我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要树立正确的人生观价值观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“写字潦草对孩子的影响有多大，你一定想不到！”，仅供您在工作和学习中参考。
每每听到很多家长的抱怨，经常被学校老师告状说孩子写作业字迹潦草。
看到家长们为了孩子书写潦草这个问题而四处去打听哪个字帖好哪个书法培训班好的，其实爸爸妈妈们忽略了一个重点，那就是孩子的书写练字是一个长时间的过程，不是一朝一夕能形成的。
所以爸爸妈妈们不要说盲目的跟随大众而去给孩子报名书法培训班，但对于孩子写字潦草这个问题，爸爸妈妈们还是得重视起来！
其次，家长们要意识到写字规范的重要性！
1、俗话说：“人生聪明写字始”
写好汉字是终生学习与发展的一项必备技能，从小培养好孩子书写规范的习惯，对孩子的成长以及未来都有着重要的作用。
2、提高孩子的学习积极性
孩子每天书写规范的完成家庭作业，老师看到了，自然会对孩子进行表扬，在班上公开表扬，让大家以孩子为榜样，鼓励大家写好字，孩子被表扬了，自信心也提高了，自然而然学习的积极性也就提高了。
3、影响着孩子的学习成绩
家长们应该提醒孩子，字迹太潦草，当心被扣分。一张考试卷中，字迹工整、卷面整洁的试卷，对于阅卷的老师来讲是件非常舒服的事情，在语文考卷中，特别是在作文这块内容上，孩子写出来的作文内容不相上下，可遇到字迹潦草的，阅卷老师连看都不想先去看，直接来个中等偏下，如果孩子写的作文字迹工整，能给人赏心悦目的感觉，阅卷老师心情和视觉效果舒畅，直接给个高分也未尝不可，这样，仅仅语文作文就可以高过别的孩子十几分了。
4、树立一个良好的印象
字如其人，孩子字写好了，给老师，给同学都会留下一个好的印象，对孩子在学习生活中都会有所帮助，学校里有什么活动，老师首先会先考虑给孩子锻炼的机会。
5、可以开发孩子的大脑
动手即动脑，二者是不可分开的，孩子在动手练字，潜意识的也在动脑，一边练字一边锻炼大脑，提高孩子的脑力记忆力，这样何乐而不为！
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我单亲，妈妈的错，我暴露的。小时候5岁左右，蜡笔小新的年纪，妈妈带一叔叔来家，让我喊叔叔“爸爸”。小不懂事，回奶奶家，跟奶奶说：“我有两个爸爸！”奶奶没言语，一番调查后，结果我单亲了。法院判给我爸，还好一直长得就跟我爸、我爷一个模子刻出来的，不然还得跟法医走一趟。
今天，我差3年30岁。大学大一，前女友多事，才同我妈取得了联系。也就说，我5岁到20岁没有妈妈这个概念，呃，也没有爸爸，因为我6岁，爸爸又带了个妈妈回家，爷爷奶奶怕我受欺负，就一直住在爷爷奶奶家。后来爸爸的家庭，是标准的三人之家，也就说，我有了同父异母的弟弟。而我，一直在爷爷奶奶家，一次把同在爷爷奶奶家里的姑姑惹到了，我姑说：“你回你自己家去，这是我家。”（我却不知道我爸家住在哪里）
上高一，我在家逆反过一次，质问我爷爷奶奶，我算什么？质问我爸爸，你为什么要生我？高三升大学，发生了点事，我感觉自己是爸爸的一个经济包袱罢了。小时候家境很好，爷爷、姥爷（亲妈），都是退休后当地政府一把手过年过节上门拜访的人，可是我后来的妈妈因为我想买5块钱的玩具车，把我锁在我爷爷家的某个屋里质问我半个小时，就一个问题是：“买玩具车你想怎么玩？”没错，我急中生智的说出：玩具车的300种用法，最后还是没给买。
小时候，坐爸爸的车，没有爷爷绝不敢坐，若是自己坐，必须把安全带系上，手攥得紧紧的，不是爸爸车技不好，也不是有了安全意识，是因为怕爸爸带我出去找个地方把我扔了。说句良心话，没有爷爷奶奶，我也许，早就在死在街上了。
高中，患上了轻生，因为不知道自己活着为了什么，曾背着爷爷奶奶喝过某次为了花园杀虫用的杀虫剂，最后患了严重的胃病，现在落下吃面食反酸的毛病。（感谢那个调杀虫剂的工人，要不是他有意坑钱，多加了那么多的水）
