我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是由小编为大家整理的“绝不能这么哄孩子，简直是失败教育的开始！”，仅供参考，大家一起来看看吧。
这几种不能用来哄孩子的方法，生活中有太多的父母都中招了。
教育孩子可是一门大学问，在这个不主张打骂的时代，只能用讲道理来哄孩子了。但你知道吗？哄孩子也是讲究方法的，以下这些话在育儿过程中千万要杜绝！
吃药不苦打针不疼
“宝宝乖，吃一口，这药是甜的。”“别怕，打针一点都不疼，一下子就好了。”不管是喂药还是打针，总看到有些父母这么哄孩子。
想要孩子乖乖打针吃药，的确很让人头疼。但家长不能为了哄孩子，就要借助谎言来让宝宝接受。有了第1次，第2次，等第3次再要宝宝乖乖就范，可就不那么容易了。
家长可以告诉孩子：“打针有一点疼，但坚持一下马上就好了。”也可以给宝宝打气：“如果你忍住不哭，一定是个勇敢的宝宝。不过哭了也没关系，有妈妈在。”
等下次、等以后……
“妈妈，我们去公园玩吧？”——“等下次有时间了，我们再去！”
“爸爸，你这周答应陪我去放风筝的！”——“爸爸这周要加班，等下次吧。”
在生活中，我们对答应过宝宝的事情总会因为忙，推延到下次或者以后，然而却再也没有下文了。。最好的教养方式是父母自身的行为，如果父母对孩子总不遵守承诺，孩子自然也就失去了行为向导。想要孩子下一次再相信你，想要再在孩子面前树立威信，可就难了！
千万不能告诉妈妈
“这是奶奶给你的零花钱，千万不要告诉妈妈！”
“走！爸爸带你去吃冰激凌，但要保密，不能告诉妈妈哦！”
为了讨孩子欢心，很多家长往往趁妈妈不在的时候，常常给宝宝做一些平时妈妈不让吃或不让做的事情。在教育孩子的问题上，很多家庭也会分配红脸和白脸的角色，但观点不一的教育方式，不但教孩子学会撒谎，还会妨碍他们正确认识自己的行为。其实，只要不是原则性的问题，其他家长可以征询妈妈的同意之后，再和孩子一起做。
等你长大就懂/知道了
“妈妈，我是怎么生出来的呀？”——“等你长大就知道了！”
“爸爸，人为什么不能飞呢？”——“嗯，这个，等你长大就懂了！”
孩子的世界充满童真，总会问一些千奇百怪的问题。当孩子向家长询问一些难以回答或者敏感的话题时，家长总会用“等你长大了就懂了”来糊弄。其实，这种回答不但没有满足孩子强烈的求知欲，还会阻碍他们继续探索的欲望。家长应该和孩子一起学习和成长，认真回答孩子的每一个提问，满足他们的好奇心，鼓励他们积极探索。
你是最聪明、漂亮、帅气的孩子
当宝宝穿上新衣，家长总忍不住的夸赞：“我闺女最漂亮了！”“我儿子最帅了！”
宝宝把积木向妈妈展示，妈妈立马说：“好厉害呀，我儿子是最聪明的宝贝！”
表扬鼓励孩子本没有错，每个宝宝在自己父母眼中都是最好的！不过当你在夸自家漂亮或帅气的时候，其实就是在告诉孩子外貌的重要性。
当孩子表现出色的时候，家长尽量不要用聪明来表扬，要肯定宝宝的努力和付出，希望下次可以完成的更好。因为容貌是会随着时间而发生改变，随着交往的扩大，宝宝会发现自己并没有那么聪明，如果有一天听不到这些称赞，那么他一定是不自信的。
再哭，妈妈不要/喜欢你了
“不要再哭了，再哭妈妈就不喜欢你了！”
“我们家没你这样的孩子！你有本事再做一遍试一试？！”
这种说反话的表达方式的确对宝宝很奏效，但使用不当的话只会影响孩子的是非观，让他们内心缺乏安全感。如果父母假装要遗弃孩子，会让孩子觉得最值得信赖的人都不要自己了，这对他们幼小的心灵会是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的孩子，会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定等表现。
都怪**弄疼我家宝宝，打他！
宝宝刚学会走路，不小心被凳子绊倒大哭起来。家长冲过来把宝宝抱起来，忙“安慰”道：“宝贝很疼吧？都怪这个凳子，把宝宝绊倒摔疼了，我们不要它了，好不好？”说罢，还装模作样的用手打了几下凳子。
孩子被绊倒是因为动作发展还不成熟，视力和动作协调还不熟练。家长一味的把原因归结于凳子，不但会让宝宝学会推卸责任，还让他们从小埋下一颗复仇的种子。以后有什么不顺心的事情，就学会找各种借口，并学会用暴力解决问题。家长要告诉他，下次走路的时候，脚下有凳子要绕开走。
表演之后才有奖励
亲朋聚会时，孩子永远是目光的焦点。这种场合，家长也希望孩子能把才艺班学的本领，给大家展示一番。于是常诱导说：“如果给大家表扬唱歌/跳舞，妈妈就奖励冰激凌吃。”
让孩子展示才艺原本是一件好事，可以锻炼宝宝的胆量和信心。但如果用物质诱惑来强迫宝宝做不愿意的事情，只会让孩子没有原则的屈服，家长应该征询宝宝的意见，若宝宝愿意表演，家长可以给予口头鼓励，如果宝宝不愿意也无需强迫。
我这都是为你好！
现如今，很多家长从小就为孩子做各种选择，尤其是各种才艺兴趣班。每当孩子不满的时候，不好好学习的时候，不去上课的时候，家长总会说一句“我这是为了你好！”
毫无疑问，每个家长的动机都是好的，但实际结果其实并不理想。孩子会因为这句话背上无形的压力，有些还会变的非常逆反。兴趣才艺班可根据宝宝的爱好进行选择，如果家庭中没有懂乐谱的，就无需强求宝宝在音乐上有超强的造诣。
