优秀的人总是会提前做好准备，在学习工作中，幼儿园教师有提前准备可能会使用到资料的习惯。资料通常是指书籍、报刊、图表、图片等。参考资料会让未来的学习或者工作做得更好！既然如此，你知道我们的幼师资料有哪些内容啊？考虑到您的需要，小编特地编辑了“缓解亲子冲突有三法”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
导读：1岁以前宝宝一般都非常温顺、乖巧。可一到2岁，宝宝好像变了个人似的，特别叛逆、易怒，动辄大哭大闹，令人头疼不已。2岁是宝宝的第一个叛逆期，在此期间，他的自我意识开始慢慢形成，一方面急于表达自己的情绪和意愿，一方面尚没有足够的自制力来约束自己的行为。专家建议，在此期间别一味压制宝宝，要试着从宝宝的角度来看问题，耐心帮助他平稳渡过这一时期。这样每个“叛逆宝宝”都会变成“快乐宝宝”，而“烦恼爸妈”自然也就成了“开心爸妈”！
研究显示，2岁左右是宝宝人生里的第一个叛逆期。当听到自己的“小尾巴”对自己说“不”的时候，我们的妈妈不要有受伤或者失败的想法。孩子的否定行为表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对妈妈的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果妈妈处理不好，也会对孩子的成长产生不利的影响。
一、宝宝产生叛逆心理的原因
两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。虽然，独立是孩子成长过程中重要的一步，但父母不要忘记，两岁左右的孩子还太小，不知道行为的后果，不能预见可能发生的危险。因此，除了保护好孩子的安全外，父母还应教他们学习考虑他人的感受，重要的事情一定得和父母商量。
二、怎样的叛逆表现是“正常”的
在孩子独立的过程中，你会遇到以下种种事情：
1、拒绝父母的要求；
2、和父母唱反调；
3、不理睬父母；
4、不要父母搂抱，不和父母亲热；
5、不呆在父母身边不呆在父母身边，从父母身边跑开。
从孩子一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。这是因为他们的语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思，而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要。所以，在父母会感觉，孩子是和故意他们对着干。
随着年龄的增长，孩子又会变得很“乖”，3-5岁的孩子记忆力增加，思维能力增强，他们通过倾听和使用语言来学习更多的东西，也可以更好地控制自己的情绪和行为。
三、帮助“叛逆”宝宝渡过反抗期
父母一定要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过反抗期：
1、情绪紧张的孩子更易反抗
在孩子疲惫和饥饿的时候，就该让他们休息或者吃一些平常喜欢的零食，有助于缓解紧张的情绪，而不是教他学习新东西或做事情。
周围环境的变换也会让孩子紧张，反抗心理加重。比如，当孩子生病时，通常他们的情绪很低落，容易和父母对着干，这时父母应理解孩子，在他生病的时候不妨多宽容他们一些。
2、保护孩子的安全
孩子的危险意识不强，因此，他们会做出一些可能会产生危险后果的行为，发现后，父母应立即制止，然后你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如说，孩子在大街上跑得非常高兴，但可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到，会受伤，非常疼。”
