新的学期开始了,每年入园,总有些孩子哭闹着不让家长走,看到孩子哭得可怜,不少家长心软了,不停地对孩子说话,总想把孩子说得高兴了再离开,可家长越这样做,孩子越不让妈妈或奶奶走,有的妈妈甚至说着也掉起了眼泪,我还见过一对祖孙抱头痛哭,这场面老师既理解又想提些建议。实际上家长大可不必如此,完全可以放心的交给教师,如果孩子小不愿留下,应鼓劢孩子勇敢,或跟着老师交待好,趁孩子不注意时赶紧离开,不可因孩子哭闹就心软下来,家长越不走,孩子越不能安静。做什么都有第一次,可以说,孩子进行集体生活,离开父母是第一步,也是培养独立性的第一步。需做到这点,父母首先要“坚强”的放下孩子,家长要做的是,在送孩子入园前向孩子讲幼儿园里的情况,老师啦,小朋友啦,玩具啦,游戏啦,让孩子提前对园里的情况有所了解,产生好奇,主动愿意上幼儿园。现在独生子女多,家长难免对孩子疼爱多些。初次让孩子离开家长过集体生活,怕孩子不适应,总是牵肠挂肚的放心不下,以致忧虑重重。这是人之常情,但作为父母,关键时候要有“忍痛割爱”的魄力。是鱼儿,总要搏击大海,是雄鹰,总要翱翔天空。家长们,不要时时看着自己的双手准备为孩子提供蔽护,要记住,该放手时需放手。
老师们想尽各种办法来压住孩子们的任性,殊不知勇敢地放手也是对孩子一种好的管理方法。
最近,班里的个别孩子在课堂上的注意力时间不是很长,一直总想找找方法来训练他们的注意力,但都没有得解。
主题活动时,某些孩子一直在说悄悄话,注意力根本没在这,于是,我就跟他们说:“当老师在讲话或者让你们停下的时候要立即停下,知道吗?只要你们在上课的时候集中精力听讲,老师会给你们自由活动的时间的。
在上完课后,我答应给你们自由活动的时间,到时候你们可以尽情的玩儿,玩什么都行,但是只要老师一喊停,必须全部都坐好!可以吗?”在区域游戏活动时间里,我担心孩子们会出问题,就一直在旁边盯着,他们有的在画画,有的在折纸,有的拿出识字书认字,两两一组,三五一群,倒显的比平常安静多了。
只是在另一边四、五个男孩在玩铠甲勇士的游戏,互相假装打闹,边玩边往我这边看,见我没有制止他们,都玩的挺欢的。
我就跟他们说:“玩勇士的游戏可以,但是咱们要注意安全,是在假装打,要是真的打疼了的话,会疼的哭,严重的话还会去医院,就没法再在一起玩了,对吗?”那几个男孩纷纷点点头,很赞同我的观点!这个年龄阶段的孩子也存在很强的逆反心理,有时候我们越管越不听,或者是我们在的时候听话、表现好些,我们稍微一离开,接着就恢复原样了,根本没有起到好的效果。
如果尝试一下放手式的管理,或许效果会更好一些。
在采用这种方法之前,应具体明确的提出要求,应该注意什么?如果不注意会导致什么样的后果等,让孩子有清楚地认识。
让孩子知道老师可以给你自由活动的时间,这样,孩子才会喜欢你,我们也会变得更加的快乐、幸福。
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磊磊从家里带来一本新书,认真地坐在那看着,晨晨看见了,高兴地跑过去,抢着要看,磊磊连忙把书藏起,不给晨晨看。
晨晨流着泪,撅着嘴巴,一脸被欺负的样子,跑过来跟我说:“老师,磊磊不给我看书!”看到这种情景,也许有的父母会赶紧去哄晨晨,把磊磊的书拿给晨晨,或者给晨晨重新找一本书。
这样的结果会怎样呢?显然,晨晨不会再哭了,而且很高兴。
但晨晨会觉得自己的这种做法是对的,自己不高兴、哭闹是有道理的,这种情绪成为他获取利益的手段,以后遇到类似的事情还会这样。
