怎么样从小教育孩子

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如果孩子有厌学情绪,那家庭就起了中间作用,安慰并鼓励孩子!家长与教师之间需要经常进行沟通与交流,用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命!那么,家园教育中有哪些是父母必做的功课呢?下面是小编为大家整理的“怎么样从小教育孩子”,供您参考,希望能够帮助到大家。

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2~3岁的小朋友正处于人生的第一个叛逆期,这个阶段的小朋友会以自我为中心,总想自己做很多事情去吸引家长的注意,虽然有时候他们做的不够好,甚至越做越乱,家长都不应该急于否认孩子的成果,都应该给予适当的鼓励,因为每个孩子都是渴望得到表扬的,希望得到自己最爱的人的肯定,但是要注意,表扬孩子的时候,要表扬他们内在的优点,而且是适当的表扬,也不能完全不分青红皂白,就给予肯定,对的就是对的,错的就是错的,要分清场合哪些该做,哪些不该做,如果把错的说成对的,那就是对孩子的溺爱

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幼儿时期的孩子总会做出一些让人意想不到的事情,因为他们对这个世界还很陌生,并不完全了解哪些东西危险,哪些东西安全,所以在家长的带领下,要全面的保护好孩子的安全,但是也不是不让他们受到一点的伤害,摔了跤可以让他们自己爬起来,并不是多大一回事,只有体会到了疼痛,下次走路才会更小心,孩子间疯玩打架,也不一定是件坏事,只有自己的孩子感觉到了疼痛,他才知道不应该去打别的小朋友,别的小朋友也会痛的,这些都需要家长轻言的提醒,孩子们下次才会做的更好

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如果孩子经常想买什么东西,家长也不能随时都满足,长期满足他们的欲望,以后他们就会养成习惯,他们就会想自己想要什么东西爸爸妈妈就会给我买,他们也会大量增加想买的东西的欲望,这对孩子的成长也是有影响的,比如说某一次你因为什么事情不能满足他们的要求,或者当你发现他们的要求越来越高的时候,这时候你想要拒绝,也许就已经来不及了,他们会大吵大闹,这时你可以选择不理睬他们的态度,让他们自己哭一会,等他们冷静下来了,再好好的给他们讲道理,平时也可以用鼓励和奖惩的方式去满足他们的要求

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每个孩子的本性都是善良的,要给他们足够的信心,当然从小也可以给他们灌输善良和爱心,让他们主动帮助需要帮助的人,其实很多小朋友不用可以给他们讲,他们看到需要帮助的人也会主动迎上去的,这就是孩子们善良天真的本性

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抽空多陪陪孩子,孩子最需要的就是自己最爱的人的陪伴,没事多带他们出去玩耍,结交新的小朋友,这样孩子的性格才不会特别孤僻,毕竟孩子们渴望的都是有一个温暖的家和有爱自己的家人,这样孩子们的身心才会健康

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如果家里玩耍的孩子很调皮,说重话批评和给他讲道理是没什么效果的,因为小朋友最讨厌的就是别人给他们讲道理,何况这会是他们很浮躁的时候,家长应该从侧面教育,比如说讲个故事,或者让他们亲身体验一下自己这样做的后果

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从小让他们养成良好的习惯,能做的事情自己做,比如说自己拿出来玩的玩具,最后自己收拾,每天起来自己穿衣服,培养基本的礼节,见到熟人打招呼问好,去别人家里做客,没有经过主人的允许下不乱拿主人的东西,虽然孩子的天性就是贪玩,但是这些基本的礼节还是应该教会的

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怎么样好好教育孩子


孩子犯错误的时候,经常有父母采取极端的管教方式对待孩子,打骂孩子或置之不理,这样对孩子来说都是会造成很消极的影响。中国早教网的育儿专家提出了10个管教孩子的10个方法,当您被孩子气的火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

1、多多了解孩子

在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育知识

社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子

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在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,程桂英老师建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍,亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

