家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“适当露怯，才能提升亲子关系”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、周日轮到景先生送女儿去上早教，可她却一直不停地缠着我：“妈妈，你陪我去好不好？妈妈，我想让你陪我去上课！”
看着小五月可怜巴巴的眼神，真想眼睛一闭，就从了她。
可想起明天上班要交的报告，不得不狠下心来：宝贝，昨天妈妈陪你去了，今天轮到爸爸了。下星期妈妈再陪你去好不好？
闺女依然不开心，一副“今天妈妈必须陪我去”的倔强表情。
我和景先生对视一眼，开始了“撒娇卖萌”。
“哎呀，妈妈肚子好像不大舒服！”我一边捂着肚子，一边摸索着往床上躺。
景先生立马附和道：“哎呀，妈妈肚子又疼了，可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上课好不好？”
小五月笃笃地跑进房间，爬到床上，用小手按着我的肚子：妈妈，你肚子又疼了么？那你躺着别动，我去给你找药药吃。
景先生从维生素瓶子里拿了“药药”。小五月接过药，跑回房间：“妈妈，你快吃药！吃完药就好了。”
我吃过药，充满遗憾地对小五月说：“不好意思啊，宝贝，妈妈肚子疼，不能陪你去上课了。”
小五月特别认真地点头：“妈妈，我跟爸爸去上课了，你吃完药就会好的。等我上课回来，再陪你玩。”
两岁的小五月，自己穿好鞋子，背起小书包，牵着爸爸的手，准备出门。回过头对我说再见，还特别叮嘱我：你要好好吃药哦，我上完课就回来陪你哦！
我一边很乖地点头，一边忍住不要笑出来。
原本即将上演的母女“生离死别”拉锯战，就在“妈妈肚肚疼”的外衣下，悄然而温馨地结束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上课了，妈妈也可以幸福无比地去忙自己的工作了。
有时候，我们都容易困囿于家长的权威，喜欢用命令式的语调和孩子沟通交流，一旦达不到沟通目的，就容易简单粗暴来一句：“你要乖，要听话！”
愿意屈从的孩子，内心充满了委屈；不愿意屈从的孩子，便直接和父母哭闹。
就这样，很多时候父母和孩子的沟通就处于一种强硬的拉锯状态，弄得鸡飞狗跳，心情糟糕。
聪慧的父母，要学会利用孩子对独立的渴望，适当露怯，激发孩子的雄心和信心，不但有利于孩子成长，也更容易解决亲子日常沟通中的一些难题。
2、露怯并不是软弱，而是一种智慧。但对于父母来说，却并不容易。尤其是那些特别能干特别优秀的父母，常常容易将社会和工作的权力游戏带到家庭中。
女友是一家文化公司的CEO，雷厉风行女强人一枚。大到公司战略决策，小到具体业务对接，都亲力亲为，一切尽在掌握之中。
事业上如此，家庭生活亦打理得井然有序，持家理财样样出色。唯独对于儿子，总有一种深深的挫败感。
想想都觉得心里委屈，她这么努力地工作，送儿子去最好的国际幼儿园，专门请了保姆接送和伺候儿子三餐，吃的穿的都是最好的。可为什么孩子却一点都不领情呢？yJs21.com
那天，她带儿子去游乐场，儿子非要抢小朋友的玩具。
众目睽睽之下，儿子死活拽着别人的玩具不撒手，她软硬兼施，儿子不仅无动于衷，还嗷嗷大哭。
女友抑制不住内心的怒火，照着儿子屁股上就是一巴掌：家里玩具不够多吗？你要什么没给你买？妈妈让你放手，你不听话是吧？
然后，女友硬生生地把儿子的手指头从玩具上一个个松开，抢过玩具还给了其它小朋友，顺带把儿子拖走了。
儿子一边被妈妈拖着，一边哭喊：“不要妈妈！讨厌妈妈！妈妈是坏人！”
听着这些撕心裂肺的呼喊，女友的心都要碎了，感觉自己完全养了一只白眼狼。
心理学上，父母越强大，孩子越依赖。孩子的自我被不断地否定，慢慢地，孩子会养成习惯：爸爸妈妈会为我做好一切，并且认为这一切都是理所当然。
可是，当他想要那个玩具的时候，妈妈没有帮他实现，而且，他的反抗显得弱小无比。那时候，孩子一定是极其伤心、挫败、无助，才会发出撕心裂肺的呐喊。
每次以家长式权威压制住了孩子的行为和情绪，看似赢得了亲子关系的胜利，达到了我们想要的目的，但却失去了孩子对我们的信任。
家长越硬，孩子也越硬，那亲子关系也会硬邦邦、冷冰冰。
3、多少年来，我们都太习惯家长式权威。我们的父辈，爷辈，都沿袭着“说一不二”的威严。第一次当父母，我们会在潜意识中，不自觉地沿用父辈的教育方式。
在父辈看来，对着一个小孩说：“对不起，谢谢你”，简直是一件极其可笑的事情。可是，身为孩子，他们只是年纪小一点而已，依然有被尊重、被理解的权利。
我清楚地记得，当我第一次对闺女说：“妈妈错了，对不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爷，把这个当一个笑话，讲给所有的亲朋好友听。
但我一直坚持着，如果我不对我做得不好，我就会跟女儿检讨；同样，如果她做错了，我也会分析给她听，要求她道歉。
当你始终坚持亲密育儿时，家里所有的障碍都会为你让道。
后来，我的父母也开始学着尊重小五月，会跟她像朋友一样讨论，会做错了事后承认自己的不足，会露怯，会示弱，大家都找到一种很开心、很融洽的相处模式。
4、武志红认为，家的规则是珍惜。
亲子关系中，最重要的，是要让大家学会理解和尊重，珍惜彼此之间的情感，增加家庭的凝聚力。
在知乎上，有个小故事，让我感觉很美好。
楼主小的时候，家里换了新房子。装修完成后，妈妈对她说：爸爸妈妈的钱这次都用来买房子了，但是以后家里还要买电器生活。你看咱家一共三个人生活，以后每买一种电器，咱三个一起出钱吧？
于是，大到电器，电视机、电冰箱、洗衣机，小到一个盘子，父母都会带着她一起去选购、比价，并征求她的意见。
