处理亲子关系应注意的问题:
要维护家庭的幸福和子女的心理健康,要求爸妈在处理亲子关系时,应当注意以下问题:
1:爸妈要多为子女着想,努力为孩子树立良好的形像。
爸妈要"善为子师",首先在夫妻关系上要和睦相处,力求给孩子留下1种安全的感觉和美好的印像。安全感是1种大部分的心理需要。孩子缺乏安全感,成天担心爸妈争吵或离婚,在这样的动荡气氛中,孩子的心理又怎能获得健康的发展呢?许多研究表明,子女看到爸妈不和,甚至比父亲或母亲的亡故还要痛心,心理反应也更为复杂,这说明在子女的心目中,爸妈之间的感情该有多么重要!因此,爸妈应设身处地地为孩子想想,多1分爱心和责任感,或许那些因区区小事就吵架闹离婚的爸妈,会从中得到启发和醒悟的。
爸妈要"善为子师",就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样,使子女学有目标,行有示范。比如,要子女形成助人为乐的好思想、好习惯,爸妈自己在公共场合就要注意个人的1言1行,在公共汽车上见了。"老弱病残"要主动让座,当遇到他人有艰难的时候,要热情地给予帮助,这样才能使子女耳濡目染,逐渐养成助人为乐的良好习惯。1位名叫博萨德{Bossard}的学者这样指出:爸妈的言行举止,是悬于子女眼前的1面镜子,家庭的生活方式,是1份丢不掉的家庭遗产。这话确实令每1个爸妈深思。
爸妈要"善为子师",还需注意各自形像的自我调节,使父亲与母亲的作用都可以得到有效的发挥。传统的家庭教导,从总体上来说,重视母爱,忽视父爱,强调父亲管教中的严厉的1面,忽略母亲教养中的娇宠的危害。这种"严父慈母"的旧观念、旧形像,其实应当改变。在对子女的教导中,既应重视母亲的作用,又应重视父亲的作用,而在有些情况下,父亲的教导效果,甚至比母亲更为有效。比如,雷丁{Radin}的研究发现,父亲的温暖可以促进学前儿童智力的提高。对于童年期儿童的个性来说,父亲比母亲似乎起着更重要的作用。当然,就总的情况而言,爸妈双亲对子女的教导是同等重要的。假如爸妈能够密切配合,不断地调整自己的形像,使得慈爱与严格,教导与养护有机地结合起来,就会形成教导的合力,更好地发挥出家庭教导的整体功能。
二:爸妈要了解子女的心理特点,采用科学的办法教导孩子。
子女的心理特点,在不同的年龄阶段是不1样的,即使在同1年龄阶段,也还存有性别上的差异以及其它身心差异。1般来说,未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求:求知欲旺盛,好奇心强烈;渴望交往,喜欢活动;喜欢游乐,兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求,爸妈应当心中有数。并积极采取措施,适当地加以满足,及时地进行引导,这样才能收到良好的教导效果。
三:爸妈要不断增强自己的心理素养,以促进子女的心理健康发展。
爸妈的心理素养提高了,家庭中的心理气氛也随之得到改善,这样就会促进子女的心理健康水平不断提高。在现代家庭中爸妈要有养儿育女的正确动机;要有深厚稳定的教导情感;要有耐心细致的处事风格;要有耐心细致的心理品质;要有开朗善良的性格等等。
“子不教夫之过”,但是过于严厉的管教方法,也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么,家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢?
几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话,不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母,尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感,管教过松又担心孩子不听话,想要把握好这个度,就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了,又应该如何管教孩子才正确呢?
通过孩子的这些表现,判断父母是否管教过严
1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。
2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。
3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。
4、孩子没有幽默感或快乐感。
5、孩子经常表现出烦躁和不安。
6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力,比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。
7、一个进攻性比较强的孩子,有可能会学你的行为,对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。
如果孩子有3项以上的表现,或者只有一两项,但经常出现,而且表现非常明显,家长就要反省自己的管教方式了。
如果从测试中得知,你管教过严了,你就得重新调整尺度。
那么,如何管教孩子呢?
