每个父母都希望自己的孩子乐观自信,可以勇敢地面对各种挑战,可是大部分孩子并没有像父母期待的那样成长,有些孩子甚至在各类场合都显得过于拘谨、退缩、胆小怕事。要在生活中培养孩子积极向上的心理品质,有十句话父母不能说。
10句话挫伤孩子积极性
1.“你还小,你不行。”
在父母眼中,这是对孩子的保护。然而,在孩子成长过程中,不断的发现并探索新鲜事物是孩子自主成长的过程。一旦父母挫伤了孩子挑战未知事物的积极性,便会使孩子觉得自己想做什么都会被否定,丧失探索新事物的热情,放弃自己的决定权。所以,父母应多鼓励孩子,比如“如果想好了,就放手去试,爸爸妈妈会看着你。”给孩子信心和安全感。
2.“哪有,我们没那么优秀。”
谦虚是传统美德,但当孩子被表扬,父母的谦虚却会使孩子感到沮丧,觉得自己并没有获得家人的认可。所以,当孩子被赞赏时,父母不要表现得过分谦虚,要肯定孩子的努力,给孩子信心。此时不妨这样回答:“谢谢您对孩子的肯定,我们会继续努力。”
3.“怎么这都干不了。”
生活中,很多大人认为理所应当或者非常简单的事情对孩子则未必如此。所以,当孩子没有做好某件事时,家长一定不要急躁,应耐心地给予鼓励,给孩子再次尝试的机会。此时,可以问孩子“感觉怎么样?”,也可以鼓励孩子,“你已经可以做……了,真棒!”
4.“你看看人家。”
也许,父母无意间的比较只是想让孩子更有动力,但这会使孩子觉得父母更喜欢别人,总也看不到自己的优点,进而失去自信。每个孩子都是独一无二的,若父母欣赏孩子并能适当鼓励,会使孩子更加乐观自信。相同情况下,父母可以说“我们知道你已经在努力了,加油。”帮孩子建立自信。
5.“你再不好好学习,以后扫垃圾去。”
类似的话父母也许说者无心,可孩子对未来的认知并不明确,往往会放在心上并感到压力,直接影响孩子的性格发展。其实,父母可以跟孩子说“我们一起学习吧。”陪孩子一起发现学习的乐趣。
6.“爸爸妈妈那么累都是为了你。”
父母常会苦口婆心的劝孩子上进,懂得感恩,可这样的方式只会让孩子过早地感受到压力,如果自己有一点没做好就会觉得对不起父母。从而影响其长期性格发展。此时,父母可让孩子为自己做些力所能及的小事,如下班回家要求孩子,“给爸爸倒杯水好吗?”
7.“等你成绩好了,再……”
这会使孩子觉得成绩不好就没有资格要求其他东西。这种无资格感,会使孩子更加自卑。其实,父母可以引导孩子,“我们担心……会影响你的成绩,你觉得呢?”
8.“你再……我就……”
面对分歧,威胁和专断的做法除了能显示家长的权威,不但起不到作用,还会增加孩子的逆反心理。此时,不如与孩子一起商量,让他感到被尊重、被理解,如“是不是这样会更好?”
