教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“看看这张表 作为家长的你都做对了吗？”，希望对您的工作和生活有所帮助。
如果孩子懒惰，那可能是父母替孩子做得太多；如果孩子自私，必然有一个溺爱的父母；如果孩子喜欢抱怨，那必然有一个喜欢抱怨的家长……最近，一份名为《一张表说明孩子毛病背后的家庭教育》的表格在网上热传。虽然不知道出处，但专家说，如何正确对待孩子的成长，的确需要家长转变教育观念。
表格有一定参考价值
近日《一张表说明孩子毛病背后的家庭教育》的表格在网络上热传，里面列举了17种孩子的表现，包括自卑、懦弱、喜欢暴力、不善良、不懂是非等。
而每种孩子的表现都对应一种家庭教育的情况，比如，孩子自卑和懦弱的表现，反映出父母之中必然有一人是苛求之人。另外，表格还分了干涉型家庭教育结果、暴力型家庭教育结果、溺爱型家庭教育结果等多种家庭教育类型。
表格里孩子的表现是否有一定的可参考价值？仙童家长培训学校的李洁说：“应该说这个表格所说的孩子表现和家庭教育对应关系有一定的参考价值，基本反映了一些常见情况。”
家庭教育中切忌效果抵消
李洁举了一个例子，一个6岁的小男孩，妈妈对他的期望特别高，刚进小班，妈妈就让他去学珠心算，想让他成为一个小神童。后来看没有效果，又去学钢琴，学得不好，就对他又打又骂，结果孩子因为怕妈妈失望，反而越来越不自信，表现当然也达不到家长的期望。
有些家庭，平时给孩子吃东西的时候经常说“最好吃的给宝宝吃”、“这么好吃的东西，婆婆舍不得吃，专留给宝宝的”等类似的话。还有一种情况，比如孩子拿着爱吃的东西出门，有的大人看见后和他开玩笑：“这么好吃的东西，能分给阿姨一点吗？”
孩子还很小的时候，听到这样的要求，幼小的心里会“斗争”一下，家长肯定会鼓励孩子分一些给别人，等孩子终于下定决心时，“行，给你吧！”
从教育的角度出发，大人应该愉快接受并表示感谢，但事实上，通常大人会说：“宝宝，真乖！阿姨不吃，宝宝自己留着吃吧。”大人的这种做法，是和平时家长教育孩子学会和别人分享的效果相抵消的。
儿童性格与家长有关
李洁强调：“应该正确看待这个表格，并不是说家庭中有苛求的家长就一定会让孩子出现自卑、懦弱的心理。”家长是孩子的第一任老师，家庭教育对孩子的性格、性情、习惯、情感等有重要影响，“家长在言谈举止中所传递的信息能被孩子感受到，并表现在孩子以后的成长中。”
李洁表示，家长如何去正确对待孩子是有一个原则的。“先尊重客观看到的孩子的现状，基于这个现状去适度引导。”她说，在家长们心里往往对孩子有一个标准，并会用这个标准去衡量孩子，所以无法客观地看到孩子的现状如何，但这恰恰是最关键和最重要的。
“家长要先去学习哪种方法对孩子的成长有好处。”李洁说。
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在那么纷繁复杂的社会里，我们往往期望自己能够成为一个什么困难都能搞定的父母，尽自己努力帮孩子解决掉很多问题，尽力给他们幸福，但这样真的是最正确的方式吗？
下面这11幅小漫画，对比了聪明家长和普通家长的区别，对照来看看，你属于那种？
普通家长：24小时寸步不离地围着孩子转，一点单独的时间都不留给孩子，也不留给自己
聪明家长：既照顾好孩子的日常起居，也以身作则，用心经营好自己
普通家长：更关注问题的结果
聪明家长：更注重起因和过程
普通家长：直接给孩子提供答案
聪明家长：给孩子提供解决问题的方法
普通家长：常说“你怎么连这个都不会”
聪明家长：常说“再想想，你肯定能找到答案”
普通家长：用别人家的孩子给自己的孩子树立榜样
聪明家长：鼓励孩子做自己
普通家长：总是帮孩子解决掉一切问题
聪明家长：有时候允许孩子探索和犯错
普通家长：常说“别做这，别做那！”
聪明家长：常说“做之前先想想会是什么结果”
普通家长：试着去做好
聪明家长：试着自然一些、开放一些
普通家长：认为自己就是孩子的老师，什么都懂
聪明家长：明白自己需要学习更多
普通家长：告诉孩子应该做什么
聪明家长：告诉孩子为什么这么做更好
普通家长：要求孩子信守承诺
聪明家长：向孩子言传身教，示范如何信守承诺
孩子人生最重要的头三年，你做对了吗?孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要。
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!