每买一件东西，都要求楼主从自己的压岁钱和零花钱里，拿出一部分，为家庭做贡献。
在楼主的家里，她从来没有觉得父母多么强大和无所不能，相反，她感觉到的，是无论遇见什么事情，全家人都要一起努力，一起经营。
后来，楼主出国了几年，又和别人结了婚，但无论她的生活有什么变化，她都从未有过和父母分离的感觉。无论走到哪里，她都觉得：自己和父母是一家人，永远不会分开。
我们大部分家庭模式，都是父母做伞，保护孩子。但是，适时地告诉孩子，父母并没有那么厉害，让孩子参与到建设家保护家的过程中来，也许能让孩子更加懂得珍惜和责任。
5、知名作家伊坂幸太郎有句话：一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
是的，父母并不是无所不能的。
重要的是，我们愿意在第一次为人父母之时，保持自省和自我进步。
比如，孩子在学习过程中遇见困难，会问：“妈妈，这个字怎么念。”我们可以告诉她：“哎呀，这个词妈妈好像也不会，要不，我们一起来查下字典试试吧？”
比如，孩子在交友过程中，有点羞涩，虽然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望妈妈去协调。我们可以说：“妈妈也挺害羞的，你能不能带妈妈一起过去打个招呼？”
很多事情，我们都是出于自我的不自信，才用家长式的权威来命令孩子。然而，家是讲情感的地方，而唯有爱，才能让情感流动起来。
我们并不需要高高在上，无限威严，才能教育好孩子，才能让孩子爱我们。
当我们学会适当“露怯”，会惊喜地发现：孩子其实强大且独立，并且有一颗炙热的想保护父母、爱护父母的心，收获良好的亲子关系也便水到渠成。
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家长采取溺爱或理智的教育态度，是家庭教育成败之最重要的分水岭。许多家长都在探寻：到底怎样的亲子关系才能更好地促进幼儿发展?家长又该从哪些方面着手呢?对此，本文着重分析弹性式的亲子关系，希望可以给家长们一些启示。
一、刚性式亲子关系——共生，疏离
刚性，顾名思义，是易走极端、两极化、没有余地和张力的。刚性式的亲子关系有两种极端的表现，一种是共生，一种是疏离。
共生性的亲子关系有以下两种情况：
一种是父母将孩子当作生活的核心与惟一，按照自己的要求来照顾和塑造孩子，对孩子处处娇宠、有求必应;另一种是父母认为孩子要绝对服从父母的意志，完全依附于父母。这两种情况有一个共同点，就是父母很容易将自己和孩子混淆，即完全用自己的想法、行为去控制和影响孩子，把孩子视作自己的附属物，忽略了他们作为一个独立个体的特性。亲子关系就如图1所示，尚未分化，处于一种“黏结”状态：孩子不能表现出应有的独立性、展现出独特的自我，父母和子女之间无法建立一种民主、自主的亲子关系。孩子长期处在这种家庭教育模式下，往往缺少应有的独立性和自主性，取而代之的是极大的依赖性和低自尊，而且易形成任性自私、易发脾气的性格，甚至容易发生攻击性行为，以寻求心理补偿和平衡。
疏离式亲子关系的特点是：
父母对孩子采取漠不关心、放任自流的教养态度和教育方式，漠视孩子的内心世界和需要。父母与孩子处于各自的生态圈，较少发生相互作用，亲子关系完全分化，甚至是分裂。儿童在这种教养模式下得不到关爱，很难建立亲密、和谐的亲子关系;孩子很容易产生孤独感，逐渐养成冷漠、情绪不安等心理，常表现出反复无常，易怒，对周围事物摸不关心。
二、弹性式亲子关系——自主，亲密
心理学家包温指出，家庭是一个情绪系统，在此系统内有两股力量存在：一个是一体感或亲密的力量，另一个是个体化或自主的力量，家庭成员就在这两股力量中寻求平衡，而呈现出不同程度的自我分化。而弹性式的亲子关系(如图3)，用通俗的话语来解释，就是一种有点黏又不会太黏的亲子关系。这种亲子关系模式的显著特征就是尊重家庭中每个人的独特性与个别性，父母可以配合子女的发展需求而调整关系距离的远近。和以往亲子关系不同的是，弹性式亲子关系提倡亲子间维持良好的分化，允许家庭成员展现独立的自我，与此同时又要维持联结。可以说，这里的“弹性”就体现在亲子关系是在自主与亲密中求得平衡，双方是一种陪伴(being-with)而非共生(being-in ) 的关系，孩子与父母保持“联结”，而非“黏结”。这种既尊重孩子自主同时又与之保持亲密的弹性式关系留给孩子一个发展自我独立的空间，让他们有一个属于自己的天地。
那么，一个能成功促进个体独立又亲密的家庭有何特征呢?这个家庭需要有一个催化或支持的环境，这个环境包括情感的支持，孩子被鼓励要自主、有责任感;父母的婚姻关系牢固，父母本身拥有自己的生活，不会侵扰子女的生活，不全以子女为重心;这个家庭的成员是自我肯定的，每个人能对自己的观点负责，同时也尊重并承认其他家人的信念、感觉与想法，并可倾听他人的不同意见并有回应，不需被迫统一某些观点。在这样自主又亲密的家庭中，每个人都首先是“我”，然后才是家庭中的一员。
三、如何建立弹性式亲子关系
(一)父母要及时转移重心
常常会听到一些家长向老师抱怨：“你说我们这么辛苦，为什么?还不都是为了孩子!可是现在的孩子一点都不听话，才这么小就管不了了，唉!……”从家长的话语中可以看出这些父母非常关心和疼爱孩子，以孩子为中心，把孩子当作自己幸福的延伸，所有未完成的心愿也都压在孩子身上，这是非常错误的。正如著名教育家马卡连柯所说：“一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”对于学前儿童而言，由于他们生理和心理各个方面都不很成熟，父母将部分重心放在他们身上是可以的，但这并不意味着家长要以牺牲自我为代价，把孩子作为自己生活的全部;也不意味着父母要对孩子的一切都大包大揽、包办代替。而父母应该在孩子的自我意识已经开始萌芽时，逐步将重心转移到自己的身上，留给孩子更多的心理空间。当然，这里说的是“转移”，并非让家长只关注自我，对孩子漠不关心。此时，家长们都应该静下心来好好反思一下亲子之间的关系，不妨多关注一下自己、充实一下自己，看看是不是已经被孩子的一切湮没了自我，是不是应该在自己和孩子之间划分一些界限，留给彼此一必空间，以免令孩子产生一种压抑和窒息的感觉。
