家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家精心整理的“不同家庭教养方式的自信程度”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
有的孩子缺乏自信，在集体场合中不敢主动要求参加活动，总跟在能力强的孩子后面，惧怕尝试新事物。这与家庭的教养方式有着很大的关系。
溺爱型：孩子易盲目自信
溺爱型家庭的孩子往往娇生惯养，虚荣心强。
对孩子的所作所为，不论是非对错，家长都以赞赏的口吻或神态加以认可。长此以往，便给孩子留下“我的话总是对的，我的行为总是讨人喜欢的”，“你们必须都依我”等印象，使其形成自我中心意识和盲目的优越感。但由于缺乏锻炼，孩子的能力并未得到相应发展，以至于遇事不愿也不敢尝试，表现出退缩行为，实际上也无自信心可言。
专制型：孩子易缺乏自信
专制型家庭的特点是父母威信占绝对地位，孩子完全按父母的意志生活。
家长对孩子的所作所为经常采取不信任的态度，孩子稍有差错便指责“你怎么总是这样？”“你怎么总是没记性？”常用“不能怎样、应该怎样”等词语来教育孩子，且目光挑剔。久而久之，使孩子形成“我什么都不会”、“我一样都不行”的自卑心理，做事无主见，习惯于依赖父母，不敢亲自尝试、探索。
冷漠型(含忙碌型)家庭：孩子自信不足
冷漠型家庭是指由于父母离异、不和睦、过分忙于自身事业追求而对孩子冷漠的家庭，亲子之间缺乏应有的情感交流。孩子的行为得不到成人恰当的指导，探索与成功得不到成人及时的鼓励和肯定，因而不能形成必要的自信心。
民主型：孩子充满自信
民主型家庭常有以下特点：父母把孩子看做一个独立的人，尊重孩子，与孩子保持平等关系，对孩子的发展有正确的估计，教育方法把握有度。
在民主型家庭中，家长常主动和孩子谈话，为孩子创设良好的环境，提供探索、玩耍的机会和条件，及时肯定和鼓励孩子的成功，哪怕是微小的进步，使孩子经常获得成功的经验和感受。对孩子的不良行为家长也能有理有据地批评指正。这些家长往往都能注意提高自身修养，做到情绪稳定，豁达大度，积极乐观，对孩子起榜样作用。
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孩子是父母的镜子，孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯，父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子，而是更多地窥探孩子的心理，并因势利导，让孩子心服口服地改变自己。
故事一：小心眼的甜甜
大年初一，奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包，又看了看表哥手中的紫色礼包，突然大哭起来，把自己的礼包摔到地上，扑上去抢紫色礼包。
奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开，原来是两盒一模一样的巧克力糖。
甜甜破涕为笑，甜甜妈却愁上心头：这么小的孩子哪来这么强烈的妒意？
细细想来，甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时，邻家孩子有一架钢琴，而甜甜只有电子琴，甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时，她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气，甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为，却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。
到了6岁，甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次，同学娜娜向她借辅导书，明明甜甜昨天刚买回家，她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎，甜甜毫无愧色地说，谁让她什么都比我强，我就是不想借给她！
面对女儿如此强烈的嫉妒心理，甜甜妈不知所措。
分析
嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现，一般来说，2岁之前的孩子还不会表现出妒意，但随着年龄增大，逐渐与周围的伙伴攀比，对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘，这时，对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。
嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现，另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现，是成长的副产品。通常，嫉妒情绪强烈的孩子，好胜心也强，愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的，是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素，而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。
对策
·鼓励孩子承认自己的嫉妒：
假如发现孩子有妒意，父母便斥之为“可耻想法”予以打压，会加深孩子内心的矛盾与扭曲；鼓励孩子说出来，才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求，并鼓励孩子化嫉妒为力量，通过自己的努力实现自己的理想。
·机智地诱导：
有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒，他会把不甘和不满压抑在心里，然后找不相干的事发脾气，借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏！但专家认为，点破大可不必，不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天，让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，对方也有烦恼，也有得不到的东西，只是你不知道而已。
故事二：支配狂的阳阳
5岁的阳阳站在超市的玩具柜前，向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买，阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。
谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了：他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上，用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”，甚至对过来劝说的售货员又抓又打，围观的人越多他越闹得欢。这时，“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外，他失去控制般地撒野。
分析
任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行为得不到及时矫治，就会发展为心理障碍—支配狂。显然，阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴，从心理学的角度来看，他已经由任性发展为支配狂。
支配狂是一种由于性格过分偏激，导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心，无理要求所有的人都必须围着他转，并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意，从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳，后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”，而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。
特别提示：有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。
对策
防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。
·关注孩子的情绪变化。
情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时，一定要找出原因：是孩子没有得到恰当的关注，受了委屈，还是孩子的合理要求没有得到满足？然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪，而不是一味斥责孩子。
·不要无限制地满足孩子的要求。
父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他，不管合不合理。比如，孩子挑剔食物，不妨就让他饿一饿，绝不额外给食物，几次之后，他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。
·教孩子学会与人合作。
比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式，让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员，而不是核心。
