都说男孩比女孩好养,女儿要操心,还得富养。其实,养男孩更应该小心翼翼,因为很多时候,男孩在童年期间比女孩的内心更脆弱。心理学家指出,在孩提时代,男孩子比女孩更容易抑郁。因为很多男孩的情绪不被看到,只被要求做得好,或者是要更好
父母在养育男孩过程中容易陷进的误区:
01、坚强不许哭
对于很多家长来说,似乎不能接受男孩子的哭,觉得一个坚强的男孩,就不应该有眼泪。其实,这样显然是不对的。一些负面情绪,如果不能发泄出来,而被压抑在心里,对身体是不好的。
男孩也有哭的权利,通过泪液把这种负面情绪流淌出来,是很正常的一个反应。这种应激反应是人类进化的一个必然结果。如果我们教孩子抑制这个过程,那就意味着,我们限制了男孩的一个自然情绪的流?。
男孩的哭不丢人,只是情绪的发泄,抑制男孩的哭,盲目地要求他们坚强,只会让男孩羞于表达,甚至关上心门。
看《爸爸去哪儿》,对嗯哼的印象很深刻,因为这是一个哭起来特别“豪放”的孩子,比赛输了哭,被东西扎了脚哭……对于嗯哼来说,没有什么是一场哭能“解决”的问题,而霍思燕和杜江从来不会要求嗯哼不要哭。但是,嗯哼也没有因为被纵容哭,而变成胆小和懦弱的孩子,反而情商很高,善于表达,是大家都喜欢的典型的“别人家的孩子”。
02、不能捣乱
男孩要比女孩调皮很多,绝对是属于“充电两分钟,玩两个小时”的精力超级旺盛型的,男孩捣乱也成了最让父母头疼的事儿。
儿童心理学家表示,男孩捣乱并不是坏事,这是他们探索和感知世界的一个方式。他们不满看、听的方式,而是要亲自去感受一下而已。只是,因为认知能力没有达到,所以最后“探索”搞砸了,变成了捣乱。
每一个孩子的“捣蛋”背后,都有一个非常正向的动机在里面,他们不一定就是为了破坏——他做这件事,其实要看他背后的结果是什么;之所以成为了捣乱,可能是因为他们不小心给搞砸了。
男孩喜欢玩打架游戏,拿着不同的“武器”进行“比赛”和“战斗”,其实是在寻找自己的力量,在看自己的力量有多大,也在看自己在同伴当中的一个位置。这些,对男孩今后在男性世界中确定自己的角色,以及在男性群体中具有凝聚力,都有很大关系。
如果父母限制男孩去捣乱,就意味着限制了男性自然成长的过程,这对男孩的成长是不利的。
03、不跟女孩玩
我的一个朋友就会刻意地引导孩子,不和女孩玩,因为担心自己的儿子会变成“娘娘腔”,或者是玩一些女孩喜欢的布娃娃之类的。其实,玩具是不分性别的,只看孩子们喜欢哪一种即可。
男孩跟女孩在一起玩,对男孩的性格培养非常好,因为他会知道尊重和照顾女孩。其实,对女生也是有好处的,她们会因此知道,不是所有小地方,都要去抠那个细节。
这个世界是多元的,如果我们限制孩子接触某一个方面,或不接触某一方面,其实就相当于限制了男孩。
我们说,孩子在成长过程中都是有敏感期的,即某一个方面发展的一个窗口期,那么具体讲到男孩女孩,就很有可能会影响他们未来和异性的交往,以及和异性沟通的能力。
什么才是养育男孩的准确方法呢?