9.“你是第一名,你是最棒的。”
过度强调名次会使孩子感到担心:如果下次不是第一名,家长会不会不高兴?所以,在孩子取得成绩时,父母更应关注和赞美孩子的努力,而非成绩,夸奖孩子时,可以换个说法:“你一直在努力,我们为你骄傲。”
10.“早说过这样不行。”
当孩子失败时,这类语言只会让孩子更加气馁,更不愿和父母交流。家长的肯定是孩子前进的动力,所以,父母应对孩子充满信心。当孩子遭遇失败时,不妨说“我们一起分析原因,下次一定会更好。”
哲哲六岁了,已经是上幼儿园中班了,但他学东西总是静不下心来,享受着儿童时代“颓废”的生活。
家庭是孩子的第一所学校,而作为家长是孩子的第一任老师,因此寻思着要让孩子能够静下心来,于是我想到了要和孩子进行亲自阅读,因为亲子阅读对孩子的身心成长具有特殊的意义,而阅读能力,通常是在3-8岁期间形成。
我有了这样的想法以后,立即行动,我来到书店买了几本彩色版的故事书。
刚开始我在讲故事的时候,哲哲并没有用心的听进去,他只是对书上的动画感兴趣,小手翻来翻去,看到了他这样,我觉得有些恼火。但是毕竟孩子还小,学习的接受方式不一样。所以要慢慢来。在这样的情况下,我想到先和孩子一起看书上的动画。然后慢慢地读给孩子听。我刚开始买的故事书故事情节都不是很长的,这样有利孩子能够记的住,避免孩子一下听的时候因为太长而心不在焉。其实对家长来说,读书给孩子听并不枯燥,而是一种很有意义的享受。
有一天,我象往常一样给哲哲讲故事〈兔子拉拉〉故事刚讲完。哲哲就对我说;妈妈你能给我再将一遍吗?等你讲完这遍,我也给你讲一遍。“那当然好啦!”当我第二遍讲完的时候,他也开始讲起来。虽然有点讲的不完整,但是故事情节是对的。“妈妈,我讲完啦,我讲得对吗?”我伸出大母指,对他说“孩子你真棒!”哲哲开心的笑了。“妈妈,你明天再给我讲一个故事讲几遍,然后我再讲给你听该那?”“好的”。看到这些我明白了,在亲子阅读中家长语言激励,动作鼓励也是要的,更重要的是,身教重于言教,行动是无声的命令,耳濡目染,时间一长,孩子的兴趣就会自然被调动起来,而且哲哲一拿到书一听我讲故事,他就能静下心来。
书籍是人类思想的宝库。和孩子进行亲子阅读,不仅能增强语言能力,发挥想象力,还能增加孩子和父母的互动,益处多多。
课程介绍
这讲周建新老师主要介绍了孩子学习没有兴趣的原因及激发孩子学习兴趣的具体方法。孩子学习没有兴趣的原因:学习内容没有趣味、难度大、伤害经历多…… 激发孩子学习兴趣的具体方法:家长要了解孩子知识、能力形成的系统过程,让孩子学习有兴趣的知识……
文字实录
大家好,我是摩比思维馆研究员周建新(讲师介绍),今天我和大家一块儿探讨孩子学习没有兴趣怎么办?我们孩子来到这个世界上,对这个世界是充满了好奇,很小的时候他就把任何东西都会放在嘴里咬一咬,尝一尝。再大一点,他会什么东西都要敲一敲,摸一摸。比如说妈妈的眼镜,能整坏的坚决给你整坏,他可以怎么样,穿着妈妈的衣服,穿着爸爸的鞋子到处跑,不要埋怨孩子,这是孩子独特的,探索世界的一种方式,也是他的学习方式。
为什么孩子长大之后,对学习就没有兴趣了呢?主要有以下几个原因。
第一,我们的学习内容没有趣味。宝宝我们来算题来,孩子一算就烦。
第二个,难度太大。就有一个家长,在孩子数数还数不清楚情况下,就让孩子两个两个的数,更恐怖的是,他让孩子列竖式,还去算两位数的计算,孩子哪受得了呢?
没有奖励,宝贝,学习完了,喝点水,吃点东西。奖励不一定都是物质上的,对语言上的评价也好。还有老是这样做一些没有趣味的,难度又大的东西,孩子老受伤,挫折经历多,成功的机会就会更少,孩子会越来越没有兴趣。你只要喊他学习,他马上就想跑。
怎样激发孩子的学习兴趣呢?
