我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要树立正确的人生观价值观，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编收集并整理了““妈妈，请不要吼我。我怕””，仅供参考，希望能为您提供参考！
我曾经认为，对于儿子，我足够耐心、温柔。直到昨晚，儿子的一句话，让我重新审视自己的态度。
快十点了，三岁的儿子各种磨叽，拒绝去刷牙。我压住心里的火，强做冷静，提高调门，一字一顿对着儿子说：“如果不刷牙，就别上床睡觉！”
小家伙瞬间安静了，然后盯着我的眼睛，怯怯地说：“妈妈，别大声说话，我怕！”
很明显，儿子听出了我说话的强硬语气和强压的怒气。
我一下呆住了，问他，妈妈大声说话，是不是让你不舒服，甚至有点害怕？
他说，是呀，昨天你们也这样，爸爸把卧室门关上，不刷牙就不让我进；妈妈也大声说我。
父母无意的言行，原来已经伤到孩子的心了。我不禁一惊。回想之前，我似乎多次利用大声“下达命令”的方式，强迫他遵守规矩和习惯。
有时，他会认真地看着我，听我说话。然后使劲点点头，并“嗯嗯”地答应着；有时，跑过来，抱住我的脖子，甜甜地叫声妈妈；有时，他一边竖起右手食指，放在嘴边，做出嘘声状，一边夸张地压低嗓音，小声而轻柔地重复我的话语。
当时，我还纳闷，这孩子干啥呢。现在想来，估计是有意强调，妈妈也用这种轻柔的语气和我说话吧，别那么大嗓门。
其实，大多时候，看到他这种表现，我的气也就消了一半。如此看来，孩子的这一举动，似乎是一种本能的自我保护，熄灭了父母的怒火。
可是，他当时的内心一定是有些害怕甚至恐惧的。
想到这里，我有点懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，会否让他有种天塌的恐惧；有点感动，小家伙还是那么爱我，虽然我的言行让他小受伤；有点欣慰，眼前的这个小人儿长大了，知道说出自己的想法了。
我一向主张，通过温柔而坚定的方式为孩子建立规矩和边界，事实上，往往坚定有余，温柔不足。？有时，还会带些情绪，似乎成了呵斥。
为什么不能带情绪为孩子立规矩呢？
首先，没效果。儒家有一句话，“势服人，心不然”。你的严厉甚至呵斥，一时震慑住孩子，强迫他遵守了规矩。但一旦有了自由，他立马恢复“原形”。就像一个拉紧的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用这种强压的方式，让孩子被动遵守规矩，那么，还是不要用呵斥、惩罚和打骂的方式。
其次，有创伤。呵斥和打骂环境下的孩子，容易养成讨好或叛逆的气质。有的孩子灵活些，为免于被呵斥和打骂，他会生活得小心翼翼，习惯看人脸色行事，不利于独立人格的形成。有的孩子则格外皮实，你说你的，我做我的，挨打也不怕，甚至为了吸引你的注意，或者为了气你，偏要和你对着干。
未来的社会，是一个相对民主公平的社会。如果，我们希望孩子成为一个具有独立人格、不卑不亢、富有平等意识的人，那么就要首先在家为他营造这样的氛围，而不是靠“暴力”以及成人的气势压制他。
可是，规矩还是要有。如何做？很简单，努力做到温和而坚定。
不过，熊孩子确实很气人呢。温和？妈妈做不到呀！那是因为，我们没有看到孩子行为背后的真实原因和诉求，武断认为孩子无理取闹。孩子并非不可理喻，他们往往比成人想象得明事理。
以我儿子为例，不想刷牙可能是觉得这让他不舒适，或者不够有趣。大人对于枯燥或不适的事情也会拖延或者逃避，这样想，我就不那么生气了。
找到原因，对症下药。赋予枯燥的事情以趣味。我和儿子说“你牙齿上住着哈克和迪克呢，咱们把他送到地中海吧”（绘本《牙齿大街的新鲜事》的情节，儿子很熟悉）。于是，儿子很配合地去刷牙了。
当然，如果能以这种灵活轻柔的方式，让孩子遵守了规矩，固然好。不过，有时，真的需要父母“坚定”。比如，我儿子有阵子饭前不洗手。后来，只要看他不洗手，我就把他抱离餐桌，当然是不带情绪哈。他跑过来，我再抱离。慢慢地，他就知道不洗手吃不到饭，也就习惯洗手了。
说了这么多，其实温和而坚定就是非暴力沟通。这原则适用于成人世界，也适用于亲子教育。感谢儿子的到来，让我不断学习和成长。未来路途仍远，请多多关照，我的宝贝。
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有一种病叫“离不开手机综合症”。病症如下：离不开手机，离不开网，或出没到一个无信号区域，就整个人不好了，心里七上八下，没着没落……但是作为家长的你到底知不知道，总在孩子面前玩手机，对孩子的伤害究竟有多大？从下面分享的这个小故事里寻找答案吧！
▊我和女儿起了冲突
忙碌了一天，下班刚回到家，就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话：“思思很不像话，上课让她起来回答问题，她就当没听见。问她原因，她也爱理不理的。”
女儿向来是个很有礼貌的孩子，这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她，从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉：“文老师，我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈，好吗？”
接完电话之后，我忍不住问女儿：“老师说的是怎么回事？”我试图理解女儿的行为，“是不是有什么误会？妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋，瞅了我一眼，没有吱声。
“妈妈只要一个解释，又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道：“那你先想想。”
直到吃完晚饭，女儿仍然没有想和我说的意思，跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来，陪她看了一会儿，等动画片放完我耐着性子问：“可以和妈妈聊聊吗？”女儿嗯了一声，聚精会神地盯着电视的广告。
“今天为什么不理睬老师呢？”我尽可能让声音听起来温和些，“是心情不好吗？”
“嗯。”女儿漫不经心地回答，眼睛依然盯着电视。
被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来，我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我，小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次，我只需要一个理由，她却视若无睹，当我的话是空气，难道我平时太过于和蔼，反而丧失了家长的威严？
一股火从心中腾地烧起来，我轰地站起身，一把夺过她手里的遥控器，啪地关上了电视，居高临下地对着女儿吼道：“你是怎么回事！”