01、带男孩去运动
教育家洛克说:“健康的心理寓于健全的身体。”
在孩子整个未成年阶段,运动可以分成三个阶段:婴幼儿期、儿童期和青少年期。父母需要多带孩子去运动,尤其是儿童期要多让孩子通过参加游戏来运动,跑跳能让孩子在运动中获得心理上的愉悦感,体能也会增加。
男孩子天生好动、精力充沛,这就是需要父母每天陪着男孩去做些大运动,把旺盛的精力释放掉一些。多陪男孩去运动,不仅让男孩变得开朗活泼、善于与人交往,而且有利于发展高级神经功能——如果高级神经功能发育得好,不仅能让男孩在该动的时候动起来,也能让男孩在该安静的时候静下来。
关于每晚睡觉前男孩的各种折腾,很让父母头疼,其实,最重要的原因就是“精力没有释放完”。言宝两周岁以后,我就觉得带得力不从心。累了一天的我,已经困成狗,可是,他却依旧亢奋,即使关了灯,他还是一会想喝水,一会想尿尿,一会想去客厅拿一样东西,三番五次地折腾完才能入睡。后来,我发现只要晚上吃完饭,带他出去活动,晚上就会比较容易入睡。
02、相信和尊重男孩
面对男孩的诉求,父母需要做到的是,看见和相信男孩,而不是一味拿着“男孩”的理由去压制他们。
美国心理学家罗森塔尔予做过一个实验:在某校随意从每班抽出3名学生共18人,并认真地告诉校长:“这18名学生经过科学测定全都是智商型人才。”半年后,这18名学生的成绩的确超过一般,再后来这18名学生全都在不同的岗位上干出了非凡的成绩。
实验告诉我们:心理学家的权威让老师(家长)相信这批孩子智商很高,以后会成为人才,老师(家长)的这种期望,通过各种方式向孩子们传递“你很优秀”的信息,因为老师(家长)的相信,孩子也因此产生了自信。
前面提到的水上乐园的小男孩,如果他的妈妈选择相信他——呛了水很不舒服,尊重他用浮板,说不定男孩在用了几次浮板之后,又会选择自己去游。
相信和尊重男孩,给予他们一定的空间,这也是让男孩自由健康成长的一个方式。
03、让爸爸多陪伴
对于男孩来说,爸爸不仅是最好的榜样,也是最适合的陪伴者。
心理学家麦克闵尼发现:每天父亲陪伴大于两个小时的男孩,比一周内爸爸陪伴不到六个小时的男孩智商更高。4-6岁的男孩,受爸爸影响最大。此时,男孩会崇拜父亲,并试图模仿和学习爸爸,爸爸的肯定和鼓励是孩子最大的心理营养。
爸爸会带他们玩一些男孩的游戏,而且,爸爸的脑洞很能满足男孩们的探知欲。爸爸会带着他们一起去踢球,或者是跑步,这些大运动,对于释放男孩身上的精力都是很有帮助。而且,经常和爸爸在一起的男孩,性格会更好。
爸爸男性的特征,会影响着男孩,让他们明白一个男人该有的样子。男孩也是一个没有长大的孩子,爱哭、和女孩一起玩、偶尔搞搞恶作剧,这些都是成长·上很正常的一些事儿,只要不过分,父母完全不必太在意,更没必要总是给他们贴上“男孩应该怎么样”的性别标签。
这样不仅对男孩成长不利,甚至会让他们质疑自己男孩的性别。
训练孩子的手脚,等于给孩子做“大脑体操”。手的动作,代表着孩子的智慧,因为大脑用来处理来自手的感觉信息和指挥手的运动占的比例最大。大脑有许多细胞专门处理手指、手心、手背、腕关节的感觉和运动信息。所以手的动作,特别是手指的动作,越复杂、越精巧、越娴熟,就越能在大脑皮层建立更多的神经联系,从而使大脑变得更聪明。因此,训练宝宝手的技能,对于开发智力十分重要。
进度一:出生开始大多数的婴儿都有吸吮小手的兴趣。他们将整个小手放进口中吮吸,津津有味,感到极大满足,有时拉都拉不出来,当他小手可以握物后,也总是将手里的东西送进口中。
游戏:当宝宝把小手伸出来时,成人多抚摸它,把手指放在他的手心上练习抓握,这时他的手握得很紧。
进度二:满3个月的婴儿就会看自己的小手,而且看得很认真,并会用小手抚摸他所接触到的小被子、小衣服、小床的边缘。
游戏:2个月以后要把玩具放在宝宝手里练习抓。要让他摸妈妈的脸,摸各种不同性质的物品,发展触觉。
进度三:4个月的小婴儿会把手伸向奶瓶,扶在奶瓶上,也会将手放在小桌边上做弹琴动作,手指灵活但还抓不住玩具。
游戏:把东西放在宝宝的手旁,或碰他的手,引诱他抓。
进度四:5个月就可以伸手抓住东西了。
游戏:让宝宝抓住玩具连自己的手一起摇动。
进度五:6个月后的婴儿会坐了,可以有意识地用一个玩具敲打另一个玩具,或将玩具倒手。他的手已经真正成为认识事物的器官。
游戏:能坐起时,引导宝宝去抓放在面前的玩具,玩具应放得比他手高一点,可以吸引他把手举高或伸出,身体前倾。
把玩具放在宝宝身边可以吸引宝宝翻身,把玩具放在宝宝前面可吸引他去爬。玩“欢迎,欢迎”,练习拍手。
