今天中午,我组织孩子们洗手时,国道远忽然跑到我跟前说:“老师,我恨你!”听完他的话我觉得很纳闷就问:“你为什么恨我呀?”他说:“因为你刚才训我了!”我这才想起,早晨国道远拿了一根穿火腿肠的棍,因为它的头上很尖,我怕有危险,就说:“拿这么个棍来干嘛,赶紧扔了!”由于着急可能语气稍重了些,接着我又忙着接别的孩子,把这事给忘了,没想到他还记在心里。我想了想对他说:“对不起,刚才老师因为着急语气不太好,那你知道老师为什么那么着急的让你扔了棍吗?”国道远摇了摇头,我说:“你看穿火腿肠的棍儿上面有个尖尖的头,如果不小心跌倒了就会戳伤眼睛或脸蛋,如果别的小朋友不小心碰到你身上,也许还会扎伤别人,所以老师很害怕,很着急,说话就重了些,你说老师是为了谁好呀?”程成说:“是为了我和小朋友好,老师,我不拿尖尖的棍子来了!”我接着笑着问:“那还恨老师吗?”程成不好意思的笑了:“不恨了。”我听了也如释重负。
幼儿的年龄决定了他们的理解水平,在我们对他们进行表扬或惩罚时,必须让他们知道我们表扬或惩罚的原因,让他们知道自己对在那里,错在那里,这样才能发挥我们所实施的教育措施的作用。
这天,广播操时间,我发现我们班级的“为什么”先生,总是耸着肩做操,感到十分纳闷,几经提醒未有任何效果。于是,用强硬方式:如果你的肩膀出现了问题,可以带你去肖医生那儿检查检查。结果,他居然不亦乐乎的跟着阿姨真去了保健室。我上前一个箭步,拉住他,压住心中的怒火,问:你的肩膀真的不舒服吗?他的答案:我的妈妈说爸爸是缩头乌龟,那我是爸爸生的,一定也是小缩头乌龟喽!缩头乌龟不都要缩着头吗?原来是这样!我又好气又好笑,耐心地解释到:缩头乌龟是形容一个人胆子小
,而不是真的缩着头。他语重心长的“哦!”了一声,才放心的放下了一直耸着的肩。
看样子对这种“专注”先生,必须采用以理服人的方式,让其彻悟。突然感觉自己的压力又重了几分。
孩子大约从4岁开始,他们慢慢地发现有些人身体比自己强壮,有些孩子在群体的某些活动中会表现出一些优势,使他们非常欣赏和羡慕。有些孩子非常智慧,总是能想出一些点子带着别人玩,因而成为领袖,这也会造成孩子间的欣赏和羡慕。
当孩子感觉到自己也有一些力量时,就会去试验这个力量。一般情况下,在男孩子身上出现试验力量的情况比较多一些,他们会从比自己年龄小的孩子试起,慢慢地去惹那些比小孩子大一点的,然后去挑战年龄跟自己相仿的,接着再去挑战那些身体和各方面都比自己强的。在这个过程中,我们会发现孩子突然变得麻烦起来,每天与别的孩子发生许多冲突,这会给他带来不良情绪,但孩子自己好像却觉得这段时间有这么多的人对自己不好,跟自己产生冲突。他回家后会向家长诉苦,比如老师罚他坐反思角,没有罚别人;某某人老爱告状,老爱哭,讨厌死了;某某人老是欺负他……
根据孩子的哭诉,家长可以看出来他试验力量的过程。
如果他在说老师罚他坐反思角,一定是他在拿年龄比他小的孩子试验力量的时候,一天无数次地去碰那个比他小的孩子孩子几下,如:去动人家正在工作的材料,惹得那个小孩子总是哇哇大叫,老师就会警告他,警告无效就会让他去坐反思角。
如果他去惹同龄的孩子,一般他们都从挑战女孩开始,女孩大都会向老师告状;一般他就注意了这个女孩的的告状,印象深刻,回家见了亲人就会诉说别人告状给他带来的不愉快,会抱怨某人老爱哭,却没有注意自己是怎样把别人给惹哭的。这个年龄段男孩子还没有反思能力,所以还不能进行这种关系联接的思考。