·树立起父母的权威。
当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时，应当明确告诉孩子“不行就是不行”，让孩子能够看到并领教父母的权威。
当然，如果孩子已经形成了这种心理障碍，纠正起来就绝非一日之功了，建议尽早寻求心理医生的帮助。
故事三：胆小的小强
小强5岁生日那天，爸爸妈妈带他去吃肯德基，他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门，到了肯德基店门口，却突然说不想吃了。
“为什么？”“我不想浪费那么多的钱。”小强的回答让爸爸妈妈十分感动，觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小强进去，但小强坚持己见，丝毫没有要退让的意思，于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿，小强发话了：“妈妈，我想买个东西。”“买什么？”“我什么都不要。”小强狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着，小强不时地冒出一句：“妈妈，我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么，他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白，实际上，小强是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢？”“我不敢说，怕你们不让。”小强终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日，会满足他的要求以后，小强才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来，他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。
分析
孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法，源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败，所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感，使孩子失去自信，不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈，这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。
对策
·对孩子的要求，只要合理，爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的，要向孩子解释清楚，让孩子自愿放弃要求。
·如何满足孩子的愿望有个度的问题，比如，如果周围的孩子都拥有众多的玩具，我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢？给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的，孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会，并最终走向成功。
首先看个实例：今天是孩子们体检的日子，男孩子们首先排队进行，琛琛跟在队伍中，一会儿瞧瞧这、一会儿看看那，一直没能安静地排队检查。待所有项目检查完，小宇和琛琛都要去坐第一把椅子，但两人争夺了一会儿后，小宇占了上风，一下子把琛琛推到在地上。这时，坐在地上的琛琛嚎啕大哭，鼻涕拖得老长，小宇去拉他，他也拼命地甩动身体不让小宇碰。
“抢椅子”事件，琛琛以“失败”告终，接着因为别人一推就哇哇大哭，不是痛，实则是他输了，他觉得丢了面子，才会对别人的安慰不理。但一见到老师，他马上说是别人抢了他的椅子，想要赚回自己的面子，但同时自己也走到边上的椅子坐好。从以往他的表现来看，若是他没错，他肯定不会就此离开的。
虽然看出他的“受伤”，我也没有站在他那一边，而是请推人的小朋友向他道歉，但椅子不让，让他明白：自己不是最强的，不是想要什么就都能得到，不是自己想干什么就干什么。给他一次“得不到”的机会，让他明白在集体生活中，还有谦让。
琛琛的个性一直很强，最近越发的不听话，他很会看别人的脸色行事，对老师善意的提醒总是置之不理，态度始终是嘻嘻哈哈，不觉自己有做错什么。总是得到老师非常严肃地批评他了，他才会收起他的笑脸，但也转身就忘，实在无奈。
冉冉是个十分乖巧的女孩，各方面能力都很强，做事积极进取。上次，和冉冉的奶奶交流，说：“冉冉的性格真好，有很多好朋友，而且一点都不骄纵，习惯也好。”奶奶说：“在家里，我和她可以做朋友，但就事论事，做错事就要罚，在沙发上罚坐，坚持不妥协；表现好就要表扬，我也用小贴纸进行奖励，她的兴趣很浓的……”