进度六:9个月后的婴儿会同时屈伸五个手指,可以有目的地抓抓玩玩,并且已经从满把抓发展到拇指和食指对捏了,到10个月时还能够准确有目的地松手,手已经成为宝宝认识世界的工具。
游戏:玩“抓抓挠挠”的动作,把“小馍头”、钙片等较安全的小颗粒状物品或玩具从小筐里取出来再放进去,多做捡和扔的动作。
手是认识物体的重要器官,也是触觉的主要器官。科学家研究发现,通过活动手指来刺激大脑,远比死记硬背更能增强大脑的活力,并可延缓脑细胞的衰老。这对人类智力的开发尤其对宝宝的智力开发十分重要。
以前就看到一篇关于孩子摔倒后中国母亲和日本母亲的不同反应:日本母亲不允许孩子哭,让孩子自己爬起来;中国母亲赶快飞奔到孩子身边抱起孩子替孩子擦眼泪,心肝定贝地喊着,同时还有可能骂使孩子倒下的障碍物甚至地球。**爸的性格有些脆弱,缺少面对挫折时的心理承受能力,所以没有孩子的时候我就下决心要注重培养她的挫折教育,其中让摔倒的孩子自己爬起来就是对孩子的一个锻炼。
但是说起来容易做起来难,身为母亲内心有着难以逾越的障碍。每次看到她摔倒都会在第一时间跑上前去抱起她,不过好在**即使摔倒了也不会流泪,给我一个灿烂的笑容。后来感觉得摔成习惯了,进入春天,天气变暖,穿的也相对要少一些就开始有意识的锻炼她,让她摔倒了自己站起来。
不过这个麻烦精,竟然自己开始由站立着故意去摔倒,趴到地下,然后抬起头观察我和**爸的反应。都说女儿是老爸前世的情人,一看到**摔倒就赶紧要去扶,不过被我拦住了。我走到**身边,鼓励她:“**,乖乖,自己站起来”!**给了我四个答案:
1、摔倒后是趴在地上的,**在腿上使劲,翻个身,打个滚,到墙或者门旁边,然后按着墙或者门站起来。
2、摔倒后,发挥自己的专长,那就是五个多月就会的“爬功”,三五下就爬到凳子旁边,借助凳子的力量把自己支撑起来。
3、难度系数最高的了,挺起上身由趴状变为坐状,两腿支撑着上身起来,稍等两分钟然后慢慢的往中间并齐。不过这个过程比较困难一些,**也是小心翼翼的。每次做完这个动作,我都会抱着她亲亲或者竖起大姆指给她个鼓励,**真棒!她害羞的微笑着,扭个身自己去玩了。
4、最捷径的办法,就是平躺在地上,耍赖,两脚用力的蹬着,口中娇嘀嘀的喊着"妈妈",找妈妈帮忙,义不容辞的走过去把她抱起来.
其实摔倒了,对孩子来说,是一场宝贵的体验,放手让孩子自由探索世界,作为家长我们需要时刻提高警惕,创造性地保护孩子不受伤害。
做一个好家长的几个小窍门
家长朋友们都知道,教养孩子恐怕是人生最富有挑战性的一件事了。至于应该如何教养自己的孩子,每个人的做法可就大不一样了。其实,做家长和做其他事情一样,也有一些即简单易做又行之有效的窍门。今天向大家介绍几个教育小窍门,您不妨在自己的孩子身上试一试。
窍门一:要经常称赞孩子有意或无意中做出的善意行为。比如孩子对同伴表示谦让、在车上为老年人让座位、这些都值得家长赞赏。人们往往意识不到,在这个快节奏的现代社会里,由于成年人承受着工作与家庭的双重压力,常会把孩子的好心和善意当成理所当然而忽略不记,只把眼光放在孩子的“错误”与缺点之上。而经常让孩子知道爸爸妈妈鼓励和赞赏他的良好行为,孩子心目中就会有一个积极的自我形象,使他对自己更加有信心,在别人面前也会感到自尊,会逐渐长成一个富有道德感的孩子。
窍门二:尽量从积极的角度来看问题,避免过分担忧孩子的一些小是小非。要做到这一点的确不太容易,因为家长们似乎天生就习惯为孩子的一切担忧。其实,很多研究发现都告诉我们,人们越是往消极的方面去想问题,消极的后果就越容易发生--比如,孩子吃东西多一点儿就怕孩子长成肥胖症,吃得少了又怕他营养不良,结果在管制或强制孩子饮食的同时,家长的做法却在无意中助长了孩子的行为。所以,在一些无关紧要的事情上不如暂且放孩子一马,给他留一些空间去尝试。
窍门三:家长们要学会经常透过孩子的眼光来看世界,设身处地地为孩子着想。经常用孩子的眼光看问题、用孩子的头脑来理解周围世界、多听听孩子的想法和看法,都是培养促进亲子关系强有力的联结点。家长们不妨试一试,每个星期里都找上那么一两次机会,遏止住自己想批评教导孩子的冲动,让孩子放心大胆地表述自己的想法和看法。
最后还有一点是,父母亲应当有意识地放下自己的家长架子,不要总是天天严肃,事事严厉;而要尽量多对孩子微笑、多和孩子一起度过一些欢乐时光。微笑的父母能够培养出乐观的孩子,乐观的孩子会具有积极向上的进取心,乐观的孩子长大更可能会有一个幸福的家庭。这样简单的一件事,好处却那么多,我们又何乐而不为呢?