女儿吓了一跳，目瞪口呆地看着我，眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼，但依然保持着大人的威严，下命令：“马上回你的房间里去，想清楚你到底要干嘛！”她从沙发上弹起来，身影消失在门后，马尾辫一甩一甩的，全是伤心。
我沮丧地坐在沙发上，一直没说话的老公走过来，拍拍我的肩膀：“冷静点，你最了解女儿，应该相信她！”
是啊，我最了解女儿，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起来，深呼吸，冷静下来后写了一张纸条：“宝贝，你不理妈妈，妈妈很伤心！之前冲你发火了，对不起，希望你原谅我。”我敲了敲门，然后把纸条从门缝塞了进去。
▊事情的真正原因
两分钟以后，门开了，女儿站在门口，眼泪在眼眶里打转。看到我，她立刻扑过来，抱着我大哭起来。一边哭，一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来，今天一起床，女儿就决定做一个实验—一谁的话也不理。
我一边轻拍她的背，一边不解地问：“为什么要做这样一个实验？”女儿从我怀里抬起头，看了我一眼：“妈妈，我不理你的时候，你是不是很不开心？”
我点点头，女儿又问：“我看电视的时候，不认真和你说话，你是不是也很不开心？”
“是的，妈妈感觉非常难受。”
女儿小声地埋怨说：“我也经常不开心！妈妈，你总加班，没时间陪我玩。”我叹口气道：“妈妈最近太忙了，但妈妈周末带你去公园玩了啊！”
女儿眼里噙着泪花，扬起的小脸上满是委屈：“你没有陪我玩，玩滑梯的时候，荡秋千的时候，你都在一边玩手机！”
女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机功能越来越强大，我也爱机成瘾，机不离手。很多次带女儿出去玩的时候，等得无聊，就拿出手机刷微信，发信息。不知怎的，想起女儿四五岁的时候，我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心，一次次大声笑着向我奔过来，阳光下汗水晶莹剔透，满眼都是兴奋，上扬的嘴角全是快乐，跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头，她才又像快乐的兔子一样蹦开了。
我的眼泪瞬间夺眶而出，紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈，渴望妈妈的随时回应，快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来，女儿大了，我以为她不需要了。也许，女儿已经很多次向我投来期待的眼光，但都被我忽略掉了。
我忽然明白了：“你做这个不理睬人的实验，是想让我也尝尝被忽视的滋味，对吗？”女儿点点头，怯怯地看着我。我忍不住笑了，以其人之道还治其人之身，这方法的确让我感受深刻。
我拉着女儿的手，弯下腰，平视她的眼睛，真诚地道歉：“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考．也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是，下一次，你可以直接和妈妈沟通，别采取这样极端的办法，好吗？”
女儿重重地点头：“明天我就去向老师道歉！”
那个懂礼貌的女儿又回来了，我决定，陪女儿玩的时候关掉手机，享受高质量的亲子时光。
▊家长是什么？一种称呼？一种天生的权力？是的，但......家长更是一种职业！
你以为在陪孩子，孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈！
别以为你一边看手机，一边坐在孩子边上就是陪孩子了。
也不要以为你开着电脑玩着，嘴上督促一下孩子，就是管孩。
陪孩子耽误了你的时间，你却耽误了孩子一生。
美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。
作为孩子生命中“重要的人”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；而爸爸则是塑造孩子对人生的看法；关系到人格的形成。
家庭教育中，父亲和母亲谁更重要？答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。
▊每天给孩子15分钟，你都做不到？
和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，不是一蹴而就的。高品质关系的建立，需要每天专注的陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。
▊陪伴：寻找一起做的事
可以是和孩子一起读书讲故事；
可以是和孩子一起游戏或打球；
可以是一起听段音乐唱唱歌；
可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识。
可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花儿、小草树木。
▊陪伴：倾听+身体接触
接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的，静静聆地听孩子诉说。
在聆听的过程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？还有呢？接下来呢？等回应。在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。
还有，很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。
▊无论你是否相信，家长是最需要训练却最缺乏训练
家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但育儿网事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！
▊手机可以50年如一日陪你，和孩子和亲昵时光却会一去不复返
送给父母的话：请把手机放一边，如果我们现在30岁，如果我们一直到80岁，我们还有50年的时间可以和手机在一起；只要我们拿起它，它随时在我们身边；听我们召唤.....
如果我们的宝宝长大了，如果他们长到10岁、12岁、16岁，家庭教育你就会发现：他们就会渐渐地越来越需要自己的空间；他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不再会“无理取闹”地让你陪他；不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇；不再会拉你在床头，不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠；你会发现：在孩子身上，很多和你最亲昵的时光，一旦错过了，就再也不回来......