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家长绝不能纵容孩子去做的五件事
天底下没有不爱孩子的父母，可以说，爱孩子是父母的天性！爱孩子没有错，但千万不能过度，过度了就变成溺爱了，我们一定要理智地爱孩子。如果孩子有以下几种行为，一定要制止，绝不能手软。
一、得不到的就动手
孩子们在玩沙子，其中一个抢起小伙伴的玩具推土机，未果，一口就咬向对方的小手。结果，推土机如愿到手。
给家长的建议：对咬人的孩子，父母一定要严肃批评，让他知道，咬人是不对的，已经对小朋友造成了伤害，必须亲自道歉；同时，让他明白，小朋友如果不愿意把玩具借给自己玩，他应该学会接受这种不如意。
除了批评和讲道理，一定的惩罚必不可少，并将与惩罚相反的待遇呈现在他眼前：呵护和安抚被咬的孩子。从而令孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，也得不到任何好处，进而自觉摒弃攻击性行为。
二、见了玩具就走不动
在超市，你拒绝买芭比娃娃，女儿却紧紧地抱着不放，任你怎么解释也不松手，还一屁股坐到了地上。
给家长建议：对孩子表明你的态度：今天不买玩具，撒泼、哭闹也没有用。
如果孩子听不进父母的话，无理取闹，不妨置之不理，继续选择其它物品，或者佯装离开，任其坐在地上哭。妥协是不明智的，否则孩子的任性将变本加厉。等孩子冷静之后，通过讲道理或讲故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜欢，撒泼、哭闹的结果是什么也得不到，而且令人讨厌。
三、顺手牵羊
孩子给你看一双袖珍水晶鞋，告诉你那是从小朋友家的地上捡的。
给家长的建议：立即带孩子归还物品，让他亲自道歉：“对不起，我把你的东西拿回家玩了，现在还给你，请原谅。”借助“物归原主的过程，让孩子学会勇于承认错误。
3、4岁的孩子没有“物权”概念和所属意识，自认为喜欢的、想要的就都是自己的。对此，父母千万不要采取“下不为例”的态度。记住那句古话：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
四、该睡不睡
晚上10点该睡觉了，孩子却把娃娃和毛绒玩具摊到床上，继续玩闹，不肯睡觉。
给家长的建议：指指墙上的卡通挂钟，示意孩子到就寝时间了，告诉他按时休息才能保证第二天上学不迟到。没有一个孩子会主动上床，他们永远没玩够。如果父母允许孩子一而再、再而三地晚睡，规律的作息和良好的生活习惯就难以养成。所以，无论孩子找什么理由，父母都要想办法拒绝。
五、说谎
6岁的孩子施展“武功”，将花瓶摔得粉碎。当妈妈问起这事，他却说是家里的猫干的。
给家长的建议：鼓励孩子说实话：“告诉妈妈，到底怎么回事？摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承认。妈妈喜欢诚实、勇于对自己行为负责的孩子。”以此打消孩子的顾虑，鼓励他说出真相，并在孩子说实话后第一时间“拥抱”他、表扬他。
6、7岁以上的孩子明知说谎不对，却为了逃避惩罚而为之。如果你相信他的话，或者即便不信也不予追究，就等于助长了这一恶习，以致他在谎言的泥潭里越陷越深。
育儿观念：《绝不能对孩子讲的16句话》
作为家长真的不容易，不能鲁莽的打骂孩子，也不能太过溺爱。其实在孩子犯错的时候，家长首先要做的是控制好自己的情绪，再以一颗平常心和孩子交流。
以下16句话，家长们往往在不经意间就说出口，但却会对孩子造成潜在的心灵伤害，需要特别注意。
⒈“男子汉大丈夫，至于吗？”
让孩子学会自由的表达自己的情感非常重要，如果经常对孩子这样讲，最终孩子会成为一个无法自如表达自己情感的人（这样的例子在生活中还少吗？）。
⒉“这哪是男孩儿/女孩儿应该做的事儿啊！”
不要在孩子探索自己感兴趣的事情的阶段，就武断的对其否定。男孩儿成为一名出色的舞蹈家或是女孩儿成为一名优秀的运动员不好吗？
⒊“未来如果你有一个和你一样的孩子，你就明白我的感受了！”
这句话听起来好像点儿意思，但是它会让孩子受到极大的伤害。因为这句话的潜台词就是把这个孩子养大的过程并不快乐，而且还蕴含着一种深深的恶意：希望孩子将来遭受同样的痛苦。
⒋“你的妈妈/爸爸是个傻X（或类似）”
也许她/他真是，但是你不能老是把这样的话挂在嘴边，说给孩子听。而且如果老是听你这么说，孩子就会认为这样评价一位家庭成员是很正常的，同时，孩子潜意识里其实也觉得自己也是一样的人，导致无法接纳自己。
⒌“你的性格比较内向，而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比较外向。”
这么说唯一的作用就是让孩子在内向或是外向的路上一条路走到黑，并且觉得自己只能是这个样子。
⒍“闭嘴！”
所有人都不喜欢别人这样说自己，至于孩子，他们应对的方式是不再信任你、不会再对你说很多。
⒎“你为什么就不能像你的姐姐或是哥哥一样？”
这当然是在人为制造兄弟姐妹之间的隔阂，矛盾。毕竟，每个人都是不一样的，记住你的五个手指头伸出来都是不一样长的。