小不点长大了,需要我们来规范其言行,需要我们给他们建立各种规则。小孩子喜欢无拘无束,自由自在,被规矩左右的滋味最初肯定不好受。于是愤怒,反抗,耍赖,等等招数全来了,家长该怎么面对呢?
家长在拒绝孩子时,最容易犯的错误!说“错误”其实有些严重,说“不当”可能更准确些,因为有比这“不当”更恰当的拒绝方式,能更好地帮助孩子接受规则,进而形成自律行为。
第一个错误:家长居高临下,颐指气使,对孩子吆五喝六。
家长过足了当领导的瘾,把在外面受的气全部撒给孩子,家长的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长,倒霉了孩子。遇到宁死不屈的,双方势必剑拔弩张,亲子关系恶化。长此以往,感受不到家长的温暖,孩子的心渐渐远去,再也不回头。
真到那时,可就悔之晚矣啦!遇到个性温和的,虽然表面顺从,心理也会受伤,变得谨小慎微,看人脸色,迷失自我。一旦脱离家长的控制,一部分孩子不知道自己是谁,应该做什么,只会等着别人下命令,只能当可怜应声虫;另一部分孩子则如脱缰野马,行为失控。比如小甜甜。当然不排除少部分天生内心强大的孩子,如朗朗。朗朗爸爸当年逼迫孩子学琴,说不弹琴就去死。朗朗没去死,反而当上了年轻的钢琴家。可惜这几十亿人口,就一个朗朗。
第二个错误:对孩子进行情感勒索。
家长都不动就说,“你再怎么怎么样,妈妈/爸爸就不喜欢你了,就不要你了”。对小小的三四岁以内的孩子,这简直就是在要挟人质。这么大的孩子,爸爸妈妈就是全部的世界,是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了,不要自己了,对他们来说意味着无法生存,那会带来怎样的心理恐惧。
所以,家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子,这句话又显得超级孩子气,也许第一次管用,多用几次,孩子就知道其实你是在虚张声势呢。孩子知道你在说谎,你又给孩子做了个什么榜样?
即便每次都管用,孩子乖乖听话,可是孩子不做你禁止的事情,不是因为这个行为是错的,而是因为这么做就要受到抛弃。被恐惧控制了的孩子,哪还记得规则的本来面目啊,更别提自律啦!爸爸妈妈在跟前威胁,我就不做。爸爸妈妈不在跟前,我照做不误。难道家长还能365天,24小时贴身盯吗?
第三个错误:规则飘忽不定,今天不可以,明天又可以,完全看家长心情而定,或者看孩子反抗程度而定。
如果家长心情好就可以,心情不好就不可以,这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色,揣摩家长的心思,哪还有精力去发展自己?如果看孩子反抗程度而定,那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”。撒泼打滚就能对付家长,于是家长受到了孩子的控制,哪还能执行规则啊。
其实合情合理地拒绝孩子真的不难。只要我们能放下身段,蹲下来,理解并尊重孩子,用爱心,耐心和决心来执行规则,我们就能收获一个独立、坚强而自律的好孩子。
1)用否定的句式,与孩子沟通
这是一个很常见的误区,比如你对宝宝说"不要往墙上画画",那么十有八九他会继续往墙上画,如果你觉得是宝宝在故意气你,那真是冤枉死他了,因为小宝宝是不能准确的理解否定句式,但是他理解往墙上画这几个字.....所以后果可想而知。正确的方法就是对他们说"宝宝,小鸟应该在纸上画才好看,来妈妈和你一起画",然后演示给他们看。
2)所有事都盲目征求孩子的意见
妈妈都想培养孩子的自主能力,这本身是没错,但是也要分年龄分场合,什么事情都盲目的征求孩子意见是错误的。
1.不需要询问的事情,就直接给出答案
比如饭做好了,很多妈妈会说"宝宝饭已经做好了,想不想吃饭",这时候宝宝很可能说不吃....这时候你说该怎么办?真不让孩子吃饭,或者强迫他吃饭肯定都不是合适吧。其实直接说"宝宝饭做好了,来吃饭吧",就这么痛快,这么明了,如果孩子不想吃,你也可以进一步的和小家伙斗智斗勇,基本立于不败之地。
2.如果需要选择,可以给出两个都正确的选择
