“气质”一词,是由公元一九五六年开始,美国纽约大学一群儿童发展学家以行为科学的角度,针对一群婴幼儿所进行的长期观察研究中,得到婴孩对于各式各样内在或外在刺激,一种与生俱来天生的反应行为方式。
9大气质评估行为特征
1.活动量
活动量大的宝宝睡眠时间短,即使睡着了,可能还是动作频繁;婴儿期躺在床上手舞足蹈、动得很厉害。
活动量小的宝宝能安静坐在行进中的娃娃车;能安静让人洗澡;可以安静让人梳头、剪指甲。
2.规律性
规律性高的宝宝每天大约都定时定量吃奶或餐点;差不多时间睡觉、醒来;每天情绪起伏的表现与时间也很固定。
规律性低的宝宝每次吃牛奶的量相差很大;经常在不同的时间要求给予额外的食物;运动量的大小也不容易观察。
3.趋避性
所谓趋避性是指初次接触新的人、事、物时行为反应。
趋避性倾向接受的幼儿,能马上接受新的食物并咽下;能接受初次来家中的客人。
趋避性倾向退缩的幼儿,置身新环境最初几分钟会表现烦躁不安;对副食品的浓度、味道、温度改变时,最初的反应是拒绝的。
4.适应度
“趋避性”是观察孩子对人、事、物第一次接触的反应,而“适应度”是观察孩子第一次接触之后的行为反应。
适应度高的孩子对日常生活例行如梳头、洗脸等容易接受不反抗;进入新环境几分钟内,就能够适应;改变副食品只要一~二天内就能接受。
适应度低的孩子,同一天内,对同一种吵闹声会作多次反应(如狗吠、打钟声);与陌生人相处15分钟后,仍表现出警觉害怕的样子。
5.反应强度
反应强度是指孩子对于刺激的反应是微弱或是激烈,这个项目的观察是不分正向或负向的。除非特别激烈的孩子,不免令人担心会不会侵犯到别人,或是反应特别微弱的孩子,会不会老是让人欺侮,这两种极端的情形是需要父母的协助。
反应强度微弱的孩子遇到熟人时的反应并不热烈;轻微的碰撞、疼痛仍然保持愉快或安静。
反应强度激烈的孩子换尿片、衣服时,会有强烈情绪反应;对陌生人的反应无论喜恶都很强烈。
6.反应阈
前项“反应强度”是观察孩子反应是否强烈,而“反应阈”则是要了解孩子从感觉到反应的门槛刺激量,例如:视、听、触、味、嗅觉等,孩子需要刺激量是大或小。
反应阈低的孩子当母亲外表服饰或发型改变时,宝宝会凝视观看;牛奶种类改变时,或给果汁时,会有所反应。
反应阈高的孩子当玩玩具时,会忽略熟悉的声音不加以注意;改变副食品味道或浓度,继续进食没什么反应;当尿片湿了,没什么反应。
7.情绪本质
指孩子正向(如:愉快、友善、高兴);或负向(如:妒嫉、忿怒、不愉快)等情绪的表现。
情绪本质正向的宝宝换尿片、衣服会发出愉快的声音及表情;第一次到陌生环境有愉快的表现;轻微伤害仍然保持微笑与安静。
情绪本质负向的宝宝正要入睡或醒来时经常烦躁不安;自己一个人玩耍时会哭泣;当身体不舒服时,会显现烦躁不安。
8.注意力分散度
有的幼儿在进行某些活动时,很容易受到外界刺激而分散原有的注意力,有些幼儿则表现不易分心,这就是“注意力分散度”易或不易的定义。
注意力分散度易的宝宝当尿片湿时,可以用抱他、跟他玩、看电视来安抚情绪;喝牛奶、听到电(话)铃声时,会停止吸食并注意声音来源。
注意力分散度不易的宝宝烦躁不安时,以玩具、歌唱、逗他都不能安抚。
9.坚持度
有些父母会以为坚持度高的孩子就很好,其实不然,尤其在幼儿子尚未建立正确的是非观念时,坚持度高的孩子可是非常让父母头痛的。
坚持度高的孩子可以连续玩一种玩具10分钟以上;看电视可持续一段时间;对喜欢的玩具,虽然伸手拿不到,会尝试用各种方法去获得。
坚持度低的孩子每玩一种玩具的时间不到1分钟,就想玩其它东西或做其它动作;观看其它小朋友游戏时,不到1分钟就转移视线看其它地方。
导读:事实上,小家伙每天都在用自己的“暗语”在向你表达着他的心声,只是爸爸妈妈没有读懂罢了。
家中的宝宝开始幼儿园生活已经有段时间了,好奇的爸爸妈妈总是想听宝宝讲讲在园里都做了些什么。可是宝宝却总是“金口难开”,问了半天也是毫无收获。难怪经常听到年轻的爸妈这样抱怨:“唉!这个小家伙!真不知道他小脑袋里整天都琢磨些什么,想听他说说心里话,好难啊!”