这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗?”当他点头时再告诉他：“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。
如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。
举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再见!”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让他紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好?只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下。”
这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去教这是左边，那是右边(孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了)。据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示。之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。
如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害!”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……(刚才发生的什么事)，你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。
如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。)
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。
也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理，应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗?妈妈来了”。一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼)，你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化!切莫强化!
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢?
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师(阿姨)，非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养!
如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子“对，他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。
不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说：“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。
如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯，我明天还会更勇敢的!”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”，而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。孩子说“宝宝的”，成人应该跟着说“是的，是你的”。当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。
而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。
冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么”，而不是批评他，给他压力。(“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。)
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。
通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等，不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。
孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后，才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前，千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
新年到，中国人的过年一向都是热闹著称，走亲访友也是一项重要任务。可是，有时候难免带着孩子出去，或者亲戚朋友来家里吃饭，有哪些注意事项呢？下面总结了过年的注意事项，这些事情必须转发给亲戚好友们看看！
千万不要给孩子喝酒
中国人爱喝酒，有爱喝酒的朋友也总是要逗逗大宝，给他蘸点酒喝，有些长辈看了大宝喝一口小酒没有脸红，还开心的拍手，说终于把老杜家不能喝酒的风气改了，这简直太恐怖了对不对？你爱喝酒别祸害我家孩子啊，要知道小孩子可不能喝酒啊，之前有个孩子因为喝了白酒没救过来的事情大家难道不记得了吗？喝酒本来是助兴，千万不要变成扫兴啊！
多刺的鱼类吃的时候要注意安全
过年的饭局一般都比较热闹，人一多，家长就容易顾此失彼，忽略了孩子的存在，所以吃饭的时候，刺多的鱼类，尽量让孩子少吃，如果非要吃的话，特别是还不会自己剥鱼刺的孩子吃的时候，家长给剥好切块放在小盘子里吃。
粘稠装的汤圆等午饭晚饭不能多吃过年后的元宵，家家户户是要汤圆的。大米做的汤圆等，记得尽量放到早上吃，如果中午晚上吃，极容易引起消化不良，肚子疼，过年期间医院虽然也有急诊，但是，过年跑医院总归不是特别好吧，所以尽量给孩子吃东西的时候注意一下。
注意饮食合理搭配
到了过年肯定是大鱼大肉，油炸食品特别多，但是孩子吃多了容易造成消化不良，所以一定要给孩子灌输好的饮食习惯，不要让他只吃油炸类的食品，也多吃点青菜等调剂。
不要让宝宝边吃饭边看电视
放假了，宝宝也有时间看自己喜欢的动画片了。但是，爸妈一定要纠正宝宝的这个坏习惯。最大的危险是宝宝在看到特别高兴的情景时会大笑，如果口里还含有饭粒，就有可能呛住宝宝，严重的会造成窒息，威胁宝宝的生命。
合理安排上菜顺序
家宴上菜最好先上凉菜，后上热菜；如果是炒菜，先上咸口味的菜肴，这样容易吸引宝宝的食欲；先宝宝吃甜味菜，可能会让他失去胃口；油炸菜肴应安排在餐中或大菜之前，不然可能会减弱孩子的食欲。
注意合理饮食
春节免不了各种奔波和应酬，父母的生活规律难免会受到影响，出现熬夜起床晚的情况，宝宝的生活规律也随之被改变，吃饭也难免受到影响，变得不规律起来。宝宝饮食不规律会出现暴饮暴食、积食、肠胃不适的情况。为了避免这种情况，最好要维持宝宝正常的饮食规律，外出聚餐时，家长可用便当盒随身携带宝宝吃的饭食，或用其他食物灵活调整宝宝正常的进食时间。
大班家教知识：拒绝孩子不合理要求，你做对了几条？
第一，拒绝孩子的时候要明确一点，是拒绝孩子要求的这件事情，不是拒绝孩子。
要让孩子感觉到，家长是对事情有不同意见，这样的意见不会影响家长对孩子的爱。
对于孩子的要求，家长的态度要明确，并且清楚明白的告诉孩子，语言要简单，必要的解释可以有，但是不要反复唠叨，反复讲道理。拒绝的时候不带情绪，以免激化孩子反感。
第二，拒绝的过程中尽量不讨论是非对错。