女孩子在这种时候则可能出现用语言挑战别人,拉帮结伙利用阴谋孤立某人。这都是孩子在练习作为一个人的正常过程,当然也是苍天给我们了教机,让我们有机会面对我们孩子出现的人类不美好的一面,以便改造它。
如果你的孩子回家告状说某某老欺负他,说明他在挑战权威了。挑战如果是成功的,他从此就会变得非常自信,非常有力量,也会替代原来的权威成为引领者;如果挑战失败,他会暂时等待,积蓄力量,继续挑战。这个时期的女孩跟男孩情况基本相似,但女孩更多的是在搞“儿童政治”,是语言和关系的斗争,而不是直接的力量竞争。这是试验力量中最艰苦的时期,甚至家长也会受不了,不断地去找老师,要求老师干预。作为一个好幼儿园,在这种时候老师一定会细心地判断孩子是在试验力量还是在被群体欺负,所以不会让孩子因遭到群体欺负而受到伤害。但孩子如果是在挑战权威,老师要给他机会和时间,让他获得最终结果,并静观事态的变化,给予适当的帮助。
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家长了解了4岁孩子的这种特征,知道孩子这时的不良情绪都来自成长的烦恼,家长静观事态变化就可以了。这时孩子最需要的是信心和对自己力量的肯定,也需要家长给孩子的行为一些指导,将孩子的设想和挑战的方式引向文明和智慧,缩小暴力和攻击的倾向。平时家长可以跟孩子平等地聊聊天,聊一聊往后孩子想用什么方法来解决某个问题,甚至跟孩子一起讨论针对那个问题的几个方案,这样会给孩子往下发展带来信心。还可以给孩子提供更能够吸引孩子的工作,使孩子在工作中投入更多的精力,这个年龄段的孩子工作会非常深入,而且会持续更长的时间,还可以给孩子阅读一些亲社会性行为的故事对孩子也是有利的。
在这个阶段,孩子出现的不良情绪,有忧愁,有受害感,经历了这段时间,大多数孩子会把幼儿园当家一样感到舒适和亲切,同伙伴也会像兄弟姊妹一样有完全超越友谊的手足情感。这时闹矛盾的机会虽然也还有,却是很平常冲突,如果家长不进行破坏性的帮助,孩子就会成长的有力量,皮实抗噪。人类其实需要这样的经验和成长。
成人的破坏性帮助一般有几种表现:
在孩子诉苦时,大人变得非常激动,自己有强烈的受害感,还连忙指责自己的孩子不能保护自己,没有反击,甚至当着孩子的面发泄对其他孩子的批评和不满。造成自己的孩子对群体和其他孩子扭曲的看法,加重孩子对其他孩子的不满,结果是加重了自己的孩子对其他孩子的攻击行为,从试验力量演变成反社会行为。造成孩子内心的受害感的人,使孩子每天在寻找受害的机会,并在心里产生愤愤不平和委屈情绪,这种后果是非常严重的。
孟老师凑近我说:“刘老师刚才孟祥林用腿在椅子上摇晃,现在椅子腿已经断了,看他怎么办?”听了孟老师的话,我的视线转向孟祥林,只见他把自己坏了的椅子和后面任佳俊的椅子换了。
因为任佳俊小朋友去拿自己衣服了,孟祥林没有穿外套,一会儿任佳俊拿着衣服回去,孟祥林对着任佳俊说:“任佳俊,你的椅子烂了。
”任佳俊很疑惑的看着自己的小椅子,椅子腿坏了,不能坐,任佳俊在那站着。
看到这,我走过去问:“佳俊,椅子怎么了?”“老师,任佳俊的椅子坏了。
”孟祥林抢着说。
“谁弄坏的?”我又问。