宝宝为什么不向父母讲出心里话呢?是他们真的“惜字如金”。还是小小年纪就和父母有“代沟”?都不是!事实上,小家伙每天都在用自己的“暗语”在向你表达着他的心声,只是爸爸妈妈没有读懂罢了。
暗号一:哭闹
爸爸妈妈因为工作原因,把妮妮放到奶奶家整整半个月。接回家后。原来蛮乖的妮妮,现在却常常因为一点小事儿大哭大闹,要不就是毫无缘由地发小脾气,又或是粘着爸爸妈妈寸步不离,活像一个小尾巴。
暗号破译:关爱
虽然宝宝很小,但感情却很丰富。长时间被冷落,会让他们缺乏安全感,从而焦躁不安。他们需要被关注、关心、关爱时,却又还没有足够的能力表达出来。所以常常以“无理取闹”的方式吸引爸爸妈妈的注意。
所以,要尽量避免对小宝宝长时间冷落。当然,平时就要记得,常常对宝宝表达你的爱。对待宝宝想“含蓄”一点表达爱可是毫无作用的哦!小家伙才不懂呢!你只要张开双臂给宝宝一个热情的拥抱。或者时不时在宝宝嫩嫩的小脸上来一个甜蜜kiss,也许宝宝莫名的哭闹情况会减少很多呢!
暗号二:沉默
有一天,妈妈发现,原本整天小嘴不停,追着妈妈说这说那的豆子突然变得不爱说话了。这是怎么回事呢?
原来,一天豆子从幼儿园回到家,兴冲冲地想对妈妈讲幼儿园里的事儿。从客厅跟到厨房,又从厨房跟到卧室。一直围着正在干家务的妈妈转。本来妈妈就累得晕头转向,再加上豆子的表达能力实在是不算好。说了半天一件事儿也没说明白。妈妈就说:“豆子乖啊,去自己房里玩会儿玩具啊,妈妈忙,幼儿园的故事一会儿再说吧!”
