我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“用钱鼓励孩子真的有效吗？”，仅供参考，欢迎大家阅读。
中国有句俗语——“有钱能使鬼推磨”。真的是这样吗？让我们用实验证明。
请学生尽快用鼠标把计算机屏幕上的圆圈拖曳到一个正方形里，每拖曳一个圆圈，第一组给五毛钱，第二组给五分钱，只有第三组是被请求参加实验，没给任何报酬。结果第一组在五分钟内拖了159个，第二组101个，第三组却拖了168个。从这个实验中我们可以得知两个结论：第一，无报酬的请求帮忙效果可以和给付金钱的一样好；第二，钱并没有像我们想象的有那么大动力，给得不合适，效果也不好（如第二组的成绩）。
另一个实验也验证了这点。
2005年，美国四位经济学家和卡内基美隆大学实验人员接受美国联邦储备银行的委托，去印度测试外在诱因，尤其是金钱对绩效的影响：是否薪水越高，表现越出色。
他们把87名印度人分成三组：一组付4卢比（相当于当地一天的工资），另外一组付40卢比（相当于两周的工资），第三组付400卢比（相当于五个月的工资），请他们做九种作业，如记忆数字、解字谜、掷飞镖，达到某个水平就可以领钱。结果发现，拿40卢比的人表现得并没有比拿4卢比的好，更令人惊讶的是，拿400卢比的人表现最差，在九种作业中，有八种低于其他两组。
研究者深感不解，不是“有钱能使鬼推磨”吗？为什么不灵了？
2008年，两位瑞典经济学家把153名捐过血的人随机分成三组，请他们捐血。第一组没有酬劳；第二组可以得到50克郎的报酬；第三组也有酬劳，但是可以选择把钱捐给儿童癌症中心。结果第一组有52%的人愿意捐血，第二组只有30%，第三组有53%的人愿意捐血并把钱捐出去。
这几个实验都显示金钱非旦不是万能，有时反而误事。捐血本来是高尚的利他行为，但是一拿钱就变成卖血了。如果捐血可以帮助癌症儿童，人们又都愿意去做。人在吃饱穿暖以后，对精神层次的要求是高于金钱的。
另一个实验是请学生把一组字重新排列成一个有意义的句子，第一组成员的字重组成“冷天”等中性的句子，第二组的字组成“高薪”等跟金钱有关的句子，然后要他们做一个很难的拼图，拼不出来时可以请求帮忙。结果“冷天”组三分钟就求助了，“高薪”组坚持了五分半钟才求援。做完正要离开时，有人（另一实验者假扮的）不小心打翻一盒粉笔，“高薪”组的人视若无睹，没有帮忙捡。
很明显，金钱固然使人自立自强，却也使人不愿帮助别人。人一被金钱浸染，就变得自私自利了。
很多家长自己在小时候受过贫穷之苦，为了使自己的孩子快乐，就拼命赚钱，给孩子很多的钱，让他们不需要奋斗就有钱花。这样做其实正是消减了孩子的幸福感。
钱和肥料一样，用得对，可以长出丰硕的果实；用太多，会烧死植物；舍不得用，只会越堆越臭。过去经济学认为工作是负面，金钱是正面，现在发现正好相反，工作恰恰是保持身心健康最好的方式之一。不劳而获的东西不会长久，流过汗水的果实才最甜美。
这个道理不仅体现在教育上，也体现在社会管理上。
最近台湾当局针对一些海归学者又纷纷移民海外的情况，为挽留他们在台湾安心工作，提出学术界弹性薪资，最高可到年薪三百万的计划。虽然立意良好，但若配套措施没做好，则会变成“二桃杀三士”，反而不美。要知道，许多人回台教书并不是为了钱。台湾目前教授的薪水虽然比不上国外，但是温饱无忧。与其用钱挽住人才，不如改善台湾的科研环境，如改善计划报账流程，使教授觉得被尊重，不被一些小事情破坏心情，有大把时间能花在研究上。金钱对知识分子并不是最好的驱动力。使命感、生命的目的、人生的意义比金钱更重要。
真正使社会向前发展的是荣誉感、责任心、自我期许和成就感，金钱其实是最难激励人心的方式，它远不及这些有效。
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育儿心得：你真的了解孩子吗？
说起读书，我很是惭愧，自从生过孩子之后，我很少读过一本完整的书。今年暑假，我拿起了这本孙瑞雪老师写的《捕捉孩子的敏感期》。平时总是觉得没有时间，有的人说还是没有沉下心来不愿意读。说句实在话，拿起书我现在真不知道从哪看起。在上大学期间，我是一个特别爱读书的好学生，当别人拿着MP4看电视剧的时候我在看书；当别人逛街时我还在看书……书没有离开过我，连图书馆的老师都给我开绿灯，书随便借，毕业之后我在亚马逊网也购了自己喜欢的书，现在我家的书架上都有好多书，但都是崭新的。
自从怀孕期间，我就特别留意关于教育孩子的书籍，每年单位订购我就会挑一些。暑假期间儿子在月儿湾游泳，在游泳馆里我忽然发现了这本书，一下子被吸引了过来。因为之前在电视上看过孙瑞雪老师的关于《捕捉孩子的敏感》的专题报告，我当时就非常感兴趣，本来想买那本书，但是由于时间的搁浅至今没有买回。结果被我看到了，我就赶快征求老板的同意，让他借给我，没想到看完后给我的触动这么大。