怎么样教育孩子情商高


很多人对高情商有不同的定义,我认为,高情商的人是一个人能够对自己、对别人情绪敏感的人,他有能力管理自己的情绪,还能安抚别人情绪的人。

与智商培养不同,我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商,所以如何学会觉察并管理自己的情绪,往往都是从与身边的人的互动学会的,而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用,可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。

当你想要培养孩子情商的时候,记住以下这“三要”和“三不要”。

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一要:将孩子的负面情绪看成和孩子连接的机会

让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难,年龄越小,难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接,以及帮助他成长的机会。

先暂时不论是非对错,父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子,恰恰相反,只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子,我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉,当我们可以敞开心扉的时候,我们才能听得进去别人的建议。成年人如此,孩子更是如此。

所以第一步,把你的是非观暂时拿开,无条件的与你的孩子共情。

一不要:因为孩子情绪化就责骂或者无视他们

情绪化是儿童成长阶段的共同特点,因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力,他们就更需要成年人的支持和引导。

有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹,伤心欲绝,而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭,只是催促着他继续走路,完全没有要安慰孩子的意思。还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁,为了让孩子安静下来,他们会打孩子,有些孩子会因为恐惧而停止哭泣,有些则会哭得更凶。

如果父母总是无视孩子的情绪,或者因为孩子情绪化而惩罚他,就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要,或者你的情绪就是坏的。

这个信息会深深根植于孩子心底,他们要么觉得自己的感受对你不重要,要么就会认为自己出现情绪是错误的,这种想法会跟随他直到成年。

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二要:帮助你的孩子分辨他们的情绪

很多时候孩子发脾气,并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪,比如受挫、伤心、失望,甚至有时候他就是觉得疲倦了,也会发脾气。

此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受,让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说:“我知道你生气是因为输了,觉得很沮丧。”或者,“你现在很生气,我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望。”等等。

一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时,他们就更容易控制自己的行为,也不会被极端情绪湮没。

为什么要帮助孩子说出他的情绪?因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来,用语言表达情绪和用语言表达想法一样,需要被教导,被训练。

别说孩子不能准确说出自己情绪,有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为“垃圾人”,他们会用愤怒去回应自己大部分情绪,受挫的时候愤怒,失望的时候愤怒,悲伤的时候愤怒,由于成长过程中缺乏引导,他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。

二不要:随意评判孩子的情绪

有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受,而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。

但是不管你能不能理解,都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪,任何一种情绪都有它的作用,它都在告诉一个人他内心真实的想法。

当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时,他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。

03

三要:给孩子提供解决问题的方法

安抚好了孩子以后,你应该教孩子一些方法,让他知道如果下次再出现类似情况,他该怎么处理。

最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中,孩子学会的不仅仅是方法,还有如何管理自我,如何从情绪状态中走出来,用理性去解决问题。

你需要让孩子知道,每一种情绪都是可以被接受的,但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的,哪些是禁止的,为他的行为设置界限。

当你的孩子打了别的孩子后,或许你可以这么说:我知道你当时肯定气坏了,如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想,如果下次遇到这种情况,你可以怎么做?

三不要:低估孩子学习和成长的能力

孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人,但他们需要时间成长。

对孩子来说,道理并不是最重要的,他们需要的的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。

你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。

如果你希望孩子成为一个高情商的人,从小就要教他们认识自己的情绪,并且知道如何应对这些情绪。

我曾经列举过两种父母,一种是情绪消除型父母,一种是情绪指导型父母,如果你能成为一个情绪指导型父母,你的孩子会具有更高的情商。

当他进入婚姻之后,他极有可能成为一个情绪指导型伴侣,他的婚姻会非常幸福,而当他为人父母之后,他也会像你一样,成为一个情绪指导型父母,也培养出一个高情商的孩子。这个优秀的传统将成为一个无价的传家宝,在你的家族中世代流传。