比如出门时和宝宝说"咱们穿上大衣赶紧走吧,快晚了",宝宝很可能耍赖不穿,正确的说法是"宝宝咱们要出发了,你穿米奇的外套,还是小熊的衣服?"给宝宝两个明确的选项让他们选择,既可以满足他们当小大人的欲望,又可以达成目的,一举两得。理论普及:宝宝2到3岁这个阶段,是很难做出明确的选择的,他们会认为所有选项都是正确的,妈妈们会发现这个时期的宝宝经常一时一变,明明说吃苹果,拿来又说要吃橘子,这是很正常的,并非故意捣乱,妈妈要做的就是尽可能的给出明确的选项,然后尽量保持耐心。
3)什么事情都阻止,扼杀宝宝的好奇心
想保护宝宝没错,但是也要区分场合,比如宝宝要玩泥土,姥姥会说太脏了不能玩,宝宝想在马路牙子上行走,姥姥说太危险不行,宝宝学大人尝试用杯子喝水,结果撒了一地,下次宝宝刚拿起杯子,姥姥可能就会马上阻止....(不好意思让姥姥频繁出境,下回换奶奶)
孩子勇于尝试新事物,这是一种天性,家长要做的就是在保证安全的前提下,尽量满足孩子对世界求知探索的欲望,满足宝宝的好奇心,这对他们的成长是至关重要的。什么事情都加以阻止孩子最终会变得没有自信,缩手缩脚。
4)拿自己家的孩子和别人的孩子对比
比如小明8个月就会走了,我家娃10个月还不行,比如阳阳2岁就可以控制小便,我家娃2岁半了咋还不行....很多妈妈为了这些事苦恼。其实亲爱的你养的是孩子,他是个活生生的人,不是生产线上出来的产品,每个人的个体差异是很大的,这种对比没有意义,没有一个正常人不会走路,不会尿尿,早几个月晚几个月这都不是事,另外孩子长大了更不能拿他和其他孩子比较,比如有的家长可能会说"看看人家小明,每次都100分,你怎么就不行呢",我想反问一句"看看人家李嘉诚是亿万富翁,你咋就不行呢",你心里咋想,堵得慌吗:P,任何对比都是没有意义的,定个靠谱的目标,努力就好。
5)受到挫折不进行安抚
很多妈妈想锻炼孩子自己解决问题的能力,比如玩拼图的时候孩子找不到合适的卡片急得哇哇大哭,妈妈不帮忙反而想以此锻炼宝贝自己解决问题的能力,这是大错特错的,2到3岁的宝宝能力是十分有限的,如果他找不到合适的拼图,即使再努力十分钟也依旧找不到,如果妈妈在不闻不问,孩子的心里会形成非常大的挫败感,时间长了就会变得易怒,没有自信,害处多多!
妈妈可以引导宝宝自己解决问题但是一定要仔细观察,如果宝宝无法搞定一定要在他情绪失控前和他一起解决问题,或者暂时转移他的注意力。
万一宝宝由于没有完成一件事产生了挫败感,妈妈一定要第一时间进行安抚,告诉他不用着急慢慢来,另外最好等宝宝情绪稳定之后和他一起解决之前的问题,比如和他一起把拼图完成,或者把积木搭好,这样孩子就能逐渐明白失败不可怕,也不必因为失败而愤怒或者悲伤,最重要的是战胜困难的过程会给宝贝很大的信心,让他可以正确的面对以后的失败。
6)总问孩子为什么
比如孩子不想去幼儿园了,妈妈可能会问,为什么不想去呀?孩子不吃饭,奶奶可能会问为什么不吃呀?
对于小宝宝来说(如果宝宝已经大到可以明确表达自己的想法,请忽略本条),他们是没有足够的语言能力来表达自己的想法的,其实很多时候他们都是随口一说,过2分钟再问同样的问题,就变成了完全不同的答案。所以在遇到类似情况的时候,家长不用问为什么,只要按照正确的方向引导就可以了。
比如孩子不想去幼儿园,家长就可以说,"今天是周一,爸爸妈妈要上班,小朋友就要去幼儿园呀",或者说"幼儿园的nina老师在等你呢,她还想和你一起玩恐龙呢",等等,通过引导让宝宝明白上幼儿园的必要性,还有上幼儿园能获得各种乐趣就ok了。不停地问孩子为什么不去幼儿园,结果就是换来孩子大哭,因为他根本没有能力回答如此复杂的问题。
7)和孩子说话的时候不够简明准确,高估他们的理解能力
之前有一次小小包自己剥橘子皮,然后剥一块就往地上扔一块,我当时说"你不知道往哪放呀"(之前包子同学是知道垃圾放到垃圾箱的),结果说了好几次小家伙依旧执迷不悟,当时真把我气得够呛,马上就要发飙了。这时包子爸爸也拿起一个橘子,边剥皮,边扔到垃圾桶,嘴里还同时说"橘子皮是垃圾,我把它扔到垃圾桶里,发射!",这时小小包马上开始模仿爸爸的动作。我当时对包子爸爸的敬仰呀,简直如滔滔江水.....