我的儿子现在有两岁一个月了，他的一些不着边际的行为令我很是无奈。有一次他往地上扔积木，我们商量好的不要再扔了，要慢慢捡起来，可是他就是不听我的话。因为我之前没有接触到这本书，我就用力的批评他，结果给他商量几次都不听我的话。无奈之下我把他关到屋里，我自己走，结果他哭了，哭的那么的伤心。我心想我的孩子到底怎么了？难道就这么不听话吗？当看到这本书时我才释然，书中写到：不要和孩子斗争，也不要和孩子较劲，因为这是一个人形成自我的起点。
有一次，我给他洗过澡之后，他怎么就不出来，一直用脚在水里打出水花，把地上弄得那都是水。当时我也是担心他，怕万一踩到水之后滑倒。我就告诉他：“妈妈抱着你出来，行不行？”他就是不出来。我于是就“暴力”解决了，可是在把他抱出来的一瞬间，他哭得跟什么似的，我很是无奈。当时的我就想：他怎么会这么不听话呢？最后还是经不住他的哭闹，我把他又放到了水里，他立马停止了哭声，继续玩儿了起来。从他的表情看出他是那么的满足，当时的我很是疑惑：玩儿水这么长时间了，难道就不觉得累吗？
还有一次，他要吃棒棒糖，我觉得棒棒糖吃多了不好。于是我趁着他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬间把那个糖纸把它包起来，让他感觉到还是原来像新的一样。他拿到棒棒糖的时候非常开心，他小心翼翼的把糖纸剥开却发现已经不是完整的，瞬间大哭，可以用崩溃来形容，而且还要打我。当时我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其实在他的心里已经有一个概念，有一个完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破坏的，棒棒糖应该是这样的，他就不想要那样的呀。看了书中，又解除了我的疑惑。书中写道：追求完美——从审美发展到了对事物完美的追求，执拗和追求完美的敏感期总是手拉手一起走来。
沙池、水池是所有孩子的最爱，当孩子看到沙、看到水时，就会忘情地玩耍。哪怕是饮用水，都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是儿童创造的源泉。所以我的孩子也不例外，对水和沙可以说是情有独钟。他只要到我们幼儿园或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不动了。有一次我们回到老家，老家的院子比较空旷，一下车孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打开水管就玩。我家人就说：“别让他玩儿了，把衣服弄湿了。”但是我就站在旁边，我对他们说：“没事让他玩吧，我准备的有衣服。”妹妹打趣地说：“幼儿园的老师教育方法就和我们不一样。”我会为孩子的发展，做好坚强的后盾。如果放在看这本书之前，我肯定会阻止他，但是现在因为我知道，孩子你阻止他，还不如让他尽情地快乐玩耍，你只要给他物质准备就可以了，我们不要以各种理由去约束孩子的一些行为。
作为一个母亲和教师的双重身份，从自己孩子和班上孩子的成长历程中，我看到了书中的很多现象，在这里我找到了根本原因。
当然写到这里，大家也许还在迷惑到底什么是敏感期呢？所谓“敏感期”是指在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，各个敏感期孩子的表现都不一样。当遇到“问题”儿童时，我们是否真正的去寻找问题的“症结”所在了呢？通常除了多给予关注外，我们是否对幼儿身上所表现出来的种种特征有深入的了解。所谓“知其然，不知其所以然”。往往使家长和老师们只停留在问题的表面而解决不到实际的问题。这本书中的一句话让我感触至深：“只有错误的成人，没有错误的儿童。”这就要求我们特别是幼教工作者应该深入了解孩子身上所表现出来的一切特质，要真正地了解孩子。
我们不知道儿童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所说，儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解他。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他们爱和自由吧。我想，以后在工作中，我一定会给班上孩子更多的爱和自由，让他们更加幸福健康地成长！
在湖南妈妈网看到一个帖子，一位妈妈求助：四岁的女儿任性又胆小，自己工作家里两头忙，实在很烦，怎么办？问题很常见，我首先感到这位妈妈虽然语气是在指责孩子，但她更需要关怀。让我感兴趣的是另一位妈妈的回复：