慎用“不”字
父母应慎用“不”字,因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事,并没有告诉孩子应该怎么做,孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如,孩子扔沙子,父母如说:“不许扔沙子!”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说:“你可以用沙子来挖地洞,堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引,而停止扔沙子。
善用商量口吻
有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享,父母若硬性要求,孩子会又哭又闹地极不情愿。例如,冬冬有一个布娃娃,娜娜想玩一会儿,冬冬就是不肯。这时,父母可以和她商量:“冬冬,假如我不给你买这个布娃娃,你高兴吗?”孩子一般会说:“不高兴。”“你看,娜娜没有这样漂亮的布娃娃,可她也很想玩儿,她心里也会不高兴的,你是不是应该让她玩—会儿呢?”这时,冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。
巧用“帮”字
有时,父母叫孩子做某件事情,如不要把房间搞得太乱,要孩子喝牛奶,孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说:“我的牛奶喝不完要坏的,请你帮我喝一点儿。
宝宝是个好孩子,最愿意帮助妈妈了,对吗?”“我的房间太乱了,请你帮我收拾一下,宝宝最喜欢帮爸爸做事啦!”用这种方法,孩子会高兴地去做。
令出必行
如果父母用了“不”字,就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”,一边又不真正制止,孩子就会依照自己的做法继续下去,养成和父母对着干的坏习惯。
1、最好的亲子关系,并不是要你的牺牲换来孩子的回报,那样给予孩子的是沉重、是负担、是不快乐的记忆。
更不是要你漠视忽略孩子的成长,借口“散养”是给予孩子最好的锻炼机会,为自己的缺位寻找美丽的慰藉。
最好的亲子关系,是你适时的陪伴关爱孩子的同时,也体验着自我完善成长的历程。
2、你们是共同成长的一个整体.
让孩子感觉到有爱,有她的陪伴你是快乐的,她是被需要的。
能够体验共同成长的快乐,体验并肩同行心意相通的愉悦之旅。
起初你在前面带路,孩子在模仿你走路。
她被带动超越你时,你依然能紧随其后,她在回头张望寻找时,你能在孩子看到的地方回望,给予她鼓励。
3、而绝对不是,在孩子最需要你的时刻,你却在惬意忘我的独自游戏无暇顾及。
当你回头去追寻她的背影时,她早已悄然而立。
你惊讶于她的成长,却让你有些措施不及,暗问自己:我究竟错过了什么……
待到面对面而立时,却哑口无言不知从何说起。
在孩子小的时候需要你时,给予她关爱鼓励,同时不忘自我完善提高,做一个让孩子欣赏敬佩的人,陪伴她共同体验成长的乐趣,是你能给予孩子最好的亲子关系。
首先我们来看下这个家庭的故事——
昨天晚上8点多表姐给我打了电话,还没说几句,电话那头她就开始哽咽了。
表姐跟我说,刚刚才跟女儿吵完架,琳琳过完暑假就要上初三了,可是她没有丝毫的紧张,每天早上睡到9点多,一起来就开始聊微信,打手机游戏,除了吃饭,眼睛就没离开过手机。
今天晚上我实在忍不住了,就把她手机给没收了,没想到她对我大吼:
“妈,这局游戏快要结束了,快把手机还给我!”
“不给,快去看书去。”
“学习,学习,整天就是学习,你不要管我行不行啊!真是受够了……”
说话间,还一下把手机从我手里夺回去,继续玩了起来。
说到这里,表姐几乎难过地说不出话来,抽泣声也大了起来。
“我就不明白了,我出钱养她,供她读书,怎么就没资格管她呢?我是她妈啊,让她看书还不是为了她好吗?你是老师,你快跟姐说说这丫头心里到底在想什么啊!”
我大概劝了有20多分钟,才让表姐的情绪平静了下来。挂了电话我就在思考,其实在教育孩子的道路上,亲子关系是一切的基础。
只有在建立了良好亲子关系的前提下,
家庭教育才会发挥作用!