回想起来,在这个例子里我犯的错误是非常明显的,"你不知道往哪放呀"这句话对一个不到3岁的小家伙来说,太难理解了,他根本不知道是什么意思,但是他发现每次扔橘子皮,妈妈都有反应,他很可能以为我在和他互动,玩耍,他自然就会变本加厉了。所以妞们要记住,孩子就是孩子,用最直接的语言,甚至是身体语言,与他们沟通才能获得最好的效果。
8)强迫小宝宝分享自己的物品
没人希望自己的孩子自私自利,所以特别想培养孩子爱分享的性格,但很多家长不知道,孩子在2岁左右,会开始萌发自我意识,这是人类都会经历的过程,在这个阶段,宝宝会把身边所有的一切都认为是自己的,他们会认为自己的玩具是自己的,别人的玩具依旧是自己的(这个想法酷吧),而且不能容忍玩具离开手哪怕1秒钟,因为他们觉得只要玩具不在手上了,就意味着他们永远失去了那件玩具。
这种行为一般到3岁左右就会结束了,表面上看宝宝什么东西都不分享,但这种行为与大人世界中的自私是完全两个概念。
在这个阶段,妈妈可以耐心的告诉宝宝,玩具是可以分享的,让他们逐步接受分享这个概念,另外还可以给他们演示通过交换,获得更多的玩具,但是只要宝宝不想分享,就一定不能强迫,这是最最重要的。
9)夸奖的时候不具体,导致孩子注重结果怕失败
对孩子多鼓励,多表扬,可以让他们知对错,明事理,还可以树立他们的自信,对以后的成长利,但很多家长不知道表扬也是很有技巧的,比如最常见的你真棒,你真漂亮,这种夸奖其实是不妥的。
10)当着外人批评孩子或者说孩子的短处
有不少家长会犯这种错误,比如两个妈妈一起聊天,明明妈说"我家小明每天都不好好吃饭,现在班里他最瘦真没办法",壮壮妈说"我们壮壮也一样,不正经吃饭,而且还老看电视,眼睛都有点近视了"
亲爱的不炫耀是咱们中华的美德,但是也没人要求你通过揭露孩子的缺点,换来所谓谦虚的美名,既然知道自己的孩子有问题,就直接帮他改正呗,这不是你和外人的谈资,如果你妈妈老和别人说"我家闺女30多了,也没个好工作,老公也不行,孙子大了只能靠我养了",你受得了吗?
对孩子来说你就是他的唯一后盾,是他最最信任的人,亲手打破这种信任关系是极其愚蠢的!
11)没有对孩子进行咀嚼演示
很多妈妈都问我这个问题,我家宝宝都1岁了,牙都长了很多,为啥食物不咀嚼每次都直接吞下去呢?
这点很多妈妈可能都不知道,虽然尿尿,拉屎不用刻意培训,但是咀嚼这个动作最好明确的演示给宝宝,这样他们才能更快的学会。
12)强迫宝宝叫人
为了把宝宝培养成有礼貌的宝宝,很多家长会在孩子刚会说话的时候,就让孩子叫人,但是是这样的,大多数时候孩子出于自我保护的本能可能是不会叫人的(尤其是对方是男性的情况),大人发出叫爷爷之类的指令之后,他们很可能会把头扭到一边,家长不断命令的时候宝宝甚至会嚎啕大哭,弄得大人十分尴尬。
正确的做法是,家长看到亲戚或朋友的时候,自己主动打招呼,让宝宝耳濡目染,了解问候是人与人之间交往的方式,孩子自然就会开始模仿,到时候稍加引导就可以了,妞们一定要记住,身教的作用远远大于言传!大部分事情都不用靠说,直接演示给孩子就ok了!
13)给孩子穿太多的衣服
很多妈妈都问我应该给宝宝穿多少合适呢,他们觉得老人给孩子穿的太多,但是又不知道具体应该穿多少合适....其实这个问题很好解决,爸爸穿几件宝宝就穿几件。
14)通过摸手来判断孩子是否寒冷
孩子的末梢循环是比较差的,很多时候他们即使一点都不冷,但是手脚还会是凉的,正确判断温度的方式,是摸宝宝后脖子,如果出汗了就减衣服,反之就加衣服。
15)没有把孩子真正当孩子看待
这句话读上去有点拗口,其实仔细想想我们很多时候都不能真正的把孩子当孩子看待,我们会不自觉的用大人的标准来要求他们。
比如孩子因为恐惧而不想去幼儿园的时候,我们是否做到了耐心的安抚。比如回家看到孩子用彩笔在墙上涂鸦,我们是否可以一笑置之?比如刚才还玩的好好的,宝贝突然生气了不理人,你能否做到不问原因先给他一个大大拥抱?
