家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？小编特地为大家精心收集和整理了“别人打了你的孩子，究竟该不该教孩子打回去?”，但愿对您的学习工作带来帮助。
一直以来，这都是教育界上最引发争议的问题，几乎是每一场辩论赛的热议话题。
“别人打了你的孩子，究竟该不该教孩子打回去”？
对于这个问题，给我留下印象最深的是这三种观点：
1、第一时间告诉老师，让老师批评他
一部分人认为当孩子被打时，应该第一时间告诉老师，让老师出面批评打人的孩子。
2、打人不对，能忍则忍
有一部分认为要教孩子保持善良的品质，能忍则忍，“不打人的好孩子”始终是最重要的。
3、打回去
这是一种“以牙还牙”的做法，也是最有争议的一种。
一、一个关于成长的故事
还记得安东尼·布朗的名作——《胆小鬼威利》吗？威利是一只善良的猩猩，但同时他也是一只胆小的猩猩，他是小混混们边打边叫的“胆小鬼”，在饱受欺凌之后，威力下定决心让自己强大起来——他读书、跑步、做健身操、吃营养餐，用心生活，好好经营自己，终于让自己强大起来，走在街上再也不用低头哈腰，小混混见他闻风丧胆，终于没有人敢欺负威利了。然而，不管怎么磨砺，他始终保持着善良的本质，碰到柱子也会谦卑的说对不起，苦心的经营自己终使他蜕去胆小，成为大家眼中的英雄......
威利的故事，或许值得我们每一个人深思......
二、两种错误倾向
或许你家就有一个胆小的“威利”，他是班里小霸王的“众矢之的”，他有口难言，你一筹莫展......你正在这两种倾向之间举棋不定，很是苦恼。
强硬的还手回击？
No！一方面，当你告诉孩子当别人打你你要强硬还手的时候，无形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引导；另一方面，如果你的孩子习惯了软弱，那他怎么可能因为你的三言两语就学会强硬反击呢？
一味的忍让？
no！一味的忍让实际上是一种逃避，更是一种软弱的表现，只会助长那些打人孩子的“气焰”，只会让自己的孩子更加自卑：我是弱者，我不敢反抗。
三、善良不等于软弱，请让他继续善良
或许你的孩子就是那个没有强大起来的威利，他善良仁慈，但也却充满了自卑与孤独，“瘦小、沉默、老实”成为他的代名词，“对不起”成为他的口头禅，有的时候你甚至以为他懦弱，于是你教他以牙还牙，但是，这样好吗？
反观那些不用教就懂得“以牙还牙”的小霸王，他们除了不被欺负之外，连个真正的朋友都没有，内心的孤独才是真正的孤独啊。你的孩子本性善良，你为什么不让他像威利一样强大自己呢？
四、不伤人是教养，但不被人伤害是气场
继续善良与保护自己并不冲突。让孩子学会保护自己，并不是让孩子学习以牙还牙，以“打回去”为手段的反击无异于是在培养孩子的暴力倾向，但是你要让孩子明白，不能一味的让别人欺负，告诉孩子，当你被欺负时，你要遵从精神上的第一意愿，首先在气势上压倒对方，然后你要掌握好分寸，不要让他人得逞，但也不要伤害别人，学会见机行事。不伤害别人是一种教养，保护自己不受伤害是一种气场，教养和气场，我们都需要。
五、究竟怎么办
再回到最初的话题上：“当别人打了我的孩子，我要不要教他打回去？”
一味的忍让和以暴制暴都不是正确的引导方式，试试这样做吧。
首先，家长要练就一双慧眼，要看清孩子之间是“闹着玩”还是“打人”，许多时候，孩子只是闹着玩，却别你当成了“欺负”。
你要告诉你的孩子，当别人打你时，你要大声的说出来：“你不要打我，打人是不对的！”，声音一定要洪亮，从气势上压倒对方。
告诉孩子，当别人用手打你时，你要抓住对方的手，不让对方“得逞”，并迅速离开。
一定要告诉孩子，无论在外面受了什么委屈，回家一定要告诉父母，当然，告诉父母的目的并不是让父母给他想办法出气，而是给他心灵的慰藉，让他知道，爸爸妈妈虽然不能帮他打架出气，但爸妈爱他从未改变。
无论何时，请记得告诉你的孩子——广交朋友。那些被欺负的孩子，往往都是孤立没朋友的，他要懂得集体的力量高于一切。