所以，那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们：请把手机放在一边，用更多的时间，拥你们的宝贝入怀；慢慢地体味，真正拥有宝宝的这些年吧。
我怕爸爸妈妈丢了
第二周1天（9月7日）主题：“我怕爸爸妈妈丢了”
闹钟响了，妈妈让我起床上学了。今天要正常上学了，妈妈昨天晚上就跟我说好了。
但是从睁开眼睛的那一刻，我就开始对妈妈说"我不想上幼儿园"。
妈妈问：“为什么不想上幼儿圆？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
妈妈说：“不会的，放学了，爸爸接宝宝，妈妈下班会早点回家与妈妈玩的。“
但是我还是不愿意去，赖在床上不愿意起来，妈妈强行把我抱起来，准备穿鞋出门了，我就放声大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒妈妈手让我下来，但是妈妈很坚持，还是把我抱出门了；我一路下楼，一路哭着求妈妈说，”妈妈，我不想上幼儿园“。
妈妈说：”“宝宝长大了就要去幼儿园，就象妈妈要上班一样，每个人都要工作的哦。”
”妈妈，我还是不想上幼儿园。“
“那你告诉妈妈，什么原因吧？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
"爸爸妈妈丢不了，晚上你就可以看到爸爸妈妈了。"
说着说着，就来到园门口了，老师来迎接了，但是我紧紧抱着妈妈的脖子，不肯放手。
老师只好无奈对妈妈说，你送她进去吧。整个房间，哭声震天，比上周还厉害。妈妈把我放到一个小椅子上，开始帮我穿鞋，生活老师过来帮忙，让妈妈离开，我看着妈妈跟我挥挥手就走了，我又放声大哭起来。
妈妈在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的儿子也是这种情况，这些小朋友好像约好似的。这种情况让妈妈担心了很久。
下午爷爷接的时候老师反馈，早上哭了挺长时间的，中午睡觉前也哭，饭也不好好吃，而且我在吃午点的时候，居然把“巴巴”拉在裤子里，等拉出来才跟老师说，这种情况是很久很久没有发生过了。唉。
老师还反映，中午想回家，就跟老师唠唠叨叨说，要回家，否则爸爸妈妈丢了。
晚上我的情绪还算好，妈妈问我为什么拉“巴巴”前不告诉老师，我说“忘记了”。
妈妈跟我讲了一个汤姆小兔子上幼儿园的故事，汤姆也是第一天去幼儿园，汤姆跟妈妈分手的时候也是不舍得，但是汤姆的妈妈送了一个手绢给他，如果想妈妈可以看看手绢，而且汤姆还把手绢送给其他小朋友擦眼泪哩。对幼儿园有点陌生，有点担心和不安，但是也认识了新的朋友，与新朋友一起开心的玩，越好明天还一起去幼儿园。
妈妈说，“明天妈妈也送给手绢给你去幼儿园好不好？”
我说：“好。”
妈妈拿出一个红色的手绢给我，我说，“再拿一个”。
妈妈奇怪，为什么要再拿一个呢？
“我自己一个，博文一个。”这样啊。
妈妈拿出两个手绢让我自己放到书包里，准备明天带去幼儿园。
讲完故事，我们就睡觉了。
妈妈希望明天我会象小兔子一样，能够很快的适应幼儿园，认识多点朋友，开开心心的度过快乐的一天。
午睡过后，郝老师带着华华的妈妈来找华华。看到华华的妈妈，我也只是以为家长有事想早点把孩子接走。因为这几天班主任杨老师有事请假，我临时代班，因此对这个班的孩子的家庭情况不是很清楚。可华华妈妈的一句话引起了我的注意，“孩子，叫妈妈，你还认识妈妈吗？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不认识妈妈的？郝老师向我解释，华华的爸爸妈妈离了婚，他妈妈半年多没见到孩子了。喔，原来是这样。再看华华，从他的表情上看不出是高兴还是不高兴，但当妈妈提出要和他单独呆一会儿时，他还是很听话的跟妈妈走了，我想华华心里还是爱妈妈的。
不料，下午放学后，华华的奶奶黑着脸来幼儿园理论，嘴里一直嚷着：“谁让那个女人来看孩子了？俺的孩子凭什么让她来看？”我心里一紧，华华的奶奶怎能当着华华的面用‘那个女人’来形容他的妈妈呢？纵使她有千错万错，她也是孩子的亲生母亲，跟孩子之间有割不断的血缘关系；孩子虽然因为大人之间的恩怨不能跟妈妈生活在一起，但妈妈在孩子心目中的地位是任谁也取代不了的。
我们幼儿园的老师纷纷劝华华的奶奶，不要当着孩子的面那样评价他妈妈，这样对孩子影响不好。但华华的奶奶非但不听劝，接下来的行为更是让我目瞪口呆。也许心里的怨气没有发泄出来，她把矛头指向了华华，一边用手指狠劲的戳着华华的额头，一边说：“我让你跟那个女人走，看我回家不打死你。”而一旁的华华早已泪流满面。他稚嫩的思想里可能还弄不明白，为什么见妈妈就那么罪不可赦。
看到华华的样子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成长的生命里缺少了妈妈的陪伴，这已经够可怜的了，而现在，他的奶奶又要把自己的意志强加给孩子，让妈妈在他的生命里永久缺席。你试着问过孩子的感受吗？你了解孩子的内心在想什么吗？没有，你只是恣意释放自己的感情，我不乐意了，我就永远不让你见孩子。但是，孩子终归有长大的那一天，当他的思想日趋成熟时，他还会赞同你今天的想法吗？他还会对你今天的做法逆来顺受吗？我想，多年以后，谁也不想看到一个内心充满怨恨的孩子。
但愿我们的劝告能让华华的奶奶有所悔悟，换孩子一个健康快乐的童年。
家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。
或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。
当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。