还是家庭教育问题，是不是爷爷奶奶带啊，我觉得她中班了，也应该懂事了，你就好好整她一会，让她克哭，就不完全按照她的意愿，多几次，她就知道不是大家都应该听她的了！另外推荐你一套书（小鼠宝贝成长日记）我刚买的，里面用故事来教育小孩不能撒谎，要听妈妈的话，好好吃饭，不乱发脾气，对很多小孩都有用，建议你可以了解下！
从这个回复中，我看到回复的妈妈的观点的是：
1.孩子的表现是不懂事，无理取闹，应对的方法，是不给孩子她需要的东西，拒绝孩子的要求，让孩子学会克制；
2.教育好孩子的标准是：不撒谎，好好吃饭，不乱发脾气，听妈妈的话。
如果我没做这一行，也许会认为这个是标准的理想答案吧。毕竟我也是接受类似的教育标准长大的：不能对大人撒谎，要听话，要乖，不能挑食，不能做父母师长不允许做的事情，不能任性，要体贴大人。可现在看到这些文字，不禁想：那个被妈妈用软硬兼施的方法教育得不撒谎，听话，好好吃饭，不乱发脾气的小孩子，她的内心充实吗，平静吗？她快乐吗，幸福吗？如果她真的是一个女孩子，长大会成为什么样的人，什么样的妈妈？
太多这样的育儿解决方案，教你如何搞定孩子的行为。往往这些方案被用干脆的，掷地有声的语言描述出来，如果迷茫中的家长看到，会不会觉得这就是救星？这么想着的时候，想到去年有一次，跟祉熠妈妈一起从会所开车回家，到家前的倒数第二个十字路口，我让车子顺着最靠左的一条直行道慢慢滑行，想停到最前面的停车线旁等红灯，这时旁边一辆车飞速地插过来，试图从左转弯道跨越实线分道线挤到我前面去，吓了我一大跳，他插队不成，便猛地停到一旁，车头仍挤到了我的车头旁边，架在分道线上。我又怕又怒，对着这个车的司机吼了一句什么话，不是脏话，却足够让这个开车的中年男人和他身边副驾驶座上的女人感到难堪。当时的情况，我吼他一句绝对合情合理，他无从辩驳。可绿灯一亮，我向前走时，他迅速从我身后插过来想要超我的车，速度之快，完全就是为了报我刚才吼那一句的愁。我也还在气头上，刚开始的一秒加了油门根本不愿意让。眼看他可能会撞到路中央的安全岛，我第二次被吓到了，突然醒悟，回过神来马上踩了刹车，让他先过了。
第二次吓到，我想到两件事：一，我吼这个男人严重地伤害了他的尊严，他在这种情况下更不顾交通安全和道德，只想出一口恶气；二，我吼他，除了被他吓到，也是在借吼他发泄生活中的怒气，从这个意义上来说，他被我吼一部分是无妄之灾。我确实是对的，而他既违法，又没礼貌。但完全占着理的我，用不尊重他的方式对他导致他更加疯狂地危险驾驶，也让自己心中的恶借着一个正义的借口萌发出来。自那以后，我便非常警醒类似的事情的处理，不能用这种不理智和不尊重人的方式。路上遇到乱插的司机，会自觉地踩刹车让他们先过。后来慢慢地，遇到很过分的人，只要心情不太糟糕，会在心里替他们祈祷，希望他们能安全。从这件事情我更坚定地相信：
1.要帮助一个我认为做错了的人，我也需要用尊重这个人的办法，才可能奏效；
2.用粗暴的方式来做对的事情，不一定会得到对的结果。
3.指向外的暴力，有一部分一定也是指向内的，凶别人的时候，我也在凶自己。
所以，我相信当一个孩子胆小又任性时，即使我们认定孩子这样是不应该的，那么也需要用关爱的、尊重的方法来帮助孩子改变。到现在我甚至相信，对一个孩子来说，任性和胆小这样的特质算不上缺点或者错误，只是孩子成长过程中某些内心需要的外在体现。如果我们用真诚和关爱的心来理解孩子，跟孩子沟通，那么孩子的需要会得到满足（尽管我们不一定能够清晰地知道孩子的需要具体是什么）；如果我们用忽视和压制的方法来对待孩子，那么即使孩子的行为得到了改善，孩子内心未被满足的需要却仍然会在那里，而这些需要，将来或许会以家长更不愿意看到的方式表现出来，又或者，在当下，用胆小和任性的方式显现出来。真希望求助的那位妈妈能好好休息一下，看看自己，平静下来以后，重新看看自己的女儿，一定不会觉得女儿有那么烦的。这个时候，她或许不需要帮助和指导，就能处理好自己和女儿之间的事情。
“搞定”这个概念在如今的世界太疯行了。之前做销售工作时，老板和同事都常说要搞定客户。现在，遇到这个概念就会反思一下背后的控制和自大的想法。一个人对自己爱的人，是永远都不需要“搞定”的。“搞定”了爱人的行为时，我们也许就会失去爱人的心。
很多家长都听过，每当孩子考试考砸了时都会这么说，这次考试没认真，太粗心了，其实我都会做，下次一定做对。真的如孩子说的是粗心吗？其实不然，那又是什么原因导致了呢？
想像这样一个场景：一个跳水运动员要参加半年后的比赛，他了解了一下基本动作，也练了几次。有那么一两次很标准，有几次有失误，不过他认为自己比赛时就能做到。比赛很快到了，他站在跳台上很紧张，结果当然失误了。离开赛场时他说：“唉，我疏忽了，主要是太紧张了。”听了这个故事，你会怎么想？估计你会喊起来：他练得太少了！当然会失误！甚至你会说，这个故事太荒谬了，运动员不会这样的！