最重要的，让你的孩子变得强大吧，这是最根本的途径。爱锻炼，爱读书，外在上强壮自己，精神上充实自己，像小威利一样。
从今天起，让你的宝贝强大起来吧，强大到别人都不敢欺负他！你的孩子现在或许也是从前的威利，你要做的，是让他变成以后的威利——强大又不失善良，强身健体+饱读诗书+健康饮食。这是防止被欺负最有力的办法！
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周末带小温馨去同里古镇游玩，到景区附近的时候已是中午，准备先吃点东西填饱肚子再去玩。到了肯德基内，小温馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙挣脱开我的手，跑到滑滑梯那边玩了。爱玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游乐园，那脚步飞跃得可快了，怎么追都追不上！
周末人多，何况就一个滑滑梯，孩子们都争先恐后得爬上去滑下来，乐此不疲。众多孩子相处，有欢乐也有矛盾。在孩子之间，有一个小男孩特别调皮，习惯性得欺负别得孩子。孩子妈妈发现之后也教训过他几次，可孩子根本不当一回事。但凡他不爽就挥手打别人，有个小女孩坐在梯上还不滑下去，立刻伸出小脚踢，用手推。说了几次后男孩妈妈发现无济于事，似乎有点不管不顾的意思，任他怎么折腾，只要不伤害到自己。
小女孩很生气，坐在那就是不动，看你能把我怎么办？男孩这下急了，狠狠得对着女孩得后背踢了过去。女孩得妈妈看到了立刻吼了一声：“哎，这孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”这时，男孩的妈妈才慢慢反应，对着男孩说：“跟你说了多少次了啊，好好玩，别瞎闹了！”女孩一看是妈妈来了，急忙跑到妈妈怀里委屈得哭了。
女孩走后，小男孩玩得是不亦乐乎。当我看到小温馨刚爬上滑滑梯，还没做下来，小男孩居然就开始用手推她下去。小温馨一屁股坐下来准备滑，小男孩又等不及了用脚踢她。看到这一幕的时候老王急了，想着：这孩子怎么随便打人呢？当时我的第一个想法是：再等等，交给孩子自己去处理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小温馨会有何反应？这个傻姑娘一动不动的坐在那，然后回头看了一眼男孩，以最快的速度滑了下来。
看到孩子安然无恙之后，我和老王在附近找了个位置坐了下来。老王不太放心，有点生气道：“要是我，就该踢回去。”我惊讶得看了看他，什么情况？作为孩子得家长，我能理解看到孩子被欺负之后的愤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能没有矛盾啊？教孩子踢回去，我问他：“你怎么想的啊？难道你也想让孩子以后成为一个小霸王无法无天吗？”老王回答：“她这个年纪正需要保护的时候，难道我们就看着孩子被别人欺负吗，我可不忍心。”虽然我嘴上这么说，可看到小温馨被欺负的时候还是会不舍。
我知道老王说得是气话，他并不是真正想教孩子去打人，只是他这个慈父不愿意看到孩子受欺负而已。平时馨姥带得比较多，经常下班回家听到她告诉我：“小温馨很懂事的，出去玩别人抢她都不支声。还会把玩具给别人玩，大人们都说小温馨是个乖孩子，大家都很喜欢她。”
我一直希望小温馨可以宽容待人，不要和别人抢东西，有好吃好玩的一起分享。总之，就希望她可以做个好人。我也喜欢带小温馨去各个地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪着小温馨去户外游玩。有亲子活动我也会积极参与，最大的希望她可以通过在快乐玩耍的过程中学习如何和别人相处。拥有自己的圈子朋友，找到自己的兴趣爱好。可今天这一幕我开始反思，挨打了不还手，玩具被抢了无所谓，被欺负了大不了走开......我一味得教孩子礼让，谦虚难道就该受到这样的惩罚吗？