(二)父母是环境支持者
客体关系学者Winnicott认为：做一个称职的父母应该为孩子提供支持的环境，即以孩子为主体，随着孩子的需求而满足他们。父母的责任是倾听、给予，而不是强加。这里所说的环境不仅包括物质环境，更为重要的还应当包括宽松、民主的心理环境。对于许多望子成龙的家长来说，提供物质环境不难，难在后者。因为他们很少能够以孩子为主体，倾听孩子的需求而后给予支持。更多情况是家长以自我为中心，用“控制”取代了“支持”，试图牢牢掌控孩子的一切，没有为孩子的发展留下一丝空间。
如何适时适度地给予孩子支持，需要家长有敏锐的洞察力，能够及时发现幼儿的合理需要并予以满足。Winnicott提到，如果家长没有及时顾及到幼儿细微的需求，孩子只好顺应外在环境，这样就会形成“假我”(false self)，造成幼儿缺乏主动性，不知道自己想要什么，很容易形成一味顺从、无法真正接纳自己的个性;但另一方面，如果家长过多考虑孩子的需求，就会取代孩子的自主发展，产生“超限效应”。可见，家长支持要有度，让孩子感到父母是自己的后盾，在自己需要帮助时，他们会适时给予支持;在自己需要独立空间时，他们又能悄悄地退到一边……只有这样，亲子关系才能亲而不腻、疏而不离，一直保持鲜活的生命力。
(三)亲子间要适度分化
可以说，“分化”这个概念对于只讲求亲密无间的传统亲子关系来讲，代表了另一种全新的观念——颠覆父母过度控制，注重幼儿自我发展。谈到幼儿自我的发展必然要涉及到和他人的关系，而幼儿时期重要的他人就是父母，与父母关系的亲疏将直接影响孩子独立自我的发展。如何能够使孩子在自主与联结这两者间找到平衡点，的确值得每位家长深思。这就要求家长能够在一定时候学会拒绝，亲子间要适度分化，展现出一定的人我界限，父母能够与孩子保持一定的距离，当然，也包括心理距离。如孩子提出了一些无理要求，家长不可一味迁就，而是应当明确地表明自己的观点：这个要求我无法满足你，无论你使用什么手段，都是不行的。家长需要注意的是，一旦决定拒绝孩子的某个要求，就要坚持下去，否则朝令夕改只会让孩子有可乘之机。再如当孩子和父母就某一个问题产生矛盾和分歧时，父母不妨调整好心态，让孩子自己思考和处理问题，不要试图用自己的观点来统一和包纳孩子的观点，要让孩子感觉到在家庭中有属于他自己的领地。
小结：
只有这样，才能让孩子感到父母是爱他的，是亲人;父母是尊重他的，是朋友;同时父母也是严格要求他的，是良师。
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自带着孩子在广场玩。期间，又来了一位妈妈，手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋，极力想融入他们。
不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说：我们要不要和小不点玩？另一个说：小不点什么也不懂，还是不要了吧？
对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前，怒斥。熊孩子吓得连连后退。
被怒火点燃的妈妈，像一枚小钢炮，对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措，泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰，放声大哭。三个妈妈劝的劝，哄的哄，局面顿成一锅粥。
目睹此景，不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明，不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号，并无贬低、羞辱之意，但被焦虑过度的母亲误读，采取了激烈的应对方式。
表面上护子心切，实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子，也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦，无法发展良好的社交技能。
我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。
故事中，收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。
为了帮助小狼重返狼群，她首先让格林与藏獒生活在一起，这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处，如何在危难时刻，展开自救。
李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋，但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候，选了一个绝佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏进自己的身体。洞口狭小，挤不进獒头。每当藏獒来犯，格林麻利地躲进洞穴，静观其变。