第一,作为家长要了解孩子,知识以及能力形成的系统过程。孩子的知识能力是怎么形成的呢?我们举个例子,就拿孩子数概来说,孩子开始数数了,他首先是点数,怎么数呢?1、2、3,其实才数了两个,过一段时间怎么样?才能数的准确,1、2、3、4,你问他几个,8个,说不出总数。能说出总数之后怎么样?你让孩子怎么样?不用孩子点数,眼睛去数。接着,把他东西搞乱,多一些,再用眼睛去数,再过一段时间,孩子能力强了之后,让孩子看一眼,闭上眼睛,用脑图象中的像继续数。数数就有这么多的学问,一步一步的来,孩子一定能学得好。
第二个,了解孩子的喜好。孩子喜欢什么,我们家长就知道孩子喜欢吃甜的,喜欢鲜艳的颜色,孩子还喜欢什么?孩子喜欢听故事,孩子喜欢游戏,孩子喜欢夸张的,孩子喜欢搞笑的,孩子喜欢疯,喜欢闹。我们知道孩子喜欢这么多,就要根据孩子的特点来怎么样?设置一些学习的内容和学习的方式。
下面要注意,要用孩子喜欢的方式去学习。孩子喜欢游戏,孩子喜欢讲故事,孩子喜欢动手去操作,孩子喜欢夸张的,那么我就用这种形式来教孩子,不要简单的就说咱们来认字,咱们来读书,我们来算术,这样不行。
让孩子学习有兴趣的知识,这点儿知识怎么样?把它融到故事里面,孩子就愿意学了。教孩子学适度难度的知识,难度不要太大,也不能太低,有一点点难度,孩子容易一下就做出来,他会很有成就感,别忘了给孩子奖赏啊。
赏识孩子的学习成果,别看有的孩子他的基础很弱,但是他能做出一点怎么样?比他弱的那个程度稍微强一点的,你就要鼓励他,你就要欣赏他。多给孩子展示的机会,孩子会一点,要结大家展示,来,给妈妈表现一下,来给叔叔,给大家表演一下,长此以往,孩子怎么样?得到的成功的机会多一些,得到的赏识机会当一些,孩子就会怎么样?对学习越来越感兴趣。
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著名心理学家,情商研究专家张怡筠认为:情绪是本能,情商是能力。智商决定了一个人的方向,情商决定了这个方向上能走多远,如果只是想着孩子怎样才能聪明,怎样考高分,考上理想的学校,而不注重对孩子心智的培养,那么孩子在社会上,面对压力和人际关系处理起来就比较吃力。
真正的高情商,更像是由内而外散发出的修为、涵养。而拥有高情商的孩子在社会上更受欢迎。虽然一个孩子情商的高低,在某种程度上会受先天遗传的影响,但后天的培养和成长经验更为重要。
这意味着:情绪是天生的,情商是我们帮孩子养成的。
张怡筠认为:情商启蒙培养的关键期,跟孩子的心理发展规律有关。
2~3岁,孩子重要的情商力包括抗分离焦虑、学会情绪认知、克服怯生以及好习惯意识;
3~4岁,自信、独立和共情很重要,因为随着自我意识的发展,3岁开始将进入自我能力和自信培养的关键期,在这个阶段培养孩子的自信,会事半功倍;
4~5岁,愤怒管理、自控力和抗挫力是关键,否则孩子学习上和人际关系上容易一塌糊涂;
5~6岁,人际关系是重点,冲突解决、合作以及乐观很重要,对幼小衔接也很有助益……
对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。培养孩子高情商,注意这六点:
1.好好说话
生活中,我们会发现,嘴甜的孩子往往十分受到大人们的喜欢,有句话说的好,“你说话让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度”。教会孩子好好说话,对于情商的培养十分重要。
董卿曾说过一句发人深省的话,你想孩子成为什么样的人,你就先做什么样的人。想让孩子好好说话,父母需要做的就是成为孩子好的模仿对象。不要吝啬赞美,不要忘记说谢谢,不要放不下面子说抱歉,这些都是给孩子好的引导。
2.不戳人痛处
不要为了逞一时口舌,而去揭别人的短处,这样不但伤了他人的自尊,也会为自己招来麻烦,每个人都有自己承受的底线,教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点,拿人家的缺陷和不幸来取笑,因为那样自己得不到愉悦,别人也得不到温暖。
3.带点幽默感
幽默感对孩子的性格养成和健康成长影响是多方面的。幽默感是孩子打开社交大门的钥匙。在社交中更是起着举足轻重的作用,人们讨厌冷漠、讨厌忧伤,但决不会讨厌一个人所带来的欢笑。幽默风趣的孩子给人平易近人的感觉,能够更快地融入到陌生的环境中。
对孩子的能力予以肯定,经常夸赞鼓励孩子,让孩子相信自己“可以做到”。这样在面对尴尬的境地时,孩子越能充满自信感,也越能够通过自嘲的方式化解,而不是委屈退缩,或者恼羞成怒。
4.控制负面情绪
学会控制好自己的负面情绪,应该是高情商的重要表现,每个人都会遇到烦心的事情,而产生一些负面情绪,生气,发牢骚,抱怨等等。孩子也是如此,在他们的年龄阶段,面临的也许对于大人来说是小事,而对孩子们来说这件事情很重要,无论是哪一种原因引起孩子发牢骚,父母都不应严厉斥责或者不闻不问,这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。
正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因,然后加以正确引导,逐渐改变孩子的这种心理倾向,让他们在下次面对同样问题时,能够自己化解这种负面的情绪影响。
5.正视挫折
生活中的不如意太多了,对孩子来说,家人的温情与支持是信心的来源。遇到困难,就会不习惯,从而束手无策,情绪紧张,孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。家长可以从游戏中的输赢让孩子明白“胜败乃兵家常事”让孩子正视失败,才能让她在失败和挫折中坚强起来,不至于被失败和挫折打倒。
6.学会倾听
让孩子学会好好说话,而还有一个重要的是学会倾听,学会倾听是对于他人的尊重。我们都很反感于插话的人,怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问,而不是随心所欲地打断他人正在做的事情?