每年母亲节，群发短信，祝妈妈节日快乐，然后接到两个特别客气的电话。小时候学习不好，爷爷很着急，请家教请辅导，我爸却说：顺其自然吧。后来中考，成绩没出来时候，我们家很悲观，爷爷找关系托人想把我送重点高中，我后来的妈妈却跟我说：技校也是不错的。（她儿子成绩比我悲观多了，最终爷爷找关系送到重点高中）我则是靠着分数，进了最普通的高中。（我解锁了“万事靠自己”成就，成功说服爷爷，不用他帮忙）
我的家庭，被那个男人毁了！你说，我恨么？不，我不恨，也是因为他，我今天活的很好，承受力很强。高考后，怕又悲剧了，爷爷提前联系了列宾学院，因为他的大学老师就是俄国人，所以他哈俄，但又因为我高一下学期转了艺术，所以只能联系俄国列宾。爸爸妈妈一听学费价格，没言语，然后，我后来的妈妈跟我姑私下说：XX（我名字）的事，我不能说太多。我爷第一次骂娘，说，我和你奶砸锅卖铁也供你上学。后来成绩下来，成绩不错，能上一本，爷爷乐得不行，这场风波就过去了。上大学的学费，我爸出，生活费，我爷出，我懂事，大一我大学处在的城市是全国前十的城市，我每个月900元（2008年）我爷一度还以为这里物价不高。后来，我奶跟别人说过，知道我不够，生活费涨了400。
这些年，我了解人和人一种状态，叫做“面子上过的去就行了”。问题是，这个状态，是我对我爸和两个妈妈的状态。大学毕业，头两个月，各种冷嘲热讽，后来体制内了，他们找不到刺了，开始挑我和爷爷奶奶说话随便的错了。妈的，我和爷爷奶奶，又不是普通的爷爷奶奶的关系，那是我“父母”呀，说话随便一点，，还是错了？
后来，姑姑的孩子，找我特正经的拍着桌子长谈了一次，主要思想是，你和爷爷奶奶不能说话那么大声，要孝顺爷爷奶奶，要是我巴拉巴拉怎么样，你看你，怎么怎么怎么这样，一点不尊重，一点不孝顺。进过神转折后，最终落脚在，你花爷爷奶奶的钱，有一半是我妈的。那天，我回到家，又问自己，活着到底是为了什么？我现在不敢回家，每天5点半下班，去健身房磨蹭到8点，回到家，等行孝心的姑姑都走了，我才能舒服的和爷爷奶奶开玩笑说笑话。
寄人篱下的滋味，也不过如此。我在爷爷家住每一分钟，都在占我姑的便宜。你说，我羡慕哪些父母恩爱的小孩么？羡慕，我现在最羡慕一件事，很小的一件，坐朋友父母的车，朋友父亲、母亲、还有我朋友都在，朋友父亲开了个玩笑，朋友母亲也顺着说了句笑话，朋友笑的不行了，我却哭了。你说，原配打小三，是为了自己打么？或许是为了孩子吧。父母离婚，最惨的却是孩子。
全托对孩子的心理成长有多大影响
了解全托到底好不好，对孩子的心理和身体，以及将来的发展有着怎样的影响？专家表示，孩子能不全托尽量不要全托。如果家长实在有困难，建议要为孩子挑选一所高质量的。
专家告诉你孩子上全托到底好不好
尽量不让孩子全托
全托制度的设计是为了满足成人的需要，而不是为了利益的最大化。
学前教育学博士王银玲说，从全托制度的设计来说，它本身不是出于促进孩子全面发展的角度提出来的，而是为了满足成人的需要。最重要的是，全托的弊端是非常难以克服的。它最大的弊端就是难以充分照顾到每一个婴幼儿的生理和心理需要，这将会影响到婴幼儿的身体发展、语言发展及情感发展等诸多方面的发展。
我们可以做一个简单的比较，在家庭养育环境中，大人和婴幼儿的比例最起码是1：1，即一个大人照顾一个婴幼儿。而在集体教育机构中，很难达到这么高的师幼比(老师和幼儿的比例)。一般情况下，是一个老师照顾5到10个孩子，这很难充分照顾到每个孩子的生理心理发展需要。比如从孩子的身体发展来说，大人带着孩子玩儿，孩子可以自由地奔跑，大人在后面跟着，既不容易出危险，孩子又锻炼了身体。但是在集体教育机构里，考虑到、便利、秩序等因素，老师会限制幼儿的活动。担心孩子磕着碰着，所以会尽量让孩子从事一些安静的活动，或者是集体一致的活动。
追求安全会限制幼儿的自由活动，而追求便利，老师必须简化一些照料的工作。比如小女孩不能留太长的头发，十几个孩子都梳长发，老师根本忙不过来。
全托让孩子感觉被抛弃
全托是把双刃剑，虽然解决了家长的难题，却对孩子的心理、性格都会造成不好的影响。
幼教专家认为，从心理上来说，3到6岁的孩子判断是非、分析的能力很低，孩子不会明白家长很忙是什么感觉，孩子会认为爸爸妈妈不爱自己，看着日托的孩子的爸爸妈妈来接孩子回家，而自己却不行，从而产生一种被抛弃的心理，在亲情上会产生疏离感。从性格上来说，孩子的成长是通过与家庭、幼儿园及社会周围环境的互动完成的。全托的孩子大部分时间都是与幼儿园的小朋友和老师在一起，与家庭及社会环境接触很少。