现在大多数的孩子都是独生子女，条件优越，孩子在家中就是“小皇帝”、“小公主”，家长们事事都顺着孩子，想要什么给什么，特别是祖父辈的爷爷奶奶、外公外婆，一味地溺爱孩子，所以常常造成了孩子接受不了一点的“失”和“挫败感”。
琛琛和冉冉，是两个截然不同的孩子，他们的家庭教育方式不一样，对他们的性格养成是有一定的关系的。并不是说，一定这样是好的，那样就是不好的，但我觉得，中国的古训还是有一定的道理的——不以规矩不能成方圆。
一民主型教养方式有利于宝宝成长
研究表明，民主型的教养方式会使儿童产生独立、爽直、协作、亲切、沟通等良好的个性品质。民主型的爸爸妈妈不任意打骂孩子，对宝贝的行为更多的是分析与引导，合理的应用奖励与处罚的手段，并以身作则给宝贝树立良好的榜样。要注意的是，民主不等于什么事都是协商。宝贝由于自身的知识、经验所限，不能深刻与全面的分析问题。针对于这种情况可以用家庭讨论的方式，“民主”的做出决定。这时，爸爸妈妈要事先统一口径，然后召开家庭会议，按照少数服从多数的“民主”原则，让宝贝沿着正确的方向前进。
二5种父母常见错误教养方式
1.过分严格
有些爸爸妈妈对宝贝的教育很严厉
，有时甚至达到残酷的程度，他们信奉“棍棒之下出孝子”的信条，稍不顺心或宝贝的行为不符合自己的愿望，就斥责甚至打骂孩子。
后果：这种教养方式容易使宝贝形成自卑、懦弱、冷漠等消极情绪，或产生不能克制的逆反、攻击和冲动行为，发生意想不到的后果。
2.过度溺爱
这些爸爸妈妈对宝贝的教养方式与上面刚好相反，他们对宝贝过分的溺爱和宽容，对宝贝的任何要求都无条件的接受。
后果：这容易使宝贝养成放纵骄横，自私自利的品格。这种环境下长大的宝贝由于自小就以自我为中心，认为所有的人都应听从自己的命令。当他们接触其他小朋友或走入社会时，可能会因挫折而拒绝接触社会，因被忽视而嫉妒和仇视他人，因不能自控而与人冲突，甚至产生严重的侵犯性行为问题。
3.支配
这种情况多见于父母工作压力都比较大的家庭。这些爸爸妈妈总喜欢直接替宝贝拿主意，直接告诉宝贝做这做那，对宝贝自己的意愿漠不关心。后果：虽然直接向宝贝发出命令可以节省许多时间，提高生活效率，但长此以往宝贝会养成过度依赖、服从的性格。由于事事都由爸爸妈妈决定，宝贝自然也无须主动的思考自己的事情，这样长大以后宝贝就会缺乏主动性，性格自闭，且对父母产生过分的依赖感。
4.不断拒绝
有些爸爸妈妈为了让宝贝长大后对社会有更好的适应能力，有意识的对宝贝进行过度的挫折教育，增强宝贝的“抗挫能力”。
后果：过度的“挫折教育”，对宝贝提出的任何要求都给予拒绝，又不对宝贝解释拒绝的原因，让宝贝长期生活在一种不安全的心理环境中。研究表明，当个体长期处于挫折中，会产生强烈的神经质倾向，并且会伴随反社会和侵犯性行为。“挫折教育”的出发点是好的，但一定要注意宝贝的心理卫生，在“拒绝”后给予他们足够的关爱，让他们有安全的感觉。
5.忽视
在一些家庭中，由于爸爸妈妈的工作繁忙没有时间照看宝贝，宝贝的护养工作大多由保姆或亲属代劳。
后果：宝贝由于没有太多的机会与爸爸妈妈接触，会产生强烈的不安全感和焦虑情绪。由于在情感上被忽略，宝贝会倾向于用各种问题行为来引起爸爸妈妈的关注，如生病，攻击他人或伤害自己，或其他一些奇怪的行为。
三依据宝宝性格调整教养方式
不难看出，教养方式不当会对宝贝的成长产生负面影响。虽然这种影响并不是绝对的，还要因儿童自身的特点而异，但在现实生活中我们常常可以看到因教养方式不良引发的不同的儿童问题行为。所以父母一定要反思自己的教养方式。宝宝的个性各有不同，自然要针对宝宝的性格特征赖制订养育方针。只有这样，才会发挥宝宝性格中的优势
每个孩子都有自己的气质。所谓气质，科学地来讲就是“人对自身体内或体外的各种刺激的反应方式”；通俗地来讲就是“个人每天生活在不同情况下的行为表现”。气质是先天的，没有好坏之分，气质有很大的个体差异，父母应根据孩子的不同气质，采取适当的教育方式，帮助他们更健康地发展。
现象父母热衷测评孩子气质
“每天晚上孩子睡觉的时间固定吗？早上起床时是烦躁不安还是很愉快？和陌生人见面，是拒绝还是接受？”这是什么考试题呢？原来是几位年轻的妈妈正在为孩子做气质测评。在一间早教中心的儿童活动室，宝宝们正在做游戏、上课，几位妈妈则在老师的指引下做“儿童气质测评”。
“孩子在3岁以前基本是天然发展，很少受外界影响，所以做气质测评最好在3岁之前，不需要宝宝参与，只要家长根据孩子平时的表现来答题就可以。”一名工作人员介绍道，年轻的家长们对孩子教育很重视，他们想从科学的角度了解自己的孩子，以便“对症下药”。
孩子的三大气质类型
孩子气质主要是从活动量、规律性、趋避性等9个维度来综合评价的，最终根据这9个维度测评结果将孩子气质分为三个类型：
1.容易型
这类孩子吃、喝、睡等生理机能有规律，容易接受新人或事物，容易适应新环境，情绪愉快，反应积极，易受到成人最大的关怀和喜爱，这一类孩子约占40%。
2.困难型