要知道己所不欲勿施于人,所以父母也应该如此,倾听孩子说话,孩子才能够学会和人沟通应该要学会倾听,尊重也是相互的,这才是关键。
在这个社会情商比智商要更加重要,它能让孩子拥有健全的人格,适应社会,也能使你的孩子善于交际,富有人格魅力,坚强勇敢、冷静沉着地去面对所有压力和困境……
孩子学习成绩不理想,家长往往会责备孩子不够努力。而教育专家研究发现,其背后或者另有隐情,把责任全部推到孩子身上其实有失公平,他们或许是很无辜的。
近日,北京金色雨林学习能力研究中心海口分中心负责人孙波帮家长共同寻找孩子学习成绩差的原因。他指出,有不少孩子会在学习过程中遇到各种问题,有人学习积极性不高,感觉压力大;有人上课注意力不集中,常常走神;有人回家不愿写作业,效率低……解决这些问题,要从根本入手才行。
孙波举例说,在计算“1+1=2”时,身体器官都参与了计算活动。首先是眼睛,孩子用眼睛看到老师在黑板上写出的数字和运算符号后,才能做出相应的反应,这就是我们说的视觉能力,视觉能力包括视觉广度、视觉注意力和视觉记忆力。视觉注意力好,才能及时获取信息;视觉广度好,视觉获取的信息量就会大。
其次是耳朵,就是听觉能力,听觉能力有两个评判指标,一个是听觉广度,一个是听觉记忆时长,听觉能力好的孩子通过听觉获得的信息量大,课堂听课效果也好。
参与计算活动的还有语言表达能力、抽象思维能力、逻辑推理能力、阅读理解能力等。
有的学生把答案写在作业本上时,可能又会出现这样的结果:1+1=3,其实并不是这位同学不会算,而是不小心抄写错了。这就要关注另外一种能力,叫视动统合能力,也叫手眼协调能力,是一种精细动作与大脑高度密切协作的能力。视动统合能力不好的孩子,在抄写黑板上的字时往往看一眼写一笔,经常会写错字,或者点错小数点。
为什么孩子上课注意力不集中、做事拖拉、丢三落四、写作业慢呢?孙波说,更深层次的原因是这些孩子的感觉统合失调。有的孩子方向感、空间感、距离感不足,说话慢、口齿不清,走路容易碰到东西。有的孩子注意力不集中,容易走神。这是因为他的前庭平衡感不好,前庭平衡感在婴儿爬行的时候可以得到充分的锻炼,如果那时候训练不足,就容易出现注意力不集中或多动等现象。有的孩子对环境刺激过于敏感,不喜欢陌生环境,不喜欢交朋友,不容易接受新生事物,很容易分散注意力。比如说,剖腹产的孩子触觉敏感的比例要高出顺产孩子7倍。
“综上所述,学习过程是由各种能力共同发挥作用的,如果仅一味强调学习态度,延长学习时间,施加学习压力,可能适得其反。”孙波说,其实,孩子学习的基础性能力是可以通过专项训练来提升的,而且,这些能力性训练越早越好,一旦前庭平衡感、本体感和触觉器官发育成熟,再训练就为时已晚。
第一次知道孩子成绩不好,家长第一反映是“补课!”;第二次家长知道成绩不好,开始犯愁;第三次家长会,直抒疑虑:孩子补课了呀!怎么不见有进步呢?如果你家的孩子没有考好,你也会像下面视频中的家长一样么?