所以当家长问关于孩子粗心的问题，可以这样说：没有粗心这回事。作业或者考试失误的主要原因是练得太少了，基本概念不清楚，不够熟练，准确率低。
我们判断“粗心”的标准通常是：
“简单的，不该错的，考试错了”----那就问问自己，熟练度足够吗？
“原本会做的，考试做错了”----那就问问自己，基本概念真的清楚吗？
“审题错了，不是不会做”----那再问问自己，准确率够吗？比如平时做题力求一遍作对吗？
我们常常认为，平时做过的，考试就能做出来，其实不是。为什么呢？
一、熟练度不够
所谓熟练度，可以想象一下我们成年人，做小学一年级的计算题，每一题其实对我们来说都很简单。但是当我们在计时的情况下完成1000题，并不一定全对。如果平时经常做计算类的工作，很可能做的又快又准；如果平时疏于做简单计算的人，很可能又慢又错误百出。
解决：一道题目，反复接触至少要六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。这样才会在考试中能做对。
二、基本概念不清
还有一些题目，学生们认为自己是会做的，因为平时做对过，只是考试错了。但很可能是他们只看过1-2次，有一个模糊的概念，很多概念的细节到底是什么？之间的关联是什么？可以有哪些变化？并未深究。在考试有时间限制和压力的情况下，人通常本能的选择自己大脑中最先搜素到的记忆存储，而这个记忆和认知很可能是错误和疏漏的。
所以考试订正时，这类题目，不妨再变形或者深究一下，举一反三，这时会发现同学们又疑惑或者糊涂了。所以，学过，并不等于是学会，更不等于融会贯通。
解决：试着去讲解题目，如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。这也是教学相长的意思。学然后知不足，教然后知困。知不足然后能自反也，知困然后能自强也。故曰教学相长也。
三、准确率不高
家长可以回想一下自己打字时，你是每个词是一次输入正确，还是不断删除修改？这个也是准确率的问题。如果平时做事力求“一遍做对”，“每遍都提升”，关键时刻才有可能一次做对。这需要用心投入和沉稳，还需要刻意自我要求，反复多次后才能成为本能。如果做错了，觉得“没关系，以后还有机会”，常常会造成多次也无法做到比较好的状态。另外，准确率还和“做题量”以及“题目类型”有关。
所以如果平时单元的作业100题总要错3-5题，考试的出错率基本会翻2-3倍。而概率因素导致平时错误率越高，考试时失分率越成倍增大。因为考试时题目的类型更加宽泛和变化多端。
解决：每次做题都认真对待，提高准确率，争取会的做题，建立错题本。
好吧，我们再回到那位跳水运动员这儿----如果半年后他参加比赛，他现在就需要各项体能的训练，基本动作的反复练习--每次都要力求完美，整套动作也需要练得无比熟悉犹如本能，然后才有可能走上赛场。即使这样，也不是万无一失的。所以放弃“粗心”这样的说法吧！
放弃这个观点之后我们才有可能认真查找原因，制定训练的计划，获得真正提升。获得提升的，决不仅仅是成绩，还包括审视问题的角度，解决问题的策略，行动力，意志力。
这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。
夏天，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。
好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。
这篇文章不是要批判中国的教育制度，是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。
好孩子是教出来的吗？
流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。
从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！
一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。
著名心理学家平克（StevenPinker）在《白板》（TheBlankSlate）一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。
可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。
基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。
心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。
好家长造就好孩子吗？
不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。