全托孩子的自理能力、独立性是被逼出来的
对于很多人认为的全托的孩子独立性强、自理能力强的看法，幼教专家认为，这是孩子在寄宿制的情境中，被迫在这么幼小的时候做很多的事情。
在很多同龄人还做不到的时候，他们在被迫的状态下做到了，但内心并没有达到相应的水平，所以孩子是很吃力的，付出的代价也是相当大的。可能是牺牲了孩子的情感发展和内心安全感的发展，以及孩子如何理解社会，如何理解成人对待自己，会有一种被抛弃感，爸爸妈妈是不是不要我了？有一个孩子，父母工作特别忙，好多天以后才去接孩子，他看见爸爸妈妈后，不喊爸爸妈妈，这是他内心在报复。
1到3岁的孩子尽量不要全托，那样会破坏宝宝内心的安全感。
如果家长确实无暇照顾宝宝，那么一定要为宝宝挑选一所高质量的幼儿教育机构。因为这个时候全托的质量，在很大程度上依赖这个幼儿园中老师的素质。在幼教领域有一句俗话，关起门来就是良心活儿。爸妈要考察照料者是不是爱孩子，是不是很有耐心，尤其是重复做事情的时候。很多幼儿园都有母婴教室，家长可以周六日带着孩子来一个小时，参加亲子园的活动，通过这样的活动，家长可以去感受老师整体的素质。
“要不是因为你，我们早就离婚了。”
这句话，不知道有多少人在儿时就听到父母说过，反正我是有听过我父母说的。只不过他们到现在都还好好的，也在岁月中不断的调整着彼此的相处模式，达到一个最佳状态。
回到离婚会对孩子产生什么影响上来，我不是亲子教育的专家，也不擅长儿童心理教育。但是在我的工作领域中，会遇到很多在离异家庭中成长的来访者，也会遇到很多准备离异的当事人。单就离婚本身而言，其实对孩子没有太多影响，问题出现在了家长身上。
我们不妨换一个场景，在部分家庭中，父母其中一方是长期在外，由于工作原因，长时间以来看不到人，打不了电话，但是孩子的成长依旧健康。从形式上来说，其实和离异没太多区别，唯一不同的是，留在家带孩子的一方，会不断给孩子灌输一个思想，爸爸（或者妈妈）是爱你的，只不过在外面工作，等他回来，你就长大了。诸如此类，算是给孩子排异了。
我们继续更换场景，换一个与现在讨论的话题没什么关联的，就是关于孩子性教育的问题。不同文化，不同背景下，有不同的性教育方式，其中最为难家长的，无非就是从何种角度去切入话题，并且起到相应的指导作用。
通过这两个不同的例子，可以看出，关于离婚对孩子产生的影响，主要在于如何进行更好的答疑，这是对父母双商的一种考验。
不过，事实上，我们可以发现，很多家庭一旦离婚，总会出现一些让人哭笑不得的局面。孩子归一方带着，整个家族，从上到下都时不时给孩子灌输一种思想，你爸爸（或者你妈妈）怎么样，怎么样。也就是说，会站在自己的立场，想办法排挤另外一方，同样的，另外一方，也会在孩子面前灌输类似的思想。
于是，孩子陷入了一个矛盾的场景当中，这样不健康的成长环境，离婚当然对孩子有着极大的影响了。
现实层面，父母会站在自己的角度，根据自己的情绪起伏，所站立场，去争取属于自己的权益，而孩子成为了自己的执行方。老一辈中，很多人坚决反对离婚，孩子成了他们最后让夫妻双方不要离婚的原因，其实只是担心自己脸上无光。
这些例子，其根源都是因为教育的缺失，已经时代背景所带来的一些思想。然而，到了现在，有些思想仍旧根深蒂固，同时又有很多新的思想进入，于是形成了部分对立。
如果父母在教育孩子的问题上，达成不了共识，离婚与否已经不那么重要，除了和他们自身利益有联系以外，孩子问题，倒成了其次。与其半推半就的苟活，不如直截了当的解决，或许显得简单直接很多。
很多已经成年的来访者，在我们访谈过程中，哪怕他们的家庭结构从表面看起来是完整的，但是当他们回忆过去的时候，会有不少人会说：“其实，我巴不得他们早点离婚。”这样的话，进入耳朵里面，与父母告诉孩子“要不是因为你，我们早就离婚了”，形成了鲜明的对比和反差。说实话，有点讽刺。
对孩子最大的伤害，源于成长环境的不稳定性。
离婚，如果父母双方对于孩子给予足够的关爱，在孩子面前能够给予足够健康稳定的成长条件，孩子不见得就不会健康的成长。
不离婚，如果父母双方总是因为各种琐事产生矛盾，哪怕结构是完整的，那也是外强中干。
与其说离婚对孩子有所影响，不如说父母在离婚之后关于孩子的教育，自己的心态没有摆正，自己心里有芥蒂，对于孩子的教育自然也产生了反差。