⒏“有本事你就一直哭，我看你哭到什么时候！”
这样一来，孩子就会感受到你不愿意再与他进行交流。无力和恐惧感会让他/她持续难过下去，而这已经和最初为了什么而哭无关。最好的方式是告诉孩子我看到了你的难过/委屈.....，你的陪伴、平静和同理很重要。
⒐“为什么你没有一件事能做好！”
每个人都是从试错当中积累经验的，你这样一说，孩子就没有勇气去尝试，当然就会进步的很慢了。
⒑“这有什么可怕的，去试试！”
你告诉孩子这没什么可怕的丝毫不会让他/她感觉好一点儿，同时你在否认孩子的感受，无视孩子的存在，相反，你应该问孩子，你在怕什么，能告诉我吗？
⒒“这就是你不听话的后果！”
在你告诉孩子不要跑，结果他/她还是在跑而且摔倒了的时候，你可能会这么想。但是如果你这么和孩子说了，那就是白白浪费了一次他/她可以获得体验成长的机会。
⒓“怎么能这样做，你是一个坏孩子”
相信大多数家长不会和孩子说这句话。在孩子真的犯了错误，并且理应被教育和纠正的时候。你要告诉孩子的是，这件事情是坏的，这种行为是错误的，人不等于行为，家长无法接受的是事情，而不是无法接受自己的孩子。
⒔“我不喜欢自己的长相”
你以为这么说自己不会对孩子有影响？如果你是一个对自己的外表更自信的家长，孩子也会变得更加的自信。
⒕“我数学也不好，这孩子随我”
得了，有了你这句话，孩子的数学是好不了了。
⒖“你别弄，你弄不好，我帮你弄（诸如此类）”
让他们自己刷牙、系鞋带、完成作业，只要交给他们，都能学得会。如果你老是帮他们做，结果就是所有的事情孩子都无法独立完成。
⒗“还是XX时候的你更好”
你可能会觉得这样的话没什么，但这会影响孩子的自信心，让他/她觉得现在的自己不够好，而且还会不停的反思自己到底为什么变得不堪。
据报道，一所幼儿园的小班，在新学期安排的第一节集体活动课是，让孩子们玩玩具。老师把装玩具的箱子搬到活动室以后，对孩子们说：“小朋友们，今天我们玩玩具，好吗？”“好——”小朋友们齐声回答。
老师继续提出要求：“小朋友们，等一会儿，大家按照先后顺序，一个人一个人地到前边来取玩具。每人只取一个玩具，记住了吗？”“记住了——”孩子们大声说。
谁知，孩子们嘹亮的“记住了”的话音还没落，全班三十个孩子，就一窝蜂似地争先恐后地上前去抢玩具。尽管孩子们的家里都有许多许多好玩的玩具，但在孩子们的心里，总认为别人家的东西是好的，别人家的玩具一定是很好玩的。
那五颜六色、各式各样的玩具，对孩子们可以说是“挡不住的诱惑”。刚才老师的要求全都当成耳旁风，有的孩子一下子拿了好几个。剩下的玩具没有什么好玩的了，后边的孩子没有拿到，上手就夺，拿到几个玩具的孩子就紧紧抱着不放。孩子们扭成一团，玩具也散落了一地。
出现这种局面，是老师始料未及的。老师一个劲儿地大声说：“小朋友们，不要抢，不要抢！”但孩子们似乎什么都没有听见，继续玩命地争抢。当时，竟然有十多对孩子，为了争夺玩具双方僵持着，四目怒视，各不相让。
有的小孩子为争抢自己喜爱的玩具，甚至对其他小朋友玩起了“全活”——连推带打、又踢又抓等。有哭的，有闹的，哭声吵闹声交织在一起，活动室一下子就乱成了一锅粥。
家长的训示：“谁要打你，你就更厉害地打回去！”
更使在场老师惊讶的是，当一个小女孩的玩具被一个小男孩硬抢走时，那小女孩毫不示弱，竟然上手就“啪”地一声，给了那个小男孩一个干脆、响亮的耳光！把老师吓了一跳。
当老师赶紧把那个小女孩叫到旁边，低声但很严肃地问她为什么打小朋友时，她竟然振振有辞，理直气壮地说：
“我妈妈说了，谁要欺负我，就让我打他，可不能吃亏！”
听了孩子这样一番辩解，老师一脸无奈，只能苦笑，真的不知道该说什么好。
据幼儿园小班老师反映，现在的家长和过去的家长可不一样。过去，家长教育孩子都是说遇事要互相谦让，不要挣抢，让着小朋友的乖，是好孩子。
现在可好，九成以上的新生家长，都曾经直接明示或者暗示过孩子：“该争的时候要争，该抢的时候要抢，不要怯阵。不争不抢就要吃亏。”甚至指使说：“遇到有人打你，你就要更厉害地打回去！不要手软！”
坦率地说，我是不赞成这样教育孩子的。小孩子进入幼儿园过集体生活，这是为将来进入社会，参与社会生活的“演习”，幼儿园应当是个“演习场”。要与别人和谐相处，没有谦让的品格是不能被社会所接纳的。
家长明示“不能吃亏”、“不要手软”的原因分析
有的家长给孩子灌输“不能吃亏”、“不要手软”的意识，这至少有两个方面的原因。
第一，跟年轻父母的“身份”和经历有直接关系。
现在的学龄前儿童家长身上，有两个令人瞩目的标签：一个是“八0后”，一个是“独一代”。基本上是上个世纪八十年代以后出生，绝大多数是第一代独生子女。出生在特殊年代，具有特殊的身份，是一个很特殊的社会群体，身上带有鲜明的时代印记。
他们出生在盛世，很早就享受改革开放的成果；受教育年限多，文化程度高，思想解放不保守，善于接受新事物新思想。但没有经历过风雨，对己对人没有承担过责任，社会责任意识差，心理年龄年实际年龄不相符。他们成长的年代，陈旧的道德传统被打破，新的道德思想体系还没有建立起来。他们对传统美德并不很了解，盲目地全盘否定，道德思想状况比较混乱。