这下倒好,小喇叭彻底没电了,晚上妈妈想听豆子讲幼儿园的故事时,小家伙却耷拉着脑袋,不说话了。
暗号破译:耐心
很多时候。宝宝不是不想说话,只是有时宝宝想说点什么时,却一下子被父母打断或纠正。又或是宝宝说了半天,父母却置若罔闻,完全没听宝宝说了什么,甚至有点不耐烦地要求宝宝闭嘴。这样,宝宝满腔的说话热情就会像被泼了冷水般一下子灭了。
如果宝宝兴致很高地想和你说话,爸爸妈妈一定要表现得很有兴趣,不论宝宝的表述水平如何,都耐心倾听,千万不要拿“我很忙”当托词。
虽然2至3岁的宝宝在语言能力和技巧上会有突飞猛进的进步,可以掌握至少200个词语,但是依然不足以描述出他所看到的整个世界。
所以,耐心点,不要总是按照自己的想法替宝宝说出他要说的话,一定要听他把话说完。如果宝宝实在支支吾吾说不出来,爸爸妈妈可以恰当地提些小问题,引导宝宝顺利地把心里话表达清楚。
暗号三:回避
小茹2岁多了,在家里总是叽叽喳喳地说个不停,可不知怎的,一到幼儿园,就变得沉默寡言,老师怎么哄逗都不开口。特别是在许多小朋友面前让她讲个故事或是唱首歌,简直比登天还难。平时要有陌生的叔叔阿姨想和她说话,她总是躲在妈妈的身后或是使劲拽着妈妈的衣服不松手。
暗号破译:鼓励
对小宝宝来说,他面对的是一个未知的世界,幼儿园对他来说是新的环境,对陌生的人抗拒与恐惧是一种本能,采取回避或拒绝交流的方式其实是宝宝本能的自我保护行为。
用温暖的大手摸摸宝宝的小脑袋,对他说:“宝宝不怕,宝宝是最棒的!”,这样略显溺爱的行为,却常常能给畏生的宝宝最大的心理支持。让他可以勇敢地迈出第一步。
那么,如何才能很好地和小宝宝沟通,轻松让宝宝说出心里话呢?
A、找准时机:爸爸妈妈要想听听宝宝的心里话,也要选择好时机。和小家伙谈心,千万不能选择那种正襟危坐的座谈形式。他才不吃这一套呢!最好选择宝宝兴奋点比较高的时机,例如从幼儿园回家的路上、在游乐园玩耍时、刚从超市回来时等。接触的新鲜事越多,宝宝的话匣子越容易打开。
B、选对方法:既然想要听宝宝说出心里话,就要做一个合格的“倾听者”,也许宝宝说得并不清楚,也没有丝毫的逻辑性可循,但是,爸爸妈妈一定要保持耐心,认真地听宝宝说每一句话。如果宝宝实在表达不清,可以适当地提一些小问题,帮宝宝理清一下思路。千万不可以听到一半就不耐烦地打断宝宝,这样会严重影响宝宝说出心里话的积极性的。
C、摆正位置:虽然是家长,但不要总摆出一副高高在上的样子,否则小宝宝也会“心生畏惧”的。既然想让宝宝说出心里话,就一定要放低姿态,把自己摆在和宝宝平等的位置上。即便是宝宝说的话并不对,也要尊重宝宝的发言权,表扬宝宝的诚实,然后再帮他认识到不足和不对的地方。如果对宝宝的想法,总是持否定的态度。一味讥笑宝宝的无知、批评他的不足、拒绝他的要求、责备他的错误,那么,想要再听宝宝说说心里话可就难喽!
“暗语”宝宝小测试
好了,说了这么多。还是测测家中说“暗语”的小宝宝,到底是哪种沟通类型的吧!
stepone
带着宝宝一起逛超市,你拿起一袋宝宝平时很喜欢吃的糖果,放到购物车里,但是想想又觉得怕宝宝长蛀牙,结果又当着宝宝的面把它放回了超市架子上,这时宝宝会……
A、大哭大闹,用力抢回糖果,抱在怀里,并摆出一副“想拿走,门儿都没有”的样子。
B、有往回拿糖果的动作,但如果妈妈制止的话,往往选择放弃抵抗,只是会目不转睛地望着心爱的糖果。
C、没有任何强烈反应,但会牢牢抓住购物车里另一样自己喜欢的东西。
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幼儿园里的老师,经常会怎样评价你的宝宝?
A、很外向,发言很主动,喜欢对着其他小朋友背儿歌或是表演唱歌等小节目。
B、喜欢笑,也很聪明,和小朋友们都相处得不错。
C、喜欢一个人玩玩具,很听话的小朋友
stepthree
周末,带着宝宝来到游乐场,看着漂亮的旋转木马,宝宝会怎样呢?