与“容易型”的孩子相反，这类孩子时常大声哭闹，情绪总是不稳定，生活缺乏规律，对新事物和新环境接受很慢，抚养起来很麻烦，易使亲子关系疏远，这一类孩子约占10%。
3.迟缓型
这类孩子活动水平低，行为反应强度弱，情绪消极，但又不像困难型的孩子那样总是大声哭闹，他们安静退缩、逃避新事物。在没有压力的情况下，“迟缓型”的孩子会对外界新刺激缓慢发生兴趣，之后逐渐活跃起来。这一类孩子约占15%。另外，还有35%的孩子不能简单地划归到上述任何一种气质类型中，他们往往具有上述两种或三种气质类型混合的特点，属于“中间型”或“过渡型”。
专家视点：
别让孩子的气质流失
有些年轻父母总是喜欢在心中塑造一个“理想的孩子”，可是，当孩子降生之后，他们发现，这个鲜活的小生命的一切行为却与他们想象的相差甚远，这就要求父母及时调整自己的心态了。如果还是一味坚持自己的意愿，采取强制方式，硬将自己的孩子往心中的“理想模型”上靠，可能会导致亲子之间对立、逆反，家长也会产生厌烦、暴躁等负面情绪。
孩子气质是先天决定的，从本质上很难改变，但是受后天环境影响，还是会略起变化，作为家长，可以对气质偏异的孩子施加影响，修去其过剩的部分，补充其不足之处，达到健康成长的目的，但要切忌矫枉过正，强制让‘缓慢型’变得灵活，让‘难养型’变得易养，这只会使教育效果越来越差。
家长疑问
孩子气质有好坏之分吗？
“测试结果显示，宝宝属于‘迟缓型’，看到这样的结果我心里很不舒服，怎样才能改变呢？我可不想让孩子拥有这种不好的气质。”一位家长道出了心中的疑问。
其实，孩子的气质是天生的，没有好坏之分，也不容易改变，我们所能做的就是根据不同气质选择适当的教育方式。无论哪种气质，都有积极和消极的一面，有些父母从字面上理解，以为‘易养型’的孩子比‘难养型’的孩子更有优势。但实践表明，‘难养型’的孩子也有很多独特的优势：比如他们敏感，所以，父母能及时了解他们的身体状况，因此能在疾病早期采取必要的医疗措施。
还有研究表明，“难养型”孩子的学龄前期智力发展比“易养型”孩子更好，这是因为父母会花更多精力对这类“难缠”孩子进行积极的教育。
另外，“迟缓型”的孩子暂时看起来行动稍微弱些，但他们长大后遇事更稳重一些。
疑问解答：
选择适当教育方式
问题一：孩子活动量很大，老是不安静，怎么办？
这种孩子天生过分好动，在由他自己支配的游戏活动中，一定是充满了跑、跳、叫、冲等大幅度行为，所以当父母与他们一起玩时，就应该做一些文静的事，如：讲故事、搭积木、拼板、下棋、玩扑克、画图等，这样，既能丰富孩子的活动内容，又能无形中控制孩子的过量活动。
问题二：怎样使缺乏规律性的孩子逐渐有规律？
有些孩子不是醒得很早，就是迟迟不肯起床；不是吃得很少，就是狼吞虎咽地大吃一顿，令人捉摸不定。面对这种孩子，父母的生活习惯一定要有规律，宁可上了床不能入睡，也要强制他上床；宁可吃饭时吃得很少，也要让他吃一点，但是方式要灵活点，态度要和善点。
问题三：如何对待适应性很差的孩子？
有些孩子适应性极差，换了新环境就会显得紧张不安，面对这样的孩子，就得创造条件逐步过渡。比如不接受新食物，可以每餐吃饭时先放上新食物，让他天天看到，两周后在熟悉的基础上品尝少量，直到最后完全适应，其他方面以此类推。
问题四：趋避性中，孩子过于“趋”。
属于比较“趋”的孩子，他们喜欢主动接触他人，由于喜爱接触新事物，相对就容易遇到危险，自己却不知道。家长必须不断叮咛、教导他如何分辨危险的人和事。
问题五：如何对待“缓慢型”孩子？
父母要特别注意此类孩子的心理感受，细心了解孩子的需要，不要拿自己的孩子和别的孩子比，这只会增加他的挫折感。耐心等待是最好的办法。其次，在日常生活中，多给孩子一些外界刺激，激发他的兴趣。
对于一个家庭而已，自己的孩子快乐不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。而家长的教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式：
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
当我们知道了“他”和“她”的不同，教养方式有什么不同呢？
*男孩和女孩表现出来的差别，不能排除环境因素
作为一个儿科医生，从男婴和女婴各自的发育指标中可以看到很多不同。但是这些不同肯定是被我们的养育方式所强化。所以如果我们不能杜绝那些对性别角色的社会定位，我们就很难研究他们完全本质的不同。因此，我们永远不可能真正地评定在没有任何条件和预期的情况下，这种先天差别究竟会发挥多大作用。——儿科医生
*请让女孩面临挑战
父母们的处理方式，人为地强化了很多孩子的性别行为差异。比如，当女孩抵触某项挑战(比如体育运动)的时候，父母们绝对不会像对男孩的态度那样去推动她尝试。而没有这种推动，女孩们就丧失了那些她们完全有能力完成的挑战和提高。而我不认为这对女孩而言是件好事。——儿童心理学家
*请关注男孩的情感