我理解有很多现实层面东西的考虑，有些不可调和的元素在里面，可能会造成自己处理事情的偏差。于是乎，离婚对孩子的影响很大这样的命题，就被流传开了。
当然，我们希望每个家庭都能完成，孩子也能在健康的环境中成长。如果当一些矛盾不可调和的时候，让孩子的成长环境变得更加简单，而不是让他陷入到是非之中，才会最大限度的降低对孩子的伤害。
网友“天天彤”：儿子今年上幼儿园大班，在老师眼里，他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话，叫我管管儿子，甚至有一次还让我把儿子接回家，以后不要去上课了。”原来，儿子在幼儿园时，跟小朋友玩着玩着，就容易发脾气，乱扔东西，用脏话骂同学，有时甚至会动手。可是儿子长得白白净净，很讨人喜欢，看不出脾气这么差。我很伤心，可是老师也不会冤枉孩子。
心理老师解答：的确老师不会冤枉孩子，可是孩子为什么看上去没那么差的脾气，实际又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也说过常常和老公吵架，而且你老公吵架的时候还会骂脏话。试想想，这一切孩子都看在眼里，会有什么效果？
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。网友林家媳妇对此直接指责道“都说父母是孩子的第一任老师，看看这个孩子的父母都是怎么当的啊”，网友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天发育的，这个孩子要改过来已经有难度了”……
所以，如果想要改变孩子，那么身为父母的你们是不是先从自身找问题呢？调查发现，与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。生活在父母经常吵架、打架的环境里，孩子又怎样会不受到影响呢?家不是一个讲理的地方，很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候，就难有家庭的和睦。这个时候，家长们应该理性想想孩子了！
在中国，有50%的家庭是老人在帮着照看第3代。老人不再是权威，在反复向老人强调那些“科学”养育观的同时，我们了解他们是怎么想的吗？
三个问题：
1.您愿意帮儿女看孩子吗？谈谈您的感受。
2.在隔代育儿上，您有对自己的儿女最不满意的地方吗？
3.请说说您觉得儿女做得最好的或者最让您感动的事。
我们找了10位帮子女带孩子的老人做了访谈，问了同样的3个简单的问题，于是收回了30个不同的答案。这30个答案里，可能有自相矛盾的地方，也可能有你不屑一顾的说法。但是，它们也许能给你一点点启示：我们该如何辩证地看待隔代育儿里的矛盾，该如何善待帮我们带孩子的爸爸妈妈、公公婆婆。
回答1
1.说实话，很累。我和老伴儿都是快70岁的人了，身体也都不太好。本来我们一直想着退休了，搬到稍微安静点儿、空气好一点儿的郊区住，可是为了帮孩子一把，只好把这计划搁浅了。
2.
我有两个女儿，小时候我是一个手指都没碰过她们，现在都说年轻人的教育理念先进，怎么我们家那两位都一致认为男孩子有时就得打一打呢？！尤其是女婿，有时急了上去就给孩子一下，孩子很怕他。我小外孙是挺淘气的，而且越来越淘气，但是淘气的孩子也聪明啊！是不是给打傻了他们就满意了？！
3.好在孩子们在钱上没让我们为难过，每个月都给足够多的钱，逢年过节还都送很贵重的礼物，让我们在亲戚、邻居面前很有面子。
回答2
1.挺解闷儿的。我和老伴儿的脾气不合，以前就爱抬杠拌嘴。给儿子看了孩子之后，我们俩没工夫逗闷子了，每天忙乎孩子都忙乎不过来。
2.他们每周五把孩子接走，周日晚上送回来。我最不满的就是周末他们老带不好孩子，带孩子乱去不适合小孩儿的地方，给孩子乱吃，经常是送回来的第二天就生病。孩子一生病我们着急不说，他们不也得请假带孩子上医院吗？！
3.今年春节，两个孩子给我们老俩报了个旅游团，让我们到欧洲转悠了一圈，算是见见世面吧。其实他俩挣钱也挺不容易的，尤其是听说还是儿媳妇坚持让我们去的，挺感动的。
回答3
1.怎么说呢，这也是没办法的事儿。总不能让孩子们都不上班在家看孩子吧，只好我们帮他们一把了。
2.