孩子的想法与大人是完全不同的,但是他所做的一切都有他的原因,没有一个宝宝会故意气你,给你捣乱!用你最大的耐心去接纳他们,感受他们的想法,尊重他们,这样他们才能快乐健康的成长。
16)对孩子的行为大呼小叫反应强烈
杯子里接满热水,宝宝仅仅走到杯子旁边,奶奶马上大叫"别碰"然后冲过去抱起孩子,还比如宝宝想尝试从一层台阶上跳下来,结果奶奶看到了马上冲过去把孩子抱起来,然后大喊"吓死我了,太危险了"
这种行为有下面几个负面影响
1.孩子本身可能会受到惊吓这点是最直接的,宝宝可能都不明白怎么回事,直接就被这种行为吓哭了
2.孩子的好奇心没有得到释放,反而可能会产生更严重的后果
我家孩子对暖气很感兴趣,很想摸摸看,我告诉他很热,但是他一脸不信的样子,我就和他说,"你轻轻试试,真的很烫哦",结果小家伙非常非常小心的轻轻摸了一下,然后发现确实是热的,就再也不碰暖气了。爸妈营微信号:bamaying 比如上面说到的热水,妈妈完全可以先到半杯凉水,然后在到一些热水,在保证安全的情况下,满足宝宝尝试的欲望,让他们知道这些东西真的很热,不能碰,比单纯的阻止好的多,因为你不可能一直盯着宝宝,吃一堑长一智是对他们最好的教育。
3.宝宝可能会以为你在和他游戏
比如我手上有个黑痣,小小包很好奇经常过来抠一下,或者掐一下,开始我做出了明显的反应---大叫,因为真的很痛,没想到小家伙对此乐此不疲,越来越上瘾,后来不管他怎么折腾,我就不做反馈,有时反而拿出书来,给他讲书,这样一两次之后他就对黑痣没有任何兴趣了,妞们要明白,宝宝对黑痣并没有什么兴趣,真正让他们抠黑痣的动力是你的叫声。
17)不会转移注意力,和孩子硬碰硬
宝宝2,3岁的时候,妈妈们会发现,孩子的脾气就像6月的天,说变就变。这时妈妈要掌握一个秘籍,那就是转移注意力!
比如宝宝赖在电视机前不走,直接关电视肯定是一场灾难,咱们换种方法呗,对宝宝说,咱们去玩捉迷藏吧,或者其它他感兴趣的活动,小家伙十有八九会离开电视。再比如宝宝吵着要吃糖,你可以说,我这里没有糖果,但是我带了大橘子,咱们一起剥吧,这样很可能暂时度过吃糖危机,然后在安排一些其他的项目,持续的转移注意力,过几十分钟孩子可能就不要求吃糖了。
转移注意力这招在和低龄宝宝互动的过程中是非常重要的,既可以让他们保持愉悦的心情,又可以达到家长的目的,所以属于居家旅游必备秘技。
18)不能坚持自己的底线,不能说到做到
比如孩子吵得要吃糖,开始妈妈说没有,然后孩子还要,妈妈继续说没有,最后孩子开始大哭大闹,妈妈没办法,把糖拿出来了....
这种行为会让孩子认为,只要自己一哭那么要求就能达到满足,以后只要需求不满足就会大哭大闹,家长绝对崩溃,所以如果开始说了没有,那就不要给,如果孩子哭闹就用转移注意力的方法化解,让孩子明白事情的底线是什么,这样他们也就不会把哭闹当做杀手锏了。
19)家长可以用伪装游戏的方法达成目的
比如我家孩子很喜欢让爸爸抱着,爸爸的应对方法就是,和他赛跑!在外面孩子一说"抱抱吧",爸爸就会说,咱们先比赛跑步,你要是赢了就抱一会,然后爷儿俩就跑出去....
还有刷牙的时候我会和孩子说,咱们一起玩刷虫子的游戏吧....
20)在孩子看电视,或者玩手机的时候粗鲁的阻止
这是很多妈妈头痛的问题,很多妈妈不知道如何解决,但事实上于其粗鲁制止不如和孩子约定时间。
21)孩子发音不准确的时候,大人觉得好玩,进行模仿
这是不对的,大人一定要用正确的发音纠正孩子,另外不要用"吃饭饭","喝水水"这类儿语,这对孩子的语言发展没有益处。
经常听到这些话:“养不教父之过”、“有其父必有其子”、“孩子是父母的影子”、“父母是孩子的第一任老师”.......
孩子成为一个什么样的人,在某种程度上,最开始是取决于父母的。然而很多家长并没有对家庭教育给予足够的重视。
人民日报曾刊登过文章《教育改革要从家庭教育开始》,其中提出的家长层次论有五层,家长们都来看看,你属于哪一层?