从性别的角度，孩子可分为两类：男孩和女孩，但是不要忘记，男孩有很多种，女孩也有很多种，而每一种都会有不同的性格和需求。在工作当中，我感觉男孩最缺乏而我们最忽视的两点是：更多的爱抚和更多的交谈。男孩比我们想象得需要更多的身体接触。当他们还小的时候，可以在需要的时候提出要求。但是如果他们长大一些了还想要抱抱，大人们就会觉得不舒服，担心男孩没有男孩的样儿。而在父母的这种态度下，男孩也就渐渐不再提要求了。而当他们试图在同伴身上表达需求时，又会被大人看成有侵略性而加以制止。——儿童行为学研究者。
1.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。
后果：这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。
2.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。
后果：他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。
3.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。
后果：将来的他绝对思维错乱，没有底线。
4.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。
后果：他将来即使犯罪被捕，也会感到是全世界都在同他作对，他是受害者。
5.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。
后果：习惯遇事把一切责任都推给别人。
6.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。
后果：家里倒是干干净净，就是不知孩子脑袋里装了多少垃圾。
7.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。
后果：将来父母感情破裂离婚时，孩子一点都不意外。
8.孩子要多少零钱都照给不误，也不要自己干活挣钱，千万别节省，别像父母当年一样受苦受累。
后果：他习惯了不会挣钱，只会要钱时，千万别烦恼。
9.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，万一他生气了，着急了，那可不得了。
后果：他可离不开你了，千万别让他独立生活。
10.当他和邻居、老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。
后果：他的一生永远都会生活在不公平之中，你信不信？
11.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说：“这点鸡毛蒜皮的小事，未免小题大做了吧？”
后果：别羡慕，别人的孩子为什么都能过着平安幸福的生活，自己的却不行。
孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式：
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。
当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。
孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。
鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话：“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
看看您的教养方式恰不恰当
你是合格的父母吗？孩子该怎么教养，常是引起新手父母争论不休的话题！到底是对孩子严厉好，还是任其发展好？或该一个扮黑脸，一个扮白脸，才能让孩子在管教中得到喘息的机会呢？
其实，不论您与另一半决定采行哪种教养法，最重要的原则都是：让孩子感受父母满满的爱，并依孩子的个性来研发教养策略。此次，将针对父母采行的3种教养法做深入的探讨，剖析其优缺点，让您思考，现代孩子到底该怎么教才好？
但什么才是正确的教养模式呢？以下我们将针对父母双方都很权威或是都很放任，另一方权威、一方放任等教养模式的优缺点做介绍，让您来自我评估，看看您的教养方式恰不恰当、合不合格？
教养模式1 双方都权威
“对孩子严厉些，孩子才有出息！”一般父母亲如果采行严厉的教养模式，其次，如：本身就很严谨，因而也不准孩子出错；当然，也有可能是父母把严格当成一种训练孩子的方法。
严厉的父母通常属于自我主观意识较高，控制力强的父母。此类型教养下的孩子，可能会出现两种标准，即在家长面前表现符合家长标准的乖宝宝，但在家长不在时又有另一种表现。
不过，有时孩子也有可能因为担心达不到父母的标准遭责骂，而出现退缩的情况。此外，孩子还可能出现下列的情形：
*若孩子的人格特质本来就显得文静，那么有可能因为父母严厉地管教而出现退缩，害怕挨骂而不敢尝试新事物。
*当然也有可能会是家长眼中的乖宝宝一个口令、一个动作。
