父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“李开复教子经：如何培养孩子独立自主的能力？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
如何培养孩子独立自主的能力？
虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。
除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
(3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。
(5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。
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做孩子朋友的第一步：没有被惩罚的威胁
我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。
教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。
只是听话不是优点
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
育儿观念:培养孩子独立自主、勇敢坚强的品质
案例观察：
西西是个比较有依赖性的孩子，独立性不够，小班刚入园的孩子都有分离焦虑症，他们第一次来幼儿园
都会不习惯，几乎每一个孩子都会哭，但是孩子的适应能力还是很强的，最多两个星期，孩子们就能愉
快地参与到幼儿园的各个活动中去。只有西西而且还是个男孩子，开学第一周西西只要看见妈妈和奶奶
走了就嚎啕大哭，他妈妈和奶奶也总是不放心，总在教室门口张望，所以每天他都想要冲出去找妈妈和
奶奶。每天都要把他抱住，抱到座位上，抱着他，给他擦眼泪鼻涕，安慰他“妈妈放学就来接你了，你
就在幼儿园里和老师、小朋友一起玩”他一边哭着一边喊着“我要妈妈，我要奶奶”哪里肯听你安慰的
话语。而且一哭就停不下来，声音很大，只要看到其他家长来送孩子上学，他就立马要想到妈妈和奶奶
，立马泪如泉涌。其他家长送孩子都是不能送孩子进教室的。而且我一直去安慰他，他进了教室就哭着
黏着我，一直黏着我问“妈妈和奶奶要来了吗？”“老师，我妈妈呢，我奶奶呢？我妈妈和奶奶是不是
在来了？”我都会告诉他“你妈妈、奶奶要来的，现在是游戏时间，你可以和小朋友去游戏，一起去玩
，看看这些积木多好玩呀。”试图转移他的注意力，让他不要想到妈妈和奶奶。但是每次他都会哭着说
“我不要玩，妈妈和奶奶是不是要来了？他们什么时候来啊？”前几个星期每天都是这样眼泪汪汪的进
幼儿园，眼泪汪汪的回家。
有一次在革命教育专区欣赏歌曲“歌唱二小放牛郎”，这首歌歌词就是叙事型的，幼儿在听的时候就好
像在听故事，歌曲很好听。孩子没有怎么听清楚，所以在活动中我又把这个王二小的故事讲了几遍，并
且问孩子“你们觉得王二小怎么样啊？”很多孩子都说他很勇敢，碰到坏人都不哭的。我又问“那你们
是不是勇敢的孩子呢？你做过什么勇敢的事”有的孩子就说“我上幼儿园不哭的很勇敢”“有比他勇敢
，我是女孩子上幼儿园从来不哭，摔跤了也不哭”顺势我就也问“西西，你觉得你勇敢吗？”其他孩子
都争着替他回答“他不勇敢，他一直哭的”。西西听了很生气，又开始哽咽了，眼中也泪光闪闪说“我
不哭了”。我就借机说“我相信西西能做到的，他会是个勇敢的孩子，他上学不哭了”接下来的几天，
西西上学就没有哭的那么厉害了，以前在校门口都能听见他的哭声，现在他哭也是眼眶含着泪默默地哭
，不再嚎啕大哭了。我说“你怎么哭了呀，不是说要勇敢的吗？”他立马就会用手擦擦眼泪说“我不哭
了，我不哭了。”而且眼泪也能马上止住了。我也在其他孩子表扬他“西西的进步很大，现在勇敢多了
，相信他会越来越勇敢的。”他的妈妈和奶奶也更加放心了，也再也不在门口张望了。