“任佳俊。
”孟祥林依旧抢着说道。
“老师,我……我不知道。
”佳俊一脸无辜的说道。
“就是任佳俊弄坏的。
”孟祥林大声说,“我看见了,刚才他跪在椅子上晃烂的。
”“老师真的不是我。
”佳俊有点急了。
当时我气的够呛,这么小的孩子就会撒谎,还诬陷别人,我真是恨不得扇孟祥林两把掌。
可是教师的职责告诉我,必须要冷静,不能意气用事,我强压住怒火,“到底是谁把椅子弄坏的,刚才老师已经看见了,只要你承认错误,老师不会怪你的,承认了错误,你还是好孩子。
“就是任佳俊。
”孟祥林仍旧不承认自己的错误。
没办法,我把他们俩人叫到跟前决定用思想教育来解决此事。
“你们俩听说过《狼来了》的故事吗?”我问道。
他俩点点头,“好,孟祥林你来讲一讲这个故事好吗?”孟祥林讲完故事,我说他:“你认为撒谎好不好?撒谎的孩子结果怎么样?”这时我看到孟祥林低下了头,“老师,我错了,椅子是我晃烂了,老师我改了。
”孟祥林带着哭腔说。
当时我就原谅了他,并让他向任佳俊道了谦。
此事似乎应该结束了,下午放学时,我把此事向孟祥林的爸爸说了,爸爸的回答更让我吃惊,“孟祥林在家也是这样,做了什么错事都是姐姐冤枉姐姐,都是姐姐的不是,孩子这样是我宠的,把他惯坏了,老师,对不起给你添麻烦了。
”现在,我终于知道孟祥林撒谎的真正原因了。
听到家长的解释,我把事情的严重性跟孟祥林的爸爸讲了,家长意识到了自己的错误,表示以后不会再这样宠孩子了。
爱孩子,但不能宠孩子,疼孩子,但不能惯孩子。
家长有义务让孩子从小知道什么事情是对的,什么事情是错的,什么事情是应该做的,什么事情是不应该做的,要让孩子从小养成好的行为习惯,因为家长是孩子的第一任老师。
孩子缺乏自信心,必有其形成的原因,只有找到了病根,才能药到病除。病根从哪里找呢?还得请家长反思自己。
一般说来,孩子缺乏自信心,是源于家长对孩子过度关爱和保护,或是对孩子斥责和批评过多。家长的这两种教育方法虽然不同,其教育结果都是一样,那就是使孩子失去了自信心。
过度保护在我们的社会生活中,由于“独苗苗”现象的普遍存在,孩子变成了家里的“小皇帝”、“小公主”,因而也自然成为爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷的聚焦中心,六双眼睛时刻关注着小宝贝的动静,惟恐有点闪失。加上小孩子的能力本来不足,做任何事情,笨手笨脚,动作又慢,很容易产生自信心不足的心理。大人在一旁看着,情不自禁地发急,往往自己动起手来,越俎代庖。
久而久之,孩子什么也不会干,于是家里的六双手更“有理由”抢着包办代替,剥夺孩子自己做事的一切权利。孩子无从学习动手做事,他的自信心也越来越没有了。家长过度保护的另一种表现,是恐吓手段。比如,不让孩子出家门“闯祸”,偏说什么“外面有大灰狼”,“有坏人要把你带走”的谎言,使孩子只能老老实实地呆在家里。这样孩子是变得听话了,可是,他的自信心也吓得没有了。
过多批评许多家长对孩子的期望过高,总是把自己的孩子与别人攀比,恨不得将所有孩子的优点都集中在自己孩子一人身上。这种脱离实际的幻想,当然实现不了,于是,孩子常常挨骂:“你真笨”,“你怎么样样不如别人”,甚至一些不堪入耳的脏话,都能从家长的嘴里喷出来。在这样的环境下,又怎能培养出有自信心的孩子来呢?