老王说得也并不是没有道理，一味的忍让换来得是什么？不是理解，不是宽容，而是得寸进尺。做个好人难道就是为了滋长别人的霸道和任性嘛？老王的那句，就该踢回去。让我不由得反思，对吗？可以吗？万一两个孩子大打出手之后受了伤又怎么办呢？当那个小男孩欺负别的孩子的时候，为什么这个妈妈可以若无其事得继续玩手机，继续和别人聊天，难道她就不能跑到孩子面前，蹲下来好好和孩子沟通一番吗？她就不能将心比心，考虑其他孩子的父母的感受？孩子爱打人这么严重的问题，家长再不加以管教和指导，究竟有没有考虑孩子日后的安危？
孩子之间的矛盾无法避免，这是成长过程中必经阶段。当孩子被欺负的时候，家长该怎么做？是打回去还是对别人的欺负视而不见？冷静下来想想，在这个不安分的年代，不该只教孩子谦虚，宽容。适当的也要学会反击，学会保护自己。老王说得对，小温馨才两岁多，自己话还没有说全，又哪来能力去解决自己的问题？做父母的唯有遵循一个原则，要明辨是非，不袒护不包庇。当孩子被欺负的时候，根据孩子的年龄阶段能处理的尽量交由孩子自己去解决，若不能父母还需适当参与，不能纵容别人得霸道，让孩子变得软弱无能。
“儿子第一天上幼儿园就被小朋友打了，儿子没还手，一个劲地哭。我也不好意思批评那个打人的孩子。我应该怎样教儿子处理这种事情呢？是还手？还是别的？纠结中。”——来自金小穷的微博
孩子在幼儿园被打，家长该怎么办？相信每个家长都遇到过这样的问题，不少人都说“这件事有代表性”。可家长究竟可以能怎么做呢？让孩子打回去？又或者自己出面？我们来听听网友的意见吧。
别人欺负你时必须要还手
【亖黒餹】如果是小小子，就必须让他自己打回去。
【老牛吃蟹】告诉他打人是不对的，不还击更不对，记住不要先动手。
【帝国鬼爷】我的孩子也有相同的遭遇，但是我一直告诉她，不要欺负别人，别人欺负你时必须要还手，而且还要狠狠的打！孩子还不懂事，但要让她明白自然界弱肉强食的道理！
【桂子山人】当然是叫儿子反击了，往死里打。男孩儿从小没这种血性以后照样受人欺负。
家长不要插手，让孩子自己解决
【soulove2010】要告诉儿子，从此以后妈妈不可以无时无刻照顾他了，以后有人欺负他要靠自己打回去，哭解决不了问题！其实孩子之间的事情家长最好不要随便插手，让孩子自己解决才是培养的正确方法！
【雨窗楼主】我认为顺其自然，孩子如果还手就还了，如果跑了就跑了，如果只是一个劲哭，就哭吧，总之别当回事，让孩子发挥自己的天性好了，大人不要搀和，孩子自己会选择自己的方式。
【记者刘晓玲】大人能做到不介入小孩子的纠纷，就是帮助孩子成长。要相信孩子有能力解决好自己的问题，不过做到这一点并不容易。经常看到有母亲替自己孩子训斥别的孩子，很愤怒！她用“保护”自己孩子的方式，伤害别人的孩子！其实孩子之间没有啥吃亏不吃亏的概念，都是大人灌输的。
教孩子大声喊：“不许打我！”
【江筱湖】告诉儿子要大叫的，遇到伤害，立刻大叫，喝令对方停止：不许打我！
【桑山老林】你应该教他大声说：“不要打我”，也可以加上“否则我告诉老师”。关键是“大声”，一般情况下，小孩会停止，如果对方还继续的话，应该教他逃跑。教他打回去，或不做任何反抗，都是错误的。
【老子聊发少年狂】我家小朋友经过两年的摸爬滚打，她现在只要有人出拳，就大叫你为什么打我？经过阻止后，她一定要再三叮嘱对方，你以后不要打我了哦。
还是交给老师处理吧
【海糊涂】这个社会打回去不是好主意，万一老师偏向，咱孩子委屈大发了，孩子太小没必要承担过多的压力，我的办法是搞定老师！
【源灰砂】告诉小孩总会有这种爱打人的小朋友，但你不应该学他，因为所有的打人行为都是不好的。至少七八岁，才能告诉他合法合理自卫是怎么回事，正确的办法是逃走，告诉老师。
【ico_zhang77】还是交给老师处理吧。当面了解原因，再考虑是否需要找对方家长。孩子间打打闹闹很正常的，但是别让孩子觉得武力能解决一切，对他的成长没好处。
幼儿园该不该这样激励孩子？