许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。
慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。
每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。
作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。
孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。
我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”
这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。
心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。
所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。
【导读】孩子似乎总有问不完的问题，这些看似毫无意义的问题，却包含很多颇具哲学意味的思考，是孩子积极思维的体现，是他们向未知领域的探索，家长可不能应付了之，如何回答孩子的问题，也是一门学问。
孩子是天生的学习者，他们有一种自然的力量，促使他们不断向未知领域进行探索。从身边的花花草草，到遥远的太阳和月亮，都会激发他们的疑问和想象。
孩子的问题经常被家长忽视
两个做客的小朋友抢着看一个节目，而小主人却想看另外的节目，抢不过来就去找爸爸：“他们两个不让我看电视。”爸爸说：“他们是两个，少数要服从多数。”孩子委屈地问：“为什么？难道两个人自私就比一个人自私好吗？”爸爸忙工作，不再理会孩子。
彤彤看到一辆冒着烟的摩托车，好奇地问妈妈：“妈妈，妈妈，那辆摩托车是锅做的吗？它和锅一样冒烟呢。”她又捧着一捧草问爸爸：“爸爸，什么是草？”父亲说：“草，就是草嘛。”
默默有问不完的问题：“草为什么是绿色的，它怎么不长成花的颜色？”他会问：“为什么我是从妈妈的肚子里出来的？”早上起床，他会问：“月亮姐姐为什么不见了呢？太阳为什么那么热？太阳要是掉下来了怎么办？”父母一开始还会耐心回答，后来就让他自己去想了。
昊昊拿着一本书跑到爸爸身边问：“爸爸，这个狐狸老跟在鸡后面干啥？”“问你妈去。”……过了一会，昊昊又拿着书跑过来问：“母鸡为什么没发现狐狸？”爸爸：“一边去，没看我在忙吗？”
孩子的问题中蕴含着智慧和探索
孩子们看似司空见惯或者毫无意义的问题，却容不得家长小看。这些问题对孩子的成长有着重要的意义，有些甚至切中人类发展中最本初的、重大的问题。
孩子的问题即是智慧
雅斯贝尔斯说：“我们常能从孩子的言谈中，听到触及哲学奥秘的话来。”老子也认为，最具智慧的圣人恰恰就是复归于婴孩。也有人认为孩子的问题甚至比那些哲学博士更深刻。如上文提到的，两个做客的小朋友与小主人抢看节目，孩子反问爸爸：“难道两个人自私就比一个人自私好吗？”再如，捧着一捧草的彤彤问：“爸爸，什么是草？”孩子的这些发问是否更具哲学的意味？是否比大多数家长的认识还要深刻呢？可以说，很多时候孩子的问题本身就是智慧。这些智慧需要我们家长向孩子们不断地学习，甚至不断地反问我们自己。
孩子的问题显现着积极的思维
孩子有问题恰恰说明了孩子的思维在积极地运转，他所提出的问题往往是他的发现，以及他是怎样用他的思维加工他的发现的。如上文中彤彤看到一辆冒着烟的摩托车，她就问：“摩托车是不是锅做的？”在她的经验中锅会冒烟，看到摩托车冒烟，她就将自己的经验联系起来。
摩托车是锅做的吗？从孩子的问题里可以发现她敏锐的观察、活跃的思维。孩子的问题说明了他正在通过这样的方式将自己生活中的发现建立起联系。杜威说教育即经验的不断重组，而这个孩子不正是在完成自己生活经验的不断重组吗？同时，通过孩子的问题，家长还可以发现，孩子的思维水平正处在复合思维的阶段。他通过联想将各个具体成分和复合物连接起来的特征扩散了，形成了直观到具体的形象或者物品连接的复合体，它们所连接的联系的广泛多样是惊人的。这也是为什么这一时期孩子的问题特别多，同时又充满了发散性、创造性。
孩子的问题显示着孩子向未知领域的努力
幼儿期，孩子的生理和心理的发展还未成熟，其操控外界的能力相对较弱。对于他来说，这个世界上的一切都是未知的、神奇的，而孩子天生有一种力量，他是天生的学习者。孩子试图控制他周围的环境，他以无穷尽的问题，向未知领域做出不断的努力，以求得安全的欲念。
这样一种向未知领域的努力，转换到现实生活中即孩子可以从身边的花花草草、猫狗虫鱼开始，一直问到遥远的太空。正如上文默默的那些问题，正是他向未知领域的努力。他不知道自己从哪里来，就问：“为什么我是从妈妈的肚子里出来的？”早上起床，他看不到月亮就问：“月亮姐姐为什么不见了呢？”这些都表明他不断向未知领域进行探索。而孩子们向未知领域的努力也正是人类能够不断获取知识，不断向新的知识领域前进的重要力量。
如何对待孩子的问题
孩子的问题本身就是智慧，它也蕴藏着孩子向未知领域的努力，所以家长不能小瞧了孩子的问题。家长需要，孩子们也需要家长耐心地、认真地对待他们的提问，并给予积极的回应。
正视孩子的提问
理解了孩子为什么有那么多问题、孩子问题的重要性，以及满意的回答对于孩子成长的长远影响，就需要我们家长谨慎地、正确地面对“十万个为什么”。孩子有时可能会提出一些十分滑稽、甚至无法回答的问题，这时候一笑了之、敷衍或者粗暴制止，都会影响孩子，甚至导致其智慧停滞不前。而当家长正视孩子的问题，对他的问题给予适当的回应时，不仅能促进其认知的发展，而且能激发他对外界探索的兴趣，继而发展孩子的思维能力，养成良好的思维习惯。