他们是家里“绝无仅有”的一棵“独苗”，没有兄弟姐妹，没有共处、合作，谦让、友爱、团结、互助的经历。在家里的地位是“至高无上”，是在“被关注”、“被呵护”、“被恭维”中长大的，自我中心意识突出，眼里没有别人，只有自己。当他们做了父母以后，面对宝贝似的“独二代”，他们自身的经历和道德修养状况，不能不影响他们的教育思想和教养态度。
第二，跟孩子数量少也有关系。
过去，家里孩子多，家长没有心思把孩子看得那么珍贵。家长把孩子送到幼儿园，终究有人替自己看孩子，可获得了解脱，感到非常放心。
现在可不同了。绝大多数家庭还是只有一个孩子。常言说：物以稀为贵。孩子少更宝贵。在许多年轻父母眼里，孩子是不可多得的宝贝疙瘩，“放在手里怕掉了，含在嘴里怕化了”，不知道怎么爱才好。
家长把孩子送到幼儿园，虽然能学到在家里学不到知识和能力，但很不放心。生怕孩子过不惯集体生活，受别的孩子欺负。孩子要是受到别人的欺负，疼在孩子身上，痛在父母心上。
为了避免在家长看不到的时候受委屈、遭磨难，便鼓动孩子遇事不要示弱、谦让，该争要争，该抢要抢，要还击，不能吃亏。
鼓动孩子“以牙换牙，以眼还眼”不是对孩子的爱护
其实，这样教育孩子，不见得能占什么便宜。现在有的独生子女真够可以的，小霸王似的，不管什么好处和利益，就得自己是头一份儿，别人都得让着他，完全是以自我为中心，谁也不能侵犯。“该出手时出手，不该出手时也出手。”
孩子在家里，大人可以一切都顺着、让着。可到了幼儿园，差不多都是独生子女，你说：谁该顺着谁，谁该让着谁呀？
要是遇比自己弱的对手，大打出手，那是以强凌弱，不道德，要受到舆论的谴责；打伤了别的孩子，家长不仅要负责赔偿，还得要丢人、现眼。
可要是遇上势均力敌的对手，相互斗殴，会两败俱伤；如果要是遇上比自己更凶猛、更狠毒的，更不要命的，最后吃亏的恐怕还是自己。
家长在孩子幼年时期就灌输“绝不能吃亏”的思想，鼓动孩子“以牙换牙，以眼还眼”，这不仅不是对孩子的爱护，还会埋下别的隐患。
比如，有一个小孩子特别的任性，当着外人的面让妈妈下不了台，把妈妈给气急了，妈妈扬手就打了他一巴掌。
妈妈万万没想到，孩子反手就给了妈妈一个脆生生的、响当当的耳光。
妈妈一下子愣住了，捂着火辣辣的脸，气势汹汹地质问：“你怎么敢打妈妈？！”
孩子理直气壮地说：“不是你教我说，谁要打我，我就打谁吗？”
妈妈瞠目结舌，好久没有缓过神来。自己种下的苦果，还得自己吞咽。
我很希望孩子的这个耳光别白挨，能让家长从中明白点儿什么。
作为家长在和老师沟通交流时，哪些事情该做哪些不该做呢？首先，下面这五个忌讳，一定不能犯。
1.没搞清楚事情之前和老师吵闹甚至动手
每一个孩子都是家长的宝贝，孩子在学校受了委屈，家长往往爱子心切，一时焦急愤怒都是正常的，但是在去学校讨说法前，务必把事情的来龙去脉搞清楚，如果是自己的孩子做错了，主动道歉，如果是别的孩子犯错了，尽量心态平和地和老师反映情况，让老师帮助协调处理，如果是学校和老师的问题，可以协商解决处理。
在这个过程中，家长理解和宽容的态度十分重要，这样会给老师留下很好的印象，如果不管三七二十一就去和老师大发雷霆，会让老是觉得家长无理取闹，这样的负面影响对孩子是十分不利的。
2.不把学校、老师的规定当回事
对于学校和老师的规定，例如不让带手机去学校，禁止无故迟到早退等等，如果孩子有不理解的地方，家长需要做的不是盲目地顺从孩子的心意，跟学校和老师作对，帮助孩子调整心态，配合这些规定，不仅有助于老师工作的开展，对于孩子日后适应环境，自我调节都有着非常重要的作用。
3.不参加家长会、不和老师沟通
孩子的教育，第一负责人应该是家长，而作为一天中大部分时间都和孩子在一起的老师自然是最了解孩子的一举一动的，老师希望和家长建立联系，及时调整对孩子的教育方式，这个渠道就是家长会。
因此家长工作再忙，也务必抽时间去参加家长会，如果实在无法抽身，也最好定期和老师沟通，否则如果连家长对孩子的教育态度都是不重视的，老师也会觉得心有余力不足。
孩子最后的成长状态，是家长、老师、社会三方共同努力的结果，不与老师沟通，老师对孩子的教育没有一个整体把握，自然很难因材施教。
4.以领导姿态面对老师
现在很多家长会觉得，教育是服务行业，交了学费，老师和学校就听该为孩子提供最好的服务，但是教育并不是服务，或者说不是单纯的单向服务，而是心灵的引导和滋养。
对待老师最好的态度是尊重和信任，只有这样才能激活老师内心深处最崇高的情感，让老师更加安心放心地投入到教育事业中，用心培育孩子，给孩子最优质的教育。
切忌，以领导的姿态面对老师。
希望每一位家长都能学会和老师平和、融洽地相处，共同为孩子创造一个健康快乐地成长空间，让我们一起努力，为孩子美好的明天！
父母疼爱自己的孩子，情理之中，但如果一味的娇惯孩子，就会对孩子的成长产生不好的影响。所以从孩子小时候开始，理性疼爱孩子。
一个孩子被惯坏的过程
1.永远都在表扬
有一个沉闷的家庭，爸爸上班，妈妈照看儿子。妈妈的日子万般无聊，原因是她的爸爸妈妈从来没教会她要勤劳、热爱阅读和兴趣广泛。这名妈妈想外出工作但老公不让。