昨天女儿上舞蹈兴趣课，完课我到教室门口接到女儿，旁边的一个小朋友说：“我有红苹果”（即为剪纸红苹果）。我问女儿你有吗，女儿说：“没有”，同时很失落的样子。我知道女儿是个自尊心极强的孩子，就安慰她说，“老师忘记给你了，妈妈看见你跳得很好，等等妈妈去问老师拿一个好不好？”。还好，老师给了一个红苹果贴在她胸前，自贴上这个红苹果后，女儿就像保护什么似的，一直用手捂住红苹果，生怕不小心弄丢了，并见人就说自已有红苹果，直到今早起床还让我给她重新贴好，以此为荣。
其实跳舞时我们家长也在旁边看到，老师只是很随机的给孩子贴在身上，并非跳得好的孩子才贴，实际上大多数孩子都跳得很不错，可能要人人都贴老师麻烦，同时也贴不过来，但这在孩子看来是多么荣耀啊，贴到红苹果的孩子可能无意间受到鼓励，没贴到的孩子，幼小的心灵就被这老师的无意伤到，如果这种无意在这所学校要是经常发生，在这里成长的幼儿（特别是像我女儿一样自尊心很强的孩子）极有可能形成自悲的性格，影响孩子一身，老师是幼儿心中的太阳，无比神圣，在孩子心中的地位远远大过爸爸妈妈，作为幼儿教育的细心的老师们为什么要做出这种悲摧的形为呢。
不知这样激励孩子会对大多数孩子小小的身心造成什么影响，真的好担心。
该不该陪孩子写作业？这是个让很多家长头痛的问题。
反对陪孩子写作业的人会说：
家长陪孩子写作业，相当于变成了一个监工。而孩子从骨子里是不喜欢被监视的，最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以，陪孩子写作业其实是对孩子自制力的日渐磨损。
赞成陪孩子写作业的人会说：
作业事关孩子的学习成绩，成绩事关未来的升学，升学又决定了事业前途，每个对孩子负责的家长，怎么能不在意这件事呢？
这两种说法听起来都有道理，那么作为家长，我究竟该怎么做呢？其实这个问题，没有标准答案，一定得具体情况具体分析。陪不陪孩子写作业只是一个手段，关键是弄清楚我们的目的是什么。
如果孩子目前是一二年级，正是学习习惯培养的关键时期。或者孩子尚未养成正确的学习习惯。这个时候，我们的核心目的就是：帮助孩子养成正确的学习习惯，从这个目的出发，家长就应该选择陪孩子写作业。
因为没有家长引导，孩子的学习习惯会养成得比较慢，甚至养成坏习惯。与其日后花更多的时间弥补或修正，不如抓住这个关键时刻，助孩子一臂之力，培养良好的学习习惯。而且，下面这几个习惯需要着重进行培养：
1、培养固定时间做作业的习惯。
2、培养孩子每天复习、作业、预习的学习顺序。写作业之前进行复习，不仅能极大提高作业的效率，还能及时地巩固当天学习的内容。
3、规定写作业的时间。家长要每天结合作业内容，和孩子一起估算一下作业时间。一项可以在15分钟内完成的作业，可给20分钟时间。如果孩子没有在规定的时间内完成，家长可以和孩子一起总结原因，是作业量超出预估，试题太难，还是磨蹭，浪费了不该浪费的时间。
特别提醒家长的是：如果说好孩子写完作业就可以玩，就一定要兑现自己的承诺。千万不要在孩子快速完成了学校的任务之后，又给孩子布置额外的作业。如果你真的觉得孩子需要补充的话，就提前跟孩子讲清楚，要征得孩子的同意。
4、整理错题的习惯，从小就培养孩子重视错题的意识，养成整理错题的习惯，对孩子初高中的学习会有极大的帮助。
5、专注的习惯。帮助孩子排除干扰，比如书桌上不能留多余的小玩意，只保留必需的学习用品，避免孩子分散注意力。
刚刚我们讲的，是当孩子尚未养成正确的学习习惯的时候，我们陪孩子写作业，帮助他养成正确的学习习惯。
但如果孩子已经养成了正确的学习习惯，这时候，我们的核心目的就变成了：培养孩子自我管理的能力，从这个目的出发，家长就不应该陪孩子写作业。家长不再过问细节，只要在他偶尔犯懒的时候提醒他，遇到挫折的时候鼓励他，在他实在找不到解决办法时跟他一起寻找方法，这样就足够了。
总之，陪孩子写作业，着重培养的是孩子良好的学习习惯，不陪孩子写作业，着重培养的是孩子自我管理的能力。明确孩子所处的阶段，才能更好地选择陪还是不陪。
