导读:要摆脱隐形语言“杀手”带给宝宝的伤害,我们首先需要把握一些有效的沟通技巧。
同样的意思,以不同的方式表达出来,它们带给人的感受就会截然不同。我们在跟客户、合作伙伴、同事和朋友交流的时候,可能会更多地考虑措辞是否恰当,但是在跟宝宝交流的时候,我们却常常不假思索就冒出一些话来,至于这些话会带来什么样的后果,我们不见得会仔细去考虑。要摆脱隐形语言“杀手”带给宝宝的伤害,我们首先需要把握一些有效的沟通技巧,通过这些技巧来柔化我们的语言模式:
*尽可能温和地陈述事实
温和地陈述事实要把情绪放在一边,以免我们友善的语言被那些不良情绪所污染。比如佳佳爸看到佳佳倒多了番茄酱,把番茄酱弄得满桌子的时候,最好是忽略佳佳这个行为所谓“不好”的一面,只强调好的一面:“哦,佳佳会自己抹番茄酱了,真能干!下次我们会抹得更好,连桌子上都不会粘番茄酱了。”
温和地陈述事实还要避免玩笑的口吻,以免宝宝误解。以楚楚背后粘了一条小虫子为例,楚楚爸只要如实地陈述事实就可以了:“宝宝背后粘了一条小虫子呢,来,爸爸帮你把小虫子捉住。嘿,捉住了!”甚至还可以引导他去观察这条小虫子,如此一来,楚楚就不会惧怕小虫子,他当然就会有更多观察小虫子习性的欲望了。
*避免带给宝宝“我不好”的感受
那些否定宝宝的话,即便它就是事实,我们也要尽量少说。比如,我们可以用“你长大了就会做得很好的”、“我们一起做”等语句来替代“你还小,不能……”或“你还小,你做不了”之类的句型。对于那些宝宝暂时还做不了的事情,我们也可以分解成N个步骤,和他一起操作,让他做比较简单的部分,带给他一种成就感。至于那些分解了,他也控制不了的事情,我们可以和他一起做,让他象征性地参与,或者父母自己做了,让他享受最终的结果。
当我们指导宝宝的时候,可以做得巧妙一些。以搭积木为例:如果宝宝搭不好,没有关系,我们可以游戏的方式来融入我们的指导:“你搭上了两块,现在要搭第三块了。轰隆,楼房倒塌了!哈哈!我也搭,我搭上一块,搭上两块,这块我可得小心点,要不楼房就要倒塌了。轰隆,我的楼房也倒塌了!这次我要这么搭!嘘,轻轻的啊,要放正了啊!哈哈,搭上三块了吧!”这样处理,父母对宝宝的指导就不是居高临下的,而是平等的,宝宝就不会有挫败感,并且,他还能从父母的这种行为中观察到许多,逐渐学会自己去控制。
隐形“杀手”出场后的补救措施——
尽管我们很注意,有时候还是不可避免地说出隐含了“杀手”的话来。一旦发现我们言语失控,那就赶紧采取补救措施,绕个弯儿,将损失挽回吧。比如楚楚爸那句“小虫子咬你屁股了”带给楚楚压力之后,我们就可以顺势转个弯:“哈哈,我以为小虫子要咬你屁股呢!原来它只想趴你衣服上睡会儿觉呢?来,我们把小虫子放地上,看看它怎么爬好不好?”再比如,佳佳被爸爸说哭之后,爸爸不妨补上一句:“哈哈,那么多的番茄酱,它们一定特别好吃吧!我也想吃呢!佳佳,你能给我也倒一点番茄酱吗?来,我把面包凑近了,小心地接着,番茄酱就不会掉桌子上了。”责备不存在了,相反,佳佳又获得了一次实习的机会,并且也知道该怎样更好地做好这件事情了,这不就一举两得了吗?