妈妈一天到晚以照料和欣赏儿子为乐趣，千篇一律表扬：“youareagoodboy”，永远是这一句，百万次的重复。那儿子不论干什么，妈妈都顺着依着。很快儿子发现自己生气妈妈就会忍让，于是，生气变成了他的必杀技。逐渐他确信自己是好孩子，妈妈那句永不更改的表扬已经深深镌刻到他幼小的心灵和脑海。
2.妈妈代替孩子做所有的事
除去表扬“好孩子”，妈妈全面包办代替孩子该做的事，并且以为任何知识有学校教他即可。于是这孩子毫无人生历练，情商和社商停滞不前，脾气却特别任性，为所欲为。
一个孩子被惯坏的结果
到这个孩子成人就有了三大特色：
1、自己最棒；
2、什么也不会做（除去上班挣钱）；
3、特别无知，缺乏基本的判断能力，别人做的事只要他不会就是混帐事，真是无聊!外出交友聊天，太没意思……
除了挣钱这最起码的生存之道还有吃饭娶媳妇这两样原始本能，别无它能。偏偏老妈的“好孩子说”无比根深蒂固，长大的他还真的认为自己高高在上，无所不能。后来有个女人嫁给了他，却完全失去了自我。要知道，他自视极高，而且特爱生气，一生起气来鬼都害怕，那是在他妈跟前历练了几十年的绝活啊。可怜老婆过得异常郁闷。
他们的孩子呢？可想而知，完全像他不像妈，因为那可怜老婆根本没自主能力和话语权，在他跟前只知三缄其口，噤若寒蝉。孩子成人后自是如他一样夜郎自大兼什么也不会，哎呀，又是一个怪诞人生，自负自大、处处抓瞎、万般失败!
读完这个故事之后，不知道爸爸妈妈们心里是不是五味杂陈呢？也许这只是一个极端的例子。可是不可否认，主人公的境遇同现实生活中的自己是有几分重合的。我们也曾为了鼓励孩子，一味地只说“宝宝好棒”；我们也因为不想让孩子“受罪”，而帮孩子包揽了所有的大事小事。爱孩子无可厚非，但是要掌握一个合适的尺度。对孩子合理适时的表扬才能真正让孩子感受到被尊重，树立正确的自信；让孩子在合适的年龄学会做相应的事情，告诉孩子方法而非代替孩子去做才能让孩子获得真正的成长。
不想让你的孩子拥有这样的人生？从小开始，杜绝惯坏孩子！
★1.3岁前要坚持开发孩子的领悟能力，养护好孩子的美好天性，要极大满足孩子的好奇心，也就是好学能力；
★2.孩子一岁半到两岁半之间，妈妈给他来一次隔离反省，让孩子知道妈妈是有权威的，必要时还是妈妈说了算；
★3.四岁后有些孩子已经建立社会人个性，可能产生贪婪、懒惰、对他人不敬等不良品德。这时候就不能完全顺养了。可以用温和而耐心而坚定的手法制止孩子，但必须注意态度，此时的孩子大脑尚在发展期，严厉态度会永久性扼杀孩子的乐观心态；
★4.七岁后要多教孩子是非观，可以批评，态度依然要温和而坚定。语言要简短，批评不超过三句话，遇到事情及时处理，不旧事重提，不讲大道理；
★5.妈妈本人要多做自我批评，给孩子树立自我反省和善于反思的正向样板；
★6.坚持给孩子建树好习惯，尤其阅读、交友、兴趣爱好和干家务一样不能少；
★7.孩子读书要关注，不能只读破案侦探之类为了探奇而读的轻松书，也要读名人传记、哲理书、医学书、科技书，让孩子的分析理解能力得到全面开发；
★8.看电视打游戏等懒散玩意儿必须限制时间；
★9.每个孩子都要从两岁半开始学抹桌子、清洁和整理家务，学龄前孩子学切菜、做饭、洗衣服。做这些事一次做几分钟即可，千万别让孩子做得太久，否则孩子会产生逆反心理。事情不论做得多么不好，妈妈都要表扬孩子的动手能力。
人们常说：童年万岁。其实童年只有几岁，真正该万岁的是童心。我看到过很多优秀的中年人和老年人，他们都有一个共同点—旺盛的童心，他们都经历过风风雨雨，却像未曾被“污染”过，眼睛里依旧灼灼生辉。是什么原因造就了这份永不泯灭的童心？我常常思考：经过小学、中学、大学、研究生教育之后，我们要交给社会的是什么样的人？
对于小学来说，当孩子在这里度过童年最重要的一段时光时，学校能做到让他们不被“污染”吗？能让他们固本培元而且漂亮生长吗？能让他们到中年、到老年的时候，眼睛里依然闪烁着童年的好奇和清澈吗？我觉得，这也是整个社会都应该思考的问题。
陪伴成长，用亲情滋润孩子的童年
我有一万个理由说我的童年太糟糕了。8岁时，我父亲去世，10岁时，爷爷去世，是妈妈一个人抚养我和哥哥长大。我家在东北，冬天零下30多度，非常寒冷。小孩子不会生火，放学回家后我经常是裹着棉被等妈妈回来生火做饭。还有很多例子可以证明我的人生很悲惨，但是我认为我的童年非常快乐。
童年时虽然爸爸和爷爷走了，但是我和妈妈、哥哥、姥姥、舅舅、舅妈组成了一个大家庭，从没有觉得身边缺少爱。我期待所有人的童年都没有坎坷，但这不可能。因此，如果非要有困难和挑战的话，那么最好发生在童年，因为童年时期我们有一颗更单纯的心，应对问题的能力更强。回望童年，我觉得一个人必须有爱和亲情的包围，才不会惧怕苦难。
目前中国已经面临着童年亲情缺失的巨大挑战。中国有六千万留守儿童，在他们的成长过程中，大多数是缺少父爱或母爱的，一系列的悲剧都与此有关。有些城市里的父母因为工作忙，从小学起便把孩子送去住宿，只有周五才接回来。对此我也坚决反对。我没有让我的孩子在学校住宿，也没有请保姆，所以我和妻子付出很多，但是我们也得到了很多。
我们每天都可以跟孩子交流，我们和孩子之间没有代沟，我儿子现在18岁了，他跟我们无话不谈。我觉得，在孩子的成长过程中，没有任何一股力量可以代替父母每天同孩子的交流。同样，也没有一个老师可以替代父母，带给孩子童年需要的内容。