且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？
第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？
环境确实很重要，在一定年龄之后可惜最重要的不再是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯（JudithRichHarris）写过一本书《养成假说》（TheNurtureAssumption）。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。
孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。
如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：
作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。
“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。
“培养孩子需要一个村庄”
哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。
非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德（JaredDiamond）在他的新书《昨日的世界》（TheWorldUntilYesterday）中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。
于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（JenniferSenior）在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”（Alljoyandnofun）的差事。
那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？
当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？
孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。
试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。
孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。
有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。
女儿四岁半开始，常常自己套上轮滑鞋，在沙发、茶几、电视柜周围试着一点点练起轮滑来。让我吃惊的是，没过多久已经看见她踩着轮滑鞋，熟练穿梭于各个屋子之间。
作为一个从小体育成绩全班垫底的妈妈，看到这样一幕，激动全部写在脸上：
“天哪！你也太棒了吧？没人帮忙，你全靠自己学会耶！”，以及：“老公，快来看闺女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”
对于诸如此类、我夸奖女儿的夸张表现，老公大部分时候都会配合，但次数多了他也忍不住提醒我：“有时候你夸闺女太过头了，不一定对她好。”
虽然每一次他提醒的当下，我不一定会虚心领教，但我明白他的意思，也会默默有些思考。
他的提醒能在我心里发酵的重要原因，是我自己的童年经历。
从小，在各种大大小小、有形无形的比赛中输掉后得到了什么待遇，我已记不清了，但在我们那代人最重要的比赛——考试中，因为我考第一，爸爸那张英俊的脸上绽放的笑容，至今仍可以随时浮现在我眼前。
按说，这应该是会勾起幸福感受的回忆，但多年来我每次想起它，心里只有痛。
因为对我来说，这个笑容意味着：当我赢得比赛或表现出众时，我就是天堂里的公主，否则我将面对的，多半是被忽略或被批评否定。
简单说，这样的亲子互动方式，长久下来让我养成一个习惯：对“第一”或“赢”有着恐慌性的执着，或者它还有另一个说法，叫做“输不起”。
我很担心会在女儿身上复制这种可怕的感受和经历。“只能赢”、“输不起”不仅意味着身心疲惫，而且对赢的过分渴望和对输的过度恐惧，会阻拦我们尝试很多必要的探索和努力。
看上去，当女儿在比赛中输掉或表现不如别人好时，我都能给予恰当应对和安慰：
“宝贝，没关系，你努力过就行了”，或者：“她擅长羽毛球，你擅长轮滑，每个人都有自己的长项，你不用样样都好的！”