导读:拥抱是一种力量,它是父母借着身体的接触来告诉孩子,我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。
在和女儿的关系中,我觉得做得最好的一点是学会了拥抱。而且我越来越发现,这种身体的接触不仅温暖、美好,而且非常神奇,有一种不可取代的魔力。
拥抱孩子是一种良好的亲子沟通方式。研究显示,婴儿期缺乏拥抱,孩子爱哭、易生病、情绪易烦躁;就算渐渐长大学习独立后,他们仍然需要这种身体的“支持”。拥抱孩子是告诉他们,不管什么时候,不管你犯了多大的错误,父母对你的爱都不会变。因此,我建议年轻的父母——每天起码拥抱孩子三次。
先说早晨第一次拥抱。
在不少家庭中,孩子的一天始于父母的唠叨指责之中:“你怎么搞的,这么慢吞吞的。”
“你怎么只吃这么一点?”“你到底是缺了哪条筋,丢三落四的。”……这些情绪化十足的负面言语,只会让孩子不舒服,从而影响他一天的情绪。其实,即使孩子做错了事,或是任性、发脾气,也不妨先给他一个拥抱,让孩子在你的拥抱中稳定下来,然后再说一些你想说的话,“刚才你的书还在沙发上,装上了吗?”“我们一起抓紧时间,这样就不会迟到了。”……这时哪怕你在唠叨,孩子也乐意接受。美好而快乐的一天便由此开始。
再谈傍晚第二次拥抱。
傍晚回家了。见到孩子,很多父母会边干家务边机械地问:“今天在幼儿园(学校)过得好不好?”孩子的回答也一样的干脆:“好!”他实际上是拒绝了你的询问,因为他觉得你并不重视他。
所以,无论你手头有多忙,请放下手里的一大沓报纸或水淋淋的青菜或正在移动的鼠标,给孩子一个热烈的拥抱,这会让孩子有“回家”的感觉,他会觉得你的注意力全部放在他的身上,从而乐意和你分享他的快乐与烦恼。
“你看起来很高兴,有什么好消息告诉我?”这是我拥抱女儿后常说的一句话。当然也有这样的句子:“宝贝,你好像不太高兴,有什么事情能告诉妈妈吗?”诸如此类的开头,会让孩子觉得你了解他,或想了解他,而孩子所希望要的只是被了解。一个拥抱、一句关心的话语,是对他倾吐实情的最好鼓励。
第三次拥抱,可以在孩子睡觉前完成。
不少父母忙于事业家务,恨不得早点把孩子哄上床。但其实,孩子会从你敷衍的态度中看出你的不耐烦,然后又用同样的不耐烦来对付你。事实上,做父母的哪怕日理万机,只需要在孩子临睡之前在他床边坐上一会儿,给他讲上两个故事或几句亲热的话,末了再给孩子一个轻轻的拥抱,孩子就很容易带着你的关爱进入甜美的梦乡。
拥抱是一种力量,它是父母借着身体的接触来告诉孩子,我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。
导读:更多的时候,要给孩子一个选择的机会,尊重其付出的努力。鼓励孩子善用外部资源,比如从同学、老师、朋友那里得到帮助,只有让孩子自己做自己的事情,亲身经历各种问题带来的滋味,孩子才能逐步成长。
也不知道从什么时候开始,父母与孩子之间的沟通成了一个问题,两代人之间不再畅所欲言,取而代之的是父母“唠叨”、“啰嗦”和“指责”,而孩子对父母也从无话不谈,转向“回避”、“抗拒”,沟通的桥梁断裂。心理精神科专家认为,感觉和行为之间有直接的联系,只有孩子感觉好了,自然会通情达理。而父母常犯的错误是忽略孩子的感受,甚至加重了孩子的消极情绪。时间久了,父母和孩子的隔阂越来越大,直到没法沟通了。专家表示,解决两代人之间的沟通问题其实很简单:承认并接纳孩子的感受!