家长怎么样教育孩子学习


小宝宝出生时不仅有视力而且还有视觉偏好,他喜欢鲜艳的颜色,对比分明的图案,喜欢看轮廓清晰而复杂的画面,特别钟情于人的笑脸。小宝宝还有听觉分辨能力,能够区分人的说话声和其他声音,能够辨别出铃铛声和蜂鸣声,对妈妈的声音尤其偏爱,对在妈妈肚子里曾听过的乐曲更是情有独钟。除此之外,他还有有非常敏感的味觉、嗅觉和触觉,以及学习和记忆的能力。

没有一个孩子是天生不爱学习的,因为学习是生存和发展的需要,而长大的孩子有很多不再爱学习了,家长便是始作俑者。宝宝本能的要去专注于周围环境中新鲜的刺激。随着年龄的增加和本领的提高,孩子学习的天性也越发高涨,我们不必花更多的精力灌输甲乙丙丁,而应该认真研究如何保护孩子学习的积极性,如何培养宝宝不断学习的基本能力。

宝宝都是学习的天才

小宝宝出生时不仅有视力而且还有视觉偏好,他喜欢鲜艳的颜色,对比分明的图案,喜欢看轮廓清晰而复杂的画面,特别钟情于人的笑脸。小宝宝还有听觉分辨能力,能够区分人的说话声和其他声音,能够辨别出铃铛声和蜂鸣声,对妈妈的声音尤其偏爱,对在妈妈肚子里曾听过的乐曲更是情有独钟。除此之外,他还有有非常敏感的味觉、嗅觉和触觉,以及学习和记忆的能力。

这些丰富的感觉能力是小宝宝学习的基础,更可贵的是他还有旺盛的学习欲望。你在床边放一件漂亮的玩具,他必然定睛去看;你在旁边摇动摇铃,他必然定神倾听。宝宝本能的要去专注于周围环境中新鲜的刺激。随着年龄的增加和本领的提高,孩子学习的天性也越发高涨,你带他到户外转一圈,他就总盼着再出去欣赏这美丽的世界;你挡住了电视屏幕,他就会歪身扭头够过去看;听到大人高谈阔论,他会停下自己的活动,洗耳恭听你们的高见。

再长大一些,宝宝热衷于跟妈妈一起读书,还主动伸手翻篇儿;他会央求你给他讲故事,而且百听不厌;他会翻遍家中的抽屉、柜厨以及厨房、厕所的各个角落,尤其是家长明令禁止的那些神秘地带;他会不断地模仿家长的动作、语言和表情,会不断的制造麻烦,不断问这问那。

所有的这一切都代表着孩子学习能力的进步,家长一定要认清宝宝简单活动背后蕴涵的求知欲望,给他提供足够的机会和恰当的帮助,让宝宝享受到学习和进步的喜悦。

家长是宝宝不爱学习的始作俑者

没有一个孩子是天生不爱学习的,因为学习是生存和发展的需要,而长大的孩子有很多不再爱学习了,家长便是始作俑者。

不爱学习首先是家长没给宝宝提供足够的机会。比如欢欢,当他自己能够抬起头时,就特别喜欢被竖着抱起来,以便更好的欣赏漂亮的家饰,但家长因为怕会伤到孩子而不敢竖着抱,结果不仅限制了能力的发展,还打击了欢欢求知的冲动。

不爱学习还可能是家长磨灭了宝宝探究的冲动。小小孩儿能够专注游戏的时间是很短暂的,以后随着各方面能力和自我控制能力的提高而逐渐延长,家长如果能够恰当地进行引导,会大大提高宝宝的学习能力,而欢欢的家长没有真正理解这个道理,他们频繁地变换玩具,本想延长游戏时间哄宝宝高兴,但实际上却涣散了他的专注力,让欢欢感到疲惫和无能,渐渐的失去了探究的信心和冲动。

家长最常见的问题是给孩子施加了过多的压力,令他感到学习是一件烦恼的事。过于追求教育的成功,没有足够方法和技巧的家长,在孩子眼里是一个笨拙而乏味的老师,不仅难以学到本领,连学习的兴趣都大大减退了。