解决孩子成绩提不上去的问题,其实主要就是解决三个问题。对孩子来说,要解决两个问题:1.为什么要学习;2.怎样学习。对家长来说其实就是要解决一个问题:用什么态度面对孩子的成绩。
站在孩子的角度,启发、探索式地引导孩子,
就是最好的教育!
为什么要学习
几乎90%的家长都没有和孩子讨论过“为什么要学习?”这个问题,从心理学上说,人要做一件事情,必须要有动机,而且这件事还必须得花很多功夫才能做好,还要持续做那么长的时间。所以更需要真正从内心深处觉得做这件事有必要,而且很有必要,与自己密切相关,他才可能花大力气去把这件事做好。
所以建议家长发现孩子成绩不好,学习不主动的情况下,一定要和孩子正式地谈谈这个问题(其实建议不管是成绩好不好的孩子都可以跟他探讨下,而且越早和孩子谈越好),就是为什么要学习,让孩子打心底里认识到这是必须做好的事情。
通过与孩子就学习的重要性的讨论,最终也是最重要的是要让孩子真正从内心深处认识到学习是自己的事情,与老师、家长都没有半毛钱的关系。家长的沟通只是在关心他的想法,尊重他的选择。
如何提高孩子的学习能力
我们经常会看到学习情况大滑坡的现象,那些小学阶段单单靠投入全部时间和精力获得高分的孩子,升入初中后成绩下降神速,因为这些孩子越学越累、越学越不会学了;恰恰是那些小学阶段成绩平平、但博览群书、见多识广的孩子们成绩上升力量强大、后发制人、潜力无穷。
很多家长在孩子小学阶段很看重孩子的成绩,甚至被老师每天都在强调的分数所迷惑,不舍得孩子花更多的时间去读书和玩,认为是浪费时间。可是,就是因为这样造成了孩子的“短命高分”和“智慧营养不良”。
苏联有一位伟大的教育家叫苏霍姆林斯基,他曾经说过这样的一句话,说“让学生变聪明的方法不是补课,不是增加作业量,而是阅读阅读再阅读”。
大多数学习不是那么好的孩子,都有一个共同点,缺乏阅读,阅读这个行为的其实是学习能力的主体,阅读需要孩子具备一定的专注力,具备一定的基础知识积累,还需要孩子拥有理解变通的能力。
随着孩子升学学习成绩越容易分化、越容易看到滑坡的情况产生,为什么呢?因为除了课程的难度加大以外,很多的时候是因为学习成绩不仅仅是靠获取基础的那些知识,更重要的是分析能力,归纳能力和判断力。那些有阅读习惯的孩子其实学习起来更得心应手。很多东西其实不用特别培养,孩子在阅读中就自然收获了来自上帝的礼物。
在智商没有缺陷的前提下,绝大多数的成绩差距都是被“自律”与“持续”上的差异而引起。绝大多数成绩好的学生,都是靠着日复一日,年复一年的积累才找到适合自己的学习方法。所以很多事情是急不来的,如果孩子学习情况从头到尾都不好,那应该从源头开始发现问题然后开始解决,从哪里跌倒就从哪里爬起来。只有真正找到问题症结所在才能帮助到孩子。并不是所有情况都是孩子不努力不用功,他一定是遇到了困难了。
用什么态度面对孩子的成绩
其实学习成绩差不代表没有学习能力,孩子年龄比较小的阶段,一定要让孩子感受到学习的乐趣轻松快乐的学习,不要过于追求分数的高低。那我们应该如何看待孩子的成绩呢?
1,学习成绩是验证掌握知识的一个重要途径,但不能代表一切。不要过分在意孩子小学阶段的成绩,而应该把目标放在孩子的基础发展和能力培养上,帮助孩子养成良好的阅读习惯,才能真正事半功倍,让孩子受益终生。
2,每个孩子都有自己的优势和劣势,他和其他孩子肯定在各个方面存在着差异,每个孩子在自己喜欢的领域都是天才。所以,父母应该以朋友的身份和孩子多沟通,了解孩子的想法,明确孩子的优势,正确引导孩子发挥他的优势、弥补他的劣势。
3,孩子在学校里,有自然竞争关系,还有小小的交友圈子,其实已经受到很大的压力了,孩子考不好或者没有学好,心里是有很大的负担的,家长说的太多才是孩子不在意破罐子破摔的根源。家庭是孩子最后的支持,最后的庇护,最后的希望,如果得到的不是理解,尊重,鼓励,帮助,孩子还能有多少对美好未来的憧憬?