最不满意的地方就是他们那什么“早教”理念了。我孙女还不到2岁，每周末她妈妈都要带她上什么课，一会儿是音乐启蒙，一会儿是亲子班……有时她妈妈没空我们就带着去，我一看，不就是带着孩子玩儿吗？！我问了老师，一次课差不多100多块钱呢！非带孩子跑那么远的地方、花那么多钱玩儿，真想不通！
3.我这人心直口快，经常数落我儿媳妇，难得的是她从来不还嘴。有时我事后想想也挺不合适的，毕竟那不是自己家的孩子。
回答4
1.我们倒是挺愿意帮着看，但是心有余力不足。所以刚开始试了试，不行，折腾不起，还是请了个小保姆，我们帮着打打下手。
2.觉得年轻父母们有点儿不负责任，他们还老说是我们娇惯孩子。孩子吃饭吃得不好我们喂就说我们养育方式不对；孩子有点儿小要求能满足的时候不满足非招他哭……反正我觉得他们有时是不是太“照本宣科”了？
3.知道我们俩牙口都不好，每天都要跟小保姆交代，把饭做软一点，把菜炒烂一点。就凭这点，我们就挺知足的了。
回答5
1.不愿意，以前我们有几个关系特别好的老姐妹，总是一块出去玩啊、打打牌什么的。现在全被拴在家里了。
2.太呵护孩子了，一个男孩子养得没一点儿阳刚之气！我白天一个人带他还好，晚上他妈妈一回来就大呼小叫的，好像我们家哪儿都有危险，哪儿都对她儿子构成威胁，至于吗？！
3.儿子以前大大咧咧的，可能是自己有了孩子的缘故吧，现在变得细心了。我有时随口说想要什么，缺什么，过不了几天就买给我了。我要是说哪儿不舒服了，也赶紧带着我去看看，或者给买点儿保健品什么的。
回答6
1.我岁数相对年轻，身体也不错，带带孩子倒是不算什么。而且不都是这样吗？！
2.他们都是“80后”，除了上班经常加班，还要去游泳打球、跟朋友聚会、出去旅游什么的，不怎么管孩子，也不把孩子接走，就有时晚上过来看看。我觉得这样对孩子不太好吧？！而且我也没个能真正消停会儿、喘口气的机会。
3.我女儿知道我爱臭美，经常给我买衣服，或者给我些商场的购物卡让我自己去买。前一阵还安排我照了一次艺术照，好像最后连拍带制作的花了5000多块钱呢！女儿还是挺知道怎么讨我欢心的。
回答7
1.生活就是这样，当时是我们的父母帮我们看孩子，现在我们老了退休了，帮孩子们看孩子也是天经地义的。
2.我们两个人还看不好一个孩子啊？！非得给找个保姆来，弄得我们老觉得有个外人在家里特别不自在。
3.女儿挺宠孩子的，很少跟孩子急，更别说批评孩子，她主张的是“赞美教育”。但是要是外孙女对我们有一点点不尊敬，哪怕是走的时候忘了说再见都要很严肃地呵斥孩子。这也对，孝敬父母，身教胜于言传。
回答8
1.不愿意，但也没办法。最大的问题是干了那么多活也就算了，心里还老不高兴。
2.白天打无数个电话回家，一会儿问喝奶了没有，喝了多少毫升，是不是用开水冲的；一会又问大便了没有，给没给用护臀膏……明摆着对我不信任。
3.隔三差五地带点儿我爱吃的东西回家。但是从来也没给买过什么像样的东西！
回答9
1.看小孩儿挺有意思的，觉得自己也变年轻了。每天为了孩子我们也得出去走走、晒晒太阳，不是挺好嘛！
2.年轻人自己当了爸爸妈妈之后还是一点儿不注意自己的作息时间，天天耗到夜里十一二点睡觉。我以前就老说他们，现在晚上又把孩子带得特别没规律。不过有时候也是因为他们加班啊、应酬什么的回来就挺晚的了。
3.女婿挺实在的，单位里发什么了都先拿我们家来，过节什么的都先紧着我们家的时间安排。上次我病了住进医院，女婿天天下班来照顾我，特别尽心。虽然他平时不怎么爱说话，但我看得出来他那份心。
回答10
1.我只能尽力去做，但好坏就不管了。其实我也知道孩子们肯定有不满意的地方，但基于没有更好的人能帮他们，也只好这样了。不过我还是希望他们能经常给我一些“肯定”，年轻人现在对孩子不是都讲究“自信教育”、“鼓励教育”吗，我们这些老人也需要鼓励啊！
2.就知道跟孩子嚷嚷，这算什么教育啊？！我跟孙子从来都不大声说话，孙子可听我的呢！
3.每天晚上他们一回家，我就算“下班”了，可以尽情地看我的电视节目。我比较喜欢看戏，每天晚上家里都“咿咿呀呀”的，儿媳妇从来没说过什么。有时候还给我买戏票让我去戏院过把瘾。
依照老人们的要求，我们都没有展示他们的真实姓名，只展现了30个真实的说法。当然，10个家庭的访谈对于全国那么多的421大家庭来说只是个案，也许并无法涵盖你家里的情况。因此，你可以多在自己家里做一做这样的“访谈”，方式要更灵活一些、多种多样，比如和老人聊聊天，通过亲朋好友去问一问等等。总之，在家庭里，沟通顺畅非常重要。我们要重视的，不仅是和孩子的亲子关系、沟通机制，也要多听听我们的父母在想些什么。至少是让他们把话说出来，别憋在心里。
毛毛，5岁，幼儿园中班，饱满的额头，乌黑的大眼睛，一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛，因为毛毛喜欢上了“孤独”，经常会一个人陷入若有所思的状态中，好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么，于是很关切地去问他，可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白，平时那么疼爱毛毛，难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗？而且毛毛这么小就要“独处”了，正常吗，不会是“孤独症”吧？
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现，大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现，孩子仍然有他们自己的“小秘密”，就像5岁的毛毛一样，大人再怎么关爱他们，他仍然保留了一块“自留地”，只供自己享受。不管大人怎么去套近乎，他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常，因为“独处”决不是大人的专利，小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且，从情感发展而言，随着孩子年龄的增长，情感会越来越丰富，“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”（也称为“自闭症”）是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍，通常在3岁前发病，主要有三点表现：