格林的生存能力深深打动我，试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任，那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领，最后也不可能重返狼群，成为真正的自己。
养育孩子不正如此么？我们相信孩子什么，才会激发他什么，最终才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的关键期
著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。
孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期，他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期，为了培育孩子对世界的信任感，母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。
幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。
我有两个同事，同处于事业发展期，年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。
其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑，担心家里人照顾不好孩子，担心孩子过度思念母亲，她选择连夜收拾行囊，天不亮就溜出家门，从来不正大光明地和孩子道别。
结果，每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时，孩子哭闹不止，不易安抚，她回来后，黏住母亲，深怕又不辞而别。
另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的，提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天：
过两天，妈妈要出个远门，不过别担心，妈妈不在，还有爸爸和奶奶，他们一样很爱你。每天呢，妈妈可以和你视频。过了三天，妈妈就回来了。回来时，给你带礼物。
每次听妈妈这样说，孩子都很高兴，分别的时候，孩子也很淡定，目送妈妈出门，迎接妈妈回家，从不躲躲闪闪，并没有明显的情绪不适。
孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩，患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力，也破坏了内在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德经》里面说：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承诺有关。
今年儿童节，浙江某幼儿园规定，父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着，哭声一片。
原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到，自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。
父母的集体食言爽约，显然给孩子做了非常不良的示范，这等于告诉孩子：你不用相信别人，因为他们说的话不可信。
《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。
曾妻去集市，儿子哭着要跟去。曾妻说：你在家等着，我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时，听到丈夫正在杀猪。连忙说：“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道：父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子，就等于教他欺骗别人。
曾子的故事发生在几千年前，但仍有现实意义，它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行，行必果开始。
心理学家阿德勒说：母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。
心理学家吉诺特博士也说：父母需要把孩子当成客人一样对待，平等而信赖。
多数做父亲的苦笑一下，当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当，家庭的责任要担当，但是小孩的教育也要负责，从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题，相处就是相互发生作用，这个作用很可能就是副作用！下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论，也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”，全称是“相互作用分析论”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构，启发其自我发现并加强人格积极方面，指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人，改变其行为方式的有效的组织发展技术。