1
第一层次:舍得给孩子花钱
现代家庭生活水平高了,很多家长在孩子的教育上很舍得花钱,除保证为孩子提供生活所需的方方面面以外,基本是孩子“指啥买啥”。
家里条件没那么好,还会觉得是对孩子的亏欠。
有的家长不惜砸锅卖铁买学区房;暑假花3万给孩子报补习班等等。其初衷都是望子成龙、望女成凤,想通过这些外在条件辅助孩子更好的学习。
同事张哥说“儿子跟我一点也不亲。我这天天忙着工作,加班、出差,不都是为了给他多挣些钱花!”另一同事反驳“现在讲究的是陪伴。你再不陪孩子,孩子就长大了!”
父母为小孩子提供必要的物质生活是应该的,但仅仅在金钱上,在孩子的低层次需求上付出是远远不够的。
2
第二层次:舍得为孩子花时间
都说陪伴是最长情的告白。父母与孩子之间的爱也一样。“你陪我长大,我陪你变老。”
有两位爸爸:
一位爸爸为了做生意,赚更多的钱,他错过了很多孩子成长的过程。儿子出生、第一次说话、第一次走路,他都没赶上。他没参加过孩子的家长会,甚至仅有的几次送孩子上学,还经常搞错班级。
另一位爸爸在业余时间会陪女儿讲故事、散步、做游戏……逢人就说女儿是贴心小棉袄,跟自己特别亲。他说“时间不白花,收获的都是幸福。”
你觉得两位爸爸,两个孩子谁更幸福呢?
答案不言而喻。
时间挤挤总是有的,钱是赚不完的,工作也是做不完的,但孩子的成长却只有一次。舍得为孩子花点时间,与孩子共同享受成长的过程,别把自己当成家庭教育的局外人。
3
第三层次:开始思考教育的目标问题
什么是教育的目标,可能很多家长没有思考过这个问题。
举个例子:你想培养孩子具有的品质:善良、正直、勇敢、诚实、自信;你想让孩子成为有出息,有前途的人:
上重点小学、初中、高中、大学、找好工作、有幸福的人生;这些就是目标。
家长根据这些目标采取的一系列行动就是完成教育目标的过程。
但事实上,很多人对教育孩子没有具体的目标规划,想一出是一出,也不管孩子愿不愿意。
三年级的芳芳诉苦:
她妈妈给她报了十个辅导班,占据了她所有的休闲、娱乐时间,她感觉自己完全变成了学习机器。
除了常规的数学、英语补习,还有一系列特长培训班,每天放学就是噩梦的开始。而一些舞蹈、书法特长班都是爸妈让她学的,她并不喜欢。
孩子不感兴趣,学这么多的意义何在?
与其画个好大的圆,将来无法填满,不如脚踏实地,完成每一个可行的小目标,前提是这些目标的设立必须是和孩子一起规划的。
4
第四层次:为了教育孩子而提升和完善自己
教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。——托尔斯泰
父母是孩子的第一任老师,是孩子最初的学习、模仿对象。
同学小林上学的时候是个特立独行的女孩,经常把头发染的五颜六色,通宵玩游戏,玩极限运动,怎么潇洒怎么来。
但她结婚有孩子后像变了一个人,每天用规律的生活来替换从前的率性。为了陪孩子学习,她还参加了心理咨询师资格考试,每天和孩子一起学习、进步。
她成为孩子的好榜样,还为自己更新了知识库。
为了更好的教育孩子,当代家长不像从前只根据经验教育,而是对教育方法、教育技巧、孩子心理健康学习都有着迫切的需求。
通过不断提升和完善自己,让家庭教育的方式更加合理,让孩子的成长少走一些弯路。
这就是言传身教正确的打开方式吧。
5
第五层次:尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,并以身作则
看过爸爸去哪儿的都知道,嗯哼是个很“难搞”的小朋友,有时候面对任务,他没有安全感,对未知的事情感到害怕,当别的小朋友都去做的时候,电视机前的你可能已经责备他胆小爱哭了。
但杜江是这样做的,他没有生气,而是告诉嗯哼这个任务不存在风险,不会遇到可怕的东西,要勇于尝试,你可以做到,即使做不到也要试一试,爸爸永远支持你。
但现实中很多家长是怎么做的呢?
“再哭就不要你了,丢人”
“你怎么不学学人家”
“笨死了”……
为人父母,最高层次就是时常给孩子怀抱、温暖,支持、鼓励孩子去发挥,而父母就是他坚强的后盾。
[婚庆 情人节心心 分割线]
家长们,你在哪个层次?
除了为孩子花钱,你愿意为孩子花时间吗?
你会与孩子同步学习伴随孩子成长吗?
你有在更高层面上思考教育、思考孩子的人生规划吗?
你在孩子成长教育过程中真的足够耐心、足够坚持了吗?
相信《老外容易读错的9个单词宝宝能读对几个?》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了幼师9月个人工作计划专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章