*此外，也有可能会强化孩子的畏缩特质，使孩子不敢与人沟通，无法独立进行一件事，甚至是不敢表达自己的看法，或是丧失问题解决能力。
*孩子因为经常挨骂，而比较没有安全感，自信心也较不足。
*常是在父母的要求下前进，缺乏自动自发的精神。
*若属于外向型的孩子，则有可能在年纪小时完全服从家长的指令，但到某一年龄之后出现反弹、反抗，而有愈来愈顽皮的倾向。
教养小帮手
严格不一定就是好！一味地要求孩子，当孩子没有达到标准时，即以责骂或是打骂孩子的方式管教，其实并不能达到真正的效益，正确的方式应该是：
1、明订赏罚，给孩子信心：加强幼儿行为训练，及认知反省能力，对于不希望孩子做的事要订立一套准则，并且有延续性，并在孩子达到时给予肯定。即虽然严厉地管教孩子，但仍需给孩子信心。
2、避免情绪性字眼：此外，父母还需注意，自己说出来的话是否具有指标性作用，还是只是情绪性的反应，并防止自己出现情绪失控，甚至是怒骂孩子的举动。
3、清楚地表达指令：有时孩子也会是父母指令不清下的牺牲品！当父母表达指令时，需完整且明确地表达指令，且需配合语气。否则幼儿可能会因为听不懂家长的指令，或是指令太过模糊，而无法达到要求，让恼怒的父母觉得孩子笨。
4、让孩子感受关心：一般来说，若孩子的个性属于较文静的，会明白父母严格背后的关心；但若本来就属于个性比较冲动的孩子，则会认为父母事事都要管很烦。因此，父母就算要采严格的教养方式，最好也能让孩子感受到父母严厉背后的关心，如此才不易形成亲子问题。
教养模式2 双方均放任
传统的东方亲职教育往往是权威式的教养模式挂帅，但现今由于孩子生得少，每个孩子都是家里的宝，因而教育方式已经逐渐由放任式取代，而放任又可约略区分为，偏向西方民主式教养的适度放任，及较偏向东方完全宠溺型的极端式放任。
而适度地放任孩子，也并非完全是不好的唷！所谓适度的放任指的是，较偏向西方民主式教育的放任法，即以不打、不骂的方式来教育孩子，给予孩子较大的发展空间，任其自由地发挥想象力及创造力，在毫无压力的环境下成长。
另一方面，过度或极端式的放任教育，则是指，让孩子予取予求、一味地宠爱孩子，对孩子的要求有求必应，凡事都依孩子的喜好来进行，使孩子经常主观地以自己的意见为意见，较无法体谅他人，这种多半易出现在由长辈带养的孩子身上。
若父母采取较偏民主式的适度放任教养模式，孩子可能会较有创造力：但如果采行的是宠溺式的过度或极端放任教养模式，一味地溺爱孩子，则可能会使孩子无法分辨是非对错。
适度的放任（偏民主式）：
*也就是采取较偏民主的方式来教育孩子，因而孩子在较无压力的环境下，会显得较有创造力及想象力。
*由于与旁人的想法不同，所以往往也会与同侪走不一样的路。
*但因孩子活泼、好动、爱发问，因而在进入教育后，也有可能会产生适应不良的情形。
过度或极端的放任：
*指的是一味地放任孩子，孩子要什么就给，很容易宠坏孩子。
*此种教养模式下的孩子如果遭受指责，可能会无法接受，而出现退缩，甚至是无法面对事实的情况。
*由于从小就被照顾得十分完善，因此，自理能力多半不佳，如：到了小学还不会穿衣、水果不磨成泥就不会吃等。
*因自小即受宠爱，因而常缺乏替别人着想的心，也常表现得自私自利，不爱与人分享。
教养小帮手
当家长对于孩子的教养方式属于任其自由发展或是一味地溺爱时，往往会在孩子入学后，产生一些教养上的困难，而使孩子不适应，甚至是产生人际困扰，因此，不论您有多宠爱孩子，为了培养孩子的社会适应力，适度的生活常规训练仍是必要的喔！
教养模式3 一方放任，一方严厉
一般传统的教育法多半是严父慈母的搭配法，若父母亲双可方以搭配的很好，也是不错的教养方式。但若父母亲经常对同一件事有不同的看法，就容易使孩子不知所措。
若父母亲针对某一件事的想法一致，那么一个宽松，一个严厉，反而可以让孩子得到一丝喘息的空间，避免弹性疲乏。但若父母双方本身对事情的看法就相左且经常有冲突，那么就有可能会对孩子有不良影响。
*如父母亲当中有一人认为孩子下课后需要上才艺班，但另一人却认为应该自己教，那么问题就不在严厉或是放任上，而是父母双方对事情的看法不相同，当父母常因理念不同而有争议时，就会对孩子形成不良的影响。例如：孩子可能会很世故，很会看父母的脸色。
*或是父母亲当中有一人显得强势，一人显得弱势，孩子可能会衡量轻重，选择与强势的一方站在同一阵线，而使亲子关系失衡。
*有时父母间教养不一致，是为了争宠，与父母亲的人格特质有关。即当孩子显得比较喜爱父亲时，父亲会显得满足。不过，当父母为了讨好小孩而出现种种不客观的取悦举动时，可能会干扰教育，而使孩子产生投机的心理，如：有需要时，就会偷偷地向一方索取，形成较扭曲的人格特质，像是：无法客观地评断事情的是非善恶、以物品来取悦他人。
教养小帮手
现代父母教养的不一致性，经常出现在孩子的课业上，也就是孩子的功课到底要逼多紧才好？
避免争执，维持教养一致：但不论父母亲对于该事件在看法上有多大的差异性，最好彼此商议出一种处理方式。也就是说，教养的重点是，双方该如何沟通。
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