A、很兴奋,并且跃跃欲试,甚至连排队都等不及。
B、很高兴,如果爸爸在下面拿着相机或DV,高声呼喊宝宝的名字,和旋转木马在一起的宝宝还会配合地对着镜头微笑。
C、痴痴地望着旋转木马,对妈妈提出玩一下的建议,没有太过强烈的反应,但如果不玩就带着他离开,小家伙会依依不舍。
测试结果
选A比较多清楚沟通型
清楚沟通型的宝宝基本能够表达他们自己的需求与目的,作为爸妈大可不必伤透脑筋去解读宝宝的心思。他绝对是个有戏剧天分的宝宝。讯息清楚型的宝宝通常是不会有表达困难的问题的,因为他们会运用自身的视觉、听觉、嗅觉、触觉等,来接收你发出的讯息,并用各种方式发出讯息向你回应。
选B比较多含蓄沟通型
含蓄沟通型的宝宝在表达自己的感受或回应爸妈的讯息时,并不能提供非常明确的线索。含蓄型的宝宝会用他自己觉得最简单的方式来让你了解他的需要,经过一段时间之后,你便会熟悉他的这种表达方式,这些方式正是你和宝宝亲子沟通的基础。
选C比较多被动沟通型
被动沟通型的宝宝反应比较和缓。当你用热情的声音呼唤他的时候,他往往不是用声音来回应,而是用微笑。如果您的宝宝属于这一种类型,那么爸妈观察的重点就应放在他是否能够用某种姿态来回复你这一点上。注意了,不要忽略被动型宝宝对爱的需求哦!
导读:小蒋的儿子在洗澡时见墙壁上的水珠便拼命哭喊,这是他在想象中产生惊恐的缘故。大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外,会使小儿对外界产生恐惧,形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点,严重时会变成恐怖症和反应性精神病。
青年作家小蒋一见到我,就诉说她那两岁儿子的种种劣迹:不肯洗澡,一见浴室墙壁上的水珠,便拼命哭喊;吃饭时把筷子匙子全抓到自己手中,将饭菜撒一地,你要夺他的筷子,他就嚎叫、反抗……她问我该怎么办。
显然,小蒋对渐渐长大的儿子感到困惑了。我劝慰小蒋不必为儿子担心,儿子的种种劣迹是成长过程中必然出现的心理变化。孩子两岁正步入幼儿期,已经独立行走,与周围环境的接触愈来愈多,又加上言语的迅速发展,他不但能理解大人的简单言语,自己也能以言语与大人交谈。他往往多嘴多舌,问这问那,父母对此不应嫌麻烦而加以阻止,应多给小儿言语交谈机会。孩子随着语言的发展和见识的增长,就会逐渐产生简单的想象。有些父母或婆婆、奶奶在小儿不听话时,常使用恐吓的办法,如吓唬小儿狼来了,老虎吃人来了,结果使小儿在想象中加以夸大,引起极大惊恐。小蒋的儿子在洗澡时见墙壁上的水珠便拼命哭喊,这是他在想象中产生惊恐的缘故。大人如果在深夜把哭闹的小儿推出户外,会使小儿对外界产生恐惧,形成胆孝畏缩和孤僻等个性特点,严重时会变成恐怖症和反应性精神病。
我建议小蒋要针对幼儿期孩子的心理特点进行教育。幼儿期的特点是:
一、运动器官发育很快,言语活动使他逐渐提高了学习与掌握复杂动作的能力。
在成人示范以及自己不断模仿中,儿童逐渐学会了洗手,用勺子吃食、穿衣、扣纽扣、揩鼻涕等;
二、言语迅速发展,在成人用词的指导下,儿童对外界事物认识逐渐增多,词的概括能力和行为的调节能力也初步发展起来,开始知道一些什么可干,什么不可干,什么对,什么不对等社会行为准则;
三、随动作、言语的发展,孩子的独立行动倾向也发展了,他希望自己能做的事,不愿意让别人帮助;
四、由于学会独立行走,加上手的动作和言语的发展,出现了最初的有目的活动。