家长要明白，自己只需要亮明自己的态度和原因即可，没有必要让孩子必须认可，更不要试图马上说服孩子，允许孩子可以保留自己的想法。家长只是告诉孩子他的想法不能被满足，不代表孩子的想法错误，这是两码事，这样可以降低孩子的不满情绪。
第三，拒绝的语气要肯定，态度要温和。
第四，同样的事情，家长之间要尽量保持一致。
有些孩子很会耍小聪明，在妈妈这里得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孙子，造成大人之间的不一致，不利于孩子养成一些必要的行为习惯。
第五，对于同样的事情，家长的态度要始终如一，前后一致。
尤其是要避免家长根据自己的情绪好坏决定对孩子的态度，家长心情好的时候，一呼百应，家长心情不好，对孩子的要求一律拒绝，这样不仅不会给孩子良好的规范，甚至会伤害孩子。
最孩子的学习状态不好，原因应该是多方面的，除了关注学习基础、学习方法、教学水平等常见诱因之外，我们还要特别关注一个问题，即孩子的“学业情绪”是否健康。
针对学生而言，学业情绪是指学生在学习过程中，与其学业相关的各种情绪体验，包括高兴(快乐)、厌倦(厌烦)、无助、生气、难过、满意、憎恨、羡慕、痛苦、沮丧等。值得注意的是，学业情绪强调的不仅仅是学生在获悉学业成功或失败后所体验到的各种情绪，而且也强调学习过程的情绪体验，包括学生在课堂学习中、在日常做作业过程中以及在考试期间的情绪体验等。简单地讲，学业情绪包含学生学习过程中和学习结束后所涉及的所有情绪。
研究发现，养成健康的学业情绪，有助于学生认知活动的顺利开展，有助于学生形成积极主动的学习态度，有助于建立良好的师生关系，有助于学生身心和谐健康发展。
怎样调节孩子的学业情绪？以下一些建议供您参考：
第一，帮助孩子合理定位。
孩子状态不好，情绪不佳，与其对自己学业水平的定位有很大关系。有的孩子自我定位偏低，平时学习得过且过，缺少必要的积极性和主动性；有些孩子自我定位过高，压力过大，就会出现焦虑、沮丧、自卑等情绪。您可以及时与孩子沟通，一起帮助孩子分析，指导孩子进行合理定位。
第二，指导孩子养成习惯。
子曰：“少年若天性，习惯如自然。”意思是说，小时候形成的良好行为习惯和天生的一样牢固。孩子没有良好的学习习惯，做事就容易拖沓随意、马虎大意，学习学不好，情绪也会比较差，用这种不好的情绪学习，会进一步影响学习效果，从而形成恶性循环。比如，有些孩子在家里学习时，一会儿喝点水，一会儿吃点东西，一会儿上厕所；好不容易坐下来，还要听音乐、发短信，这种浮躁的学习习惯，显然会影响孩子的学习效果。
所以，您要及时发现孩子这些不好的习惯，帮孩子认识到问题的实质，指导他们养成良好的学习习惯，使他们能够轻松自如地汲取知识。
第三，鼓励孩子保持乐观。
学习总会遇到困难，遇到困难应该以一种积极的心态去解决问题，而不是暗自神伤，自暴自弃。所以，作为师长，我们要鼓励孩子勇敢地面对学习中的问题，消除负面情绪，以一种积极的态度去解决遇到的困难。我的一个学生，学习基础不好，大家都认为他上不了重点大学，但是他在老师、家长的鼓励下，一直保持着一种积极自信的情绪来面对学习中的困难，最终被北京一所名牌大学录取。
总之，关注孩子的学业情绪，引导孩子保持对学习的积极乐观态度，是孩子学业成功的必要保障。
有种恶意来源于原生家庭。
我认识一对超级有钱的夫妇，每年挣个几千万跟睡觉一样轻松，可是有一天两口子很难过地来见我，告诉我他们为了让儿子上一个好学校，专门找了国内一个非常知名的教授给上课。上完一天课，儿子回来就把爸爸妈妈叫进房间，说：“你们怎么就能当我的爸爸和妈妈？你们太残忍了！”父母吓了一跳，说：“我们把你送到教授那里学习，花了几十万，你怎么说我们残忍呢？”儿子就说：“你看你们两口子一点儿都不善良，你们挣的钱，我孙子都花不完，你们还这么残忍，让我辛苦地去学习、考试，你说你们善良吗？”
我还认识一个二十多岁的女孩，她对自己爸妈说：“你们挣那么多钱就是给我的嘛，多给我点儿花花。你们两口子挣那么多钱都不会花，不会享受。”她爸她妈很听话，给她买了辆宝马，她就常常换男朋友去了，一年内打了五次胎。这时父母才觉得自己做错了。