那我们该怎么做呢?排除对她的注意,让她自己想办法解决问题。
也许她会哭一会儿,这个没必要担心,适当的哭泣对身体是有利的。
相信她不会哭的时间很长,没人理会自然会停止哭泣,由于孩子的好奇心强,她会静心想想如何才能看到那本书?知道生硬的抢夺不起作用,相信态度会有所转变,友好地跟伙伴交谈——“磊磊,我和你一起看书,好吗?”、“磊磊,我给你用我的彩笔,你给我看看你的书,好吗?”、“磊磊,我的好朋友,刚才抢你的书是我错了,对不起!我们一起看书,好吗?……佳艺不会再次把书藏起,结果是两个小伙伴一起高兴地看书。
相信晨晨以后再也不会粗暴地抢书……
日常生活中,诸如此类的事情屡见不鲜,我们不可能有那么多的时间一一处理,一些所谓的“帮助”只会助长孩子的不良情绪,造成孩子的胆小怕事、“衣来伸手,饭来张口”等不良习惯的形成。
所以要求我们对孩子适当放手,遇到问题时,首先让他们自己想办法解决问题,相信比我们的介入要事半功倍!
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这时老师发现小宝坐在小床上不动,“小宝,你怎么不脱裤子呀!”“我不会脱。”要是以往,老师都会去帮忙一把,但最近发现小宝的依赖性特别强,什么事都不愿自己做,鞋子也经常是我们帮忙的,于是这次老师准备不去帮忙了。“那你自己学着脱。。。。。。”“我学不会!”老师话还没说完,小宝坐在小床边就嘟囔着小嘴说道,一点儿也没有尝试的意思。“你没有学过怎么知道自己不会呢?你看其他宝宝都学会了自己脱裤子,你一定会脱的”可能小宝看看今天老师不会去帮他的忙了,于是站起身来,双手拿着裤腰往下拉,老师也在旁鼓励道:“对,往下拉,然后坐在小床上,一个脚一个脚出山洞!”小家伙也按照老师的方法做着,没几下,裤子就顺利地脱了下来。“哈哈,老师我成功了,我学会了脱裤子!”看着孩子开心的表情,我真庆幸今天没有去帮这个忙。
其实小宝是个挺聪明的孩子,由于平时玩性比较重,每次午睡时总是和别的宝宝“打闹”着,老师为了让他早点安静下来,总是先帮他把衣裤脱好,让他睡下。素不知久而久之,孩子就养成了什么事都让别人帮忙的不良习惯。这一次的事情告诉我们,老师一味的包办代替,其实是害了孩子,使得孩子的依赖性更强,孩子的动手能力变得更弱,以致于孩子说出了“我学不会”的话语。从小宝自己脱时没几下就脱了下来,更可以看出,孩子有时不是不会,是我们成人“抓”的太紧的缘故。所以今后我们要在孩子力所能及的范围内放手放手再放手,让每个孩子都一步步地向自己的“最近发展区”靠近。
家长观点:
1、不哭的男孩子才是男子汉
皮皮快5岁了,小帅哥一个,但是却有爱哭鼻子的毛病。皮皮妈说,2岁以前的皮皮是不爱哭,很乖,可是现在越大却越爱哭,稍不如意就哇哇大哭,和小朋友在一起玩的时候也是经常哭。小男生之间免不了会打打闹闹,但打闹的结果永远是皮皮最后哭得稀里哗啦地跑回家找妈妈。皮皮妈的脾气也很暴躁,哭烦了也免不了打几下皮皮的小屁股,最后干脆就把皮皮甩在一边,哭到足够自动停止。时间一长,皮皮有了委屈也不在妈妈面前哭了,每次都憋着个红红的小眼睛撅着嘴,一声不吭地自己跑到房间里去看图画书。皮皮妈对于这样的结果感到十分满意,以为儿子开始学会坚强地忍住泪水了。
“不哭的小男生才是坚强的!”皮皮妈坚持着自己的观点,“爱哭的宝宝长大了以后会很懦弱的。”
2、孩子应该宠着、妥协着