1、人际交往障碍：不愿与人交往，不能或者很难与人建立正常的社交人际关系；
2、语言障碍：无语言或只有很少语言，甚至只是鹦鹉学舌地仿说，言语发展严重滞后；
3、情绪与行为异常：对物品有怪异的兴趣和玩法（如长时间旋转某物），长时间重复某些动作，莫名其妙的表情（哭、笑、闹），对某些声音、画面、广告很敏感，不知道害怕和危险，肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍，诸如：因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成，所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性，或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系，不能明白生活经验背后的意思；常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分；专注力一般比较差，很难跟随训练者进行训练，经常会自顾自地玩或者看周围的东西；思考方式较简单，只能明白具体的概念，较难明白抽象的概念或比喻，亦较难综合不同的概念；在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情；较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子，小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家，邻居家的两个孩子来找我玩，一个7岁，刚上小学一年级，而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩，结果却发现两个孩子非常不一样：7岁的孩子做事一板一眼，跳绳就是跳的，皮球就是拍的；而那个4岁的孩子却像个小猴子，一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”，一会拿起皮球当“保龄”，一会又将球网当成“铁丝网”，学着解放军叔叔匍匐前进，玩得不亦乐乎！后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的，7岁孩子的父母非常“用心”，对孩子照料得非常细致，而且给孩子安排了很多的额外发展内容，从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法，这个孩子难得有“独处”的时间；而那个4岁的孩子，父母都比较“粗心”，而且孩子越大、父母越粗心，很多时候都让孩子一个人玩，顶多在必要的时候帮上一把，孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中，您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性！
是的，这就是“独处”的积极性：
1、“独处”利于独立性发展
在咨询中，遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子：“大人一刻也不能离开，一离开这孩子就不做功课，就思想开小差了。”然而，进一步交谈与分析后，我总会发现：“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了，而且从小就难得“孤独”。一生下来，周围就聚集了无微不至的大人们，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆，都想方设法给他最好的照料，他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里，还是在外面，大人们总是将他作为生活的“中心”，不让他感到丝毫的孤独与寂寞，总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难，只要他一喊，绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样，“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍，“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭，“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见，没有独处的孩子也就缺少了独立性，不仅缺少生活上的独立性，更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”，如果没有“独立”的锻炼，又怎么可能体验“独立”的乐趣，怎么可能习得“独立”的能力呢？
“独处”是孩子可以独立的时空条件，在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题，可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”，更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、“独处”中的创造性
什么是“创造”呢？简单的说，就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造，就必须满足以下两个条件：
其一，必须有“问题”存在。