3、让孩子学会与人合作
举例告诉孩子，询问与命令产生的效果截然不同，比如“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点，你可以说“轻轻地拿起那个杯子”，不要说“不要把杯子打坏！”
4、父母的要求应合理
对小孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来，用平静的语言告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会用语言表达自己的想法。
5、做好孩子的榜样
父母的行为会直接影响孩子的思想和行为，因此，父母要控制自己的行为，不要让抵触情绪控制自己，特别是在孩子面前。
除此之外，如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为，不要因为觉得烦而控制不了自己的情绪，这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。
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导读：父母”这个角色，对于我们有着诸多的要求，实在不是一件轻松、随意的事情，尤其是在孩子很小的时候。诸多要求中，最要紧的是观念的清晰、合理以及心态的恰当。所谓观念，就是你希望孩子成为一个什么样的人，以及你想和孩子建立一种什么样的亲子关系。
有一天，我和妈妈在客厅边看电视边聊天，小言言在一边玩。我平时并不经常回家，内心就对妈妈有些歉疚，每次回家都是谢绝各种应酬，只想多陪陪她，妈妈自然是也很想和我多聊聊。可是我们两个聊天，就没有人陪小言言玩了(兄嫂因工作原因也不常在家)。我们都知道，小孩子常常是“不甘落寞”的，何况小言言本就属于那种天生好动的孩子，只见她一会儿把电视的声音看的很大，一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去，并不时大声叫。显然，她很想把我们的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。
妈妈就说：言言，别吵！大人们说话呢。言言听完，安静了一下，可没一会儿又依然故我。我想，这大概是大多数家庭都遇到过的小“烦恼”，妈妈这种方式肯定是不行的，那么，怎么办呢？
后来，当言言又叫喊的时候，我就把食指放在嘴边，看着言言，轻轻的说：“嘘——。”大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作，一下子楞在哪里，随后也把食指放在嘴边，对我们轻轻的说：“嘘——。”样子可爱至极，我和妈妈相视而笑。
接下来，我和妈妈继续聊天，小言言呢，就在房间里不停的转换位置，把小手放在嘴边对我们“嘘——”，我也自然回之以“嘘”。好长一段时间内，小家伙乐此不疲，再也没有故意的跳闹、喊叫或者开大电视的声音。
事后，我问自己，当时的做法是最好的吗？这很难说，但至少把当时大人需要聊天和孩子渴望人陪的矛盾解决了。在日常的家庭生活中，一方面，大人不应该因为孩子就全然献出自己的时间和空间；另一方面，陪伴孩子玩耍对孩子身心发展十分必要，生硬的拒绝或者直接的要求孩子安静，不仅孩子难以接受，也是大人对孩子的不尊重。固然，两者不能偏废，但是却又经常发生冲突，很多家长因此恨自己“分身乏术”。这个时候，我们如果能够想到一种方法，解决这个冲突，即便是权宜之计，也无可厚非。而事实上，随着孩子的降生，家庭的结构随之而变，尤其是当两人世界向三人世界的转变，这样的冲突就是一个日常问题，解决的好坏直接影响到家庭的和谐和孩子的成长，我们的确需要很多的“灵机一动”。