小宝妈对于自己的宝贝丫头绝对是疼爱到家了,漂亮的小宝可是幼儿园公认的“小公主”。但是小宝也因此被妈妈惯出了爱哭的毛病,每次有什么要买的衣服和零食,如果妈妈没有帮她买的话,小宝就会一屁股坐在地上放声大哭。小宝妈心疼宝宝,不想让小宝哭得一把鼻涕一把眼泪的,小苹果一样的脸蛋哭得没了血色多难看啊。所以每次小宝一哭,妈妈就妥协了,马上给小宝买来她喜欢的裙子和零食。看见自己喜欢的东西到手,小宝这才破涕为笑。
为此小宝妈很是伤脑筋,爱哭的宝宝,小时候还可以哄哄,要是长大了一直都是这样的话那麻烦就大了。但自己又实在不忍心看宝宝哭成那样,忍不住还是会妥协。
分析问题:多听孩子说为什么哭
实际上,皮皮的妈妈在处理宝宝爱哭的问题的时候是有很多的误区的。面对爱哭的宝宝,妈妈们绝对不能采用冷处理的方式。年龄小的宝宝的个人表达能力并不强,只能通过哭的方式来表达自己的感情。像皮皮这样的宝宝则更多的体现为对于父母的依赖性。不哭的宝宝并不代表坚强。如果把委屈憋在心里,这对于宝宝的成长是很不利的。
所以在皮皮哭的时候,皮皮妈应该多抚摸和拥抱孩子,并且帮皮皮学会用语言来表达心里想要说的话。比方说宝宝因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候,妈妈可以说:“你现在一定很想去吃麦当劳,可是我们约定一周才能去一次,今天去不了,真遗憾,我也替你感到很伤心。”这样帮宝宝说出心里话来,宝宝心里就会感觉好受一些。或者可以鼓励宝宝学会用语言表达自己的感受,说出为什么会不开心,为什么要哭,妈咪们此时要耐心地倾听,不要作太多的批评。逐渐地,宝宝也能够学会用语言代替哭泣来表达情绪。
相比之下,小宝妈的“爱妥协”的麻烦就稍微大一些了。小宝爱哭的习惯的养成某种程度上小宝妈有一定的责任哦。小宝妈对于宝宝纵容了一些,心疼宝宝是一方面,但把宝宝培养成坚强性格也是必须的。所以当小宝出现通过哭的方式来换得自己喜欢的东西的时候,小宝妈应该“坚定立场不心软”,并且很明确地告诉宝宝:“你这样做是不对的,”并把自己不买的理由说给宝宝听。不能因为宝宝的眼泪而心疼,更不应该因为面子而纵容宝宝。这样对宝宝的成长会有误导作用。
萌萌从家里带来一本新图书,认真地坐在那看着,明明看见了,高兴地跑过去,抢着要看,萌萌连忙把书藏起来,不给明明看。明明流着泪,撅着嘴巴,一脸被欺负的样子,跑过来跟我说:“老师,萌萌不给我看图书!”看到这种情景,也许有的父母会赶紧去哄明明,把萌萌的图书拿给明明,或者给明明重新找一本书。这样的结果会怎样呢?显然,明明不会再哭了,而且很高兴。但明明会觉得自己的这种做法是对的,自己不高兴、哭闹是有道理的,这种情绪成为他获取利益的手段,以后遇到类似的事情还会这样。
那我们该怎么做呢?排除对他的注意,让他自己想办法解决问题。也许他会哭一会儿,这个没必要担心,适当的哭泣对身体是有利的。相信他不会哭的时间很长,没人理会自然会停止哭泣,由于孩子的好奇心强,他会静心想想如何才能看到那本书?知道生硬的抢夺不起作用,相信态度会有所转变,友好地跟伙伴交谈——“萌萌,我和你一起看书,好吗?”、“萌萌,我给你用我的彩笔,你给我看看你的书,好吗?”、“萌萌,我的好朋友,刚才抢你的图书是我错了,对不起!我们一起看书,好吗?萌萌不会再次把书藏起,结果是两个小伙伴一起高兴地看书。相信明明以后再也不会粗暴地抢书
日常生活中,诸如此类的事情屡见不鲜,我们不可能有那么多的时间一一处理,一些所谓的“帮助”只会助长孩子的不良情绪,造成孩子的胆小怕事、“衣来伸手,饭来张口”等不良习惯的形成。所以要求我们对孩子适当放手,遇到问题时,首先让他们自己想办法解决问题,相信比我们的介入要事半功倍!