我们的革命传统教育还在继续，每周都会给孩子们讲“一封鸡毛信”“小兵张嘎”等故事，故事中的主
人公也都是小孩子，孩子们都很喜欢听这些故事，也常常会用故事中的人物品格来勉励自己。经过两个
月，有一天西西早上我看到西西已经坐在自己位置上了，我问“你什么时候来的呀？”西西说“我刚刚
自己走进来的，老师我勇敢吧，我现在不哭了。”我听了真为他感到高兴，从那次后他上学就再也没哭
过，而且都会主动让妈妈和奶奶送到门口，坚持要自己走进教室了。他在别人哭的时候还会教育他们“
你们不要哭，要勇敢。”
案例分析：
西西的爸爸妈妈平时工作都比较忙碌，平时都是由奶奶带着的，小时候他的外婆也和他的奶奶一起照顾
他，一家人都很宝贝他。妈妈平时和他相处的几乎也少了，所以他就会比较黏妈妈。对于小班孩子来说
胆小、没有自信、不独立勇敢是小年龄幼儿的一种表现形式。西西经常上学来哭一方面是还没有完全适
应幼儿园生活，还有一方面是因为他缺乏自信坚强的性格，所以在每次上学时都会有闹情绪，而且持续
的时间很长。他也想尽快适应幼儿园生活，克服恐惧的心里，但跨出这一步还是比较难的。所以对老师
产生了一种感情的寄托，他才会一直问老师奶奶、妈妈什么时候来接。西西自己也从故事中知道要勇敢
，所以老师的鼓励、肯定等积极的态度增加了他对自己的自信。所以西西在听到其他孩子勇敢的例子后
，得到大家的表扬后就进步很大，能够稍微忍住眼泪了。同时他的妈妈和奶奶也对他比较放心，愿意放
手了，这样更增强了他的自信，让他更勇敢独立。到后面几个月西西就更加勇敢了，他不哭了并且能够
自己勇敢的一个人走进教室。他还会经常说要向革命故事中的小英雄学习，要学会变得勇敢坚强。
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。
如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
一位著名的心理学家在对成功人士和有犯罪记录的人进行调查的过程中，有两个关于分苹果的故事，让他感慨万千。一个来自监狱的犯人说：有一天妈妈拿来几个大大小小的苹果，问我和弟弟：“你们想要哪一个？”我刚刚想说要最大最红的一个，这时弟弟抢先说了。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人。”于是我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，就把那个又红又大的苹果给了我。从此，我学会了说谎。以后，我为了得到想要的东西而不择手段，直到最后被送进了监狱。一个成功人士说：有一天，妈妈给我和弟弟分苹果，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“你们每人负责修剪一块草坪，谁干得最快最好，谁就能得到这个又大又红的苹果。”于是，我和弟弟比赛剪草，结果我得到了那个最大最红的苹果。从此我懂得：只有靠自己的努力才能获得成功。以上二个故事中，同样是分苹果，但是对孩子的教育效果却是截然不同，相信大家一定能从中受到启发。
如何培养孩子的独立能力
高尔基说过：“爱孩子，是母鸡都会做的事。”但要真正做到科学的爱、理智地爱却又是不容易的。父母的观念不同、爱的方式也就不同，在我女儿成长的过程中，我主张大人“放手”小孩“动手”的教育方式，注重培养孩子的独立能力。在实践中我体会到：独立能力的培养必须从小做起，从细微处着手。下面就谈谈我的做法。
第一、孩子能够做的事决不包办，培养孩子自我服务的能力
“自己的事情自己做”，这句话是我女儿小时候常挂在嘴上的。我很早就培养女儿自己吃饭、自己洗脸等生活技能。从她上托儿所开始，我就让她自己吃饭，尽管吃得桌上、地上、身上到处都是饭粒，我也坚持让她自己吃，慢慢地她就养成了独立进餐的良好习惯，那种孩子前面走、大人后面跟着喂饭的镜头在我孩子身上从没有出现过。孩子自己洗脸洗脚的时候，我怕倒水时被热水汤着，我就特意为她准备了气压水壶，只要手一按热水就出来了，既方便又安全。就是这样，在养育女儿的过程中，我始终坚持：女儿能做的事我就决不代劳。