相互作用分析理论认为，每个人的人格包含三种从生活中习得的自我，即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。
“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征，权势作风突出，喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。
“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。
“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩认为，三种自我构成人格，潜藏在人的下意识中，在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发，常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事，能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此，理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用，即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。
由于每个人生活经历不同，经验基础不同，人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此，每个人都有自己与他人相互作用的行为方式，伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。
格局可分为互补（平行）式的和冲突（交叉）式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙，并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时，是互补式的相互作用，有利于人际沟通。当两者不相一致时，是冲突式的相互作用，妨碍人际沟通和交往，常见的格局有八种。现分别举例说明如下：
①甲：我何时能得到你的报告？
乙：明天三点整。
②甲：你必须为我明天做完这件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：妈的！班长真讨厌。
乙：老子也烦死他。
④甲：我在车间甭想出头了，咋办？
乙：别怕，我给你撑腰。
⑤甲：我急需你的合作、帮帮忙吧！
乙：你都没法，我还有办法吗？
⑥甲：你这活干得太不认真，马上给我改过来！
乙：我讨厌指手划脚，你算老几？
⑦甲：你的工资最好能合理安排使用。
乙：谁要你管闲事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象话，我要开除你。
乙：请你指出来，我哪点不象话。
显然，互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去，而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时，冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局，在乙的“成人”态度回应下，甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应，这样沟通又能进行下去。
相互作用分析用于组织发展，就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局，避免消极的互补格局和冲突格局，使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后，应用于人际交往实际，在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面，努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内，自觉地用“成人自我”待人处事，提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时，整个组织也随之得到发展。
目前，世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多，大多数反映效果良好。例如，美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后，86%的人对工作更积极而有信心，更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如：一位女售票员正在接待前面的几位男顾客，位于后面的某女顾客出言不逊道：“见了男人就没完没了！”女售票员答道：“很抱歉，让您久等了，你需要什么？”女顾客内疚地：“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应，格局发生扭转，使沟通进行下去。