“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”，是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”；爱因斯坦之所以提出了“相对论”，是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗？”……“问题”就是一种冲突，是对原有知识和能力的一种挑战，是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战，有挑战才可能激发创造的欲望。
其二，必须有“独特性”存在。
所谓的“独特性”，就是“与众不同”，是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候，能从特别的角度来思考，能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙，使不能解决的问题迎刃而解。比如，前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”，就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’，一会拿起皮球当‘保龄’，一会又将球网当成‘铁丝网’，学着解放军叔叔匍匐前进”，他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”，所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候，才可能有“问题”。比如，他想拿到小桌子上的书，但他却不够高；他想去抓旁边的玩具，但他的手不够长……试想如果周围都是大人，都是帮手，他的愿望还能产生问题吗？多半是“孩子，想要这个是不是，来，妈妈给你！”没有了“问题”，当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”，就一定有创造吗？当然也不是，还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言，怎么样才可能独特呢，当然是在没有限制与指导的时候，才可能展现“独特”。否则，大人早将预定的答案给了孩子，孩子的问题一下就解决了，还要什么“独特性”？前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”，思维定势——“跳绳就是跳的，皮球就是拍的”，很大程度上就是因为周围的大人太细心了，细心地连怎么玩、怎么动都规定好了，以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反，那个4岁的孩子，恰恰是“独处”惯了，至少是有充分的“思维上的独处”，也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义，“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在，是孩子心灵自由的时刻，“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”，就是将当事人放在一个“独处”的情境中，没有人跟他说话、没有人跟他交流，让他独自待着。结果发现，“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了，而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验，给当事人很大的人生启发。
实际上，很小的孩子就有“独处”的需要与能力了，比如研究发现：1岁内的小婴儿就会自己玩，而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限，所以“独处”表现并不明显；而随着年龄增长，孩子的自由度越来越大，可以主动选择“离开人群，一个人呆着”的时候，才被大人们特别地留意到了。所以，“独处”并不是孩子们不正常，而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人，越是不习惯孩子的“独处”，越是想让孩子100%向自己敞开心扉，越是想去占用孩子独处的时空。因此，在这里，不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”，也要建议父母定期SOLO一下，让自己与孩子保持适度距离，给自己一个思考和历练的空间。
记住：如果您与孩子原本要好，那么请相信孩子，如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道，父母与孩子再好，也还是两个人，所以有“距离”是难免的，而且也是自然的。做父母的，能够放下架子，在生活中努力与孩子做朋友就够了，不要强求与孩子“亲密无间”，不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松，孩子也会觉得舒服，毕竟适当的距离还是需要的。换句话说，就是留给孩子一个“隐私”的空间，也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
谈起育儿的心得体会，作为家长，我感觉有点惭愧。在雨嘉宝宝成长的过程中，很多事情我没有刻意的去教她怎样做，只是在有些时候事情发生了，会适当给予孩子一定的建议，更多时候是比较放手的。下面我就举两个例子，和大家共同来分享。
有爱心、同情心
我希望雨嘉宝宝长大后是一个富有爱心、同情心的人。有一次，雨嘉手里拿个小熊玩具，说这是她的宝宝，然后用手打了一下玩具，对我说：“妈妈，她不乖，所以我打她了。”这时候，我就会抓住契机，适时对她进行教育。我说：“宝宝，你平时表现不乖的时候，妈妈有没有舍得打你呢？没有吧，她不乖，你可以问问她为什么不乖，为什么不听妈妈的话，但是不可以打，她会疼的。”“她是玩具呀，妈妈，她不会疼的。”“虽然她是玩具，不知道疼，但是你要学会爱惜玩具，不要把东西损坏。如果玩具换做是小朋友，和你一起玩，你也要和小朋友好好相处，不能打架，有好的东西要和小朋友一起分享。碰到比你小的小孩子，你要有大姐姐的样子，要让着他。”记得有一次，我刚刚给宝宝买回来几张贴纸，宝宝很喜欢（宝宝平时在家表现好的时候，作为鼓励会给她贴），可是，在我家里玩的一个小孩子也很喜欢，临走的时候一定要将全部贴纸拿回家，雨嘉宝宝就很大方的说：“你喜欢，那你就拿回去吧，我再让妈妈买。”