其实呢，孩子说难带也难带，说好带也好带。因为，对于孩子来讲，游戏就是他的工作和生活，有时候，我们只需要选择一种适合的游戏或者改变一下游戏规则。在上面的事例中，虽然我们大人有一种寻求安静以便聊天的“私心”，但客观上却是在和孩子玩一种“安静提示”的游戏。
“父母”这个角色，对于我们有着诸多的要求，实在不是一件轻松、随意的事情，尤其是在孩子很小的时候。诸多要求中，最要紧的是观念的清晰、合理以及心态的恰当。所谓观念，就是你希望孩子成为一个什么样的人，以及你想和孩子建立一种什么样的亲子关系。这与父母的世界观和价值观息息相关，比如有的父母首先感到生存的压力，自然最希望孩子在一轮轮求学、就业的竞争中争先，最担心的是落伍；有的父母不存在生存的压力或者不敏感于物质生活的超越，希望自己的孩子身心健康、快乐，对生活充满热情与善意。显然两种父母对孩子的要求和诸多引导行为大相径庭。所谓心态，就是你在亲子共处中的情绪与感受，比如是否能兴致勃勃、顺其自然、稳定耐心的应对各种亲子生活事件，还是容易焦虑、惶恐、沉不住气。心态与个人性格有直接的关系，但是根本上还是由观念决定。
再有，就是教育的技术。即遇到具体的问题能否有效处理的能力。固然有很好的观念和心态，教育的技术也需要不断地练习和反思才能不断提高。需要说明的是，教育和生活一样都是以草稿的试误形式进行的，即便我们不能总是想到妥帖的应对方法，只要不犯原则性的错误，也就不用埋怨自己不够称职。从来就不存在所谓的“完美父母”，孩子也经得起我们犯些小错。
前面讲的事情发生在中秋前后，到我春节回家探亲再见到小言言的时候，谁知，她对我们做的第一个动作居然就是把手放在嘴边，轻轻的说：“嘘——”。
儿子在月子里非常乖，每天就是吃饭和睡觉。哭的原因也很单一，不是饿了就是纸尿裤脏了。他的哭声非常特别，饿的时候哭起来好象咳嗽一般，发出的是短音节。急躁得把头左右乱摆，只要奶嘴一碰到嘴唇，哭声就能嘎然而止，全部的精神都集中在吃奶上。拉屎了的哭声更加有特点，哭声是这样的：“拉~~拉~~拉~~”他用的是婴儿语言，翻译大人的语言就是：“我拉了，我拉了。”
不过我把这个结论告诉老公，他总说我是自作多情，把这么神话的事强加到儿子的头上，幸好有婆婆作证，老公才勉强相信了儿子的聪明。
出了月子，儿子有了自己的生物钟，每天傍晚的6：00是他雷打不动的“开闹”时间。6：00，公公下班，吃饭时间到了。儿子睡在小床中做着他的春秋大梦，我捏手捏脚的走到他的床前检查被子是否盖好，然后就到了餐桌前，享受每天最丰盛的一顿饭。
刚吃两口，哭声乍起，哭闹的第一阶段开始了。起初的哭声还比较弱，哼哼唧唧，断断续续。这是他在半睡半醒中发出的预告；接着，进入第二阶段。他发现没有人理他，哭声变得连贯缠绵起来，“啊~啊~啊~”，像弹棉花般节奏分明；第三阶段：电闪雷鸣式的哭法。哭声错落有致，力道实足，仿佛被谁使劲掐了一下屁股，委屈得不能自拔。最后阶段：声嘶力竭。这时候，我们能听到片刻的安静。数秒钟后，如小鸭般嘶哑的哭声接踵而来，声音中宣告着他愤怒的情绪，哭得上气不接下气。当然，我们一般是到了第三阶段刚开始的时候，就会选出代表去把儿子抱起来。
多种途径，做好亲子阅读的指导
◆家访——鼓励家长在家营造良好的阅读氛围。家访过程中我们和家长共同布置安静的一角，为孩子开辟阅读区，摆放小桌子、小椅子、铺上卡通地毯、放上几个软垫，让孩子可以在桌前看书，也可以坐在地上，背靠在软垫上看书。把孩子所有的图书整齐的摆放在方便取放的书架上，孩子多一个机会拿书，就多一个机会和书建立感情。在如此舒适、有趣、丰富的阅读环境中孩子自然会主动的去阅读图书。教师将做得比较好的家庭向其他家长推广，让家长互相学习。
