老师告状的同时还潜藏着一个目的,即借此向老师表明自己已经记住老师的话了。所以作为老师我们应该接纳孩子的这一行为,当“告状”是完全正当的时候,我们就应该主持正义,批评教育被“告状”的幼儿,以树立一种明确的是非观念,但是我们也应该引导幼儿共同商讨解决的方法。在大多数情况下,幼儿的告状都是些很小的矛盾,在这种情况下,如果一味出面解决,不利于幼儿独立处理问题能力的培养。因此我们要教给孩子一些解决问题的方法,给他们解决问题的机会。
虽然不替孩子解决问题,但要保持支持及感兴趣的态度,让孩子独立思考、分析情况。如果他无法前进,请给予指导,不要给予答案。你一旦让孩子自己解决问题,你就不能对他的解决方法过分苛求。他一定会有些不太好的开头或者是处理某些情况不当,但是如果我们过分责怪他,他就会停止尝试。当孩子开始学习这些技能时,要多注意过程,而不要太注意结果。如果他处置问题的方向没错,但是事情没有想象中的成功,要赞赏他所采取的步骤,然后帮他检查出存在的问题,另外教师也要示范有弹性的问题解决策略。
一边是爸爸,另一边是妈妈,你的宝贝在中间,可能更愿意投向一个人的怀抱。没关系,孩子表现出对父母任何一方的偏爱都很正常,这是1岁孩子常见的现象。
毫无疑问你的宝宝漂亮活泼、惹人喜爱,只是你从来没想过这么小年纪的宝宝也会拒绝人,伤人心。因为最近你经常发现,早晨,当你把他从床上抱起来的时候,他会用皱眉和大哭大闹来向你问候,“妈妈(爸爸),我要妈妈(爸爸)!”或者,当你和宝宝一起看故事书、玩拼图游戏、躲猫猫时,一旦他听到妈妈(爸爸)的脚步声,也会哭闹着要妈妈(爸爸),停止和你的玩耍。
假如宝宝对父母中一方的喜爱超过另一方时,被冷落的一方肯定会觉得倍受打击。但是这种行为却是宝宝在社会感知能力上得到很好发展的一种表现。1岁大的宝宝已经开始试图去了解和弄明白世界是怎么一回事,并且能逐渐理解社会关系和情感关系了。当宝宝选择父母中的一方时,并不代表他一定是在拒绝另一方,他只不过是在展示他有选择的能力。
宝贝为什么偏爱某个人呢?
对于这个年龄段的宝宝来说,对身边的某个人有明显的偏好是再正常不过的事了。就像他在日常生活中做的其他事情一样,你不必大惊小怪。要知道,这么大的宝宝已经有了他喜欢的事物、玩具或睡前爱听的故事。像我的儿子让让--14个月的宝宝——爱吃的食物是面条,蓝色是他的钟爱,大大小小的球他总爱拿在手里一样,他已经有了自己的喜好,并且还并不吝于表达他对某人、某事或某物的强烈的喜爱或厌恶。
除此之外,宝宝还能认识到妈妈和爸爸与他生活中的其他人不同,他能分享与你们的一种独一无二的亲密。但自从他体会到了与父母的亲近和分离之后,他会非常矛盾地在父母之间翻来覆去地选择,一会儿要妈妈,一会儿要爸爸;今天作你的“小跟班”,明天又粘着他不放。对这一现象的解释是:1岁的宝宝已经开始会用非黑即白的方式思考问题,即如果我和妈妈玩,我就不能和爸爸在一起。对于宝宝而言,一次协调好与超过一人以上的关系是很难的。
宝宝选谁,不选谁的理由有时很简单。谁陪他的时间多些;谁和他玩的时候更疯些;谁对他说话的语气更温柔些;甚至可能谁对他说“不”的次数更少些,他就会选择谁。父母对他的方式和态度不同,他的感觉和选择的结果就会不同。如果你经常警告他“小心”、“别碰”之类的话时,下次他想探索周围的事物时,他就会选你的伴侣替代你来陪伴他。
宝贝偏心也没关系
无论你是被宝宝选中或是拒绝,你都要安心地接受这个事实,不必黯然伤怀。要知道,这么大宝宝的喜好经常是变幻无常的。明天就不是今天这样,或是玩的时候要爸爸,洗澡的时候要妈妈;吃饭的时候妈妈喂,睡前的故事要听爸爸讲,这都很正常。对于有的宝宝而言,这个阶段持续的时间可能会更长一点,特别是父母中的一方长期不在宝宝身边的尤为明显。如何度过这个阶段,看看以下这些小窍门:
*不必在意
如果你受到宝宝冷遇,坐了冷板凳,不必在意,别表现出你受了伤害。让他知道你不介意他对你的冷落,你可以这样说:“我知道你想坐到爸爸身边去,可以,去吧,没关系。”
*运用游戏的力量
答应宝宝和他玩他最爱玩的游戏或是教会他玩新的玩具,让他自愿而不是强迫地接近你,来到你的身边。另外,与
其和他玩一对一的游戏,把他从你的另一半身边拉开,倒不如玩些大家都参与的游戏对此有益。例如一起搭积木或玩球。
*态度要积极、坚决
早上爸爸要去上班时,宝宝会大声哭喊:“爸爸来,我要爸爸。”不要放纵他、迁就他,让爸爸一味地哄他。你要让孩子明白,你理解他的感情,但事实是爸爸必须要去上班。你可以对他说:“我知道你想让爸爸留在家里,但爸爸要去上班工作,妈妈在家里陪你,我们来做个游戏,好吗?”
*创造亲子时光
创造这样一些机会,像去公园玩,或周末外出吃饭,让你的宝宝分享一些与你或你的伴侣单独在一起的时刻;工作的一方回到家之后,和宝宝在一起,至少陪他玩15分钟;如果他粘你的时候较多,借机离开房间,给宝宝和你的另一半创造一个单独相处的机会。
*找出应对的方法
宝宝的偏好可能会引起你的紧张,私下里与你的另一半讨论一下,下次出现同样的情况时,你们如何应对。不过,你们要相互提醒,宝宝的这种行为是暂时的,是适龄宝宝都会出现的,可能会持续几天,也可能会持续几个月。
和“偏心”的宝宝如何相处
别在宝宝面前“争宠”
当宝宝正在开开心心地和你的伴侣玩耍时,不要强行加入他们当中。也不要强迫孩子喜欢他不喜欢的人,父母也包括在内。如果孩子不喜欢他的爸爸,妈妈不要对孩子说:“爸爸多伤心呀!快亲亲你的爸爸,他就会感觉好一点了。”因为这样就会使孩子很迷惑,为什么妈妈要求他表达某种他不愿意表达的情感,也可能使孩子更加不喜欢他的爸爸了。表面上看,宠爱或者给孩子买很多礼物是一个容易获得孩子喜爱的一种手段,但是方法一定要适度,否则后果更糟。因为这会使孩子认为爱是可以用钱买来的。
共同承担照顾孩子的责任
假如当你的另一半在为宝宝换尿片时,你总是拿着新尿片站在一旁,你就已经把自己给“定型”了。照顾孩子也像一个团队一样,团队里的每个人都有权利和义务参与到集体活动中去,所以,别再做旁观者了,和你的另一半平等地参与到宝宝生活的方方面面去吧。
允许另一方用自己的方式照顾宝宝
你的伴侣在照顾宝宝方面也许不如你做的准确和完美,尽量避免去批评他,尤其永远不要在宝宝面前指责对方。不要说什么“别在他睡觉前和他疯玩疯闹”之类的话,碰到此类情况解决的方法有很多,直接的指责效果并不会好。
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