清早我走进办公室,只看见我们这里的一位老师手里拿了一个塑料袋,嘴里说着:“这个放哪里啊,怎么办?”我凑近一看,原来我们办公室今天来了一位小客人“甲鱼”,它躲在袋子里一动不不动,好像被我们吓到了,脑袋也缩在里面什么伊特不敢看,其她老师就提议说养脸盆里,桶里,找了半天我们都觉不好,最后找来了放在一边的痰盂里,小家伙你就住这里吧,安全也挺宽敞。
陆续孩子们都来,不少孩子听说老师的办公室今天来了“客人”都好奇的想凑近看看,看到孩子们对这个小家伙特别的好奇,我们就问:“这是谁呀?”小朋友笑着说:“乌龟,是乌龟!”老师就说:“是甲鱼,它和乌龟不一样。”“哦,孩子们点点头。”接着我们问:“它就这样呆着不舒服,谁愿意帮它找一些小石子过来啊?”孩子们都踊跃的说:“我、我、、、、、、。”“好。”我们点了一个你们去吧,“剩下的小朋友可以想着怎么照顾小甲鱼啊?”孩子们找来了石头轻轻地放进去,生怕打到小甲鱼。这下孩子有事做了一下课就看着小甲鱼,想着它喜欢吃什么?它睡觉吗?、、、、、、
今天的客人孩子们对它充满了喜欢,孩子们也想着照顾比她小的朋友或者小动物了,孩子们你长大了。
被人误解的滋味很难受,无论是谁在这一生中或多或少都会有过被误会的时候。我们作为成年人当我们被误会的时候内心是何种滋味,难过,满肚子的委屈无处诉说,渴望去解释等等,但有的时候在这个社会上并不会给你解释的机会,别人只会相信他所看到的,就算是解释也只会显得很徒劳。于是误会就会越来越深。转念一想,我们作为成年人都如此难受,若是发生在幼儿身上,谁又知会给他幼小的心灵造成何种伤害。
庭庭是我们班稍微内向、腼腆的一个女孩子,跟小朋友相处的还不错,但是跟老师有的时候不能好好的沟通。这天跟平时一样中午睡觉起床,按照惯例小朋友们先去小便,回来喝水,喝牛奶,吃点心。但是我发现庭庭在喝完水后,扭扭捏捏走向点心桌,她没有端起牛奶反而去拿了点心,我直接问:“你喝牛奶了吗?”庭庭不敢吭声默默地望着我。看到她的反应,我猜到她肯定没喝牛奶,于是就跟她说你先去端牛奶,牛奶喝完再吃点心。庭庭见状,却丝毫没有要动的意思,只是满脸无辜的看着我,我还在纳闷究竟是怎么了。这个时候保育老师走过来,询问了我情况,跟我说庭庭的奶奶嘱咐过今天就不让她喝牛奶了,我这才明白。但是庭庭从头至尾都没有要跟我解释的意思,又或许是一开始我的严厉直接让她打消了跟我解释的意思。我告诉庭庭下次如果是特殊情况不能喝牛奶,你要学会主动和老师说,不然在老师不知情的情况下很容易就会误会你。
我想如果今天不是保育老师发现主动告知我,也许我还是等不到庭庭主动开口告诉我实情,误会也就会越来越深,庭庭的心里肯定更加不愿意告诉我,而我也会内心苦恼为何她不愿意喝牛奶。所以有的事情一定要把误会解释清楚,你不知道下一次会因为什么而误会。
这学期,我们班又新进来了几名幼儿。其中有一幼儿他叫宇宇,他是一个腼腆、不爱说话的男孩子,上课时不举手,而且眼睛看着窗外或低着头,也许是对幼儿园的不适应吧。一到画画、手工制作、学习新操作等活动时总拿着笔一动也不动,跟他说快画呀!他就会说:“老师,我不会。”他不像其他新来的小朋友那样肯大胆尝试。为了让宇宇变得开朗、大方、活泼、树立自信心,我们向宇宇的家长了解了宇宇在家中的表现情况。
经了解得知在家里也是话不多的,看到客人不作声,于是我们取得了家长的配合,共同培养起自信心,建议家长在客人面前主动把孩子介绍给客人,让孩子与客人大招呼,并为客人端茶、拿糖果等,做小主人招待客人;经常带孩子去公共场所人多的地方,多与不认识的人接触,让孩子结交更多的小伙伴,培养交往能力。
与此同时,在幼儿园里,我们给宇宇特别的关注:主动找机会跟他谈心,与他交朋友;教育活动时鼓励他回答一些比较简单的问题,即使回答不好也给予表扬;让他分发餐点,做“卫生小检查员”检查小朋友的嘴巴是否干净:发现其优点及特长及时给予鼓励和表扬。
通过家园的共同合作,宇宇胆子大起来了。下课时能主动与小朋友交谈了,画画、做手工、操作时都肯动了,虽然做得不是很好,但肯尝试了,就是进步了。
在我的督导课上,我要求学生不要用「评价」的方式讲话。我发现这不太容易,他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价,怎样是不评价,他们并不清楚。
一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们选择赞美的语言:「我觉得你这里做得非常好。」或者:「我认为你是很优秀的咨询师。」但这还是在评价。
关于儿童教养的研究已经发现,「赞美」孩子并不总是有好处的。比如,有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力:「哇,你太聪明了!」而对另一些孩子赞美他们的努力:「你一定平时很用功。」然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,容易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降。——赞美他的天赋,居然会妨碍自尊!
乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想,又符合我们的生活经验。
虽然赞美听上去让人舒服,但它仍然是一种评价。它把一个人捧到极高处,而后盖棺论定。可怕的就是这个「定」字。当我们受到赞美之后,我们常常会害怕自己配不上这样的赞美,会为此平添不少压力。出于压力,我们可能会更愿意重复相同的工作:反正我做这样的事情足以获得赞美,为什么还要冒险去探索更大的世界呢?更严重的情况下,我们干脆什么都不做了。「你们都夸我文章写得好,但我也不知道是怎么写出来的,如何好法?我怕再写下去就会露怯。」我们用放弃来回应赞美。
如果对一个小孩说:「哇,你这幅画太美了!」或者一个孩子下棋赢了:「你简直是小棋王!」他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。
评价接近于一种定义性的表达。对于它,你只有接受或者不接受,但很难再产生更多延展性的探讨。它适合收进教科书里,作为结论。如果是现实的交流,就很可能造成冷场:你都已经下结论了,我还用说什么呢?从这个角度说,赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳:你说我不好,我不接受!但是赞美怎么办呢?拒绝也不妥,但承接下去又实在没有发展余地。大家讨论得好好的,我突然来一句:「我觉得讨论很有价值,每个人都说得很好。」这会让场面的气氛骤冷。假如你接受了这句评价,你就很难接下去说。除非忽略这句话,大家才能继续聊。
不评价的交流方式是怎样的呢?它只关注具体发生了什么事,而不仅仅是进行抽象的判断,定义,甚至针对人的褒贬。一个不评价的老师,会这样问学生:「你最近常常不做作业,发生了什么呢?」而一个带有评价性的老师则会说:「你最近怎么老不做作业?」前者是在关心一桩事件的发展过程,而后者就只是在训诫。
后面这种情况下,老师根本不在意理由。他关心的只是对于学生的定性,而这件事他已经做完了。「承认吧!你就是个差学生。」仿佛是这样的潜台词。你可以闻到明显的拒绝气味。如果你是这个学生,只要低头认罪就好了,什么都不用说。除非你希望辩解:「不,我不是那样!」可以想象,那将是一场不太愉快的争论。
通过前一种表达方式,我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦,也许他最近有了一些新的想法,或者他在用这种行为传达某种态度,或者还有其它的什么可能。当我们采用一种非评价的立场时,就等于为这些信息的流通创造了空间:「说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到好奇。」你无须辩解,因为根本没有辩解的对象。只需要单纯地描述你的经验就好,这是我们此刻关注的。
通过不带有评价的交流,我们在做一件事:描述经验本身。
经验的描述看上去最简单,但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认,远远比哪怕挖空心思给出的「赞美」更能表达出重视。对画画的孩子说:「这是你画的山,这是河水,啊,河水里有一只船,船上这个人是在钓鱼吗?哈,你还给他画了帽子!嗯,你在这边画了一个太阳,这边画了一个月亮,那是白天还是晚上呢?」对下棋的孩子说:「刚才这一步的时候,你选择和他兑子,他一下就没有子用来防守了,但是你的车和马有了配合。」你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬,但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论,也会更有兴趣继续做下去。
不仅如此,在我们给出评价的时候,我们暗暗使用了上帝,至少是专家的视角。我们自认为是有资格给对方打分的。无论是赞美还是批评,这里面都暗含着某种不平等, 甚至是妄自尊大。你很牛,但我敢评断你很牛,这暗示着我更牛,起码我足以考察你的牛。有时候,被一个不懂装懂的人盛赞,不啻于一种侮辱。——想一想那些在听歌或看画时摇头晃脑,啧咂有声,却根本不在点上的装酷犯吧。你是非常棒的创作者,我是非常懂的鉴赏家,我们不同凡响!赛高!除此之外呢,只剩一片空洞。这表示我并不认可你做的事,因为我根本没拿正眼瞧它。这种情况下,倒不如爽快一点承认:我不懂。虽然也会让人失望。然而,至少有一份实事求是的尊重在。