这是不知道做父母的例子，这种事例在现在这些国际化的大都市里太多了。所以，做父母的，不要只会忙着挣钱，不管孩子的教育，不然就太痛苦了。人的幸福不是建立在汽车、别墅上面。我去过北京的一个别墅区，一栋别墅大概都得两三千万。我就问一个老板：“请问您认为您幸福吗？”他说：“幸福啊，你看我的别墅，我的高档车，我天天坐飞机都是头等舱。”我就问他：“请问您的别墅您一年能住多长时间？”他说：“最多一个月。”我说：“这样看来，您还没有你们家保姆有福呢！这房子您只住一个月，可保姆住十二个月。您的别墅保姆住，高档家电保姆用，她完全白住，花钱的是您。您吃个鲍鱼、海参，还要拿叉子、刀子，小心翼翼地吃，可是别人送给您的鲍鱼、海参，你们家保姆当土豆丝炒，这个魄力您也不如她。”这个老板一听，觉得有道理。所以我们要明白，真正的幸福不是建立在房、车上面，不是建立在职位上面，也不是建立在存款上面。要是你认为拥有了钱就最幸福，那我要告诉你，你太可怜了！
夫妻两个首先不要恶口。住在一个家里，彼此看对方就嫌多余，天天说话尖酸刻薄，孩子将来肯定会有样儿学样儿，家庭也不和睦，动不动就闹离婚，把你们气死。
从有了孩子开始，夫妻两个人就要互相赞美，天天去看对方的优点。我有一次讲课讲到这里，有一个朋友就发言说：“秦老师，我丈夫一个优点都没有，我怎么想都想不出他有什么优点。”我就问她：“请问这位女士，你有优点吗？”她说：“秦老师，我能挣钱，人又漂亮。”我说：“好，如此有能力，又聪明，又有才华的女士，你怎么就会选一个一事无成的庸俗之夫呢？你的脑袋有问题吧？不是发热就是吃了迷魂药了。”她说“：他以前有优点。”我说：“那就行了，他还是有优点的，只是你有时候把他的优点全部抹去了而已。”
想要子女心地善良，不那么忘恩负义，父母除了口不出恶言，说话不尖酸刻薄之外，行为还要端正。你要是天天跑歌舞厅蹦蹦跳跳，行为不端正，孩子就一定得多动症。我们要想有一个端正贤孝的孩子，一定不要做小动作，尤其女士在怀孕期间更要多加注意，你搞什么小动作都躲不过孩子的眼睛。如果你不注意，给孩子不好的影响，祖宗一定会骂你不贤惠，殃及家族子孙。要想让孩子成为孔子，父母首先就要具备孔子一样的德行和修养。
夫妻相处，心性也要善。很多父母跟我讲，现在的孩子自私，没有孝心，没有爱心。我就说，一个人自私，没有孝心，没有爱心，这不能怪他。他生下来是个纯洁的婴儿，因为父母自私，没有孝心，所以他也变得跟父母一样。对孩子来说，父母的身教大过一切。
有一位幼儿园园长跟我说：“秦老师，现在的父母太可怕了。”
我说：“为什么这么说？”
他说：“现在的父母给孩子灌输的都是什么思想啊！有一次，我去班里看小朋友，有一个小朋友坐都坐不下去了，跟老师说他难受。
老师说：“你难受什么啊？”
他说：“我吃得太多了，都塞到嗓子眼了。”
老师问：“你为什么吃那么多？”
他说 ：“我爸我妈在家里跟我说了，我们给幼儿园交了那么多钱，不吃白不吃，往饱里吃，好好吃。’所以我每次来就吃，吃得坐不下。”
这样的父母多可怕，孩子那么小就给灌输自私自利的思想。孩子都是国家未来的栋梁，可是被父母毒害了，这是一种悲哀。
父母的言行举止端正，心性也善，孩子就会非常聪明，非常孝顺，又能为社会国家作贡献。我一直在讲，风水在自己身上，我们不用找大师，不用去庙里拜拜，都是因为你的真诚和善念，灾难才得以化解。世上绝对没有任何神佛能保佑人，要是你一拜一求，神佛就保佑你了，那这些神佛也太低贱了，岂不是像贪官污吏一样？更何况，贪官污吏开口还会要几万块钱，你只给这些神佛和菩萨烧几炷香，就能心想事成？要想上等风水的，要想贤孝之子的，就要做到说话好听，行为端正，不要嫖娼找情人，心地善良，对妻子、子女负责任。
育儿观念：“分享”，家长你做到了吗？
星期一早晨谈话时间，有小朋友告诉我说：“源源说不要跟涵涵做朋友，以后都不跟他玩了。”我找来了源源，源源告诉我：“昨天我在涵涵家玩时，她不肯把遥控飞机借我玩，太小气了，我平时总是借给她很多玩具玩，还给她很多好吃的东西。所以我不想跟她做朋友了。”我悄悄的问涵涵：“源源有好东西时跟你分享吗？”涵涵点点头说：“我也想借他玩，但是我妈妈说遥控飞机不能随便给别人玩，会弄坏的。”听了孩子的话，我的心情沉重起来。按理说不应该发生这种事情，我们经常鼓励幼儿有好东西要与别人分享，班上的小朋友没有纸画画了，大家总是争先恐后地要给别人图画纸。有的小朋友带来好看的故事书也愿意主动借给别人看。