◆电话、家校路路通——解决家长、幼儿在亲子阅读过程中的问题。信息社会，电话、家校路路通当然是必不可少的指导途径，空余期间，老师们的电话也成了“热线”：孩子该看些什么书？书里主要蕴涵了什么道理？家长该怎么样指导孩子进行指导？这一个个问题，只要家长的一个电话，一个信息，老师便会一一做好个别指导。
◆有目的地推荐各类阅读书目。结合各年龄段幼儿的年龄特点和阅读水平，我们向家长推荐了一批图书，尽可能做到种类丰富、形式多样。春节期间，我们还鼓励家长和幼儿进行了贺新春的春联收集活动，让幼儿在传统文化中进一步领略语言文字的魅力。
有问有答
为什么让孩子背唐诗总记不住，可广告词听一遍就能说？
问：我看别人家孩子挺小的就会一首首地背唐诗，我也没少教孩子，可他没记住几首，奇怪的是电视中的广告词，谁也没教他，他倒是会说不少。孩子该学的不学，这是为什么？
答：认为孩子该学唐诗，为将来能有一些文学积淀，很有意义。这是我们成人的想法。对于孩子来说，无论学唐诗还是学广告词，都是一种对语言的模仿学习，同样能够满足他们酷爱模仿的需要。虽然广告词也不一定是孩子完全能够理解的，但它声情并茂，自然要比诗词中那些抽象、概括的语言容易发生兴趣。
孩子的学习大多数是从兴趣出发的，起初爱背唐诗也是出于对新事物的好奇，但如果我们长期采用自己背一句，孩子跟着学一句的机械方式，天长地久，孩子的新奇感就会逐渐消失，他们的兴趣点就会转移，就像您的孩子那样，热衷于对广告词的模仿学习。唐诗是我国古典艺术宝库中的一颗璀璨的明珠，教孩子学唐诗是我国人民的历史传统。如果我们能够根据幼儿的心理特点和可接受性，去指导孩子学唐诗，使他们从小就受到古典艺术的熏陶，对孩子的发展是有裨益的。
您可以这样做：
1.可以从孩子学过的唐诗中筛选出形象性较强、语言平浅、节奏明快、易于记诵的短诗，如李白的《静夜思》，孟浩然的《春晓》，李绅的《锄禾》，骆宾王的《咏鹅》等，配画，将听觉形象和视觉形象结合起来，没有画面的可以用孩子可以理解的语言，将内容编成简短的小故事，帮助孩子理解。
2.可以利用孩子对广告词的热情，和孩子一起去发现广告词的特点，引导他说出广告词的简单规律，并和孩子一起给家中的物品编广告，给孩子创造仿编、创编的机会。让孩子在学习与应用的过程中，扩展孩子的经验，为促进孩子的语言发展创造条件。
观察实录:早晨,张菁依的奶奶带着孩子来园,一见我就笑着对孩子说:"叫老师啊。""符老师早!""张菁依,早上好!"我微笑着与她打招呼。她奶奶随即向我发询问:"老师,昨天回家孩子说陈郁婷打她了。是哪个小朋友啊?"我俯下身子轻轻摸摸孩子的头,问孩子:"这是怎么回事啊?"她很腼腆,没有言语,只是用很锐利的眼神盯着那个孩子。家长期待着我给他一个交代,我只能请陈郁婷来说说发生了什么事情。可是陈郁婷也闷不作声,我也不想勉强孩子,因为毕竟我不了解事情的前因后果,也没有亲眼看到事情发生的过程,我觉得自己没有发言的权利,只好冲着孩子的奶奶笑笑。奶奶似乎觉得我在放纵孩子,不再理会我,直接上前不留情面地教育陈郁婷。我看到孩子的表情很尴尬,很无辜。但是看张菁依时,眼里也露出了一丝仇视。
分析与对策:
一、从孩子来看。首先,孩子有交往的需要。与人交往,这是人生来就具备的一种本能,也是人生存的需要。从出生开始,孩子作为一个社会的人,就有了与他人交往的需要。最初的是与父母或主要抚养者的交往,亲人与宝宝肌肤间的触摸、爱抚,眼神、手势的交流,使宝宝开始认识并喜欢上周围的人,感受到与人交往是一种乐趣。随着年龄的增长、身体发育的不断完善,孩子渴望更广阔的天空,他开始走出家门,走向社会。案例中张菁依性格内向,过去在幼儿园里很少言语,很少与小伙伴一起玩乐,而现在有了改变,她愿意与同伴交换分享自己的玩具,现在与同伴在交往中出现小冲突,我认为是正常的,也是可喜的。冲突只有在交往中才会发生。其次,孩子的交往经验还远远不够。虽然小女孩喜欢跟人交往了,有交往的兴趣,但是她缺乏必要的社会交往技能和经验,毕竟孩子年龄小。在与人交往时,她无法正确地体验自己的真实情感,不能恰当地表达自己的情感,也不能正确地观察与了解自己,更无法准确地把握别人的心情和意图。于是才出现了当其他小朋友与她发生冲突时,她感到了惶恐,所以选择了逃避,向一贯能依赖、保护自己的奶奶告状,发出了求助信号。
二、从家长来看。这位家长已经有了初步的培养孩子交往能力的意识。每次来园时,她带着孩子来都要求孩子主动与老师打招呼问好,对于一个内向的孩子来说,即使是一句简单的问候,也为交往走出了第一步。但是,当孩子在交往过程中发生矛盾时,她陷入了"包办代替"的误区。我们理解每位家长都努力想为孩子创设一个安全而又没有矛盾的交往环境。但是当孩子面临"危机"时,交往不顺利时,她下意识地"竖起了母鸡的翅膀驱赶敌人",事实上,她的行为对孩子造成了消极影响。这里的"孩子"既包括自己的孩子张菁依也包括陈郁婷。前者在奶奶对同伴责备时感觉到与同伴交往的不安全因素,这也许会阻碍她下一次同种类型的交往;后者在这次与成人的不平等交往中感到了委屈和无奈,反常态的坚持正是表现之一。
三、从教师来看。孩子间发生矛盾,而教师不了解情况,因而没有以权威者的身份出现,妄下论断斥责孩子,也没有过多地"勉强"孩子。这是尊重孩子的体现。社会交往能力是现代人不可缺少的基本素质之一,能否顺利地进行社会交往反映了个体社会适应能力的高低,随着社会竞争的日趋激烈,能否适应社会决定了生存与否。同时,幼儿的交往是一个主动建构的过程,是成人不可能替代但却能施加强有力影响的过程。那么,作为幼儿生活中的"重要人物"我们该为幼儿的社会性交往做些什么呢?新纲要指出:"幼儿与成人、同伴之间的共同生活、交往、探索、游戏等,是其社会学习的重要途径,应为幼儿园提供人际间相互交往和共同活动的机会和条件,并加以指导。""社会学习是一个漫长的积累过程,需要幼儿园、家庭和社会密切合作,协调一致,共同促进幼儿良好社会性品质的形成。"
这就要求我们,包括家长、教师乃至孩子生活周围的成人,共同扮演好幼儿交往的"支持者、合作者、引导者"的角色,尤其是教师作为专业人士,更应在其中发挥积极作用:
(一)、创设让孩子能够积极交往的环境--支持者交往能力是幼儿社会化程度的一项根本指标,它必须放到社会化的环境中才能逐渐得到培养,获得发展。所以,作为家长和教师,我们应该也必须为孩子创设一切交往的环境,让孩子投身于与他人的互动中懂得怎么与人交往,为孩子提供证明自己与评价别人的机会。从本案例的角度望出去,我们看到确实有很多家长甚至教师,由于怕孩子吃亏而替孩子解决同伴之间的纷争,由于孩子的弱小而阻止他的交往,由于孩子的退缩而为他贴上"害羞、胆小"的标签。殊不知,正是在一次次的碰撞、冲突、矛盾、协商、交换、合作中,孩子会发现与人交往的规则,学习体验别人的情感,从而正确选择自己的行为。所以我们不妨尽力为孩子打开一扇扇交往的窗,鼓励孩子自由、广泛地交往,帮助孩子真正体验交往的乐趣。