我的周围有些朋友在谈育儿时，会说孩子打一打也没什么，孩子会因此意识到自己犯了错误，会受到相应的惩罚，所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子，把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心，让我与自己童年的感受真实对话。
70后的家长中，童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时，我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”，但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料，我在边上非让他给我听写生字，被磨烦之后，爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧，因为老爸一直是被我“欺负”的，居然他能打我？于是我倔强的高喊：“你敢再打一下试试？！”当我发现无论怎么威胁爸爸，他都不停下时，才认清形势。我说：“别打了，我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说：“我三天不理你，看你难受不难受。”爸爸打完我，一会儿就后悔了，一个劲儿的求我原谅，好话说了一箩筐，直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白，为什么这么爱我的爸爸会下此狠手，我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他，在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我？好在爸爸接受住了考验，一直没有再对我发火，于是我也逐渐的消除了对他的恨。
我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了，所以能够做到自己在打孩子时，理直气壮的边打边说：“我是为了你好，才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解？我们有没有静下心来想一想，是什么让我们挥起了手？孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星，而炸药，其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因，但当我们一同回忆过去的时候，他总是肯定的说：“一定是那天我本来就很烦，你又在边上调皮捣乱。我对你那么好，这么点儿事儿你还记得哦。”
我当了妈以后，立下誓言——绝不打孩子（打过一次，很懊悔），但是总有很多忍无可忍的时候，会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理！
当孩子不太听话，或者是我认为他犯了“错误”的时候，再三警告无效的情况下，愤怒的转身离去，让孩子在我的身后反思。但是多数情况下，孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼，我会适时的问上一句：“知道错了吗？”儿子很执拗的不说话，或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢？最近两年我常常会想儿子犯拧，跟我当年在挨打时高喊：“你敢再打一下试试？！”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样？你能否经受住我的考验。很遗憾的是，当年的我爸，如今的我，都没有经受住这个考验。
打孩子是家长特别无能的一种表现，说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了，说明你只能恃强凌弱了。这就好比，跟老板提建议或者是争执什么问题的时候，老板最后的态度就是：“我是老板，你啥也别说了，你再这样只有炒鱿鱼一条路了！”