都说好的关系胜过好的教育，这句10多年来机会烂大街的教育名言，大家还相信么，是的，他依然经得起岁月的考验，都说父母是什么样的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的镜子，一举一动的回应，塑造了我们的孩子。甚至影响了孩子一生。处在所有亲密关系中的状态。我举一个年龄偏小的孩子的例子，比如说：你正在忙，孩子找你过来陪玩，你会如何回应他呢，有两种结果，一是答应，二是拒绝。还有两种态度，或者消极，或者积极。当然了，积极答应挺好，拒绝也没问题。什么叫积极答应啊，就是好啊，妈妈陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回应孩子，而且状态是积极的，感兴趣的。什么较积极的拒绝，哦孩子，妈妈现在正在忙，还没有办法陪你，你等我20分钟，我就来陪你一起玩，这个就是积极的拒绝。什么是消极的答应呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消极的拒绝不仅拒绝孩子，而且还带烦躁，说你怎么这么烦人呢，没看到我正在忙么，你一边玩去
你看每一次打交道就会被映照一次，每一次回应都会映照一点点。什么叫映照啊，就是从别人对他的反馈里面，一点点的建立对自己的认知。
如果一个孩子跟他人打交道，得到的大部分回应都是消极的。不论是消极的拒绝，孩子消极的答应，孩子会形成消极的自我概念，我是不是个好孩子，完全来自大人是不是真的喜欢我。有很多时候孩子不自信，大人就硬要去掰，去劝他，去夸他。其实我们千万别再这使劲，回过头来看看是哪里出了问题，是缺了什么样的心理营养，我们再给孩子回应的时候有什么不当的地方需要调整，去给孩子弥补而不是在他不自信的现象上去给他使劲调整和劝告。
很多人无法理解，老师啊我对我家孩子特别特别好啊，我什么都为他做，事无巨细的照顾妥妥当当的，我也从来没有虐待过孩子。怎么就亲子关系不好了呢，怎么我说的话孩子就不肯听，要跟我对着干呢。要知道啊，0-6岁期间受损的亲子关系，可能来自于父母对孩子的回应的不及时，不稳定。当孩子探索世界时，不被理解，遭受阻挠。而之后的青少年期，受损的关系，更多的来自不尊重，不理解造成的无效沟通。
我们知道父母非常非常爱自己的孩子，但是正因为对孩子的爱是那么的深切，这种爱会让人无时无刻的为他着想，这种不知截止的爱一定会过度干预，有多少父母能做到有节制的爱呢？你不能阻止他经历，却又想让他成熟，这就像耍流氓一样。
大多数时候我们怕孩子收到各种各样的伤害，而不去给他认识世界的机会，这种违背规律的行为，是很多教育工作者和主要养育者们的一种典型的行为，过度干预啊，限制发展啊，产生冲突，互不理解，恶性循环，但谁都没有错，一个是对孩子的满腔爱意，一个是对世界的热切好奇，所以我们只能一再跟家长说，你要调试啊调整你的价值观，思维方式，行为方式，也会变着花样跟为成年说，你要体谅父母它们的苦心，其实这俩件事情都比较难。
一个是让几十年来习惯的人调整思维方式，行为方式，一个是让没有成长的孩子去体谅他人，理解他人，但是爱是什么啊？爱是能通过对方的行为看到自己，把自己调试到对方的频道上，用他能接受的方式去表达，很难是不是？调到孩子的频道就不容易了，而且还要有截止的去爱他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他该自己做决定时，给他自由不干涉他，让他选择，让他承担后果，是哪怕看着他早恋，也只是借个肩膀给他哭泣，相信它们有自己解决问题的能力，所以仅仅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房间这种层面的爱太浅了，更高层面的爱是带着克制去爱自己的子女，支持他成长，并且用力的完善父母自身。
言传身教这个词，其实 顺序是反的，最容易接受的应该是，凡事身教，偶尔言传，绝不多嘴，为什么父母很少能被孩子真正的尊重，和认同呢，因为真相很残忍啊，孩子们就像是摄像机，只要他睁开眼睛的每一秒钟，他都在观察你，他在生活上每一个细节中审视你，比如从婆媳关系，从对邻居的态度，从对物业和保安的姿态，从对领导和下属的评论上，当然也包括你喝醉后的反映，成功或失败后的状态，综合这样的你，孩子能够身教言传，屹立不倒的有几个呢？说实话这并不容易做到。
所以我们会说，尽全力做好自己就是最好的教育，做一个具备智慧和善意的成年人，是对孩子最好的教育，曾经看过一个帖子，上面说，其实孩子的差距是从家庭里面拉开的，学校只不过是家长的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家认同这句话吗？当然还有一种情况，很多人觉得无能为力，那就是我们自己曾经遭遇过粗暴的对待，或者情感忽略而长大，带着来自原生家庭的伤痛，没有办法给到孩子温柔而坚定的爱，曾经在知乎上看到2个这样的问题，一个是不爱父母正常么？一个是父母做过什么让你心寒的事情？还有豆瓣上面有一个非常非常著名的专栏叫父母皆祸害，我步知道多少人去看过，大多数是我们这一代人留言写下的伤痛，很多人的答案都是匿名的，说实话，看了让人非常心疼。
看到其中一些人已经成功的建立的自己的家庭，有了可爱的孩子，内心充满着涌动的温柔和爱，这些曾经经历了最粗暴对待的孩子，已经长成了具有保护自己和保护爱人的有能力的成年人，说到这，不得不提教育界的一个理论，这世上有两种人，它具备像小太阳一样照亮和温暖别人的力量，一种是本身生于阳光下，在爱和善意中成长，所以他对这个世界也充满了爱的回馈。另一种就是经历的自己的黑暗时光，痛过之后，更加彻底的反省了自身，和这个世界的步合理之处，严格的要求自己，再不带给别人这样的伤害，相比较而言，第一种人我很喜欢，也是把酒言欢的朋友，但是第二种人，我一定会先干为敬，因为这样的人用爱回馈了伤害，从痛里面开出花来.