有耐心、自信心
我从不奢望雨嘉宝宝将来长大会取得多大的成就，但是，希望她做事情要有耐心，恒心、自信心。记得宝宝第一次接触拼图是我给她买的一个木质的中国地图。最初毫无方向，手里拿着一小块拼图，不知道该往哪里放，拼的很慢，很着急，甚至生气到把拼图放在一边或扔在地上不玩了。这时候，我就坐下来和宝宝一起拼图。并且对她说：“不要急，慢慢来，看一下，这里缺少的一块拼图形状是怎样的。”这时候，宝宝会仔细观察，找相似的形状，然后开心地拼上。我会继续对宝宝说：“宝宝，拼图的时候不要急，只要有耐心，多观察，妈妈相信我的宝贝是最聪明的，一定能拼的很好，很快。”现在，这幅中国地图的拼图，雨嘉宝宝已经玩的非常熟练了，随便拿起一块，就知道应该放在哪，拼图的速度已经超过了妈妈。而且，她也比较喜欢拼图，每次接触到新的拼图，她会自己学会找规律，慢慢拼。
其实，也有很多时候事情发生了，我内心却很模糊，不知道如何去正确引导。希望通过这次机会，能够向其他小朋友的家长多多学习。
离婚造成孩子的影响
1、父母离异是孩子心灵健康的杀手，而这十五年就是现如今高达30%离婚率的一个重要埋伏——这阶段因为父母离异而遭受了心灵创伤的孩子，长大后会加倍的不信任婚姻，这一代人的离婚率较之父辈母辈，会呈翻番态势。不敢想象的是——在离婚率高得离谱的今天，他们的后代将来成人进入婚姻后，又会创造怎样的离婚率。
2、但值得忧心的是在对100名少年犯进行的抽样检查中发现，有60%的人来自离异家庭，父母的出轨、争吵，是造成他们暴力冷漠性格的真正元凶。可以这样说，父母离异是孩子心灵健康的杀手，而婚姻的杀手，则是现代人日趋上瘾的出轨癖。
3、人的每一个举动，都能从童年生活中找到相对应的影子。越来越多的普通人也开始认同起这个心理学上的道理。父母、家庭、生活环境，那些看似只是“人生道具”的星星点点，却常常对人的一生有着难以估量的影响。
4、有这样一个怪圈：那些父母曾经有过外遇经历的孩子，成年结婚后，出轨率往往更高。而那些遭遇暴力丈夫的太太，追究到其童年生活中，会发现她们往往也有位同样的暴力爸爸。儿女的婚姻常常是父母婚姻的一份“翻本”。宿命论者称其为“逃不脱的轮回”，实际上这是一种儿女对父母的心理模仿，虽然心心念念告诉自己“不要走向那条路”，但不自觉的潜意识里，却一步步模仿着走向更远。
5、不少离异夫妻，对孩子的影响，不是到他们大学毕业而终止，恰恰是到他们大学毕业才刚刚开始，工作后融入到社会生活中，人际交友，婚姻恋爱，每一方面都才会更淋漓尽致的体现出童年的黑影。
6、有些女人从二十熬到三十，从三十熬到三十后，每次提及“婚姻”，总是莫名的恐慌，她不是不渴望安定，只是父母的婚姻，在她的内心里，埋下了一颗“不信任”的种子。他日，即便勉强结婚，往往也会以看待父亲母亲的眼光来看待丈夫，极力的从他身上寻找自己童年印象中的共识。一个过不好日子的女人，都是为心态所害。 当今出轨大潮势不可挡，每个人都沉浸在诱惑中尽力满足欲望的膨胀。
7，科技越发达，越缺少当面沟通的机会，很多父母常年在外，孩子成了留守儿童，他们只能在微信里看见父母，犹如虚幻从来不不曾真实体验过父母的爱，这种交流被高科技所代替，慢慢的孩子的表达能力开始下降。
8，来自学校同学的压力，有些熊孩子当着离异孩子的面，骂她是没有娘的孩子，这心灵创伤是极难恢复的，每次家长会都是爷爷奶奶代替，这给孩子幼小的心理照成毁灭性打击，她开始变得不爱交流，变的没有自信，变得自闭。
9，因为父母的离婚导致孩子心理缺乏安全感，学习注意力不集中，做事没有耐心，内心自卑，这种安全感会伴随他一生，出现在未来婚姻中。
孩子上小学三年级，有一天他要妈妈给他买手枪，妈妈没有答应，但孩子还是缠着要买。妈妈就劝他说：“妈妈是为了你好才不买的。”孩子不但不听，还躺在地上哇哇大叫，对妈妈的劝说充耳不闻。妈妈遇到这种情况一般都会顺着孩子：“行了行了，别闹了，给你买。”
孩子一撒娇就顺着他，这不是一个称职的妈妈。如果起初决定不买是为了孩子好，那就应该坚持到最后。
面对孩子的胡闹，妈妈果断地把他一个人留在原地就行了在确认周围环境安全的情况下才可以这样做。正因为妈妈在身边才会撒娇胡闹，如果转身发现妈妈不在了，孩子会立刻爬起来。
孩子不吃饭．也没必要抱着饭碗追着他跑，只要把饭菜收拾走，告诉他：“你不吃，就给挨饿的孩子吃吧。”等他饿哭了，认错了再给他饭吃。只有这样，才能让孩子养成好习惯。
教育孩子，不仅仅是在某些是与非的问题上责骂孩子，而是应该对是非有明确的标准和界线，并且父母必须以身作则。错就是错，某些问题如果在允许的范围之内，可以通过和孩子沟通达成一致。
如果孩子的要求被一口否决，经过一番撒娇后又得到了允许，父母就会变得没有威信。
经常打孩子也不是正确的教育方法，经常挨打的孩子会想，“不就挨顿打嘛，没什么大不了的”，挨打对于孩子来说已经成为了一种习惯。
妈妈若因为生气了打孩子，会对孩子造成伤害。如果孩子犯了特别大的错，必须挨打时，在打孩子之前也要告诉孩子：“妈妈打你，我自己也心疼啊！但如果你继续像现在这样发展下去，将来就不会成长为一个优秀的人。”即使打得再狠，也还是充满了爱意。不是因为自己在气头上而打孩子，而是出于对孩子的爱，含泪而打。
平时对孩子过于放纵，有时候孩子只是因为无知而犯错，但父母会自责没有教育好孩子而恼羞成怒，最后打骂孩子。在孩子看来只是一点小错误，但是却受到了双倍的惩罚，孩子当然会觉得冤枉。孩子不会认错，反而只会觉得委屈，对父母产生对抗意识，父母教育也会毫无效果。
但纵容孩子的错误，也会导致孩子养成不好的习惯。很多父母因为嫌管教孩子过于麻烦而放任自流，导致孩子养成了恶习。
责骂孩子要有一定的度，如果控制不住自己的脾气随意打骂孩子，那就变成了暴力。
挨打的时候，孩子会感觉到并能区分是愤怒还是爱。如果是因为愤怒，孩子也会不服，并找到发泄的窗口。哥哥被妈妈打了之后，会打弟弟，弟弟挨了打就踹小狗，形成一系列连锁反应。
养育孩子必须坚持一定的准则。要坚持这个准则，达到教育的效果，必须给予孩子温暖，保持冷静，同时要有一定的忍耐力，能够控制自己的情绪。
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