4步帮孩子克服消极情绪
每个人都有脾气,孩子也一样。当孩子在幼儿园、学校、朋友那儿遇到“郁闷”的事时,他就想找一个人倾诉一下,比如孩子在学校弄丢了铅笔,回来就告诉妈妈:“今天我的红色铅笔弄丢了。上厕所之前,它还明明在桌子上,等我回来的时候,它就不见了。”此时,妈妈开始唠叨:“我早就告诉过你,自己的东西要保管好,你还真是笨,连自己的东西都保管不好。”原本孩子只是想要告诉妈妈自己丢了铅笔,发泄一下自己失望的心情,不料还被妈妈骂了一顿,心情更加糟糕!你想,这孩子以后再遇到事情还愿意告诉妈妈吗?
广东省人民医院心理精神科副主任医师戚元丽说,孩子的消极情绪最多来自父母的态度。当孩子遇到问题与父母沟通时,做家长的首先要帮助孩子克服消极情绪,接受其感受而不是指责和抱怨,其中有4个要点值得家长注意———
(1)认真倾听孩子的话。作为父母,不用急着为孩子找解决办法,也不用大声训斥,只要耐心地倾听,就能赢得孩子的心。
(2)用“噢”、“嗯”、“我知道了”之类的话语认可孩子的感受。
(3)把孩子的感受用恰当的词语表达出来,比如当孩子诉说自己的红铅笔丢了,妈妈可以说:“很可惜,那可是你很喜欢的铅笔,你现在很失望吧?”
(4)借助想象满足孩子的愿望。其实在诉说过程中,孩子自己就会平静下来,意识到自己的问题,自己找到解决的办法,更重要的是,他能意识到爸爸妈妈是自己的亲密伙伴,是值得信赖的人。
以接纳的语气和孩子沟通
“妈妈,我要去同学家玩。”“不行,你作业还没做完。”在孩子提要求、提想法的时候,家长可能早已给孩子安排好了“生活日程”。因此,在孩子不听家长安排时,实际上是两者之间在需求上存在矛盾。
戚元丽说,当孩子遇到问题的时候,父母自然会摆出“家长”的姿态:一切得听我的安排,忽视孩子内在感受。于是,太多的“不”字从家长嘴里说出来,这样一来,沟通的效果自然不佳。那么,家长如何既坚持自己的原则,又不带来“冲突”呢?
戚元丽认为,合作首先是从尊重孩子开始,学会尊重他的想法。如果能以接纳的语气来沟通,少用“不”字,而是多提供一些信息,必有意想不到的效果。比如孩子要去同学家里玩,妈妈可以说:“再过5分钟就要吃晚饭了。”或者尽可能用“可以”来代替“不”,例如孩子要去玩滑梯,妈妈说,“可以,当然可以,吃了午饭再去。”这样就明显减少了矛盾和冲突,在心理上,孩子更容易接受。
当然,与孩子沟通需要父母有足够的耐心,当家长忍不住发了脾气,也要告诉孩子自己的感受,比如说:“你这样胡闹,妈妈心里很难过。”家长也要学会处理自己的负面情绪。
少管孩子,鼓励自立
“你今天在学校都做了什么了?”“老师今天表扬你了吗?”孩子一到家,家长就提一连串的问题问孩子。要不就是在写作业的时候,爸妈开始唠叨:“你坐直了写作业啊!”,“你看你,又在东张西望、磨磨蹭蹭”。总之,孩子的一举一动全在家长的眼皮底下,在家长的“监控”之中。面对这样啰嗦又“包打听”的家长,孩子自然反感。
实际上,家长完全可以当孩子是独立的个体,鼓励其自立。当孩子对家长的依赖感降到最少时,才能使其成为具有责任感的人。
戚元丽提醒家长,更多的时候,要给孩子一个选择的机会,尊重其付出的努力。鼓励孩子善用外部资源,比如从同学、老师、朋友那里得到帮助,只有让孩子自己做自己的事情,亲身经历各种问题带来的滋味,孩子才能逐步成长。
孩子抗拒学习的心理之谜
有个六岁的女孩,在幼儿园上大班,可是她偏偏喜欢去小班上课,她不愿意学习,就愿意和小班朋友一起玩。
还有很多孩子不喜欢课程学习,抗拒学习?家长给孩子买很多礼物,给很多物质刺激,或者用语言训斥,这些能制止孩子抗拒学习情况的发生吗?不能,因为你不了解孩子的心理,孩子“懂”得很多,我们需要发现孩子这个现象背后的心理秘密。
【孩子对学习的身心需求】
孩子对学习的身心要求包括:生理及活动的需求;被爱、被关怀;归属感;自尊心;好奇心:成就感。形成一个金字塔的结构,从下到上,表示的是先后顺序。