你跟孩子的关系如何,
直接决定了孩子以后人生高度。
亲子关系不同于普通的人际关系。因为父母居于强有力的影响方,孩子缺少对父母的心理防御能力,因此,父母内心的亲子关系模式往往塑造了自己与孩子的亲子关系模式。
孩子与父母之间的三种可能关系
1
父母强势,孩子压抑或父母讨好,孩子跋扈
只关注自己的感受,控制孩子、让孩子来满足自己期待的父母,有可能把孩子养育成物化的人,一个为了实现某种目标的工具,孩子只有压抑自己的个性,难以享受生活的乐趣。
表现在实际生活中也可能是被动地攻击,比如,你想让我好好学习,我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好,就是替你实现了目标,你就得逞了。
如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系,有可能让孩子顺从自己,也有可能再也不愿意让孩子像自己一样。
而在关系中压抑自己的需要,把自己当作满足孩子期待的工具,没有原则地迁就讨好孩子,孩子就处于绝对支配的地位,孩子有可能飞扬跋扈,无视他人的权益、以自我中心。
2
亲子之间输和赢的关系
作为二元的对立存在,容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人一样地事事讲道理,事事分个正确对错,要求孩子按照成人一样地思考和做事。
孩子借助理性来处理和应对恐惧,理性既是他面对困难的解决方式,也是他试图理解世界的方式。认为任何事情都有个绝对的外在标准,因此,理性的外表下往往隐藏着深深的焦虑。
这种关系中的孩子或许智商高,但通常缺少丰富的情感体验。
有的父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦,关注的点永远是做错了没有,选择对了没有,这样做对不对等,而较少关注这样做是否合适。所以,孩子有时特别认死理,爱钻牛角尖,显得僵化和执拗。这种亲子关系,通常比较疏离。
3
共享亲子关系
这是一种更亲密,更轻松,可以自由成长为自己,也允许对方成为自己的关系。
父母通常把孩子当成一个独立人格,能够看到并接纳孩子的不一样,允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下,允许孩子自由选择,如他怎么玩,画什么,选择自己喜欢的玩具、衣服等比较个人化的生活内容,允许孩子做符合年龄特点的相应决定。
比如,你不能因为尊重孩子,把生不生二胎的决定让一个六七岁的孩子来做最后一票的决定权。然而,你可以让他选择衣服鞋子的颜色,可以允许他以自己的方式来拼乐高,而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮的东西等。
孩子精神相对自由,对于对错不过分纠结,灵活处理事情,能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度的表达。因此,负面情绪体验恰恰相对较少,尤其是缺少加诸成人评判的,比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。他就更可能和别人创造出“我们”这样一种滋养的关系。
当然,这种“我们”的关系并不容易达到,可以作为一个目标去努力。尘世中的你我都需要不断地学习和自我觉察,向这样一种精神上相互滋养的关系靠近。
有一条定律叫“自己的孩子怎样都可爱”,讲的就是自己的孩子怎么看都好,哪怕脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯,你都能“睁一眼闭一眼”。但是,客观的说,身为父母,要为了孩子的未来着想,做好榜样,当发现孩子的各种“坏”习惯时,请及时审视自己,与孩子一起共成长。
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如果你还没有放弃你的孩子,
请一定要做到下面这件事。
1
平等沟通是建立良好亲子关系的基础
如果一个家庭环境里,彼此没有沟通或者是沟通很少,那么一定会有很多误会,就像表姐家里,琳琳觉得妈妈不理解她,但是她从来没说过,我表姐也从来没多过问。
在很多家庭里,沟通少最主要的原因是,父母总是高高在上,说一不二,也不管孩子到底愿不愿意,有没有超过孩子的能力范围。而良好的亲子关系一定是建立在良好的沟通基础之上的,而不是“一堂之言”,这样只会让加剧亲子冲突。
听孩子把话说完
让孩子把话说完,这听上去很简单,可事实上,有一部分父母却很难做到,总是孩子刚要说点什么,就被他们无情打断,尤其是在孩子犯错之后。
就事论事
孩子什么地方做的不好,就把这件事错的地方明确给孩子指出来,别抓着他过去的错误不放,翻旧账只会引起孩子反感,然后跟你顶嘴,导致无法正常沟通。
给予孩子积极的回应
每个父母都希望跟孩子沟通的时候,孩子能积极回应。孩子也一样啊,他们也希望能得到父母的支持和肯定。这会让他以后遇到困难时,主动来跟你沟通,减少了很多不必要的麻烦。
2
定位明确是建立良好亲子关系的重点
不做“统治者”,学做“辅助者”
在教育孩子上,父母总喜欢站在领导者的位置指点江山,孩子报什么兴趣班,买什么辅导书都是自己拍板决定的,完全不征求孩子的意见。这样时间长了,孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严,对你有畏惧感、敌视感,自然不会跟你交心,你的话孩子也不会真的听到心里去。
可如果你不给孩子自由,用亲情来将他绑架,那样孩子和关在动物园的动物又有什么太大的区别吗?