《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的：冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻烦。
他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的行为。
我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人，但我们却总是给他反复的演示冷酷。
这的确是个让人深思的问题，一但处理的方法不对，孩子就不仅仅是身体上受苦，很可能在心理上也会造成不可挽回的阴影，对今后的学习，生活都会有不同程度的影响。
那么，孩子挨打了，到底要怎么办呢？记得她刚上幼儿园的时候，放学回家她挽起衣袖，指着胳膊上的一处牙印说今天被某某咬了一口。我当时很气愤，都没问事情的缘由就教她要怎么还击。她听了我的话问我，要是被老师看到了批评她怎么办？我说又不是你先动的手，就是警察叔叔来了也要问谁先动手的。她听了我的话，歪着头想了想说：同学要玩她手里的玩具，她不肯给，同学才会咬她的。我一愣，发现事情并不是我想像的那样孩子被欺负了，而是孩子刚到幼儿园过集体生活，还没有适应，不知道要怎么去分享所得到的东西，也不知道在自己的要求没被满足时应怎么办？知道了事情的经过，我摸着她的头对她说：你现在已经是上幼儿园的小朋友了，你要学会去分享，那样你才能交到很多很多的好朋友。
孩子上小学以后，挨打就不仅仅是你打我一掌的事情了：挨打会有不小心的碰擦，会有无意识的打闹，也会有以大欺小的校园暴力。但不能每次都教她还手，还手是解决不了问题的，只会把小孩子的矛盾升级成更大的矛盾，到那时他们就不会静下心来去想对错，只会以暴制暴，将来后悔就来不及了。碰到不小心的碰擦时你一句对不起，我一句没关系；碰到无意识的打闹时要接受安全教育的指引避免发生不必要的伤害；碰到校园暴力时要及时的告诉老师和家长，不能一味的忍让，那样终会让自己受到更大的伤害。当然，打不还口，骂不还手那是懦弱的表现，具体问题具体对待，不能在自己的利益受到伤害时还是遵循此理，必要的时候也要学会拿起法律武器解决问题。
所以家长在碰到孩子挨打的问题时要先冷静对待，不要一来就指责孩子不对，那样会让孩子变的畏缩，胆怯，不自信，对孩子的身心发展也会有不好的影响。要学会跟孩子沟通，了解孩子的想法，事情的经过，再和孩子商量解决的办法，以此让孩子学会处理事情的方法，变得更加开朗，乐观和自信。
很多妈妈会因为孩子而刻意减少对负面新闻的“摄入”，一方面是担心孩子会因此而悲伤，另一方面也是担心无从回应孩子对于负面事件的疑惑和问询。当孩子看到或提到伤感、恐怖的新闻时，父母应该如何回应？其中的分寸该如何把握？
负面新闻该不该给孩子看负面新闻该不该给孩子看
思考：孩子真能与负面新闻隔绝吗？
这个世界每天都有好的事情在发生，也有坏的事情在发生。如果有负面新闻出现时，我们会不会出于对孩子的“保护”，关掉电视。或者是因为我们担心孩子会有这样那样的想法后，我们不知道该如何回应孩子，但实际上我们不能把孩子放在真空中，孩子渐渐长大，我们和孩子之间谈论的话题也不可能永远只是围绕着我们自己这个小世界，当谈到现实生活中发生的事情时，我们是不是可以拿出一点点时间，想一想：“我给孩子传达了什么样的信息”，这些信息“塑造了一个什么样的世界形象”？我是否“鼓励孩子以更宽阔的视角去认识当前发生的事情”？
专家：保护孩子5建议
宋庆龄幼儿园科研室主任徐冰老师，她给出了以下5点建议：
1.不用刻意回避
没有必要刻意回避负面新闻，事实上父母没有办法把孩子放在真空中。孩子也许不会在家里了解，也有可能在幼儿园听别的孩子提起，就像“东方之星”翻沉事件，有的幼儿园有新闻播报环节，就有可能提到。
2.正面回应，认可孩子的情绪