第二、孩子不会做的事学着去做，养成孩子为家服务的习惯
做家长的不要老是认为孩子小，不会做事，其实，孩子的潜力是很大的。我做家务时总要请女儿帮忙，如晒衣服时叫她拿衣架、吃饭时请她摆碗筷等等。女儿小时候最喜欢做的一件事就是到楼下小店去买油盐酱醋之类的东西，每次买回家后，我会及时地表扬她，再请她说说买东西的过程，提高她的语言表达能力。另外，孩子学做事的时候，由于能力的限制往往好心做了坏事，这时家长千万不能发脾气。记得女儿第一次学洗碗，不小心把碗打碎了，我安慰她说关系的，并告诉她只要经常洗，就能洗得又快又好。果然以后经过几次练习她就学会了洗碗的技能。有了女儿的帮助，我轻松了许多。
第三、孩子碰到困难时自己去想，培养孩子解决问题的能力
从小培养孩子独自解决问题的能力将使孩子受益终身。当女儿碰到困难时，我总是鼓励她自己解决，比如她作业时遇到不会写的字，我就让她查字典，有时女儿怕麻烦，叫我写给她看，我会为难地说：“哎呀，妈妈也忘记了，你快查一查字典，然后来告诉妈妈是怎么写的。”女儿听我这么一说，就积极地、愉快地去查字典了，查到后还真的要来教我怎么写，我也就虚心接受，这时，她会很得意，觉得自己很了不起。我在孩子的学习上培养她独立作业的习惯，在生活中锻炼她独自解决问题的能力。记得有一天早晨，女儿跑到校门口时发现自己忘戴红领巾了，这可怎么办？我让她自己想办法。结果她在校门外和同学商量好，叫同学进校门后解下红领巾，再从围墙那边递给她。我觉得这个办法还是挺有创意的，并且在解决问题的过程中，学会了与人协商，请求别人的帮助等一些交往的技能，即时地解决了实际的困难。所以，我们要相信孩子，放手让他们去做、去尝试，去体验，培养孩子的独立能力，使孩子对自己充满信心。
解放孩子的头脑，使他们能想；解放孩子的双手，使他们能干；三、解放孩子的眼睛，使他们能看；四、解放孩子的嘴巴，使他们能说；五、解放孩子的空间，使他们能到大自然大社会里取得更丰富的学问；解放孩子的时间，让他们有一些空闲来自由安排。只要真正按照陶行知老先生倡导的“六大解放”去做，我们的孩子一定会更棒
创造不需要处罚孩子的环境
不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了。
但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
气忿下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。
故事从一个泰国小女孩问妈妈“为什么豆芽菜那么畅销？”妈妈回答说“只有一个摊铺卖豆芽”，小女孩又问“那我们可以自己培育然后卖吗”开始。
小女孩的梦想从豆芽菜开始了，妈妈买了培养土、大豆种子，种到了篮子中。几天过去了，豆子是发芽了，但在阳光的直射下，都打蔫了，第一次以失败告终。
这时候妈妈温柔而坚定的目光看着女孩，并说“没事儿，我们再试一次”（It's OK. We can try again)。妈妈找来了关于豆芽培养的书，提到豆芽菜必须在阴凉的环境中生长，经过再次努力，这次还是失败了，再去看书上提及早晚需按时浇水。虽然妈妈在女孩四年级的时候不得不辍学了，也几乎不太会读或者写，但是妈妈很擅长解决问题。下雨天，妈妈内心虽然失落，但给女儿看上去确实自信乐观的，看着雨水突然有了灵感，从外边找来了多个饮料瓶，扎上眼，绑在木棍上，成了最好的喷淋设备。
当女儿问妈妈是否会有效果时，妈妈说的" Yes, we can try"( 我们可以试试) 就像神奇的肥料一样管用。滋养着女孩好奇的根基，让她的知识之树无限茂盛生长。
广告中的这位妈妈在乐观中找到一些解决问题的办法，告诉孩子“方法总比问题多”的人生哲理。其实家庭是孩子最好的学习土壤，激发学习的无限可能（Family inspires infinite possibilities for learning.），妈妈是孩子最好的老师。（故事的小女主角叫Netnapa Saelee，已经长大成人，同时获得了Sarnrak项目的奖学金，并拿到了学位，目前一直在瑞典继续研究。）