什么是共情？
接下来样讲亲子沟通里特别重要的工具，叫做共情。共情是一个非常非常好的工具说他是工具也好，是生活态度也好，但是怎么样去使用它，是要讲方法的。什么叫共情，可能也有一些家长没听过，就是换位思考，感同身受的回应和陪伴对方的方式，也许你在很多地方提到过，听到过，但是我们今天还是要拿出来讲讲，它很重要。
共情的四大要素：
1、想象力
2、基本的关心
3、站在别人立场思考的能力
4、可以承受因为别人的不幸事件而引发你个人不愉快负面情绪的能力——既不能完全没感受，又不能感受太强而导致认知失调、失去功能。
共情的四大要素，前面3个都好理解，比如说孩子遭受了一个什么情绪，你能想象他的感受啊，你能关心他，并且能够换位思考，假如你是这个孩子，你会有什么样的感觉，是挫败、伤心、愤怒啊、这个都好理解，但是第四点要特别强调，当别人的不幸事件引发你个人不愉快的负面情绪的时候，你是不是能够承受，我们知道有的家长是：孩子还没觉得有什么，家长就已经跳脚了。孩子脸上跟小朋友磕碰了一个伤口啊，家长就会非常受不了，很心疼，还有的呢，是孩子还没生气，家长已经暴怒了。
讲理论可能有点不太好懂啊，举几个例子，比如说，我们现在人育儿有一定走偏的倾向，我步知道大家有没有发现，从上一代几乎不在乎孩子的感受，到我们这一代，很多人过分关注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，这也是比较危险的，打个比方，孩子的语文没有考好，考砸了孩子觉得我好糟糕啊，这也不好，那也不好，那么大人通常会怎么回应他呢，现在大人都比较在意孩子的心理健康，就会觉得会不会承受不了啊，大人会鼓励，没事啊，考的挺好的啊，妈妈小时候还没你考的这么好呢，不错了。其实这样的鼓励反而是无效的。
当我们的孩子遭遇挫折的时候，不要着急去劝告，去把他从情绪里拉出来，为什么，人生不可能没有挫折，有了挫折的时候，有负面情绪是很正常的，当他在那个情绪里体会，得到了你的接纳、陪伴。不评判、他才有机会学会对情绪的适应性，等那个能量流转完了之后，然后再来带他归因，首先确实是没考好，要接纳这个现实，然后呢是什么原因没考好，归因到孩子能改变的因素，比如说是不是上课的时候没有听清楚啊，是不是审题的时候粗心了，是不是做的时候没有仔细检查啊，这些他能改变的因素上，不需要特别的刻意。而是一次一次的累加，观念转变是有一个过程的，点到为止的回应。
还有一种家长就是特别明理，我昨天听到一个小故事，孩子很要强，能力也很强，时成长过程中夸的比较多，很正常么，独生子女，大家都夸的比较多，当他被钢琴老师批评了之后呢，特别的沮丧，妈妈就说，那你觉得老师批评你是恶意的呢，还是为你好。孩子说是为我好，但是情绪还是在那里，妈妈后来又找到老师说多鼓励少批评，我们看到2个问题，第一当孩子有了情绪，妈妈没有共情他，而是直接开始讲道理。第二，没有带让孩子自己去体会和跟老师沟通，而是代替她去帮他排除挫折帮他塑造一个尽量没挫折的环境。其实这样的帮忙是不必要的，让孩子感觉到，他的能力不足以去应对这样的情绪，或者说其实你也不敢去应对这样的情绪，所以当孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，让他明白你懂得他，还要同步关注孩子能力的提升，不论是做事的能力，学习能力，还是社会交往，与人相处的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基础。情绪能量走完之后，再来看看下一次我们面对问题和困难应该做什么，爸爸妈妈支持你，但是是否需要帮助和什么时候需要帮助由你来决定。
要知道你是成年人，你要是在一个小屁孩面前轻易的就丧失了对情绪的管理能力，那你就输了，既没有做到榜样，也没有帮助到他。
尊重孩子，让亲子共同成长
那我们再来讲讲最后一个话题，修复关系，让亲子共同成长。很多人都步明白为什么我就问孩子一句话，他就生气了呢。为什么我们的关系一开始咱们谈谈把，到最后双方摔门，走人，结束。有效的沟通是什么啊，关键词在定语上，有效，当所谓的关心表达出来的是两败俱伤的结果，我们成年人是不是就可以反思一下。