比起独裁者,孩子更需要一个辅助者。当孩子遇到难题,跟他一起想解决问题的办法,给出建议,不替孩子做决定,把更多选择的权利交到孩子自己手里。
不做“裁判”,学做“拉拉队员”
裁判的工作,是时刻盯着场上的每一位运动员,看他们有没有犯规,一旦犯规就要受到严厉的警告、处罚,毫不留情。而拉拉队员,则时刻保持着灿烂的笑容,关键时刻给队员加油鼓劲,呐喊助威。
在孩子成长的路上,很多事情都有第一次,第一次吃饭,第一次穿衣,第一次上学……而在这过程中难免会犯一些小错误,如果父母不是鼓励,而是泼冷水,甚至加以指责和惩罚:“你怎么这么笨,走个路都能摔倒”、“上次不是教会你怎么拿筷子吗,怎么还不会!”
这些批评除了让孩子对你厌恶,没有任何好处。如果你换个方式去说,也许会更好,比如:“孩子,如果你走路得慢一点也许就不会跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久,你知道最后我怎么学会的吗?”
当他在这些事情上做得不好的时候,父母的鼓励、加油,能帮孩子很好地建立起自信心,用轻松的心态不断尝试。
在我们所接触的人中,十分之九都是因为所受的教育不同而成为好人和坏人的,教育造成了人与人之间的差别。
——英国教育家洛克
给孩子安全感,让孩子体会到家是温暖的港湾,建立安全的依恋关系,不仅是建立亲子关系的“良药”,也是让他走上人生巅峰的台阶。
日常生活中,我们在制止孩子的行为时,总是自觉不自觉地说“这样不行”、“你不能这么做”。有时候孩子成功地记住了这个指令,不再有这种行为;有时候孩子好了伤疤忘了疼,没多久又开始重复这种行为;还有的时候孩子立刻就翻了脸……那这个指令到底有没有效果呢?
总是说“不要”,有什么坏处呢?
使孩子感到沮丧
如果家长们总是说“不要”,会给孩子营造出一个负面的环境。当孩子觉得自己的行为一直被否定时,他将会变得沮丧又焦虑。
亲子关系恶化
其实我们回头想想也能意识到,说“不要”时,我们是处于居高临下的姿态的,和孩子不是平等的。这不涉及沟通,只是硬生生地向孩子下达了一个命令。
无标准无原则
我们的标准总是在变化,有的时候甚至是按自己的心情确定的。如果今天发了奖金心情好,孩子的行为就能出格一点;若是心情不好,就把气转移到孩子头上。还有的时候,我们的标准会随着地点发生变化。在家里时,孩子的一些行为是被允许的,出门以后就不被允许了。这样没有一个确定的标准,会让孩子困惑不已。
使自己失去威信
在听多了“不要”之后,孩子可能就对此不以为意了,也不再重视父母给的禁令。在关键时刻,当我们真的需要孩子立即停下来的时候,我们说“不要”,孩子却停不下来了。例如:当孩子要碰开水杯子的时候,我们会喊“不要碰”,但孩子可能根本不听,碰了杯子才知道烫。
孩子依然不知道该怎么做
告诉孩子不要做只是让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作,下一次却仍然只能按他会的但不被我们接受的方式去做,行为得不到改善。
如果我们能改变日常给指令的习惯,其实很多行为都是可以直接改善的。比如说:
下达正面指令
正面指令可以直接告知孩子他应该怎么做。
·不要跑——慢慢走
·不要用手抓饭——用勺子吃饭
·不要摔门——轻轻关门
·不要尖叫——说话要小声
·不要乱扔垃圾——扔到垃圾筒里
·不要抢玩具——一起玩玩具
语言和动作结合
在告诉孩子应该怎么做之后,如果孩子不能完全明白的话,请马上辅助孩子完成。语言和动作相结合,才能让孩子更好地理解他现在的行为是错误的,知晓他应该怎么做。
不吝啬你的夸奖
当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸讲孩子,并且给予他奖励。在强化物的作用下,孩子的行为将会越来越规范。
紧要时刻才说“不”
在紧要的时刻,为了孩子的健康和安全,我们要严厉地说“不”,并且马上用动作制止孩子的行为。这样才能建立起孩子对“不”的即时反应。这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。
要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易,但一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。在这个过程里,你会发现孩子对指令的服从会越来越好,而且你也会越来越多地看到孩子好的方面,亲子关系也会变得正面积极起来。
很多父母都有这样的困扰:在育儿过程中,如何处理好与孩子的关系?父母自身到底应该怎么做才能给孩子最好的家庭氛围,或者说怎样的一个教育标准才是最有利于孩子成长的?笔者经过多年的育儿研究,认为要处理好家庭的亲子关系,应该把握以下几点:
一,父母的良好行为对孩子有潜移默化的作用,父母是孩子的第一任老师。
家庭环境对孩子的成长有着不可取代的作用。所以在家庭中除了满足孩子正当的物质要求,做父母的一定要以自己良好的言行为孩子树立一个学习的榜样。既使你有许多不尽人意的地方,但在你的孩子面前一定要注意以最好的形象展示的孩子面前。
二,恰当的方式方法往往可以让教育达到事半功倍的效果。
同样一个问题采用的方式方法不同往往会得到截然不同的的结果,所以,即使你的出发点是好的(父母对孩子没有坏的出发点)如果方法不恰当,也不会收到好的效果。比较合适的方式方法是学会倾听和交流,必要时要学会换位思考,如果你是孩子你会怎样看这个问题,当你能站在对方的角度去考虑问题时,就不会发生片面性,就会全面一些,当然也就会体量对方的感受而采用对方能接受的方式方法解决问题。