教育的最高境界是“不言之教”，是父母身体力行带给孩子的梦想。
比如：我是阿根廷队的球迷，我和妻子在家不是看书，就是听音乐，除了看足球比赛我们很少看电视，我从来没有引导孩子喜欢哪一支球队，也没有说过你要喜欢看书等。现在我的孩子是阿根廷队的球迷，他从来不看电子书，房间里堆满了纸质书。晚上坐电梯上楼，走出电梯时，我通常会将楼层按钮按在“1”，因为很多人需要从一层上去，后来，这也成为了孩子的一个习惯。
父母和孩子是人生中奇妙的相遇，我们的人生太短了，童年更短，父母和孩子真正在一起的时光不多，所以在孩子的童年，我们更应该和他们如胶似漆。有了亲情的滋润，人生就不会干枯，孩子的童年应该被包围在浓郁的亲情中。只要有机会，父母应该和孩子一同生活和成长。
激活好奇，莫让标准答案限制了孩子
童年时的一个游戏，曾经深深影响了我。记得有一个学期，作为数学老师的舅舅一直在和我玩一个游戏，他每天给我一个几何图形，他画完第一条辅助线后，便让我画第二条。
一般情况下，一道题只要画出一条辅助线，就算解答完了，可以得满分了，但实际上有好几条辅助线都可以解开这道题。直到很多年后，当我被人夸赞有很多不一样的想法时，我才意识到是舅舅的游戏改变了我的思维，那就是不要给孩子一个标准答案。
我们的教育总是告诉孩子一个标准答案就算结束了，这使得孩子的好奇心都被扼杀了，那么，他们长大以后如何成为创新人才？数学需要有标准答案，但是我们的诗歌、作文、电影、音乐、美术等为什么也必须使用一种框定的答案呢？
有一次活动彩排的时候，我采访一位“孝心少年”，问他：“你家里经济条件不好，但是你们姐弟两个为什么都要学跳国标舞？”他说：“一是可以锻炼节奏感，二是可以挣钱贴补家里。”这样的回答多么朴素真实啊！但是后来我再问他，回答就变成了老师所指导的标准答案——“跳舞让我们感受到艺术的美”。
很多人可能看过电影《董存瑞》，电影中，董存瑞最后一句喊的是“为了新中国，前进”。这是一个想象中的真实和正确。
据说有一位学者经过详细的调查采访，最后得出一个结论：董存瑞在最后喊的是“快趴下”。当听到这句话时，我的眼泪差点儿掉了下来，因为我感受到一个更真实的董存瑞，因为他最后一瞬间还在照顾战友和兄弟。相比而言，哪个是英雄呢？
我觉得，我们不要再以那些所谓正确的答案限制孩子，让他们从此进入一个封闭的箱体。孩子们有很多想象、很多好奇，我们要激活他们的好奇。幸好舅舅在我童年的时候给了我不只有标准答案的游戏，让我知道很多问题在第一个答案就停止了，那是“人云亦云”；但是你寻找第二个甚至第三个答案的过程才更有趣味，更有创造力。
因此，我们应该尊重孩子的思维，在小学的时候就应该让孩子知道：很多事情不止一个答案，哪怕你错了，也是发现了一个新的思考问题的角度。未来的优秀与创造，可能就在最初某个转换了角度的错误答案中。
自然生长，不要打扰孩子的兴趣
非常幸运的是，我在童年的时候，母亲没有阻拦我阅读各种各样的书。
那个年代没有适合我们的读物，于是大人的书、小孩的书，甚至很多奇怪的书我都去读，我还用母亲的两个阅览证到处借书看，于是养成了读书的习惯，这个习惯陪伴我至今。
我的孩子最开始进行大部头阅读的时候看的都是武侠书，很多人对此有质疑，但我们没有干涉他。看完之后他开始对明、清这两个朝代的历史产生了兴趣，于是就去找相关的历史书来阅读。十多年后，就在他升入高三时，他决定要学历史。我想，这是因为他的兴趣没有被打扰，而且越来越浓，最后变成了他的选择和追求。因此，在孩子童年时候，兴趣的养成非常重要。
培养孩子的学习兴趣，让孩子喜欢上学，同样非常重要。现在有很多人为了让孩子上一个好小学，每天早晨需要花很长时间把孩子送到学校。我的孩子上小学是在离小区只有30米的学校，那也不是什么名校。
我当时选择小学的理念有两点，第一是择校不如择师，因为好的教师会让孩子对学习有兴趣，让孩子爱上学习的过程；第二是学校一定要离家近些，这样孩子才能多睡一会儿，不会因为过早起床而讨厌上学。
此外，在孩子童年的时候，我们在精神上要富养孩子，但在物质上可以清苦一点——经常让孩子“饿”一点儿，让他们在想要得到某些物质东西的时候，需要一些等待，需要踮起脚才可以得到，这样的得到才是最快乐的。人生中最好吃的饭是饿的时候吃的，最能获得快乐的东西是盼了很久后得到的。
是结束更是开始
五月的幼升小已过去三个月，我仍能感受到，考前的彻夜不眠，赶考的雨中狂奔，考后的焦急等待。幸运的是，孩子录取最最心仪的学校，实现了自己的目标，成全了我们的期待。
拼民办是买不起学区房又不甘草小的唯一选择。经历过，才懂。中班确立的目标，大班下开始的冲刺，在接到录取通知的那一刻，我都不敢相信，而他却相当淡定，或许从一开始在意的始终是我，孩子并不明白这场竞争的残酷。
我是一个强势焦虑严厉的妈妈。他是聪明善良懂事的孩子。
他12个月开始接触绘本，从小喜欢看书，习惯睡前阅读，爱泡书局，逛超市先奔图书区。他的房间有自己的书架，每隔一段时间会补充新书，他爱看的书常常会反复看，比如汤姆系列，比如神奇校车。阅读是他早早养成的好习惯。