缺乏爱,学习难出色
(1)按照这个表,首先是被爱与被关怀,孩子的学习和思考就像一扇门,当孩子觉得自己缺乏安全感、缺少关怀的时候,这扇门就会关闭。
棍棒之下不出好成绩
(2)孩子总会在学习中犯错,比如做错了数学题,有的家长很恼火,教给孩子正确方法,对孩子讲:“你懂不懂?”孩子答:“懂了。”家长很负责任地说:“你会不会了?”孩子答:“会了。”家长终于长舒一口气,可是发现孩子依然会做错了题。这是怎么回事呢?
在家长训斥时,孩子的回答并非出于内心,而是应急的机械性反应。孩子并非明白了家长的指导,而是在自尊心受到伤害时,应付家长,进行自我保护。所以,棍棒下面出不了好成绩,训斥对提高孩子成绩没有任何积极帮助。
对孩子不要赞美,要鼓励
(3)成就感对于学习非常重要。孩子的成就感是外在对他的支持和认同。但是要注意赞美和鼓励的区别。
赞美孩子是消极的,因为1.着重外在评价,会让孩子过分依赖他人评价;2.教孩子和别人比较,只为个人的目标而努力;3.孩子为得到称赞而努力表现,会错误地认为自己的价值是取悦别人。4.若得不到称赞,容易因放弃而失去信心。
所以我们要鼓励孩子,1.着重内在评价,肯定孩子自我能力的发挥;2.帮助孩子肯定自己的价值,知道自己的贡献;3.借外在的肯定与鼓励,形成孩子内在的动力,进而培养主动负责的习惯;4.引导孩子从自我肯定中,提升自尊与自信,建构正向价值观。
【亲子沟通三步骤】
(1)两个心理学公式
孩子为什么会在学习中感到焦虑呢?心理学公式如下:
想象+孤独+无能感=焦虑
孤独是没有安全感,长期被人误解就会产生无能感,被打骂就会自贱自卑,这些导致了孩子对学习的焦虑。
如何提高孩子的创造力?心理学公式如下:
想象+沟通+精熟=创造力
以下我通过2个心理测试,来帮助大家掌握培养孩子的心理学方法。
【潜意识测试】
1.有一个问题:“世界是……”你分别写出三个答案。2.然后把题目中的“世界”换成“我”,“我是……”后面的答案不变,你就会发现自己此时此刻的心理状态。这个测试可以帮助家长了解孩子当前的心理特征。
【沟通心理游戏】
把一张纸对折,再对折,然后撕掉一个圆的部分。虽然大家听到的是同样的一个指令,但是,做出来的结果却都不一样,这说明“沟通”是非常必要的,我们对孩子不要认为我对孩子说一遍,孩子就能够明白,我们要非常重视和孩子的沟通。
(2)对宝宝要“立刻回应”
当孩子提出一个要求,我们不要立刻满足他的要求,而是要立刻回应,分为三个步骤:
1.“停”,家长暂时放下正在做的事情,注视对方,给孩子表达的时间和空间。
2.“看”,仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势和其他肢体动作等非语言的行为。
3.“听”,专心倾听孩子说什么,并以简短的语气,将孩子的想法和感受引导出来。
(3)损害自信心的4个方式
父母伤害孩子的自信心有4个方式:
1.权威式的教育,会导致孩子畏首畏尾;
2.保护过度,会剥夺孩子学习的机会;
3.期望过高,会导致孩子压力过大;
4.完全否定,会让孩子无法活出真正的自我。
家长培养孩子的自信心要注意:
1.了解并完全接纳孩子,帮助他建立自信与成就感;
2.不要保护过度,让孩子在尝试中学习,在学习中获得成长;
3.给孩子正确的价值观。
4.维系良好的家庭气氛,家庭是孩子社会化的第一站。
导读:孩子坏脾气的养成,绝非一朝一夕,三到六岁孩子即在家中称霸,一定是教育方法与态度出了问题。平时除了透过郊游、亲子游戏、适度奖赏等,来经营亲子感情以外,沟通技巧是否得当,才是亲子间情感交流的润滑剂。
我的孩子象个火药库,一不小心随时会爆发,老师说他在学校对对同学不够友善;而他在家对父母也很凶悍,口出脏话、骂人、摔东西,俨然一副小霸王的模样。我们夫妇两个不论骂他、打他,或好言相劝,全都没效。请赐良方!