三,千万不要溺爱孩子。
过分的宠爱就是一种溺爱,这种溺爱绝对是对孩子的伤害而不是真正的爱,人们常说“惯子如杀子”这话没错,在孩子还不懂得更多事理的时候,就更不能采用溺爱的方式对待孩子,否则就会给孩子一个错误的信息,他是天底下最主要的人,一切都要围绕着他转,这样的孩子不会去爱他人,只会爱自己,也不会去爱他的父母,他会认为父母所做的一切都是应该应份的。所以溺爱孩子的人不是真正的爱孩子。
1.定时沟通或即时沟通
如果你很忙,但只要你是一个守信用的家长,使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间,每周一至二次,每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子,当然是即时沟通比较好,但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计,也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感,鼓励子女毫无顾虑地表达,这样才能够达到充分沟通的目的,和谐的亲子关系也就形成了。
2.给情感发泄一个渠道
亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系,让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次,让孩子表达自己的不满情绪,给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候,父母只能耐心地接受,不能反驳,但可以对孩子做出一些解释。
3.相互尊重并给适度的关心
任何年龄的人之间所产生的问题,通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余,可曾也自省自己是否平等的对待孩子?建立互相尊重,我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少,在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话,认真的注视他,让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。
4.传达你的爱意
你是否常常应用话语或行动,让孩子知道你爱他们?对年幼的孩子,你也许说一些“我喜欢你”一类的话,孩子大了,有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱,非言语的信号也非常重要,如一个温暖的微笑和关心的眼神,拉拉手或拍拍肩膀,即使是很微小的亲密动作都是很重要的。(插述一个小故事)在爱人与被爱中,他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。
5.适当的鼓励与引导
当孩子作了一些让你感到贴心的事时,要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励,千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时,希望你能冷静一下,先了解孩子的想法,在决定如何引导。
6.共赏生活中的乐趣
人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠,美满的家庭生活是需要建设的,和孩子在一起的时间,绝非是“量”的问题,关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事,发掘他的潜能,也会测出你对孩子的包容度,孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。
亲子沟通“六要”
1.要经常为孩子找出优点,并能具体说出孩子的优点。
2.要时常对孩子表示信赖,并告诉他:“你一定行!”
3.要尊重孩子的感觉,积极倾听孩子的需要,并能真诚表达父母自己的感受。
4.要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。
5.要常观察孩子的需要与期待,使他常处于愉快和满足的状态中。
6.要与孩子一起谈论解决问题的方法。
亲子沟通“六不要”
1.不要在情绪高涨时,急于与孩子沟通或讨论问题。
2.不要把工作情绪转嫁到孩子身上。
3.不要太过急躁,因为容易使问题更加严重。
4.不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪,因为这也于事无补。
5.不要用批评、指责的语气(以言语或是肢体暴力管教)。
6.不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。
与孩子沟通六秘诀
给他机会;能进能退;潜移默化;缩短距离;疏导情绪;知足常乐。
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