家长是孩子的第一任老师,是人生启蒙的老师,我们不必花更多的精力灌输甲乙丙丁,而应该认真研究如何保护孩子学习的积极性,如何培养宝宝不断学习的基本能力。

保护和引导学习的积极性

保护和引导孩子学习的积极性是关乎孩子一生成就的大问题,家长应该从以下几个方面着手,不断提高育儿水平。

1、客观评价宝宝的能力,时时告戒自己宝宝他能行。

2、给宝宝提供足够的机会,让他接触新鲜事物。

3、尊重宝宝自己的选择,给他自由发挥的空间。

4、遇到困难的时候,首先鼓励宝宝努力试一试,然后再给予最低限度的帮助。

5、详细讲解宝宝专注的事物或活动,配合他但不干涉他。

6、多请教宝宝简单的问题,启发他去主动思考。

7、及时且具体形象地解答宝宝的疑问,帮助他去理解。

8、随时鼓励宝宝的探索冲动和点滴进步,给他以继续努力的动力。

每一个宝宝都有巨大的发展潜力,因为他们是学习的天才,早产的孩子或遇到其他问题的孩子也不例外。如果欢欢的学习积极性从开始就得到保护的话,我相信他的发育水平一定比现在高,尽管错过了一段最宝贵的时间,但从现在开始适度加强对欢欢学习能力的培养,几个月以后,我们就会看到一个充满活力的“小伙子”大踏步地追赶上他的同龄伙伴

家长该怎么样教育孩子


杨澜觉得:

一个智慧妈妈应该观察孩子的潜在能力和才华,她的任务是为孩子们打好基础,至于将来孩子做什么,妈妈是无法设计的。

还有,千万不要做一个抱怨妈妈,有些女人喜欢抱怨,怨社会不公,怨孩子不孝,怨男人不好……

即使是爱也化作了无尽的唠叨,要知道这样一个抱怨妈妈,对孩子的杀伤力特别大!

那到底要怎样教育孩子呢?

知乎上有一个问题:为什么中国有那么多的父母,在孩子身上花着远超家庭承受能力的钱?

明明已经快要承受不住,可还嫌自己付出的不够。以爱之名,为爱牺牲,听起来是何其悲壮的父爱母爱?

说到底,都是为人父母之后,我们背负了太沉重的焦虑。而一味地进行超出能力的付出和无原则牺牲,正是缺乏了「边界感」的体现。

汇丰银行曾发布了一份《2017教育的价值报告》,对全球的教育投入等方面作了分析,里面提到:

82%的父母已经准备好为孩子成功做出牺牲。而其中中国父母在教育的花费上,高居榜首,碾压了全世界。似乎教育就变成了一场无边无界的牺牲。

尽管累死累活,背负各种贷款,可一提起孩子,就可以硬撑着原地满血复活,不敢有丝毫懈怠。

「孩子承载着整个家庭的未来,再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。」这就是中国式付出教育的悲哀。

有的父母会对孩子耳提面命:都是为了你,爸妈才这么拼命......但这样的绑架式教育,却使孩子背负上极重的情感债。

而更有的孩子可能成为一个不懂感恩,只知索取的自私者。因为,当父母的爱对孩子没有边界时,孩子的索取也就更没有边界。

当孩子在行为上习惯了索取的无边界时,心理也就更无边界。孩子的自我功能被剥夺,于是也就有了「巨婴式」的孩子。

小时候父母入侵孩子的心理边界越深,成年后孩子的心理边界就缺失的越严重。

他一边极度地想反抗父母,获得独立和自由;可又一边极度地依赖父母,缺乏主见,他在父母织起的大网里不断挣扎,却无法逃脱,受到煎熬。

他不懂得什么叫做尊重父母,尊重他人,更不懂的尊重自己。在与他人的相处中,将爆发一件又一件的矛盾。

心理边界的存在,把我们和孩子分离成了独立的个体。可是我们和孩子之间有着亲密的爱,就容易会跨越边界。

弗洛伊德说:

「人生就象弈棋, 一步失误, 全盘皆输,这是令人悲哀之事;而且人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能悔棋。」