不懂的人,也能够描述自己的经验。我上学时朗读英语课文,我父母完全听不懂,但他们可以说:「我们听到你一开始的语速很慢,声音很响亮,越到后面就越快,声音也小下去了。」这样的反馈对我来说有价值,而且,我知道他们在听。这远比说什么「不错,读得真好!」要让我感到舒服。我注意到,在我的课上,不懂装懂往往会是导致评价的扳机。当我问学生「你对刚才这段话有什么反馈」的时候,他可能会这样(常常略带一丝慌乱地)回应:「我觉得很有道理,嗯,是这样。」事实上,他真正想说的是:「我没有反馈,我的大脑一片空白,我刚才是走神了。」
我们都有过走神的经验。一些人也许认为它是不可以公开说出来的,因为对「走神」有评价:上课走神,说明我不够好。同样地,我们对「不懂」也有负面的评价,这才被迫「装懂」。所以你看,正是评价导致了这一部分经验无法被描述,造成的空洞就只好拿更多的评价来填补。而心理咨询和督导需要关注一切的经验,心头的一闪念也是大拼图当中的一小片,不可放过。所以我反复强调不要评价。走神并不是一种值得批斗的恶习,它只是一段经验。「刚刚发生了什么,以至于你走神了?」
当我们了解到一次走神,我们就有机会了解到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰,也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请,邀请我们打开更多的自己,同时也看到更多对方。
在我的督导课上,我不希望学生仅仅说「我觉得咨询师做得非常好。」我好奇的是,你体验到哪些良好的感觉,在什么部分?是哪一句话,哪个动作,甚至是哪个眼神,让你产生了这样的想法?还是说,你感觉到咨询师的脆弱,格外需要你这一句肯定?又或者,你只是找不到别的话,才用这句万能的评价来敷衍?如果是最后这种情况,你是真的脑子一片空白?还是有话又不想说?你隐藏起来的是什么呢?
我不希望学生仅仅说「我认为上这个课没有收获。」我好奇的是,在课程的这段时间里你是怎样的体验?是困得想睡觉,烦得坐不住,还是复杂到无法思考?你所收获的信息是否都在预料之中?是否失望?哪些部分导致了这种失望的感觉?
我也不希望学生仅仅说「我觉得你做得不够专业。」我首先想知道,这里的「专业」是指什么?也许你想说的是「不够温暖」,那你不妨这样描述:「刚才你说到这一句的时候,我感觉到不太舒服,也许是你的语气带来的,我有一种联想,好像你没那么在乎这个来访者的感受。」或者你想说的是「没有足够多的理论支持」,那不妨说:「我注意到你的话里理论名词特别少。这让我有一种不安全的感觉。」
一开始适应这种交流方式会很麻烦。但它物有所值:通过这种交流方式,我们会拓宽对经验世界的认识,也会加深人与人之间的理解和联系。当然,前提是我们对这个人感兴趣,而且发自内心地愿意陪他一起,观察和交流各种经验的流动。
是的,通过不评价的交流,我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中,还有一半的结果没有讲出来,那就是另一些因为努力被赞美的孩子,会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为:努力可控,而聪明不可控。但我还有另一个解释:努力是一个长期过程,并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时,我们实际上是在说:「嗨,你做的事我都看见了,而且我有兴趣继续看下去。」
在生活中,我们经常可以听见孩子说:“你帮帮我行吗?”“我不会!”“我总也画不好!”等等对自己缺乏信心的话。归结起来,一是家长和老师帮助的太多,没有给他们自由发展的空间;二是孩子缺乏自信心,不敢轻易尝试,缺乏说“我能行”的勇气。
记得带小班时,昊昊就经常哭着说“老师,我不会。”有一次,我特别观察了一下,他在说不会之前自己还没有尝试过,没有动手去做就向他人发出了求助的信息。还有大班的远远,有一次老师布置作业,要求晚上回家练习写数字。第二天早上一看,明显是家长写的。在这种情况下,孩子怎能有信心自己做好事情呢?