给予孩子积极回应
对于能直接回应孩子的问题，如“这个狐狸老跟在鸡后面干啥？”家长可以直接回答孩子“狐狸喜欢吃鸡，跟在鸡后面是为了捉住它”。有些问题则可以引导孩子通过进一步观察，全面了解，如“母鸡为什么没发现狐狸”，家长可以引导孩子观察狐狸走路的姿势等，让孩子较全面地认识和理解事物。相反，如果家长敷衍，甚至嘲笑他的话，则会打击孩子的积极性，久而久之孩子甚至没有问题了。
提高孩子的提问水平
孩子提问的水平与其自身经验，认识的广度、深度，思维的灵活性以及学习的兴趣呈正相关。家长要利用日常生活资源，让孩子发现问题。对于有一定生活经验的孩子，可以适当地提供反问的机会，激发孩子的思考。如彤彤捧着一捧草问爸爸什么是草，家长可以回答：“我觉得绿色的，矮矮的就是草，你觉得呢？”这样使孩子不仅仅停留在某一个问题上，还可以引发对事物的整体思考和认识。甚至可以结合孩子思维发展的水平，有意创设适合其思维水平的环境，给予其机会发现问题，通过进一步引导，提高孩子的提问水平。如默默问：“太阳为什么那么热？太阳要是掉下来了怎么办？”这说明默默将生活中某些经验迁移到太阳身上，但他不像“摩托车是锅做的吗”问题一样，可以清晰地看出彤彤的经验的重组。这时家长可以通过进一步引导，或者反问：“你为什么担心太阳会掉下来？”聚焦到默默最初的经验上，这样既能满足孩子的好奇心，又能根据孩子最初的经验，提供合适的帮助与支持。
孩子的问题是不可小觑的，家长不但不能忽视孩子提出的问题，还应该鼓励孩子提问，并在回答问题上下功夫。
通常，父母大部分的做法都基于一个信念：他们认为自己是孩子的权威。他们认为自己比孩子懂，自己比孩子知道，认为自己比孩子有能力，他们在为孩子付出，为孩子负责，这都是他们自视权威的表现。
对我来说，这是非常可笑的，比如孩子进入青春期，他开始谈恋爱，开始对异性感兴趣，而这个时候父母就介绍自己的经验了，他们有的禁止，有的介绍自己的经验，但问题是你自己的亲密关系，你搞透了吗，是的，你谈过恋爱，你多活了几岁，可是你并不明白爱情，在你的婚姻当中并不感觉到幸福，你拿什么教，你有什么资格教，你不如老老实实的讲一句“我是有一些经历，但我现在也不太懂，我说的只是我认为的，你不必太相信我，请相信你自己，请你自己去探索”，这是非常基本的诚实。但是可能是文化传承的关系，父母把自己看作权威特别的普遍，而且根深蒂固。
当父母把自己看作权威的时候，他会无形当中让孩子对自己产生非常不好的一个自我感觉，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互动当中，他感觉到自己是被动的，自己是弱小的，自己是匮乏的。这三个自我形象都是非常压抑自尊的，请允许我说一句重话：孩子整个人生的开展都是基于他最深处的自我形象的。当然，这是可以改变的，但要想改变，必须先要看到。
先说被动吧，就是我的生活我说了不算，几乎所有事情我都说了不算，我都没有办法，我没办法做我自己，因为别人怎么怎么样，而他的这些感受和信念又会创造他的人生境况。你看我们身边的大人，他们同样感到自己是被动的，只不过被动的对象不同，但是那个感受和经验是一模一样的，没办法，我有这样的老公我怎么办呢，没办法，我不上这个班，那我怎么活呢，没办法，我有孩子了我怎么办，没办法，我小时候父母那样对我，我没有被好好的对待过，那我不懂得爱自己，没有人教过我，所以我就不懂得，我没办法。
所以绝大部分人都是因为童年产生了那个自我形象，被动的生活着，没有什么比这更遗憾了。因为被动，你是受者，所以你不需要负责，所以你可以去指责，所以你可以去抱怨，因为你是被动的呀。但那个生命的真相，我们自己是自己生活的主人，我们所有的境遇都是我们在内心创造出来的，一个深信自己不值得被爱的人，不相信自己有价值的人，他在生活中尤其是亲密关系当中，就总遇到不爱他的人，不重视他的人，忽略他的人。一个不认为自己重要的人，他在各种情境当中，他就不去表达自己，不去尊重自己的意愿说是或者说不，然后别人看到他这样，就以为他什么都可以，所以也就替他做决定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。
我们父母总希望孩子能为自己负责，有责任感，但是你要想孩子有这个责任感，能为自己负责的话，你得让他说了算，为自己负责包含两部分，第一，我说了算，第二，结果我认，无论是什么结果，那是我的选择，我承担。很多情况下，人们重视的是后面，你要承担你的结果，但是不允许人家说了算，可是你不允许人家选，你怎么让人家负责呢，每个人只能为自己的选择负责。我们把人的一生如果作为一个故事的话，那么这个故事的根源就在于他小时候没有体验到自己说了算，不懂得自己怎么选，不懂得自己可以选，也看不到其实自己是无形中做了选择的。
什么叫无形中做了选择呢？就是说我无形中把主权交给了别人，主权是不会失去的，主权不存在失去，也不需要捍卫，它只需要使用，但是很多情况是父母没有给这个孩子体验自己主权的机会，这个孩子就不知道自己有主权，他不知道就没有使用，而别人代他做决定呢，他同意了，这实际上就是无形当中把主权交给了别人。
我们再来说弱小。权威的一个含义就是强大，如果父母自视为权威，他就必然自视自己比孩子强大，他视自己为强大，那么必然视孩子为弱小，必然视孩子为无力，从身体的层面来讲是这样的，这很明显，但是生命不是身体，生命本质是心灵。有一部电影叫《屋顶上的童年时光》，非常难得的阐释了这部分，因为在那里面呢，你就会感到大人们原来是这么慌张、这么脆弱，而孩子是那么沉着，并且把什么事情看的都明白，到最后是儿子来安慰爸爸，爸爸在儿子怀里痛哭……爸爸开始还当爸爸，装的若无其事，结果很快在孩子怀里痛哭。如果你有意了解这部分，这部电影是个很不错的一个体现。