孩子在1-2岁时,自我意识就开始萌发,而到孩子三岁时,我们就可以帮助孩子建立起最初的心理边界,这其中最重要的一点,就是注意:

我们对孩子的爱无条件,但对孩子的付出一定有边界。

安全感是基础和前提

在孩子1岁之前,给予孩子无限的亲密,培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。

1996年,杨澜在美国生下儿子;2000年10月20日,杨澜在上海又喜得一个六斤多重的小女儿,圆了她想要“美国儿子中国女儿”的妈妈梦。

因为工作缘故,杨澜不能时时陪在孩子身边,不过在孩子成长的关键时期,杨澜都在他们身边。

两个小家伙出生后的前几个月,杨澜坚持用母乳喂养;孩子出生后的几年时间里,杨澜也一直自己带他们,虽然有点辛苦,可杨澜觉得很值。

杨澜至今记得儿子一岁多时的一个场景。

那是儿子出生后,杨澜第一次比较长时间地出差,要离开儿子五天。

那天回家时,杨澜发现儿子脸上的表情特别有层次,先是把脸转过去,憋了半天之后才委屈得哭出了声,最后把杨澜自己的眼泪也带出来了。

儿子当初这个无比丰富的表情,重重地定格在杨澜的心里,她意识到孩子幼小时期不能离开母亲。

三岁前,孩子最需要的是安全感,如果不小心造成了损失,以后会很难弥补。

倾听和鼓励,才是正确的付出方式

而在孩子开始说「不」时,就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。

最近腾讯新闻搞了个视频节目,叫做《@所有人》,之前在《演员的诞生》里刷爆好评的小陶虹在片子里分享了自己带孩子的感触,她说:

「我看过一本书,书上说要几个小时喂一次奶,孩子哭的时候不能马上抱……

我就站在门外,偷偷从门缝里看,我看到她站在那儿哭,我突然觉得,那本书不是我想学的,(因为)那个不是我本然的对那个事情的态度。」

主持人问她,有一种理论说了,孩子是拿哭在要挟大人。

小陶虹说:

「我不这么想,我觉得在她需要我安慰的时候,我没有出现……

妈妈的最高职责是什么,就是给孩子安全感。我觉得人生后面的挫折多的是,她可以慢慢长大了再去学。她在妈妈这儿得到的,就应该是港湾,就应该是安慰,就应该是最好的。」

是的,如果孩子在我们面前,连泪都不让掉,苦都不敢诉,痛都不让喊,娇也不许撒,

那我们还算哪门子妈妈?

陪孩子笑的人有很多,孩子哭泣时会找的人,只有一个。我会一直做这个人,直到他的内心慢慢的有力量,能够去安抚自己,能够去安抚对自己重要的人。

如果学习育儿理念和知识的最终结果,是要完全压制母亲的本能,那不学也罢。

一定要帮孩子建立规则意识

江苏无锡的一家火锅店,大人都在位子上用餐,只有一个小孩在走道里跑来跑去,从这头跑到那头,又从那头跑到这头。

他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,更没有制止。他们一定觉得,自己的孩子活泼可爱,根本没有必要管吧。

在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子多处被烫伤。

事后,孩子的父母在未经过任何鉴定,也没有任何法律程序的情况下,态度嚣张地索取39万赔偿:“钱不钱的不重要,谁家小孩被烫成这样不值39万?”

孩子和父母的责任甩得一干二净。为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识?因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。

孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。

在中国,越来越多的孩子无视规则,也有越来越多的悲剧因此而酿成。

教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。

像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。

她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。

很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却有意无意忽略掉了,这自由的前面,还有一条清晰可见的边界,有些事可以做,有些事坚决不能做。

德国著名的哲学家雅斯贝尔斯说:

「教育的本质,是用一个棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。」

所以做父母的要懂得科学地养育孩子;其次是让孩子有一个平衡的心态;

要懂得与人沟通,还要自信、独立,给孩子一个充满爱的环境很重要;

一个有爱、有关怀的家庭对于孩子的成长极为重要。

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