看完这个故事，不知道大家有什么想法，睿妈想到的是：培养孩子动手能力至关重要。
前两天在与好友聊天的时候聊到德国人，说德国人很擅长培养孩子的动手能力，从小就开始培养，所以他们的孩子独立早、思维性强，创造力也很强，而德国人的创新能力首屈一指。
后来聊到中国的孩子，现在虽然刚开放二胎，但是新一代普遍都是独生子女，都是家里的乖宝宝。而为了不让孩子输在起跑线上，每个家庭都会根据自己家的经济情况来让孩子学不同的、或多或少的才艺，看一些五六岁的甚至三四岁的孩子活得好累。学习成绩也成为了家长们严重唯一鉴定孩子是否符合自己培植期望的标准值，但这样养出五谷不分的“书呆子”真的好吗？
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“儿童的智慧在他的手指尖上”。很多研究也显示：人脑中与手指相关联的神经所占面积比较大，指尖上的神经能将外界刺激传送给大脑，大脑再对刺激进行加工、处理以调整手的动作。平时经常刺激大脑皮层中的手指运动中枢，即手指多运动，大脑就会日益发达，继而促进智能的提高。这些都说明培养幼儿动手操作能力有着重要的意义。
所以我常常教育睿宝：自己动手，丰衣足食！做饭和做家务活的时候也让睿宝打下手，周末常常和睿宝一起动手做点小西点，然后送给小朋友或者长辈们...... 这样进行一段时间后，你会发现孩子很积极，遇见什么事情都喜欢自己去做。
可能会有很多宝妈们疑惑：让孩子打下手？下厨房？那万一伤到孩子怎么办？其实也很简单啦~你又不是让他操刀大厨，只是打打下手，做一点力所能及的事情~做面包的时候和和面，做饼干的时候挤挤造型，防护工作提前做好，安全性还是有保障哒！如果你家里的烤箱不是那种智能隔热的话，切记不要让孩子碰到，烫着不是好玩的。睿妈家里的烤箱是今年新装的方太高端智能嵌入式烤箱，所以可以放心让睿宝靠近啦。嘿嘿！
顺便传授一些睿妈烘焙小技巧：
（1） 最好参考网上的饼干配方，最好选取不需要电动打蛋器制作的饼干，孩子比较易于操作，也不会有危险。先要用电子秤称好需要的材料，装在固定的容器里，比如罐子和小碗。
（2） 把所有材料按照使用顺序从左到右放置，这样孩子会很清楚做完一个要拿哪个，不需要老问妈妈。
（3） 第一次做饼干时，要给孩子示范，如何打开罐子，如何轻轻慢慢地倒入材料，如何使用打蛋器搅拌，如何使用橡皮刮刀搅拌。示范每个动作时要缓慢、准确，不需要太多语言，让孩子把注意力放在在妈妈的手上。
（4） 烤箱加热时温度会很高，但是如果妈妈提前告诉孩子，烤箱在工作时不要触碰，会烫到手。如果烫到，手会红肿，会感觉非常疼痛。孩子就会知道烤箱的危险性，他们就不会随意乱碰的。其实每个孩子都会有危险意识，但是需要妈妈提前告知后果。（当然，如果你家也是和睿妈家一样的方太嵌入式电烤箱这种，有很好的隔热板并且是智能控制的，那就随意啦！）
作为妈妈，我对睿宝能自己动手做点心感到非常欣慰和骄傲。其实，我想所有的妈妈们都有些经验，我们会发现宝宝两三岁的时候就开始拒绝你的帮助，他们会努力自己尝试做一些事情。这些都是宝贝们自我意识的萌芽，在这个时期，父母要善于引导，努力帮助她完成自己想要做的事，而不是替代她做事情。一步步的培养孩子的独立动手能力，时时提醒自己，放手，让孩子自己来，我相信你也能做到。
一个时刻都要父母陪伴的宝宝，时间久了，就会事事依赖父母，不会独立思考和解决问题，这对宝宝人格的健全发展有一定的负作用。而独自玩耍可以培养宝宝独立和自信，还能激发创造力，提高语言能力。对于1岁多的宝宝来说，刚开始独自玩耍的时间也许不过10分钟，然后又开始满世界找妈妈。因此，培养宝宝独自玩耍的能力是一个循序渐进的过程，父母要给予鼓励，并耐心地帮助和引导宝宝。
1.为宝宝创造一个独自玩耍的空间
宝宝的独自玩耍首先需要一个适宜的场所，包括安全卫生的场地和适合宝宝的玩具。如果宝宝喜欢坐在地板上玩，父母就要先清洗一下地板，检查地板上和角落里是否遗留小硬物或有尖锐角的小物件。需要特别注意的是，墙上的电源插座孔要遮盖好。场地不宜离开父母的可视范围，确保宝宝独自玩耍的安全。