实际上孩子和我们本质上是平等的，在心灵上是同等的，他一点都不比我们笨，父母关系不好了要离婚，怕孩子知道了伤心，瞒着孩子，其实孩子早就知道，父母不当着孩子的面吵架，怕孩子受影响，可是孩子早就知道你们关系不好，早都知道你们彼此之间不相爱了，因为孩子的社会化程度低，他不受这些观念的束缚，他的直觉特别敏锐，而且孩子感受事物的话，就经常是比父母更清澈。
我有一个朋友他学心理成长，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客厅里吵的很凶，然后他就在自己房间里想怎么办呢，我应该怎么做，我怎么说比较好，我怎么说比较有效，他就在那想，在他还没有想出自己所以然的时候，他的4岁的女儿说“我得出去管管”。然后她就走出房间，对外公说“姥爷，请你到你的房间待上10分钟”，转身又对外婆说“姥姥，也请你到你的房间待上10分钟”，而两个吵的不可开交的老人，当看到孩子这样的时候，居然真的听了，过了10分钟之后，大家冷静的想想就不吵了，有什么说什么了。你经常会发现，孩子其实很有智慧的，固然有的时候是童言稚语（因他缺乏知识），我们大人还把孩子那种话当成段子来笑，可是人家孩子有的时候说的话非常的有智慧，也非常的朴素直接，比我们大人们绕来绕去说不清楚要好太多了。
事实上，父母能够灌输给孩子的，也不过是他自己曾经被灌输的，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，妈妈生气，儿子来问爸爸“爸爸，你怎么惹妈妈了”，爸爸说“你太小了，说了你也不懂”，儿子说“你现在这么大了，那你懂吗”，爸爸无言以对。
第三个影响，就是匮乏感，自我价值的匮乏感。
在父母的权威下，小孩子很深的感觉是，别人不需要我，但我需要别人，所以别人有价值，我没价值。这是一个孩子人生之初最大也最普遍的一个误会。
很少有孩子有机会听到“孩子，谢谢你的存在，有你，我非常高兴，我非常享受能够照顾你，你带给我很多的快乐和满足”。尽管这是真相。
传统的父母通常讲的是“我都是为了你，你看我为你付出这么多，我为了你我都不离婚，我为了你我都不嫁人，为了你我省吃俭用，你不能对不起我”，所以，孩子感到被别人需要才有价值，需要别人没价值，需要别人是很难堪的，好像欠了别人一样，怕人家拒绝，而不敢说，人家答应了，又觉得欠了人家，怕自己还不起，需要别人成为了我们的脆弱，当我们表达需要的时候成为脆弱。因此，后来的人生中充满了求的心态，比如求职、求爱，求爱还要单腿跪地。当我们需要别人的时候，我们常自感卑微，我们很难感到别人也需要我们，我们其实也是在贡献。所以，年轻人总卑微的渴求一个机会一个平台，很少有人知道自己也在帮助那个机会也在为那个平台贡献，当初大名鼎鼎的姜文拍处女作《阳光灿烂的日子》海选演员，夏雨还是一个默默无闻的中学生，全世界都觉得姜文给了夏雨神一般的机会，可是，没有夏雨，这部电影也不会这么精彩，整部电影获得最高奖项也是最佳男主角，姜文给了夏雨神一般的机会没错，可是，别忘了，夏雨也给了姜文神一般的机会。
实际上给和受是同一回事，给可以爱，受也可以是爱，它们都是一体的。但是那个误解影响非常的大，就是人们觉得自己需要别人，自己不够好，要让别人需要我，要为别人做，其实父母们这样讲的时候也是因为他自我价值感缺乏，他们才这样讲的。所以当一个孩子长大之后，他就总用他能为别人做什么来确认自己的价值，他什么都不做，他就感觉不到自己的价值，别人特别需要他，他就能感到自己的价值，别人不需要他，他就感到不到自己的价值，感到自己没用，那种感觉太痛苦了，以至于人们为了让别人需要他，有时候回去削弱别人的能力，在意识层面他不会这么想，可是潜意识里面，他害怕对方离开，害怕对方不需要他。父母对孩子常这样，夫妻之间也常这样，一方强，另一方弱，然后强的就一直批判弱的，然后就告诉他“没有我你行吗，还不都是因为我”，这些都是自我价值感匮乏惹的祸，都是觉得自己需要别人的话就没价值了，那个感觉太难受了，相反，别人需要我，我多么优越，我多么好。
当一个人感受不到自己存在本来的价值的时候，原本就有的价值的时候，他就会通过各种方式来去让他显得有价值，这包括我们刚才说的“为别人做，让别人需要我们”，还有另外一个非常常见的方式，就是我成为一个什么角色，我是什么，我是一个老板，我是一个大款，我是一个领导，我是一个美女，我是一个作家，我有成就，我有名声，我有地位，我有权利，他就用这样来去填充自己的价值，因为感受不到自己的价值是非常可怕的一种感觉，没有人能够去长时间忍受那种感觉，所以就有两条路，一条路就是拼命用外在的东西来填充自己的自我价值感的匮乏，还有一种就是感受自己本来存在的价值，出于真正的自己，然后自然的呈现自己。没有呈现自己也有价值，一杯水没有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本来存在的价值，他用尽方法来从外在感受自己的价值，用关系，母以子为贵，我不行，但是我孩子行，妻以夫为荣，我是谁谁谁的太太，用关系，用成就，用我是一个什么的社会身份，用我拥有什么财产、权力或者什么，其间都是社会某种价值观的认可。
而社会是不承认生命本身的价值的，社会的那个价值观和生命的价值观是背道而驰的，社会的价值观是除非你表现出来，否则你不算数；生命的价值观是重要的是你的存在，不是你的表现，你的表现只是一时的状态，你的整个存在比你的表现要大很多很多。有一个我自己非常讨厌却很普遍的观点：孩子什么都不是。这种观点觉得，孩子算什么呀，孩子就是一个小孩子呗，可是，这种对孩子的轻蔑，就是对生命本身的轻蔑，你感受不到一个孩子的价值，就是感受不到我们每个人本来存在自己内心深处的价值。
