家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长要对教师多些理解、多些帮助，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“李开复教子经：创造不需要处罚孩子的环境”，希望能为您提供更多的参考。
创造不需要处罚孩子的环境
不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了。
但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
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做孩子朋友的第一步：没有被惩罚的威胁
我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。
教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。
只是听话不是优点
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。
如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
典型案例分析
【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来，说她梦见一只大狮子。每次，爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天，黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子，妈妈也鼓励她去跟别人说，认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。
事实上，情况却不见好转，黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是：“如果我谈到大狮子时，爸妈都这么感兴趣，这只大狮子一定真的存在。”
【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母，要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为；结果，愈是注意，孩子的行为愈显得“偏差”。
其实，遇到这样的孩子，法则永远只有一条：父母应该把对幼稚行为的注意力，转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎，你要用自己的对待方式让他悟出：只有当他做出诚实言行时，才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧，当她再次谈到大狮子时，不用阻止她(阻止也是一种注意)，也不要刻意忽视(这也是一种注意，五岁大的孩子已有办法分别)，但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”，像吃饭时帮忙摆餐桌，“噢，黛莹，今天帮妈妈放餐具啊，真勤劳。”“黛莹，谢谢你记下王阿姨的来电，你长大懂事了。”
【方法】对多数父母来说，不去“注意”孩子说谎，实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以，建议你们先做点功课。
先搜集了解孩子最常说谎的模式，如：
1.对功课表现说谎；
2.会偷零钱；
3.做了父母禁止的事却不愿承认。
针对这些模式，试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为，如：
1.坦承他昨天数学考不好，“没关系，你老师说你很棒，下次继续努力。”
2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱；
3.听爸爸的话，不去欺负路旁小狗。
培养自律而非他律的孩子
在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruke-r)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。
他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。
当Google创办人布尔(SergeyBrin-)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。
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