*对每个孩子都要一分为二
每个孩子都是不一样的,各有所长,各有所短。因为,孩子特点的形成因素十分复杂,比如,每个孩子的先天遗传基因不同,后天的家庭经济状况、教育环境、生活给养、生存空间、社会关系等各方面千差万别,所有这些因素,都会反映到孩子的身上,打上深深的烙印。
可是,许许多多家长忽视了这个事实,总以为别的孩子能行的,我的孩子也能行。千万不可以用同一个标准去要求孩子,去为难孩子,给他施加压力。这样做,必然是自讨苦吃,也毁了孩子的自信心。
尤其是许多家长往往只盯住自己孩子的短处和缺点,所谓“恨铁不成钢”,而对于他的长处和优点,视而不见,充耳不闻,说什么“成绩不说跑不了”。人们常常可以听到孩子的强烈抗议声:“我什么优点都没有吗?”“为什么老批评我?”应该承认,孩子也有优点,只是家长没有说,或是不去注意发现而已。对孩子的批评,也有冤枉或不恰当的地方,只是很少有家长认账,更少敢于放下架子认错的。
*培养孩子自信心的妙招
多点鼓励孩子做事之前,家长说:“我相信你一定能做到。”孩子成功以后,说:“你果然做到了,真了不起。”从孩子学步时起,就注意肯定和鼓励,但要避免不符合实际的夸奖。
换个说法孩子拣起了一块石头,高兴地拿给爸爸看,说:“爸爸,你看我拣的石头多么美丽。”爸爸如果说:“看你弄得满身是泥。”孩子会不高兴地扔掉石头,垂头丧气地走开了。爸爸要是说:“这石头是漂亮,你去把它好好洗洗,那就可以看得更清楚了。”孩子探索的积极性可以得到发展。
改变思路引导孩子把注意力放在追求成功上,而不是先考虑失败了怎么办。发现孩子的优点,帮助他扬己之长,勇敢地去尝试,逐渐习惯于考虑各种达到成功的途径与可能性。
倾听梦想即使你认为孩子说的是梦想,也耐心倾听,并尽可能帮助他去变为现实。
看到进步不和别人比,多和孩子过去比,让孩子看到自己的进步。
孩子从小就在爸爸妈妈的宠爱中成长,可是随着孩子慢慢懂事了,父母却发现他们越来越没大没小了,常常对长辈大吼大叫,怎么说也不听,有时候还会顶嘴。孩子出现这样的坏习惯,很多人觉得没什么,等孩子长大了,懂事理了自然而然就会变得有礼貌。其实不然,如果爸妈没有及时纠正孩子没大没小的坏习惯,他们就会觉得这样做是没有错的,反而会越来越没礼貌,甚至不止是对爸爸妈妈,对家里的客人、幼儿园的老师都会这样没大没小。这样时间久了,可是会养成孩子霸道、不讲理的个性哦。这可怎么办呀?
通常孩子会出现没大没小的行为的原因有很多种:
孩子出现“没大没小”的坏习惯,爸爸妈妈可先不要太着急地打骂、教育他,因为小孩出现这些行为背后的原因有很多种,家长要先冷静分析,然后才能对症下药,好好地教导孩子呀!
孩子没大没小原因一:孩子跟爸爸妈妈意见不同
三岁以上的孩子刚开始形成自我意识,有了他自己的立场就特别喜欢表现给别人看,所以当他跟爸爸妈妈有不同意见的时候,他就会跟爸爸妈妈争论起来,而且还会以命令的口气让爸爸妈妈要接受自己的想法。比如孩子边吃饭边玩小汽车,爸爸把他的玩具收走了,让他要认真吃饭,可是孩子可能会觉得“我又没有不吃饭,怎么可以没收我的玩具呢?”他觉得爸爸做的不对,就会大吵大闹说“我就是要边吃饭边玩,把小汽车还给我啦!”
孩子没大没小原因二:挑战大人的权威
当爸爸妈妈要求孩子做事时,如果语气太严肃,开始懂事的孩子反而会觉得反感,不喜欢被爸妈命令,就会用不礼貌的口气顶撞爸妈。其实这时候孩子可能是想引起你的注意,表达他的不高兴,用不礼貌的行为来挑战您的权威。就想4岁的明明正高高兴兴地看动画片,妈妈突然把电视关了,命令他“现在你要做作业了,还看电视!”这时候明明会觉得妈妈太霸道了,会大声地顶撞妈妈:“我动画片还没看完呢,为什么一定要我写作业!”
孩子没大没小原因三:属于心直口快
有时候,孩子没大没小也是出于无意,可能他自己也没有意识到自己的行为是没有礼貌,会让人觉得不舒服呢。出现这种情况,除了是出于他自己的个性外,也有可能是他常常看到爸爸妈妈也是这样相互大喊大叫,长期耳濡目染而形成的坏习惯。如果爸爸妈妈经常在孩子面前吵架斗嘴,一开始他可能会觉得疑惑,但是爸爸妈妈几乎每天都这么做,那么慢慢的他就会以为这是正常的说话方式,自己也会学着爸爸妈妈的口气说话了。
孩子出现没大没小的行为,爸妈应该如何教导他变得有礼貌呢?