因为从身体的意义上讲，从社会的意义上来讲，我们作为一个孩子，还是作为一个成年人，那个区别是非常大的，但是从生命的意义上来讲，从心灵上的意义来讲，我们作为孩子降生的那一刻，到我们现在，那个心灵的部分既没有增加，也没有减少，始终是无限的。当我们奉迎每一个社会价值观的时候，我们拍一部电影，我会想我拍了有人看吗，别人会怎么看，这个是奉迎社会，通过别人的认可来感受到自己的价值，这是很忽略和轻视自己的。出于生命本来的创造是什么呢？我有一个感受要表达出来，我有一个理解要表达出来，我看到一些东西，感到一个东西，我要说出来，别人怎么看，那是别人的选择，我不干涉，但是这是我要做的，那我只去做这个。而当这样去做的时候，他拍出来的电影常是一个经典的作品，它可能畅销，也可能不畅销，但它是非常有价值的，因为它出自你生命的体验，故而有生命力。
李安讲过一句话“我们拍电影是要给人家看的（我们提供一个东西让人家可以看到），而不是看人家的（那个意思就是说不是看人家喜欢什么就去拍什么）。当我们接触不到自己本来存在的价值的时候，我们自然没有办法相信自己，我们只能相信社会，那么我们也自然就会奉迎社会了，大量的追风，大量的模仿，大量的炒作，这都是一时的热闹，都没什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表达自己的感受和理解，无论哪行哪业，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。
所以没有人是没有价值的，只有感受不到自己的价值的。没有人是匮乏的，生命本身是无限富足的，生命本身含有无限的可塑性，无限的智慧，和最纯然的爱，还有无尽的创造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣属性，而出于某种社会的评判，把自己当作一个局限的、匮乏的、卑微的人，而感觉自己不够好、自己不重要、自己没能力甚至一无所有，然后出于匮乏而去谋求，而不是出于富足而去贡献，出于不自信去逢迎，而不是出于爱和信心去创造和改变。即便他们看到有人活出了生命的可能性，出于爱、贡献和创造的可能性，他们也会说，这世界上有几个乔布斯呀，有几个韩寒呀，咱就一小人物儿，别做梦了。
如果把人的一生当作一个纪录片，最初的那个动因就是他在亲子情境当中感受不到自己存在的价值，他去谋求别人赋予的价值，而没有机会感受到自己存在的价值，他就感到自己是匮乏的，自己是没有价值的。
课堂常规是上好一节课的关键，作为老师，在课堂上我们可能注重的是孩子坐好了没有，有没有认真听课。
随着天气的渐渐变冷，冰凉的小椅子“老师您注意到了没有”今天我的亲身体验也着实给自己上了一堂课，同时更加清醒，感悟了自己的工作。
平时上课两位老师都是一个讲课，一个配课。今天，在王老师上美术课粘贴画时，我顺势找了个椅子坐在孩子旁边听课，不一会，冰凉的小椅子便凉透了我的屁股到腿，我给凉的有一种坐不住的感觉，天气冷，加上椅子凉，真让人凉到了心里，我不仅打了个冷战。再看看周围的孩子们，有的也开始来回挪着屁股“老师们，当我讲到这里时，作为老师，你一定会让那些乱动的小朋友赶紧坐好，别影响了班级的常规。但是老师们，孩子的感受你体会到了吗？我们整天把“站在孩子的角度上看待问题”挂在嘴边，但实际上我们做到了没有。
一节课少则15分钟，多则半个小时，让孩子们在“受苦受凉”中学习，孩子还怎能积极主动，注意力集中。
好不容易挨到了下课，我顺势摸了摸孩子的屁股，结果有70%的孩子屁股是冰凉的。
请不要让孩子坐凉椅子……如果我们请家长为孩子准备一个小棉垫子，上课时垫到屁股底下，这又将是一种什么样的局面呢？答案不说我想大家也会明白。
“站在孩子的角度上看待问题“今天如果不是我的亲自尝试，这也许还只是停留在口号上，孩子小作为老师要细心，真正地做到关注幼儿健康，关注幼儿的生活。
在媒体待了10年，你知道我最想采访谁吗？不是所谓的名流或公知，而是路上那些闯红灯的人、横穿马路的人……我想一一询问他们，你们这么赶，有什么急事吗？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒着生命危险去提速？
你发现了吗？
很多人急急火火地闯了红灯之后，到了马路对面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步来。很多人在游乐场翻过排队的栏杆公然插队，十万火急的样子，只是为了早一分钟坐上小缆车。很多人在超市排队等买单，非常焦虑，精确比对哪一队排队最短，然后选了其中一队，立即后悔，总觉得其他队伍更快。
《新周刊》做过一个专题，“急之国”，反思中国人为什么丧失了慢的能力？看剧想快进；上网狂刷新；评论抢“沙发”；寄信选特快专递；拍照要立等可取；坐飞机要直航；坐火车选高铁；做事要速成；创业想一夜暴富；开车痛恨红灯和斑马线……我们都很赶时间，一万年太久，只争朝夕。
每一个大人，都像被装上了快进键，同时潜意识觉得快进键是个好玩意，恨不得给自己孩子也立即装上一个。
《南方都市报》做过“小孩不懂大人的事”的调查，小孩最讨厌大人说的一句话，就是“快点吃饭、快点写作业、快点上床睡觉！”最让他们觉得困惑和难过的就是，大人带着他们去抢出租车、插队、闯红灯……
孩子们真的很讨厌大人这样盲目地赶时间，对他们来说，部分大人就是催促机器、赶路机器、插队机器、抢时间机器。
我跟幼儿园老师聊天，她说，中国小孩为什么到四五岁还要大人帮着喂饭、帮着穿衣服穿鞋子、帮着擦屁股吗？因为他们不够耐心，没办法等待宝宝慢慢学会自己做这件事，尤其是最开始的阶段，宝宝吃一顿饭，可能要2小时，穿一件衣服，可能要半小时，擦一次屁股，可能要一刻钟……他们没法等，大人帮忙做，会更快，为了方便和快捷，他们索性剥夺小孩学习的权利。