他幼儿时期，每次外出，我都会指给他看路牌，这是他接触生字的方式，因为喜欢记各种公交线路，路过站台，都会把所有站名给他念一遍，现在我们公交出行都会问他应该坐哪一趟车。
他的玩具极少电动，常玩拼图，积木，插排，磁片，可以一个人专心的玩很久。有一段时间看到家里有扑克牌，我就顺势用牌来跟他玩找规律的游戏，还教他玩24点，简单的运算就在玩的过程被运用，他常常会很快找到不同的算法，我们还会互相出应用题来打发路途中的无聊。
他中班开始上课外班：乐高搭建跟英语，曾经我也无头苍蝇般咨询其他家长给孩子上哪个针对幼升小专门的机构，后来因为不想让他周末耗在培训里迟迟没有付诸行动，直到大班寒假，我突然感到时间紧压力大，跟他商量后报了学校附近的冲刺班共10次课，两个月时间每周日都到学校周边转转，对周边环境越来越熟悉，尽管没有从大班开始上幼升小课程，他每次的课堂表现几乎满分，这也给了他很大信心，事实上，我当时对今年的面试预估远远不足。
他在农历年后开始每天固定时间刷题，书目大多搜罗了的推荐，包含目标学校往年的真题，何秋光，32讲，一年级as，他独立做题我核对答案，错题再一起讨论思路跟解法，这样持续了整整两个月。直到临考前两周，停止新题，我将所有错题整理整理成册，在考前一两天再跟他做一次梳理。
幼升小是一个结束，也是一个开始。它只是孩子成长过程中的其中一个环节。作为妈妈，我会反思在这个过程中的不足，比如自己的情绪管理，我也会多去关注孩子入学的适应，帮助他顺利平稳的度过这一时期。
教育孩子是现在很多年前父母头疼的问题，有些家长经常感到为难，因为除了打骂孩子，他们找不到什么有效办法来教育孩子。下面小编就为爸爸妈妈们整理了10条不打骂孩子的行为准则，照此教育孩子，一定能取得比打骂更好的效果！
很多家长当被问到为什么要打骂孩子时，回答都是“不听管教”。其实当父母在打骂孩子的时候，总是把原因全部推到孩子身上，认为是孩子逼自己这样去做，却很少去寻求其他的方式来教导孩子。 但是不管用什么管教方式来对待孩子，其责任都要由父母来担起，而不是孩子。正是因为家长不愿意花心思去寻找其他的教育方法，所以才会有打骂的草率表现。
一般来说，家长之所以要打骂孩子，主要有以下4大原因：
1、传统教养观念 不可否认，传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上，但在亲子关系中却十分欠缺。
2、自我情绪管理不佳 如果家长的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时，有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。当家长对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令家长满意，那么家长多半会打骂上前。
3、熟悉的成长经验 由于没有及时接受新知识，或是经验不足，所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式，只要不顺父母的意，就会受到这样的打骂处罚。因此，当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时，也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
4、寻求快速方便的方法 有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。
很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考：
不打骂孩子教育十准则
1、多多了解孩子 在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识 社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子 如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4、真正放下身段 有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5、跟孩子讲道理 除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6、让孩子去体验 如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7、同孩子做协商 不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
8、盛怒时不管教孩子 在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9、修正对孩子的期望 有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10、真诚对待孩子 有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!