孩子坏脾气的养成,绝非一朝一夕,三到六岁孩子即在家中称霸,一定是教育方法与态度出了问题。平时除了透过郊游、亲子游戏、适度奖赏等,来经营亲子感情以外,沟通技巧是否得当,才是亲子间情感交流的润滑剂,例如:
1、“谢谢你提醒我,说我好讨厌,我会努力变得可爱些。”(幽默,可以化险为夷--大人也应学习勇于认错)
2、“你说我笨死了,我很难过,但是,我觉得自己有时候也很聪明。”(反应感觉并表现自我肯定,发挥教化功能)
3、“你说你不喜欢我,好!我赶快走开,什么时候你喜欢我了,别忘了来找我,我永远是你的朋友哇!”(接纳、体谅与支持)
4、“你想吓我吗?那很难喔,因为我的胆子比天边还大呢!”(语气不宜太过尖锐,以免因气焰高涨吓到孩子。但表情可稍微严肃,不致助长孩子的霸气)
5、“你不肯吃饭是吗?没关系,先收起来,等什么时候饿了,再热给你吃,如果再不吃,抱歉!只好继续肚子饿喽!”(语气温和,但不轻易妥协,使孩子学习用餐规范)
6、“你不肯收玩具是吗?如果我帮你收,会让玩具休息好久不能玩了,请快决定吧!”(立场坚定、态度缓和,教育孩子为自己行为负责)
7。“你对我大吼,以为我会害怕是吗?你猜错了,你大吼我可以不理你,如果你很乖,我就得花好多时间陪你玩,那才让我伤脑筋呢!”(运用“迂回导正术”,接纳但不轻易让步,包含爱的诱导)
8。“你以为你很凶?我小时候比你更凶呢!是因为我爸爸妈妈和同学都不喜欢我凶,我才不再凶,所以后来大家又都喜欢我。现在我很快乐!你凶的时候快乐吗?”(以同理心,反应知错能改,把握机会教育)
9、“这话太难听了,快去漱口,把脏话洗掉,要不然XX权利就要没收了。”(坚定立场,建立是非观念,处罚不当行为,而不伤害人格)
10、“你以为可以骗过我吗?很抱歉,我实在太聪明了,还是照实说吧!要不然我怎么当你妈妈(爸爸)呢?”(温和地拆穿孩子的企图心,鼓励孩子老实说)
如果孩子听话了,那么您就要:
11、“谢谢你听话了,请让我抱一下好吗?”(赞赏、热情响应)
12、“你比以前可爱一百倍,太好了!我愿意作你最好的朋友。”(肯定、赞赏、爱的响应)
虽然有时候孩子的攻击语言使父母权威地位受到威胁,但是,保持风度、不和孩子对立,才能化险为夷,否则必酿成两败俱伤的结果。
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