孩子考差了,您的理解和鼓励是给孩子最大的礼物,
孩子考好了,您的表扬是孩子继续努力的动力!
如果家长用打骂的方式教育孩子,那么,孩子就很有可能习惯于以战争的方式待人接物,比如制造同事和同学的分裂,与领导制造矛盾,与爱人制造不和……
如果家长把孩子当成家中的“小皇帝”,那么,孩子便很有可能目中无人,自以为是,不要理解和体会别人。
如果家长常在孩子面前表现不良的夫妻关系,如吵架或冷战,那么,孩子就很有可能把“夫妻通过战争来生存”承袭到自己的生活中,从而再创造出一个类似的家庭关系。
如果父母之间因某一方出轨而苦恼、争吵、冷战、行同陌路……并让孩子感知,那么,孩子便有可能以极端不良的行为来引起父母的重视,长大后,他/她也有可能在自己的婚姻中创造外遇情结。
如果父母一方因工作忙或各种原因忽视对孩子的关注,那么,孩子便会以各种应对方式将忙碌的一方“拉回家来”。如学习成绩不佳,走神儿,不写作业,淘气,惹祸……如果老师请家长,或把外地的家长叫回来,那么,这个孩子便达到目的了。
如果父母把孩子长期放在老人身边而疏于关注,那么,孩子便不会太生动活泼,比较呆板;长大后,他/她有可能很习惯戴着面具,或不太善于与人产生亲近和信任的关系。
如果妈妈总希望孩子再多吃一口,而不在乎孩子是否爱吃或是否吃饱,那么,孩子或者过度肥胖,或者厌食。长大后,急躁、暴躁、自卑、自负、眼高手低、力不从心……便与之相伴。
如果妈妈不许孩子和其他小朋友接触——不许交换礼物,不许到他们家玩……,那么,这个孩子很有可能长大后不会与人相处,进而不会做生意。
如果孩子摔倒时家长表现为大呼小叫,那么,孩子承受逆境的心量便不会太大。
如果家长总催促孩子“快点,快点”,那么孩子在成长过程中便习惯于强迫自己。比如在等人时会总处于不安的状态。
如果家长看到孩子的成绩或表现不良时,总摇头叹气,那么,孩子会认为自己没出息,进而会形成“我什么都不行”的自我暗示,长大后,他/她真有可能什么都办不成。
如果父亲长期不在身边,母子过于相依为命。那么这个听话的儿子,便是一个小大人。后果是:他总觉得“自己无法令所爱的人的满意”;他也会急躁和极端,眼高手低,强迫被对方接受,尤其在临门一脚时惯于力不从心。
如果母亲总当着孩子的面抱怨父亲,那么孩子便不再相信任何男人,进而会认为身边女人的不幸与自己有关,并习惯拯救她们。
如果老师总让学生打小报告,那么这个孩子很可能将来沉溺于“向领导打小报告”和“挑拨离间”。
如果母亲总在宝宝睡醒前就离开他,那么这个孩子很有可能长大后会创造“一夜情”。
如果母亲与儿子“同居”太久,那么就不要指望他能独立。
如果家长习惯于怪罪学校、单位、社会和他人,孩子也会成为一个不负责任的人。
如果家长习惯于用金钱奖励孩子,那么这个孩子便习惯于认钱不认人。
如果家长总爱贬损孩子,那么孩子长大后也习惯于瞧不起自己。
如果家长总把孩子送出去很久,那么孩子长大后很可能习惯于“把自己送走”,比如拼命地搬家或出门……
如果家长特别想要个儿子,生下来却是女儿,那么她极有可能成为一名“假小子”。统计证明:一半以上的假小子会有不良的两性关系。
如果家长习惯于侵犯孩子的隐私,那么这个孩子便没有界限,与人交往时爱走极端。
如果家长在孩子成为少年时还要硬闯进来看着他/她换衣服或洗澡
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