(二)、提倡成人和孩子之间的平等交往--合作者平等交往不是指谁对谁的交往,而是成人与孩子围绕着某个双方共同需要面对的问题而协同活动,双方都作为活动中的成员参与其中。其核心是:双方是平等的,没有等级和特权。在这样的交往中,成人对孩子产生潜移默化的影响,一方面让孩子感受民主、平等、公正的人际关系,另一方面为孩子营造一种积极、安全的交往氛围。在本案例中的奶奶如果能换一种思维,将自己置身于与孩子同等的地位,在蹲下来的同时,用和善的语气与孩子交谈,询问交往的情况,提出要求,相信结果会是圆满的,即使孩子一时没有反应,她也为孩子们提供了良好的示范。
(三)、适时帮助孩子获得交往的技巧--引导者前文提到,幼儿的交往技能由于社会经验的不足,还远远不够应付复杂的人际关系。这就需要成人在适当的时候帮助孩子获得交往的技巧。这个"引导"可以是成人在与孩子的日常生活中,以自己的言行潜移默化地进行,如坚持正面教育。也可以是在某个具体的事例后,给孩子一定的方法。更可以利用这个机会,用合适的方式与孩子一同商量怎么解决同伴间的矛盾,可以怎么做、应该怎么做,使每一次交往都成为孩子成长的经验。
幼儿交往能力的培养是一个长期的过程,我们所有的成人必须在大量的生活细节中,以支持者、合作者、引导者的身份,给孩子一个积极健康的人际环境,帮助孩子们体验共同生活的乐趣,形成良好的自我与他人意识,最终获得良好的社会适应能力。
导读：孩子怕生，是6个月左右开始的带规律性的现象。也可以说是年龄特点。但是，自此以后，有的孩子很怕生，有的孩子则不那么怕生，表现出孩子之间的个别差异。孩子怕生的问题，是可以解决的。
出生三四个月的孩子，是不认生的。任何一个陌生人去和他玩，他都不会拒绝，可以玩得很高兴。当然，他只要见了妈妈，或是听见了妈妈的声音，他也会转头去找妈妈，而放弃陌生人。
到了6个月左右，宝宝开始害怕生人了。原来和他玩过的同一位客人，自以为已经是“老朋友”了，一进门就很亲热地去抱起宝宝，还面带笑容地问他：“还认得我吗？”客人没有料到，宝宝先是凝神用眼睛盯住客人，过了一会儿，哇地一声大哭起来。看来，宝宝并不记得这位“老朋友”，他的记忆力还没有发展起来。宝宝开始认生了。
孩子怕生，是6个月左右开始的带规律性的现象。也可以说是年龄特点。但是，自此以后，有的孩子很怕生，有的孩子则不那么怕生，表现出孩子之间的个别差异。孩子怕生的问题，是可以解决的。
怕生和依恋这两种情绪是同时出现的。6个月左右孩子出现依恋，他就是不肯离开妈妈，或主要照顾他的人。依恋的另一种表现，就是分离焦虑。在妈妈怀里，孩子就有安全感，离开妈妈，就焦虑不安。因此，当宝宝遇见陌生人时，只要是在妈妈身边，他都不会表现出那么害怕，至少是，他的怕生情绪会比较弱些。如果妈妈和陌生人有说有笑，交往密切，时间久了，宝宝也就认识这位陌生人了。
一岁多的孩子，只要妈妈在他的视线以内，都能和陌生的人一起玩。他和别人玩一会儿，会看看妈妈，只要能看见妈妈，他就放心了。他有时也会跑到妈妈身边，然后又回去和陌生人玩。这个年龄的宝宝，他把妈妈当作“安全基地”。如果有妈妈或其他亲人陪同，他就会减少对陌生人的害怕情绪。以后，他可以渐渐地离开妈妈或亲人。因此，万万不可以突然地把宝宝交给陌生人。教孩子认识陌生人，要在妈妈的陪同下，让他有一个从亲人到陌生人的交往过程。
引起不愉快经验的刺激，会使宝宝产生恐惧的情绪。因此，当宝宝第一次和陌生人接触的时候，要特别注意。比如，孩子怕穿白大褂的人，就是因为这种人曾经给他打过针，使他有了“切肤之痛”的体验。
对一岁半以后的宝宝，切忌用陌生人来吓唬他。如在家里父母经常对孩子讲“外面有坏人，会把你抱走”之类的话，也不利于他和陌生人交往。至于培养孩子自我保护的安全意识，那是三四岁以后的事了。
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