孩子的分享行为是天性中的一种，重要的是家长是否给孩子释放的机会，如果不给孩子机会，他会认为这些都是没有必要的。心理成长也有同样的道理，当孩子开始出现分享欲望时，如果家长对孩子进行拒绝或限制，他们的这种正确欲望就得不到强化。这也就是为什么有的孩子不懂得与他人分享的原因之一，责任不在孩子，不是孩子不懂事，是家长没有给孩子学习和强化的机会。家庭是孩子最早体会分享乐趣的场所，因此我们应多给孩子释放分享和谦让欲望的机会，让孩子学会处理家庭关系，为孩子的人际交往能力打好基础。
歌里经常唱到：世上只有妈妈好，一句童谣带出家教的长期问题——父亲缺席。
家长朋友们，你的父爱质量达标了么？
北京师大教育学部的教授在讲座中说：三字经中提到“子不教，父之过”，教育子女 也是父亲不可推脱的责任，中国的父亲们要担起自己的责任，不要让妻子融严父、慈母、严师身份为一体，别让她们身心疲惫。一席话，令现场几位母亲感动得落泪。
缺少父教，后果严重
父教缺失对男孩最常见的影响就是“父爱缺乏综合症”，患有此症的男孩主要特点有：过分怕羞、情绪沮丧、自暴自弃、不求上进、少言寡语、不爱集体、厌恶交友、急躁冲动、喜怒无常、害怕失败、感情冷漠，严重的还可能上学逃课、早恋、离家出走、偷盗、甚至喜好使用暴力。
美国父道组织的调查数据显示，尽管只有20%的未成年孩子住在单亲家庭中，但青少年犯罪的数据表明，70%的少年犯出自单亲家庭。美国60%的强奸犯、72%的少年凶杀犯、70%的长期服役犯人来自无父家庭，90%的无家可归和离家出走的孩子来自无父家庭，戒毒中心有75%的青少年来自无父家庭，80%的强奸犯的动机来源于无父家庭转移的愤怒。
德、日两国的儿童心理疾病治疗专家联合对两国的3000多名少年儿童进行了一项专题调查，结果发现：缺乏父爱的年龄越小，越容易患上“父爱缺乏综合症”。而且此症对于男孩的影响更严重，男童患上此症的可能性要比同龄女童高1倍。
专家支招：
(1)用自身的行为熏陶孩子良好习惯
(2)儿童教育从体育开始
(3)宽容高于惩罚
(4)尊重孩子的权利
(5)家教的核心是责任
(6)爱是没有条件的
(7)让孩子依赖自己
(8)童言无忌
(9)向孩子学习，和孩子一起成长
(10)给孩子自由支配的时间
(11)让孩子在体验中快乐成长
因为父亲对孩子的生活态度和人格倾向有很大影响，所以在平时生活中父亲要以身作则，从不起眼的小事开始引导孩子。也可以抽时间陪孩子进行体育运动，多和孩子沟通交流，关注孩子各方面的发展。“如果你的孩子没有朋友，比考试不及格还要严重。”很多父亲只关心孩子的学习成绩，其实从教育的本身来说，根本目标是促进人的发展，绝不仅仅是学习知识，还有生理心理、社会适应等各方面的发展。
父教还有一个重要使命，就是让孩子从对母亲的依赖关系中分离独立出来。
误区1：教育是妈妈的事
中国青少年研究中心副主任孙云晓说：中国的父教缺失是我们民族很大的一个隐患。我有一次打出租车，司机问我是干什么的，我说是搞儿童教育的。那个司机当时就看我一眼，说：“老爷们还搞什么儿童教育啊？教育是孩子事，我就管挣钱！”（很多父亲都是这么想的吧？）
瑞典有《父亲法》，制定了相应的法律，明确父亲的责任。孙云晓认为，如果是对于男孩来说，父教缺失的伤害更大。其实父亲由于和母亲的性别差异，而产生的育儿效果也大有不同，在母亲强大的关爱之外，父教体现的是另一种关怀，一种区别于母性的爱与教育。如果你还停留在“男主外，女主内”的思想格局里面，那你就OUT了，新好男人的标准里面，爱家庭这一条一定是最重要的。
误区2：忙工作就是对家庭负责
对于指责，很多爸爸可能委屈的说，我忙于工作难道不是为了家庭，为了孩子的将来吗？NO!这是男人们一厢情愿的想法。做个简单的比喻，一个新的玩具和父母双全的场面是哪个更让孩子感受到幸福？这个问题不应该我们成人来替孩子回答，而是应该由孩子自己选择——毋庸置疑的是，相对于物质，孩子更需要的是实实在在的陪伴、心与心之间的交流。
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