我特别提醒小蒋,两三岁的儿童已进入最初反抗期。这个时期的儿童倾向于顽固和严厉,想要什么,就非要什么不可,不但不容更改,而且十万火急,不容易妥协,不容易适应环境。为此,我劝小蒋在教育她的儿子时要特别注意:
首先,要分清感觉和行动。
行动是孩子的外在行为,如孩子在马路上乱跑,这跑就是行动;感觉则是孩子内心的情绪,或怒或喜、或惧或羞等。孩子有时会产生愤怒,要求他控制这种感觉是不合理的;可是却可以希望他学着去控制自己的行为,不要动不动就打人,丢东西。
其次,要设立合理的规范。
父母完全不限制孩子的行动是错误的;反之,如果对两三岁的孩子设下许多限制,也会使家长陷入困境。因此,要根据孩子的具体情况,提出确实能做到的规章制度。
再次,要支持、鼓励孩子自己做事,坚持做好做完,养成习惯。做不好,教一教;做好了,夸奖他;在做中教,教育孩子去学习,去观察,去思考。
第四,要培养孩子言语交际的能力。
父母应注意:
一要教儿童说正确而清晰的言语。两岁的孩子言语发音不正确,语句不完善,家长不能当好玩,更不能以此为笑料;否则,孩子就不愿意讲话了,长此下去,既影响孩子智力的发展,又会造成孩子性格孤僻。
二要多给孩子以言语交际的机会,丰富他的知识,使其掌握更多的词汇;对孩子提出的问题,要认真、科学地回答。
三要让孩子尽量多认识一些具体事物,正确地说出其名称,然后运用儿童能理解的形象语句,结合成人示范,给孩子讲清楚道理。四要力求语言美,家长要以身作则,不乱说脏话。
第五,要满足幼儿的生理需要。
幼儿必须满足大肌肉及小肌肉两项发展所需要的生理需要。幼儿有种内在驱策力,促使他释放体内精力,他要跑、跳、爬、动及从事各种动态活动。这就意味着家长必须给孩子提供许多户内及户外的活动场地和游戏器材,以发展大小肌肉的控制及技能。大人需要安宁、秩序,孩子却相反,他需要跑、跳、喊叫,可是家长不容易完全配合孩子的这项需要。
第六,要从训练感官入手。感知是幼儿认识的来源。要更多地调动幼儿的各种感官去充分感知观察外界事物,丰富幼儿关于社会和自然的感性知识,这是发展幼儿记忆、想象、思维的基矗如带孩子外出散步,不仅可以增进其身体健康,而且可以动用幼儿的感官,提高认识世界的能力。
小蒋不愧是一位女作家。她听了我的一番话,竟然感慨地说:我用自己的血肉孕育了自己的儿女,却很少认真地将他(她)们看成是个独立的小生命。是啊,每个孩子都是一个独立的小生命,一个独立的世界。做父母的要对这个世界充满爱,要理解这个世界,而非一味强调做这个世界的主宰。
导读:孩子怎么学会说谎了?!这么小就会说谎了,以后还得了!怎么才能改掉这个坏习惯?……要回答这些问题,让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。
常常跟小朋友夸口说自己家里没有的玩具;偷偷把小朋友的玩具拿回了家,却说是别人给的;把妈妈的项链弄坏了,却矢口否认……当你发现家里那个天真可爱的宝宝说谎时,
你可能感到震惊、难以置信,甚至怒不可遏。
孩子怎么学会说谎了?!这么小就会说谎了,以后还得了!怎么才能改掉这个坏习惯?……要回答这些问题,让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。
形形色色的“大话”
据专家统计,孩子的700个谎言中,有67%是由于畏惧惩罚和怕被嘲笑,10%与孩子的想象、夸张有关,20%是故意说谎。
孩子的“大话”形形色色,说谎的原因也各有不同。我们大致可以分成无意的和有意的。
(一)无意谎言
这类谎话大概每个孩子在成长过程中都说过,它与孩子的心理特点有关:
说大话来满足愿望
“我家有一架真正会飞的飞机!”