第一点就是不懂什么叫尊重，尊重意味着你把他当一个独立的个体啊，就像是你对你结拜兄弟的孩子，你闺蜜的孩子，你可以像爱自己的孩子一样爱他，但是不会去勉强他，你会收回自己的闲言碎语、口不择言以及那种我是你爹妈你必须听我的。孩子一旦反抗又会产生遏制不住的怒火，不会尊重孩子的父母，请记住解决的办法，把他当作是你最好朋友的孩子，清晰的画一个界限，他是一个独立的人，他有自己的价值观，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要轻易把你的观点强加在他身上。
第二种呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基础上衍生出来的，没有尊卑观念的对对方世界的好奇心，不要总是带着评判的说，你怎么喜欢的都是动画片里的坏人呢，你可以说你喜欢那个角色啊，最欣赏他哪个特点呢，给我讲讲把，不要说你怎么看漫画不学习呢，可以说这是谁画的啊，讲了什么啊，一定很棒，不然你不会这么入迷，给我介绍一下好吗？有些人用雷锋建立价值观，做好人好事，有些人用武侠小说建立自己的价值观，正义必将战胜邪恶，有些人用王阳明、曾国藩激励自己，建立家国天下的胸怀格局，漫画和动画仅仅是一种载体而已，那里面长盛不衰的内容，一定有年轻孩子们追求的热情和勇气，我们虽然不喜欢，虽然没想过要去看，但是我们要去尊重这个趋势，和时代的发展变化，可不可以带着好奇，探究式的询问，不要每次都是武断的贴标签。
当我面什么都不了解的时候，就贴标签，这种简单粗暴的行为，只会让我们最心爱的那个青少年，在内心更加不愿意跟我们说话，没有人喜欢被误解啊，这是天性，都希望被尊重，被理解，被接纳，因为孩子最爱的就是父母，不被父母理解的感觉真是糟透了，你可以回想一下，青少年时期，你最期待父母给你的支持或者说你遭遇的最不想面对的部分。所以当步尊重不理解孩子乱贴标签之后就很少能给予孩子最珍贵的认同和支持了。
比如说和同学出去玩是贪玩，不和同学出去玩是不合群，玩电脑是成绩差的原因，不玩电脑也没见你成绩提高啊，好朋友成绩好的结果是，你看人家小明多厉害，你看你，多和人家学学。好朋友成绩差的结果是，你看你一天都跟什么人混在一起成绩能好么。亲爹亲妈们，给点活路把，你们知道为啥小学生跳楼么，因为它们觉得怎么全世界就我干啥都是错的呢，从来没被尊重，从来没被理解和认同。没有根源性的力量，只能去死，我也见过一些初中生高中生，对着父母大吼你除了在乎我的成绩，你还在乎什么，每个人都有被看见，被真正懂得的需求。也许是我们该要学习做的功课。
改善亲子关系，没有灵丹妙药，只有付出真诚，努力，实践，勇气和等待的时间，否则只是头脑中的知识而不是能力。
1、记住自己的角色：父母 你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。
2、有话慢慢说 对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己呆一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。
3、别太唠叨，多听孩子说 青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象。
4、掌握好平衡 父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。
5、孩子一直在观察，父母要做好表率 想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。
6、爱的亲亲 在爸妈温柔的亲亲下醒来，宝宝比较不会有起床气，而晚安吻更是能给宝宝有备受呵护的感觉，有助于一觉到天亮，如此一来，宝宝一天的开始与结束都能在充满爱的情境下进行。游干桂老师表示，除了早安吻与晚安吻之外，对宝宝来说，亲亲代表着爸妈的爱与肯定，具有正向的意义，因此，爸妈平常不妨多给宝宝亲亲当成鼓励。
7、说明自己的期望 清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。
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