如果孩子和你说起这个话题，父母回应的原则是正面回应、认可孩子的情绪，但要点到为止，不要再进行深入讨论。比如当孩子说“船沉了，死了好多人”，你要正面回应，认可他的情绪：“是的，这是一件很不幸的意外，有很多爷爷奶奶去世了，他们的家人一定很伤心。”但不用再和孩子深入讨论了，毕竟学龄前的孩子，理解能力有限。
3.消除孩子心中的恐惧感
如果孩子表现出他的担心、害怕，家长要做的是消除孩子心中的恐惧感。比如，遇到飞机失事的新闻，孩子表示以后再也不敢坐飞机了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飞机起飞、降落，发生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飞机会推迟起飞，这就是飞机的工作人员为了保障飞行的安全，飞机起飞前都有叔叔会检查飞机的状况。
4.转移孩子的注意力
如果孩子表现出沉浸在伤感的情绪中，要通过传递正面、积极的信息来转移孩子的注意力。比如，发生地震之后，可以和孩子讨论，我们可以做些什么去帮助在地震中受灾的人；再比如在这次翻沉事件中，有几个叔叔得救了，那么学会游泳就比较重要，把孩子的注意力转移到安全教育中去。
5.家长的情绪也会影响孩子
家长收看此类新闻也要适度，注意媒体对孩子的影响，如果家长自己感到焦虑、没有安全感，孩子也会被家长的恐惧感传染。
提醒：父母做到正面回应点到为止
父母需要注意的是，如果孩子看到负面新闻当时没有回应，但要注意观察孩子的后续表现，这种负面情绪是不是持续，如果持续就要帮助孩子疏导、消除他的恐惧感。如果孩子没有再提，那么父母也不用再旧话重提。对于学龄前的孩子来说，建议“正面回应，点到为止”。
网友有话说
有时候，电视里有负面新闻时，我会立马换台，让孩子心灵能多干净就多干净吧。@一路惊喜
那次玉树地震，孩子真的感伤了，真的哭了。@嘻嘻妈妈
一直感觉，那些悲伤负面的东西离我们很远。@跳跳路
当你被问到，妈妈，人活那么久没什么意思，是什么感觉？@哭泣的百合花
突然想到了《天下无贼》里的傻根，有同感的有木有。@然并卵
希望孩子还是大条些好。@勇敢孩子
幼儿园该不该放假？
“幼儿园该不该放假”一直都是人们讨论的焦点话题。南开区一所幼儿园的主任说：“我们在家长中做过一次调查，70%以上的家长希望幼儿园不放寒假，因为这段时间家长们的工作是最忙的，家里的老人在忙过年的事，没有精力照顾孩子。所以，家长希望孩子留在幼儿园里。所以，我们幼儿园今年不放假。同时，也不再把假期开班当成‘创收’，而是与平时一样，入园的孩子都有详细的学习、游戏内容。”
幼儿园不仅不拒绝园内的孩子留下，还“对外开放”，社区里的孩子还有放了假的小学生都能到幼儿园里来。有的幼儿园专门为他们设了一个班，有专门的老师辅导作业，安排游戏。所以，有些幼儿园里的孩子反而比平时还要多。
幼儿园“不关门”给家长们带来了不少便利，不少幼儿园的负责人认为，激烈的竞争使幼儿园的服务功能在加强。如果自己不能提供家长需要的服务，家长就会选择有此项业务的园所，从而造成生源上的损失。所以，“假期”不放假现象的出现也就顺理成章了。
家长该不该给孩子放寒假？
Q：眼看幼儿园要放寒假了，我不打算送孩子去了。一是担心假期幼儿园会合班；二是担心假期中幼儿园的教学安排较平时松散，孩子学不到新知识。可是又担心孩子在家休息的时间过长，会把在幼儿园养成的良好习惯丢了，而家中生活作息不规律，对他各方面也会有不良的影响。假期里，该不该送孩子去幼儿园呢？
A：这位家长的担忧有一定代表性。假期中孩子在家还是在幼儿园，要具体问题具体分析。
每个幼儿园的规模和办园性质不同，在教师编制、园所级类水平上也存在着明显的差异，因此，假期中的教学要求、服务水平和内容也不尽相同。您可以仔细了解一下您孩子所在的幼儿园假期中的教学、班级编制情况，待了解清楚情况后再决定孩子是去幼儿园还是留在家中。至于教学内容，一般幼儿园的做法是除了复习学过的内容，也会学习一些新知识，只是进度相对慢一些。在饮食安排、作息时间、体育锻炼方面与平时的要求一样，这一点您尽管放心。