根据1—2岁宝宝的年龄特点，父母可以为宝宝选择一些色泽鲜艳，带有声音的玩具或益智类的玩具，比如大颗粒的积木、发条玩具、可爱的洋娃娃、仿真厨房用具、彩泥、串珠、简单拼图等。也可以为宝宝准备一些容易揉搓和撕扯的纸张、包装纸盒、空塑料瓶之类的物品。在宝宝眼里，它们也是可以带来无限乐趣的玩具。如果条件允许，可定时更换宝宝独自玩耍的场地和玩具，让宝宝保持新鲜感。
2.选择适合宝宝独自玩耍的最佳时机
独自玩耍也要看宝宝当时的心情和状态。一般宝宝在午饭后，或者洗了一个舒服的温水澡后，心情会比较愉悦，容易进入自娱自乐的状态。相反，当宝宝处于饥饿，困乏或生病的时候，则更需要大人的关怀，不愿意自己玩。此外，父母要避免在疲惫不堪或情绪差的时候让宝宝自己玩，大人的异常情绪会影响到宝宝的心情，更不能强制性地命令宝宝独自玩，宝宝独自玩耍能力的强弱和本身的性格也有着一定的联系。
3.循序渐进，适时延长玩耍时间
宝宝需要一个适应独自玩耍的过渡阶段。妈妈可以先给宝宝一个平时喜爱的玩具，陪她一起玩。玩着玩着，宝宝渐渐投入到玩的状态，妈妈可以慢慢退出游戏，在一旁观察宝宝独自玩耍的表现。然后，尝试和宝宝保持一定距离，如果宝宝还是自己玩得不亦乐乎，可以再一点点拉开距离，但不能突然离开宝宝的视线。只有在宝宝已经能适应和妈妈保持较远距离的视线范围内做事情，妈妈才可以尝试“消失”一小会，并根据宝宝的反应逐渐延长“消失”的时间。
当独自玩耍的宝宝呼唤妈妈的时候，不要习惯性地冲刺到宝宝身边，要先和宝宝保持一定的可见距离，用温和的语调和宝宝进行交流，让宝宝有安全感。1岁多的宝宝独自玩耍的时间会从几分钟延长到20分钟。随着宝贝年龄的增长，可能还会有所延长。
4.从宝宝兴趣出发，加强宝宝独自玩耍的能力。
父母要根据宝宝的兴趣，不断引导宝宝，丰富独自玩耍的内容。只要宝宝有兴趣，就会更加投入和专注自己的游戏。如果宝宝独自玩耍的表现好，父母应该及时给予表扬，积极肯定，从而强化宝宝独自玩耍的意识。让宝宝知道，独自游戏是一件快乐的事。当父母特别繁忙的时候，有意识的自己一个人玩一会儿，让父母抽出时间做一些必要的家务活。也可以每天规定一个时间，一家人都可以静下心来做自己的事情，宝宝也可以尽情享受自己的游戏时间。
自己玩的游戏
套圈圈：五颜六色的圈圈很容易吸引宝宝的目光。1岁的宝宝已经会抓握圈圈，让他尝试把圈圈往中间的柱子上套。开始练习的时候，可先不分圈圈的颜色和大小，只要宝宝能把圈圈套上去，就用掌声鼓励一下。锻炼宝宝的手腕力量和手眼协调。随着年龄的增长，妈妈可以教宝宝认识大小和颜色，并引导他独自按顺序套圈圈，培养宝宝的观察力，判断力和独立思考的能力。
搭积木：这些形状各异，颜色鲜艳的几何块很受宝宝们的欢迎。宝宝手拿积木会感觉到不同形状的手感，或者投扔。在妈妈的示范下，宝宝知道这些神奇的几何块能通过双手变出房子，车，桥等。宝宝转起小脑筋，动起小手，想办法拼搭。摸索着怎样组合，房子更坚固，更漂亮。宝宝在堆积木里感受到动手动脑的成就感。注意，不要买小颗粒的积木，以免宝宝好奇地塞进嘴巴，尝尝是什么味道。另外，积木要选边缘圆滑，没有尖角的。
模仿打电话：给宝宝一个玩具电话，他会煞有介事的用胖胖的小手指按一下这个键，点一下那个键，然后把话筒放到耳朵边，用稚嫩的童音说：“喂，外婆吗？”然后说一堆宝宝语言，间或嘴里说着“恩恩”，点点小脑袋，末了也来句再见。可见宝宝在平时生活中已经观察到了父母打电话的情景，而且能拷贝不走样。随着不断的反复记忆和练习，宝宝的语言丰富起来，学会跟外婆问好，问外婆吃饭了没有等等，独自玩耍的同时，还提高了语言表达能力。
涂鸦：准备一些白纸，无毒的油画棒。油画棒选择稍粗点的，便于宝宝的小手抓握。让宝宝发挥想象力，自由创作。宝宝画的一条线都有它的意义。让宝宝体会一下“艺术家“的感觉，促进宝宝的视觉发育。
宝宝两岁后会越来越渴望和其他小朋友一起玩耍，而适应独自玩耍的宝宝，在和小伙伴的相处中会表现出明显的主动和积极的游戏能力，为日后入园后的集体生活奠定良好的基础。
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