我的女儿先是在一所公立小学读书，然后在北京的国际学校上中学。有一次我在餐桌上问她两种学校的教育方式有什么不同，她想了想回答说：“在本地的学校，老师总是让我们别犯错误；在国际学校，老师鼓励我们不要怕犯错误。”
这种教育方式的差异给孩子造成的心理影响显而易见。2015年10月，在电视真人秀《最强大脑》中出现了这样的情景：一位12岁的中国男孩与一位同龄 的意大利男孩展开竞争，看谁能用最短时间记住102位新郎新娘的排列顺序，然后用人偶复位。按照比赛规则，由意大利男孩先行报出自己的排列，结果是完全正 确。就在同时，中国男孩开始低声啜泣，继而号啕大哭，主持人蒋昌建问孩子为什么，他懊恼地哭喊道：“我记对了，可是排错了！”
他太伤心了，几乎瘫倒在座椅上。在家长和现场嘉宾的百般劝慰下，他终于鼓起勇气，带着哭腔报出自己的排序，结果却是——完全正确！甚至因为用时较短，他成为最终胜者。
这时，主持人发现那位意大利男孩也在落泪，就关切地问他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得这么伤心，也觉得很难过。”原来，他是因为同情中国男孩才哭的！两个孩子都是真情流露，作为观众的我却不由感慨：中国孩子的压力太大了，输不起啊。
如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够
在我采访过的人物中，特斯拉电动汽车的发明人伊隆·马斯克曾说过：“谁喜欢失败呢？失败是可怕的。但如果你毫无风险，就意味着你不过在做一件稀松平常的事！”马斯克的这句话可是真切的体验。“失败也是一种选项。如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够。”
1995年，他用自己和兄弟们凑的1万多美元创业，开办软件公司。为了节省开支，他把办公室和公寓二合一，晚上人就睡在沙发上。31岁时，他已经把一 家公司成功地卖给了康柏，另一家卖给Ebay，赚了2000万美元！而他的决定不是从此过上舒服日子，而是把所有资金投入新公司，再度创业。
电动汽车和火箭运载在实验过程中失败率很高，马斯克的情绪也随之大起大落，甚至在一个圣诞节前的周日彻夜难眠，几近崩溃！近乎奇迹般的是，就在第二天 早晨，他接到美国国家航空航天局打来的电话，给了他一个14亿美元的订单。他激动得忘乎所以，对那个打来电话的人大声说：“我爱你！”
让他能够不断面对风险和失败的是这样的信念：“我希望有一天回顾过去时可以说，我对这个世界有过好的影响！”这话在“万众创业，大众创新”的热浪中，能给人带来一份激励和警醒。凡创办企业，95%都以失败告终，“你输得起吗？”是创业者应该问自己的问题。
我们喜欢聚焦成功，忽略成功之前之后的许多失败
曾几何时，我们用“赢家”“输家”来评判别人、评判自己。《赢家通吃》（TheWinnerTakesItAll）这首歌是ABBA乐队的杰作，后来 出现在《妈妈咪呀》音乐剧中，梅丽尔·斯特里普饰演的单亲妈妈唐娜，面对曾经的恋人山姆唱 道：“Thewinnertakesitall.Theloserstandingsmall.It‘ssimpleandit’splain.WhyshouldIcomplain？” （赢者通吃，输家微不足道，道理就这么简单，我为什么要抱怨？）多么纠结，多么委屈，多么不甘啊！
失败者是否有资格要求尊重？1865年，美国南北战争南方联盟总司令罗伯特·李将军，在弹尽粮绝的情况下向北方联邦军队统帅格兰特将军投降，从而结束内战。在此之前，由于他出色的军事才能，南军曾在公牛溪战役等较量中以少胜多，创下卓越战绩。
他本人并非奴隶制的捍卫者，他曾说，如果美国400万奴隶都归他所有，为了避免战争，他也会欣然给他们自由。1862年他释放了家中所有黑奴，允许他 们越过防线加入北方军队。他是为自己的家乡而战的。但当他看到自己的士兵只能用野菜、烂土豆充饥，认识到继续流血只会导致无谓的牺牲，于是下令打了白旗。 他对手下说：“我可能要成为格兰特（北方军队总司令）的阶下囚了，我想我必须使自己的仪表尽可能好一些。”
在签署投降协议时他提出，败军也不能受辱，请允许他的士兵保留他们的马匹，因为没有马匹，他们就很难收获下一季庄稼。而格兰特将军深知李将军在南方军队中的威望，也决定给予对手体面的待遇。后来他表示，宁可辞去总司令之职，也不愿逮捕李将军并把他交给法庭审判。
在人生的最后几年，李将军致力于教育事业，1870年长眠于华盛顿学院的教堂。南北战争造成数十万人丧生，但战争结束后，林肯总统与格兰特将军的决定，使民族得以和解，国家得以统一。如果他们当时决定清算南方所有参与战争的人的罪行，会产生什么样的结果呢？
人们常常只看到自己愿意看到的事实。赌场里只传出谁中了大彩的消息，更多人输得倾家荡产却鲜有耳闻。同样，我们喜欢聚焦于某些人物的成功并将之神化，而不太在意成功之前之后的许多失败经历。
谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事
2015年10月，我采访迈克尔·乔丹，被誉为“飞人”的史上最伟大运动员（不仅是篮球哦）。他曾不可思议地带领芝加哥公牛队获得六次NBA总冠军， 带领美国队获得两次奥运会冠军，他自己则获得五次常规赛“最具价值球员”、六次总决赛“最具价值球员”称号。他的传奇经历，连同他扣篮时的吐舌动作都被球 迷们津津乐道，他们称他为“披着23号球衣的神”。
他的飞跃姿态成为最成功的个人体育品牌，而在收购山猫队（现名黄蜂队）之后，他成为历史上首位职业球员出身的球队大股东，其年收入超过他作为职业球员 时收入的总和。但是他却说：“我起码有9000次投球不中，我输过不下300场比赛，有26次人们期待我投入制胜一球而我却失误了。我的一生中失败一个接 着一个，这就是为什么我能够成功。我从未害怕过失败，我可以接受失败，但我不能接受没有尝试。”
在采访中，他回顾了伤病带给他的肉体痛苦——他伸开双手，我能清清楚楚地看到右手变形的关节；他为圆儿时梦想，曾中途离开NBA去打棒球，在场上被嘘 的尴尬经历，让他知道自己不是全能的，但也不会为尝试而懊恼；父亲被枪杀给他带来的精神痛苦则更让他刻骨铭心，在这之后他带领球队获得了那个赛季的NBA 总冠军，夺冠后他在休息室的地板上痛哭不已；还有在华盛顿奇才队被质疑、被出局的困惑与挣扎……
面对这一切，他的法宝就是父母从小教育他的那句话：“谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事。”
人生如此丰富，岂能用输赢一语概括？除了赢家和输家，难道我们不能做个玩家，在对梦想的追逐中体验一把挑战自我的惊喜与刺激？万一成功了呢？
相信《绝不能这么哄孩子，简直是失败教育的开始！》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了关于孩子的教育问题专题，希望您能喜欢！
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