贴心建议
1.如果您自己有时间、有条件照顾，可以让孩子在家度过。但是建议您一定与班上的老师沟通一下，请老师提供一份作息时间表，如果不方便，也可以参照右边所附的幼儿园常规作息时间安排，以便您在家中照顾孩子的方法与幼儿园能衔接得上(如，注意加强户外体育锻炼，保证孩子早睡早起的良好习惯等)，也便于孩子开学时能很快适应幼儿园集体生活。特别提醒您的是，若决定孩子留在家中，应注意经常与老师保持联系，及时沟通孩子的情况。
2.如果您自己没时间照顾孩子，而是托付给长辈或保姆照看，那么，建议您还是把孩子送到幼儿园为宜。
3.您还可以采取半天送孩子去幼儿园的方法，这样，一来能保证孩子继续参加集体生活，在集体活动中感受到自己的价值，利于孩子身心健康成长；二来下午您自己照顾孩子，还可以有针对性地辅导孩子学习一些他感兴趣的，如绘画、钢琴、轮滑、游泳等。
4.您还可以每周固定几天送孩子去幼儿园，其效果与送孩子半天入园是相同的。
家长教育孩子，到底该不该打？29日，哈佛大学教育学博士王涛做客西安时语出惊人，“孩子可以打，也应该打，而且应该用‘杖’打，但一定要讲究打孩子的艺术”。
为何打让孩子反思做的错事
“把你的棍子闲置不用了，就会把你的孩子宠坏了。”为了说明孩子是可以打的，王涛开场便引用了这句美国谚语。
在现场，王涛专门举了一个例子，一名成功的美籍华人企业家，教育儿子也用“杖”打，但发现儿子就是不听话。有一回他发现儿子又违反了规矩，便问儿子怎么办？结果小孩子轻描淡写地说了两个字“打呗”。这位企业家很简洁地告诉孩子，“爸爸是你的教育者，你今天做出这样的行为爸爸有责任，今天我来接受这个规矩”。然后，他将“家法”打在自己身上。结果他第一次打自己的时候，孩子冷漠的脸就消失了，第二次打的时候孩子下跪了，边哭边求爸爸打自己。此后，孩子与父亲的关系彻底改变了。
打孩子的前提是不能有愤怒，愤怒会让家长失去理智，“这时应该首先处理自己的情绪，而不该打孩子”。王涛说，打孩子要区分两种“打”法：一种是发泄自己的愤怒，另外一种是“做规矩”。如果是为了“做规矩”就可以打，此时打是教育孩子的一种有效手段，目的是让孩子反思自己做过的错事。
如何打打孩子时要用“杖”
“打孩子绝对不能用手，需要用‘杖’(我国古代的家法)。”王涛说，因为用手打太显随意，同时这样做的目的首先是可以让自己有冷静的时间，更为重要的是，要让孩子知道不是父母想打他，而是因为他破坏了规矩，父母不得不打，特殊的工具对孩子也有一定的震慑力。
王涛说，另外非常重要的一点是：打孩子之前要和孩子有语言的交流，要让孩子知道为什么要打他。最后一点也最为重要的一点是：打孩子是因为爱。很多的家长是在打过孩子之后才心疼，而在打的过程中只是觉得非常解气，这是不正确的。正确的感觉是，决定打孩子之前很心疼，真正打孩子的时候是更加心疼。
当天，这场以“规矩与爱之情商的培养”为主题的教育讲座，共吸引了1000多名家长，也给家长和孩子们送上一份别样的六一节礼物。
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说“虎妈”是当下世上最知名、最富争议的妈妈并不为过，这位美国的华裔母亲、耶鲁大学法学教授因其严厉的逼子成才教育方式而席卷了全球知名媒体的版面。
“虎妈”热潮的背后，有着中美两国国势一扬一抑，以及美国教育颓势引发国民不满和危机感的大背景，也因为“虎妈”教育方式本身，引发了教育科学领域的重新认识和检讨。不过，“虎妈”的话题一开始就注定要跃出单纯的教育领域，成为一桩“比较文化”事件。其中，被大量讨论的是“中国式的严厉”与“美国式的宽松”对子女人生道路的影响，话题也必然引向更深入的如何理解“成功”、“幸福”这样的大问题，我们会发现，正是对这些大问题答案的不同，造成了所谓中国模式与美国模式的差别。
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