我妈妈就是个急性子，每次跟她出门，她总是不停地催宝宝。比如我们一起去超市买东西，宝宝看到门口卖金鱼的，就想停下来慢慢观察，每种金鱼爱吃什么、怎么睡觉，我妈妈就会在一边焦躁地催促：快点！快点。我问妈妈，为什么要快？我们只是去买东西，晚点买菜、晚点回家、晚点吃饭，都不会有什么可怕的后果，所以，我们就让他慢慢看，我们在旁边慢慢等，多好。
有一次带宝宝去万象城的H&M买衣服，本来我赶着给他买几件T恤，才好一起去吃饭，但是宝宝临时发现有一处飘窗很漂亮，他说，妈妈快来，我们可以站在这里看风景。我们两个，就这样神经兮兮地在服装店里，望着窗外，看外面的行人、汽车和树，竟然产生了一种别人都在拼命赶路而我们在理直气壮虚度光阴的幸福感。
我也是从宝宝身上才观察到，慢才是人类的天性，虽然每次饿了困了想上厕所了他会着急，但除了这些生理急迫之外，他可以跟一只蜗牛玩一小时；可以趴在地上花半天时间观察蚂蚁怎么搬东西。有时候我们两个出门，通常10分钟的路程，我们要走半小时以上，经过一堆工地，我们要探讨一下工程车在忙什么；经过一片草坪，我们要听听小草在说什么悄悄话；经过一栋房子，我们会猜里面有没有住着小松鼠。
我知道，“时间就是生命、效益就是金钱”才是至今依然流行的价值观。我们快速吃饭、快速开车、快速工作、快速睡觉———那什么时候享受人生呢？我想给孩子，也给自己慢条斯理的权利，这个快时代，快人类已经超载，我们就做慢人类吧。
就像我喜欢的作家刘亮程，当所有人急着赚钱、急着成名、急着升官的时候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地当一个农民。《一个人的村庄》就是农民卖萌指南，也是人类卖萌指南，其中有一段我非常喜欢的话：
我没有太要紧的事，不需要快马加鞭去办理。
那时要紧的事远未来到我的一生里，我也不着急。要去的地方永远不动地呆在那里，不会因为我晚到几天或几年而消失；要做的事情早几天晚几天去做都一回事，甚至不做也没什么。我还处在人生的闲散时期，许多事情还没迫在眉睫。也许有些活我晚到几步被别人干掉了，正好省得我动手；有些东西我迟来一会儿便不属于我了，我也不在乎。许多年之后你再看，骑快马飞奔的人和坐在牛背上慢悠悠赶路的人，一样老态龙钟回到村庄里，他们衰老的速度是一样的。
时间才不管谁跑得多快多慢呢。
我们都想做一个好家长，想养出一个独立自主懂事的好孩子的。但往往就是家长对孩子的溺爱，让孩子越来越无理取闹，成为别人眼中的“熊孩子”。父母爱孩子，是天经地义无条件的，但是爱得过度了，那也会“淹没”孩子的。
被溺爱大的孩子，在幼儿园无法合群
孩子在家是小皇帝，父母、爷爷奶奶、外公外婆等长辈非常溺爱，导致小孩养成了一些不良的习惯。
进入幼儿园后，孩子第一次步入集体生活，但却不尊重老师和长辈、不关心同学，不爱劳动，以自我为中心，不关心集体等。
小孩犯错不承认自己的错误，与其他同学发生矛盾冲突，不先检查自己，尤其是个别的家长还更多的护着孩子，以致孩子很难教育。
都是因为家长给的过度的爱，让他们变成了一个自私难相处的小朋友。
溺爱孩子的危害
溺爱使孩子内心无爱
被溺爱的孩子，整天接受着来自外界的爱，整天被别人包围着，那这样的孩子内心就没有爱了，只会接受爱，不懂得付出爱。
溺爱使孩子价值观混乱
如果一个孩子在溺爱的环境下长大，他就接受不到正确价值观的熏陶。他想怎么样就怎么样，他觉得自己就是中心、自己满足就可以了。这样的孩子，他对很多问题，比如原则性的问题、价值观的问题等全部是处在混乱状态的。
溺爱使孩子能力低下
家长都希望自己的孩子有学习能力，并且成绩优秀；也希望自己的孩子拥有自信，能顶天立地的做事。所有的家长都会这样想，但是家长却对孩子实施溺爱，这样教育的结果，就导致了孩子能力低下。溺爱使孩子在各个方面的能力都退化了。
溺爱使孩子厌恶学习
由于家长溺爱孩子，致使孩子诸多的能力都被掩盖了，这样他就发展不起来了。一旦这种能力低下的孩子投入到学习、生活中，他就会遇到很多问题。这样的孩子就会在学习上遇到诸多的障碍，因为他的学习动力，被家长的溺爱限制了。
对照以下行为，你溺爱孩子了吗？
特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
过分注意
一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
轻易满足
孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
生活懒散
允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
祈求央告
例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
包办代替
我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。
大惊小怪
本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。
剥夺独立
为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
害怕哭闹
由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
当面袒护
有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。
爱孩子不等于溺爱，爱孩子就要从小塑造孩子健全的人格，培养孩子良好的习惯和高尚的道德情感，让孩子健康成长，严慈并济才是家长的正确选择。
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