但这是否意味着，我一点不在乎她输？女儿是否会从她赢时、我亢奋的态度里，捕捉到一些更加真实的信息——
“妈妈是在意输赢、在意我表现好不好的！”就像当年我对爸爸的观察一样。
也许，因为个人经历的关系，我对这个问题略微敏感了。赢，高兴；输，失落，这难道不是再正常不过的反应吗？
但我还是宁愿冒着过度敏感的风险，追问自己几个问题：
●孩子输时，我大度安慰，这表示我真的不介意输或赢的结果吗？
●从孩子表现好或赢时我的态度来看，我对输赢、好坏的在意，是否超出了自己的预期？
●我的童年经历和成年反思，可以为女儿的成长提供怎样的借鉴？以免她重复我在“输赢”问题上的辛苦态度。
有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。
觉察，是最温和的干预
输了，我们习惯性隐藏内心的失落和挫败，赢了，则毫无顾忌地表达由衷的开心。输和赢就像一枚钱币的两面，但无论从哪一面，我们都可以看到钱币。
就像我，一直以为不管孩子表现好或不好，我对她的态度都没有分别，直到老公的提醒，才让我看到自己的在意。
听到过一句话：觉察，是最温和的干预。深以为然。
我理解，所谓最温和的干预，是在对“问题的根源”和“过去的做法”有一个更明确清晰的意识后，即便你不勉强自己立刻在行动上有所改变，改变也一定会发生。
这种改变，更多的不是你对自己的强行要求，而是自然生长的结果。
曾经也想过，要不要试试在孩子表现出色时，我压着点自己的兴奋反应？可孩子天生敏锐，我不认为自己有能力，在孩子面前，把对输赢的态度完全隐藏起来。
教导孩子，如“没关系，你尽力了就行”或者“你赢了，是因为练习得努力”之类流于口头的话，也未必能对孩子产生多大影响。
我始终觉得，只有自己一点点、从根本上校正对孩子输赢（甚至对自己输赢）的态度，才可能养育出一个真正赢得有风度、输得有气量的孩子。
这样的改变，不是咬咬牙、下个决心就能瞬间完成的。尤其对于我这样一个常年浸泡在“竞争”、“争第一”的观念中的人来说，更需要的是，在一件件具体事情的互动中，逐渐累积成长。
比如女儿画画不如一起长大的亲密小伙伴时，我看到了自己微弱但确实存在的失落，也看到了一直以来争强好胜的性格在其中搅起的反应，可允许它们存在的同时，我也要对自己说：“放松点，这不是比赛，与输赢无关，每个孩子都会找到最擅长的方式表达自己。”
当觉察发生，各种感受、想法都有一个更大的空间去容纳它们时，纠结于输赢所带来的骚动也会悄悄平静下来。
面对孩子赢时也一样，当我尽量撇开对赢的过分执着时，就更容易呈现一种自然地、与女儿雀跃心情呼应的开心状态。
我们可以击个掌、拥抱一下、甚至来一个互扭屁股的夸张游戏（如果平时就有“高兴了互扭屁股”的约定或习惯，会更好）。
游戏的好处在于，它既和孩子的开心状态有了准确对接，又通过游戏这个不那么严肃正经的方式，在一定程度上化解了输赢（以及输赢引发的感受）的严肃性。
除了回应，更重要在于平时的相处
除了孩子输或赢时我们的回应，更重要的功课在平时相处中。
其实，当年爸爸因为我考试成绩好而开心，本身并不是多大的问题，让它成为问题的是：我考第一时他的和颜悦色、肯定赞赏，与其它时候他对我的严厉、否定和忽视，形成太过强烈的对比。
孩子天性渴望得到爸爸妈妈的爱和关注。如果只有表现好时，才能得到正面关注，那么“只能赢、不能输”就变成唯一的选择。
相反，当亲子互动是另一种情况：爸爸妈妈对孩子的关注、需求的回应、爱的表达，没有特定条件，对孩子的喜欢随时会流露出来……
比如女儿轮滑滑得好时，我表达开心和骄傲。当她什么也没做，只是坐在小板凳上吃冰激凌时，我也凑过去亲亲她的脸蛋说：“怎么会这么可爱？！”她穿错袜子，我会举起她的脚丫，开心地问：“你怎么知道今年流行小丑袜？”
甚至当她做错事情，比如打翻牛奶时，我也用放松、不责备的语气、表情告诉她：“没关系的，我们收拾一下就行了。不过下次要小心一点哦”，或者调侃说：“这会儿要是来个小蚂蚁，那它可就走运了！”
孩子会从我们轻松、玩笑的态度中，感受到：“妈妈没有怪我，没有生我的气，只是希望我下次小心一点”。
如果我们可以没有任何特定条件、随时随地、直接或间接地表达对孩子的喜欢，那么孩子就不会过分在意自己“是不是表现好？”“有没有赢？”了。
所以，有时候我们不妨问问自己这样的问题——
和孩子在一起的这一天，我们给予孩子的正面关注、对他喜欢的表达，有几次？
假如有10次，而这10次当中的9次甚至10次都是因为他表现好，那么长期下来，孩子恐怕会形成错误认识（就如同当年的我一样）。
假如，这10次“喜欢你”的表达，并没有特定的规律和条件，孩子便会慢慢累积出一种感受：“无论怎样，爸爸妈妈都那么喜欢我。”而这种所谓的“无条件的爱”，正是孩子不过分在意输赢的根本原因吧。
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