磊磊从家里带来一本新书,认真地坐在那看着,晨晨看见了,高兴地跑过去,抢着要看,磊磊连忙把书藏起,不给晨晨看。晨晨流着泪,撅着嘴巴,一脸被欺负的样子,跑过来跟我说:“老师,磊磊不给我看书!”看到这种情景,也许有的父母会赶紧去哄晨晨,把磊磊的书拿给晨晨,或者给晨晨重新找一本书。这样的结果会怎样呢?显然,晨晨不会再哭了,而且很高兴。但晨晨会觉得自己的这种做法是对的,自己不高兴、哭闹是有道理的,这种情绪成为他获取利益的手段,以后遇到类似的事情还会这样。
那我们该怎么做呢?排除对她的注意,让她自己想办法解决问题。也许她会哭一会儿,这个没必要担心,适当的哭泣对身体是有利的。相信她不会哭的时间很长,没人理会自然会停止哭泣,由于孩子的好奇心强,她会静心想想如何才能看到那本书?知道生硬的抢夺不起作用
,相信态度会有所转变,友好地跟伙伴交谈——“磊磊,我和你一起看书,好吗?”、“磊磊,我给你用我的彩笔,你给我看看你的书,好吗?”、“磊磊,我的好朋友,刚才抢你的书是我错了,对不起!我们一起看书,好吗?……佳艺不会再次把书藏起,结果是两个小伙伴一起高兴地看书。相信晨晨以后再也不会粗暴地抢书……
日常生活中,诸如此类的事情屡见不鲜,我们不可能有那么多的时间一一处理,一些所谓的“帮助”只会助长孩子的不良情绪,造成孩子的胆小怕事、“衣来伸手,饭来张口”等不良习惯的形成。所以要求我们对孩子适当放手,遇到问题时,首先让他们自己想办法解决问题,相信比我们的介入要事半功倍!
围绕在孩子耳边的经常是这样一句话:“这孩子不行!”任何人都有自尊自傲感,包括孩子也不例外。
而小朋友经常受到批评后就会失去信心,对自己感到失望,有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者,来抚平自己的失望情绪,摆脱“我不行”的念头。
我们班李欣航小朋友就是其中一个例子。
他们父母习惯于在别人面前数落批评他,久而久之,他的自信在父母的指责下丧失殆尽,所以做事的时候经常怕这怕那,他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的说:“那种事真没意思!”我常常感到他在情绪上还没有成熟,也经常看到他常和自卑的孩子混在一起,指责他人。
他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。
同欣航相反,我们班心仪小朋友不去指责他人,却情绪更低落,内心充满着自责,有着过分的自卑感,总是觉得在别人眼里自己很差。
父母絮絮叨叨埋怨孩子,实际上是等于在叮嘱孩子:“你要不断的失败呀!”由此看出,在中国鼓励教育刻不容缓。
父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励,而不是一味的给孩子泼凉水。
孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长!鼓励犹如一泓清泉,甘冽而清甜;犹如一剂良药,抚慰孩子心灵创伤;又犹如一缕春风刮过孩子心头,温暖孩子的童心!
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