“我爸爸给我买了好多好多新玩具!”
孩子是最富于想象的,他的小脑袋瓜里充斥着天马行空般生动、逼真的想象,可是由于年龄小,他往往分不清愿望、想象与现实的区别,常常把想象当成现实,将愿望当作事实,“大话”就此出现了。应该说,这样的“大话”并不算真正的说谎。
此时此刻,这些“大话”正可以帮助父母了解孩子小小心灵里的动机和愿望,无须责备,但可以引导孩子明白那不是真的。只要让孩子生活在诚实的环境中,到一定年龄时,他自然会结束这种无意的说谎。
记忆不准确
佳佳对小伙伴说:“一会儿我妈妈就要带我去买新衣服。”事实上,根本没有这回事,妈妈只是昨天对佳佳说过:“如果你听话,下个月你过生日时就给你买新衣服。”
孩子因为记忆力不准确,经历过的事情往往记不全、记不清,回忆时便会用想象的内容代替记忆中不确切的内容,再加上孩子对于成人说的话理解程度有限,自己又难以准确地表达,在如此“力不从心”的状态下,说出来的话自然就像谎话了。
在这些情况下,孩子的说谎是不自觉的,并非故意,被“扣”上“大话精”的帽子实在是冤枉啊。
(二)有意谎言
有些孩子的确会为了达到某种目的而有意编织谎言,对这样的谎言,父母就一定要重视了。
满足小小虚荣心
当孩子看到别人有一件好玩具,就谎称自己家里也有或者有一件更好的,或是欺骗父母说老师表扬了他。这很可能是平时父母有意无意的言行激发了孩子的虚荣心,于是他以说大话来自我满足。
逃避一些事情
有时孩子因为内心的某种恐惧而说谎。如为了不去上幼儿园而说身体不舒服。逃避去幼儿园的原因可能是他被老师批评了、受小朋友欺负了或是不敢参加一些活动等等。面对这样的谎话时,父母应先搞清楚谎言背后的真正原因,及时帮助孩子解决他面临的问题。
如果孩子犯了错,父母总是以打骂来惩罚,那么,为了逃避责骂,孩子就可能学会用谎言来掩盖事实,保护自己。比如“全盘否认”,极力辩解说不是自己的错误,如不承认打碎了盘子等;要么就“避重就轻”,只承认一部分错误,如明明打了小朋友却只承认轻轻推了一下;或者“嫁祸他人”,如说是别人把盘子打碎了。
模仿父母的言行
作为孩子最初的模仿对象,父母任何不经意的言行都可能影响孩子。很多情况下,父母的说谎行为,包括所谓的权宜之计,都会成为孩子说谎的样板,潜移默化中把孩子变成了“大话王”。例如有人打电话来找爸爸出去,爸爸不想去,就推说家里有客人。孩子看在眼里,就会觉得说谎是对的。以后当孩子遇到类似的情景时,情急之下就可能会说谎。
当孩子有意说谎时……
当孩子说谎时,父母最应该关心的不是谎言本身,而是谎言背后的含义,找出孩子说谎的动机;最应该做的不是批评和责罚,而是向孩子说明道理,使孩子懂得为什么不应该说谎。
下面的例子也许可以帮助你更好地对待孩子的谎言。
妈妈在楠楠的口袋里发现一个没见过的玩具,就问楠楠:“这个玩具是从哪儿来的?”楠楠小声说:“小朋友给我的。”看到楠楠躲闪的眼神,妈妈很怀疑。于是,她蹲了下来,轻轻握住楠楠的小手,温和地说:“楠楠,看着妈妈的眼睛,告诉妈妈实话,玩具到底是从哪儿来的?只要你说实话,妈妈一定不会骂你。”
孩子是不是在说谎?敏感的父母会从孩子的表情、语言中发现蛛丝马迹,而要想让孩子说出真话,需要一定的询问技巧。楠楠妈妈的做法中值得借鉴的是:
语气亲切、温和。过于严厉、苛刻的问话方式只会吓得孩子更不敢说出真话。
保持目光对视。看着对方的眼睛说谎对大人来说都很困难,何况孩子。父母看着孩子时,用眼睛传递信任和鼓励,很容易突破孩子的心理防线。
鼓励孩子说真话。大部分情况下,孩子是因为畏惧惩罚而说谎,所以,向孩子保证他不会因为承认错误而受罚,是最重要的一步。当然,父母必须说到做到。
楠楠承认,自己因为喜欢这个玩具,所以就偷偷把它拿回家了。这时,妈妈把楠楠抱在怀里,说:“妈妈很高兴你对妈妈说了实话。喜欢别人的玩具,你可以请他借给你玩玩,但不能偷偷地拿走。那个小朋友找不到自己的玩具了,一定很着急,你说,是吗?”楠楠点点头。
后来,妈妈拨通了小朋友家的电话,楠楠在电话里小朋友道了歉,告诉他明天一定把玩具还给他。楠楠还准备把自己的一个玩具也带去给小朋友玩呢。
楠楠承认了错误后,妈妈做了很好的处理:
给孩子说真话以积极回应。
对孩子做错事和说谎的动机表示理解,并引导孩子理解正确的处理方法。
启发孩子用实际行动弥补过失。
特别提醒:父母的榜样作用至关重要。父母平时应该注意自己的言行保持一致,诚实做人。如果一时失信于孩子,应向孩子说明原因、虚心承认错误并改正。
导读:这种行为是在儿童成长过程中的一种探究行为,比如说看到爸爸的眼镜,觉得很好玩,就试探性去拿,又不能拿稳,这时候就把它“摔”下去;有时候会看到妈妈脸上的一颗痣,会用手去抠,抠的过程也是探究行为;同样抓人的脸也是探究行为。
我们经常会看到三岁以前的孩子会出现一些家人不理解的行为,比如伸手抓大人的脸、抓的眼镜、扯妈妈的头发等,而且看上去很用劲的样子。这种行为是在儿童成长过程中的一种探究行为,比如说看到爸爸的眼镜,觉得很好玩,就试探性去拿,又不能拿稳,这时候就把它“摔”下去;有时候会看到妈妈脸上的一颗痣,会用手去抠,抠的过程也是探究行为;同样抓人的脸也是探究行为。
对于这样的探究性行为,作为家长应该鼓励他做,比如当孩子拿到爸爸眼镜的时候,年龄在一岁左右这时候给他讲这是眼镜,让他通过眼镜来学习语言,来认识眼镜。稍大一点的孩子,就要给他讲眼镜是帮助爸爸看东西的。当然对一些打、抠等伤害性动作,家长可以用转移注意力的游戏来改变它。比如当他抠妈妈脸的时候,你可以给他一个其他的面具,让他去抠。也可以拿着他的手让他做一些小的动作,而不是直接去抠。不要去训斥,因为这时候训斥会使孩子产生焦虑,下一次他还会出现类似的行为,所以训斥、吓唬不是好办法。
当然还有一种情况是孩子的心理需求没有得到满足,比如孩子可能需要引起家人的注意,而家人并没有去注意他,这时候就会产生抓、拉等行为。针对这类行为,作为家人要对孩子进行关注,对他的动作、行为、话进行理解,给予适当地帮助和满足。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《留心宝宝的失常行为》一文,希望能解决您找不到幼师资料时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了培养幼儿良好的行为习惯专题,希望您能喜欢!
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