现在的孩子都是独生子女,因此家长娇惯、溺爱的现象相当普遍。孩子不能做的事,家长去做;孩子能做的家长也去帮着做,甚至连孩子的兴趣也要由父母来选择,造成许多幼儿缺乏独立性、交往能力差、依赖心理很强。
要改变这种情况首先要做好家长工作,要让我们的家长和老师多一些鼓励表扬、少一些批评指责。在家中要让孩子自己动手,家长尽量放手,让孩子去探索。家长还要特别注意不要以成人的眼光去要求孩子,只要孩子认真去做了,就应该给与表扬。要在尊重、理解孩子的前提下,引导孩子放手去做,使孩子在丰富有趣的活动中认识到自己能行,自己的存在是举足轻重的,进而能肯定自我,增强自信。
生活中要学会说,“孩子,你能行”,孩子就真的会创造出奇迹和惊喜。
我却无能为力
看着病床上虚弱的你,心中阵阵疼痛;
看着你愈发严重的病情,我真想为你做点什么;
可是,病魔向一头发疯的怪兽,在无情地摧残你;
你用意志在与它拼搏;
医生的药似乎没有作用,
我的心痛也丝毫没有用处。
看着你渐渐远去,我的眼泪慢慢流干。
不舍得你,那个有着酒窝的女孩,
我们在舞蹈房里旋转,在绿荫间躲闪,
在花丛中留下张张稚嫩的倩影,
在宿舍里说悄悄话,在琴房里大展歌喉,
在去食堂的小路上冲刺,
舍不得你,那个有着坚强意志的妈妈,
一个人带着孩子,奔波于各地医院
舍不得你,温柔美丽的女人
舍不得你,孩子们的好老师
可曾记得
看着你渐渐远去,我试图拉住你。
……
看着你渐渐远去,我知道你心中有许多的不舍。
我们同龄,我知道那有多么残酷。
亲人、朋友……
你反复说:老天为什么这样对你?
我也无数次地这样问过。
看着你渐渐远去,我擦干眼泪、为你祝福。
不再有疼痛,不再有化疗,不再被禁锢于病房
就像你曾经在梦中对我说的一样,
你要到你爸爸那里去,开心地去。
也许,这也是一种解脱。
孩子们都非常喜欢游戏活动,游戏不仅可以让孩子们体会到玩的快乐,也可以使孩子们在玩中学到很多知识。可是在每次活动中,总有一些孩子有意或者无意的去违犯一些集体制定的游戏规则。确实是一件让我们头痛的事。
豪豪小朋友即聪明又调皮,调皮到他可以变着花样的违犯游戏规则。
这不,今天的体育游戏是《猫捉老鼠》。大多数幼儿手拉手作“篱笆墙”站在圆圈上,两名幼儿扮猫在圆圈里面,八名幼儿扮老鼠在圆圈外面。老鼠要设法钻进“篱笆”偷“粮”(皮球),偷到的“粮食”可以让它滚出“篱笆”。游戏开始,扮猫的方灏和健楠非常灵敏,只见他们两人东窜西蹦,游戏好不热闹。
这时一只球正好滚到作“篱笆墙”的豪豪的脚边,豪豪顺势把球踢出了圈外。。。。。我看在眼了里。
又一轮游戏开始了,我建议让豪豪和另一名小朋友扮猫。我和小朋友一起拉手作篱笆。在游戏中,我扮演了一下豪豪的角色,但我没有偷偷的,而是幅度作大了一些,尽量让多数小朋友看见,几个坚持正义的小家伙喊道:“老师犯规了,老师犯规了”。
我故意做出检讨的样子:“我错了,我错了”。豪豪显然也看见了我的举动,站在那里,小脸儿有点红。“豪豪,快点捉老鼠,我们不再犯规了。”我大声喊道。。。。。。游戏继续,接下去的游戏豪豪非常守规。
虽然得到孩子们的“批评”,我却为自己加了这一段小小的插曲而感到欣慰。这小小的插曲显然胜过了生硬的说教。
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