让孩子变得有礼貌的方法一:告诉孩子要用正确表达方式
当孩子不礼貌地顶撞,对爸爸妈妈大喊大叫的时候,爸妈应该先保持冷静,耐心地告诉他应该如何礼貌地表达自己的观点。比如爸爸妈妈可以让孩子坐在身边,然后用缓和一点的语气告诉他“宝宝如果有跟爸爸妈妈不一样的想法可以说出来,不用能这样大喊大叫,这样可是不讲礼貌的行为呀!”这样冷静的处理方法可以有效地减少亲子间情绪冲突哦。
让孩子变得有礼貌的方法二:先隔离冷静一下
如果孩子是用想用他的没大没小来引爸妈的注意,表达自己的不满,爸爸妈妈可先不要跟他“吵架”,可以先让他一个人独处一下,等他情绪冷静下来,再用讲故事的方式让他知道自己这样做是错误的。比如妈妈可以跟孩子说:“宝宝想一想,如果其他小朋友像宝宝一样,对着宝宝大吼大叫,宝宝会不会觉得很难受,就不跟他玩了呢?”从小就教导孩子换位思考,不仅可以让他改正没大没小的坏习惯,还能让他在小朋友中更加受欢迎呢。
让孩子变得有礼貌的方法三:做孩子的好榜样
父母是孩子学习的榜样,孩子很容易有样学样,如果看到爸妈经常相互大喊大叫,慢慢的他也会模仿这种行为,所以在孩子面前,爸妈要做好榜样,比如遇到长辈或朋友都要问好、经常对人说“谢谢、对不起”、不在孩子面前大喊大叫等等,孩子有了良好的学习模范,害怕他学坏吗?
爸爸妈妈除了自己要做到礼貌待人之外,也要常常跟孩子教导孩子,跟他说“小孩子要有礼貌、守规矩,要尊重别人,不能对长辈大喊大叫,这样大家才会喜欢你呀!”慢慢地用自己的言行对孩子耳濡目染,相信孩子不仅能改正没大没小的坏习惯,还会变成人见人爱的小天使呢!
后来我想:应该让孩子自己认识到自己所范的错误。于是,捡到彩笔没人认领,我把它收起来;乱丢的图书,我把它收起来;玩具损坏了,我也把它收起来;一段时间下来,孩子们发现要看的图书越来越少了;要玩的玩具也变少了;画画时需要用的彩笔颜色也不够用了。他们开始着急了,便跑来问老师该怎么办?我想:这正是教育孩子的好机会。于是,我组织孩子们进行了一次谈话活动《我们班的物品为什么少了》。让孩子想一想、说一说为什么会发生这样的事情。他们都争先恐后地你一言我一语的讲了起来,道理孩子们都懂,很快就明白了。知道没有彩笔用,没有图书看,没有玩具玩是他们自己不爱惜的结果,并表示以后要爱惜物品。看到孩子们认识到了错误,于是,我把捡到的彩笔还给了小朋友;图书、玩具也都补齐了,孩子们知道爱惜物品了,班上乱丢物品的情况也减少了许多。
对于大班的孩子,仅靠正面教育是不够的,让孩子自己发现错误,也是一种很好的教育手段。老师只要运用适当的方法,一定会取得很好的效果。
为了和孩子熟悉,了解他们,我这个才上岗的新兵一有空,我就有事没事找那些活跃、能说的幼儿,和幼儿聊天,联络感情,上课时也总请这些小朋友回答问题。
一天自由活动时,慧慧跑到我面前,一本正经地对我说:\"老师,你上课的时候为什么总不叫我回答问题?\"我听了心里一怔,支吾着说:\"可能是因为你没有举手吧?\"\"不,我举手了!可是你还是没有叫我?\"慧慧坚持着说。我感到十分窘迫,但还是想方设法为自己找个借口,低声地说:\"那可能是老师没有看到。\"慧慧听了,大声地说道:\"那我以后把手举得高一些。\"\"好,我以后一定叫你。\"\"真的?\"慧慧兴奋地问我,我用力点点头,她高兴地又蹦又跳,跑出活动室。我独自怔怔地坐在椅子上。教育要面向全体幼儿,注重个体幼儿的发展,这是再明白不过的道理了,可我却……
从那以后,我上课提出问题,不只让聪明能干的孩子回答,也想方设法让所有孩子都有说话的机会。我履行了自己的诺言。我发现,慧的思维其实并不比别人差,语言发展也较好。在我教研课上,班上幼儿和我配合得相当好,尤其是他们创编的诗歌让听课老师大为震惊.
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